とても悩んでます＞＜相談にのってください！

みなさん、はじめまして！今日登録をしてみました＾＾
私は、もうすぐ７年の付き合いになる彼と結婚をしようとおもってます。ただ１つ大きな悩みがあって、彼の事は大好きなんですが結婚していいのかわからなくなってます＞＜

彼の実家は、田舎で代々続いてるお家があり、今はお父さんががンでなくなってしまい、お母さんと、おばあちゃん、おじいちゃんですんでいます。
彼は、将来はそこにもう一つお家をたてて私と一緒に継ぎたいといっています。

ただ私はずっと東京暮らしで、以前彼の実家の近くで３年間すんだのですが、なかなか町になじめなく、とてもいきたくなかったんですが、彼と一緒であれば少し我慢していこうと一度はきめました。

でもよくよくはなしあうと、彼の仕事は転勤がおおく、将来子供ができたら、小学生くらいから引っ越さずに実家のいなかにすんでほしいといわれました。

私自信は親が仕事の関係でそばにいなくて、いつもお手伝いさんがいる生活がおおくとてもいやだったので、自分の子供はちゃんとおとうさん、おかあさんがいる普通の家庭をつくりたいというきもちがあるし、その実家に彼がいなく一人でそだてていく事ができるかとかんがえると、とても不安だったので、ことわりました。

その後はなしあって彼は、実家に一人ではいかなくてもいいし、転勤先にその都度ひっこせばいいといってたんですが、本当はお家をまもりたいきもちがあって、子供も小さいうちからなれてほしいというのが本音です。

私は、やっぱりいくべきなのでしょうか？

なんだか分かりずらい文でごめんなさい＞＜

よかったら、アドバイスください！よろしくおねがいします＾＾

No.1 回答者： suunan 回答日時： 2008/11/05 05:28

「彼の仕事は転勤がおおく、」

から
「小学生くらいから引っ越さずに実家のいなかにすんでほしい」
ということにはなりません。
転勤のたびに親子三人で引っ越すのがノーマルです。
彼の望みはひじょうにわがままなものです。
なぜなら、
実家を守りたいなら自分が実家に住んで転勤しない
仕事を選ばねばならないのに、
それを破っておいて妻子に負担を押し付けようと
しているからです。
そもそも、その案では夫婦が10年も20年も
別居することになります。
そんなバカな話がありますか？
結婚するにしてもそんなムチャな要求をのんではいけません。
？？
彼はどういうつもりなんでしょうかね。
ぜんぜん現実性がありません。

No.2 回答者： charusora 回答日時： 2008/11/05 08:19

「好き」だけでは成り立たないのが結婚です。

別々に生きてきた人間同士が一緒に、しかも生涯（を前提に）暮らすの
ですから、一見何も問題がないと思っていても色々な問題が出てくるも
のです。

行くな、とは言えません。
でも、あなたが相当の覚悟を持って行かないと後悔が付きまとうであろう
ことは想像できます。
一生の大事です。
あなたの納得のいくまで彼とさらに話し合うしかないと思います。

No.3 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/11/05 12:51

彼は、自分の家を継ぐ・・・ということに強く拘っているようですね。

でも、その割には、自分が主体的に妻と子どもを引っ張っていくという態度ではなく、自分は仕事を理由にその場におらず、全てを妻と子どもに任せっきりという考えのように聞こえてしまいます。

家を守るのは、彼の役目でしょう。
あなたは、妻として、嫁として彼の家を継ぐサポートをしていくだけです。

大黒柱をなしにして、赤の他人であるあなたが、彼の家を切り盛りし、子育てに、介護に、嫁としての役割をこなせ・・・なんて絶対に無理ですよ。

あなたもおっしゃっておられるように、自分を大切にしてくれる夫が側にいてくれるからこそ、見知らぬ土地でも嫁として、妻として頑張れるものです。

仕事が大変なのも分かりますし、転勤が多いのも分かります。
でも、結婚し、家庭を持ったら、そんなこと何1つとして理由にはならないということを彼も知るべきです。

好きな気持ちで、全ての臭いものに蓋をしてはいけませんよ。
彼の気持ちを尊重したいという想いも分かりますが、結婚後はそんなきれいごとは通用しなくなります。

結婚前の今だからこそ、本音で全てをぶつけあって、汚いことも冷たいことも厳しいこともさらけ出しあってください。

恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むような努力をしなくてはいけないのです。

行くか、行かないかはあなたの覚悟次第です。
ただし、中途半端な覚悟は、あなたにとっても、彼にとっても命取りです。

結婚は、自分の人生と命をかけて、相手の人生と命を背負うという決断ですので、本気で腹をくくってください。
結婚後に何があっても、全ては自分の責任だと思えるくらい・・。

絶対後悔しないと思えるくらい、彼とトコトン話し合ってください。

No.4 回答者： NoroVirus 回答日時： 2008/11/05 13:39

こんにちは。

＞その後はなしあって彼は、実家に一人ではいかなくてもいいし、転勤先にその都度ひっこせばいいといってたんですが、本当はお家をまもりたいきもちがあって、子供も小さいうちからなれてほしいというのが本音です。

ということは、彼からの答えは出てるんじゃないの？
言い方を逆にすれば、家を守りたいし子供も馴れて欲しかったと言う本音があったけど
転勤先に都度引っ越すのでいいよ。って事でもあると思うのですが？
その事をしっかり確認したら、あとは質問者様が彼を信じれるかどうか。
だけではないでしょうか。信じれないなら行くべきではない。
ここで誰かの意見を参考にするのも良いですけど
最後は自分で決断することですから。
そして自分で下した決断は、言い訳や誰かの責任にしても
意味がないから。よくよく考えてくださいね。

No.5 回答者： hanako54 回答日時： 2008/11/05 14:30

ようするに彼は、自分は転勤で一緒には住めないけど、

俺の、母親と婆ちゃんと爺ちゃんの面倒はお前が見てくれ!!
子供も生まれたら　俺は仕事でたまにしか帰ってこれないけど　一人で子育てしてね!!　　ってことですよね。

まぁ、なんて調子のよいと言うか、身勝手な彼氏なんですか!!

子育てって、夫婦揃っていても大変なのに!!

貴女一人で子育てしてたとして、子供同士の喧嘩や様々な問題が
出てきたとき、普通は夫婦で話し合い乗り切っていくべきなんじゃないでしょうか？
女房と子供は実家に預けて置いて、自分は子育てにタッチしない、、、
なんて。
世の中には、そういう家庭もあるかもしれませんが、本当は父親、母親が共にいる家庭のほうがいいに決まってますよ。
質問者さんもご自分の子供の頃の、親のいない寂しさを経験しておられる訳でしょう？

彼とどうしても結婚なさりたいのなら、貴女の意志を貫いてください。
夫婦は一緒に暮らした方が良いに決まってます。

彼が家を守りたい、、、というのなら、貴女達が子育てを終え、彼が
定年を迎えた頃に、家を建て移り住めばいいのです。

彼の言いなりになったら、貴女は「介護だけ」の人生になってしまいかねません。

それから、仮に結婚したとして、母親、祖母、祖父が倒れたとしても
介護は実子である　彼が面倒をみるのがメインです。
貴女はあくまで、彼のサポートですので、そこのところも彼と良く
話し合ってた方がいいですよ。

結婚前は「お前の言う通りにするよ」なんて言っておきながら
結婚したとたん豹変する男も多いので、
約束事は書面にかいて一筆とっておいた方がいいですよ。
約束が守れないなら「離婚」ということも書いておいた方がいいでしょう。
もちろん慰謝料もきちんと支払って貰えるようにしておきましょう。

そういう状態の中で、結婚するかどうかは
貴女が決めるしかないでしょう。
いくら付き合った期間が長かったとはいえ、
恋人としてはいい人だったけど、結婚相手としては？？？
と考えるのも普通です。
貴女の人生です。
ご自分の意見はきちんと話して、彼がそれを飲み込んでくれないのなら
私は結婚すべきではないと思います。

貴女の夢は夫婦揃って家庭を築く、、、ということにあるのですから、
彼がその相手としてふさわしいかどうかは貴女が決めてください。

この回答へのお礼

hanakoさん、アドバイス本当にありがとうございます！

彼とよく話し合い、これから結婚してからも一緒に住みながら、助け合ってやってく事を約束してくれました。

それから、彼のお母さんと以前に色んな事が会って、３年間会っていなかったんですが、この間会いに行き、結婚の報告をしてきました。

長い間会っていなかったのに、この事を泣いてよろこんでくれました。

これから、彼のお父さんは病気で早くになくしてしまっているので、

お母さんの気持ちも考えながら、２人でささていきたいとおもいます。

本当にhanakoさんや皆様のお陰で、勇気をだして頑張る事ができました。

ありがとうございました！

お礼日時：2008/11/11 23:12

No.6 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/11/05 15:42

貴女は結婚をどう思っているのですか

お互いに協力する事が結婚でしょうが

結婚してすぐに別居状態と言うのは

正常な状態とは思えません