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現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

A 回答 (6件)

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。

それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

姉サイドの気持ちを言ってくださり嬉しく思いました。

厄介な姉のことで困っているのに、身内だからどこかでかばいたい・・・自分も複雑な気持ちを持っていたことを確認しました。

私も同じくパラサイトなどという言葉は好きではありません。姉が少しでも家族の一員として家事やお金の負担を担っているなら・・・少しでも父のことをいたわる気持ちがあるのなら・・・。

しかし、おっしゃる通り私は家を出ている立場なので、姉の現状での気持ちを全て理解できているわけではないのかもしれません。

寂しい、という声に耳を傾けてから、この先の話を始めても遅くない・・・そんな気になりました。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:43

私の友人のことかと思う程そっくりです。

つい先日も他の既婚の友達と彼女のことで話したばかりですよ。20代の頃から本人に頼まれるままに皆仕事や彼氏を紹介してきたのに様々な理由を付けて全て駄目だったので。周りの人は心配してるのに本人は逃げるんですよね。結婚してればいいと言うわけでなく、自立して欲しいと言うことなんですがやはり生活かかってないから駄目なのか、楽な方に行ってしまうんでしょうね。

友人も現在お父さんが他界して母娘二人暮らし。やはり結婚した妹さんが近所に住んでいて何かと気を使ってる様子です。最近の話だとやっと仕事が続いてるようですが、何故か扶養内の収入で働いてるそうです。(やってもいない)家事を理由にしてるんでしょう。ちなみに同じ職場の既婚の友人は正社員なんですけどね。長く働きたくないようです。それと「収入が少ないから」と理由付けて一人暮らしが出来ない、家にお金を入れられないことにしてるようです。仕事をしてない時はお母さんや妹さん、伯母さんにお小遣いをもらってたようです。本来結婚した弟さんが継ぐことになってる家ですが、養うのが目に見えてるしそんな感じで帰ってこれないようです。

一緒に住んでるお父さんには気の毒ですね。waka2008さんは自分の生活もあるんだから、迷惑な時間に電話が来ても出ないとか、自分の生活を大事に考えていいと思います。友人は最近もう他の友達は見離した感じです。ほんと、こういう人って先をどう考えてるんでしょう??健康で働けるなら誰も頼れなくなれば考えるんじゃないでしょうか?私はまだまだ放っておいていいと思いますよ。皆大変な思いをして自分の生活を支えてるんですから、お姉さんにも判ってもらわないと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

このタイプの人・・・私も最近は多いような気がします。はたから見ると何故?という言動ばかりなんですよね。

父とも相談して気長に接していくしかないかもしれませんね。

皆大変な思いをして自分の生活を支えている・・・本当にその通りです。私もあまり気負い過ぎて、自分の家庭に影を落とすようなことにならないように上手に付き合う事も考えたいと思います。

お礼日時:2008/06/25 19:52

危機感を持って頂く事が一番だと思います。

やっぱ一人暮らしが一番だと思います。一人暮らし後は定期的にお姉様の愚痴を聞いてあげてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

一人暮らし、何度も出ては消えた案ですが、今一度提案してもいいかもしれないですね。

あきらめないで説得してみようと思います。

お礼日時:2008/06/25 19:32

こんばんは。


とてもしっかりとした妹さんのようで、
お父様からすると「心配の種がひとつでよかった」と思っているかもしれませんね。
とはいえ、お姉様の今後を考えると安心もできないでしょう。

お姉様が
>「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」
といったら、
「あなたは悪くはないけれども、あなたの行動は理解できない」
と答えてみてはどうでしょう?
お姉様自身、自分の言動・行動が悪いと思っているかどうかわかりません。
気づいていないようなら、気づかせる必要があります。
本人が「夜中に電話をして泣きわめく」ということが
40歳になろうという大人のすることではないと気づかないかぎり、
いくら言っても無理だと思います。

過去のことは多かれ少なかれ、みんな何かしら持ち合わせています。
それをどうやって乗り越えるかは本人次第です。

本人も家族から言われると、どうしても「うるさい」とか「どうせ」と素直に聞くことができず、甘えがでてしまうと思います。
ご親戚に間に入ってくれる方がいたらお願いをしてみるとか、
実情を知っている年配のお知り合いとか、
心療内科やカウンセラー相談して、お姉様の心に刺さった棘を抜いてもらい、諭してもらうのも方法かもしれません。
ヒステリックなどは薬で少し改善もできるので、
心療内科で薬を処方してもらうこともできるかもしれません。

それにしても、これだけ心配してくれるお父様と妹様がいらっしゃるということがどれだけ幸せなことか、わかって欲しいですね。

妹様もお姉様のことであまり思い悩まず、妹様自身の体も大切になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

過去のことをどう乗り越えるかは本人次第・・・その通りですね。
自分がそこから解き放たれない限り何も変わらない事に、姉に早く気付いて欲しいです。

各方面の病院やカウンセリングは受診しているのですが、なかなか思うような結果を出せないまま時が経ってしまいました。しかし諦めずに家族で相談していきたいと思っています。

心に刺さった棘・・・早く抜けたら、姉も楽になるのでしょうね。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:29

最近はこういったパラサイトな人たちが増えてますよね・・・


私の周りにもいます。本人はいたって平気で家族がなにかと大変そうです。
お姉さんは仕事をする意欲はあるみたいですね、ただ継続することが難しいのですね。できれば将来的には同じところでずっと働ける方がいいに決まってますが今はとりあえず現状を見つめるということで・・
失礼ですがお姉さんの給料はどうしているんでしょう?家庭にいくらかは入れていますか?貯蓄はしているようですか?
どちらもゼロならまず家族で集まって、この2点について決めてみてはどうですか?毎月いくらかお父様に渡して貯蓄もすること。無理な金額でなく出来る範囲で設定してあげて、お姉さんも家計を預かる一員で、頼りになっているということを実感させてみてはどうでしょう?
感謝されると働く意欲もわきますしお金が貯まっていくと嬉しいものです。わずかな額でもいいので初めてみましょう。
それから家事の面もお父さんがなさっているということですが、やはりお姉さんがもっと参加して欲しいですよね。この点も例えば洗濯はお姉さんがする、とかお米を研いで炊くのはお姉さんがするとか決めてみてはどうでしょう。曜日わけに交代でするようにすると、結局お姉さんはしなくて、二日分お父様がしてしまう羽目になりそうなので、なにか1つは必ずお姉さんの役目にするのです。お姉さんが洗濯しない限りいつまでも乾いたバスタオルがない、とかお風呂を洗わないかぎり綺麗なバスタブじゃない、とかです。お父様が大変かもしれませんがここは少し荒療治で絶対手出しをしないのです。
最初、お姉さんは必ず文句を言って質問者さんにもこんなことできない!などというかも知れないです。でも「お願いね、お姉さんじゃないと出来ないよ、お願いね」と怒らずにお願いするのです。
質問を読む限りでは褒められると渋々でも少しはやってくれそうな感じがします。反対に今まで認められる場所がなく精神的に辛かったのではないかなとも思います。お姉さんだって好きでパラサイトになったはずではないでしょう。そうさせた世間を半ば逆恨みに近い状況で見ているのかもしれません。
だからこそ、まずは家族で認めてあげて家族の中では頼りになる存在として居場所を用意してあげるのです。認められていることを実感すると人間はどんどん成長します。
お父様や質問者さんがかなり大変だと思いますが、できる範囲で頑張ってください。ぶしつけな回答ですみませんでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

姉は給料から入れられる時だけ1~2万程度入れているようで、貯蓄は数万貯まると使ってしまいほとんどゼロな状態です。
このままでは困るのは当人なのですが・・・。

褒められると渋々やる・・・全くその通りです。今まで認められる場所にめぐり合えなかったのもその通りだと思います。ついできていない事を否定することに目が行きがちですが、まずは家族から認めてあげるというのは大事なことかもしれません。

父ともよく相談して少しでもいい方向にいくように頑張ってみたいと思います。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:21

◎住むところと、生活、食事等経済的に困っていませんので、処置無し!と思います。

○○に付ける薬は無いと思います。完全にパラサイトですねえ・・・・父親が動けなくなるとか、死亡した時から恐怖の状況になりそうです。◎妹である貴女に凄まじい攻撃がありそうです。お姉さんは、一番始末の悪い性格そうです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:11

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参考ページ
http://www.adire-rikon.jp/child/koseki.html
http://www.rikon-juku.net/article/14806426.html

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