現在姉は40歳、独身で彼氏なし、自宅にパラサイト、仕事は長続きせず現在は派遣、同居する父がほとんどの家事をこなし姉は気が向けば手伝う程度・・・といった状況です。

私は12年前に結婚して実家近くに住んでいます。何かと顔は出すのですが、姉のわがままにはいい加減呆れる次第です。

私が高校生で姉が大学生の時に母が病気で他界して、父が仕事をしながら私たちを育ててくれたので、もう高齢の父にはゆっくりしてもらいたいのですが・・・。

姉はプライドだけは高く、いつも自分のことしか考えず、いざ将来のことやら真面目な話になると、「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」的なことしか言いません。姉の好きな言葉は「あなたは悪くないよ。」だけです。

そして仕事や人間関係で上手くいかないことがあると夜中だろうがなんだろうが、父の寝ている部屋で大声でわめいたり。又は私の家に電話をしてきて、こちらの都合も構わず泣きわめくのです。

子供時代にいじめられたことがあり、若い頃からウツ気味でカウンセリングにも色々通っているようですし、本人も全く努力していないわけではないのでしょうが、あまりにも何を言わせてもやらせても世間知らず過ぎて話しになりません。情けないです。

最近姉は男性アイドルに夢中になっているのでご機嫌はいいのですが、将来を思うと、もう姉も父も年齢が年齢なので一刻も早くこの状態を改善させたいのです。父も不安でしょうがないようです。私もこの姉を何度も見捨てたいと思いましたが、自分も歳をとったので向き合っていかなくてはと考えたりしています。

どうしたらこんな姉に自覚を促すことができるでしょうか。

どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (6件)

確かにお姉さんが改善しなければならない点はあります。

それを踏まえてお聞きください。

「いじめられないで、お仕事も何とかこなし、結婚をし、独立できた。
精神的に健康な状態でいられた。」

今の世の現状ではなかなか奇跡的なことなのではないでしょうか。人間同士がドライになったので、何らかの壁にぶつかりやすい。
女性でも働くことが当たり前のように求められるようになったのも、また働きやすくなったのも最近の話です。
実家でお父様と過ごしている。女は話して発散することが多いですから、孤独なことも多いでしょう。また先のことを考えるとプレッシャーを感じて、そのことを避けようと子どものような振る舞いをしてしまうのでは??


メンタルメンのケアが必要です。
心療内科に定期的に通い、自らがやや的外れな行動をしていることを自覚してもらいましょう??

ただ質問者様は、お家を出られている。奇怪に見えるお姉さまの行動に「もしかしたらこんな意味があるのかもしれない」
と少し理解の視線をもって差し上げてほしいです。それはお父様にもです。
いじめにあったことも、お母様の死も、乗り越え切れていないのかもしれません。分からない部分が潜んでいる可能性がありますよね。
もう少しチャンスをください。

私は、家族は本来一緒に住むのが1番だと思うので。
御結婚の機会がなかったのなら、今の形でいいとも思うのです。なので「パラサイト」という言葉の線引きに悩むのですが・・・
お父様も、もっと外に出て行っていいと思います。ゆっくりする=余計なことを考える時間が増えるでしょうから。


次にまるで発作のようにくる「悩み相談の電話」がきたら動き出してみませんか??
40代ですし、婦人科系の受診もいいかもしれません。早い方ですと更年期障害との闘いが始まって、情緒不安定になります。
もう1度お姉さまにチャンスを・・・一見、何不自由ないようでも、
「寂しい、寂しい」
という叫びが聞こえてくるようです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

姉サイドの気持ちを言ってくださり嬉しく思いました。

厄介な姉のことで困っているのに、身内だからどこかでかばいたい・・・自分も複雑な気持ちを持っていたことを確認しました。

私も同じくパラサイトなどという言葉は好きではありません。姉が少しでも家族の一員として家事やお金の負担を担っているなら・・・少しでも父のことをいたわる気持ちがあるのなら・・・。

しかし、おっしゃる通り私は家を出ている立場なので、姉の現状での気持ちを全て理解できているわけではないのかもしれません。

寂しい、という声に耳を傾けてから、この先の話を始めても遅くない・・・そんな気になりました。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:43

私の友人のことかと思う程そっくりです。

つい先日も他の既婚の友達と彼女のことで話したばかりですよ。20代の頃から本人に頼まれるままに皆仕事や彼氏を紹介してきたのに様々な理由を付けて全て駄目だったので。周りの人は心配してるのに本人は逃げるんですよね。結婚してればいいと言うわけでなく、自立して欲しいと言うことなんですがやはり生活かかってないから駄目なのか、楽な方に行ってしまうんでしょうね。

友人も現在お父さんが他界して母娘二人暮らし。やはり結婚した妹さんが近所に住んでいて何かと気を使ってる様子です。最近の話だとやっと仕事が続いてるようですが、何故か扶養内の収入で働いてるそうです。(やってもいない)家事を理由にしてるんでしょう。ちなみに同じ職場の既婚の友人は正社員なんですけどね。長く働きたくないようです。それと「収入が少ないから」と理由付けて一人暮らしが出来ない、家にお金を入れられないことにしてるようです。仕事をしてない時はお母さんや妹さん、伯母さんにお小遣いをもらってたようです。本来結婚した弟さんが継ぐことになってる家ですが、養うのが目に見えてるしそんな感じで帰ってこれないようです。

一緒に住んでるお父さんには気の毒ですね。waka2008さんは自分の生活もあるんだから、迷惑な時間に電話が来ても出ないとか、自分の生活を大事に考えていいと思います。友人は最近もう他の友達は見離した感じです。ほんと、こういう人って先をどう考えてるんでしょう??健康で働けるなら誰も頼れなくなれば考えるんじゃないでしょうか?私はまだまだ放っておいていいと思いますよ。皆大変な思いをして自分の生活を支えてるんですから、お姉さんにも判ってもらわないと。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

このタイプの人・・・私も最近は多いような気がします。はたから見ると何故?という言動ばかりなんですよね。

父とも相談して気長に接していくしかないかもしれませんね。

皆大変な思いをして自分の生活を支えている・・・本当にその通りです。私もあまり気負い過ぎて、自分の家庭に影を落とすようなことにならないように上手に付き合う事も考えたいと思います。

お礼日時:2008/06/25 19:52

危機感を持って頂く事が一番だと思います。

やっぱ一人暮らしが一番だと思います。一人暮らし後は定期的にお姉様の愚痴を聞いてあげてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

一人暮らし、何度も出ては消えた案ですが、今一度提案してもいいかもしれないですね。

あきらめないで説得してみようと思います。

お礼日時:2008/06/25 19:32

こんばんは。


とてもしっかりとした妹さんのようで、
お父様からすると「心配の種がひとつでよかった」と思っているかもしれませんね。
とはいえ、お姉様の今後を考えると安心もできないでしょう。

お姉様が
>「どうせ私は皆のお荷物ですよ」「私が悪いの?」
といったら、
「あなたは悪くはないけれども、あなたの行動は理解できない」
と答えてみてはどうでしょう?
お姉様自身、自分の言動・行動が悪いと思っているかどうかわかりません。
気づいていないようなら、気づかせる必要があります。
本人が「夜中に電話をして泣きわめく」ということが
40歳になろうという大人のすることではないと気づかないかぎり、
いくら言っても無理だと思います。

過去のことは多かれ少なかれ、みんな何かしら持ち合わせています。
それをどうやって乗り越えるかは本人次第です。

本人も家族から言われると、どうしても「うるさい」とか「どうせ」と素直に聞くことができず、甘えがでてしまうと思います。
ご親戚に間に入ってくれる方がいたらお願いをしてみるとか、
実情を知っている年配のお知り合いとか、
心療内科やカウンセラー相談して、お姉様の心に刺さった棘を抜いてもらい、諭してもらうのも方法かもしれません。
ヒステリックなどは薬で少し改善もできるので、
心療内科で薬を処方してもらうこともできるかもしれません。

それにしても、これだけ心配してくれるお父様と妹様がいらっしゃるということがどれだけ幸せなことか、わかって欲しいですね。

妹様もお姉様のことであまり思い悩まず、妹様自身の体も大切になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

過去のことをどう乗り越えるかは本人次第・・・その通りですね。
自分がそこから解き放たれない限り何も変わらない事に、姉に早く気付いて欲しいです。

各方面の病院やカウンセリングは受診しているのですが、なかなか思うような結果を出せないまま時が経ってしまいました。しかし諦めずに家族で相談していきたいと思っています。

心に刺さった棘・・・早く抜けたら、姉も楽になるのでしょうね。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:29

最近はこういったパラサイトな人たちが増えてますよね・・・


私の周りにもいます。本人はいたって平気で家族がなにかと大変そうです。
お姉さんは仕事をする意欲はあるみたいですね、ただ継続することが難しいのですね。できれば将来的には同じところでずっと働ける方がいいに決まってますが今はとりあえず現状を見つめるということで・・
失礼ですがお姉さんの給料はどうしているんでしょう?家庭にいくらかは入れていますか?貯蓄はしているようですか?
どちらもゼロならまず家族で集まって、この2点について決めてみてはどうですか?毎月いくらかお父様に渡して貯蓄もすること。無理な金額でなく出来る範囲で設定してあげて、お姉さんも家計を預かる一員で、頼りになっているということを実感させてみてはどうでしょう?
感謝されると働く意欲もわきますしお金が貯まっていくと嬉しいものです。わずかな額でもいいので初めてみましょう。
それから家事の面もお父さんがなさっているということですが、やはりお姉さんがもっと参加して欲しいですよね。この点も例えば洗濯はお姉さんがする、とかお米を研いで炊くのはお姉さんがするとか決めてみてはどうでしょう。曜日わけに交代でするようにすると、結局お姉さんはしなくて、二日分お父様がしてしまう羽目になりそうなので、なにか1つは必ずお姉さんの役目にするのです。お姉さんが洗濯しない限りいつまでも乾いたバスタオルがない、とかお風呂を洗わないかぎり綺麗なバスタブじゃない、とかです。お父様が大変かもしれませんがここは少し荒療治で絶対手出しをしないのです。
最初、お姉さんは必ず文句を言って質問者さんにもこんなことできない!などというかも知れないです。でも「お願いね、お姉さんじゃないと出来ないよ、お願いね」と怒らずにお願いするのです。
質問を読む限りでは褒められると渋々でも少しはやってくれそうな感じがします。反対に今まで認められる場所がなく精神的に辛かったのではないかなとも思います。お姉さんだって好きでパラサイトになったはずではないでしょう。そうさせた世間を半ば逆恨みに近い状況で見ているのかもしれません。
だからこそ、まずは家族で認めてあげて家族の中では頼りになる存在として居場所を用意してあげるのです。認められていることを実感すると人間はどんどん成長します。
お父様や質問者さんがかなり大変だと思いますが、できる範囲で頑張ってください。ぶしつけな回答ですみませんでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

姉は給料から入れられる時だけ1~2万程度入れているようで、貯蓄は数万貯まると使ってしまいほとんどゼロな状態です。
このままでは困るのは当人なのですが・・・。

褒められると渋々やる・・・全くその通りです。今まで認められる場所にめぐり合えなかったのもその通りだと思います。ついできていない事を否定することに目が行きがちですが、まずは家族から認めてあげるというのは大事なことかもしれません。

父ともよく相談して少しでもいい方向にいくように頑張ってみたいと思います。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:21

◎住むところと、生活、食事等経済的に困っていませんので、処置無し!と思います。

○○に付ける薬は無いと思います。完全にパラサイトですねえ・・・・父親が動けなくなるとか、死亡した時から恐怖の状況になりそうです。◎妹である貴女に凄まじい攻撃がありそうです。お姉さんは、一番始末の悪い性格そうです。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/25 19:11

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上り1Mbpsあればアナログ放送位の画質、HD画質希望なら3M以上必要でしょう。
http://www.slingbox.jp/index.html

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亡くした後、鬱になりました。姉(39)と
私(34)が母と同居です。

私は30歳の頃、仕事の関係で実家に戻らせて
もらいました。その後、父の死、祖母が高齢で
家に一人にすると不安を訴え、母も出かけられないのもあったりして実家に居たのですが、もう用は
済んだのでそろそろ家を出ようと思っています。
※私は20代はずっと一人で住んでいました。
収入面は問題ありません。

姉はパラサイト、契約社員で事務職していますが、一人暮らしのためにお金貯めていると言い訳して
家には月1万円しか入れていません
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最近から。未だに一人暮らししたこともありません。
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もったいないと私は思いますが。

母は前から鬱を患ってはいますが、別居するから
母を見離すことにはならないし、母よりも
月1万円で色々使い放題で生活感のまるでない
姉を見ていて痛く、なんとかしたいのです。
※姉に話をしても、逆上されて終わりです。
会話になりません。母より姉が精神科でしょうか?
姉はすぐに物を購入しますが、捨てることをしない
ので溜まっていくばかりです。

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生活費を入れ無収入で鬱の母を経済的に支え、
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姉が出て行かないならば…
※母にはこっそり渡し続けるつもりです

また、母も日常生活面で頼る人間がいないと感じ、
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母(67)が連続で母からみて実兄、夫、実母を
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私(34)が母と同居です。

私は30歳の頃、仕事の関係で実家に戻らせて
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なので、まずはその不公平感を拭って、公平に将来のことを判断するためにも、家から出ることとはいいことだと思います。
おっしゃるように1人暮らしをしても、お母様のことを気にかけているのであれば、見捨てたことにはならないし、裏で経済的支援をするならなおさら問題ないでしょう。

1人暮らしをすれば、状況も変わりますから、家族のことも公平に見られるでしょう。その上で、さらに次のことを考えればいいと思います。
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お母様がお姉さまに絞りとられているとか、確かに我慢ならないとは思いますが、そのあたりも含めて、うまくやっていけば、と思います。
今あえて経済的支援をせずに、それをお母様のために貯金してもいいわけですしね。やりようはあると思いますので。
まずは独立から、という考えに同意いたします。

19エイティ様、おはようございます。

質問文を拝読させていただき、下衆の勘ぐりで申し訳ないですが、19エイティ様の今のご不満は、自分が5万円入れているのに、お姉さまは1万円という不公平感が原因ではないかと思ってしまいました。当たってないかもしれないですが。

なので、まずはその不公平感を拭って、公平に将来のことを判断するためにも、家から出ることとはいいことだと思います。
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おめでとうございます(^O^)
京都市内在住のものです。
まず、観光の移動手段についてですが、ご家族4人(?)
での観光であれば、バスや地下鉄を利用されるよりも
ホテルからタクシーでの移動をお薦めします。
快適な観光を前提に考えれば、暑い日にバス停まで
歩いたり、待ったりする労力を考えたら多少金額は
はってもタクシーじゃないですかねぇ(^^
貸し切りにして運転手さんがガイドをしてくれる
サービスもありますしね。最近の修学旅行生の主流は
これですねぇ。

さて、タクシーを移動手段とするなら、何人かの方が
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思います。たしかにバスのアクセスには優れますが
ホテルの立地環境としてはあまりお薦めはしないです(^^;)
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ホテル、木屋町二条のフジタホテル。
もしperopero2さんが超リッチなお宅なら、俵屋、柊旅館
なんか最高でしょうね。(1泊10何万~みたいですけど)

これらのホテルなら、ちょっと散策に出られて細い筋に
はいれば町屋情緒も楽しめますし、先斗町、木屋町と
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そういう点でも市内中心部>京都駅周辺ですね。

また、夏の間のご旅行なら鴨川の川床でのお食事も
お薦めです。これは他の地では味わえない京都ならでは
のお楽しみではないでしょうか。
ガイド等で店を調べてあらかじめの予約をお薦めします。

以上、長々すいません(^^ゞ
思い出に残る楽しい旅行となればいいですね。

おめでとうございます(^O^)
京都市内在住のものです。
まず、観光の移動手段についてですが、ご家族4人(?)
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歩いたり、待ったりする労力を考えたら多少金額は
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Q京都の観光に詳しい方、お願いします。

京都の観光に詳しい方、お願いします。

8月11、12日に京都の姉のもとに泊りに行きます。
姉は仕事が忙しく、観光の計画は私が立てることになりました。
修学旅行で、金閣・銀閣・清水寺・二条城・三十三間堂・南禅寺は訪れたことがあります。

私も姉も日本史が大好きです。
ベタですけど、特に幕末が好きです。

お盆の時期ですし、お休みのところが多いのでしょうか?
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Aベストアンサー

>京都の観光に詳しい方、お願いします。



日程・交通手段・ご希望等が分かりませんので、幕末「NHK大河:龍馬伝」に絞って記載しました。

後は、御所や名庭園等を組み合わせれば、フレキシブルに計画が出来ます。
<私は、大徳寺・妙心寺・龍安寺・東福寺や宇治の平等院がお勧めです>



◇池田屋

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B1%A0%E7%94%B0%E5%B1%8B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

◇寺田屋

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AF%BA%E7%94%B0%E5%B1%8B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

◇壬生・新撰組屯所跡<八木家>

http://www.mibu-yagike.jp/

◇蛤御門

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A6%81%E9%96%80%E3%81%AE%E5%A4%89

◇二条城

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もし転勤になれば私は、夫に単身赴任をして欲しくないので付いて行きたいと思っています。弟は、母の事をあまりよく思っておらず自分の生活もままならないような感じなので、正直あてになりません。そうなると妹になるのかと思いますが、妹自身も身体があまり丈夫ではなく、体調を崩しがちで心配です。
母は今持ち家のマンションに住んでおり、ローンは完済しています。もしこちらへ来る場合は、マンションを売り、賃貸に住むつもりらしいです。高齢者が賃貸の審査が通るのかも不安です。
母の不安が、一人だと倒れたら〜ということならば、高齢者向けマンションに住んでくれたらと思いますが、女手一つで貯蓄を崩しながら育ててくれたので、預貯金は殆どないようでお金の事がネックになります。私から支援が出来ればいいのですが、専業主婦で今は出来ません。夫に相談すれば、夫は嫌な顔はしないと思いますが、夫のご両親も母より歳上ですが、なんとか頑張っていらっしゃり、うちだけというのは心苦しく、夫には相談出来ません。
母の気持ちも汲んであげたいのですが、どうすればいいのかわかりません。
母は社交的な性格ではないので、恐らく一人で寂しく、精神的にまいっている部分もあると思います。

母は、とりあえずこのまま今の家にいてもらった方がいいのか、こちらへ来ても大丈夫なのか…介護が必要な訳ではないので、どこへこういう事を相談すればいいのかもわからず…

質問が分かり辛くなってしまいましたが、皆様のご意見や、体験談等お聞かせ頂けると有り難いです。よろしくお願いします。

母の一人暮らしについて。

現在母は、62歳で地方に住んでいます。父は40代前半の時に亡くなりました。子供は私(35歳)と妹、弟の3姉弟です。私と妹は結婚し関東に住んでいます。弟は地方に住んでいて長年付き合っている彼女がいますが、結婚も子供を持つ事を考えていないようです。

母から、今すぐにではないが、今後を考えると一人で不安なので(倒れたりした時に近くに親族も、頼れるご近所さんもいないので)、出来れば子供達誰かの近くに住みたいと思っていると言われました。

母から弟に話をしたところ、今後...続きを読む

Aベストアンサー

賃貸アパートの大家をしている者です。
当方の物件は 築年数が経っており 間取りも今どきではないので
高齢の居住者様がたくさんおられます。
身元引受人になる娘さんが近くにおられて 家賃も年金範囲内の物件であれば
十分 契約できますよ。(多少古いのは 我慢してね)
むしろ 住んでいる方が同年代のほうが お母様も安心でしょうし
まだまだ健康で 歩き回れるうちに引き取った方が 本当はいいのですが。

あなたのご家庭の状況は 私にとても似ています。
私の母が66歳の時 父が亡くなり 地元に兄も弟もいましたが 頼める状況ではなく
主人と主人の両親の了承を得て 70歳の頃 母を引き取りました。
始めは そのアパートに住まわせていましたが 数年後 主人の転勤を機に 同居しました。
母の場合は 認知症の傾向がでていたため 独り暮らしは不可との判断で そうなったのですが。
引き取ってからは 介護のデーサービスなどを利用しました。
82歳になり アルツハイマー型認知症の進行により 自宅での生活が厳しくなったため
介護施設に入所させ 今に至ります。

あなたが 妹さんや弟さんに頼らず 自分の母親の最後を看取ろうと覚悟されたなら
まず 旦那様と じっくり話し合ってください。
旦那様の説得ができるかどうかは 実は あなたの覚悟次第なのです。

また お母様を引き取る際には 旦那様の性格を説明し 生活のペースといいますか
ここまでは頼っていいけど これはしちゃダメよという 打ち合わせは必要になりますね。

あなたが 旦那様とお母様のいい緩衝剤となり あなたの家族もお母様も
お幸せに暮らせることを 祈っています。

賃貸アパートの大家をしている者です。
当方の物件は 築年数が経っており 間取りも今どきではないので
高齢の居住者様がたくさんおられます。
身元引受人になる娘さんが近くにおられて 家賃も年金範囲内の物件であれば
十分 契約できますよ。(多少古いのは 我慢してね)
むしろ 住んでいる方が同年代のほうが お母様も安心でしょうし
まだまだ健康で 歩き回れるうちに引き取った方が 本当はいいのですが。

あなたのご家庭の状況は 私にとても似ています。
私の母が66歳の時 父が亡くなり 地元に兄...続きを読む


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