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なんだかとても幼稚な質問かもしれませんが、皆様のお知恵を拝借したいと思います。

私は30代後半男性です。3年ほどつきあっている彼女がいます。私は離婚歴があり、それも今つきあっている彼女が原因でもあります。

今つきあっている彼女とは、以前勤めていた地方の会社で知り合いました。正確に言うと、私の得意先の女性(総合職)でした。つきあい始めは不倫でした。そしてつきあって2か月後に、私の転職で離ればなれの場所に暮らすことになってしまいました。すると、その転職後2ヶ月で彼女は不倫状態であったにもかかわらず、仕事を辞めて私を追いかけてきました。その情熱に私は心から感動して、離婚を決意して今に至っています。そのときは毎日メールのやり取りをしたり、電話で何時間もしゃべったり、情熱的な性生活もあり、非常に充実していたのですが、このところ、どれ一つとっても以前とは違うと感じるようになりました。彼女の大阪での仕事が今までよりもストレスが多いと言うのが彼女の言い分なのですが、仕事の都合で1ヶ月ほど東京に行っている間も、メールも週に一回あればいい方で、内容も5-6行程度のものでした。私は毎日、その日似合ったことなどをメールしていました。電話をしても早く切りたがるし、この態度の豹変にどうしていいのかわかりません。デートをするときなどは楽しいときを過ごしているのですが、それは週に1度会えればいいくらいで、それ以外のときはメールや電話でコミュニケーションをとり愛を深めていくという考え方の私にとって、どうすればいいのか困り果てています。ちなみに彼女にそのことを話そうとしても、あまりまじめに考えてくれません。

みなさんはこれはもう終わりと考えた方がいいと思いますか?それとも浮気でもしているのでしょうか?もしそうだとしたら、どうすればいいのでしょうか。メールなどをこっそりみてしまったりした方がいいのでしょうか。

実のところ、ここで何を質問すればいいのかもわかりませんが、本当につらいのです。皆さんならこういう場合どうすればいいと思いますか?

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A 回答 (6件)

彼女が浮気をしてるかどうかはわかりませんし、それが女性の一般的な感覚かもわからないですが、私はというと3年も付き合うとそんなもんじゃないかという感じです。


最初のうちは好き好き~ってなるし毎日会いたいとも思うけど、だんだん飽きてくるのも現実です。
他に好きな人ができたとかいうのではなくて、落ち着いてきたというのがしっくりきますかね。
もともとがメールとか好きじゃない人にとっては減ってくるのは当然なことです。私の友人などは1ヵ月に一度しかデートしないとか言ってます。
家は近いし仕事が忙しいと言うわけではないです。
ただ会ってもすることない、話すことがあまりない、という理由だそうで。
付き合って8年くらいになりますかね~。
長くなるとどんどんそんな風になりがちです。
私からするとそこまでいったらわかれたほうがいいのではと思いますが。

それに彼女からしてみたら離婚したんだから結婚したいと思ってると考えてるんじゃないでしょうか?
あまり待たせるとほんとによそに行っちゃうかもですよ!?
そんなに好きならプロポーズしちゃったらどうでしょう。
メールをみて浮気してたらわかれちゃうんでしょうか。
こっそりみたんだと喧嘩確定、別れもほぼ確定でしょうね。
毎日電話なら一緒に住んだほうが楽だと思います。
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この回答へのお礼

>そんなに好きならプロポーズしちゃったらどうでしょう。

そのつもりですが、今の精神状態でけっこんしてしまってもいいのか、
それが悩みです。今回ご相談させていただいたのは、結婚に踏み切るのに
あたり皆様のご意見をいただきたかったからです。

>毎日電話なら一緒に住んだほうが楽だと思います。

そうですね。それなら毎日会話もあるでしょうし。
メールって仕事でもすぐ返事がないとイライラしますよね。
それを私は期待してしまっているのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/14 22:39

離婚から時間が経っているのに、彼女と結婚しないのはなぜですか?


今までそういう話はしなかったのでしょうか。
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この回答へのお礼

まさにその通りですね。早く決めてしまえば良かったのでしょうか。

今後悔してもしょうがないので、前に進もうと思っているのですが、
彼女が私をどう思っているのかがすごく心配なのです。

うじうじしていてもダメなんですよね。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2008/07/14 22:46

辛口になっちゃうけど、今までの回答者さんと意見が重なります。


質問者さんは、「自分が相手に対して責任を負います」と社会的に宣言した相手がある時も
違う相手の「情熱」に打たれて、そちらを優先しましたよね。
もちろん奥様と相性や価値観の相違などあって、そうした事件がなくとも
結局は別れる縁だったのかもしれません。
しかし彼女の動きというのは、当時のあなたから見れば「自分への情熱」であり
賞賛と感動に値するものだったかもしれませんが
それは単にあなたの利害にも一致したから贔屓目に見ているだけの話でしかなく
結局「自分が良ければほかは知ったことではない」という動きに過ぎないです。

よく「好きな相手のためなら、何でもできる」なんて 特に若い子ほど言いたがりますが
ほとんどのソレは「相手が自分を好いてくれるなら、見返りとして何でもしよう」でしかない。
つまり「相手のため」ではなく「自分の損得勘定のため」。
質問者さんと彼女の「情熱」もそうした性質のものだと思います。

考え方には個人差ありますが、私個人としては
一生ものの相手、関係でしたら、その段階で安易に押しかけないだろう?と思います。
あなたのことを深く知り、深く好きで、尊敬している女性ならば
それだけの男が選んだ女性(元妻)、人生には、ある意味一目置かざるを得ない。
一時の性欲や雰囲気の盛り上がりなどで、大事なことをおろそかにする男ではないと思う。
そう思えば思うほど、出方は慎重になるでしょう。

あなたと彼女のケースが逆なのは、つまり彼女からみたあなたの存在も
所詮「そんなもの」でしかないということでは。
もちろん当時はそんなこと思ってなかったでしょうよ。
だけど潜在意識下では、人はたいてい、本能的に相手を見積もって動くものです。
安っぽい人間には、それに相応しいイージーなアプローチ
深い人間と見ていれば、そうやすやすとは動けない。

だからいいときはいいけど、悪くなったら、まるでバーゲンで買ったけど気に入らない服みたいに
「やっぱり安物は安物ね
 定価で吟味した服ほど愛着わかない。」
こんな風になりやすいのでは。

それからお年の割に、結婚も離婚も経験された割に、文章からあまり深みが感じとれないです。
失礼ながら、あなたが「愛」と思っているものは、いまだ「性愛」レベルでしかないのでは。
愛レベルに達した方は、もっと違う書き方、見方をするものです。
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この回答へのお礼

>一生ものの相手、関係でしたら、その段階で安易に押しかけないだろう?と思います。

そういう考え方もありますか。。。私はすごく正直な気持ちに動かされたのですが、軽く考えているともとれますね。ただ、彼女は今までの人生であまり長く人と付き合ったことがなく、3年も一緒にいるのははっきり言って記録です。そういうところからも、中途半端ではないと思います。

考えてみると、自分の結婚に踏み切れない優柔不断さが行けないのかもしれません。

>それからお年の割に、結婚も離婚も経験された割に、文章からあまり深みが感じとれないです。

そうですね。読み返してみると何とも幼稚な。。。ご意見を真摯に受け止めて、愛とは何かを考え直してみます。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2008/07/14 22:54

40歳手前で「いままではこうだったのに」、とか言ってる方がおかしいですよ。


女性からしたら不倫できる女の方は又不倫できます。
浮気されても仕方ないと思って下さい。
貴方様がお選びになった方はそのような方です。
終わりと考えるよりは何をされても仕方ないと考えて。
そのような女の方を選んだ自分が悪かったんでしょう。
失礼な言い方になるかもしれませんが、以前の奥様に対してバチが当たったのかもしれませんね。
人間人生において楽しいばかりありませんよ。
後少ししたら本当におやじ全開で今年下ブームだから若い男の子に取られる事も覚悟してて下さいね。
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この回答へのお礼

わかりました。そもそも私も彼女とは浮気から始まったので
そういうことはあるんでしょうね。

手厳しいご意見ですが、心に刻みたいと思います。

お礼日時:2008/07/14 22:47

永遠の恋など存在しません。



tomboy2222さんは40年近く生きてきてどうでした?
俺はつきあい始めた当初は毎日のようにデートした
かったですが、付き合いが長くなれば連絡する回数
やデートの回数も減ります。

気になる異性が身近に現れればそっちに気を引かれ
たりこれはtomboy2222さんが前の奥さんに対して
やってきた事ではありませんか?

終わりかどうかは彼女は主導権握っているのは事実
です。恋愛は50×50でないとうまく行きません。

メールみて安心できるなら見た方がいいのでは?
それでも安心できなければ婚約してみては?

あまりまじめに考えてくれないのであれば浮気して
あまり話に触れたくないのかもしれないし、そんな
ことないよーとまじめに考えてくれないのかもしれ
ないし・・・・。実際は難しいですね。

tomboy2222さんが80彼女20くらいしか思ってい
ないのであれば彼女を80まであげるのは無理なの
でtomboy2222さんが20まで下げて20×20(
50×50)で付き合ってみるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

>それでも安心できなければ婚約してみては?

安心して婚約したいと思いませんか?それとも
婚約という契約を結ぶことによって安心感を
得るということでしょうか。

>tomboy2222さんが20まで下げて20×20(
50×50)で付き合ってみるのがいいと思います

20まで下げるのは、例えばデートを減らしたり、
メールをしなかったりということですか?
意図的に距離を置くということでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/14 22:43

離婚歴があるのならさっくりさめるのは経験済みかと



男でもそうですから女性の場合はより顕著です

3年もつきあったということで家族と認識されてしまったのでしょう
女性の場合はこれはかなり重大な事項です

まあ元々不倫をよしとする女性ですし、新しい出会いがあっただけなのかもしれませんけど
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この回答へのお礼

やはり新しい出会いのにおいがしますか。。。怪しいと思うのです。でも、信頼できないことが、そもそもダメですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/14 22:34

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