この前、けんかになったとき、主人が言ったこと。
「おれはよくやってる方だと思う」
どうしてこんなに自信過剰なことが言えるのか判りません。
だって、本当によくやっていれば、自分で言わなくたって回りが認めるでしょ?
それに、自分に合格点を出したら、その時点で「それ以上成長しない」と思いませんか?
一つ前の質問に対する回答がある前で恥ずかしいのですが、うちの主人はいつも会社から帰ってくると、まず録画をしておいたビデオを見て、それが終わると今度はパソコンでゲームをやって、で、それが飽きると今度はファミコンの野球ゲーム(しかもこれは新しくて熱中するようなものではなく、もう何年もやっていて、いい加減飽きてるんじゃないかと思うようなもの)で、それが終わると今度はスポーツの雑誌・・・。
子供が早くに寝れば、せまってくる・・・。
そう言うとき以外私のそばに来ないし、話も私が話しかけないとしてこない。
そんなんだから、最近私も嫌になっちゃって、夜の方には応じてません。
夕飯後の食器洗いはちょこちょこやってくれるし、ゴミ捨てはいつもやってくれるんだけど・・・。
そのことで、「よくやってる」って言うのかなあ。
でも、言葉の方には思いやりがなくて、傷つくことを平気で言って来たりして。
以前の喧嘩で私が「こういう風に言われるとすごく傷つく」って言ったら、次からの喧嘩ではその言葉を必ず言ってくるの。
こんな旦那と仲よくやっていくにはどうしたらいいの?
それと、変にうぬぼれてるのって、周りの人にも嫌われますよね。
もう、私にはどうしたらいいか判らない。このままじゃ、嫌いになっちゃう。

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A 回答 (15件中11~15件)

おはようございます。

私は主婦暦6年目ですが、mikoさんの言う気持ちがよく解ります。というのも、うちもそうだからです。とったビデオをみたり、ゲームなんて毎日かかしません。でも、物は考え様ですし、外で飲んだくれて
帰ってくるわけでもなし、主人は主人なりに、あまりお金のかからないようおとなしく、家で遊んでいるのです。
暴言で傷ついた事もありますが、やっぱり其の時は私もmikoさんと同じようにいやになりそうになりましたが、そういう時は、素直に自分の気持ちを話し、よく二人で話し合う事です。聞く耳をもたないとかはありますが、それは、自分の話し方次第です。

相手に変わってもらおうと思ったらまず自分が変わらなければならないと思います。

私からみれば、家事も手伝ってくれるなんて、思いやりのあるいいご主人だと思いますよ。

ご主人が自分はよくやっていると考えているならば、mikoさんが、もっともっと私はがんばっているという事が相手につたわれば、なおかつご主人も俺ももっといい夫になろうと考えが変わってくるかも。

私が思うに、ご主人をうまく操縦するのも奥様次第だと私は思います。

いつまでも、仲良くがんばってください。
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この回答へのお礼

あんなに気が強くて頑固な人は操縦なんて出来るのかなあ。
外面ばっかりいいからな・・・。
買い物には必ず付いてくるんですが、買い物が嫌いみたいで、すぐにムッとし始めて結局私はすごく気を使うことに・・・。
で、疲れるから買い物には付いてこなくていいというと、「だって、買い物が長いんだもん」なんていうし。(そんなことをいわれたら次から旦那と買い物にいくときはもっと気を使っちゃう)
じゃあ、なんで付いてくるかというと、「近所の人に良いパパだね」っていわれたいから。・・・だと思う。
でも、頑張らないと『離婚」になっちゃいますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 12:18

きっと会話が少ないから怒れてるのでしょうか?


世の中のご亭主さんは、そういう人が多いのではないですか?
特に結婚生活が長くなってくると?
お話を聞いていると、すごく感情的になっているような気がします。

自分が、何を望んでいるか、どのような夫婦生活を望んでいるか、話をする機会を真剣に作ってもらったらいかがでしょうか?
ご主人はたぶん、あなたがそんなに真剣に悩んでいるとは考えても居ないと思います。
「私は本当に真剣なのよ」と言う態度を示すことで、少しは進展があるのではないでしょうか?

夜の夫婦生活ですが、あまり拒否ばかりしていると、最終的にセックスレスになる可能性もあるのではないでしょうか?
夫婦のことは、親兄弟、友達にもわかりませんので、ましてや他人はわかりませんよね。

私も結婚生活13年ですが、夫が疲れているときはきまってビデオやゲームをしています。
時々怒れることもありますが、好きにさせています。
最終的に、それが夫のストレス解消になっているように思えるからです。
男性はいくつになっても、子供のような所がありますから、反面大きな子供だと思って、見てあげることも大事ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

確かに私がこんなに悩んでるのは判ってないと思います。
それを言っても、一週間もすると忘れちゃうみたい。
単純な人なんだけど、妙に偉そうな感じで・・・。
子供っぽいのは判ってるんですけど、偉そうな態度ばかり取られるとわたしも嫌になっちゃう。
何を言ってもすぐに忘れちゃうから紙にでも書いてはっておこうかなあ。
まあ、頑張らないとね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 11:57

うーん…。

大変ですね。
うちの主人は子供を入浴させる以外はなーんにもやってくれません。
うちの家庭円満の秘訣は「お互い誉め合うコト」です。
ささいなコトでかまいません。子供をだっこしてくれたら「わー、パパにだっこしてもらって嬉しいね。かまってくれて有難う。」とか高い場所の物をとってもらった時「すごーい、さすがー!私じゃできないよー。有難う。」とか…。とにかく、ちょっとでも有難いと思ったら口に出すコトにしています。
あと、絶対忘れないのは、主人が会社に行く時「今日も頑張ってね。」と、帰ってきた時「今日もお疲れさま。いつも頑張って働いてきてくれて、本当に有難う。」と言うコトです。
自分がそういう態度でいつも接していると相手もそうなってきます。
家事も育児もしない主人ですが、毎日「今日もおいしいご飯を有難う。」「いつも育児まかせっきりで、ごめんね。」と言ってくれます。
人間というのは不思議なもので何もしてくれなくても、そういうコトを言われちゃうとまた、頑張れちゃうものなのですよね。
miko31さんとご主人はあまりお話をされないようですが、昼間少しだけでもメールのやり取りなどは出来ないのでしょうか?
うちの主人は帰りが遅く、ほとんど話せない日もたびたびありますが、ちょっとしたコトで私はメールしちゃいます。その時話したいってことってけっこうあるんですよね。メールだと相手も都合がいい時に返事をくれますから、お互いそんなに困らないですし、返事が返ってくると嬉しいものですから、次の日もまたメールしちゃったりするんですけど…。
ですから、うちのコミニケーションはほとんどメールです。

喧嘩のほうですが、こっちが冷静でいると相手のほうも「なんで俺だけこんなにムキになってんだ?」って感じで、案外、お互い静かに話しあえますよ。
うちは主人がめちゃくちゃ冷静に接する人だったんで、怒ってる自分がバカバカしく思えてきて、言うだけ言ったらスッキリしてけっこう前向きに話しあえます。

悪いほうに考えるとどんどん悪いコトばかり見えてきてしまうので、相手の善いところを見てあげてみてください。

私も回りに相談出来ないほうなので、一人で途方にくれちゃう時もありますが、お互いがんばりましょう。
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この回答へのお礼

日常のちょっとしたことで、「ありがとう」言ったり「ごめんね」を言ったりするのは主人は全く出来ない人で(主人の親がそう言うことの出来ない人)結婚してから私の方が教育して、最近やっと言えるようになってきたみたい。
で、褒めることに関しては、前にやっぱりやったことがあるんですけど、どんどん図に乗ってきて、すごく偉そうな態度になっちゃうの。
それ以来、あまり褒めすぎるのはやめようと思って・・・
自分が褒められたからと言って、人を褒める人じゃない。悪気はないみたいだけど、「自分がされてうれしいことは、人にもしてあげよう」という道徳はないみたい。
俗にいう「気の利かない人」なんです。
本人も「言われなきゃ判らない」って言うけど、本当にその都度言わないと判らないみたい。
さきほどの「ありがとう」もそうです。私が普段言っているだけじゃ、主人も言うようにならないの。「こういうときには『ありがおう』って言おうよ」って教えてあげないと判らないみたいで。(本人も教えてくれとは言うんだけど、2,3回も言われるとムッとし始めるの。
私も、もうあきらめたけど・・・。
それから、むきになるのは主人の方。ちょっとした事で、喧嘩口調で食ってかかってくるんです。で、わたしも気が強いので、怒鳴られると怒鳴り帰してやらないと気が済まない。
こんなこと言ってもしょうがないですよね。
教育の難しい人だなあ・・・と思いつつ、頑張ります。

お礼日時:2001/02/17 11:37

 私は既婚男です。

子育てや家事について、かみさんを手伝っているつもりです。かみさんは良くやってくれていると思っているのかどうかはわかりません。
 男には「家事を手伝ってやってやる。」って感情がどこかにあると思います。私にはおだてられるとやってしまうというところもあります。
 あなたがご主人に対して「良くやっていない方」と思っても、「良くやってくれてありがとう。」と言葉をかけることで、ご主人はもっと仕事してくれるようになると私は思います。俗に言う「ほめ殺し」です。
 喧嘩については、両成敗になってしまいますが、言ってはいけない言葉はあるとおもいます。言ってはいけない言葉をお互い言わない約束(うちでは条約と言っていますが)を結んではどうでしょうか。約束を破ったら、実家に帰るとかダイヤの指輪を買うとか罰則も決めておく必要があります。
 ご主人が約束を破ったら、冗談ではないことを示すために、当然、罰則を守って貰うことが必要です。
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この回答へのお礼

私って、きつい約束をして相手が破っても「かわいそうだからいいや」って思って水に流しちゃうんですよね。

褒め殺しに付いては、どうなんだろう?
結構自信過剰な人だから『言われて当然』って思ってるかもしれない。
うちも条約を作ろうかな。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 11:16

たまに、子供をつれて実家に帰っちゃうというのはどうですか?


親しき仲にも礼儀ありで、できれば旦那の実家を見方にするのも手ですね(爆)
たまに距離をおくとお互いの存在がとても大切なことに
お互い気づくと思いますよ。
大なり小なり、どこの家庭でも倦怠期はあるものです。
経験者として書きました(爆笑)
お二人の相性もさながら、子供達の幸せを二人で考えてあげてください。
お幸せに (^.^)V
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この回答へのお礼

アドバイスありがとう、なんですけど、実家はダメなんです。
私の母は、悩みを相談すると「だからなんなの?」とか「そんなこと言ったってしょうがないじゃない」と言う具合で、逆に喧嘩になるのです。(聞いてほしいだけの時だってあるのに、聞き手に回ってくれない)
しかも、今ちょうど姉の結婚が決まったばかりで、昔やられていた「姉と私を比較して姉を褒める」と言うのをやり始めたんです。
旦那の実家も、ダメです。
商売をやっていて、「嫁は使うもの」だし、忙しいし、何より、旦那の姉の双子の子たちがかわいくてしょうがないので・・・。
誰かに聞いてもらいたいのですが、近所のママ友達も、マンションなので10人ぐらいいるのですが、10人と平等に付き合ってるので、誰に相談したらいいか判らないし、もともと私は普段から「聞き役」なので、大勢集まっていると話が出来ないの。
なんか、寂しいです。
でも、こうやって聞いてくれる方たちがいらっしゃるので、とてもうれしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 04:19

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Q恋愛なのか?親友感覚なのか?自分でよく判らなくなってきたので、第三者の方の感想をお聞かせ下さい。

私は現在53才未婚です。
17年前に出会って付き合い始めた7才年下の彼が居ます。

 出会ったときに既に自分が出産適齢期を過ぎていたことや、相手が跡取り長男だったので、付き合い始めた時から私の方からは連絡を入れないようにしていました。
1年経ったか?位の頃に「貴方の家には資産もあるし、結婚して子供を残さなきゃならない人だから、気に入った女の子が居たら、できちゃった婚したほうがいいよ。結婚しても不妊症だったりしたら不幸だから。」と薦めました。
 正直、見た目もチャラい奴で、彼自身「女と魚は新鮮な方が良い。」と言い、他の女性とも付き合っているようでしたので、遊び相手だなと思っていました。

 しかし、半年後とか3ヶ月後とか、連絡が来て会っていたので彼が、私が薦めた通りにできちゃった婚していたことに気が付きませんでした。

 4年前に私の携帯番号が変わったのでその連絡を入れた時に、折り返しで電話が来て
「日曜日とか電話もらっても出られないんだ。」と言われたので
「もしかして結婚してる?」と聞いてみたら
「うん、ガキも2人いるし。」と言うことで、
子供の年齢聞いて逆算してみると
私が一度「お見合いで結婚するかも知れないから、お互いにもう連絡しないようにしようね。」と電話したら「今から行くから」と飛んできて、「結婚なんてするもんじゃないよ・・・」と説得しに来たその時は既に結婚していた事になります。

 相談相手&セフレとしてキープされてたのか、全く呆れた奴。と思いましたが、結婚の事実を明かしたのにも裏がありました。
それが、妻からの暴力やモラハラで苦しんでいるという相談でした。
それからは、嫁が暴れると私の家が駆け込み寺になりましたが、嫁と上手くやっていけるようにアドバイスしていた、親と別棟の家を昨年新築してからは、いくらか落ち着き始めた様です。

 しかし、彼は私とも肉体関係を続けたい様子で、最近ではロングのウィッグ付けて、彼の好みの色の下着を身に付けて、等と注文を付けて来ています。いつまでも綺麗でいてということかも知れませんが、どうしたものか?と悩んでいます。
嫁がひどく暴れて駆け込んできた翌日に一度、彼の母親に相談の電話を入れたので、何かあれば来ていると知られています。でも、「彼と私は親友の関係です。嫁と上手く行くようにアドバイスしています。」と念を押してありますが・・・。

 もうそろそろ、私が突き放さなければならない潮時でしょうか?
ちょっと寂しくもあり、踏み切れずにいますが、先日会ってみてから急激に私の彼に対する気持ちは冷め始めています。
今更おかしな話ですが、私に彼のような人間的に深みのない人は釣り合わない。と思えてきたのです。
成り行きに任せていれば、私が彼を相手にしなくなる日も近い気がしています。

第三者の方は、こんな状況をどう思われますか?
率直にお答え下されば、今後の自分の方向性に自信が持てそうなので、宜しくお願いいたします。

私は現在53才未婚です。
17年前に出会って付き合い始めた7才年下の彼が居ます。

 出会ったときに既に自分が出産適齢期を過ぎていたことや、相手が跡取り長男だったので、付き合い始めた時から私の方からは連絡を入れないようにしていました。
1年経ったか?位の頃に「貴方の家には資産もあるし、結婚して子供を残さなきゃならない人だから、気に入った女の子が居たら、できちゃった婚したほうがいいよ。結婚しても不妊症だったりしたら不幸だから。」と薦めました。
 正直、見た目もチャラい奴で、彼自身...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

この質問文を読んで第一に感じたことは、これは不倫ですよね。
何を言っているんだという感想です。

今、貴女は53歳。彼は46歳。
17年前は、貴女は36歳。彼は29歳。

貴女の、自分からこの彼とのことは、身を引いたわけですよね。
そして、彼にふさわしい女性と結婚しないさいと言って
別れたわけですよね。

ここで終わっている関係です。
その後の互いの人生は、彼は結婚をした。
貴女が、その後は恋愛関係になった男がいたのかいなかったのかは
わかりませんが。各々に別な道を歩んだわけです。

自分で身を引き、相手の男に自分以外の女性と結婚しなさいと
言ったのですから、彼が違う女性と結婚をしても、それは貴女には
全く関係ないことです。

その男の嫁さんが、どんな女性であろうと、それはその男と嫁さんの
ふたりの問題です。
貴女がタッチすることではないですよね。
貴女が相手にするから、彼も貴女に甘えてくるのです。
嫁さんの至らないことなど、貴女にオーバーに言っているかもしれません。


それであるのに、

>彼と私は親友の関係です。嫁と上手く行くようにアドバイスしています。」と念を押してありますが・・・。

何を言っているのですか、親友なんて嘘をついたらいけないよ。
セックスがある関係で、その母親からすれば、息子を誘惑している
女性である、家庭不和を作っている張本人であると思っているかもしれない
ですよ。
バレテないと思っているのは、貴女だけであってね。
その男が貴女に甘えてきたとしても、その親からすればそう思うかもしれない。
もういい年齢の男であってもね。

貴女がたは一度別れているのですよ。
貴女は自分から身を引いたのに、その彼が甘えてきたところで
もうその彼は貴女の望み通り、それが当時貴女のやせ我慢からだとしても
別の人生を歩んだのですから、突き放すべきところだったのですよ。

>今後の自分の方向性に自信が持てそうなので、宜しくお願いいたします。

昔の年下男と年上女が、今も同じ年齢差ではあるが
乳繰り合っている状態であるということだけですよ。

方向性なんて、そんな高尚なものではないですよ。

現在のふたりの関係が、ご自分でいけないことをしている、
その男に疑問を感じてきた時点で、貴女自身から別れることでは
ないですか。
甘えてきても、突き放せばいいだけのことで、貴女がご自分を
正当化しているところもあるようですが、要は簡単なことです。

男女は一度別れたのであれば、それもずっと昔の男と
再度、乳繰り合うことはしないほうがいいよ。

もう潮時でしょうかって、潮時も大潮時であって
貴女自身が、最初からつき放していれば、その夫婦は
うまくいっていたのかもしれないよ。
その彼の逃げ場が貴女だっただけのことで
そこで、リフレッシュして、結構その妻とはうまくやっていたのかも
ですよ。

貴女がピエロだったのかもだよ。
その彼に遊ばれていただけかもですよ。
その自覚が貴女にないだけでね。

たこおじさんです。

この質問文を読んで第一に感じたことは、これは不倫ですよね。
何を言っているんだという感想です。

今、貴女は53歳。彼は46歳。
17年前は、貴女は36歳。彼は29歳。

貴女の、自分からこの彼とのことは、身を引いたわけですよね。
そして、彼にふさわしい女性と結婚しないさいと言って
別れたわけですよね。

ここで終わっている関係です。
その後の互いの人生は、彼は結婚をした。
貴女が、その後は恋愛関係になった男がいたのかいなかったのかは
わかりませんが。各々に別な道を歩んだわけ...続きを読む

Q実家の考え方の違いからくる喧嘩

結婚して2年になります。男の子も生まれました。そこで問題が発生しました。
両家の実家の対応が全く違う事でイベント度に大喧嘩をしてしまいます。

例えば、先日の初節句でも、買って頂いた兜人形やこいのぼりは、全て妻の実家からでした。
(ちなみに私の実家は兄夫婦がいて私の子供は両親からすると3人目の孫になります。)
お祝いの金額も私の実家は3万、妻の実家は10万、他に妻方側で親戚等から計23万頂きました。
お宮参りやお食い初め等も全て妻の方側の実家の方が上でした。

妻にとって、これは離婚を前提とした大問題だと言います。
「私は嫁に来たんだ、婿に貰った訳じゃない!あなたの実家は大切なお嬢さんを貰ったという態度じゃないし嫁として何もして貰っていない。馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。こんな実家だったら結婚しなかった」と言います。

私もあまりにも何もしない実家に対し、思う所もあるのですが、少なくとも兄夫婦の所にしてくれた事は、私達にも同じようにしてくれているし、小さい時からイベント嫌いな両親を見ているし、経済的にも年金暮らしの両親には無理もいえません。
私からすれば、何もしてくれない両親ですが、遊びに行けば嬉しそうにしているし、私たちの生活に口出しする訳でもない。将来は妻の両親の面倒を見る約束はしているのに、そこまで言われる筋合いはないと思っております。

喧嘩の際は、極力、私も反論せず妻の気が済むまで神妙に聞いているつもりです。時には耐えられずに反論し大喧嘩をしてますが・・・

みなさんは、この様なことはありますか?
どうしていますか?
お互いの実家の相違って、やっぱり耐えられないものですか?離婚の原因になるのですか?
次のイベントが近づくのが怖いです。

皆さんのアドバイスをお願いします。

結婚して2年になります。男の子も生まれました。そこで問題が発生しました。
両家の実家の対応が全く違う事でイベント度に大喧嘩をしてしまいます。

例えば、先日の初節句でも、買って頂いた兜人形やこいのぼりは、全て妻の実家からでした。
(ちなみに私の実家は兄夫婦がいて私の子供は両親からすると3人目の孫になります。)
お祝いの金額も私の実家は3万、妻の実家は10万、他に妻方側で親戚等から計23万頂きました。
お宮参りやお食い初め等も全て妻の方側の実家の方が上でした。

妻にとって...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。。。私は「妻」ですが、Chika-Fさんとは実家が逆で、主人の方は田舎の人で自営なのでイベントは盛大にやりたいようです。
私の両親はお金もないし年金・パート暮らしなので、気持ちは援助したいようですが私はなるべく断っています。(主人は理解してくれています。)

親からのそういった援助は、親からすると子供・孫への援助ですが、受ける私達は親から貰った援助は親の為にとっておく…という風にしています。
親には育ててもらっただけで充分ですし、今後親が年取っていろんな病気や介護が必要にもなってきますから、今のうちからそういう事はコツコツやっておいた方が良いと思っています。
といいますのも、うちは祖父・祖母が呆けたりして介護にそれはそれは時間もお金も費やしているのを見てきています。
どちらがどちらの親の面倒を見るとか、老人が増えている現状で言っていられない時代がくると思っています。
なので親からの援助は使わず、イベントは自分達の力で全て行います。
親からの祝い金などは全て親にいつか返すための貯金にしています。

あと、Chika-Fさんの「惚れた弱み」も少し分かる気もしますが、奥様が言った「私は嫁に・・・」の発言も少し分かる気がします。
奥様は本心でこれを言っていると思われますか?
Chika-Fさんしかそれはわからないと思いますが、私の主人も私のわがままをよく黙って聞いています。
私自身、感情的になって主人の両親の事で怒ったりしてしまう時があります。
でも、そう口走ってしまった事は、本心ではなかったり、後になって反省したりしているのです。
育児のイライラって男性にはなかなかわかってもらえなかったりもします。
(逆ももちろんあると思います。)
奥様の言葉が本心なら、それは私もおかしいと思いますが、イライラして口走ってしまった事なら、黙ってい聞いているというChika-Fさんの男性ならではの包容力の方がかえっていいのかも知れないです。

お互いの両親は変えようがないですし、それぞれ事情が違いますから、変わるのは自分達ですね。。。
親から独立して家庭を持つ以上、今度は親に何かしてあげる立場になる事も大事だと思います。
奥様には「両親からのお祝いは子供の為の貯金と親が何かあった時の為に貯金しておいて、なるべく自分達の力で子供のお祝いとかしていきたいと思っている」というような事を提案してみてはいかがでしょう?
それか「会社の同僚はみんなこうしているらしいよ」とか「自分達も子供が出来て親になったし、自分の両親を頼ってちゃいけないしなぁ」など、奥様の言葉を「否定」しない言い方をするのが良いかと思います。
(そこまで奥様に気を使う必要はないという方もいらっしゃるかとは思いますが)

奥様の両親がそこまでするのには、将来面倒を見てもらうから・・・というのが含まれている可能性もあります。
主人の両親に何かでお祝いをもらった時に「こんなにしなくていいよ」と主人が言ったら「いづれ面倒を見てもらうんだから・・・」と言われました(^^;
(主人は次男ですが、長男が結婚していません。)

実家の相違は自分達の力で乗り切るしかないと思います。
違いを言い合っていても解決にはならないと思いますので、違う見方をするように持っていけるといいですね。

勝手な意見ですみません。。。

大変ですね。。。私は「妻」ですが、Chika-Fさんとは実家が逆で、主人の方は田舎の人で自営なのでイベントは盛大にやりたいようです。
私の両親はお金もないし年金・パート暮らしなので、気持ちは援助したいようですが私はなるべく断っています。(主人は理解してくれています。)

親からのそういった援助は、親からすると子供・孫への援助ですが、受ける私達は親から貰った援助は親の為にとっておく…という風にしています。
親には育ててもらっただけで充分ですし、今後親が年取っていろんな病気や介護が必要...続きを読む

Q夫にどう言えば判ってもらえるでしょうか?

明日、義理の両親と息子が電車に乗る約束をしました。
息子はすごく電車が好きで、うちから30分ぐらい乗り継いだ先に単線で景色なども良い電車が走っています。
その電車は夫の実家にも近く、夫は出張で明日も留守の為、息子も楽しみにしていましたが、内孫が熱が出たらしく、行けなくなりました。
内孫が生まれるまでは、初孫の息子命という感じで私も毎週(義務)のように義理の両親と息子を合わせたりと気を使ってきましたが、内孫の出現で露骨に態度が変わりました。
それはそれで仕方がないことなのですが、義理の両親は気まぐれに息子の気持ちをもてあそび、遊ぶ約束を平気で破ります。
私は息子がかわいそうなので、義理の両親とは幼稚園の入園を境に距離をおくようにしてきましたが、義理の両親は気まぐれで息子に会いたがり、夫もそれを聞きいれ、今回のようなことが度々起きるのです。
どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)

Aベストアンサー

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感情を煽ってしまう可能性があるので、よくないと思います。
冷静に、事実を書く。
それを、半年以上続けてデータがそろってから、ご主人に話してみてはどうですか?

約束の半分以上が反故にされているなら、お子さんの気持ちをもてあそんだことになるので、抗議してもいいでしょう。
少なくとも、ご主人にも、妻が自分の両親にいい感情を持たない理由がわかるはずです。
なぜ、内孫に目が行くか・・・ひょっとすると、ご主人が子ども時代から、お兄さんに期待していた・かわいがっていた、というような事情があるのかもしれません。子ども時代からの兄弟の反目が、影響していることもあるので、兄弟の仲はどうだったんでしょうね?

なぜ、ご両親がそういう態度に出るのか、ご主人にも何か言い分があるかもしれません。
それは、あなたも怒らずに聞いてあげてください。

で、世の中には、性格のゆがんだ人間が、けっこういます。
こういう人間は、平気で、自分の子供同士を対立させて、自分たちに都合が良いように操ろうとします。
どの子どもたちにも、「お前に財産をたくさん上げる」などとうまい話をして、子どもたちに老後の世話を競ってさせよう、などと目論んでいる場合もあります。
義両親がこのタイプなら、距離を置いて付き合うのが一番いいと思います。

また、祖父母の約束は当てにならない、と、息子さんに教えてしまうのも良いでしょう。
現実を知るのは、早い方がいいこともあります。
将来、たくさん出会うであろう「おかしな人間たち」への対処法を覚える、最初のステップです。
義両親が何か息子さんと約束したら、あなたは最初から、「破られたときの対策」として、息子さんに埋め合わせをするような代案を考えておくのもよいと思います。
小さい子をつれて大変とは思いますが、ジジババ抜きで、電車に乗りに行く、近くの公園にピクニックに行く、友達を家に誘って昼食会をする、とか。
外出が駄目なら、一緒に、ケーキを作る、なんていうのも、男の子でも楽しいかもしれません。

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感...続きを読む

Q別居3ヶ月で質問した者です。 弁護士立てる、内容証明送ると言われて相談しました。 急に今度は話し合

別居3ヶ月で質問した者です。

弁護士立てる、内容証明送ると言われて相談しました。
急に今度は話し合いを持つと言われました。
今日です。
子供たちを私の実家に預けて、向こうの実家に1人で行きます。
針のむしろかもしれません。
でも、子供たちのためです。
冷静に話し合いができるように努めます。

向こうの都合の良いようにならない為に、たくさん知識を入れたつもりですが、不安です。
一応、争いそうになった時を考えて、弁護士も知り合いに紹介はしてもらうように手配はしました。

1人で乗り込むのは怖いですが、冷静に話を出来るように、離婚協議のアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いちいち相手の希望に付き合わなければいけない義務はありません。

一人で行かなければけない義務もないのです。
可能なら誰かを同伴してもらう、できれば同伴の上、ファミレスや喫茶店など、どちらにもかたよらない場所で話し合えば良いと思います。

相手の離婚条件にいやいや応じなければいけない義務もありません。

居ることが苦しいなら、相手の希望・条件だけ聞いて「検討させて頂き、おって回答を連絡します」とだけ答えて出てきたらよいのです。

その後、相談予定の弁護士に、相手の希望・条件をもって相談に行ったらよいのです。

Qプロポーズ?それともよくある話?

先週の土曜の夜、友人夫婦の家に招かれた帰りに、彼(26才/付き合ってもうすぐ1年)が私(29才)の部屋に来ました。
彼はちょっと酔っていて、Hしたくなったみたいで抱きついたりしてきたんですが、そのとき急に「結婚しよう」と言われました。
いきなりだったのと、お酒が入っているからかなとも思い「おいおい酔っぱらい(笑)」と冗談っぽく返したら、「酔っぱらいじゃないよ、大好きだから結婚したいよ」と。
嬉しかったのでうんと頷きました。
そのままHして寝ちゃって、翌日彼は朝早くから仕事なので出かけました。
それっきり「結婚」については二人でいてもなーんにも話に出ないんですが、「いずれ結婚しようねー的な感覚の発言」だったんでしょうか??
彼はまだ貯金も少ないし(ほぼない(笑))、現実的に考えていいのなら「二人で貯金でもする?」みたいな話もできるんですけど、やっぱり真に受けない方がいいのでしょうか?
つきあいたての頃に私が31になる前には結婚するから、みたいな事をいわれたんですが、それと同じ感覚なのかなぁ、とも思ってて。
彼しかわからないとは思うのですが客観的なご意見を頂きたいです。

先週の土曜の夜、友人夫婦の家に招かれた帰りに、彼(26才/付き合ってもうすぐ1年)が私(29才)の部屋に来ました。
彼はちょっと酔っていて、Hしたくなったみたいで抱きついたりしてきたんですが、そのとき急に「結婚しよう」と言われました。
いきなりだったのと、お酒が入っているからかなとも思い「おいおい酔っぱらい(笑)」と冗談っぽく返したら、「酔っぱらいじゃないよ、大好きだから結婚したいよ」と。
嬉しかったのでうんと頷きました。
そのままHして寝ちゃって、翌日彼は朝早くから仕事なので出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚したい、という気持ちは正直なところのように感じます。
ただ、正式なプロポーズというよりも、
彼の正直な気持ちがポロッと出たという感じだと思います。

友人夫婦の家庭をみて、
結婚について具体的イメージをもって
質問者さんとの将来について考えたのではないでしょうか。

「いずれ結婚しようねー的な感覚」と言ってしまうと、
消極的なイメージに取れてしまうかもしれませんが、
まじめに将来結婚したいと考えているのではと思います。

26歳ぐらいですと、結婚はまだ憧れや夢に近いもので、
まだ具体的に考えられる段階ではないのかもしれません。
質問者さんの方が年上のようですので、
結婚の話もちらつかせながら、意識させる様にしたらいいのでは?


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