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私は27歳の会社員です。
彼氏も同じ年齢で来年あたり結婚しようかと話にはでておりました。
私の父は肺癌で2年弱治療してきましたが、先月から抗がん剤をやめました。余命は1ヶ月か半年か検討もつきません。今は家でゆっくりしております。
彼の両親も、私の父の事は気遣っていただいてます。

バージンロードを父と歩きたかった・・・
私が彼に言うと、間に合うなら結婚式しよう!
と言ってくれてます。ただ2.3ヶ月後に結婚式が可能か。

考えると不安がいっぱいです。
(1)2.3ヵ月後に結婚式をすることが可能か。
(2)仕事は急に辞めれないが、式をしたあとの辞めて会社的に迷惑でないか。
(3)彼氏の家は来るまで2時間ほど離れているのですが、父が他界するまでは今のまま実家に住むつもりなのですが、籍をいれると住民票がかわってくるなら何か問題があるか。
(4)私の両親を扶養にいれているが、今後どうなるか・・・
(5)私も彼も貯金はほとんどない状態で、私は母が100万用意してくれるそうです。彼は彼の両親が借金があるため余裕がないと思われます。この状態で結婚式は可能でしょうか??
(6)父が危篤状態になる可能性がある場合はやはり辞めていおくべきか。(父に花嫁姿をみてもらいたい気持ちは私のエゴでしょうか?)

無知のため、質問がカテゴリから外れている部分もありますが、お力添えをお願い致します。

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A 回答 (14件中1~10件)

>(1)2.3ヵ月後に結婚式をすることが可能か。



日取りを選ばなければ可能ではないでしょうか。

>(2)仕事は急に辞めれないが、式をしたあとの辞めて
>会社的に迷惑でないか。

質問者様の会社事情が分からないので答えようがありません・・・。
ただ、急に辞めないのであれば業務の引継ぎも可能ですし、
一般的にはOKでしょう。

>(3)彼氏の家は来るまで2時間ほど離れているのですが、
>父が他界するまでは今のまま実家に住むつもりなのですが、
>籍をいれると住民票がかわってくるなら何か問題があるか。

他の回答者様も掛かれていますが、住民票を変更せずに
入籍する事ってできるはずですよ。
既婚者が単身赴任に出て住民票を移しちゃうのと同要領の形
になります。

>(4)私の両親を扶養にいれているが、今後どうなるか・・・

質問者様はどうされたいのでしょうか??
両親と別居でも経済的な支援等を行っていれば、扶養家族として
認められる事があります。

>(5)私も彼も貯金はほとんどない状態で、
>私は母が100万用意してくれるそうです。
>彼は彼の両親が借金があるため余裕がないと思われます。
>この状態で結婚式は可能でしょうか??

どんな結婚式をしたいかですし、仏滅の日を選んだら
御祝儀でお釣りが来るほど安く式をあげれるって、芸人が
ネタにしていますし、できなくはないかも。


>(6)父が危篤状態になる可能性がある場合はやはり辞めていおくべきか。
>(父に花嫁姿をみてもらいたい気持ちは私のエゴでしょうか?)

質問者様が見てもらいたいと思うのであれば、
辞めなくて言いと思いますよ。
これは個人の価値観の問題です。

もし、お父様に花嫁姿をみてもらうことになると、(2)~(4)は
結婚式が終ってからゆっくり考えればいい話ですので、(1)、(5)の
日程と資金を最優先にプラニングしていくと良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

日程と資金を最優先にプラニング
本当にそうですね。

あらゆることを完璧にしようとして、不安や戸惑いで自分が保てなくなるところでした。

こうやって助言いただいて、少しづつではありますがこれからどうやっていこうかを考えていきたいと思います。

応援いただいて本当にありがとうございます。
精一杯、悔いのないように頑張っていきます!!
本当にありがとうございました!!

お礼日時:2008/05/22 13:22

No 12,No 13の方の意見に賛成です。


とりあえず「挙式」のみで考えてはどうでしょう。

挙式専用の教会であれば割合自由に日程を組めると思います。極端な話、状況を考えれば平日でも良いのでは・・・・
私の両親の場合、二人とも同じ病名で亡くしましたが、他界前は一時落ち着いている時期があります。それを過ぎると何段階かに分けてガクンときます。
その方の状況により病状を簡単には語れませんが、今が丁度良いときのように感じます。

披露宴はみんなが祝福してくれる席です、落ち着いてから改めてお父様の写真を持って臨むのが臨むのが良いですね、規模を大きくしなければ、だいたい「ご祝儀範囲内」で収まることが多いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

挙式のみ。そうすれば心配は半減するし、花嫁姿を見せることができますね。

他界前は一時落ち着いている時期があります。それを過ぎると何段階かに分けてガクンときます。
今は本当に落ち着いてる時期だと思います。

後悔のないように精一杯やります!!
助言いただき本当にありがとうございます!!

お礼日時:2008/05/22 14:31

私もやったほうがいいと思います。


今まで育ててきた娘の花嫁姿を見れることは、親にとってとても嬉しいことだと思います。ドレス姿を見せるのも親孝行だって言いますし。
それに旦那になる人に「娘を頼む」とお願いする事で安心できる部分もあるかと。

方法はあります!
とりあえず”式を挙げる”という事だけに集中したほうがいいと思います。
籍を入れるのも、披露宴を行うのも、仕事を辞めるのも後でできることなので。

教会の式だけならどこかチャペルのある所で、教会式のみを行える場所を探してください。
教会式だけなら心配するほどのお金はかからないです。
・教会の使用費
・新郎新婦衣装(小物・着付け・美容)
・式次第(人数分)

6月はジューンブライドって言いますけど、最近は梅雨だから・・・という理由で避ける人たちも増えているようですし、7・8月は暑いので空いてるかもしれません。

後悔しないようにがんばってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

迷い迷いの中で、こうやって背中を押していただいて何とお礼を言っていいかわかりません。

チャペルのあるところでの教会式を探してみます!!
こういう方法があることを教えてくださってありがとうございます!!
少しずつ頑張って前に進んでいきます!!
本当にありがとうございます!!

お礼日時:2008/05/22 14:13

友人がこのような状態で挙式を決行し、1ヵ月後にお父さんがなくなりました。


ビデオはなかなかつらくて見ることができないけど、写真はよくみているし生まれたお子さんにも見せているそうです。
やってよかった、とずっといっていますし、私も写真を見ましたがとてもお父さんは幸せそうでした。

療養中であり、体力の問題もあるでしょうし、費用面もありますので、披露宴はなしにして結婚式だけになさってはいかがでしょうか。

両家家族のみという形で小さなものでよいと思います。
準備もほとんどいりません。
おすまいの地区はわかりませんが「小さな結婚式」というものですと50000円以下で衣装も込みです。

そしてもし、いろいろな結婚式への憧れもあるとおもいますので、ご両家の理解があれば、披露宴のみまた別の機会に正式にされてはいかがかとおもいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

色々考えがあるなか、両家の理解さえあれば披露宴はなしにして結婚式だけと考えるようにしました。
彼の両親の話を詳しく聞いてみてから、無理のないように計画していこうと思います!

本当にありがとうございます!!

お礼日時:2008/05/22 14:08

抗がん剤をやめて自宅に戻られたのなら、お父さんも自分のことは多少なりとわかっているのでしょうか?



「お父さんと一緒にバージンロード歩きたいな」
素直にお話されてはどうですか?
お父様が賛成してくれれば、少しも早く実現すべきです
父として娘を託していける相手がいることはなにより心強いことだと思いますよ

いまは、写真だけの結婚式ができるところに小さなチャペルが併設されていたりします
平日なら今週中にでも実現可能だと思います
招待客がいなくては結婚式にはなりませんか?
お父さんと一緒にたくさんの写真を残せたら、それだけでもとても幸せではないですか?
少しお金に余裕があれば、ロケーション撮影もお薦めです
別に新郎新婦しか写してくれないわけではないはずですよ
お天気がよく日が差すようになってきましたが、まだ涼しい風が吹いているのでお父様の体にもいまを逃すと秋まで厳しいですからね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

涙しながら読ませていただきました。
素直に話す。照れくさくてなかなか言えないですが、父とゆっくり話してみようと思います。

お父さんと一緒にたくさんの写真を残せたら、それだけでもとても幸せではないですか?

その通りです。
幸せな姿をみせてあげたい。
一緒に共有の思い出をつくりたい。

写真だけの結婚式。情報いただきありがとうございます!
これから頑張っていきます!!
本当にありがとうございます!

お礼日時:2008/05/22 13:59

まだまだ小さい女の子の娘がいる父親ですが、



親のエゴとしては、どうせ死ぬなら娘の晴れ姿を見てから死にたいです。

何百人も招いて豪華な披露宴をあげなくても、
親類縁者や近親の友人だけを招いての式なら
その気になればあげられるでしょう。

いろいろ難しい条件はあるでしょうけど、
細かいことはおいておいて、今は、
式場のあきをみて○月×日に式をあげる。

そんなところで走ってみてはいかがでしょう。

もちろん、場合によってはウエディングドレス姿だけでも
みせてあげるというのでもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

花嫁姿を見せてあげれるだけでもいいかな・・・
今はそう思います。

もちろん欲を言えばきりがありませんが、

どうせ死ぬなら娘の晴れ姿を見てから死にたいです。

父もそう思ってくれているのであれば、私も見せたい!!
本当にそれだけなんです。
まずは行動と話し合い。
助言をいただきながら頑張っていきます。
本当にありがとうございます!!

お礼日時:2008/05/22 13:49

私はちょっと反対です。



2年前に父親を癌で亡くしました。
最後の半年は腹水も溜まり、歩く事も辛そうでした。
私は実家に住んでいなかったので母から聞いた話ですが、たまたま父親が写っていない写真を飾っていたら、父が怒ったそうです。
「何で俺が写ってないんだ」と。
通常なら、そんな事で怒る父ではありませんし、ずっと飾っていた写真です。
それを聞いた時に、どれだけ父親が死に対して孤独を感じていたのかハッとさせられました。

私が反対なのは
1、余命宣告されたからと言ってわざわざ結婚を早める事。私が父親の立場だったら、「ああ、私の為か」と思います。
2、結婚式の準備でバタバタするのではなく、一緒にいる時間を増やして欲しい事。
3、お葬式はお金がかかります。その後も色々とお金がかかります。
娘の結婚式の為に貯めたお金の気持ちはわかりますが、自分達でお金を貯めてからでもいいのではないでしょうか?
4、結婚式当日に、お父さんは具合が悪くても必ず無理をするだろうという事。

父は私の手を握りながら息を引き取りました。
一緒にいる時間が少なかった事、最後に話をする事ができなかった事が今でも残念です。

少しでもお父さんと一緒に話し、笑い、楽しく暮らしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

makupoさんが言わんとすることは当然だと思います。
一人よがりかもしれませんが、幸いにも彼もすべての要望は聞けないにしてもやれる事はしたいと言ってくれております。
彼のご両親も親類の都合さえ合えば。
そこは問題ではありますが、決して後ろ向きではなく前向きに考えてくれていると信じております。

もちろんバタバタする事は好ましくないかとは思いますが、挙式だけでもできればと望んでおります。

しかし当面、反対な気持ちはあります。それが不安となっているのですが、やれることとして、精一杯頑張りたいと思います。

丁寧な助言、本当にありがとうございます!!

お礼日時:2008/05/22 13:43

思いやりのある素晴らしい彼氏さんですね。

お父様の事は本当に大変だと思いますが、行動に移さずに後悔するよりは、まずは行動あるのみ!と私は思います。

(1)2.3ヵ月後に結婚式をすることが可能か。
→可能ですよ。私と彼も準備期間は3ヶ月でした。1ヶ月で準備をした友人もいます。
→招待客の人数と式場さえ決めたら、あとは式場やプランナーが何をすべきかアドバイスをしてくれますので、それに従っていれば大丈夫です。
→例えば、もうお腹に赤ちゃんがいる人の為に、「お急ぎプラン」というプランを打ち出している結婚式場も結構あります。式場は色々なノウハウを持っているので、相談するといいと思います。

(2)仕事は急に辞めれないが、式をしたあとの辞めて会社的に迷惑でないか。
→会社の上司に相談してみてください。
→結婚してから仕事を辞めるタイミングをじっくり探すのもアリだと思いますよ。

(3)彼氏の家は来るまで2時間ほど離れているのですが、父が他界するまでは今のまま実家に住むつもりなのですが、籍をいれると住民票がかわってくるなら何か問題があるか。
→入籍して本籍が変わっても、住所は今のままで問題ないと思います。
→また、まずは式だけ挙げて、入籍は色々なことが落ち着いてからでもいいのではないでしょうか?

(4)私の両親を扶養にいれているが、今後どうなるか・・・
→現状のままで、問題ありません。

(5)私も彼も貯金はほとんどない状態で、私は母が100万用意してくれるそうです。彼は彼の両親が借金があるため余裕がないと思われます。この状態で結婚式は可能でしょうか??
→可能ですよ。写真やドレスがセットで10万円以内で挙式が挙げられる会場特集というのを見つけましたので、ご参考までにURLを載せておきます。
→こういう場所なら、キャンセル料が発生しても大金にはなりませんよね。
→この他にも、ネット上ですが5万円以内で自分のサイズに合ったウェディングドレスが作れるショップもあるみたいですし(私の従姉妹は4万円のドレスをネットで購入していましたが、安っぽくなかったですよ。店舗代等を抑えているので、安く作れるみたいです)。
→パーティもレストランなら、コース&ドリンクで1万円程度でできる所も探せばあります。
→貸切パーティのキャンセル料が2日前までなら10%などのレストランもありますので、探してみてください。
→最初からウェディングパーティ用でお店を探すと、キャンセル料も高額になる場合は多いので、お花の持ち込みがOKなレストランを探して、お花は別途花キューピットなどで直前にアレンジメントフラワーなどを手配して、各テーブルに置くつもりでいると、万が一間際にキャンセルになっても、負担は少ないと思います。
→sho6942さんがどこにお住まいなのかは存じ上げていませんので、レストランや式場の少ない地域だったらスミマセン。

(6)父が危篤状態になる可能性がある場合はやはり辞めていおくべきか。(父に花嫁姿をみてもらいたい気持ちは私のエゴでしょうか?)
→エゴだとは思いません。当然のお気持ちだと思います。

悔いのないようにねっ!

参考URL:http://www.weddingpark.net/special2/10manyen/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

丁寧に助言していただき、どう考えていくべきか少しづつですが固まっていっております!

式場を探して、あとはがむしゃらに事を進めるのみ!ってとこまでくればいいのでしょうが、危篤状態の事や、それまでもたなかった。
なんて事にならないかを思うと怖くて何もできません。

挙式だけなら安くできることは初めてしりました!!
悔いのないように頑張っていきます!!

本当にありがとうございます!!

お礼日時:2008/05/22 13:16

詳しくはありませんが、少し似たような事を経験したので回答させていただきます。



お父様に花嫁姿を見せてあげてください。
私は父親と喧嘩して家出をしたので、直接花嫁姿を見せられなかったのは今も心残りです。私の父はこっそりスピーチの練習をしていたそうです。

私は貯金がない状態での結婚だったので、式はあげませんでした。そのかわり、写真屋さんに行き本物の結婚式の流れで写真を撮ってもらいました。皆で記念写真をとるだけでも違いますよ。どうしても結婚式をあげたいのなら披露宴は後日貯金をためてからという手もあります。

子供は親に花嫁姿を見せたいし、親も花嫁姿を見たいというのは自然な親子の絆だと思います。
私の祖母は私の花嫁姿を見るまではと、亡くなった祖父の後を追わなかったと言っているくらいです。

会社の上司とはちゃんと話をしましょう。育児休暇などの扱いにしてくれるかもしれないし。寿退社の扱いかもしれないし。ちゃんとこれから先どうしたいかを伝えましょう。

住民票云々は市役所などで聞けば教えてくれますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当に後悔のないようにしたい一心です。
私の意見と両家のこれからのことを考えると私の意見ばかりは言えない現状です・・
ですが、協力してもらいながら考えていこうと思います!!

本当にありがとうございました!!

お礼日時:2008/05/22 13:08

入籍と結婚式がごっちゃになっていませんか?


入籍よりまず先に結婚式を挙げることを考えてはどうでしょうか。

(1)式場の予約が空いているかどうかによります。休日祝日は埋まっている可能性があります。
(2)1ヶ月なりきちんと仕事の引継ぎをしてもらえれば構わないと思います。急にやめられる方が迷惑です。
(3)(4)は入籍の問題なので後回しでよいのでは。
(5)は#2さんの回答を参照されてください。
(6)娘の花嫁姿を見て嬉しくない父親はいないと思います。
お父さまご本人の意向とお医者さまによく相談されて、直前で無理なようなら式への参列は取りやめるしかないですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

結婚式=披露宴=入籍
固定観念ですね・・・
今は皆様の助言をいただいて、別々のものとして考えていこうと思います。
丁寧に回答いただき、大変助かります!!
ありがとうございます!
これから頑張っていきます!!

お礼日時:2008/05/22 11:52

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Q父が入院中(余命2・3ヶ月)2、3ヶ月で結婚式をあげた方

父が入院中で、結婚の話が出てますが、余命が持って2.3ヶ月といわれてます。
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でも具体的な話などは、まだなく、私としては、父が生きている間に結婚式を挙げたいと思ってますが、
いきなり、後2,3ヶ月と言われて、母も、私も動揺し、気持ちばかり焦ってます。
彼を焦らせてしまうのも、どうかと思うのです。
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彼を焦らせても、相手のあることだけに、すごく悩んでます。
毎日仕事→病院→家の往復の毎日で、いっぱいいっぱいで
返答遅れるかもしれませんが、お返事いたしますので、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お父様のご病状が思わしくないとの事、お察しいたします。
私は2年前に挙式しました。が、その時に父は他界していました。
その経験からお答えいたします。

その前の年の6月、彼が父に挨拶に来てくれました。
その時は父はもう発病していたし、余命いくばくもないことは分かっていたのですが、病状をしっかりと把握していない私は「そうは言ってもそんなに早いことではないはず」と思い込んでいました。
しっかりと下準備をしたい。
仕事に差しさわりのないようにしたい。
友達をたくさん呼んで、余興などの準備も時間をかけたい。
などといろいろ披露宴にこだわりのあった私は、十分に時間をとって次の年の春に式を挙げたいと考え、実際そうしました。
父と一緒にバージンロードを歩く(車椅子でしたがそれが可能な式場を探しました)ことを父にお願いし、それによって父も多少元気になってくれたようで嬉しく思っていました。

しかし父は12月になくなり、4月の式には出席してもらうことは出来ませんでした。

思えば母は病状を知っていたのかもしれません。今思えば「式を秋くらいにすることはどうかねえ?」と聞かれたこともあります。私があまり乗り気じゃなかったので、母もあまりそのことは強く言いませんでした。私は自分のことしか見えていなかったのでしょうね…。

結果、親戚も母もだれも不満を言うことはなく、春に挙式をさせてもらいました。しっかり準備をして皆さんに楽しんでもらえ、家族からもいい式だったよといってもらいました。私たちもとても楽しんでいい式にさせてもらいました。

でも私は、いつもいつも「お父さんに見てもらえばよかった」「まだ間に合う時期だったのに、あのときの選択は間違っていなかっただろうか」と今でも考えます。
母は「秋に早めて急いだとしたらあんな披露宴には出来なかっただろうから、あれでよかったんじゃない?お父さんに見てもらえたら一番良かったけど、あれとは全く違う披露宴になっていたと思うよ。あなたの人生だからそれはそれでお父さんは悲しむよ。」と言ってくれます。
私は親族だけのこじんまりとした式を考えていなかったので、その母の意見はとても的を得たものです。きっと披露宴の雰囲気自体もがらっと変えていたでしょう。でも、それでもやはり今でも考えてしまいます。

質問者様は身内だけのこじんまりとした式をお考えとの事。
それでしたらやってやれない時間ではないと思います。
自分たちの思う形と一致しているなら、お父様にも見ていただける今の間に式をあげることを考えて見られてはいかがでしょうか?
もちろん、それによって彼やあなたにとって不本意な式になることはけっして望まれないとは思いますが。。。今なら式場にいろいろ問い合わせてみられたらきっと方法はあると思いますよ。
それから悩まれても遅くはないのでは?

彼はきっとわかってくれると思います。
うちも彼や彼のご両親の方が最後まで「早めにした方がいいんじゃないのか?」といってくれていました。お父様への思い間は誰よりも分かってくれるはずですよ!

長くなってすみません。
あまりに似た状況だったのでつい経験談をつらつらとかいてしまいましたが、何かの参考になれば嬉しいです。

お父様のご病状が思わしくないとの事、お察しいたします。
私は2年前に挙式しました。が、その時に父は他界していました。
その経験からお答えいたします。

その前の年の6月、彼が父に挨拶に来てくれました。
その時は父はもう発病していたし、余命いくばくもないことは分かっていたのですが、病状をしっかりと把握していない私は「そうは言ってもそんなに早いことではないはず」と思い込んでいました。
しっかりと下準備をしたい。
仕事に差しさわりのないようにしたい。
友達をたくさん呼んで、余興...続きを読む

Q彼の父が癌です。今、結婚するべき?しないべき?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
と考えていた矢先に、彼の父親が癌になってしまいました。

まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、結婚のことは考えていてくれていたのですが、
やっぱり、父親がこんな状況ですから・・・。
今はどんな風に考えているのか分かりません。
たぶん考えられる余裕はないと思います。
ただ、「孫の顔を見せてあげられない」というのは後悔しているようです。


わたし的には、彼の父親が生きているうちに結婚して、
安心させてあげたいと思っているんですが。。
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でも、父親のことで悩んでいる彼にこんな事を話をして、
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今、結婚するべきでしょうか?
それとも、彼の父親の様子をみて、少し待つべきでしょうか?

彼とは付き合って、今年で10周年になります。
同棲して、2年が立つので、そろそろ、結婚・・・?
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まだ50代(後半?)ですが、
病状は最悪らしく、詳しくは分かりませんが、あまりながくはないようです。
延命処置をしていて、一時帰宅できる見込みは、今のところありません。
病院から、何度か、緊急に家族の人間が呼び出されているような状況です。


2年前に同棲を始めたときから、
今年結婚することは決めていました。


彼も、...続きを読む

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父親を癌で亡くしています。
今の状態では結婚の話はされない方が良いと思います。たぶん、彼の家庭は今それどころではありません。

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また、大事な人を亡くした後は、経験した者にしか分からない深い悲しみがあります。その間もあなたからは結婚の話は控えられた方が良いかもしれません。
でも、しっかり支えてあげて下さい。支えてもらった事はいつまでも心に残りますよ。

Q余命わずかの彼のためにできること

こんにちわ。
結婚を約束している彼氏が、余命わずかだと先ほどわかりました。
彼は、まだこの事実は知らず、月曜日から入院することになっておます。(検査入院ということで言ってあります)
お医者さまには、彼の気力と生命力に賭けると言われました。
私にはなにができるのか考えました。
彼は、ずっと子供を早くほしがっていました。それは、彼自身が子供好きということもありますし、彼のお母様も、病で入院されており、孫が早くみたいとよくおっしゃっているからです。
私もその気持ちを理解し、避妊はしてきていませんが、未だ子供はできていません。生理の周期もバラバラで、先月ようやく産婦人科に行ったところです。
私はお医者様ではないので、彼の病を治すことはできません。
私には彼の気力をアップさせることくらいしかできません。
そこで考えたのです。
一緒に産婦人科に行って、妊娠したという喜びを味わってもらいたいと。きっと大喜びです。入院生活もがんばってくれると思うのです。
そこで、産婦人科の先生にもご協力をお願いしたいのです。
事情をお話して。。。絶対に先生、病院へはご迷惑はおかけしないとお約束をして。。。
この場合、お医者様は引き受けてくださるのでしょうか?

こんにちわ。
結婚を約束している彼氏が、余命わずかだと先ほどわかりました。
彼は、まだこの事実は知らず、月曜日から入院することになっておます。(検査入院ということで言ってあります)
お医者さまには、彼の気力と生命力に賭けると言われました。
私にはなにができるのか考えました。
彼は、ずっと子供を早くほしがっていました。それは、彼自身が子供好きということもありますし、彼のお母様も、病で入院されており、孫が早くみたいとよくおっしゃっているからです。
私もその気持ちを理解し、避妊...続きを読む

Aベストアンサー

私の親友は「余命3ヶ月」と宣告を受けましたが、それから1年以上生きていました。
大切な人が少しでも長く生きることは嬉しいことです。
けれど、あなたがそんな嘘をついてしまったらどうなりますか?
今の段階で妊娠したと言って、彼が半年以上生きたら?
お腹は大きくならないし、つわりも無いし、明らかにおかしいですよね。
一年生きたらどうしますか?
いつまでたっても子供は生まれませんよね?

あなたが妊娠したと嘘をつくと、妊娠していないのがばれないうちに「彼が死ぬ」ことを願うか、流産したことにしなければなりません。
どちらにしても、あなたは彼の心をもてあそぶ結果になると思いませんか?
果たして、彼にとって最後まで信用していたい恋人に、死ぬまで嘘をつき続けられることは、彼にとって幸せですか?
ご家族が彼に余命いくばくも無いことを本人に伝えたら、彼は残されるあなたと子供のに対して罪の意識を感じるかもしれません。
あなたは、彼が死ぬまで嘘をつき続けたいのですか?


あなたの気持ちは分かります。恋人と親友という違いはあれども、私も経験者です。
けれど、嘘はいけません。特に、彼を苦しめてしまうかもしれない嘘はダメです。

出来るだけたくさん彼に会いに行ってください。
そして、いろんな話をして、いろんな話を聞いて、一緒に泣いたり笑ったり、たくさんの時間をすごしてください。
変に嘘をついたりしないで、自然に正直に接してください。

私は、親友のお見舞いにあまりいけませんでした。
話もちゃんと聞いてなかったかもしれません。
今ではただ、そのことだけが悔やまれます。
どんなことをしても、し尽くしても、残された者は「もっと~できたのに」という後悔を感じずにはいられないんです。
その上、死ぬまで嘘をついてしまったという十字架を背負うのですか?
もう一度言います。変に嘘をついたりしないで、自然に正直に接してください。
そしてなるべく、たくさんの時間を一緒にすごしてください。

私の親友は「余命3ヶ月」と宣告を受けましたが、それから1年以上生きていました。
大切な人が少しでも長く生きることは嬉しいことです。
けれど、あなたがそんな嘘をついてしまったらどうなりますか?
今の段階で妊娠したと言って、彼が半年以上生きたら?
お腹は大きくならないし、つわりも無いし、明らかにおかしいですよね。
一年生きたらどうしますか?
いつまでたっても子供は生まれませんよね?

あなたが妊娠したと嘘をつくと、妊娠していないのがばれないうちに「彼が死ぬ」ことを願うか、流産...続きを読む

Q身内に病人がいるときは結婚式は延期したほうがいいですか?

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嬉しいことなのですが、娘にとって祖父(母親側)が末期がんです。同棲して半年なので父は娘に早く結婚してほしいと願っています。このまま結婚の準備を進行してもよいのか娘は迷っています。延期にしたら亡くなるのを待っているようですし、私としては花嫁姿を見せてあげたいし、延期した場合の式場の予約や相手の都合を考えると進行してもよいのではと思いますが、万が一を考えると迷います。亡くなってしまったら延期をするのが常識でしょうか?

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私の亡き父母の口癖は「死に仏より 生き仏」でした
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試験や 大事な出張 商談 結婚式の時は そちらを優先させるようにと 日ごろから決めておりました

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どんなに立派な葬儀をしても 生きているうちに話して 御礼をしようと言うのが 
親族の一致した意見でしたので それで済みました
こんな例もありますが 親戚など 難を言い出す方がいると無理かもしれません

又 今の若い方は 簡単に同棲しますが 事情があるからと 結婚を急ぐのが 良いかは分かりません

Q花嫁父 癌 余命宣告 

はじめまして。

私は現在31歳の女性です。


まずは私の父親のことからお話します。

私の父は一昨年食道がんになり、今年になって転移が発覚し
放射線治療と抗がん剤治療を受けていました。
放射線治療は終わり、抗がん剤はだいたい1ヶ月に1回のペースで
今月で4回目の治療に入っていました。
その治療のための入院中に下半身が動かなくなり倒れて検査したところ
再び転移が発覚し緊急手術をしました。
背骨の外側に腫瘍があり神経を圧迫していたようです。
現在リハビリ中ですが、まだ歩くことはできず、この先もどの程度まで
復活できるかはわからないとのことです。
またその時の検査で肺への転移もわかりました。
抗がん剤治療中に転移が発覚したということは、抗がん剤は効かなかった
ということらしく、とりあえず抗がん剤は打ち切りになりました。
肺の方は抗がん剤が効かないとなると、手術ももうできない状態ということなので
手の打ちようがないらしいです。
そのために余命3か月~半年と言われました。

肺への転移と余命のことはまだ父は知りません。



次に私自身のことです。

3月に入籍を済ませており、9月末に軽井沢で挙式を予定しています。
挙式は親と兄弟と祖父母のみの小さなものです。
もうすでに日にちは決まっていて式場もおさえてあります。

そこで悩んでいるのが、挙式を早めた方がいいのかということです。

医者からは、早めることが可能なら早めてあげた方がいいのではないか。
と言われました。
9月までもつかどうかわからないし、もっても体力的に難しいのではないか
ということでした。
また早めたとしてそれが2カ月先だとしても体力的にどうかわからないとの
ことでした。

母は、娘のウェディングドレス姿はきっと見たいと思うし、
一緒にバージンロードも歩きたいと思うから早めれるなら早めてほしい。
と言っていたのですが、昨日になって
早めたら(父が)不審がると思うし、肺に転移したことと余命のことは
知らせたくない。でも式には出席させたい。
と言っていました。

主人は、早めるのは良いけどお前のお父さんには本当の事言えるのか?
早めるなら本人に本当の事を伝えるしかないんじゃないか?
体に負担になるなら呼ばない方がいいんじゃないか?
というようなことを言っていました。

私は、花嫁姿は見せたいので挙式をできるだけ最短でできるように
早めたいと思っています。(私のエゴかもしれませんが)
ただ、
(1)挙式をはやめることが父にとって良いことなのかどうなのか・・・
(2)本当のことを隠して(父に不信感を抱かせないで)挙式を早められるか・・・
(3)隠すのが無理ならどういうふうに話せばよいのか・・・

母は相談しても「私が決めなきゃいけないの!?」と怒り出し、主人は仕事で
いないことが多くまともに話す時間もないしで、私はどう決断したらいいのか
悩んでいます。
父の状態もいつ変わるのかわからないし、式場のこともあるので
早急に決断が必要だと思ってはいるのですが・・・


どうか参考までに皆様の考えを聞かせていただければと思います。
読みにくい文章かもしれませんが、宜しくお願い致します。

はじめまして。

私は現在31歳の女性です。


まずは私の父親のことからお話します。

私の父は一昨年食道がんになり、今年になって転移が発覚し
放射線治療と抗がん剤治療を受けていました。
放射線治療は終わり、抗がん剤はだいたい1ヶ月に1回のペースで
今月で4回目の治療に入っていました。
その治療のための入院中に下半身が動かなくなり倒れて検査したところ
再び転移が発覚し緊急手術をしました。
背骨の外側に腫瘍があり神経を圧迫していたようです。
現在リハビリ中ですが、まだ歩くことはできず、この先...続きを読む

Aベストアンサー

「病院で死ぬということ」山崎章夫 著

という本を読んでほしいと思います。


そして、お医者さまとご家族立ち会いのもとで、お父さまに「ほんとうのことを伝えてほしい」と思います。

一時は、混乱するでしょうが、人間はそんなに弱くありません。
【家族の愛情につつまれた真実は、受け止めることができます。】

お父さまの人生に、悔いを残さないためにも、すべての真実を告げて、
挙式日まで生きる気力がわくように…
家族全員でたたかってください。

逃げないほうがいいと思います。
お父さまの人生と残された時間を、尊重してあげてください。

私の父も、白血病で余命宣告されましたが、
しっかりと受け入れて…

私の結婚式の最後に、「親族代表挨拶」をしてくれました。

涙が止まらなかった…です。

約一ヶ月後に亡くなりました。

悔いの残らない道を選んでください。

嘘は、いつかバレます。

Q結婚式の前に、彼氏の父親が亡くなった場合は・・。

7月に結婚式を控えております。
が、彼氏の父親が、余命一週間を宣告されています・・・。
今年の初めに肺ガンが見つかり、手術すれば・・と言うコトだったので、7月くらいなら退院できてるかなと言う思いで、結婚式の日程を決めました。
その後、手術が出来ない状態であると知らされ、余命半年の宣告を受けました。
ですが、抗がん剤の効果があり、外泊できるまでに落ち着いていたので年内は大丈夫なのでは、と思っていたのですが・・・。
先日、容態が急変し、余命一週間を宣告されてしまったのです。
もっても、あと一ヶ月とのコト。
そんな状態では、結婚式は、延期するべきですよね。
既に招待状は発送済みで、半数以上、返信が来ている状態なのですが、今後、どのように対応したら良いのでしょうか?
延期するとしたら、いつまで延ばせば良いのでしょうか?

今、とても情緒不安定になっていて、ちょっとしたコトで泣いてしまう日々を過ごしてます。
彼氏のお父さんが大変な時に、結婚式のコトで悩んでるのは不謹慎だと思うのですが、割り切れない感情があって・・・。
皆さんの冷静な意見を聞かせて頂きたいと思っております。
よろしくお願いいたします。

7月に結婚式を控えております。
が、彼氏の父親が、余命一週間を宣告されています・・・。
今年の初めに肺ガンが見つかり、手術すれば・・と言うコトだったので、7月くらいなら退院できてるかなと言う思いで、結婚式の日程を決めました。
その後、手術が出来ない状態であると知らされ、余命半年の宣告を受けました。
ですが、抗がん剤の効果があり、外泊できるまでに落ち着いていたので年内は大丈夫なのでは、と思っていたのですが・・・。
先日、容態が急変し、余命一週間を宣告されてしまったのです。
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Aベストアンサー

何度もすみません
No.1です。

なんだか他人事に思えなくて、悩んでしまいました。

私が思うには、お父様は死にませんし、本番の結婚式にも出席できるんです。そう信じるんです。
その上で現在お父様に意識があるのでしたら、
病室にてお父様を結婚の立会人として、簡単な人前式のようなことはできないのでしょうか?

オーバーな演出ではなくて、なにか形的なことができると喜んでもらえるのではないでしょうか?
写真を撮ったり、感謝の言葉を新郎新婦でお父様に述べるとか、
お父様の前で指輪の交換をして、夫婦の秘訣を聞くとか。
お父さんも本番の結婚式に出席したいはずですから。

もしも医師の診断どおりの結果になっても、
「医師は難しいと言ったけど、お父様は絶対に治って結婚式に出席できるものだと信じていたのに・・・。」
「病室で○○をして、お父様にも祝福して頂けました」というエピソードを
本番結婚式の『新郎新婦の挨拶』の時に出席の皆様に報告するなども、前向きな演出?なのかもしれません。

Q癌で余命宣告されたら、恋人とはどう接するのでしょうか?

もう、どうしていいかわかりません。
冷静に判断できない状態ですので、
ここでアドバイスしていただきたく、投稿いたします。

お付き合いして、まだ数カ月、昏活サイトで知り合い、遠距離恋愛で、会った回数は数回なんですが、最初から結婚を前提にお付き合いをしていました。

お互いにバツイチ同士で、年齢も少し年齢差はありますが、熟年という年代です。
彼は、仕事が専門職で、たくさんの方を指導するような方で、本当に忙しくて、会うのにもスケジュールを秘書の方に調整してもらう事で、やっと会っていました。

そして、一週間前に、やっと会い、楽しく過ごしました。でも、彼は体調が悪かったみたいで、
疲れた顔をしていました。実は来る一週間前に癌の治療で入院して退院してきたばかりでした。知り合って、最初に癌だとは聞かされていましたが、ずっと落ちついているとも言われていました。
「ごめんね、せっかく会えたのに。」
と何度も謝られました。本当に優しい方で、私を大切にしてくれているとは思っていました。

でも、そのあとすぐまた体調を崩したみたいで、音信不通が続き、やっと連絡がきたと思ったら、
メールでお別れを告げられました。

理由は、もう癌が、広がり、急激に進行していると言われたみたいです。
動けるのはもって後数年と告知されたそうです。
残された時間を、教え子の方々の為に使いたいと。
私には、自分と過ごしたら、悲しみを増すだけだから、これ以上は付き合えないので、
一切連絡しないと全ての連絡ツールをシャットアウトされました。

会社はわかっています。自宅も知っています。
会おうと思えば会えるとは思いますが。
でも、彼の気持ちを考えるとその決断を尊重したいとは思いますが。

結婚を前提のお付き合いだったのに、こんなにあっさり一方的にふられて、
涙もでないほどショックです。
どうか、よいアドバイスをお願いします。
前に進めそうにないです。

もう、どうしていいかわかりません。
冷静に判断できない状態ですので、
ここでアドバイスしていただきたく、投稿いたします。

お付き合いして、まだ数カ月、昏活サイトで知り合い、遠距離恋愛で、会った回数は数回なんですが、最初から結婚を前提にお付き合いをしていました。

お互いにバツイチ同士で、年齢も少し年齢差はありますが、熟年という年代です。
彼は、仕事が専門職で、たくさんの方を指導するような方で、本当に忙しくて、会うのにもスケジュールを秘書の方に調整してもらう事で、やっと会...続きを読む

Aベストアンサー

彼をこれ以上苦しめない様に

彼の意思にそいましよう。

貴方もここに投稿することで

ある程度は心苦しさが

減ったのではないでしょうか。

十分ですよ。


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