彼氏の♀幼なじみと母親について意見お願いします！

結婚する予定の彼氏と、彼氏の異性の幼なじみとのことで悩んでいます。
彼の家と幼なじみの家とは家族ぐるみの付き合いで、彼氏と幼なじみは幼稚園のころから約３０年、親友のような恋人のような関係だったようです。
付き合ってはいなかった様ですが常に一緒にいたので、周りの人は友達から親までみんな彼氏と幼なじみが結婚するものだと思っていたようです。そこに私が突然現われ、あっというまに結婚することになったので周囲は驚いたそうです。
幼なじみ本人も、彼が先に結婚を決めたことに相当ショックを受けているそうです。
先日、彼氏の実家にいる時に、たまたま幼なじみの両親がきました。
母親のほうが、彼を見るなり「うちの子（幼なじみ）と結婚してくれるのかと思ってたのに！」と言っていました。その後もずっと2人がいかに仲良しかという話でもちきりで私はひどい疎外感を感じました。
その両親が帰った後、彼の母親が「いまのが、息子と本当に仲の良いガールフレンドの両親だよ」と言ってきました。
そして彼氏に対しては、「本当に幼なじみのまま終わっちゃったんだね～」と言っていました。
彼の母親は悪い人ではないので、私に対して悪気はないと思うのですが、配慮がなさすぎだと思いました。彼は私のほうを気にしながらも、ニコニコしているだけでした。

その後も、彼の母親は息子と幼なじみがどれほど仲良しなのかを会う度に私にアピールしてくるんです。私と母親は仲良くしていますし、２人で出掛けたりもしています。でも、必ず幼なじみとの意味深な話をしてくるのです。母親はいったい何がしたいのでしょう？私に嫉妬させたいのでしょうか？本当は幼なじみと結婚して欲しかったと思ってるのでしょうか？

母親は私たちが結婚したら同居したいと言っています。（彼は一度も実家を出たことがありません）
同居となると、毎日のように幼なじみの話を聞くことになるし、私たちの私生活も全部幼なじみに話されてしまうだろうし、私の不在時に幼なじみたちを家に招いたりするのではないかと、想像すると耐え難い事が沢山あります。
私はあんな失礼なことを言う向こうの母親とは仲良くできません（悪気はないのでしょうけど）。しかも、彼も母親も私に幼なじみを紹介してくれる気配がありません。そんなに仲良しなら紹介してくれるはずですよね？紹介できない関係なら、私に対してもっと配慮すべきだし、今後はお付き合いを控えてもらいたいのですが、母親の交友関係にまで口だしは出来ないですし、私はどこまで我慢すべきなのか、そして、この結婚で幸せになれるのか不安で仕方ありません。

彼氏自体は、「もう結婚するって決めたのだから、今までみたいに幼なじみと遊んだりはしないから大丈夫だよ」と以前言っていました。
でも、幼なじみからは、「２人で飲みに行こう」と電話がきたりしています。実際に飲みにいってるのかどうかは探ったり聞いたりしていないので知りません。

私はこの件で彼にも母親にも一度も嫌な顔をしたことがないので、私が悩んでいることに彼らは全く気がついていません。
今後、私はどういう行動をとったらいいと思いますか？
彼と母親に、異性の話をされても不愉快だし、お付き合いも控えてくれないと同居はできないと言っていいのでしょうか？
今のままではモヤモヤしてしまって毎日が苦しいです。
意見お願いしますm(__)m

No.22 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/11/03 20:46

ORUKA1951です。

＞奥さんは、ORUKA1951さんと同じように仲の良い男性と二人で遊んだりドライブしたり、しているんでしょうか？お互いに、異性の友人と会うのを許しあっている関係なんですか？
　はい、そこにはお互い絶対の信頼があるから。いえ、「自信」かも知れません。貴方に足りないのはこの「自信」だと思います。でも、それは、一朝一夕で作られるものではありません。二人で時間をかけて築き上げました。

　幼馴染のお母さん、そりゃ腹立たしいでしょう。特に自分の娘が好きだったとしたら・・・。でも、悪意はないと思います。
　
　
　

この回答へのお礼

何度もありがとうございます

やはりそうなんですね、信頼と自信ですか。
私たちはまだ付き合いが浅いので、それがないのかもしれないです。

私の彼は、私が異性と会うのは嫌だと思います。
幼なじみを選ばなかったのも、幼なじみが自由奔放で異性関係も派手だからだと思います。友達としては最高の相手なのかも知れませんが。
なので私たちはお互いにそういうことはしないという感じです。
それなのに母親が私たちの間に異性を持ち込んでくるのでストレスになるのです。

もしお互いに自由に、というのであれば、私は母親に対して、男友達の話をし、男友達を紹介し、ということになってしまいます。

もしかして、母親がまた話をしてきた時に、私も異性の話を持ち出すようにしたら、自分のしていることに気付くのでしょうか・・

お礼日時：2008/11/04 10:40

No.21 回答者： piasu999 回答日時： 2008/11/02 12:50

No.２です。

無理に自分がお相手をまるごと受け入れる必要ありません。
そんな事したら自分を壊しますよ。

お相手の家庭を壊すための結婚ではないのですから。
新しい家族を構築していくのですよ。彼と。
彼との価値観に相違がないか見極めないと。
彼が自分の母親も幼なじみの関係も含めて、あなたに受け入れてほしい人で、またあなたもそうできるなら受け入れるしかないでしょう。
彼とあなたがお互いに譲歩できるなら、歩み寄ればいいのです。
極端に片寄ることないのです。

余談ですが、私は夫の家庭をまるごと受け入れることができない妻でしたけどね。
夫も譲歩してくれませんでした。
ですから結婚前にお互いの価値観を確かめ合うことは大切なことですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます

彼と母親は、私も一緒に仲良く、とは思っていないようです。
そういう誘いは一度もないです。だけど、話には出てくるので・・結局私のいないところで集まってるのかなと勘ぐってしまうのです。

私を混ぜるのは結婚して本当に家族になってから、と思っているような気もします。結婚したとたんに、幼なじみが家庭に堂々と入り込んできたらどうしたらいいんでしょうね。
そのあたりは今のうちに確認しておかないと、ということですよね。

piasu999さんの旦那さまは譲歩してくれなかったんですね。
奥さんの味方をしてくれない旦那さまって・・辛いですね
必ず結婚前に、確認したいと思います。

お礼日時：2008/11/03 13:04

No.20 回答者： 001001 回答日時： 2008/11/01 21:25

こんばんは。

結婚前で本当につらいと思います。
私は、彼のお母様はいくらなんでも非常識なのではないかと。
悪気がなくても、私は質問者様と同じようなことをされたら
腹が立ちます。
本当に男女の関係がなかったのか、疑ってしまいます。

まずは、とことんやはり話あってみましょうよ。
結婚しても、幼馴染が出てくるようでは、これから先が思いやられます。
そして、このようなお母さんとの同居は絶対に反対です！！！！
いくらいい人でもあまりにも無神経すぎるので、
同居したらうまくいかないと思います。

私なら、すぐに結婚をするのではなく、もう少し様子を見ますが。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

同居を考えただけで、夜も眠れません・・

とにかく気持ちを伝えるしかないですよね。
話し合えるように頑張ってみます。

お礼日時：2008/11/03 12:38

No.19 回答者： noname#104965 回答日時： 2008/11/01 00:47

人は自分の経験でしかアドバイスできないし物を考えられないものです。

無理に幼なじみとあなたが仲良くすることないでしょう。
その結果、「あいつはお前も良く知っているんだし、二人で出かけても疑うような関係じゃないだろう？嫉妬するのはおかしいよ。俺の事信じられないの？」って彼に言わせるだけ。
それでも二人で会う事も「いいのよ、いいのよ～」って心から言えるなら仲良くなってもいいでしょう。

彼氏のそういう幼なじみを無理なく受け入れられるっていうのは、元々そういう神経の持ち合わせた人じゃないと無理ですって。
こういうことができる女性と言うのは人の情報（特に色恋沙汰）に対して妙に好奇心があって躊躇無く聞きますし、そういうのを楽しめる人、且つ自分の恋愛に関しても今まで恥じることなくオープンに語ってきたような人です。
それを無理にあなたが真似することないです。根底の「人間性」や「物事に対するハードル」があまりにも違いますから。
「あなたらしさ」を殺しては自分が可哀想でしょう。
このまま彼や母親に気を遣っていたらいつかあなたの心の糸が切れちゃいます。

我慢しないで彼の母親の前で泣いてもいいと思いますよ。
それと彼にも正直に悩んでいることを話してもっと気を遣ってもらいましょう。嫁を迎える準備ができているとは思えませんね。
彼にもうこんな悩みを抱えないでいいように対応してもらいましょう。それができるのはあなたしかいないのよ、って頼りにしましょう。

結婚生活は初めが肝心です。
気持ちを言わないでこのまま「あの時言っておけばよかった」と後悔するより、言うタイミングを逃さず向き合った方がいい。
非常識な感覚に流されて生活していたらいずれあなたの心が病むでしょう。
何でも話せる仲こそ夫婦ですよ。夫婦にとって大事なことは二人で向き合わなきゃ。
辛い時に一番支えてもらいたい相手に対して隠して一人で悩んでいてどうしますか～。
今までよく我慢してきましたね。もうこれ以上我慢することないですよ。

彼を誠実ないい男として育てる為にも話して気付かせてあげてください。
こういうことは後になればなるほど言い難くなりますから。

思ったままに行動してください。正直こそ最良の策です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼に、余計なストレスをかけたくないとか、嫌われたくないという気持ちがあってなかなか気持ちを伝えられてないです。
でも、これを伝えてダメになるようなら今のうちに別れたほうがお互いのためにいいということですよね。

頑張ってみます！

お礼日時：2008/11/03 12:15

No.18 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/31 23:54

ORUKA1951です。

　今回のコメントを差し上げるとき、二つの可能性を考えました。
1) お義母さんは、貴方に嫉妬している。そのためことさら幼馴染の話をする。
2) 息子の過去(悪い意味ではなく)を知って欲しい。二人の今後のために
　その上で、それぞれについて二通りの対処
A) 不愉快だと伝える。
B) 詳しく聞く。
　その結果
1+A) 相手の思う壺。
1+B) 効果がないと止める。(貴方の勝ち)
2+A) 話を止めるが貴方の評価が下がる
2+B) 彼の事を詳しく知ることになる。
　（すみません、典型的な理系人間なので、難しい問題は単純化して式を立てる癖が抜けないもので--感情は正しい判断を妨げる）
　その結果、「もっとよく聞いて彼女をあなたの幼馴染にしなさい」とコメントしました。他の方もあなたに同情されていることは理解できましたが、それが本当に解決策になるかと考えると同意できないので、あえて「無責任」というインパクトのある言葉を使いました。--他の方には不愉快にして申し訳ありませんでした。--
　確かに、言われるように「子離れできない」という面はあるかもしれませんが、それは、貴方に息子を預けて安心と思える状態になったら自然に消えていきます。
　私の場合も、母は妻に「もう安心して任せられる」と言って、以後、私に言いたいことがあったら妻を通じて言ってきてました。
　お義母さんに信頼されるためには、さすがといわれる女にならないと・・。
　--わが子を預ける親の気持ちになってみてください。--

＞すいません、この部分の意味がよくわかりませんm(__)m
　集団の中で、誰かが何かを独り占めしようとすると、無意識に他のメンバーも同じように囲い込もうとします。
　でも、自分の持っているものを提供し始めると、みんなが自慢のものを出し合います。
　これは集団の中で無意識に行われる行動で、社会心理学では良く知られた現象です。
　小さな子供たちの遊びを見ていると良くわかります。

　結婚して、夫を独り占めしたくなる気持ちも自然ですが、それを意識しすぎると、必ず取り合いになります。夫もできるだけ自分の取り分を増やそうとしてしまう。お義母さんも。それって悲劇ですよね。
　子供が生まれると、夫が妻を取られたと無意識で感じてしまうと、子供を嫌うようにすらなります。だって自分が生んだ子じゃない。私の母はよく知っていて、子供が生まれたとたんに、「お前がいるときは、風呂に入れたりおしめを代えなさい」と言われました。
　いやはや・・

　この問題の最善の解決方法は、
「貴方が辛いことをおくびにも出さないこと」
「貴方が選ばれたことに自信を持つこと」
の二点です。あとで、こっそりご主人(と呼ぶのはまだ早いかも)に、「はじめは、すこし辛かったのよ」と耳打ちすれば良い。

　きっと、幼馴染さんも彼のことを愛してくれてます。それを彼女の母親も知っています。そのための行動だとは思いますから、同情してあげてください。貴方が彼女だったり、そのお母さんだったと想像すると理解できると思います。（そんな風に一段上に立つこと）
　そして、彼女も、「彼がなぜ貴方をなぜ選んだか」を理解し、「貴方になら任せておける」と思えるようになる時が来ます。そのときが来たら、この問題も自然に解決します。
　そしたら、とても良い協力者になるかもね。時には「やきもち」も貴方が若くい続けられる力になるかも。
　（競争相手になってしまえば、何かのきっかけで取り返されますよ。）
　彼が貴方を選んだという事実が、すでに「貴方のほうが一緒にやっていける」と認められた事を証明しているのですから、もっと自信を持ちなさい。

　今から、あなた方二人が築き上げていく人生は、彼と幼馴染やお義母さんお義父さんとの思い出よりも、はるかに深く長いものになるのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

1+A) 相手の思う壺。
1+B) 効果がないと止める。(貴方の勝ち)

これは本当にそうだと思います。
それで、我慢して頑張ってる状態が今の私の状態です。
その結果、ひどく悩んでしまっているので、やはり無理しているということですよね。一応、いまはその状態を保っていますので、今後の出方を、最善の方法を探っている感じです・・

ORUKA1951さんの奥さんは、ORUKA1951さんと同じように仲の良い男性と二人で遊んだりドライブしたり、しているんでしょうか？お互いに、異性の友人と会うのを許しあっている関係なんですか？
もしそうなら、ORUKA1951さん夫婦のような理想的な関係が成り立つのかな、という気がしました。

お礼日時：2008/11/03 12:06

No.17 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/31 19:47

コメントを書いているうちに、

＞彼が紹介しようとしないのも、紹介するメリットがないと判断しているのだと思います。
に気がつきました。
　貴方に話して、その反応に自信がないのだと思います。経験があります。

　もっともっと「したたか」になりなさい。あなたは「なみいる敵を蹴散らして」妻の座を射止めたのです。
　夫は無論、お母さんも尻に敷いちゃえ・・・。弱みを見せちゃダメ、弱みは夫だけに・・少しだけ・・

この回答へのお礼

そう言われてみれば、彼は過去に幼なじみの存在によって恋人とうまくいかなくなった経験があるかもしれないです。（そうなのかな、と思わせる出来事が何度かありました）
それで今回は全く表に出てこないのかもしれないです。

母親だけは同じことしてるのかもしれないですね！


ORUKA1951さんもそういう経験があるのですか？

お礼日時：2008/10/31 20:25

No.16 回答者： ORUKA1951 回答日時： 2008/10/31 19:38

＞ORUKA1951さんの「あまりにも無責任なコメントが多く」に反発を覚えたので再投稿させていただきます。

　いえいえ、どういたしまして。ご理解いただけたようで何よりです。
　なぜあれほどきつい言い方をしたかと言いますと、それほど重大だと考えたからです。
　質問者が、質問者の感情に同意してくれるコメントを、知らず知らずのうちに期待している事を危惧したからです。でなけりゃ、反発がわかっているのにあんな言い方はしません。
　結婚したとたんに、親族も友人も一挙に倍になり（そのうち、新しい小さな家族も増える）ます(愛情の対象)。と同時に相手を独占したい感情(欲望)も沸き立つものです。もし、欲望を優先していたら、いずれ母親もひていしてしまいます。夫は生まれた子供に妻を取られたと思ってしまうでしょう。
　すでに、その兆候が相手家族の雰囲気からも感じ取れるのです。
　これをこのままエスカレートさせてしまったら誰にとっても何の益もないと感じました。
　ですから、「こちらの感情を示して相手の口をふさぐ」ことも、まずいなと思います。したたかに、「もっと聞かせて」と聞くことで、
・相手のご家族がもし「貴方を邪険にする意図」があったら、それを打ち砕けますし、もう話さなくなるでしょう。
・子供の頃からの話を詳細に知っていたら、もしその幼馴染とであったときに『寝坊で毎日迎えに来てもったんですって』『運動会でかけっこ負けたんですって』・・なんて話せば、悋気を焼いてみせるよりはるかに効果的なパンチを繰り出せるでしょう。
　いえねぇ、私の妻はそれらを根掘り葉掘り母に聞いてました。それで「嫁の座」「妻の座」確定でしたね。

　結婚は、家族や友人が倍増する(愛情の対象/愛情を受ける事)と同時に、喜びを倍に、苦しみを半減させるものにしなければならないと思います。

　このような掲示板を使って、質問者を通じてでも相手やその家族を変えることは不可能です。聞いている質問者が変われるものなら変わることで、すこしでも幸せに近づければ・・・。そしたら相手も自然に変わります。
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね敵対していたら死ぬまで気まずいままで、相当なストレスですよね。
結婚後は、何かある事に嫌でも顔を合わせるのでしょうし。
近所ですし。

確かに母親は、すでに、私に息子を取られたという気持ちになっていると思います。そこを必死に我慢しようとしてるけど、我慢できてないのが伝わります（ほんとに子離れできてません。彼が休みの日には必ず予定を入れてくるので、デートもままならない状態です）
それで、無意識に私に対抗できる異性の話を持ち出してるのかもしれないです。でも表面的には（こっちは理性でしょうか）私に親切ですし、友好的です。


したたかに、ですか。
人間が小さいので、ORUKA1951さんの奥さんのようになれるかどうか自信がありません・・

＞もし、欲望を優先していたら、いずれ母親もひていしてしまいます。夫は生まれた子供に妻を取られたと思ってしまうでしょう。

すいません、この部分の意味がよくわかりませんm(__)m

お礼日時：2008/10/31 20:18

No.15 回答者： nttkirai 回答日時： 2008/10/31 13:52

女のリーサルウェポンをつかっちゃってください。

今度同じことされたら母親、旦那が居る前で泣いて見せればいいんです。

うそ泣きぐらいできますよね。

そうすればあなたは悪者にならずに義母と旦那に配慮のなさを痛感させることが出来るはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

いい手かも知れないです！
うそ泣きというより、本当に号泣してしまいそうです。

お礼日時：2008/10/31 19:23

No.14 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/10/31 13:43

彼と話し合うしかないでしょうね

本とに私で良かったのか

そして幼馴染とも紹介してもらいましょう

もしかしたら貴女とも気が合うかもしれません

幼馴染だと言う事は消えませんし

貴女と彼が結婚してることも消せません

それを踏まえて三人出会うことが必要だと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。

はい。ちゃんと話し合ってみます。

いま３人で会うのは勇気がいりますね！
しかも、話を聞いてるとあきらかに気が合わなそうです・・

お互いに結婚して子供を産んで・・という風に状況が変わったら、そういうことも出来るうようになったりするんでしょうか。

お礼日時：2008/10/31 19:22

No.13 回答者： mocha333 回答日時： 2008/10/31 13:08

こんにちは。

ご結婚前なのに、モヤモヤしてしまいますね。
もし私が質問者様だったらどうするか、考えてみました。

・彼のお母さん＆幼馴染のお母さんは悪気はないだろうし止めることもできないので、放っておく。
　ただ、彼のお母さんには幼馴染以上に気に入ってもらえるように努力する。

・ふとした時に、お母さんに不安な気持ちを軽く（←ポイント）話してみる。
　これでお母さんは今後あまりデリカシーのないことは言わないでしょうし、幼馴染のお母さんにもそれとなく伝えてくれるかもしれません。

・幼馴染のお母さんには普通にふるまう＆可能なら仲良くなる。
　今後のご近所付き合いのためにも、険悪になるのは避けます。

・彼に今の気持ちを伝え、「幼馴染との歴史があることも分かるし、付き合いを全くやめて欲しいとは言わない。
　でも二人で会うのは正直不安になってしまうから、それなら私も交えて3人で飲みに行ったりしたい」
と言います。

で、その幼馴染をなるべく早く紹介してもらう。
幼馴染と会ってみたら、質問者様の気持ちも少しは落ち着くのではないでしょうか。
（傾向と対策も立てやすくなるし）

他の方々もおっしゃってるように、彼に選ばれたのは質問者様なんです。
だから、もっと自信を持って！
幸せになってくださいね（＾＾）

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、自信を持ちます。

お母さんには、何かしらの形で伝えます。
そしたら、いくら鈍感な人でも言わないように気をつけてくれますよねきっと。

お礼日時：2008/10/31 19:16