出産前後の痔にはご注意!

 35歳の男です。結婚相談所で、「会ってもいい」という女性が3名現れました。相手は皆自分より年上で、皆子供がいるみたいです。子供がいるという条件は正直希望には入ってないのですが、自分は選べる立場でないし、会ってくれるだけでもよしと思ってこちらからも会ってみようと思います。ただ、これまで女性と付き合ったこともないし、女性と二人で会話した経験もほとんどないので、吐きそうなくらい緊張しています。何を話せばいいのか頭の中もまとまっていません。

 また、お見合いの場で結婚について具体的にどのくらいまで言及すればいいのか分かりません。結婚してからの生活とか、理想とか。それに相手は離婚暦があるのでそのことについても触れていいのか、連れ子のことを聞いていいのかも分かりません。

 子連れの方と見合い話をどのようにすればいいのかアドバイスお願いします。

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A 回答 (19件中11~19件)

読ませていただいて感じたのですが、結婚生活が始まるかどうかが前提


のお見合いですから、質問者様は質問者様のまま、そして、聞きたいと
思ったことは何でも聞く、それでいいんじゃないでしょうか。

お見合いも緊張するでしょうけど、そんなものはほんのきっかけにすぎ
ないわけで、そこから始まる何年も何十年もの結婚生活に耐えられるか
どうかが重要なわけですから、聞いてしまって「失礼ね!」と思われる
ことを口走ってしまうなら、それも質問者様の本質だから、それが原因
で結婚できなければ、それでいいんですよ。

他の方へのお返事にありましたが、
>「この人のために働く!この人のためなら頑張って働ける!」
>という生きがいが欲しいんです
↑このような本音があるのでしたら、それは素敵なことだと思います。
ただ、子どものいる女性とお付き合いするとなると、相手がよくても、
子どもと合わないという場合もあると思うので、相手に押し切られない
ように気をつけた方がよいと思います。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

面接のように、相手から聞かれることばかり考えていたので自分からする質問をほとんど考えてませんでした。考えときます。

どういうことが失礼な質問になるのか、少し分かりません。前の旦那さんと別れた理由とか、子供の養育費とかのことでしょうか。

>聞いてしまって「失礼ね!」と思われることを口走ってしまうなら、それも質問者様の本質だから、それが原因で結婚できなければ、それでいいんですよ。

本質が結婚に向いていないということでしょうか。つまりはあきらめろってことですか?

キーポイントは子供ですよね。相手と子供、両方に気に入られなければ無理ですよね。しかも人生経験ははるか上。初婚の方よりも手強いと思います・・・。でも、初婚の方のほうが条件で厳しい。何か矛盾を感じているのですが。

お礼日時:2008/09/05 00:16

大手結婚相談所(情報サービス系)で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た30代男性です。


私も相談所に入会するまで女性との交際経験が殆ど無く(辛うじて映画館に1人の方と一緒に
行った事がある程度)恋愛スキルという点では小学生以下だったと思います。
いわゆる年齢=恋愛経験無し(一方的な片思いはありましたが...)タイプの人間です。
恋愛を経験したいと思っても同性でも人付き合いは得意ではないし、まして異性(女性)と
なると妙に身構えてしまい緊張し平常心でいられなくなりました。
(小学生の時に受けた女子からの陰湿なイジメがトラウマになっているようです)
一人旅も好み特に相談所でフラれる度に旅に出ていたので、お陰でほぼ日本一周してしまい
ました。

さて前置きが長くなりましたが、質問者様と私が似たタイプの人間かなと思い書かせて頂き
ます。
そんなタイプの人間ですが、無事結婚して今は幸せな日々を暮らしています。
いい歳した大人のくせにろくな恋愛経験はしてこなかったけれど、相談所を介して20人弱の
方とはお会いしてお話したり交際もしました。
とにかく経験者としては、習うより慣れろが一番と考えます。
いわゆる恋愛ハウトゥーモノや心理学の本も相当数読みましたが、1冊の本より1回の失恋経験の
方が多いに勉強になります。恋愛もそうですが失恋から学ぶ事って本当に大きく多いです。
失恋から立ち直る事で人間的にも一回り器が大きくなると思います。

今度お会いするお三方には胸を借りるつもりで堂々とお見合いに臨んで下さい。
言うならばまな板の鯉でしょうか。条件が悪い等々はお互い様ですので心配しないで下さい。
ただ第一印象はとても大切なので身なりには清潔に細心の注意を払って下さい。
散髪、シャツ・スーツ・ネクタイのクリーニング、靴、靴下は清潔でビシッとしたモノを
心がけて下さい。ヒゲやむだ毛の処理も念入りにされると良いでしょう。
会話は成り行きで良いと思いますが、とにかく陰湿な暗い寂しい感じにならないように
配慮して下さい。心でどう思うが、お話は楽しく前向きリラックスが基本です。
これも経験値が大きなプラスとなるで、色々な方とお会いするのが最良です。

お見合い後もお礼を当日夜か遅くとも翌日午前中までにメールなどでして下さい。
メルアドは必ず聞いておいて下さい。
お付き合いを継続するか断るか明確な態度を早々に示して下さい。

さて私も意を決して相談所に入会したものの結果は散々な結果でした。
入会して初めの3年間でお会い出来た方はたったの2名で、いずれも1~3回お会い(デート)
して終わりでした。
4年目からは心を入れ替えて作戦を変えて釣書が届いたら余程の遠方でない限りは
速攻で申し込む。申し込める方には10人でも20人でも申し込めるなら全員に申し込む
感じです。条件面は可能な限り緩め出来るだけ多くの方と会う努力をしました。
譲れない条件としては、非喫煙・非賭け事・非同居・非宗教・初婚の5つだけに最終
的に絞りました。
外見や条件面が著しく良い方でなければこれくらい頑張らないといけないようです。
20代後半時に相談所に紹介者が少ないと言ったら選り好みし過ぎです40歳前後の女性も
希望して下さいと諭されたぐらいです。
これで申し込んで面接(面談)OKのお返事が徐々に頂けるようになりました。
もちろんその間に釣書のPRコメントを自分らしい良い表現に直したり、見栄えの良い
写真に更新したり各種努力は続けました。
デートで話題に困らないように色々な情報や話題には敏感になるようにしました。
こんな感じで5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、
9ヶ月で結婚!)
もちろん相談所の活動と並行して20代前半から彼女(結婚相手)を見つけるべく親、
親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、ネットのオフ会、
ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、お見合いパーティ、
出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきましたが、結果は散々でした。
街角ナンパ以外は考えられる方法は全て試したと思います。

さて妻(入会半年)とは5年目の活動でやっと巡り会いいわゆる一目惚れでした。
しかし数少ない譲れない条件の2項目に該当する条件でした。
”正社員を辞めて高齢の祖母の介護をしたい。(病状によっては同居の可能性有り)”
”家族ぐるみで信仰している宗教がある”
それでも外見だけでなく人間性に惚れ惚れしたお相手だったので徹底的に話し合い、
理解を深め妥協という事無く無事結婚という事になりました。
当時は譲れない条件であったものの今ではくだらないこだわりと感じています。
1~4年目の活動で妻と出会っていたらこんな良縁簡単に諦めていたと思います。
苦労した分、今では本当に幸せです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

メルアドって聞いていいものなんですか?仲人の方に報告するものだと思ってました。確認してみます。

自分も条件に合う方は片っぱしから見合いの希望を出したので、150人ぐらいは出してあると思います。そのうち近日中に会えるのが3人で、あとは報告待ち(相手の見合いの日程が密で、一月以上待たないと会えないという行列のできるような女性もいました。本当に男余りですね)か、すでに釣書で断られた状態です。

回答者様の出した条件(非喫煙・非賭け事・非同居・非宗教・初婚)は特に絞ったように見えないです。というよりかなりぜいたくな条件提示だと思いました。自分だったら、余程の反社会的な宗教の信者でない限りは上の5つは全然条件に入れないですね。
非喫煙は、他人の喫煙を止める権利はないし、賭け事も生活をひっ迫させなければOK。婿にいってもかまいません。初婚はすぐに担当に「婚歴にこだわってはだめ」と条件を外されました。

自分からみても、回答者様は条件をかなり絞っていたので5年ぐらいかかっても仕方がないのかな、というのが感想です。

結婚相談所以外にもいろいろ活動されてたようですが、自分は相手に声をかけて1対1の状況を作るのが難しいので、見合いという形でその状況を作ってもらえないと無理です。

お礼日時:2008/09/04 16:13

>それを卑下ととらえられるのは心外です。


どうもご質問者は勘違いをされているように思うのですが。

私の回答はあくまで、会って話をするときにどうすればよいのかという話をしているだけです。
ご質問者の心の中の話をしているのではありません。

相手の人と会って話をするときには、そのご質問者の心の中の話(妥協しているとかそういう話です)を一切頭の中から排除してくださいという話をしているのです。それが念頭にある限りは、うっかりそういう事を意味することもいってしまう可能性があるし(例はすでに述べましたよね)、また言わなくてもそれを相手が察知するということをいっているのです。

私の回答はそれに対しての答えであり、その妥協してその女性と会うのはよくないとかそういう話ではありませんよ。

女性が男性のどこを見ると思いますか。女性が好意を寄せる場合にそのきっかけになるのか何であるのかということを考えてください。
今回の目的は女性に好意をもってもらうことが目的で、そのためにどうすればよいのか質問したのではないのですか?

女性は基本的に自分に自信がなさそうに見える人には好意を寄せることはありません。とはいえ、自信過剰な人物も嫌いです。
ですから、ご質問者がしなければならないことは、まずは「自分自身に対しては自信がある」という気持ち、心構えで挑まなければならないことと、でもあくまで謙虚であり、会話に自信がなければ素直にそれを述べて、逆に色々質問してもらうのがよいという話をしているのです。
自信がないのはあくまで「単に口べた」であるだけにとどめるということです。

ご質問者の質問では、「吐きそうなくらい緊張しています」とのことだし、どうもご質問を読むと、女性と場合よってはつきあう、結婚するつもりの人と対面する時に、会話よりも一番大事な心構えというか、自分をどういうふうにアピールすればよいのかという基本から話をした方がよいだろうと思って、回答しています。

ご質問者は私が指摘した相手の人生経験の話では、ご質問者はそれがネックになるとお書きになっています。でも、先に話をしたように、自分は自分の人生、生き方、など要するに自分自身という存在については、過剰ではない適正な自信があり、そういう心構えで接している限りは、それがネックになることはないのです。逆に自分にはない人生経験を感じたときは、相手に対しては素直にそれを伝えるなりほめるなりすればよいのです。その部分はあくまで、「自分と相手との違い」として考えるにとどめて、自分との優劣の差のように感じてはいけないのです。
そのためには、まずは自分の心構えをきちんとしていなければ、なにがしか(場合によっては単に雰囲気なり表情なり)に、自分の自信のなさなりなんなりが現れてしまうので、それが女性を遠ざける原因になるのです。

ご質問者の35年の人生がどういうものだったか、今現在のご質問者がどうなのか知りませんけど、その客観的にみてという他者を持ち出した比較をするようではだめなのです。
確かにそういう評価をする必要があるときはあるでしょう。

でも女性と会って話をするときにはその評価は捨ててください。

客観的にみて自分がどうなのかなんて話はどうでも良いのです。
自分自身が「主観的に」みて、自分をどう思っているのかが大事なのです。そのなかでは、あくまで他の人との比較などどうでもよくて、自分の主観でみて自分が好きであるということ、それが大事な話だし、それが卑下しないで自信を持ってという話なのです。
ご質問者は自分を嫌いなのでしょうか?多分違いますよね。かりに嫌いとすれば、まずそれを改めねばなりません。自分で嫌いな部分はあるかもしれないけど、好きな部分は必ずあるはずで、それを大事に感じて、欠点も利点も全部受け入れた自分、それが私のいう卑下せずにという意味です。

そして女性と話をするときには、自分自身に対してはそういう気持ちでいないと、女性はそれを感じ取りますよということです。

女性が男性を好きになるのは、まず大抵が男性が自分の世界(考えもそうですけど、それだけではなく、自分自身の生き方など、等身大の自分を認めている姿のことです)をもっていて、そういった世界を会話なりなんなりで垣間見たときが多いです。

何を話すかというのは実はあまり問題ではないのですよ。それよりは、自分の世界を相手に見せるということが大事なのです。
それは言葉で表現できるものではないし、自分から積極的にそれを相手に示せるものではないから、話題はなんでもよくて、その話題の中からそういうものが見えるのです。

まあ、この話は別に女性が年配だからというわけではありません。どんな年齢層でもいえる話なのですけど。
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます

これまで、自分らしい生き方をしてきたとは思います。ただそれは本当に自分だけが納得したと思うような生き方であって、他人からは「恋愛からの逃げ」と思われても仕方ないような生き方です。

散々一人旅をしてきましたが、「それのどこが面白いの?」「本当は寂しいんでしょ?」と問われれば、正直反論できませんし具体的にどうおもしろいのか説明もできません。

お見合いって大体二時間ぐらいが普通と聞きました。これまで生きてきて女性と会話した合計時間よりも長いので、会話が続くか心配です。見合いなんて今の自分には早かったのかもと思い始めてます。しかし他に女性と会話する機会がないので、玉砕してきます。

回答者様に指摘されたとおり、早々に自信のなさを察知されて、相手にとっては消化試合のようになると思いますが、アドバイスどおりにやってみようと思います。

お礼日時:2008/09/04 00:53

>自分に残された方法は、自分は条件を挙げずに相手の条件はできるだけ飲むことだと思います。



まずその妥協するんだというような姿勢や、その自分を卑下する考え方が、うまくいかない原因の一つになります。

女性は誰でも、というより人間はだれでも、基本的に卑屈な態度や考えの人に魅力を感じません。また逆に考えれば、目の前にいる人が妥協の相手という見方も出来るわけで、それは相手にとっても失礼に当たります。

もしご質問者が「自分なんて会ってくれる女性なんていないので、、、、」とか「私とあってくれるならどんな女性でも」なんてことを話をしたらそれでアウトです。女性は必ず「じゃあ、そんな人に会う私も同類な訳?」って思いますよ。

自分を卑下するような考えを持つのは百害あって一利無しです。

別に自分を偉いと考える必要はもちろんないけど、自分を卑下するのもだめです。

自分に自信がないのかもしれませんが、それでもそれならそれで、「等身大の自分」「ありのままの自分」でいることが大事です。
それに対して自分でわざわざ評価を下すようなことをするとおかしな方向に行くのです。

この回答への補足

 妥協しなかったら、結婚どころか紹介もしてもらえませんよ。相手がいなかったら、妥協と条件の拡大を繰り返していくしかないんです。それを卑下ととらえられるのは心外です。回答者様は妥協しなくても恋愛して結婚できた方なのでしょう。苦肉の策なんです。

補足日時:2008/09/03 00:03
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

プロフィールには、交際歴のないことや求める条件を提示しないことも書いてあります。3名はそれを読んだ上で会ってくれるというので、特に問題はないと思います。失礼だと思ったり、受け付けないと思った方にはすでに会うのを断られています。

交際歴のないことは別に卑下しているつもりはありません。条件を広げることも卑下してるとは思いません。条件を絞ったら会ってくれる人がいなかったから、広げただけです。誰とも会えなかったら、卑下なんていってられません。

お礼日時:2008/09/03 00:03

まだ35歳ですよね?なぜそんなに自分に自信がないのでしょう?×1子連れ女性が会ってもいいという人であれば、おそらく経済的な問題はなさそうですし、35前後であれば希望の年代の女性は皆学歴が自分より上ということもないと思います。

中卒だと結婚相談所に登録するのすら難しいですからね。

私のダンナは私と知り合う前に結婚相談所に登録していました。当時34歳です。こちらから「この人がいい!」とアプローチするわけではなく、あちら側から「あってやってもいい」という感じでお見合いが持たれるようです。が!紹介されるのは「×1子持ち」か「訳アリ家事手伝い」ばかり。ダンナは跡継ぎでしたし、不妊の原因は男女半々というくらいですので、先に子供がいたほうが跡継ぎの問題は安心だと思って会ったりしたみたいですが、ロクロク女性とつきあったことのないダンナと離婚までしている女性では、結婚観も違えば社会観も違い、結局2度目に会うことは1度もなかったようです。子持ち女性にとって、自分と相手の相性はもちろん、自分の子と相手の相性も気になります。オトコって子供が生まれるとすごく変わるんです。なかには変わらない男性もいますが、家庭への責任、仕事への責任、子供を持つというのは家庭を持つこと以上に、大きなステップアップになります。それを経ずに父親になる、というのは、もし私が×1だったらパスかなぁ。経済的に文句のない男性だったら別ですけどね。オカネで我慢、です。

結婚には確かに「我慢」はつきものです。しかしそれは「妥協」ではありません。離婚って結婚より大変です。相手は1度それを経験している女性であることを忘れないでください。恋愛感情をまったくもたない結婚生活なんてありえませんよ。相手は子供のために妥協するでしょうけれど。こちらからの一方的な片思いでは「この人のために働く!この人のためなら頑張って働ける!」という生きがいを得るのは難しいでしょう。

ちょっとでも恋愛感情をお互いが持てる人、これが一番重要です。最初から結婚を意識するのではなく、相手のことをよく知って、そして緊張することなく相手と一緒にいられる、そういう状況になってはじめて「結婚」の2文字を考えてください。

まぁ、建設的な意見を書かせていただけば、結婚相談所を変えてみてはいかがでしょう?登録している女性が少ないのでは?私も結婚相談所の運営にかかわっていますが、男性ばかりで未婚で若い女性の登録者がほとんどいません。希望でフィルタリングをかけることもできません。こういう相談所ってとっても多いのが現実です。あと、お見合いを重視する相談所であれば、最初から2人で会話ということはまずありません。安い相談所だと喫茶店で待ち合わせて、「はい、じゃがんばってね」でスタッフがいなくなることはありますけどね。通常は成婚まできてはじめて収入があるわけですから(入会金をのぞく)、スタッフが背後でせっせと応援してくれるわけです(苦笑) 話下手な人は男女問わず多いですしね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 自信がないのは、この年まで女性と交際したことがないからです。恋愛という過程をすっとばして結婚することにも抵抗はありますが、仕方がありません。

 結婚は妥協だと思います。特にお見合いは条件も出すので、その条件を飲めるかどうかが大事だと思います。自分は条件を出せる立場ではないし、相談所にも今の男女比の現実と結婚の難しさを聞かされているので、妥協以外は考えられないと思います。自分が理想の恋愛観を語っていたら、一生結婚できません。相手が妥協と割り切ってくれたほうが、ならこちらも妥協して、それ以上の感情が入らないようにするまでです。恋愛と結婚は別だという言葉もありますし。

 相談所はおっしゃるとおり、大体どこも男が飽和状態みたいです。なのでこちらの条件も出せません。ビジネスですから、成婚料獲得のためにむりやりくっつけることもしていると思いますが、それが収入になっているのだから、後になって「こんなはずじゃなかった」と相談所を恨んだりするのはお門違いだと思います。紹介してもらうだけでもありがたいと思っています。

 

お礼日時:2008/09/02 23:53

うーん。



まず、そのアレンジはどういうきっかけなのでしょうか。
ご質問者から申し込んだのか、相手から申し込みがあったのか、それとも相談所が主導でアレンジしてきたのか。

ご質問を見るとどうも子持ちは希望ではない、つまりまったくそういうことは考えていないわけで、そうなるとまず根本的に会っても世界の違いを感じるだけで終わるという結果が目に浮かびます。

ご質問者はお子さんは好きなのでしょうか。お子さんのいる女性と結婚するということが考えられるのでしょうか。つまり生活の中に子供が入ってくる、というより子供中心の生活になるのですけど、それが理解できる世界なのでしょうか。

ただご質問者より年長ということなので、子連れといっても、すでに子供が高校生以上で親とは独立してきているのかもしれません。それであれば、あまり子連れにこだわる必要はないかもしれませんが。

つまり子供の年齢によってもかなり判断は変わりますね。

もし子供がすでに大きくなっているという話であれば、女性はまた母親から女に戻ってきますので、まあとりあえず話をしてみてもよいかもしれません。

とはいえ、子供をそこまで育て上げたというのははっきり言うとご質問者にとっては年齢さ以上に人生経験の違いを感じると思います。更に言うとご質問者が、

>自分は選べる立場でないし、会ってくれるだけでもよし

などという心構えなのであれば、うまくいかないことは保証しましょう。
これまでの人生経験は馬鹿にしてはいけません。そういう雰囲気は即座に見破りますよ。相手の女性がまずどう考えているかというと、年齢は年下になる35歳で未婚の男性、となれば何で子供のいる自分に会おうなんて考えたのかというのをまず一番に気にします。
会いますという意思表示は、あくまで、ご質問者がOKなのであれば、別にえり好みしても仕方ないし、思いがけない出会いがある場合だってあるのだから、とりあえずという気持ちが強いです。これが同じく離婚歴がある男性なら気持ちも違ってきますけど、ご質問者の条件だとそのような気持ちでしょう。

なので、ご質問者が乗り気ではないというのであれば、辞めた方がいいです。

とここまで脅しておいてなんですが、それでもそれは理解したけど、世の中にはいろんな人がいるのだから、その人のこれまでの人生がどうであったかはともかくとして、まずは会って話をしてみないとわからない、思いがけない出会いがあるかもしれないという期待で会うのであれば、先方だって似たような気持ちで会うわけですから、それもまたいいかなとも思います。

で、ご質問の本題の何を話せばということですけど、平たく言えば目的はお互いを知ることです。なので特にタブーを気にする必要はないです。もちろん非常識なことはだめですけど。で、質問などする場合にはあいての様子をちゃんと見てくださいね。
そうすれば応えやすい話は積極的な雰囲気で話をするし、応えにくい話であれば、雰囲気でそれとわかるはずですよ。応えにくそうだったら、「ああ、ごめんなさい」とか言えばよいだけです。

何を話すのかといえば、それは相手を知りたいという目的があるのだから、その趣旨に沿った話をすればよいだけです。
と簡単にいっても、多分それがうまく出来ないので、なかなか相手を見つけられないのでしょうから、いっそのこと、あったら、自分は口下手でうまく会話は出来ないから、何でも聞いて頂戴と逆に相手に聞いてもらいましょうか。
「何でも、どんなことでも気にせず聞いてください。」といえば、色々聞いてくれるでしょう。若い女性には通用しないことも多いやり方ですけど、人生経験豊富な女性に対しては有効な方法のひとつです。

あとはそれに正直に答えること、あと話をするときにはキチンと相手の顔をみて、まっすぐ離すこと。応えにくい質問にはちょっと答えにくいですとはっきり言うこと。はきはきとすること。
あとは、、、自分の話しやすい話題になったら熱弁をふるって下さい。

あと、質問を受けたとして、それが相手に対しても出来る質問であれば、自分が答えた後に「あなたはどうですか」と逆に振ってください。そうすることで相手も自分のことを話しやすいし、質問してくるような話は当然自分が質問されても応えやすい話ですから。言い方を変えると相手が質問してくるようなことは自分も関心がある、つまり自分も話したいことがあるということの裏返しでもありますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 子連れ女性と会うことになった経緯は、当初自分は「初婚で28~37歳」という条件を出したのですが、書類などで全て断られ、相談所のほうで門戸を開放しました。会ってくれる方のプロフィールを見て、「子持ち・・・」とは思いましたが、こっちから子持ちは不可という条件をつけると会ってくれる方がいなくなってしまうので、正直、本意ではありません。

>ご質問者はお子さんは好きなのでしょうか。お子さんのいる女性と結婚するということが考えられるのでしょうか。つまり生活の中に子供が入ってくる、というより子供中心の生活になるのですけど、それが理解できる世界なのでしょうか。

 どんな生活になるか分かりません。でも、家庭を持つ以前に女性と付き合うという世界も経験してないのですから、どっちにしたって分からない世界だと思います。

>質問者にとっては年齢さ以上に人生経験の違いを感じると思います。

 これがネックになると思います。断られるとしたら、この点も考えられると思います。他にも色々あると思いますが、自分のどこが女性に嫌われるのか、相手にされないのか、分かるだけでも収穫になると思います。

>「自分は選べる立場でないし、会ってくれるだけでもよし」
などという心構えなのであれば、うまくいかないことは保証しましょう。

 これがよく理解できません。自分に残された方法は、自分は条件を挙げずに相手の条件はできるだけ飲むことだと思います。そして選ぶのではなく選ばれる立場にいることを自覚しておくことだと思います。

 子持ちの女性が人生経験だということも分かりました。人生経験の差で相手にされないかも知れないということも。でも、初婚の女性からは相手にもされず、会ってもくれないので、そういう条件の女性しか会ってくれないのです。どちらもダメなら、条件をどうすればいいのでしょうか?もう条件ナシで女性なら誰でも可ぐらいにしなければ、ダメなんでしょうか。

お礼日時:2008/09/02 15:20

子連れの再婚者からは「バツイチ子連れでも大丈夫ですか?」と質問されると思います。


はじめての見合い相手で、子連れに戸惑いがあるようですが、ちゃんと答えられますか?
ここら辺があやふやだと、早々に相手に見切られると思います。
質問者様は初婚で、相手は子連れ再婚者となると、話が進んだときには、質問者様のご両親への紹介や、それ以前に連れ子と質問者様との関係などいろいろ問題が起こります。
とりあえず合ってみるというだけでは、お相手に失礼じゃないかなあ。
見合い話ということでは、会話云々よりも結婚観がちゃんとないと、それ以上話が進まない気がします。
逆に言えば、結婚に対する具体的なイメージがあれば、質問も出来るし会話は進むと思いますが・・。
あと、初対面の相手との会話は、あんまり深く考えずに趣味とか休日の過ごし方とか、在り来たりでいいんじゃないでしょうか?
ただ、一生懸命になりすぎて、自分の事だけしゃべり過ぎないようにしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>子連れの再婚者からは「バツイチ子連れでも大丈夫ですか?」と質問されると思います。

 自分も「女性と付き合ったことがないんですが大丈夫ですか?」と質問します。
 会ってくれる女性もほとんどいないというふうに相談所で言われてますので、とりあえずという気持ちはないです。結婚生活のイメージは全然沸かないんですが、相手方の条件はできるだけ飲むつもりですし、こちらからは条件を挙げないようにします。それが、結婚観につながるんじゃないかと思います。

お礼日時:2008/09/02 14:46

ズレた回答になりますが・・・



ご自分の子供は欲しくないのですか?
35歳より上ですと、もう高齢出産ですよね。
産めない可能性もありますよね。

また財産がある場合は子供に血が繋がっていないと
後々トラブルになったりします。

女性に会える、結婚したい願望が強く、リスクマネジメントを
見落としていませんか?

なぜ結婚したいのか、結婚後の生活もよく考えた方がいいですよ。
結婚に憧れるあまり結論を急いだ結果の話ならこのサイトで
たっくさん出てますからぜひ目を通して下さい。
せっかくの縁が泥沼になっては大変です。

一概には言えませんが子連れで再婚ですと相手の経済状況をひどく頼る気が満々に見えます。しっかりした女性ですと一人で立派に育てる人が多いんです。全員がそうとは言いませんが、ご質問者様が「条件設定」に合った場合、相手方がしつこく食い下がる可能性もあります。
情や惰性で結婚すると後々後悔しますよ。

もう35歳ではなくまだ35歳ですよ!!良縁に恵まれるようお祈りします。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます
>ご自分の子供は欲しくないのですか?

相手がいらないと言えば、しょうがないです。

>女性に会える、結婚したい願望が強く、リスクマネジメントを見落としていませんか?
 
 それは単に結婚後も自分のわがままを通したいということではないのですか?結婚に我慢はつきものという言葉もよく聞くので、我慢すればなんとかなると思います。

>一概には言えませんが子連れで再婚ですと相手の経済状況をひどく頼る気が満々に見えます。

 こんな自分でも頼ってくれるなら、それで生きがいを感じると思います。なんか、自分は相手から恋愛感情を持たれるような男でもないし、結婚できるには条件で選んでもらうよりほかありません。甘い結婚生活なんて思い描いてもいませんし、夫婦の愛情も生まれるか分かりません。
「この人のために働く!この人のためなら頑張って働ける!」という生きがいが欲しいんです

お礼日時:2008/09/02 14:39

>子供がいるという条件は正直希望には入ってないのですが



それなのに、結婚相談所は子連れの方を引き合いに出すもんなんですね><

本来なら断れるんじゃないんですか?
子持ちと話を前に進める気が無いのに時間の無駄ですよ><

>子連れの方と見合い話をどのようにすればいいのかアドバイスお願いします。

結婚結婚とガチガチにならずに、普通にただ初対面の方と会い楽しく済めばいいぐらいに楽に考えればいいんじゃないですか??
他愛もない会話で楽しめたらいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 条件を絞ると、会ってくれる方がいないんです。相談所のほうで「もっと条件を広げたらどうですか?」と言われたので、そのようにしました。もう、会ってくれる方ならもう誰でもいいんですが。
子持ちではイヤというわけではありません。ただ、相手は結婚も経験しているし子育ても経験している。こっちは恋愛どころか女性の友人もなく、会話すらほとんどしたことない。人生経験のバランスがつりあわないんじゃないかという点で心配しています。あと、相手の子供にも好かれるかという点も。
 
 女性と対峙すると、やはり緊張してしまいます。いわれるような「気楽に」という状態を作れないんです。

お礼日時:2008/09/02 14:21

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恋愛経験がなく、そのために努力しても結果として恋愛ができなかった人についてどう思いますか?

自分は、36歳で全く恋愛経験がなく、そのことで職場で馬鹿にされてたのですが、それは恋愛に踏み込む勇気がないことを馬鹿にされていたのだと思いました。なので、プライドも捨てて散々自分を馬鹿にしていた同僚や職場の女性に頭を下げて、合コンや女性の紹介を頼みましたし、結婚相談所に登録したことも話して、恋愛から逃げてないし努力しているところも見せました。

しかし、結果が全くついてこず自分の失敗談や空回りしていたことについてネタにしたりして笑っています。職場で馬鹿にされないようにがんばってきたのですが、全くの裏目に出てしまい、恋愛をする勇気がないのではなく恋愛の偏差値が全くない、要するにダメ男というレッテルを貼られています。

恋愛に踏み出せずうじうじしている男より、勇気を出して努力までしたのに更にひどい評価を受けています。

恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

Aベストアンサー

まず、理屈をこねくり回すのを止めて、落ち着いてみましょう。

馬鹿にされるのが嫌だ。改善したい。が、
「恋愛は結果が全てか?」という問いから始まり
「馬鹿にしてもいい権利」とか、「恋愛をする奴はダメで嫌な奴だ」、
「大嫌いな厄介者の父がたかが妻が死んだ位(現に自分は立ち直ってるし)で
ダメになるのも恋愛・引いては結婚が悪い」
と軸がぶれてますよ。しかも最初の質問も割りとどうでもよくなっているし。

皆さんおっしゃってるように職場の人達はあまり言い人間ではないのは事実です。
でも、そこであなたが対応や心の持っていき方をまずくすると、さらに状況が悪くなるんです。

加えて、あなたの言動の端々で現実のあなたが透けて見えてしまって、
皆さんも暗に「だから、馬鹿にされるんだよ。あなた『も』大人になれ」と言っているんですよ。


この際、空想でもいいのであなたの今後の人生の理想の職場環境や
女性関係・親子関係を語ってみていただければいいのですが。
「そんなことをしても無意味だ」という思いはちょっと避けて欲しいです。
今回の話。カタチこそ質問ですがあなたの中で、着地点は決まっている印象があるので
それを一読した上での対処のしかたもあるのですから。

もしくは、一旦締め切って。
「父親を病院に連れて行くには?」とか、
「職場いじめにあっています。言い負かす方法を教えてください。
改善案・和解案はいりません。こちらに落ち度はほぼないので言い負かす方法のみ希望します。」

など、新たに質問を立ち上げるとかはどうでしょうか。

自力で立ち向かわねば。弱い吠える犬で結構です。等のどこかの映画から借りてきたようなかっこいい言葉を使うのも
結構ですが、その言葉が使えるほどあなたの心も器も『まだ』それほど大きくはありませんよ。
実際、
>>人間て恋愛すると他のしてない人間を馬鹿にしたくなったり急に自分が偉くなった気分になるものなんですかね?
というあなたも、形は違えど
>>そんなに童貞に固執している貴方のほうがあきらめてないように見えますよ。
と、皮肉を返したり、
>>回答者さまは恋愛に対する努力をしましたか?恥をかきましたか?傷つきましたか?etc.
と、相手を格下(という言い方も妙ですが)と見てトゲのある言い方をしているし。少し、言葉に気をつければ印象も丸くなったと思いますよ?

まず、理屈をこねくり回すのを止めて、落ち着いてみましょう。

馬鹿にされるのが嫌だ。改善したい。が、
「恋愛は結果が全てか?」という問いから始まり
「馬鹿にしてもいい権利」とか、「恋愛をする奴はダメで嫌な奴だ」、
「大嫌いな厄介者の父がたかが妻が死んだ位(現に自分は立ち直ってるし)で
ダメになるのも恋愛・引いては結婚が悪い」
と軸がぶれてますよ。しかも最初の質問も割りとどうでもよくなっているし。

皆さんおっしゃってるように職場の人達はあまり言い人間ではないのは事実です。
でも、そこ...続きを読む

Q交際している男がいる女性との見合いについて、対策をお願いします

 36歳の男です。すでに何度も書いていますがこれまで女性と付き合った経験はありません。人生最後と決めた見合いの日があと二日後に迫っています。当初はもっと先だったんですが、相手側に希望により前倒しになりました。この日のために二ヶ月ぐらい前から、女性と会話しても緊張しないように会話教室やお見合いパーティに参加など自分にできる限りで努力をしてきましたが、先日、紹介してくれた従妹から見合い予定の相手に最近彼氏が出来たとの話を聞きました。自分より先に見合いをした男なのか、普通に付き合いだした男なのか経緯までは分かりません。でも、それは仕方がありません。最初は見合いまで三ヶ月もあけていましたし、自分もかつては1日二回見合いをハシゴしたこともありましたし、見合いをしている人ならよくある話です。相手の女性を責めるつもりもないです。付き合っている男がいるにもかかわらず、自分との約束は守って見合いに来てくれるとのことなので。

 逆にそういう情報があることで、こちらの出方も考えられるというものです。過去に二回、彼氏がいる女性を紹介してもらいましたが、そのことは知らず、会って5分ぐらいで「付き合っている人がいるので」と言われて、何も言えずその間に去られたこともありました。しかし、前もって知っておけば、その衝撃につぶされることもありませんし、それを理由に途中で退席されないような対策も立てられると思います。

 まず、女性の方で同じように彼氏がいる状態で見合いをされた方がいましたら、どういう心づもりで見合いに出席したのか教えていただきたいです。前々からの約束のため断れなくてでしょうか?今の彼氏よりいい男だったら、乗り換えるつもりなんでしょうか?また、見合いに行くことは彼氏公認だったかどうか。相手のモチベーションに合わせるつもりはありませんが、少しでも女性の心理や見合いに対する本気度を知っておきたいです。
 自分は相手に彼氏がいるからといって、あきらめムードで見合いにのぞんだり、遠慮したりすることは考えてません。これまで見合いを30回してきて全部断られていて、今回もダメでも、玉砕して自己満足を得ればいいなという気持ちでしたが、その彼氏から相手を奪うぐらいの気持ちで臨みます。

 そして、見合いの進め方ですが、あきらかに彼氏を意識し、彼氏のこと聞いて、それに対抗するような感じですすめたほうがいいですか?それとも、彼氏のことは一切触れずに進めたほうがいいでしょうか?

 今回断られたら、今後は恋愛や結婚とは関わらない別の道を歩む決心をしていますので、自分に訪れた最後にして最大のチャンスに後悔せぬよう、知恵と作戦を与えて下さるようお願いします。

 36歳の男です。すでに何度も書いていますがこれまで女性と付き合った経験はありません。人生最後と決めた見合いの日があと二日後に迫っています。当初はもっと先だったんですが、相手側に希望により前倒しになりました。この日のために二ヶ月ぐらい前から、女性と会話しても緊張しないように会話教室やお見合いパーティに参加など自分にできる限りで努力をしてきましたが、先日、紹介してくれた従妹から見合い予定の相手に最近彼氏が出来たとの話を聞きました。自分より先に見合いをした男なのか、普通に付き...続きを読む

Aベストアンサー

最後の最後のアドバイスです。
背水の陣だとの覚悟は大切です。でもお会いする時、ドテンと構えて、へそに力を入れて下さい。そうしないと大きく見えません。
後は前回申し上げたように、引き伸ばしてしまった事を詫びましょう。
今更取り繕ったり、嘘の理由を考える必要はありません。なぜ決断できなかったのか、その時の心境、それは前回質問に書いてあった事ですが、その本当の気持ちを伝えるべきです。
そう言う腹を割った話からきちんと離して行けば、むしろ信頼が得られるはずです。

後はお分りだと思います。頑張って誠意を表して下さい。成功を祈ります。
燃し可能なら、結果を簡単にでもコメントして下さると、回答した者としては嬉しいです。


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