友達の正論攻撃に疲れてしまった

Question

つい先日、遠距離バツイチの彼と別れました。

結婚に慎重になってる彼と結婚したい年頃の私の意見の食い違いが原因でした。

別れる迄の２～３ヶ月は揉めていた為、彼の悪い部分も見えてました。（子供っぽい、へりくつを言う等）
でも、そういう部分も知ってて付き合ってたので、随分苦しかったし悩みましたが
今となっては仕方が無かったと思ってます。

でも、彼と付き合ってた間は大事にして貰ったし得る物も学ぶ物もあり、
別れる際も誠心誠意を持ってお互い納得するまで話しあえた事、
全てにおいて彼と付き合って良かった、後悔はない。と思ってます。

もちろん、まだまだ悲しくて家に帰ると泣いています。

で、友達に話しを聞いて貰おうと電話した時の事です。。

私が結婚前提で一緒に住んでた人から暴力を受けてボロボロになった経験がある為
心配してくれてるんでしょうが、
彼の悪口を恨んでるかのように言いまくりました。私が色々言葉にする事で浄化したいのに
話する隙すら与えて貰えませんでした。

確かに友達は正論を言ってます。
「離婚のトラウマがあるのかもしれないが、それは○○（私）には関係の無い事なのに
それを引き合いに出すのはずるい！」等です。
私だってそう思います。
でも、余りの勢いで彼の悪口を言う事で遠回しに私を責めてるように思えました。
暴力を受けた彼の事は「あんな失敗またする気！？」って言います。

とうとう彼の良い部分を友達に説明し私は彼との事、後悔してないし
今の、この時点で彼氏の悪口言えるのは私だけだと思う。
遠距離だとフェードアウトする事も出来たのに最後までキチンとしてくれた
事に私は感謝している。

と説明しなければいけませんでした。

結局彼の離婚のトラウマを私では癒してあげられなかったのは
事実だし、この事実をちゃんと受け止める作業を（友達に話す事で）したかったんですが。。

友達は付き合った事は無いのですが最近友達以上恋人未満みたいな人がいるので
それなりに満足した毎日を送ってるはずなんですが、どうも心配してると言うより私を
責めてる感じがしてしょうがないんです。

どうして、そんなに友達は私を責めるんでしょう？

miyanowaki · Accepted Answer

余談ですが、(広島・長崎の)被爆者でもないのに、
さも被爆者であるかのように、彼らの身体＆心＆差別
の痛みを分かったふりをして、平和を強調する人
いますよね。
　確かに、原爆(被爆者の立場)を理解する人が増えるという
傾向は、被爆者に対する偏見・差別が少なくなろうとする
ベクトルに進むであろうから、それはそれで人道上素晴らしい
事だと思います。
　ただ、私が個人的に違和感を感じるのが「分かったふり」
をするという点。被爆者本人の語り部が原爆の惨状を語る際には
それは体験した本人の体験であるから、言葉の一つ一つに
当時の五感で感じた全てが濃縮されている感じで、言葉の
重みがあまりにもリアルで凄まじい。
　逆に、今の若者の被爆者の感想文の類をみていると、
「私も被爆者と同じ選択をしたであろう」とか
「被爆者の気持ちが非常によくわかる」等々　若干安易な表現が
見受けられますが、「体験者の気持ち」というのは、体験した
本人しか分からないのは当然でもあり、軽率にその種の表現を
することは、体験者をある意味、軽んじている姿勢とも
思われかねません。
「被爆者と同じ体験をしない限り、被爆者と同じ気持ちに
永久になれないであろうから、被爆者の実際の心の痛みというのは
今の私には正直分かりません。でも、被爆者の心の痛みに
少しでも近づく努力そのものが、平和に直結している印象を
受けます。」・・・・等々、かなり表現に苦慮致しますが、
体験者の立場にたって意見を述べるというのは非常に繊細且つ
労力のいる作業です。同情も度が過ぎると、相手を軽んじている
と思われかねませんので。もっとも、肝心なのはハートですが。

　余談が長くなりましたが、貴殿のケースでも同様に、
ある体験者である貴殿と同じ立場に立って物事を表現する
作業と言うのは非常に難しいことです。
　貴殿の友人のように正論で攻め立てるのも軽率ですし、
逆に　同情しすぎるのも、受け手としたら嫌でしょうね。

　この場合は貴殿の友人としたら、むしろ聞き役に徹して
少しでも共感する努力をするのが、真の友人的行動なのでしょうね。

私もついに中年に突入しましたが、いまだに、友人・知人を
含む他人との距離感＆言葉のやり取りに苦慮しています。
　よく「親友同士だったら本音をぶつけあった方がよい」とか
言われますが、やはり個人の尊厳に抵触するような言動は
親友のみならず、たとえ家族であっても許されないでしょう。

　ただ、少しでも相手の立場にたって物事を考える癖を
つけることは最も大切だと思いますね。

　その意味で、貴殿の友人は貴殿に対し
軽率な行動をとったともある意味言えるような気も致しますが、
逆に、その事にこだわり過ぎている今の貴殿の姿もある意味
軽率ともいえるのかもしれません。
　「人を許せる心」も共存社会では大切な事ですから。
「憎む心」は無益な新たなトラブルを誘発するだけです。

「沈黙は金なり」・・・「軽率な行動」をされて、どうしても
それが許せなかったら、徹底した沈黙を貫いて相手に自己反省
を促すしか方法はないと思います。仮に報復的な言葉を発すれば
、更なる何らかの報復が生じ、それこそ収支がつかなくなりますよ。

究極的には「正論」というより「価値観」の問題なんですよね。
この世の中に常識という曖昧な世界があったとしても、
絶対的正義の世界などないわけですし。
　異なる価値観と如何に調和＆妥協するか、そこに生きやすさ
(対人関係の秘訣)のポイントが隠されています。

kari-ume · Answer

私も、まるっきり同じではないけど、どっちかいえば彼女に近いコメントをするだろうなーという者です
よければ参考にして下さい

＞「わかるわかる」って言って欲しかった

だってわかんないですもん

あえて汚い言い方をしますが、暴力男と別れたら、今度はバツイチ男、で、結婚迫って破局.....最悪ですよ
理解不能です
なので「わかるわかる」なんてとんでもないし、
そんなうわべだけ合わせても確実にバレると思います
長い付き合いから（※質問者さんの役には私の古い友人を想定してます）、
内心「最悪だな」って思ってるのもバレバレだろうし.....

嘘でもいいから甘い言葉だけが欲しいなら、
いっそハッキリ「意見とかはとりえあず勘弁ね、今は慰めて」言って欲しいですね
それ自体は簡単だし、嫌でも何でもないし、
友達に元気になって欲しい気持ちに嘘はないですから

もちろん、そんなリクエストをされるまでもなく、もう傷心のあまり半狂乱、みたいになってたら、
問答無用でヨイショしますが

そういう段階を過ぎて、ある程度冷静になって、
でも、本当はまだ無償の手助けが欲しいのに、相談があるの、とか、どう思う？
とか聞かれるのはイライラしますね
本音と建前っていうんですか、そういうのが嫌いなので
甘やかして欲しいなら甘やかして欲しいと言ってもらえればお安い御用なのにって逆に思いますよ

koronero19 · Answer

タイミングが悪かっただけでしょ。
＞友達以上恋人未満みたいな人
こんな関係のときって不安定になりますよ＾＾

しかし災難でしたね。
元気だしてくださいね。

bekky1 · Answer

>どうして、そんなに友達は私を責めるんでしょう？

「離婚のトラウマを癒してあげられなかった」ワタシ。
こういう言い回しは、自分を悲劇のヒロインに仕立てます。

最初から、遠距離になった時点でその彼は、フェードアウトをねらっている。

「うっとうしい女」は嫌なんです。

殴る男というのも、女を支配するものだと思っている。
同様に、遠距離でそれでも、結婚を迫る女、
「離婚のトラウマを癒してあげられない」という考えの女は
男を逆支配している。

ご友人はあなたの好きな男の傾向を把握しているから、「責めている」
学んでないと、またかい、またそんな男かい。
そして、「癒してあげられなかったワタシ」というスタンスのあなたをです。

せめているには原因があります。

ダッテ、問題が起こるたびに、あなたの癒し役、文句のはけ口として
そのご友人が「ご相談」に乗るのでしょう?

それをあなたは、【友達は付き合った事は無いのですが最近友達以上恋人未満みたいな人がいるので
それなりに満足した毎日を送ってるはずなんですが、どうも心配してると言うより私を・・・・】まったく見当違いです。

責めるのは
彼女に男がいないから欲求不満だから?
そんなはずはない、彼氏がいるではないか。
どうして、【心配】するのではなく、「責める」のかッテ、ことですよね?

あなたはただ、【心配】して欲しいだけなんですか?
問題解決の糸口を探しているのではない?

おそらく、岡目八目といいますが、そのご友人の彼女にとってはわかるんです。
最初の、殴る男は最初の一人目だから、そういう奴もいるだろうということで「ボロボロ」になったあなたを慰めた。
しかし、二人目の男になって、これは違うなッテ、わかったんです。

大人の選択としてあなたは遠距離の×1彼を追いかけた。
そして、「離婚のトラウマを癒してあげられない私」をせめて、ヒロインになっている。

これでは、「ボロボロ」になったときと同じ。
ヒロインの自分がすきなんじゃないか?と。

あなたは、自分がヒロインになれる恋愛をしているだけだとね。

だから、【心配】してもらいたいあなたを「責めた」
違いがわかりますか?

共依存の関係があなたは好きなんです、自分を必要としてくれる、
自分がそばにいないと、この人には・・・という、
「離婚のトラウマを癒してあげられる」ヒロインのような
シチュエーションと、そういうスタンスでの生活が好み。

癒してあげる私と、癒される男。
「ボロボロ」の時には、殴られることを耐えることで、「私は彼を癒してあげる」というポリシーだったのでしょう。

ご友人はそれを、「懲りてないな」と思うのでしょう。
なのに、あなたは、ご友人の男のあるなしで判断をされる。
かみ合ってません。

narara2008 · Answer

＞どうして、そんなに友達は私を責めるんでしょう？

・そんな彼氏に執着していた質問者さんにいらだっていたか、
・単にそんな男は許せないと思っているか。

いずれにしても、質問者さんのことを思っての発言だとは思われますが、

※　話し上手は聞き上手という言葉があるように。。

こういう相談ごとの場合は、なにが正しくて、なにが正しくないか
ということではなく、「うんうん」「そうそう」「わかるわかる」
ただ、相槌をうってくれる相手のほうがいい場合がほとんどである。
ということに気づいていないのでしょう。
まだまだ人生経験が足りない。。または人生における想像力に欠ける
傾向があるだけかもしれません。

そういう友達も辛い経験を経たらお互い癒しあえるいい友人となれる
可能性は残りますので、それなりに大切にされたらいいと思います。

aymhfgy · Answer

責めているのではなく、貴女を思う余りに語気が荒くなったのではと思います。

昔、同性同士の付き合いの上でしたが私の目から見ると苛められているのに平気な顔をした上にその意地悪な子を擁護するようなものいいをするのでイライラしたことがありました。余りにも人が良すぎるので腹が立ってきたのですね。それを思い出しました。お友達は悪気ではなく、
貴女のことを考える余り、言葉が過ぎたのだと思います。
それが責められてるような気分にさせられてしまったということだと思います。

今回の彼も前の暴力の彼も実際、付き合ったのは貴女なので不快さもあったが愛していたのも貴女だけでお友達にはどちらも貴女を大切にしてくれなかったことしか見えてはおらず、そのサイドからだけ見て貴女が彼らを全面的に責めないので歯がゆい思いをされたのだと思います。

質問者さまは基本的に人に対して優しい方だと思います。いつも人の良い所を取り上げて良いように良いように評価されるのだと思います。
又、何か不都合なことがあった時は人を責めるのではなくご自分にも非があると内省するタイプなのだと思います。
それはそれで素晴らしいことだとは思うのですが、時には冷静になり、
自分を守る為にも真実は何かということを見極める目は養われる必要はあると思います。

いつか良い方とめぐり合われお幸せになられますようにと思います。

akamanbo · Answer

その友達はあなたを責めているわけではなく、自分の正義を述べることに執着しているのです。
別にあなたのためを思っているわけではないです。

友達の正論攻撃に疲れてしまった

余談ですが、(広島・長崎の)被爆者でもないのに、

私も、まるっきり同じではないけど、どっちかいえば彼女に近いコメントをするだろうなーという者です

タイミングが悪かっただけでしょ。

>どうして、そんなに友達は私を責めるんでしょう？

＞どうして、そんなに友達は私を責めるんでしょう？

責めているのではなく、貴女を思う余りに語気が荒くなったのではと思います。

その友達はあなたを責めているわけではなく、自分の正義を述べることに執着しているのです。

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