個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

最近知り合った男性で性格は大人しく、ルックスも普通の方がいますが、
32歳で一度も一人暮らしの経験がなく、現在も両親と同居中です。
話題というと、姉の子供の面倒を見たとか家族の話題中心で
週末も何処にも出かけている様子もなく特に趣味もないようです。

一概には言えませんが、今までの経験で30歳以上で両親と同居している男性であまり良い印象の方に出会ったことがありません。
毎日お母さんが作ったご飯を食べ、パンツも洗ってもらってると思うと
ちょっと気持ちわるし、マイナスなイメージを持ってしまっています。
自分の父親が一人ッ子でかなりのマザコンで母がかなり苦労したのを見ていたため余計に敏感になっているところもあります。

しかも私が一人暮らしなので、相手の方が親と同居となると当然
デートは毎回私の家にたかられるのかと思うとやっぱり嫌だなぁと思います。

私も最近30歳になったし、選り好みをしている場合じゃないのは分かってますが、こういう考えはおかしいでしょうか?
女性の意見を聞かせていただきたいです。

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A 回答 (15件中11~15件)

偏見の固まりのような人ですね。



30代で独身で実家があるのに、わざわざ高い家賃払って独り暮らしする意味もないと思うので、親と同居してたっておかしくないと思うのですが。

個人的には偏見に満ちて気持ち悪いって考えの方が、引きます。
人には、それぞれ事情があると思うのです。
その彼にしたって、親の面倒を見るつもりで実家にいるのかもしれませんしね。ある程度のお金は家にも入れてるのだろうし、家計を支えているのかもしれません。

ただ、ちょっと気になったのが、

>デートは毎回私の家にたかられるのかと思うとやっぱり嫌だなぁと思います。

との文面です。と言う事は既に貴女の家にたかってるって事なんですか?
もし、そうゆう事になっているのであれば、それはハッキリ嫌だと言う事を伝えておいた方がいいでしょうね。アテにしてる部分もあるかと思いますので。

本題からそれましたが、個人的には30代になっても親と同居している事には不思議にも思わないし気持ちが悪いだなんて思った事もないです。
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30代独身です。

私も同じ考えです。
30歳にもなって同居している人は恋愛・結婚対象にはなりません。

欲を言えば男性は18歳になったら一人暮らしをするべきだと思っています。
少なくとも就職するまでにはと。

大人になっても同居してる男性は、マザコンが多く、
自分では何もしない人が多いので、
飯、風呂、洗濯、などなど、全部人任せです。
それにやっぱり親に頼りがちなので、自分での判断が鈍い人が多いです。

もちろん、一人暮らしの女の家でのデートが多くなります。
実家暮らしなのにお金使わない人も多かった。。

これは私の今までの経験上なので、全部とは言えません。
経験した上で上記のような考えになりました。
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私自身も、マイナスなイメージは特にないです。


ただ、1人暮らしの経験があった方がいいとは思いますけど。

付き合って、毎回、私の家に来るのは
私も、ちょっと嫌かも。
だから、外で、デートしてバイバイの日も作り、
家でゆっくりの日も作りでいいんではないでしょうか。

あなたのお母さんの状況から、やはり
気になられる面もあるかと思いますが、
要は、お相手がどうかという事を、
きちんと見られることの方が大切だと思います。

やはり、息子というのは、
マザコンの要素は多少あるものだと思います。
それが、あなたの許容範囲かどうか
重要なポイントでしょうね。
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その経歴では、一人暮らし経験のある人より、未経験ゆえの幼さや無知はある可能性がありますね。


でも当たり前ですかそれだけのベクトルでは測れないですしね。

だから手っ取り早くは、一人暮らしや、結婚のからんだ話とか
そういう会話のやり取りをして、反応を見ることしかないですよねぇ・・・
本当は単刀直入にできるだけ近く話をできればいいですけど、無理であれば
「私が一人暮らしをはじめて、目からウロコだったことはね・・・」などなど
自分の体験の話をして、あなたはどう思う?とか、感想を求める方法。
ただ、やり方によっては突っかかられる可能性もあります。
「なに?それって、僕がマザコンだとか言いたいわけ?暗に」など。
だけども、そんなことで突っかかられて、フォローもできず、破談でしたら
もう基礎的な相性がないんだと思いますから。
挑戦してみてはいかがでしょう。
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別に親と同居していて、気持ち悪いとか思ったことないですね。


逆に、他に彼女らしい影がなくて安心かもって考えたりします。
問題は、特に趣味もなく家に居ることのほうじゃないですか。

ちなみに主人は、転勤するまで30年間親と同居でした。
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Q30代男性、両親と同居。結婚後も同居希望?

私の周りに「30代・独身・健在な両親と同居」というタイプの
男性が数人います。(長男、次男問わず)
こういう状態で暮らす男性は結婚後も「自分の親と同居」を希望している場合が多いのでしょうか。
(「結婚してしばらくは別居で、将来は同居希望。」も同じ。)
それとも、「結婚したら家を出る。」などと何かで区切りを予定しているのでしょうか。
彼らはとりあえず、今は家に帰れば暖かい食事や清潔な衣服がほぼ自動的に
用意されているわけであって「結婚後も『それがあたりまえ。』と思っているのかも?」とか「両親と別居はありえない。」と思っているから
現在も同居なのかも。と、いまいち「自立」していない感(それが理由で独身?)を覚え、よい出会いがあったとしても「知る前にお断り」してしまっています。
彼らの共通点は「おっとりしている感じはあるが、育ちは良い。」感じです。(住所は政令指定都市に隣接したところ。田舎ではありません。)
独身の私が、好きでもない相手に「将来、自分の親と同居希望?」とはあまりにも下品過ぎるし、思わせぶった質問はキケンなので聞けません。
こんな条件をお持ちの男性の気持ちを知りたいです。また、近くにこんな男性がいたら私の替わりに質問してくださいまし・・。是非参考にしたいです。
30代になっても健康な両親と暮らす。がポイントです。彼らの本音が気になります。

私の周りに「30代・独身・健在な両親と同居」というタイプの
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Aベストアンサー

こんにちは。まさに「30代・独身・健在な両親と同居」の状態ですので、参考になればと思い回答いたします。

私も一度は家を出ましたが、4年ほど前に実家寄りの職場に転職したこともあり、同居させてもらっています。
その条件として、家賃同様の金額+食費を入れています。

本当は早く家を出なくちゃなぁ~、、とも思っていて、少し恥ずかしい気もしますが、次回の転職まで(あと1年ほど)いる予定です。

>「自分の親と同居」を希望している場合が多いのでしょうか。

特に今のところ同居は全く考えていません。

>暖かい食事や清潔な衣服がほぼ自動的に

とんでもないです!
作ってくれたり、洗濯をしてくれることには非常に感謝しています。
ですから、自分も手伝える時には最大限手伝います。晩飯後の食器洗いはほぼ日課です。洗濯物もたたむようにしています。
結婚しても、家事は率先してやろうと決めています。

同じく同居の友人がいますが、何で一人暮らししないのか聞いたら、驚くべき答えが返ってきました。
「一人暮らしする理由が無い」だそうで。。
聞けば、彼の家ではお母さんが彼のシャツにもノリをかけてびしっとしてくれたり、スーツのクリーニングも出してくれたりと。。別に同居が恥ずかしくも無いとも言っていました。

確かに、確立の問題としては自立できていない感じが強いかもしれませんが、全員が全員そうではないと思うので、「知る前にお断り」はもったいない気がします。

#1さんのお礼を読んで感じましたが、tomarettoさんは、親と同居している男性を、親に甘え、親を溺愛(?)し、親の子離れができていない、という固定観念があるのではないでしょうか(^^;)。
もちろん、そのお気持ちはよく分かりますし、間違っているとは言いません(30にもなってねぇ、、お恥ずかしい)。

しかし、親に対する感情と、愛する女性への愛情は全く別物です。
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そんなシーンを想像していませんか。
確かにそんな家庭もあるかもしれませんが、むしろ少数です。

大半の同居男性は、それほど深く考えないで親と同居してるんだと思います。経済的にも一人暮らしが苦しい場合もあります。「自動」の暖かい食事や清潔な衣服のためかもしれません。
でもそれと、結婚後もそれが当たり前、と思っているかはまた別問題。
一人暮らしをしていても、家事は女の仕事だと決め付けてる人もいます。

親と同居=No、と決め付けないで、もう少し広い目で見たほうが、良い出会いがあるかもしれません。
多少なりともお付き合いすれば、こいつは親がいないと何もできない、とか、ちゃんと自立できてるなど分かると思います。

取りとめも無い文になってしまいすみません。
一つの意見(事実)として参考にしていただけたら幸いです。

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Q45歳独身で親と同居の男性って?

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
最初年上過ぎて躊躇したのですが、バツイチですが、子供なしで年収は800万と条件もよく、写真を見る限りでは若々しく見えたのでOK返事をして今メール交換をしています。
メールのノリもよく、近々お会いすることになりそうなのですが、最近わかったことで引っかかってることがあります。
彼は現在ご両親と同居されているのです。
45歳の彼のご両親ということは、もう相当の年齢だと思うのですが、今はお元気らしく介護や世話をするための同居というのではなく、聞けば「実家に厄介になっている。世話かけてます」と言ってました。
一人暮らしの経験もほとんどなく、家事も苦手とのことですので、おそらく今は身の回りのことはすべて親任せなのが想像できます。
私は一人暮らしを10年以上続けていて、今更親に世話をしてもらうなんて考えられません。
いつ頃、離婚されたのかまだ聞いていませんが、私なら離婚しても45歳になって実家へ帰ったりはしないと思います(私は初婚です)
客観的に見て、このような男性をどう思われますか?
もちろん、お会いしてみないとわからないし、最終的に決めるのは自分なのはよくわかってますが、今までこの年代の男性とおつきあいしたことがなく、みなさんの意見を参考にしたいと思います。
よろしくお願いします。

30代の女性です。
先日ネットのお見合いサービスで45歳の男性から申し込まれました。
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私には大学出たての弟(未婚)がいますが、これが彼女いない暦20数年というつわもので、今から弟は一生独身なんだろうなあ、と危惧してます。
それなので、弟が大学卒業とともに実家に帰る、という話しになったときに「あんたそのまま実家にずっといたらまちがいなく結婚できないからね。ずっと独身でも私は面倒みないからね!」と弟と親に忠告しました。神経質で心配性のA型なので・・・。
やっぱり、ただでさえ晩婚化の世の中、何歳であったとしても、男の人で実家で漫然と同居してる人って、結婚市場ではマイナスだと思うんですよ。もう、結婚してもライフスタイル変えるつもりがない(結婚=親と同居)という意地表示をしてるようなものだし。
何十年も一緒にいた人と、そう簡単に別居にはならないんじゃないかな?
向こうから最初の段階で、「うちの親からはやく結婚して独立して家を出て行けと言われてる」とか、現状に対してのフォローがないなら、結婚しても奥さんが家に入って同居っていうのが当然すぎておかしいと思われてることにも気付いてないのかも。

私としては、親と同居も気になるけど、何で離婚したのかも気になりますね。もしかしたら同居でトラブルがあったとかだったら、心配ど真ん中ストライクだし。。。

女性の30代はまだ若いし、あせらずゆっくり相手探してくださいね!

私には大学出たての弟(未婚)がいますが、これが彼女いない暦20数年というつわもので、今から弟は一生独身なんだろうなあ、と危惧してます。
それなので、弟が大学卒業とともに実家に帰る、という話しになったときに「あんたそのまま実家にずっといたらまちがいなく結婚できないからね。ずっと独身でも私は面倒みないからね!」と弟と親に忠告しました。神経質で心配性のA型なので・・・。
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Q34才独身男の実家住まいは情けない・・?

現在、34才独身男の都内実家住まいです。
特に両親の元にいなくてはいけない特殊な事情(介護等)も無く
10年間勤めている会社も有ります。
少し前に流行ったパラサイトシングルの男性版といったら分かりやすいでしょうか?
まあ居心地良く、何だかんだ言っても甘えている・・というのに否定は出来ないかもしれません。
この歳でこの環境に居る人は割合的にも統計的にも明らかに少ないと思いますし・・。

こんな男は情けないでしょうか?マザコンとかに見られてしまいますかかねえ・・?
特に20代後半~30代女性の意見なぞをお聞かせいただければ幸いです。
勿論他の年代選別の方も屈託の無い意見を宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私は女性ですが、30歳過ぎた時点でまだ結婚できず、
実家で親と暮らしていました。
正直余裕で一人暮らしできるほどの収入がなかったためです。
(肩身が狭かったので家を出たかったのですが)

一人暮らしをしている友人から「30過ぎてまだ実家?」と
言われることに対して
「実家で暮らしていても家事はちゃんとやっているし、
親が病気のときは仕事を休んで助けているのだし・・」と
反発する気持ちが少なからずありました。

夫も結婚するまで一度も家を出たことがなかったので、
結婚して二人で暮らし始めてからしばらくは
なんだか「ママゴト」をしているような感覚がありました。
夫は仕事が不規則で夜いないことが多く、
今はなんとなく一人暮らし気分を味わっています。
結婚して間がない頃深夜一人でいたときに
ものすごくお腹が痛くなって
「もしかして死ぬかも。。」と思ったことがあります。
一人暮らしの人が「病気になったときが一番不安」と
言っていた意味がわかったような気がしました。
実家にいれば冷蔵庫にはいつもなにかしら食べるものが入っているし、
戸棚を開ければティッシュもトイレットペーパーも薬も
常備されています。
でも今はどんなに調子が悪くてもスーパーまで買い物にいかないといけません。
ゴミだってなんとしても出さないとすぐに臭いだしてしまう。
引越しの挨拶からはじまる近所づきあい(人見知りなので苦手)、
実家にいたときは使い放題だった電気や水道も
常に頭の中でメーターが回っています。
実家に暢気に暮らしてこれたのは
親がこうした面倒を全部背負ってくれていたおかげでした。
一人暮らししている人はこうしたことは少なくとも
自分でやっているわけですから、
経験値では勝てないなと思います。
実家暮らしの男性を敬遠する女性はそういった面を
見ているのかもしれません。
もちろん一人暮らしか実家かで
人柄や人間性がはかれるわけではないですよね。
(一人暮らししていてもマザコンの人はいると思いますし)
夫は実家から私との二人暮らしになって、
玄関のドアが変わっただけのような感じですが、
私は専業主婦で金銭面では夫に頼っていますので、
その点では意識が変わったと思います。
あまり参考にならない回答でごめんなさい。

私は女性ですが、30歳過ぎた時点でまだ結婚できず、
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夫も結婚するまで一度も家を出たことがなかったので、
結婚して二...続きを読む

Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
また、私の仕事がシフト制で生活サイクルが非常に不定期なこともあり、同居にかなり不向きで気を遣ったりすることが大変なのも容易に想像がつきます。

親との同居が原因で破談・離婚となったケースもよく耳にするため
本格的にお付き合いする前に、私は同居には向いていないということを伝えて、無理ならばお互い新たに条件の合う婚活をし直した方がいいのかもしれないと思うようになりました。
打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

ですが、彼の人柄は今まで付き合ってきた人の誰よりも良く安心感があります。
まだ知り合って浅いこの状態で、同居が出来ないと突っ張って、良いご縁を無くしてしまうということも残念に思います。

今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
それとも、今は出会ったばかりなのでどうしても結婚に対する条件の方が気になってしまっていますが、彼のことを好きになっていけば彼の親との同居も許せるようになるのでしょうか…?


結婚の際に相手の親との同居を条件に提示された方、
今現在同居をされている方、うまくいっている・しないほうが良かったなど、体験談やアドバイスなど頂けたらうれしいです。
親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
彼はもう結婚に向けて、同居であることや父親を5年前に失っていることなどの手の内を貴方に正直に話してくれています。

デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

彼が別居してでも、貴方と暮らしたいなら別居を約束して妥協してくれるでしょう。
また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

私は交際の中で、商売人の家に産まれて従業員まで住みこみの家の子供だったので、義親や義兄弟の同居や自営業の嫁にはなる気は無いと夫に宣言しておきました。
どちらでも無い夫だからこそ、言えたのであって恋愛も続きました。
夫も似たような身の上なので、特別あとから条件と言うわけでは無く結婚しました。

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q30すぎて親と同居の女性ってどうなんですか?

こんにちは。
つきあって半年くらいたつ彼女がいます。彼女は今31歳です。

僕ももう33歳なので彼女との結婚を考えているのですが、彼女は親と同居しているので料理洗濯掃除などの家事はまったくやったことがないそうです。

仕事はしているので一応自立はしていると思いますが、なにげない会話の中で、「トイレ掃除なんて高校の掃除当番のとき以来したことがない」と言われたときは「げっ…」と思ってしまいました。

30歳すぎても親と同居している女性と結婚してもうまくいかないことが多いとなにかの雑誌で見たことがありますが、実際はどうなんでしょうか?

30歳すぎて親と同居されていた女性と結婚されている方、またはご自分が30すぎて親と同居していてその後結婚された方、またそういった方と結婚している友人のお話などご存知でしたら参考までに教えていただけませんか?よろしくお願いいたします。僕は結婚して幸せになりたいです。

Aベストアンサー

>自分が30すぎて親と同居していてその後結婚された方

に当てはまります。
私は家事はやっていましたね。
平日の夕食は時間的に作れませんでしたが、
後片付けはどんなに遅くなっても家族の分の皿洗いなどすべてやっていました。
休みの日は家中の掃除(もちろん風呂、トイレも)、家族と自分の洗濯、、
食事は母を手伝う程度という感じでした。学生の頃からです。
でも結婚して家事を完璧にやっているかといえば、
そうでもなく結構手抜きです。
料理は好きですけどね。
実家にいるときは年末は遊びに行く事もなく掃除を一人でやっていて、
お正月は疲れてバッタリしていました。(実家は自営業なので年末は忙しい)
結婚してから「あぁ、もう大掃除はしたくなーい」っていう感じになってます。

>30歳すぎても親と同居している女性と結婚してもうまくいかないことが多いとなにかの雑誌で見たことがありますが、実際はどうなんでしょうか?

そんな事もないと思いますよ。
知り合いの女性は結婚するまで家事はしたことがないと言っていましたが、
結婚してから聞くと「自分の家だと思うと頑張ってやれる」そうです。
ただ親と仲が良すぎたりすると、
結婚しても実家に帰ってばかりいるとか、
親が娘の家に入り浸るっていうこともあるそうです。

>自分が30すぎて親と同居していてその後結婚された方

に当てはまります。
私は家事はやっていましたね。
平日の夕食は時間的に作れませんでしたが、
後片付けはどんなに遅くなっても家族の分の皿洗いなどすべてやっていました。
休みの日は家中の掃除(もちろん風呂、トイレも)、家族と自分の洗濯、、
食事は母を手伝う程度という感じでした。学生の頃からです。
でも結婚して家事を完璧にやっているかといえば、
そうでもなく結構手抜きです。
料理は好きですけどね。
実家にいるときは年末は遊びに行く事もな...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。

Q結婚→彼親と同居は普通!?

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。
ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが
あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。

私は東京生まれで実家に住んでいます。
私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。
二世帯が同居する(1階がご両親、2階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。)というのはすご~く大変なことと思います。
相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、
一緒に住むとなると話は別です。
それに、彼はあたりまえのように同居するつもり(させるつもり)で、
私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、
お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。

私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、
とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。
付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。
彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。
新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。

皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。

私、28歳女OLです。彼氏32歳会社員。

お互いに結婚を意識して付き合っています。
でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。

彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、
彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。
しかも二世帯住宅に。
(このときは、私はまだ付き合っていなかった)
彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、
いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少...続きを読む

Aベストアンサー

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
質問者さまと同じく親との関係は良好でしたが
同居していれば必ず嫌なところが出てくるから
今のいい関係を維持したいということ。

2つ目に、嫁さんの仕事が夜遅くなることもあり、
生活リズムが親と合わない、またそのことで
親に気を遣わせたり、気を遣うのが嫌だったこと。

3つ目に跡取り娘を嫁にもらったので、私の実家に
同居したのでは気軽に両親が遊びに来れないため。
新たに家を建てることによって嫁の両親を安心させたかったこと。

実家も兄弟がそれぞれ独立しているので、実家には
両親しかいませんが、自分の両親にも安心して欲しかった
のですぐ近所に家を建てました。

結婚が決まるまでは同居の話などはしたことはなく、
私は同居が当たり前と思っていましたが、
嫁さんは友人の経験談などから同居にだいぶ不安を持っていたようです。
結婚後、家を建てることが決まるまでは二人で同居の話で
話し合いやそのことで揉めることがありましたが、
今は同居しなくてよかったと思ってます。

経済的には厳しいところもありますが、
親と別居することによって私も一家の主であるという
責任感を感じることができますし、適度な距離を置く事に
よって親ともいい関係が築けています。

あとから嫁さんに「もし結婚前に同居が条件だったら結婚した?」と聞いたら、
「ん~?しなかったかも」と真面目な顔で答えてました。

質問者さまの主張はもっともだと思いますよ。
この先何十年、毎日顔を合わせるのです。
自分の親でも嫌になることがありますからね。
まして旦那の両親とはいえ、赤の他人と暮らすわけです。
うまく行くはずがありません。

結局お互いが気を遣い、どちらかが折れなければ
いい関係は保てないと思います。

彼にとってご両親はとても大切な存在であり、
そのことは私もすごくよくわかりますが、
彼にとってあなたはそれ以上に大切な存在であるはずです。

その大切なあなたの意見もまともに取り合ってくれない
ようであれば、残念ですがお別れすることも考えていいと
思います。

男は簡単に同居を考えますが(私もそうでした)
家に入るお嫁さんにとっては一生の問題だと思います。
あとで嫁、姑問題で大変な思いをするくらいであれば
最初から同居を考えなくてすむ相手を探したほうが
いいと思います。

シビアな問題ですが、相手を好きという気持ちだけでは
乗り越えられない問題だと思います。
長文、失礼しました。

36歳既婚の男です。

質問者さまと同じような境遇でした。
今の嫁さんと知り合うだいぶ前に親が家を建て、
私も長男だったので、結婚後は同居するのが
当たり前だと思っていました。

結婚後、同居問題で少し揉めましたが、
幸い私の両親は同居にこだわることなく
非常に好意的に話を聞いてくれたので、すんなり
二人の家を作る話は進み、
結局は私の実家から200mくらい離れたところに
土地を購入し、二人で家を新築しました。

同居しなかった理由としては、
まず嫁さんが同居を渋ったこと。
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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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