現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (6件)

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。

それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

姉サイドの気持ちを言ってくださり嬉しく思いました。

厄介な姉のことで困っているのに、身内だからどこかでかばいたい・・・自分も複雑な気持ちを持っていたことを確認しました。

私も同じくパラサイトなどという言葉は好きではありません。姉が少しでも家族の一員として家事やお金の負担を担っているなら・・・少しでも父のことをいたわる気持ちがあるのなら・・・。

しかし、おっしゃる通り私は家を出ている立場なので、姉の現状での気持ちを全て理解できているわけではないのかもしれません。

寂しい、という声に耳を傾けてから、この先の話を始めても遅くない・・・そんな気になりました。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:43

私の友人のことかと思う程そっくりです。

つい先日も他の既婚の友達と彼女のことで話したばかりですよ。20代の頃から本人に頼まれるままに皆仕事や彼氏を紹介してきたのに様々な理由を付けて全て駄目だったので。周りの人は心配してるのに本人は逃げるんですよね。結婚してればいいと言うわけでなく、自立して欲しいと言うことなんですがやはり生活かかってないから駄目なのか、楽な方に行ってしまうんでしょうね。

友人も現在お父さんが他界して母娘二人暮らし。やはり結婚した妹さんが近所に住んでいて何かと気を使ってる様子です。最近の話だとやっと仕事が続いてるようですが、何故か扶養内の収入で働いてるそうです。(やってもいない)家事を理由にしてるんでしょう。ちなみに同じ職場の既婚の友人は正社員なんですけどね。長く働きたくないようです。それと「収入が少ないから」と理由付けて一人暮らしが出来ない、家にお金を入れられないことにしてるようです。仕事をしてない時はお母さんや妹さん、伯母さんにお小遣いをもらってたようです。本来結婚した弟さんが継ぐことになってる家ですが、養うのが目に見えてるしそんな感じで帰ってこれないようです。

一緒に住んでるお父さんには気の毒ですね。waka2008さんは自分の生活もあるんだから、迷惑な時間に電話が来ても出ないとか、自分の生活を大事に考えていいと思います。友人は最近もう他の友達は見離した感じです。ほんと、こういう人って先をどう考えてるんでしょう??健康で働けるなら誰も頼れなくなれば考えるんじゃないでしょうか?私はまだまだ放っておいていいと思いますよ。皆大変な思いをして自分の生活を支えてるんですから、お姉さんにも判ってもらわないと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

このタイプの人・・・私も最近は多いような気がします。はたから見ると何故?という言動ばかりなんですよね。

父とも相談して気長に接していくしかないかもしれませんね。

皆大変な思いをして自分の生活を支えている・・・本当にその通りです。私もあまり気負い過ぎて、自分の家庭に影を落とすようなことにならないように上手に付き合う事も考えたいと思います。

お礼日時:2008/06/25 19:52

危機感を持って頂く事が一番だと思います。

やっぱ一人暮らしが一番だと思います。一人暮らし後は定期的にお姉様の愚痴を聞いてあげてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

一人暮らし、何度も出ては消えた案ですが、今一度提案してもいいかもしれないですね。

あきらめないで説得してみようと思います。

お礼日時:2008/06/25 19:32

こんばんは。


とてもしっかりとした妹さんのようで、
お父様からすると「心配の種がひとつでよかった」と思っているかもしれませんね。
とはいえ、お姉様の今後を考えると安心もできないでしょう。

お姉様が
>「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」
といったら、
「あなたは悪くはないけれども、あなたの行動は理解できない」
と答えてみてはどうでしょう?
お姉様自身、自分の言動・行動が悪いと思っているかどうかわかりません。
気づいていないようなら、気づかせる必要があります。
本人が「夜中に電話をして泣きわめく」ということが
40歳になろうという大人のすることではないと気づかないかぎり、
いくら言っても無理だと思います。

過去のことは多かれ少なかれ、みんな何かしら持ち合わせています。
それをどうやって乗り越えるかは本人次第です。

本人も家族から言われると、どうしても「うるさい」とか「どうせ」と素直に聞くことができず、甘えがでてしまうと思います。
ご親戚に間に入ってくれる方がいたらお願いをしてみるとか、
実情を知っている年配のお知り合いとか、
心療内科やカウンセラー相談して、お姉様の心に刺さった棘を抜いてもらい、諭してもらうのも方法かもしれません。
ヒステリックなどは薬で少し改善もできるので、
心療内科で薬を処方してもらうこともできるかもしれません。

それにしても、これだけ心配してくれるお父様と妹様がいらっしゃるということがどれだけ幸せなことか、わかって欲しいですね。

妹様もお姉様のことであまり思い悩まず、妹様自身の体も大切になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

過去のことをどう乗り越えるかは本人次第・・・その通りですね。
自分がそこから解き放たれない限り何も変わらない事に、姉に早く気付いて欲しいです。

各方面の病院やカウンセリングは受診しているのですが、なかなか思うような結果を出せないまま時が経ってしまいました。しかし諦めずに家族で相談していきたいと思っています。

心に刺さった棘・・・早く抜けたら、姉も楽になるのでしょうね。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:29

最近はこういったパラサイトな人たちが増えてますよね・・・


私の周りにもいます。本人はいたって平気で家族がなにかと大変そうです。
お姉さんは仕事をする意欲はあるみたいですね、ただ継続することが難しいのですね。できれば将来的には同じところでずっと働ける方がいいに決まってますが今はとりあえず現状を見つめるということで・・
失礼ですがお姉さんの給料はどうしているんでしょう?家庭にいくらかは入れていますか?貯蓄はしているようですか?
どちらもゼロならまず家族で集まって、この2点について決めてみてはどうですか?毎月いくらかお父様に渡して貯蓄もすること。無理な金額でなく出来る範囲で設定してあげて、お姉さんも家計を預かる一員で、頼りになっているということを実感させてみてはどうでしょう?
感謝されると働く意欲もわきますしお金が貯まっていくと嬉しいものです。わずかな額でもいいので初めてみましょう。
それから家事の面もお父さんがなさっているということですが、やはりお姉さんがもっと参加して欲しいですよね。この点も例えば洗濯はお姉さんがする、とかお米を研いで炊くのはお姉さんがするとか決めてみてはどうでしょう。曜日わけに交代でするようにすると、結局お姉さんはしなくて、二日分お父様がしてしまう羽目になりそうなので、なにか1つは必ずお姉さんの役目にするのです。お姉さんが洗濯しない限りいつまでも乾いたバスタオルがない、とかお風呂を洗わないかぎり綺麗なバスタブじゃない、とかです。お父様が大変かもしれませんがここは少し荒療治で絶対手出しをしないのです。
最初、お姉さんは必ず文句を言って質問者さんにもこんなことできない!などというかも知れないです。でも「お願いね、お姉さんじゃないと出来ないよ、お願いね」と怒らずにお願いするのです。
質問を読む限りでは褒められると渋々でも少しはやってくれそうな感じがします。反対に今まで認められる場所がなく精神的に辛かったのではないかなとも思います。お姉さんだって好きでパラサイトになったはずではないでしょう。そうさせた世間を半ば逆恨みに近い状況で見ているのかもしれません。
だからこそ、まずは家族で認めてあげて家族の中では頼りになる存在として居場所を用意してあげるのです。認められていることを実感すると人間はどんどん成長します。
お父様や質問者さんがかなり大変だと思いますが、できる範囲で頑張ってください。ぶしつけな回答ですみませんでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

姉は給料から入れられる時だけ1~2万程度入れているようで、貯蓄は数万貯まると使ってしまいほとんどゼロな状態です。
このままでは困るのは当人なのですが・・・。

褒められると渋々やる・・・全くその通りです。今まで認められる場所にめぐり合えなかったのもその通りだと思います。ついできていない事を否定することに目が行きがちですが、まずは家族から認めてあげるというのは大事なことかもしれません。

父ともよく相談して少しでもいい方向にいくように頑張ってみたいと思います。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:21

◎住むところと、生活、食事等経済的に困っていませんので、処置無し!と思います。

○○に付ける薬は無いと思います。完全にパラサイトですねえ・・・・父親が動けなくなるとか、死亡した時から恐怖の状況になりそうです。◎妹である貴女に凄まじい攻撃がありそうです。お姉さんは、一番始末の悪い性格そうです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:11

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Qパラサイトシングルの姉について

こんにちは

私には31歳になる姉(独身)がいます。(私は29歳既婚。現在妊娠中)

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上(もうすぐ3年)仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについては全くしないわけではないようですが、
簡単な料理程度で、母も料理はしているので半々程度でしょうか。
それ以外の家事はしていないようです。

私が現在妊娠中で先日仕事を辞め(それまでは家事をこなしながらフルタイムで働いていました。)、実家に遊びに行くことが多くなったのですが(両親も喜ぶので)、かならず家にいます。

姉が仕事を辞めた理由は、職場の人間関係でうつ病になったこと。
20代後半に整体師になろうと決意し、その仕事についたものの
人づきあいが苦手で口下手な姉は、お客さんとの接し方など
周りの同僚から厳しく言われることが多かったようです。
周りの人からのアドバイスはもっともで、そこで改善しようと努力できれば
良かったのですが、姉はなかなかその意見を受け入れることができず、(逆に周りの人の事を恨み)とうとう病気になってしまいました。

そんなことがあり、しばらくはそっとしておきました。
最近になり病状も良くなり、やっと求人を探すようになりました。

探しているのが料理関係。パート、アルバイトで探しいるようです。
理由は姉は趣味の一環として月に何回か料理教室に通っています。
その料理をふるまわれた両親は大げさに褒めて持ち上げる・・・。
こんな姉なので両親は姉に対して腫れものに障るように接しています。
褒められれば気分がよくなるし、自信をもったのか
料理関係の仕事がしたいと探しているようです。

私としてはまた挫折しないかと心配です。
仕事と趣味はまったく別物。
この間受けた面接で「厚焼き卵を作れると言ったら気に入られた」と喜んでいました。
面接官もそう言われたら、「いいですね~」くらいの大人の会話はするでしょう。
でも本人はそれがわからず本気で喜んでしまう・・・。もう良い歳なのに、そんな人なんです。(結局その仕事は落ちたようです・・)

いまものんびりと仕事を探しているようですが、
いい加減、私のほうもあきれてきてしまい、
実家であえばちょこちょこ話をしますが、
姉に上から目線でいろいろと言われるとカチンときてしまいます。

両親は姉に対して腫れものにさわるような態度なので
姉の言うことは「そうね、そうね」といった感じ。
「もうこのままずっと家にいてもいい。」とまで言っていました。
そんな感じなので、家を出ようなんて毛頭ないと思います。
そして家の中では大いばり。

私としては、今はいいけれど
この先両親がいなくなった後が心配です。
このままだと、まともに職につくこともできそうにないし、
だれが彼女を支えていくのか。
結婚の話をとうぶんありそうにありません。
私たち夫婦も姉を支えられるような余裕はとてもなく、
この先どうなってしまうのか・・・。

先日両親にも相談したのですが、苦い顔をされて終わりでした。

このまま様子をみたほうがいいのか
こちらからなにかアクションを起こしたほうがいいのか。
はたまたなにか良いアドバイスがありましたら
どうかご意見をよろしくお願い致します。

最後に長々と読みずらい文章で申し訳ありません。

こんにちは

私には31歳になる姉(独身)がいます。(私は29歳既婚。現在妊娠中)

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上(もうすぐ3年)仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについて...続きを読む

Aベストアンサー

>姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか?

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませんが、お金の心配はあまりしなくてもいいのではないか?そんな気がします。

あえて、ご両親に貯金をして、保険をかけておいてね。それだけでいけるのではないか?そんな気はします。

あとは、お姉様が浪費をしてしまったり、保証人になってしまうような場合を心配すればいいのではないかと。むしろ、意外に大きな財産が残って、その配分のとき、お姉ちゃんいっぱいもってちゃう・・・と、ちょっと、頭に来るかもしれませんよ。

さて、あなたの方針として一つの提案があるのですが、あなたとお姉様の関係をもう少しフランクに話せるように、良好にしておくというのはどうでしょうか?

たしかに、お姉様には心配させられる。それはわかるのですが、その心配の中にはお姉様を見下している部分もあるかもしれません。あなたは結婚し、子供ももうすぐ生まれて家庭もあるわけです。一方で、お姉様からみれば、あえて口にしないまでも、家庭もあるあなたがうらやましいかもしれません。その劣等感を悟られたくなくて、突っ張っているお姉様なのかもしれましれません。あなたの言動にお姉様が上から目線で何か言うとすれば、それは、鏡のようなものです。基本的には、そっと外側から見てあげて、とりあえず、表面だけでも良好な関係を作っておけば、ご両親についての情報も、逐一お姉様からも入ってきてあたにも好都合ではないかとは思います。

例えば、お姉様の誕生日にはメールくらいは送ってあげるというのはどうでしょうか?お姉様も思うところは素直に話をしてくれるようになるかもしれましれませんし、あなたの話も少しは聞いてくれるようになるかもしれません。そうすれば、お姉様も現実的な職探しというものも始められるようになるかもしれません。

また、病院の送り迎えは当然だ。家事くらいは当然だ。それはそうかもしれません。でも、やらない人もいます。そういう部分は評価してあげていいように思いますし、そういう思いが、あなたとお姉様の関係を良好にすると思います。

送り迎えも大変ね。そういう言葉をかけてあげるのも良好な関係を作る一歩だと思います。

現状では、そんな感じでお姉さまに接してみるというのはどうでしょうか?

>姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか?

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませ...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q40代以上で独身の人は親に何て言い訳していますか?

44歳独身女性です。(結婚歴もありません、もちろん子供もいません)

父76歳、母73歳、姉48歳(既婚息子2人)です。

恥ずかしながら低収入で未だにパラサイトシングルです・・・。
(友達もいません・・・。)

今まで婚活もいろいろやってきましたが、人見知りが激しいので上手くいきませんでした・・・。

20代後半ぐらいからは父がすごくうるさかったです。

「誰かいないのか!」とか耳にタコができるぐらい言ってきて勝手に見合いの話を決めてきたりされました。(その見合い相手も人見知りな感じの人ばかりでした・・・。)

しかし、30歳を過ぎたら「30過ぎた女なんて終わってる!もう無理だ!もう何も言わない、勝手にしろ!」と突き放されてしまいました。


その後は、母の攻撃がすごかったです。

「あんた!(結婚は)どうするの?!」「誰かいないの!」「会社にいるはずよ!」これらの事をこれまた耳にタコができるほど言われました。

40歳を過ぎると「40過ぎても結婚できてないなんて!気が狂いそうだわ!」とか叫んでました。

最近はあまり言わなくなりましたが、年末とか誕生日とかが来るたびに「また今年も結婚できなかった・・・」「また歳を取ってしまう・・・」とか悲愴な顔をして言います。

そして、時々「私たちが死んだらあんたは独りぼっちで、ご飯を食べたりするんだね・・・。」
「定年後は誰とも話さない日々を過ごすんだね・・・。」と泣きそうな顔をしながら言います。

そうですね、私もそれらの事は不安に思っています。

猫が好きなので(現在2匹います)猫に癒してもらおうと思っていますが、自分があまり高齢になったら飼えないですよね・・・。

私もノイローゼになりそうです。でも低収入だし、友達もいないし何も言い訳できません・・・。
誰も来ないこないボロアパートで一人暮らしする勇気もありません(一人暮らしをしても恋人どころか友達もできるようなタイプでもないし、余計にノイローゼになりそうです・・・)

これから50歳とか60歳とか迎えるようになったらまた泣き叫ばれるかと思うと気が重いです。
罪悪感と劣等感を感じます、特に生理前になると憂鬱な気分で消えてしまいたい気分になります。

でも親の心配を解消するには、私が先に死ぬしかないです、、、。
(自殺する勇気もありませんが・・・。)

40代以上でパラサイトシングルの人は親に何て言い訳していますか?

44歳独身女性です。(結婚歴もありません、もちろん子供もいません)

父76歳、母73歳、姉48歳(既婚息子2人)です。

恥ずかしながら低収入で未だにパラサイトシングルです・・・。
(友達もいません・・・。)

今まで婚活もいろいろやってきましたが、人見知りが激しいので上手くいきませんでした・・・。

20代後半ぐらいからは父がすごくうるさかったです。

「誰かいないのか!」とか耳にタコができるぐらい言ってきて勝手に見合いの話を決めてきたりされました。(その見合い相手も人見知りな感じ...続きを読む

Aベストアンサー

あー私も大体同じです。私は31才独身女性です。親と住んでます。(44歳じゃなくてごめんなさい)
あ、今思えば、福山(雅治)さんと同じ年なんですね。福山さん最近45歳になりましたけど。(知ってます?歌手なんですけど)まだ独身です。

話しを戻して・・。
私も何度も親にnekoさんのように、31歳でも「早く結婚して出て行って」とか「あんた男っ気ないの?」とか「こう・・顔見知りで誰かいないの?」等言われます。スゴイひどい時は、上の「男っ気ないの?」とか言われた時はその後夢も見たんです。知り合いが数人いて、夢ん中で私が「この中で誰がかわいいとかキレイとか思う?」とか言う話しのネタを振ると私は出て来なく、知り合いの中の誰かを指してたりとか。。で、夢ん中でショックを受け(やっぱり興味もたれてないとか)、現実でもそうなのかと思い、現実でも顔とかの事検証したりしました。。(._.)まーでも現実はいい評価だったです。

んー。。でも、やっぱり結婚とか恋愛は出会いがないと付き合えないんでしょうね。きっと。

なんか気の利いたアドバイスとかなくてごめんなさい。

Q45才独身女性実家暮らし

私は45才独身女性で、実家暮らしです。
仕事は派遣で不安定。
もう一生独身かと思います。
実家から出た事がありません。
しかし既婚の兄弟がいずれ同居すると、私は邪魔者だし、この年で実家暮らしに恥ずかしさはあります。
独立すべきとは思うのですが、正直怖い。
年老いた両親と離れるのも寂しい。
一人になるのも新しい町にいくのも全て不安。
親はまだしばらく実家でいいと言ってくれますが、やはり甘んじていてはダメですか?

Aベストアンサー

ご両親の老後の面倒を全て貴女が看ると言うのが前提であれば、既婚の兄弟に同居はしなくて良いと言えますが、貴女にその覚悟と甲斐性がありますか?
更に、その先を考えなければなりません。

ご両親が天命を全うされた後は、面倒を貴女が看たと言っても実家に住まわせてもらっていたので、ご両親の遺産相続は法的に全て平等に分配を了承しましょう。
そして問題は貴女の老後の面倒を誰が看るのかです。
そこまで考えていますか?

個人的には、ご両親が「しばらく実家に居ていい」と言ってもらっている間に自立するように準備するべきだと思います。
貴女が自立しないと後から責められるのは貴女ではなくて、「貴女を甘やかして育てた!」と言われるご両親になりますよ。

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Qシングル小姑の今後・・・。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
頂いたことないどころか、母の日で食事するというと一緒に来て散々飲み食いしたあげく、
お会計の時、義理母が財布を出すと「母の日で来てるんだからなんでお母さんが払うの?」と、
義理母に言っていたので、ウチと小姑で割り勘なのかと思ったら全額ウチ持ちでした。
みんなでご飯食べると絶対そうなんです。年に何回もないからいいんですが、小姑の財布を一回も見たことないですし、「ごちそうさま」の言葉もないです。
義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
このご時世、マジメにやってても介護業界でクビになることなんかあるんですか?
「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
夫「・・・・・じゃどうすんの?」小姑「他の仕事すればいいじゃんっ!」私(聞こえないフリしつつポカーン)
42歳の大人がなんの資格もなく何が出来るのか、その自信はなんなのか・・・。
友達や、親類にこんなやつがいたら私だったら怒りますけど。
義理母も原因があると思いますが、義理母曰く「私が言っても聞かないし、10倍になってくるから。」
と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
結構デリケートな問題なので、悩んでいます。

皆様のご経験やアドバイス頂きけませんでしょうか。
長文・乱文失礼しました。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Qアラフォー、未婚、パラサイト。世間の目が気になる。

40代未婚女性です。
若かりし10代のころはすぐにでも結婚し、たくさん子供を作り、テレビに出ているような大家族になるのが夢でした。
しかし出会いがなく
もともと周りの人たちに比べ恋愛にもそんなに積極的でもないし
いつか結婚できると思いながらこの年になってしまいました。

いろんな縁談の相手の仲介をして
たくさんのカップルを結婚させてきたおばさんに
「良い独身男性がいるんだけどあなたの友人の○○ちゃんにどう?」
とか言われますが私あての縁談は皆無です。
いったい世間の人は私のことをどう思っているのか???

未婚でも子供がもしできてしまったら産もうと
20代のころからずっと思ってきました。
40代になってしまった今、
ずっと未婚、子なしの人生も視野に入れています。

私はよく自由人に思われますが、
実は内面ではとても世間体を気にしています。
世間体を気にするあまり
「一度だけ結婚させてください」と祈ってもいます。

けれど考えると私は家族に対しても迷惑かけていないし
社会でも温厚な人でとおっていると思います。
機嫌の悪い時もないし、
落ち込んでいるとき、腹が立っているときも
他人にはいつもと変わらず。
自分の都合でやるべきことをやらなかったりもない
ひとに迷惑をかけることのできる性分ではありません。

親孝行も出来てないかもしれませんが
親不孝なことは一度もないと思います。

ですがなぜ神様は私のささやかな夢(子供のいる家庭を持つこと)を
叶えてくれないんだろうと最近よく考えます。
以前はなかったことですが、
最近ちょっとまわりに愚痴ったりしてしまいました。

そこで質問の本題ですが、私のような未婚で
実家にパラサイト(すいません)している
40代の女性を皆さんはどう思ってみていますか?
こんなこと聞いてどうするのと思うかもしれませんが気になります。

あと同じアラフォー未婚の方にも
これからの人生なんとしても結婚しようと思っているのか、
子供なしで独身で割り切れるのか

または大先輩の方でこういう状況をどう乗り越えたのか

アドバイスよろしくお願いいたします。

40代未婚女性です。
若かりし10代のころはすぐにでも結婚し、たくさん子供を作り、テレビに出ているような大家族になるのが夢でした。
しかし出会いがなく
もともと周りの人たちに比べ恋愛にもそんなに積極的でもないし
いつか結婚できると思いながらこの年になってしまいました。

いろんな縁談の相手の仲介をして
たくさんのカップルを結婚させてきたおばさんに
「良い独身男性がいるんだけどあなたの友人の○○ちゃんにどう?」
とか言われますが私あての縁談は皆無です。
いったい世間の人は私のことをどう...続きを読む

Aベストアンサー

アラフィフの主婦です。
私自身は人より結婚が早かったクチですが、あなたのような独身の友人が多数います。
皆30年来の友人達で、共に年を重ねてきました。
ずっと実家暮らしで今は年老いた両親の面倒をよくみています。
介護が必要というほどでもないので仕事もちゃんとしています。
ちゃんとと言っても独立してやってる友人以外はパートやアルバイトや派遣が多いです。
やはり年齢的に正規社員は難しくて。

そのうち一人の友人は弟さんも独身のままです。
きょうだい揃って一度も結婚せず孫も産んであげられなくて両親には申し訳ない、と言っています。
でもとても働きもので明るくて常識もあり誰からも好かれる人で、それこそ誰かに迷惑をかけた事なんてないと思います。
だから誰も彼女を悪く言う人なんていません。
独身のままなのはちょっと残念に思うけど、彼女の生き方だと思って尊重しています。
他の友人も概ね同じです。

ただ、あなたと違うのは彼女らはあまり結婚を現実的に考えたことがないようです。
相手が見つかればいつでも結婚したい、と口では言ってましたが、焦る様子もなかったです。
本心はどうなのか、飲んだ時に聞いたことがありました。
すると、正直、家庭とか子供とかどうでも良い。今は元気に働けて好きな事してられれば幸せ、と。

結婚してる身の私から見ると、要するに彼女らは一人でも生きていけるたくましい人だと思います。
男性に頼って(精神的に)生きていくタイプと彼女らのようなタイプと2通りの女性がいると思います。
もちろん彼女らだって男性に頼りたいと思うことがなかったわけではないでしょう。
でも、その本気度というか、心から欲する気持ちがそれほど強くなかったと思います。
妥協して結婚するくらいなら一人で良い、そんな姿勢を決して崩すことはなかったと思います。

一方で離婚経験のある友人も結構いるのですが、すぐに新しい彼氏をみつけて再婚に至る人が多いです。
彼女らはやはりパートナーありきの人生を選ぶタイプだと思います。
バツイチのまま独身の人の場合は、結婚ってどんなものかわからないままに若い頃に一回結婚してすぐにダメになって別れてそれきりというパターンです。
その人達は結局一人で生きていけるタイプだったという事だと思います。
一人でと言うのは語弊があって、実家の居心地の良い人達と言ったほうが良いかも知れません。
親とか家庭に恵まれているとあらためて自分の新しい家庭を築こうと思わないのかな?と感じたりします。
不足がないのに、うまく行くかどうかわからないリスクを冒して結婚しようと思えないんじゃないか、と。
私などは実家に問題ありで不満だらけだったので早く家を出て自分の家庭、家族を持ちたかったから、結婚が早まったと思います。

一人だけ、納得行かない友人がいます。
彼女は未婚のまま彼氏との同棲を20年近く続けているのです。
事実婚というのもアリの世の中なのはわかります。でもそういう前向きなものに感じられないのです。
二人とも結婚歴もなく何も障害はないのに、なぜけじめをつけないのかと長年、友人達と首をかしげているのです。
彼は小さな事業所を経営しており、彼女もそこで働いています。
事実上は自営業者の妻の状況ですが、社員達には二人の関係をひた隠しにしてるのです。
朝早くから夜遅くまで仕事して、私達友人と会うヒマもないしとても不健康な生活です。
とても幸せそうには見えなくて、はっきり言って彼女は都合の良い女なだけじゃないの?と友人達と心配しています。
そんな祝福できない関係を続けているくらいなら、いっそきっぱりと独身を貫く人のほうがよほど好感もてます。

長くなってしまいましたが、まあ私の周囲の事情はこんな感じです。
つまり本人さえ納得した人生が送れているなら既婚か未婚かなんてどちらでも良いんです。
私などはちっとも親の面倒もみれていませんし、孫をみせてあげられないこと以外は未婚の友人のほうがよほど親孝行できてると思います。
独身だからって世間体が悪いというような時代はもう過ぎましたよ。

アラフィフの主婦です。
私自身は人より結婚が早かったクチですが、あなたのような独身の友人が多数います。
皆30年来の友人達で、共に年を重ねてきました。
ずっと実家暮らしで今は年老いた両親の面倒をよくみています。
介護が必要というほどでもないので仕事もちゃんとしています。
ちゃんとと言っても独立してやってる友人以外はパートやアルバイトや派遣が多いです。
やはり年齢的に正規社員は難しくて。

そのうち一人の友人は弟さんも独身のままです。
きょうだい揃って一度も結婚せず孫も産んであげられ...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

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祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Qパラサイトシングルを脱出するきっかけがなかった

41歳女性、パラサイトシングルを脱出するきっけがないままこんな歳になってしまいました・・・。

言い訳をしますと、実家が都心に近く住みやすい(大阪市旭区)のと最初に就職した会社が「女性は実家暮らしに限る」という条件だった事がまずあります。
そこにずっと勤めていたのですが、「女性は嘱託扱いで30歳過ぎたらクビ」という事でそうなってしまいました。

20代後半ぐらいから婚活(お見合い、合コン、お見合いパーティ、結婚相談所に入会、出会い系サイトまで)もしたのですが、人見知りが激しい性格でなかなか打ち解けられない、デートをしても会話もあまり弾まず気まずい雰囲気になったりしてうまくいかなかったです。
30代前半ぐらいまでで全部合わせて15~6回ぐらいしたのですが、私には結婚は無理だと思って止めてしまいました。もっと回数を重ねればうまくいったでしょうか?こんな性格では何回しても無理ですよね。(同性の友達でもなかなかできないタイプです)

現在はなんとか正社員ですが、やっぱりワーキングプアですね。
土曜、祝日、盆、正月も休みなしで年収270万円程度(手取り200万円ちょっとぐらい)。
家には毎月3万円入れています。

その後大好きな猫を2匹飼い始めてなんとか癒されてきました。
しかし40歳を過ぎた頃からなんだか生きているのが虚しくなってきました。
このままだと一生パラサイトシングルになりそうです。それはやっぱり駄目ですよね。

一人暮らしをしようかとも思うのですが、今更わざわざ引っ越すのは面倒に思うのと低収入だし彼氏もいなく、もともと少ない友人も疎遠になってほとんどいない、猫も一人暮らしで飼ったら自分に何かあった時どうなるのかなとか思ったりします、こんな状態で一人暮らしをしたら余計に寂しくて不安で虚しくなりそうです。

父(74歳)母(71歳)はまだ健康です。
やっぱり30歳頃には結婚の事はうるさく言われましたが、最近はもうあきらめられています。
4歳上の姉がいて人見知りですが、なんとか結婚できて奈良市内に住んでいます。
共稼ぎで男の子2人いて旦那さんは一人っ子です。その両親も同じぐらいの歳で健康です。

なのでもし両親が介護が必要になったりしたら私がみないといけない事になりそうです。
だから同居しておいた方がいいかなとかも思ったりするのですが、都合のいい考え方ですかね。

でもいつか両親も先に亡くなるだろうし一人暮らしに慣れておいた方がいいのかなとも思います。
やっぱり家を出た方がいいですかね?

41歳女性、パラサイトシングルを脱出するきっけがないままこんな歳になってしまいました・・・。

言い訳をしますと、実家が都心に近く住みやすい(大阪市旭区)のと最初に就職した会社が「女性は実家暮らしに限る」という条件だった事がまずあります。
そこにずっと勤めていたのですが、「女性は嘱託扱いで30歳過ぎたらクビ」という事でそうなってしまいました。

20代後半ぐらいから婚活(お見合い、合コン、お見合いパーティ、結婚相談所に入会、出会い系サイトまで)もしたのですが、人見知りが激しい性...続きを読む

Aベストアンサー

え????
僕にはどうしてそれがパラサイトシングルなのかわかりませんが?
僕は40代の世帯持ちですが・・・君がおかしいとはおもいませんよ。
意味なく一人暮らしすれば立派かといえばそうとも思いません。
海外でもなく日本で偶々ご縁なく独身の女性がどうして無理して家をでるのか理解に苦しみます。
ご両親と同居して社会が不況になり、実費のみで実家にいることがパラサイトですか?
猫もいるのですし、猫可のアパートとか高いですよ。
猫は家に住み着くものですし・・・。
現状の問題点がよくわかりません。
あえていうのならその年齢だから家をでなくては?という使命感でしょうか?

親御さんの年齢を考えると君に頼っている部分もあると思いますし火の元や書類の不備などみてあげる場所もたくさんあるはず。
仰るとおり、現在でも企業としては実家通いの身元のしっかりしたお嬢さんが当然ほしいわけですし、総合的にみてなにも心配なさる必要がないと感じました。
なぜ、独身女性をそうパラサイトのようないいかたをするのか。
無理して一人暮らしすれば一人前の大人なのかわかりません。

僕なら意味のない一人暮らしをしている女性よりも、しっかり家にいる君を評価します。きちんとしたお嬢さんなんだなと。
一人暮らしのメリットは寂しくて結婚に走るとか男を連れ込むとかそういうメリットだけです。
そういう人でないのなら特に必要ないのでは?

え????
僕にはどうしてそれがパラサイトシングルなのかわかりませんが?
僕は40代の世帯持ちですが・・・君がおかしいとはおもいませんよ。
意味なく一人暮らしすれば立派かといえばそうとも思いません。
海外でもなく日本で偶々ご縁なく独身の女性がどうして無理して家をでるのか理解に苦しみます。
ご両親と同居して社会が不況になり、実費のみで実家にいることがパラサイトですか?
猫もいるのですし、猫可のアパートとか高いですよ。
猫は家に住み着くものですし・・・。
現状の問題点がよくわかりません...続きを読む


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