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結婚3年目の主婦です。子供はいません。専業主婦です。

ここ最近、夫は仕事が繁忙期に入り、毎日帰りが夜中の1時~2時で朝も6時頃に家を出るといった感じです。
コンビニをクライアントに持つ仕事なので、真夜中に会社用の携帯が鳴り、対応することもあります。忙しさだけではなく、ストレスもあると思うのですが、顔を見ると疲れきっていて、笑みも何もありません。
私に構う余裕も見られません。なのでキスさえしていません。
私は正直構って欲しいのですが、夫の大変さを思うとそこまで我儘言うことが出来ないです。
いつ帰れるかわからないから晩御飯もいらないと言われているので、きちんと作っていないのですが、帰ってきて一人でビールでも飲めればと思いおつまみ程度は作るようにしていて、ビールは飲んでいるのですが、つまみは一口しか口に出来ていませんでした。
私は疲れている中、私が色々話をしたり心配している姿を見せると、逆に疲れると重い、気を使い寝たふりをしています。
話をするのは朝少しだけです。
「何かやっておいて欲しいことはある?」
「無理しないでね。」
と言葉をかけるのが精一杯です。
家計の話も出来ていません。私の話もしていません。
夫の健康面も心配ですし、このままでは夫婦のコミュニケーションもなくなり、悪い方向に向かうのではないかと感じています。
正直苦しいです。

夫に対して何をしてあげるのがよいのでしょうか?
皆さんなら何をして欲しいですか?

経験者の方等、少しでも夫の心が癒える方法、体をいたわる方法、疲れているときに食べたい食事など教えてください。

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A 回答 (5件)

私の場合と、少々状況は違うのですが、参考になればと思ってお話させてください。



私は未婚なのでお付き合いをしている方が、年に何回か繁忙な時期があってそのときは、まさにmarchxxxさんの旦那様のような状態です。朝は6時には朝礼をして仕事に入りまして、10分離れた家につくのも1時過ぎ・・・みないな状態が何ヶ月か続きます。年に何回か、何ヶ月か続くということは一年の大半がそんな状況ということですが(笑)

ご結婚されて側に居て、marchxxxさんは心配ですし、気になりますよね?少しでも役に立てないものか、と考えてしまうと思います。
心が折れてしまうくらい疲れているときに、こんなに優しい奥様が側にいてくださったら、旦那様はどれだけ心強いでしょうか。どんなに遅くなっても帰る場所があるというのは、一番の味方になりますし、心の栄養です。
私もmarchxxxさんも、代わりに仕事をやってあげるわけにはいかないですよね?悲しいけれど。側にいることしか出来ないけれど、それが一番なんではないでしょうか?

余談ですが、これからもっと昼も夜も暑くなります。
果物を冷蔵庫に切って入れておいてあげてはいかがですか?
また、冷え冷えになった濡れタオルをビニールに包んでおいてあげると、首筋にあてたりして体が楽になりますよ。
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こんにちは。



「ただそばに居るだけでいい」と思います。
いつもでも見守ってるよと言う気持ち、ご主人側からすれば
いつも見守っていてくれているという安心感ですよね。
何かをしてあげたいと思うのは、すごく良いんですが
一番大切なのは、いつもそばに居るということだと思うんです。
男の人ってすごくいろんな物と戦っているから、業務以外の面で
疲れることも沢山あるんですよねぇ。
ただそばに居るって案外難しいと思います。
やっぱり疲れていれば心配だし、何かしてあげたいって思いますもんね。でも、ご自分が生活を楽しんでいないと笑顔も減っちゃうし、
時には疲れたりもしますよね。
だからまずは、自分が生活を楽しむ、そしてご主人が居るときは
ただそばに居てあげるということが一番だと思います。
そして、ちょっとした変化を見逃さないことが大切です。
病院に連れて行かないといけない状況を見逃さないようにね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私自身、もともと趣味がいくつかあるので、楽しいことをいつも考えていましたが、楽しいことは控えてしまっている傾向があります。
大掃除の時みたいな掃除をしてみたり・・楽しくはないけど、没頭できるものをしています。
そばに居てあげるだけで、いいんですかね?
何か出来ないかとついつい考えてしまいます。
そしてちょっとした変化を見逃さないように、これは絶対に気をつけようと思いました。
本当に優しい言葉ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 06:47

はじめまして jcg02524です。



※自分もコンビニのシステムですが担当を8年くらいやったことがあります。参考になればと思い、回答させていただきます。

恐らくなのですが旦那さんの背景にクライアントの「クレーム処理」「店の手伝い」「売上分析」「報告用書類の作成」などの仕事が山のように存在するのだと思います。(ほとんど24時間体制)
※棚卸などの手伝いが入ると最悪な状態になります。
自分も似たようなことがありましたので「ひたすら疲れた」状態が続いたときがあります。
当然のことながら暑い中、仕事しているために体力の消耗も早い状態だと思います。
※エアコンの中と外を1日の中で何回も交互に繰り返すため、夏バテも心配ですね。

さて、こんな自分の生活の中で妻がしてくれたことを書こうと思います。

【食事】
疲れて夜中に帰ったときには基本的に飲むことはできても食べれないと思います。従って、山芋をすった物が料理の中心でした。
(1)山芋をすった物+マグロ(やまかけ)
(2)山芋をすった物+生卵+おくら
(3)山芋をすった物+納豆+梅をすりつぶしたもの
などが出ていました。
※ごはんも一応用意してくれていました。

<朝ごはん>
冷水とおにぎり(のり付き、梅としゃけ)でした。
※ミネラルと水分補給のためだと思うのです塩が多少多めだったと思います。
参考までに。

【夫婦の会話】
正直、余りありませんでしたが側にはいつもいてくれました。
基本、marchxxxさんと同じようなものですが、とてもうれしかったのは覚えています。
ただ、大きく違うのは妻はいつもニコニコして、心配そうな顔をしなかったところでしょうか。

【最後に・・・】
旦那さんが「眠れない」「不安そうに見える」「いつも緊張している」などの症状が1週間以上続いているように感じたら病院に連れて行ったあげてください。
また、「いつもあなたの側にいる」と声をかけてあげると良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まさしく!そんな仕事です。
最近はお祭りなども多く、いつもと対応が異なりますし、コンビニからのクレーム処理が特に続いているようです。
私達の場合、色々考えました。
その結果昨晩は・・・
豚しゃぶサラダ、隠し味ににんにくとお酢、豆板醤で食欲増進した所、まだ食べれそうだったので、餃子も作ったら食べてくれました。
そしてテレビを見て笑ってくれました。
朝は、おにぎり等拒否をしてきたので、ゼリー状になっているドリンクを買ておいたので、それを飲むかわからないけど渡しました。
少し、栄養がついて元気になったかな?と思いましたが、それでもまだまだ疲労感は隠せないようです。

最初は笑顔で居ると、夫が疲れているのに不快に思うかな?って思い、ニコニコすること、拒んでました。
確かに相手が暗い顔をしていると、気分よくはないですよね。
たくさんの助言を本当にありがとうございます。
とても参考になりました。
様子を見ながら、対応してあげたいです。

お礼日時:2008/07/23 06:37

御仕事が忙しいご主人で身体や精神面も心配ですね。


そんな御主人を見て切なくなる気持ちもわかります。

主人も仕事柄、徹夜での仕事が多くよく目の下にクマを作って帰宅します。
バタンキュ~状態で布団に入ってくるのですが、『お疲れさま♪』と
伝えて肩や背中をマッサージしてます。
(私も寝ぼけながらなので効いているのかわかりませんが(笑))
するとス~っと眠りに入って熟睡出来る様ですよ。

我が家では『ママは(私)は人間充電器』と呼ばれていて、家族が疲れ
を取るために集まってきます。抱きつくと気持ちが落ち着くらしいです。
何だかなぁと思いながらそんな人間が家に一人いても良いかと諦めていますが^^;

夫婦のコミュニケーションはSEXだけはありません。
疲れた時は触れ合うだけでも気持ちいいものですしね。

暫くご主人のお仕事が落ち着くまで『御主人専用充電器(言葉は悪いですが^^;』
になって支えてあげて下さい。
そうして過ごせば、繁忙期が過ぎたときスムーズにまたコミュニケーションが
出来ると思いますよ。

栄養面では『奥様特製野菜ジュース』を朝出すと夏バテ防止にもなる
し、貴女の愛情もご主人に伝わるし一石二鳥ですね。

昼間はお友達とランチしたり、何か楽しいことを見つけて上手にストレ
ス解消しましょう♪

御仕事を一生懸命頑張っている御主人を誇りに思いながら『いつもあり
がとう』の気持ちを忘れずに素敵な夫婦を目指して下さいね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
マッサージ好きのご主人で羨ましいです。
私もマッサージするだけでも違うと思うのですが、マッサージが苦手な人なんです。
でも触れ合うだけでも・・と思って昨晩は、手を握って寝ました。

お礼日時:2008/07/23 06:12

私は新婚3ヶ月にしてもう既に熟年夫婦状態の専業主婦の者です。


質問者様は、素敵な奥様ですね。旦那様にきちんと労いの言葉もかけていらっしゃるし、気遣いとかもできていらっしゃいますね。
私の場合は寂しいとわがままを言ってケンカをして逆に旦那の疲れを倍増させてしまう悪妻です。
ただ、たまに旦那の疲れを取ってあげたくて、夜に布団の上で10分程度の短いマッサージをしてあげます。あまり力を入れると痛いだけですので、優しく、技術とかはありませんのでただもんでほぐしてあげるだけです。旦那は顔のマッサージが一番好きみたいで、目のこめかみあたりが一番癒されるらしいです。その日の疲れによって、肩、足、など。時間があるときは15分くらいでパパッと全身やります。これをすると翌日旦那が「あ~お前のおかげで体楽になった」と嬉しい一言を言うようになったのです。少しは役にたてたかなと嬉しくなりました。
その時に、ちょっとした夫婦の会話をするのです。旦那もリラックスしてる状態ですから少しは普段より話を聞いてくれます。
マッサージ、いかがでしょうか。あとは疲れにきく酢のもの料理もうちの旦那は好みます。また、質問者様から行ってらっしゃいのキスしちゃうとかも効き目あるかもしれません。旦那様きっと嬉しいと思います。新参者が偉そうにコメントしてすみませんでした。ただ、何かお役に立てればと思ったのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
うちの夫はマッサージが大の苦手で、酢のものも苦手なんです。
私も最初はそれを考えていたんですけどね。
長く一緒に居ても何を思っているのかわからない事があるんですね~。
でも本当に最近夫に触れることすらしていなかったので、昨晩は手を握って寝ました。そしたら握り返してくれました。
それだけでも一歩前進かな??

お礼日時:2008/07/23 06:10

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Q軽鬱状態の夫を助けたいのに自分自身パニック状態

相談できる人が誰もいなくてまずこちらに助けを求めてきました。
結婚して約4ヶ月です。私は23歳、夫は25歳になります。子供はいません。
夫の仕事の都合でお互いの実家のある土地の隣県で社宅暮らししています。

つい最近の出来事で夫が軽鬱状態で心の負担の容量を超えてしまったことを知りました。
そのことが私の耳にする前々日から夫は不眠状態になり、たまたま仕事が休みだったのですが、軽鬱がわかった日の朝方から昼過ぎまで夫は別の部屋に引きこもり自分と向き合っていました。

お昼前に夫は少し持ち直して部屋から出てきて、軽鬱になってしまった経緯を自己分析した結果を話してくれました。
原因は、仕事へのプレッシャー、家庭の中で夫というプレッシャー、加えて普段から面倒見の良い夫は会社の同僚・先輩の相談をよく聞いてあげていたのでその事への負担だと話してくれました。
夫は、若いながら会社からの期待も大きく、大きな仕事を複数抱えて+仕事に関する研究を業務外で行っていました。
その中で研究チームの同僚の女の子が元々、家庭環境や職場環境で(研究チームと職場はまた別な職員なので)精神的に悩んでいて摂食障害等で倒れてしまい、夫は研究チームの先輩と共に心療内科へ連れて行きました。その際、きっと私よりずっと前から、仕事中に無理をしている夫の変化に気付いていたんだと思います。
その同僚の女の子に言われて、夫も医師に見てもらったそうです。その時に初めて鬱病になる一歩手前と診断されました。
実はこうなる前、先月から正直しんどかったと言われて、また、彼はそれを私に気付かせないように、心配かけないようにと隠していたそうです。私はそれに気付けず、本当に何も出来なくて無力で妻失格だと感じてしまいました。
そして、そのあとに言われた言葉が、
もし、次に俺が壊れたら離婚してほしい
と。
もちろんその時はYesとは言いきれないと伝えました。
離婚の理由としては、完全に鬱病になった時は仕事を辞めなくてはならない。その時に私に負担をかけたくないし、その負担をかけさせてる事でまた自分を追い込んで自殺してしまうかもしれないからとのこと。

夫の言いたいこともわかってはいますが、実際その時が来た時は受け入れられないと思います。
だって、大切なパートナーを側で支えてあげたいと思うのが夫婦であり、家族ではないのでしょうか。
こんな当たり前のことを壊してしまうのがうつ病という病気なんでしょうかね。
今、振り返ると限界にまで達してる時に私は我儘や小言を言ったりして負担にさせてしまっていたと思うと自分を責めることしかできません。
その話を終えて夫は一度復活し、また、次に壊れた話はもうおしまいっ!
とその時は切り返しました。
ですが、私には完全に復活したようには思えず、また、夫は併せて夏バテで食欲があっても食事を喉を通らなくなっています。
しかし、栄養を取らないとなのでエネルギーゼリーを無理やりでも流し込んで、今日軽鬱発覚から初めて出勤していきました。
そしてこのまま夜勤です。このままだと明日の朝帰ってこないのではないかと心配で心配で夜も眠れそうにありません。

質問的にはどうしたいのかがわかりにくい文章になってしまいましたが、私は今どうするべきなのか、万が一本当に夫の心が壊れてしまい会社を辞めなくてはならなくなった時、私は夫に従い離婚しなくては夫を救うことができないのか、この状況を私の実母に相談していいのか(母自身うつ病ではないですが、幼い頃の家庭環境が原因で私が小学生の時に精神疾患を患って心を閉ざしたことがあるので)。

できるだけわかりやすく書いたつもりですが、伝わりづらい文章になっていたら申し訳ありません。
とにかく、愛する人を救いたいです。

相談できる人が誰もいなくてまずこちらに助けを求めてきました。
結婚して約4ヶ月です。私は23歳、夫は25歳になります。子供はいません。
夫の仕事の都合でお互いの実家のある土地の隣県で社宅暮らししています。

つい最近の出来事で夫が軽鬱状態で心の負担の容量を超えてしまったことを知りました。
そのことが私の耳にする前々日から夫は不眠状態になり、たまたま仕事が休みだったのですが、軽鬱がわかった日の朝方から昼過ぎまで夫は別の部屋に引きこもり自分と向き合っていました。

お昼前に夫は少し持ち直...続きを読む

Aベストアンサー

心配と不安と、そして混乱していて、この先あなた自身が潰れてしまうわけにもいかないし、これからどうしたらいいか、、、
というような、過去・現在・未来に対するあらゆるネガティブをっ背負っているのではないでしょうか。

苦しいと思います。


まず、職場についてですが、おそらく”休職”がありますので、いきなり退職とはならないと思います。


あなたに迷惑をかけられないと思い、ご主人はいろいろ悩むと思います。
だから、あなたは、回復までの間、「妻であるあなたをご主人は一番頼りにしている」ことを、決して見失わないようにしましょう。

家庭は、仕事の疲れが少し癒される、「いつもの家庭」でいればOKだと思います。
(実はこの”自然体でいること”が一番難しいのですが)

仕事などのストレスで疲れてしまうと思いますが、ご主人はなかなか自分のことを語りたくない、と思っている様ですので、心配のあまり無理に詮索しないことも大切と思います。
静かに寄り添って、そしてさりげなく様子を見る、ということが大切かと。


既に「自殺」というキーワードが少し出ていますので、万が一を考え、可能ならばお医者さんとそのあたりを話して、日頃からどうしていればいいかお医者さんのアドバイスをもらっておいた方が良いでしょう。

一番混乱しているのは本人だと思います。
なので、当面は、静かに暖かく見守ることが大切と思います。


そのうえで、次に苦しいのは妻であるあなた自身だと思います。従って、あなた自身が少しでも気楽に、穏やかに過ごせることも大切です。
なので、あなたを見守り、支えてくれる人を、できれば見つけてくださいね。
思ったより長丁場になる覚悟で、スタミナが切れそうな時に備えましょう。

さらに、あなただけでなく、ご主人を支えてくれる人が他にいれば、さらに良いと思います。


こうやって、可能な限り気楽に見守る、ということが、第一と思います。


わからないこと、不安なことなどは、何でも遠慮なくお医者さんに相談すれば良いでしょう。


あなたのお母さまに話す件ですが、あなたの負担軽減になるか、負担が増えるか、そのあたりの判断も大切かと思いますよ。


長い人生、いろんなことがあります。

あなたは今、本当に苦しいと思います。

でも、早めにわかって、よかったとも言えますね。

ご主人は、自分の生き方を見つめ直す作業をしていると思います。
長い夫婦の人生、乗り切ってくださいね。

心から応援しています。

心配と不安と、そして混乱していて、この先あなた自身が潰れてしまうわけにもいかないし、これからどうしたらいいか、、、
というような、過去・現在・未来に対するあらゆるネガティブをっ背負っているのではないでしょうか。

苦しいと思います。


まず、職場についてですが、おそらく”休職”がありますので、いきなり退職とはならないと思います。


あなたに迷惑をかけられないと思い、ご主人はいろいろ悩むと思います。
だから、あなたは、回復までの間、「妻であるあなたをご主人は一番頼りにしている」こと...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q主人が、結婚したことに後悔している件。

結婚に伴うデメリットが、メリットに比べて大きすぎるそうです。

主人20代半ばで結婚しました。

私は結婚前、実家で暮らしていました。
仕事は、大学卒業後一旦正社員になり、しかし手に職をつけ独立開業するために仕事を辞め、
資格を取りました。
しかし、私のなーなーになってしまう甘さと、本当に上手く良くのだろうかという思いと、
あまりにも細部にこだわり過ぎることから、
独立開業の準備ははかどらず、年金も未払い、奨学金も返済を延長してもらっています。
(父が学生時代病死したため借りました)

その間もずっと仕事はしておりましたが、アルバイトや派遣社員で、
雇用保険も入っておりませんでした。

現在、生まれたばかりの乳児がおり、私は無職で、
私の収入は0、主人一人の収入で暮らしております。

私は、料理もそこそこ、セックスもそこそこ、容姿もそこそこ、社交性もそこそこ、
お金の負債ばかりを持ち込んで、
それを相殺するようなこれといってずば抜けたものがない。
つまり、結婚を決意するのが早すぎたし、
子どもを作ったけれど、あの日に戻れるなら作っていなかったと言われました。
(ちなみに後で調べたら、万一、今私が死んでも、主人に奨学金の返済義務はないみたいです)

同年代の独身の友人が遊んでいるのを見ると、
自分も独身だったらお金もあり、これから他にもっといい出会いもあったかもしれないと思うそうです。
お金がないために、諦めざるを得ないこともあるし、と。
翌日、ちょっと言い過ぎたと謝られましたが。

付き合っている時は、かわいいと思って付き合っていたし
結婚したいと思ったが、、ということです。
こういった不満を募らせながらも、
2人の時間をお互い楽しんでいた(ように見えた)し、
私のことを好きと言ってくれていたり、
イベント事も大事にしてくれ、赤ちゃんの世話もしてくれていました。
そして、最近、やっと彼を真意を聞きました。

そんな話を聞いていて、人生の選択を早まったと後悔し悩む主人がかわいそうになりました。
主人の人生のために別れるのがいいのかと思い、感情に任せて離婚を提案してしまいましたが、
主人は別れたいとまで言っていないとのことです。
そして、一番かわいそうなのは子どもです。
お父さんとお母さんがいた方が良いに決まっています。

主人は、私は悪くない、早まった決断をした自分が悪かったと言っております。
生活費もきちんと渡してくれています。

私は、自分の足りなさが情けなくて仕方がありません。
せめて、お金の面でしっかりしなくてはと思い、
現在は赤ちゃんが寝ている間に少しづつ独立の準備を進めています。

(ちなみに、私についてですが、
客観的に見ると、容姿はクラスで2,3番目程度(高校のミスコンで2位だったことから)
料理は、レシピに忠実、まずすぎるものは作らないがとびきり美味しい物も頻繁には作れない(努力はしていますがセンスがないのかもしれません。あと、彼と食の好みが合いません)
セックスは、主人しか知らないし、まだ恥ずかしくてどうしたらいいかわからない
社交性は、出不精ですし自信ないです。
自分ではひど過ぎるものは無いと思っているのですが、
主人にとっては物足りないのが事実なのでしょうがないです。)

こういう状況で非常に居心地が悪いというか、
とまどいと混乱の気持です。
厳しい意見でも構いません。
何か、助言を頂ければ幸いです。

結婚に伴うデメリットが、メリットに比べて大きすぎるそうです。

主人20代半ばで結婚しました。

私は結婚前、実家で暮らしていました。
仕事は、大学卒業後一旦正社員になり、しかし手に職をつけ独立開業するために仕事を辞め、
資格を取りました。
しかし、私のなーなーになってしまう甘さと、本当に上手く良くのだろうかという思いと、
あまりにも細部にこだわり過ぎることから、
独立開業の準備ははかどらず、年金も未払い、奨学金も返済を延長してもらっています。
(父が学生時代病死したため借りました...続きを読む

Aベストアンサー

問題になさっていることが、皆混乱しているように見受けられます。
原因は、あなただけではないにせよ、あなたの中にある、「後ろめたい気持ち」。それは、ご主人を十分助けられていないということ。あなたの起業という目標は、理に叶ったものですか?
それともその拘りが周りの足を引っ張っているのでしょうか?今のあなたの視点や受け身な様子を見ますと、例え起業に漕ぎ着けたとしても、直ぐに息詰まるような感がします。
SEXだの、料理など、云々という以前に、一事が万事、全てに於いて中途半端なのではないですか? 今お子さんが生まれてたいへんだと思います。今は、とにかく子育て、家事に専念なさることだと思います。その中で出来る努力をせずに、言い訳ばかりしていれば、やはり、何をやっても口ばかり、言い訳ばかりでしょう。そもそも混乱するのは何故か?と申しますと。あなたが自分の仕事を理解していないことです。仕事、例え家事を預かる主婦であろうと、それは立派な仕事です。そこで何を生産するのか?何が私の仕事で、そこにどんな責任があるのか?紙に一度書き出すといいですよ。
そして、日々その責任を果たすことだと思います。
家は、しっかり掃除されているでしょうか? 要らない物で部屋が溢れていませんか?などなど…。当たり前のことを、一つ一つ洗練させ、維持していく能力が無ければ、起業だのなんだのという夢も、結局は今の責任を放棄するための言い訳になってしまうでしょう。あなたが、心入れ替え、とにかく今を預かる義務を熱心に果たすなら、ご主人も次第と苦言をしなくなるのではないでしょうか?
大きな事ではなく、細かな、どうでもいいような当たり前のことを、きちっと出来ているかどうか?自分の生活態度を確認されることをお勧めします。
考えの中に遊ぶのではなく、体を動かして仕事をしましょう。それが未来によい結果となって繋がっていきます。
言葉キツく聞こえるかもしれませんが、あなたがあれやこれや目先の批判や過去の過ちに捉われず、今やるべき事を愛情を持って努められるならば、必ず不安から解放されます。心からあなたの人生を応援しています。
何事も、コツコツやるしかないのですから(笑)

問題になさっていることが、皆混乱しているように見受けられます。
原因は、あなただけではないにせよ、あなたの中にある、「後ろめたい気持ち」。それは、ご主人を十分助けられていないということ。あなたの起業という目標は、理に叶ったものですか?
それともその拘りが周りの足を引っ張っているのでしょうか?今のあなたの視点や受け身な様子を見ますと、例え起業に漕ぎ着けたとしても、直ぐに息詰まるような感がします。
SEXだの、料理など、云々という以前に、一事が万事、全てに於いて中途半端なのではない...続きを読む


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