恋愛の温度差

恋人と付き合っていくうえで、私の思いと恋人の思いに違いがある様なんです。

付き合って２年ちょっとで、現在、同棲していますが、恋人は私のことを我が儘だと言います。
確かに自分でもそう思うところがありますが、今まで相手が私に甘かったのも原因のひとつだと思うんです。
私が「○○していい？」「○○したい」と尋ねると９割の確率で
私のしたい様になります。
相手が要望を出してくる事はほとんどありません。

今までこういう感じできてたので、今更我が儘だと言われても、
簡単に直せません。
じゃぁ、相手の要望を言ってくれと言ってみましたが、そういうのじゃないと言われ、このままだといずれ別れる事になると思うと
言われてしまいました。

恋人曰く、同棲するとなった時点で自分の意見は失くすというのが
ポリシーの様です。
私は、お互い自分の意見を言い合って、納得する方を選ぶという考えです。
私の考えでいくと、衝突してうまくいかないと言われましたが、
私はその時はその時と思っています。
恋人というのは自分にとって、一番気を許せる存在・素で居たいんです。
私の考えって間違っているんでしょうか？
一般的にはどうなんですか？
教えてください。

No.1 ベストアンサー 回答者： torisabure 回答日時： 2008/08/04 13:18

一般的といわれても・・・

彼氏の意見も一般的だしあなたの意見も一般的。
それに彼の都合も聞いていないので判断できません。
（得てしてこのような場合自分の都合で相談するので）

ただ今まで彼氏は我慢していたのですね。
そしてあなたはそれを汲み取ることなく今に至る。
思いやりの気持ちをもつなら相手の気持ちも
察するべきです。言葉だけでなくあいての表情からも
それに気づかずいまさら直せないといわれても
それ本当に彼氏のこと思ってるのってことになります。

どちらが悪いというものでなくちゃんとお互いに譲歩する
気持ちをもちましょう。

この回答への補足

では、相手のしたい様にしてもらえばいいのでしょうか？
それに私は反対でも、何も言わずに恋人のする様に言う様に
してみれば何か変わるんでしょうか・・・？

補足日時：2008/08/04 13:43

No.2 回答者： Aspirater 回答日時： 2008/08/04 13:26

なんでも言えるって相手本位だから言えるんです。

自分がしたいことをしたいって言うとき、相手はどう思ってるだろうって思いながらならだと言い方もあると思うんです。

自分の意見の押し付けで○○したいというか、あなたと一緒になにかしたいけど何がいい？なければ○○とかどう？って言い方かだけで、
相手の受け取り方は自分も意識してくれてるとおもうか、わがままと思うか変わってくると思います。

素を見せるって自分を押し付けることではないと思います。
自分の意見をなくすというのは、自分一人だけの考えの意見をなくして、お互いが二人の場合だったらって意見を言うことだと思いますよ。
つまり一人と二人だと自分の意見自体が変わるはずなんです。

彼はいろいろと言いたいことをためているのかもしれませんね。自分の言いたいことを言って納得しているのはあなただけなのかもしれませんね。すこし歩み寄って、○○したいけど、あなたはなにかほかにしたいことある？って感じで行きましょう。

この回答への補足

○○していいかと聞いても結果的に私は、自分の思った様にしてしまいます。
じゃぁなんで聞くの？って言うのが相手の言い分です。
どうせ自分の思った様にするんでしょう？と。
これの積み重ねで現状に至っています。。。

では、○○していいかという言い方を○○するからねっという言い方でも同じという事ですよね？
でも、きっとこの言い方だと相手は気分を害すると思うんです。。。
意見を求めても、もう自分の中で決まってるんでしょう？そうすればいいじゃんっていうのが相手のいつもの返答です。
でも、本当に意見を聞く時もあります。
けど、言ってくれません。

補足日時：2008/08/04 13:32

No.3 回答者： jon2106 回答日時： 2008/08/04 13:57

私の元カノもmtzbさんのように、お互い自分の意見を言い合って納得する方を選ぶ・・という考えでした。

でも結局彼女は「今回はあなたの意見を聞いてあげたから、今度は私の意見を聞いて」と納得ではなく妥協をして（本人は納得していたと言い張っていましたが・・）、結局２人で決めた方向性に満足はしていませんでした。
私にとっては話し合って決めたのに・・と思っていたのに最終的に文句を言われるので、意見が違うときは彼女の意見を尊重するようになりました。
好きだから相手がそれで幸せならこちらが少し窮屈でもいいか・・という考えです。彼もそうじゃないですか？

恋人といのは自分にとって、一番気を許せる存在・素で居たいんです。
<<　理想はそうですが、親しき仲にも礼儀ありです。

No.4 回答者： BluesHeart 回答日時： 2008/08/04 18:02

彼氏サンが言いたいのは「言わなくてもわかってほしい。

」ということでしょう。でも、そこに到達するためには百万言を交し合ってはじめてたどり着けるのです。お互いに他人であって“ママ”じゃないんだから。

＞恋人曰く、同棲するとなった時点で自分の意見は失くすというのが
ポリシーの様です。
なら、そうしてもらえばいいのではないですか？

あなたのポリシーは別でもいいでしょう。それとも本当は
＞恋人曰く、同棲するとなった時点で【あなたが】自分の意見を失くすというのがポリシー。
ということでしょうか。

＞私の考えでいくと、衝突してうまくいかないと…
少しの衝突でうまくいかないのであれば、他人と共同生活はできません。ウチへ帰ってママに生活をみてもらうしかありませんね。
衝突して衝突して、それでも固い絆で結ばれて、やっと阿吽の呼吸にたどり着くのです。

がんばってください。

No.5 回答者： secret42 回答日時： 2008/08/08 00:19

こんばんわ。

＞恋人曰く、同棲するとなった時点で自分の意見は失くすというのが
＞ポリシーの様です。

これ、意味不明ですよね・・・
そんなことはありません。


＞私は、お互い自分の意見を言い合って、納得する方を
＞選ぶという考えです。

彼氏さんは、納得する以前の段階の意見を
我儘だと言ってるんでしょうね。。
そっから先を求めているのに。って感じですよね・・・


＞恋人というのは自分にとって、一番気を許せる存在・素で
＞居たいんです。

コレってすごく大事なコトですよね。
私のポリシーも同じです＾＾

絶対に間違ってないし、一般的にもそうです。
ご安心下さい＾＾


何か、意見を言ってそこからってトコで
遮られているような気がします。
意見もワガママって捉えられてるし。。

彼氏さんの誤解を解く為に、mtzbさんの意思を伝える
コトは出来ないんですかね？？


何か変な回答になってすみません。。