新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか（長文申し訳ありません）

Question

学生の頃から１０年間交際をし、今年７月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、２次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで？」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺（未遂）をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの？」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する１０年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○（妻）にとって離婚は幸せなの？」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△（私）を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

＜＜現在＞＞

現在、賃貸していた家の契約も解除し、２人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

chikoko- · Accepted Answer

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。　ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない（そのときは意識してませんが）そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。　私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・（結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して）

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

_c_c · Answer

復縁したいのでしたら、カウンセリングに通って1～2年時間をかけて
ご自分と向き合ってみることをおすすめします。
相性のいいお医者さんやカウンセラーを見つけてくださいね。

共通の知り合いがいるのでしたら半年に1度くらいの頻度で
カウンセリングに通って改善を試みている旨を伝えてもらうとか...

共依存にならない前に離婚という決断を下せた元奥様も
質問者さまも偉いと思います。

縁が深い二人なら長い人生色々学びながらいつかは
交わる日がくると思いますよ。

過去と他人は変えられませんが
自分と未来は変えられます。
頑張ってください。

chikoko- · Answer

NO.13です。大丈夫ですか？

たとえ最後になってしまっても、お気持ちは伝えていいと思います。お相手がもし怖いと思ってしまっていては、難しいかもしれませんが。
でも、結婚したのは本当に好きだったからでしょうし、10年も一緒にいたのですから、精一杯の心を込めてきちんと伝えればきちんと受け止めてくれるのではないでしょうか。
できれば手短に。

会わないほうがいいのかはわかりません。けれど、奥様はたぶん会いたくはないかもしれない・・・ごめんなさい。

大切な人と別れるのはなんというか、言い表せないですよね。
私は相手の隣に自分じゃない他の人がいるのを受け入れるのに5年かかりました。（実際いたかは別として想像でもです）
しかも、別れて6年たっても多分これからも、その人の隣で笑っているのは、自分が一番自然だと思っているんです。自分でも情けないです。
その人は今でもたまに連絡をくれます。でも、どんなに昔と同じように話しても、同じ笑い方、同じしぐさをしてくれても、「自然だね」って言ってくれても、もう私を恋愛対象としては見てくれません。決定的に何かが違うんです。

私の話になってしまってすみませんでした。
たとえ別れても、お二人の幸せだった時間は確かにあって、それはこれから続くことがなくても、そんな人と出会えたこと、こんなにも人を思えたことはそれだけで幸せだと思います。

回答になってなくてすみません。ただ、私も何かを伝えたくて書かせてもらいました。

gondesu · Answer

既婚の男です。

厳しい言い方をしますが、別れる・別れない、相手が幸せになる・幸せに
なって欲しい。そんな軽々しい言葉よりも、事の発端について自分自身
改心したのでしょうか？

＞私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

もし復縁しても、この問題は自分自身キチント納得しイライラしないと
誓えますか？
男は結婚後にギャップを感じる人が多く、それに対してイライラする人も
少なくありませんが、この問題を自分自身解決しない限りは、復縁しない方が
お互いのためです。

それに、奥さんの気持ちより自分の気持ちを優先してしまったのは事実です。
何年・何ヶ月付き合おうが、夫婦としての縁が無かったのかもしれません。

そう思って、奥さんの幸せの為に男として身を引くのがお互いの為だと
思います。

nei#2 · Answer

再度回答します。

奥さんは自分が間違っていたことに気づいたんでしょう。
解消するには離婚しかないわけです。
何が間違っていたか、それはお二人の組み合わせと自分の判断です。

ケンカが必ずよくないとはいいませんが、我慢してためこんだり、キレたりではいいとはいえません。
おそらく奥さんもいい状態とは思わず以前は悩みもあっただろうとおもいますよ。
しかしここ数年はキレずにいたということから、夫が我慢をしていたとは見抜けずに、「変わってきたのだ、このまま結婚しても大丈夫」という風におもったのではないでしょうか。

ところが入籍後再びキレた夫をみて、「やはり変わっていなかった」という思いになったんでしょう。
そして暴力行為にいたったことから、自分が何かをしたり、いったりした結果がまたそうなるかもしれない」という恐れから「わからない」
「離婚したい」としか言わなくなったんだとおもいます。
さらに自傷行為にいたったことから今度は自分次第では命を落とさせるかもしれないという恐れが加わりました。
このような相手とどうして生活できるでしょうか。
気をつかってつかって仕方ありません。

長年つきあった情もあり別れがたく結婚を決めたけど、離婚を言い出した奥さんの心境は「やっぱりダメだった」というものじゃないかと推測します。

奥さんはたぶん、もしも今度結婚することがあれば決してケンカにならないような穏やかな人。
穏やかな物言いで話し合いができる人、議論を好まない人。
高圧的ではないひと。
精神的にタフな人。

このような人を探されるであろうとおもいます。

ほんとうに残念ですけど、復縁はあきらめるほかないとおもいます。

physinimo · Answer

復縁は難しいかと。。。

暴言、暴力。色々思い当たる理由がおありのようですが
私なら決定的だと思ったのは
何度も話し合いの場を設けようと、二人で努力していた中
あなたが自殺未遂をしてしまったということです。

あなたも悩んでの行動で、本当に苦しかったと思いますが
本気で話し合おうといいながら、そんな行動に出ることは
彼女にとって何の配慮もなく、刹那的で頼りなく
自己中そのものと思われて仕方ないです。

生命力のない雄に魅力を感じないのは雌の本能です。

離婚に至った原因よりも、
その対処の過程でダダをこねたり感情的になったりと
ご自分をコントロールできないあなたの姿に
奥様は幻滅されたのだと思います。

愛してるんだ！という感情に執着し押し付けるのではなく
彼女を解放し、ご自分をいたわり
感情をコントロールして、前向きになって下さい。

nei#2 · Answer

再回答します。

質問文には「素直になれなかった」とありますね。
なのにまた復縁を望んでいるのに「さようなら」ですか。

いったい、質問者様は何を気づいたというのでしょうか。

我慢していた質問者様は、今度は本音でぶつかろうとした。
そして自殺未遂。
ブレーキがきかなかったわけですね。
両極端なんです。
そういうところが相手は疲れてしまうんです。

嫌いじゃない、情もある。
でも疲れてしまう。自分のほうがおかしくなってきそう。
かかわりあいたくない。
そういうところだとおもいますよ。

もしも復縁がありうるならば奥さんが「こんなのはだんなじゃない、病気なのだ。だから病気を治さなくては」とおもうときくらいだとおもいます。
ですが、奥さんの様子からすると「こんな人だったのか」というところにいるんじゃないかとおもいます。

私からみれば質問者様は、両方あるようにおもいます。
30歳くらいであれば身につけてるであろう思考や対人能力に欠けるところを感じますが、かといってそれで落ち込んでも自殺未遂というところにはなかなかいきませんので病気の可能性もあるとおもいます。

それでももう両家の話し合いが終わってしまっているなら今からどうこうは難しいところがありますね。
期待はできませんが、「情にかける」のではなくて「素直な気持ちを伝える」（ただし相手がそれを受け入れられるかどうかをみなくては逆効果）のがせめて一番いい方法かとおもいますよ。

しかし10年もつきあって、奥さんはなにひとつ見抜けなかったのか。
質問者様が豹変したというのでしょうか。
それは疑問です。

toteccorp · Answer

残念ですね。
結婚生活はお互い妥協が必要です。
どちらかがもう少し我慢出来れば良かったと思います。
この先ずっと一緒に生活すると思うといろいろ言いたくなりますし、言うべきこともあると思います。
料理もそうですが結婚前はおいしいと言った手料理も結婚後は変わるかもしれません。正直においしくないと言うかもしれません。
生活を長くするともっといろいろあります。
付き合っていたころは我慢できたことが我慢できなくなることも多いと思います。
お互い我慢が足らなかったのです。
特に彼女は足らなかったのでしょう。
覚悟がなかったのです。
夢を見すぎ現実を理解できなかったのだと思います。
夫婦喧嘩なんかして当たり前です。
手を出すことも多少あるかもしれません。
そのたびにお互い反省し成長するのだと思います。
頑張って苦労して親に感謝もできると思います。
家族のため苦労が嫌なら頑張れないのなら結婚は向いていません。
もう少し年をとればお互い考えも変わり笑顔で会えるときが来るかもしれません。
お互い次に結婚するときはいい家庭が築けるかもしれません。

nei#2 · Answer

残念ながら無理です。

１０年も付き合っての結婚ということで奥さんは質問者様に情があるのだろうとおもいます。
それだけに、なんとか離婚は回避しようと奥さんも努力されたのですが・・・。
書類がそろうまでになってしまった段階では、奥さんは一日も早くこの婚姻を清算して将来へ向かうという気持ちだとおもいます。

質問者様がおっしゃるように現段階での復縁はありえませんね。
後戻りになりますから。
では将来はありえるのか。
それもないとおもいます。
なぜなら、この時から将来にむかってふたりの距離はどんどん離れていくから。
奥さんは前に進んでいく。
質問者様は奥さんと同じようなスピードではすすめないとおもいます。
ですから離れてしまうのです。

そうして奥さんはこのことに懲りて次は情を感じないうちに、早い決断で再婚のチャンスがあればそうするんじゃないかと私はおもいます。

mama4615 · Answer

初めまして、二児の母です。

現時点　この様な事では　復縁は出来ませんよ。
暴言、暴力、自傷行為　となったら　相手は正直に気持ちを伝える事が
今後出来なくなります。
貴方の行動が全く予測不可能になるからです。

現在　ご実家に帰られている様ですが、結局炊事洗濯ってお母様ですよね？
お風呂だって直ぐに入れる状態だし、ゴミ捨てだって気にならない。
変わったな　ってご両親が分らないと　復縁したい　とご両親に言っても
軽くあしらわれるでしょう。
実家に帰っても　ゴミ捨てもするし、洗濯物も干すし洗うし、って変わった事が分れば　何かご両親も感じる事が出来るでしょうけど。。。

何となく　文面を読んでて　共働をするけど家事は妻役
って気がしました。
正規社員並みの所得を得て　家事を全て行うのは　とても大変な事です。
時間はいくらあっても足りませんからね。
だったら　貴方が手伝えば　時間は有意義になる可能性はある、
だけど　家事を手伝う事に不満なんですよね～。
だったら　奥様が専業主婦になれる所得を得たら？
って言うのが　一般的な女性の考えだと思いますよ。
まずは　自分が変わった　って事を　周囲に理解してもらわないと　説得力は無いです。

新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか（長文申し訳ありません）

復縁したいのでしたら、カウンセリングに通って1～2年時間をかけて

NO.13です。

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

既婚の男です。

再度回答します。

復縁は難しいかと。

再回答します。

残念ですね。

残念ながら無理です。

初めまして、二児の母です。

この回答への補足

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