ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

9月に友人(新婦)の結婚式、披露宴があるのですが、そこでプロポーズをしないか?と新婦から誘われました。
私も4年半付き合ってきた彼女とそろそろ、と思ってチャンスを伺っていたので受けることにしました。
しかしどういったシチュエーションでしようかと悩んでいます。
そこで皆様のお知恵をお借りできればと思って質問しました。
今思いつく案、『私から新郎新婦への祝いの言葉を送る。実はサプライズが~プロポーズ』といった感じ。

こういったのはどうか?等何か思いつく案がありましたら教えていただけないでしょうか?
場所は披露宴会場、時間は5分程です。
わかりにくい文章ですみませんがよろしくお願いします。

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A 回答 (37件中21~30件)

4年半も交際していてサプライズ的なプロポーズをする必要があるのですか?その程度しかあなたの気持ちが彼女に伝わっていないのですか?


普段のデートの時に何気ない言葉だけでOKがもらえないようでしたら、たとえ結婚しても上手くいかないと思います。そんな夫婦を沢山見てきています・・・。

>※友人伝いに聞いた話では彼女の結婚に対する思いはあとは俺次第と言ってたらしいです。

彼女の言うあなた次第というのは、あなたがもっと彼女の気持ちを理解してくれたらとか、もっと大人になってくれたらという意味ではないでしょうか?
そのように解釈すれば、あなたが決行しようとしていることは彼女の気持ちと正反対の事をするということですよ。

皆さんが言われているように、あなたのしようとしている事はこの上ない非常識な事です。中学生の告白以下です。そのようなことに気が付かない男に、そんなプロポーズのされ方をしたら断るのが普通の女性です。
マリッジブルー・・・聞いた事ありますよね?女性はプロポーズを受けても結婚式が迫って来ると「本当にこの人でいいのだろうか?」と不安になるものです。そんな女性の心理も察してあげられないで、結婚して彼女を幸せに出来るのでしょうか?疑問に思います。

所詮、赤の他人のあなたの意思に沿わない善良な人たちの「止めたほうが良い」というアドバイスです。あなたの決意通り、決行してみればいいでしょうw
100%、いや1000%というか∞パーセント、彼女自身にも彼女のご両親にも断られてみんなの笑いものになるでしょうね。
って言うか、もしかして、それが狙いで新郎新婦が煽っているとか?
そうでなくても、自分たちの結婚式で友人にプロポーズさせようなんて考えるカップルもあなたと同類。中学生以下のバカップルに思えるのは私だけでしょうか?

この回答への補足

サプライズが必要かと言われると必ずしも必要ではないと思います。
しかし女性がどのようなプロポーズを欲しているかなんてその人それぞれで誰にもわかるものではないでしょう?
だとするとあとはもう男性側の自己満足になりますが、
>普段のデートの時に何気ない言葉
これじゃあ私の気持ちがスッキリしないのです。私としてもプロポーズといえばとても特別な事なので。
以前、プロポーズに関して話題になった時、私の彼女はちゃんとプロポーズの言葉は欲しいと言っていました。その言葉が私の場合今回相談しているケースになるのか(ならんのか)という事です。
ここで回答してくださる大半の方が非常識だという見解なのはわかりました。
ちなみに彼女の両親には断られて笑いものになる事はないです。

補足日時:2008/08/24 17:44
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辞めたのがいいよ。

。 
他人の祝い席ですからね。

彼女の誕生日に言ったのがまだマシ

この回答への補足

誕生日は私も考えました。しかし同時期にこの話を聞いてそっちを選んじゃいました。
誕生日は2週間後、披露宴は3週間後。

補足日時:2008/08/24 17:40
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私なら絶対嫌です・・・派手好きな私でも他人の披露宴でそんなことされたらまず彼の性格を疑ってしまうかも。

人の披露宴でなにしてんのと。
プロポーズの言葉は主人と私の二人だけの秘密です。
二人きりのとき真摯に伝えてくれたから嬉しいものでした。
彼女さんがどんな方かわかりませんが、どうしてもその場に便乗したい、というのであれば、せめて二次会じゃないですか?それでも私は嫌ですけど。お酒の入った席で大切なことは言われたくないです。
主役は新郎新婦なのですからそこで自分のプロポーズをしてしまうのはどうかと思います。
もう一度冷静になって考えてください。

この回答への補足

別に派手な事が好きなわけじゃないんですよ。
ただこのタイミングが僕にとっても彼女にとってもいい頃なのでこの日にしたいんです。
二次会はもうべろんべろんな人ばっかなのでそういう雰囲気ではないでしょうね。やるならそれまでかと。

>プロポーズの言葉は主人と私の二人だけの秘密です。
これいい言葉ですね。

あっなんとなく関係性を追記してみました。僕、彼女、友人=高校の同級生
特に意味はないのですけど。

補足日時:2008/08/24 17:30
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3年前に結婚披露宴し、親戚・友人の披露宴に出た経験のある既婚女性です。



私もやめたほうがいいと思います。

理由はもう皆さんがおっしゃっていることと同じです。
・主役は新郎新婦であり、他の誰でもない。
・新郎新婦が同意していても、他の列席者は何と思うか分からない。
・非常識と思われることは必至。

※あなた方は親戚の方たちとはもう会わないからいいかもしれませんが
新婦は新郎方の親戚とお付き合いしていくのに、
あなたのプロポーズで(なんて非常識な嫁が来るのだろう)と
思われてしまいます。

お相手の女性からしたら
・非常識なプロポーズを受け
・自分まで非常識と思われるであろう状況の中
・とにかく答えなえればならない

私だったら、あなたに猛烈に怒りながら、浮かれずに「yes」と答え、その場は「新郎新婦にあやかりたい」とコメントし
披露宴後にきっぱりと別れます。

プロポーズをしたい。それも勝算がありそう。
となるとあなたが意気込むのも分かりますが、周りが見えなくなっているようですね。

披露宴後に「結婚っていいな。。。」と切り出してプロポーズされたほうが、
よっぽど嬉しいです。

5分程度の時間なら披露宴ではどうともなります。
本当にどうともなるので、ぜひ皆さんの意見を受けて冷静に考えてくださいね。

この回答への補足

私も少し周りが見えてないようですね。
しかし私にとってプロポーズするというのは気合&勢いがいるのでとても冷静ではいられませんよー。
式場の司会者にアリかナシかを相談したらとても快く提案してくれたりするので一体どちらを信じるべきか。遠いが親身になって考えてくれる回答者達or身近な俺を知っている人達。。。
結局最後は俺の判断。どっちにしようが俺の責任。。。

補足日時:2008/08/24 17:20
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サプライズが成功するとすると、


彼女の性格が以下の条件である場合かと思います。

人前で抱き合ったり、キスしたりいちゃつくのが大好き。むしろ周りに見せ付けたい。
どんな場所でも自分が中心にならないと気がすまない。
その場の空気を読むのが嫌い。常に自分の事だけを考えている。

こう言う方でないと、いたたまれなくなって、その後の披露宴は針のむしろでしょうね。
周囲からはこう思われるでしょうし。
その状況に追い込んだ質問者様に良い感情はもたないと思います。

最低限の社会常識があり、その場をわきまえる方には、「最低」のプロポーズとなることを保障いたします。
むしろ披露宴の後に、少し遠回りをして夜景のきれいな場所でプロポーズした方が、どれだけ良いかと。

女性の立場としては、決行された場合、彼女さんに深く同情致します。

せっかくプロポーズするのですから、彼女の気持ちを大切にしてください。
よく考えて、ステキなプロポーズをしてくださいね。ご成功をお祈りしております。

この回答への補足

>彼女の性格が以下の条件である場合かと思います。
それは何か心理学的な根拠などから言われているのでしょうか?
その条件ですと僕の彼女は当てはまりません。
やり方はどうであれ一度決心したので当日決行したいと思います。
ただやり方が問題ですね。僕としても二人っきりのほうがやりやすい。

補足日時:2008/08/24 09:02
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私でしたら…いくら新婦から誘いがあったとしても


人の結婚式で、一瞬でも自分が話題になるような
無神経なことをする人と結婚するなんて不安ですよ。

そのくらい人の結婚式でプロポーズするなんてタブーも
いいところです。
新郎・新婦は幸せ絶頂で「みんなハッピーになぁれ♪」と
純粋に質問者様カップルに幸せになってほしいだけですが
他のゲストは皆「なにこいつ?主役とって…非常識じゃない?」
と思いますよ。

そもそも結婚式に参列するとき、女性は
「ドレスと同じ白を着用しない」
「黒は避けて華やかにする」
「どんなに似合っていなくても花嫁を大絶賛する」
というのが常識になっているくらい「主役をとらない」
が大事です。私の結婚式でもその半年前に結婚した友人や
1ヵ月後に結婚する友達ですら「今日はgreenの結婚式だから
自分達の結婚式の話題はNG」と披露宴中は気を遣ってくれました。
それが普通の大人の気遣いです。

新郎新婦がOKといったからってそういう遠慮や配慮に欠ける行動
をされた場合…いくら大好きでもプロポーズの返答に困ります。
私ならその場でOK、後でダメ出し&理解してもらえないなら別れる
かもしれません。

そのくらいのことだと考えていいと思いますよ。
そういうことをするのは若いうちだけだと思いますが、20代後半で
やったら周りから白い目で見られるのが普通なので、皆さんが必死で
NGを出している事を素直に受け取って気づいてください。

この回答への補足

プロポーズに遠慮は不要、しかし配慮は必要ですね。
そもそも私の質問は結婚式でのプロポーズはアリかナシかではなくそのシチュエーションについてだったので皆様のNGに対して素直に受け取る事はできません。
がやはり勢いはしぼみます。まだ猶予があるのでもう一度冷静に考えている時間です。
現在25になったばかり、20代の後半に突入ですね。。。

補足日時:2008/08/24 08:50
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女性の立場から言わせてもらうと、確かにサプライズではありますが嬉しいサプライズではないですね。


私なら「ちょっと、、、やめてよ!!」って心の中で叫びます。
他の方も仰られてますが、友人の結婚式で主役でもなんでもないのにそんな事するなんて。
サプライズを用意したっていう新婦とあなたの自己満足に終わる気がします。
親族や知らない友人からどう思われてるかと思うと私なら嫌でしょうがないです。
サプライズって事を予め親族とかに教えておいてから言うわけではないですよね。
「何を言い出してるんだ?」って思われるとは思いませんか?
だからといってスピーチが終わってから司会の人に「これは新婦が用意したサプライズで・・・」なんて知らされるのも嫌です。
だったらいい披露宴を見て「よかったなぁ~」って思ってる帰りにプロポーズされたほうが嬉しいですよ。

この回答への補足

最近はプロポーズがないカップルも多いと聞きますが、僕は幼い頃からプロポーズは絶対するものだと考えて生きてきたので、数年経ったら忘れてしまうようなのにはしたくなかったんですね。
そこで今回のケースなら(良いも悪いも)記憶に残って数年後には笑い話(よかった、人前無理、恥ずかしすぎ等)にできるかなぁと思ったのですが、ここにいる皆様はそうは思わないようですね。
もうちょっと肯定派もいるかと思ったのに残念。

補足日時:2008/08/24 08:35
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ANO7、再び失礼します。



>披露宴前のブーケプル(やらせ)で僕の彼女がゲット。
>その後二人きりになりプロポーズ


どうしても、実行したいわけですね…。

披露宴前にブーケプルズをするということは、
披露宴用にブーケを新調するということですよね?
それは決定しているのですか?

ブーケ一つといえど、結構な費用がかかりますから
質問者さんの提案を聞いた新郎新婦は、どう感じるかな??
という感想を持ちました。

それと、ブーケを欲しがらない女性もいます。
持ち帰りや、その後の事を考えると面倒だからです。

やらせに気付かず、且つ、彼女がブーケを受け取ってくれると
良いですが。
でも、披露宴中の保管はどうするのでしょうか。

それに、披露宴前にプロポーズをされた彼女は、戸惑うでしょう
(喜びにしろ、迷いにしろ)
そんな状況で、披露宴に出たくないのでは??

>新婦の善意を踏みにじる事もなく、
>かつ披露宴で非常識な事もせず、
>僕のプロポーズへのタイミングを逃す事もなく。

失礼ながら、新婦さんの善意は、常識的とは思えません。
今、幸せに浸っているからでしょうね。
夢中で、何も見えなくなっている状態です。

プロポーズのタイミングは、この披露宴の日ではありません。

この回答への補足

ブーケプルは新婦の提案です。
すみませんが本日はもうPCが使えませんので明日よく考えて書き込まさせていただきます。
ご回答頂いた皆様にはこちらの都合で申し訳ないですが、ここで質問者は一旦落ちます。

補足日時:2008/08/23 21:42
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コトを起こす前にここに相談された質問者さんは本当に幸運です。

人生には「取り返しのつかない大失敗」がありますが、今回ご計画のプロポーズは、その類です。男性だから女性の気持ちが全然わからないみたいですが、一気に彼女と別れてしまうリスクも十分にあるような話ですよ。

「人の結婚式で自分が主役になるようなことをすべきでない」というのは、張本人(新婦)が提案していることですし、他人の友人や親戚にどう思われたってその場限りのことですから、まぁよいでしょう。

最大限に問題なのは、あなたの彼女の気持ちです。
「結婚に対する気持ちは質問者さん次第」という話からすると、彼女としては、プロポーズを待ってます。では、どんなプロポーズを待っているのでしょうか。ちょっと考えてみて下さい。

女性が待っているのは、「結婚しよう」という『言葉』ではありません。「君を世界中の女性の中から唯一人、一生添い遂げたい相手として選んだ、幸せにしたい」という『彼の一生の中で最も真摯で誠実な決意』と『その真摯で誠実な決意をできる限りの表現で示してくれること』を待っているのです。

「できる限りの表現」を給料ウンヶ月分のダイヤモンドの指輪を差し出されたことで実感する女性もいるでしょう。あるいは、普段朴訥とした彼の一生懸命な態度や言葉で実感する女性もいるでしょう。でも、形は何であれ、欠けてはいけないのは『真摯で誠実な決意』なんです。それを伝えることです。

翻って、今回の他人の結婚式でのプロポーズはどうでしょうか。自分達が重ねてきた4年間を知らぬ全くの赤の他人がワイワイと酒を飲み騒いでいる場面で、人の結婚式の余興の一環として、「結婚しよう」と言われて、そこにあなたの真摯で誠実な決意が表現されるでしょうか。

絶対に無理だと思います。

あなたに自分との結婚に対する真摯な気持ちはないのかと、今まであなたと築いてきた4年間は何だったのかと、彼女は絶望すらするでしょう。どうして二人きりの、静かな場所で、あなたの誠実な気持ちを自分だけに示してくれなかったのか、人生にたった一度のはずのプロポーズを、どうしてこんなふうに人前でさらされなければならないのか、自分が惨めに、居た堪れなくなるでしょう。

「もう決まったことだから」と質問者さんは仰います。敢えて言いますが、あなたは友人である新婦との約束を、一生の伴侶の気持ちより優先するのですか?

失礼ですが、ご友人の新婦さんは、自分の結婚式をサプライズで満たすプランニングに夢中になりすぎて浮かれ、質問者さんの彼女への配慮が全くない恐ろしく失礼な人(失礼ですが、同性としてそう言わざるを得ない)になってしまっているのでしょう。

あなたが彼女を愛するなら、今回の件は、いったん決めたことだとしても、勇気を持ってはっきりと断って下さい。そして、彼女に最大限の愛を込めて、もっと相応しい場所で、相応しい形で、彼女にプロポーズして差し上げてください。

この回答への補足

もちろん優先するのは彼女の気持ちです。
感じ方は人それぞれですが僕は結婚式でプロポーズをしたとしても『真摯で誠実な決意』が表現できない事はないと思います。(やり方にもよるんでしょうけど)
しかし友人はちょっと浮かれているかもしれないという事には賛同しますw

補足日時:2008/08/24 08:27
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>まー彼女も空気を読んでその場で断る事はないでしょうが


彼女に断りにくい状況を作るのもいかがかと・・・。
「周りの目が自分に集中して答えを待っている・・・」なんて思うと
結構恐怖ですよね。

確かに人づてにあなた次第だと言われたのかもしれないし、
彼女も実際思ってるかもしれませんけど、冷静に考えて
人の結婚式で、(周りから見たら)「主役の座を奪って」「人前で」
いきなり「その場に便乗して」プロポーズする、という行動を
喜ぶような女性なんですか?

披露宴に出席していて一番困るのは「内輪ウケ」です。
あなた方をよく知らない立場からすれば
これほどうっとおしいものはないでしょう。ゲストは
新郎新婦を祝う為に来ているのですから。

新郎新婦のご両親の気持ちも考えてみてください。子供の晴れ舞台に
いきなり割り込んできて自分の事を話しだす・・・ぶち壊しです。

どうしてもその日にプロポーズしたいというのなら
帰り道に「俺たちも・・・」ってさりげなく伝えるとかに
とどめておいた方がいいんじゃないですか?ベタかもしれませんけど
奇をてらって失敗するよりはマシです。

この回答への補足

彼女の気持ちを考えると人前でってのはなんかいたたまれないですね。

補足日時:2008/08/24 08:13
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Aベストアンサー

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Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
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Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

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4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



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確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

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私自身はまだ25歳なんですが、出席者がほぼ全員既婚者で、学生時代からの友人も堅実なタイプが多く、各グループに妊婦と小さい子供を抱える既婚者が数名いて、披露宴後、当然のように帰っていきました。もともと狭く深くの付き合いをする方なので二次会は企画していませんでしたが、終了後に新郎新婦どちらかの友人がせめて飲み会でも企画してくれるだろうなんてのんびり構えていました。

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泣いてくれた友人もいて、せっかく良い披露宴になったのに、過去に二次会や飲み会を楽しんでいた他の人たちの結婚式を思い出してとても惨めな気持ちになってしまいました。

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このような方は他にもいらっしゃいますか?また、落ち込まない心の持ち様を教えてほしいです。

どうしようもない事なんですがモヤモヤしてしまって投稿しました。

昨日挙式・披露宴を行いました。
参列者は半数以上が職場の上司や先輩・同僚で、学生時代からの友人は本当に仲の良い子を10人ほど呼びました。

私自身はまだ25歳なんですが、出席者がほぼ全員既婚者で、学生時代からの友人も堅実なタイプが多く、各グループに妊婦と小さい子供を抱える既婚者が数名いて、披露宴後、当然のように帰っていきました。もともと狭く深くの付き合いをする方なので二次会は企画していませんでしたが、終了後に新郎新婦...続きを読む

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私も友人の結婚式に4回出席しています。
ですが、その4回とも二次会はありませんでした。

結婚式には招待されてないけど、二次会から参加招待というのは3回ありました。
この3回は新郎・新婦側が企画したものです。

つまり、私は7回も「二次会」という機会があったわけですが、
新郎・新婦以外の人が企画したものはありませんでした。

たぶん、二次会がないのは各家庭の事情や
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私が参加した4回の結婚式も新郎・新婦からそんな話も出ませんでしたし、
私たちから二次会やろうと言う話もありませんでした。
みんなすぐに帰ってましたね(苦笑)
というか、参列者だけで飲みにとか行ってましたよ(汗)
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新郎・新婦を呼んで二次会とかって発想に至ってないですね。
後日、集まるってこともしてないですし。私たちはひどい友人です(笑)
自分たちだけ楽しんで終わりです。

私はまだ結婚式や披露宴を挙げてないのでわからないですが、
新郎・新婦は結婚式に向けて何日も前から準備や計画をし、
当日も早くから支度とかして疲れるんじゃないかと思います。
そこに2次会とかあると私なら疲労困憊しそうです。

新郎・新婦2人だけで結婚式・披露宴の余韻に浸るのも良いと思います。
みんなで盛り上がるのも楽しいでしょうけど、
せっかくの2人の時間を大切にしましょうよ。
その時間を設けてくれたと考えてみたらどうでしょうか?

どうしてもやりたかったのであれば、質問者様が企画するべきでしたね。
でも、それで参加する人がいない方が悲しいですが。
二次会は結婚式に参加されなかった方々も出席できる場です。
みんな予定もありますし当日にいきなりは大変でしょう。

当日、家族との時間を割いて参加した方、
子連れで見守りも大変な方、妊婦で動くのも大変な方
いろんな事情のあるなか、質問者様のためにお祝いに来てくださったのです。
これは人望があるからですよ!!幸せじゃないですか~

ご友人から「後日やろう」という連絡があったわけですし、
私はそれで十分だと思うんですけどね。
やってくれるだけありがたいことですよ。良いご友人さんたちじゃないですか!!
私たちのように何もしない人もいるんですからね(笑)

あまり気にしないようにしてくださいね。

こんばんは。
20代の男です。

すでに多くの方が回答されていますので、私が言うこともないと思ったのですが、
体験談は多い方が良いと考えたので書かせていただきます。

私も友人の結婚式に4回出席しています。
ですが、その4回とも二次会はありませんでした。

結婚式には招待されてないけど、二次会から参加招待というのは3回ありました。
この3回は新郎・新婦側が企画したものです。

つまり、私は7回も「二次会」という機会があったわけですが、
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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたの質問のタイトルに思わず拝見せずにはいられませんでした。
長文になります、お時間のある時に読んでみてくださいね。

1年前、本当に最近ですね。
どうしていいかわからなくて当然だと思います。

勝手ながら、自分の話をさせてください。
私も、決して忘れることのできない人がいます。
彼を亡くして、この冬で16年になりますが、
未だにこの季節になると、彼の面影や当時のことを、街中に探してしまう自分に気づきます。
初めの一年は本当に、彼の死すら現実味が湧かず、どこか夢の中の事のようで、
悲しみや喪失感に向き合うことからすら逃げていました。
彼との別れから10年後に、「亡くなった彼を忘れられない君を受け入れる」と告白してくれた友人と恋人として付き合いましたが、結局自分の中でどこかに彼を重ねたり探したりしていることに耐えられなくなり、お別れしたり。。。

やはり、愛する気持ちのまま、存在ごと失ってしまった人は、永遠になるのだと思うんです。
彼は、物理的にはもう存在しないし、会うことも叶わないけれど、
自分の記憶や心の中には永遠に存在し続ける。

ただ、最近思ったことは、心の中の彼は永遠に16年前の彼のままで、彼を思う「私」も16年前のまま。
そこには決して時が流れないんです。
私の肉体は、あれから16年の年月を生きて、社会的なステータスも、外見も変化しているというのに。
だからふと、彼のことは永遠にこのまま、16年前の私自身の一部として抱き続けて、
私は私の「この先」を生きたらいいのではないか、と思ったんです。

来年、私は、彼ではない人と結婚します。それも、彼とは全く違うタイプの人と。
それまでに彼を忘れるわけもないし、彼を今も大切な人だったと思っていますが、
16年前の私が、そしてその後の16年間私が彼に感じていたような愛情を、
今その人に対して持っています。
それは、私がこんなにも長い年月をかけて引きずってきた後ろ向きでかつ絶対的な愛情を、
過去の自分に任せる決心がついたからではないかなと考えています。

完全に、忘れることなんでできません。
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かつて彼が贈ると約束してくれた物を婚約者がくれようとしたとき、思わず拒否すらしてしまいました。
それでも、今生きている私は、16年前の彼よりも、今隣にいる婚約者を愛せています。

何年かかるかわからないけれど、いつかあなたも、彼に対する愛情を過去のあなたに任せて、
今を生きるあなたが愛したいと思える人を愛せるようになると思います。
それまでは焦らないで、思う存分悲しんでください。
悲しいだけ、あなたは彼を愛して、彼に愛されていたということなのですから。
亡くなった彼に頼ってもいいと思います。
彼には、いつでも会えますよ。
寂しいとき、悲しいとき、嬉しいときでも、ただ想えばいいだけだから。

そうしていつか、彼に愛された事を自分の命に刻んで、幸せになって下さい。

こんにちは。
あなたの質問のタイトルに思わず拝見せずにはいられませんでした。
長文になります、お時間のある時に読んでみてくださいね。

1年前、本当に最近ですね。
どうしていいかわからなくて当然だと思います。

勝手ながら、自分の話をさせてください。
私も、決して忘れることのできない人がいます。
彼を亡くして、この冬で16年になりますが、
未だにこの季節になると、彼の面影や当時のことを、街中に探してしまう自分に気づきます。
初めの一年は本当に、彼の死すら現実味が湧かず、どこか夢の中の事...続きを読む

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披露宴での新郎から新婦へのプロポーズについての演出などで何かありましたら
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このままきっとはっきりと「結婚しよう!」のようなプロポーズがないまま
来年の秋の結婚式を迎えてしまいそうなので …(^_^;)

雑誌で「はっきり言葉をもらっていなかったので披露宴でプロポーズしてもらい感動しました」というのをみて、いいなぁ~!って思ったのですが、良く考えたら「はて?どういう事を言ってもらうんだろう?」って思ってしまいました。
結婚式しているのに「結婚しよう」って変じゃないんですか?
それとももっと素敵なかっこいいセリフとか演出があるのですかね~★

逆に出席者にとってはこの演出はどう感じるのでしょうかー。
いっぱい聞いてしまって申し訳ありません…。
何かありましたら何でもいいのでお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

みるが側としては微笑ましくて良いのではないですか? 結婚式なんて見せつけてなんぼ(笑)。仲の良いところをたーっぷりみせて上げて下さい(笑)。

新郎からのプロポーズ、素敵ですね。ただ打ち合わせて決めた言葉だとわざとらしくなってしまったかも。ご主人のタイプにもよると思うのですが、シークレットにしておいて、予定にだけ組み込んで奥というのはいかが? で、結婚式をしている最中ではあるけど、新たな気持ちで新婦にこれからの結婚生活のためのプロポーズをお願いします!みたいな感じで・・・・。

もしかしたらしどろもどになっちゃうかもしれないけど、作られてない言葉には作られてない言葉の強さとか、暖かみがあると思うので、良いと思います。私もスピーチを頼まれたときは原稿をつくらず、なるべく自分の言葉で喋るように気をつけてますので。

素敵なお式になると良いですね。

Q心の狭い私・・やっぱりお式と婚約指輪、希望します。結婚前なのに悲しい

 30台半ばの女、彼も同年代です。
 一年つき合ったのち、私からプロポーズし結婚することになりました。彼からプロポーズしてくれなかった原因が「貯金がない事」です。この年齢にして100万円すらありません。大手会社のサラリーマンですが無駄遣いが多いのです。
 
 お互い愛し合っていますが、彼の甲斐性がないことを恨んでしまう心の狭い私です。女性の夢は両親や友達に見守られて満足のいくお式と左手にはキラキラ光るダイヤの指輪・・・。
それがすべて質素に質素に、婚約指輪にいたっては買ってもらえないかもしれません。若くカップルならいざ知らず、とても悲しいです。

 女性のわがまま、心が狭いとは理性ではわかります。いくらでも工夫すれば安く結婚できるでしょ、というご意見もそのとおりです。

 でも、女性の一生に一度の夢を職場の互助会で借金してでも、恥を忍んで自分の親に借金してでもかなえてやりたい・・・とは男性は思わないものでしょうか?
そのくせ、私がお金をだしてもいいと言うと、女の私の貯金を取り崩させるのはプライドが許さないそうです。
 周りの友達の幸せそうな盛大な結婚式や綺麗な婚約指輪をみると同じサラリーマンなのに彼の貯金がない事だけで格差があるのがつらいです。

 もしご自分が同じ立場ならどうされますか?どうやって妥協、もしくは解決されますか?男性女性ともにご意見ください。

 30台半ばの女、彼も同年代です。
 一年つき合ったのち、私からプロポーズし結婚することになりました。彼からプロポーズしてくれなかった原因が「貯金がない事」です。この年齢にして100万円すらありません。大手会社のサラリーマンですが無駄遣いが多いのです。
 
 お互い愛し合っていますが、彼の甲斐性がないことを恨んでしまう心の狭い私です。女性の夢は両親や友達に見守られて満足のいくお式と左手にはキラキラ光るダイヤの指輪・・・。
それがすべて質素に質素に、婚約指輪にいたっては買っ...続きを読む

Aベストアンサー

 年収とか、盛大な結婚式といった言葉で、他の方に誤解が生じている部分があると思うのですが…。質問者様の本当の不満(不安?)は、結婚に対する彼の努力や熱意、という部分にあるのではないですか?

 年収は十分ある、なのに貯金がない、貯金がないからプロポーズできなかった…。つまり彼にとっての結婚とは、「自分の物欲を押さえても、彼女との結婚のために貯金をしよう」という程には、熱意があるものではなかったのでは…という点に、本当の不安があるのではないか、と私はお見受けしましたが、いかがでしょうか。そんな不満が自分の中でも上手く処理できず、ご友人や両親の手前、という言葉を借りてでてきたのではないですか?「彼が借金をしてでも」というお気持ちも、彼の熱意が見たい、という表れではないですか?

 まったく私の推測ですが、ご質問と補足を拝見して思いました。もしご自身の本当の不安が、上記のようなことなのであれば、彼と話し合う時には論点を間違わず、ご自身の不安を訴えた方がいいと思いますよ。「結局は派手な結婚式がしたいだけか」と誤解されかねないので…。

Q"Can you celebrate?"ってどういう意味??

安室奈美恵さんの「Can you celebrate?」
という曲がありますが、そもそもこの英語はどういう意味ですか?
(誰が誰に対して言っている言葉なのでしょう・・・)
「Will you celebrate our marriage??」
とかならわかるのですが、celebrateが自動詞ではおかしいと思うのですが・・

Aベストアンサー

中傷だけで終わるのも何なので補足します。

Nagatosさんは、英米人なら絶対しないような間違いと、する間違いの区別ができてないようです。質問者さんは、「Can you celebrate?」はどっちですか?と聞いているみたいですが、それを理解されてないので、議論が平行線になってるみたいですね。

例えば日本の黒板消しの商品名で「Clean Elaser」というのがありました。これは明らかに米英人はしない間違いです。意味不明です(「きれいに消せる黒板消し」と言いたいのだろうが、「黒板消し自体がきれい」という意味にしか聞こえない)。こんな間違いは英語の歌詞にもないでしょう。

結論を言うと、「Can you celebrate?」は微妙なところだと思います。「Clean Elaser」ほどひどくはないけど、英米人は言わないでしょう。でも、歌詞になら使ってもおかしくはない・・かな??という感じです。聞くひとも、意味はかろうじて推測できるかなという程度だと思います。賢いひとなら、こんな詩は書かないでしょうね。

慣用だからとあきらめずに、正しい英語を使おうと努力する姿勢を評価したいですね。

中傷だけで終わるのも何なので補足します。

Nagatosさんは、英米人なら絶対しないような間違いと、する間違いの区別ができてないようです。質問者さんは、「Can you celebrate?」はどっちですか?と聞いているみたいですが、それを理解されてないので、議論が平行線になってるみたいですね。

例えば日本の黒板消しの商品名で「Clean Elaser」というのがありました。これは明らかに米英人はしない間違いです。意味不明です(「きれいに消せる黒板消し」と言いたいのだろうが、「黒板消し自体がきれい」という...続きを読む

Q会費制の披露宴のご祝儀って・・・?

今度、友人の結婚式に出席しますが、
招待状に、一人15000円の会費制と書いてありました。
今まで、友人の結婚式に呼ばれて、ご祝儀として30000円包んで渡していましたが、金額が決まっている会費制というのは初めてです。
そういう場合は、受付でお財布から15000円払うのか、
ご祝儀袋に包んで渡すのか、会費以外にお祝いを渡した方がよいのか、
わからないのです。ご存知の方教えて下さい!
(披露宴はホテルの着席です。引き出物を出さないとかで安めの会費制なのか?若い二人の結婚式なのでお金をかけないからなのか?)

Aベストアンサー

実際15000円の会費制で結婚パーティをしました。
招待した方の半分はお財布から直接、その他の方は
祝儀袋に入れてくれたり、封筒に入れてくれたり、様々でした。
だからどちらでもいいと思います。
列席の方がみんな祝儀袋だったら、
財布から払うのが恥ずかしく思ってしまう可能性もあるので、
準備しておいて様子をみて、っていう感じはどうですか?

会費のほかにお祝いをくれた方も数名いましたが、
正直言ってバタバタしている当日に渡されるよりは、
事前に頂いたほうが助かりましたね。
でもホントは必要ないですよ。
自分の結婚式にその友人から3万円頂いているとかであれば
別かもしれないですが。

会費制にする意図はそれぞれあると思いますが、
私たちは遠方から来る友人が多く、足代を出せない状態でした。
代わりに会費制にすることで
なるべく負担をかけないで参加してもらいたくて決めました。
引き出物も相場と関係なく、小額のものをお渡ししました。

Q妻の手料理が既製品の味がする

32歳、男性です。妻は2歳年下で共働きをしています。
結婚1年目です。

共働きなので家事の分担はしていますが、妻の方が帰宅時間が
早い為に食事は妻の担当になっています。
私はだいたい10時ぐらいに帰宅するので、温めてもらった物を
食べる事が多いのですが出された料理が、既製品の味(添加物?)の
味がします。

表現が難しいのですが、お店で食べるラーメンと、家で作った
鍋で作る即席ラーメンの味は違いますよね。そういう感じです。

既製品かな?と思うのはかに玉、唐揚げ、八宝菜などの中華系です。
○○の素を使ってる可能性があると思って聞いてみたことが
あるんですが、使ってないよ調味料から作ってると言われました。
そこで質問なんですが、○○の素を使ってるのに手作りだと言って
料理を出される事ってありますか?
男性の方は手料理だと言われて出されて、既製品でも構いませんか?

Aベストアンサー

質問者様がちゃんと料理を作ってくれるお母様の元で
育ったので手作りの味に敏感なんですね。
確かに○○の素をつかった味ってわかりますよね。
一般的には○○の素は手作りの部類だと思いますが
奥様としては素直にいえないんではないかと思います。
まぁ、そのくらいの見栄は大目にみてあげたらどうでしょうか。

でも、でも、確かに既製品の味って凄くまずい時ってないですか?
新しい商品を選んだ時など失敗する事があります。
そんなときはうちではパッケージを見ながら、これまずいよね!!なんて
批評会をしちゃいますけど。
(どうせ○○の素ってばれているので・・・・)
質問者様がどうしても○○の素という種明かしを奥様からして
もらいたいのであれば、まずは、料理の美味しさをほめて、
これ美味しいけどどこのメーカーのやつ?とか聞いちゃえば
教えてくれたりしませんか?

最近、うちも○○の素に頼っている事が多くて、
質問者様のから揚げのレシピをみて、そういえば結婚当初は
ちゃんとしていたこともあったなって、最近の超手抜き料理を
反省してしまいました。
私も餃子とか、春巻き、ジャージャー麺の具とかは結婚当初は
よく作ってました。
でも、作るのが面倒なので、今は中身を中華料理店で購入して
それに少しだけ自分の味付けをプラスして、皮を自分で巻いて
出しています。
主人は一から私が作ったと思っています。
やっぱり作っていると思われたいので、そこの中華料理店の
存在は主人にはばらしていません。
妻としては手抜き料理をしていることを見破られたくないって
いう気持ちはあると思います。

一から作るレシピを知らないと、素に頼っちゃうこともあると
思います。
奥様オリジナルの料理を食べたいなってもし思っているなら
簡単なつくり方を教えてあげる方法があったらいいですね。
主人が結婚当初よくやってたパターンですが、義理母が作った料理が
恋しくてレシピを義理母から教わり私に教えてくれました。
結婚するまでの家庭の味なんてばらばらなので、食べたことのない味の
おかずもありました。
でも、凄く役立っているレシピもあります。
”親が作ってくれていたんだけど作ってくれないかな?”
なんていって作ってもらったら、素の味付けの料理のレパートリーが
増えるかもしれないですよ。

質問者様がちゃんと料理を作ってくれるお母様の元で
育ったので手作りの味に敏感なんですね。
確かに○○の素をつかった味ってわかりますよね。
一般的には○○の素は手作りの部類だと思いますが
奥様としては素直にいえないんではないかと思います。
まぁ、そのくらいの見栄は大目にみてあげたらどうでしょうか。

でも、でも、確かに既製品の味って凄くまずい時ってないですか?
新しい商品を選んだ時など失敗する事があります。
そんなときはうちではパッケージを見ながら、これまずいよね!!なんて
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Qご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

ご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

先週、従妹の結婚式がありました。
結婚式後、従妹に「楽しかったよ~!呼んでくれてありがと~!」とメールを送ったところ
何やら残念な裏話があったから聞いて欲しい…と言われ…。

従妹の旦那さんの高校時代の友人(全員未婚で、社会人です)が6人ほど来ていたのですが、
全員ご祝儀が1万円だったそうなのです…。

皆さん遠方からの出席で、住んでいる場所的に多分交通費だけで6万円前後かかったのでは
ないかな~…と思うのですが、従妹の旦那さんは1万5千円くらいしかお車代を包まなかった
ようで…(本人もあやふやに言っていたので、もしかしたらもっと少なかったのかも??)。

まぁ、お車代はあくまで「気持ち」であって、今でこそ包んで当然ですが、両親の時代には
そんな物ほとんど存在しなかったらしいので、1万5千円をどうこう言うつもりはありませんが。

ただ、招待する際に、お車代はこのくらいしか出せないんだけど、それでも良かったら
出席して欲しい…というように招待して、ご友人も快諾されたとの事です。
それどころか「お前の結婚式だったら、俺はご祝儀10万円包んででも出席したいよ!!」と
言う方までいたとか(これは大袈裟に言ってみただけなんでしょうけど)。

また、その人達の中の数名に、楽器の演奏をお願いしていたようで、1人に付き1万円ほど
包んだそうです。
ところが、式の次の日、ご祝儀を確認したら全員ご祝儀が1万円だったと…。

で、従妹も従妹の旦那さんも『持ってくだけ持ったかれた!!』と怒ったようで、
何と旦那さんはその中の2人に「ご祝儀1万って、どういう事だ!!」と、よせばいいのに
電話をかけたそうなんです。

すると「交通費でかなりかかるから、それを差し引いて1万円にしようってみんなで決めて…。」
と言われたようなのです。
従妹の旦那さんは、大親友だと持っていたのに、その程度の気持ちだったんだ…と落ち込んで
いるとか…。

皆さんは、この話を聞いてどちらが非常識だと思いますか?
また、実際ご祝儀で1万円を包んだ方、いらっしゃいましたら、何故1万円だったのか、
相手に申し訳ないという気持ちはなかったのか…が聞きたいです。

ちなみに私は…「どちらも非常識だ」と思っています^^;
もし自分の遠方の親友が結婚式を挙げる事になり、交通費が10万円くらいかかろうと、
3万円、最低でも2万円はご祝儀で包みます。1万円ではあまりに失礼だと思うので…。

また、ご祝儀の額はあくまで「気持ち」ですから、例え1万円しか入っていなかったとしても
直接苦情は言いません。
(私の結婚式の時も遠方の友人を結構呼び、お車代だけで30万円近くかかりましたが、
金額的にマイナスになる…などとかは考えず、むしろ遠方からわざわざありがとう…という
気持ちでした…。)

従妹も「1万円なら何もかもマイナスになるんだから、それなら来ないで欲しかった。」と
言っていて…。

交通費が6~7万円かかるのにお車代は1万5千円で、ご祝儀が1万だった事に腹を立てて
直接本人に怒りをぶつけた新郎。
交通費をさっぴいて1万円しか包まなかった新郎友人。

どちらが非常識だと思いますか??

ご祝儀1万円。どちらが非常識だと思いますか??【長文です】

先週、従妹の結婚式がありました。
結婚式後、従妹に「楽しかったよ~!呼んでくれてありがと~!」とメールを送ったところ
何やら残念な裏話があったから聞いて欲しい…と言われ…。

従妹の旦那さんの高校時代の友人(全員未婚で、社会人です)が6人ほど来ていたのですが、
全員ご祝儀が1万円だったそうなのです…。

皆さん遠方からの出席で、住んでいる場所的に多分交通費だけで6万円前後かかったのでは
ないかな~…と思うのですが、従妹の旦那...続きを読む

Aベストアンサー

どっちも、非常識だとおもいます。

祝儀のマナーと相場から考えてた場合、結婚式に呼ばれた場合の祝儀の金額の考え方としては料理代+引き出物代+祝い金だそうですから、そして、たとえ遠方であったとしても、友人ですから交通費や結婚式に出席するための身支度などは、祝儀とは全く関係なく、自費が常識です。

どれだけ交通費がかかろうとも、それを祝儀に反映するというのは非常識だと思います。

遠方の方にお車代として出すのは新郎の心遣いであって、常識とは少し違います。

その点でご友人方は常識知らず。けれど、こうゆうマナーに関しては、ちょっと調べたりしない限り、結婚式に不慣れな方たちにはわからない事だと思います。


で、新郎の、祝儀が一万円だった事に腹を立てて電話をかけて怒るのは非常識だと思います。
たとえ、相手が非常識だとしても、それを直接本人に言うのはいかがなものかと。
相手に対する寛容の気持ちがありません。

一番非常識なのは新婦でしょう、金の事しか考えてませんね。来ないでほしかったと言うのは新郎とご友人に対してもっとも失礼な事だと思います。

新婦の物言いだと、新郎のご友人を呼んだのは、祝儀(金)めあてだけという言い方です。

常識の前に人間性を疑います。遠路はるばる来ていただいた方に失礼ですよ。


なので、ここはひとつ、新郎新婦に寛容な気持ちを持たれる事をお勧めします。

どっちも、非常識だとおもいます。

祝儀のマナーと相場から考えてた場合、結婚式に呼ばれた場合の祝儀の金額の考え方としては料理代+引き出物代+祝い金だそうですから、そして、たとえ遠方であったとしても、友人ですから交通費や結婚式に出席するための身支度などは、祝儀とは全く関係なく、自費が常識です。

どれだけ交通費がかかろうとも、それを祝儀に反映するというのは非常識だと思います。

遠方の方にお車代として出すのは新郎の心遣いであって、常識とは少し違います。

その点でご友人方は常識知ら...続きを読む


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