夫婦生活について

30代主婦です。出会ってから13年、結婚して7年目になり、子供が二人いて、お互い会社員として共稼ぎをしていて、夫は家事育児を一切せず私が全部やっております。私は毎日の生活だけで疲れ果てています。ストレスからひどい片頭痛があり毎日のように薬を飲んで医者に通っています。それなのに夫は自分の事しか考えず、ただ自分の欲求だけを満たす為だけに、普段は夫婦生活を週一回位求めてきて一回断るとやるまで毎日求めてきて、断ると家の中で大声出したり暴れたりされて毎日それの繰り返しで私は本当に嫌になり頭がおかしくなりそうで困っています。避妊はしていたのですが、中絶も今まで二回もしていて経済的に育てられなくて、仕方なく・・悲しい思いもしました。私はもう夫とは別にやりたくないのです。今の私は女では無く母親だという気持ちが強いので、夫の気持ちもわからなくもないのですが、少しほっといてもらいたいのです。男性の方の考えをぜひお聞きしたいと思います。

No.9 回答者： usamr 回答日時： 2008/12/01 18:22

お身体大丈夫ですか？

偏頭痛は耐え難いものがありますからね。
どうぞ、あまり無理をなさらないでくださいね。

貴女は行為自体が嫌いなのではなくて、御主人のされ方が嫌なのではないですか？
共働きで子育てする大変さは、どこのご家庭でも共通することですが
その中で、どれだけお互いがいたわりあえるかということなんだと思います。

経済的な理由で妻を働かせるなら、そこはやはり男として妻に感謝するべきでしょう。
感謝の気持ちがあれば自ずと態度にもでるはず・・・
でも、今の御主人からはそういう気持ちが感じられない。
疲れもあるし、更に身体も不調…そして、夜まで強要されるとあっては
気持ちが引いてしまっても仕方のないことだとおもいます。

男は、仕事が終われば家に帰り多少でも息抜きができますが
仕事と子育てを両立しなければならない女性に休息はありません。
そんなハードな生活の中で、身勝手ともとれる夫の言動に
貴女は幻滅してしまったのでしょうね。
いわゆる、負の連鎖の始まりです。

人間にはその人その人の許容範囲というものがあります。
貴女の場合、それが限界に達してしまったわけです。
この状況を乗り越えるには、御主人の協力が必要不可欠なのは言うまでもないことですが・・・
それが望めないのでは希望もありませんよね。

できれば御主人と仲良く子育てしていきたいという貴女のお気持ちが伝わってくるだけに
御主人の態度が残念でなりません。

私は、特に貴女がわがままだとは思いません。
御主人の方に思いやりが少し足りないかなと感じています。
どんな理由にしても、自分の要求が通らないからと暴言や暴力に訴えるのは誉められたことではありません。
まして子をもつ親なら尚更です。

でも、世の中の半数以上は（もっと多いかも）
こういう、大人になりきれていない《親モドキ》で占められていることも事実です。
お宅の御主人だけではないので、その点は安心してください（笑

さて、重要なのはこれから先のことですね。
御主人、ことによると外で遊びを始めるかもしれませんね。
そういうことも一応想定なさっておかれたほうがいいですよ。
その時がきて、パニックにならないよう日頃からよく観察しておいてください。
心の準備も併せてしておかれるとよいですね。
御主人に遊ばれては困るということであれば・・・
やはり、何回かは求めに応じたほうがよいかもしれません。
ご自分の身体になるべく負担の掛からないよう工夫なされば苦痛にならないかなとおもいます。
（いろいろと方法はありますので！）

貴女ご自身については、もっとご自分を開放なさって
なるべくポジティブな思考に切り替える努力をなさることをお勧めします。
何かあっても、悪いほうに考えるのはやめて、明るく前向きにいきましょう！

偏頭痛も大変ですが、辛い時は我慢せずどなたか頼ってみては如何でしょうか？

それと、過去のことはもう振り返らないことです。
お子さんのことは悲しい出来事でしたが、心の中にそっと閉まっておきましょう。
そのことによって、誰かを恨んではいけません。
それでは、お子さんもうかばれませんよ。
その子達のためにも、お二人のお子に愛情を注げば良いではありませんか。

御主人の件は『君子危うきに近寄らず』が理想かなとも思いますが
それではいつまでも平行線なので・・・　
もし、歩みよれるチャンスがあればー
『・・・なんだけど、貴方お願い・・・』
とかなんとか、甘えてお願いしてみましょう（^^！
可愛く甘えられて悪い気のする男はいませんもの。
時には優しく甘えてみせて…男を自由に動かすのも面白いかもしれませんよ（笑
『押してダメなら引いてみよう！』ですか・・（あははｈ


優しい、思いやりのある御主人なら、貴女は女としても充実した人生だったはず。。。
悩みは尽きないでしょうけど、後悔ばかりの人生では勿体ないですからね。
これからは、一日一日をもっと楽しく過ごしましょう！！

どうぞ、お身体くれぐれもご自愛くださいね。

この回答へのお礼

そのとおりだと思います。正直言って夫とはもうやりたくないです。本当は離婚したいんですが、夫が離婚は嫌だと言い、自分をだましだまし我慢しながら結婚生活しているような気持ちです。いつまでこのまま頑張れるか分かりませんが、子供の事を一番に考えながらやっていきたいと思います。ありがとうございました

お礼日時：2008/12/01 20:34

No.8 回答者： yokadaya 回答日時： 2008/12/01 16:39

中絶も二回されている

と言う事になるとHも怖くてしたくなくなりますよね

旦那さんはゴムも付けずに行為を迫られているのでしょうね
それは暴力以外の何物でもないですね

次の日が休みの日にするとか
H一回に付き幾らか料金を請求するとか
されたら如何でしょうか

No.7 回答者： noname#77068 回答日時： 2008/12/01 13:13

少し厳しい意見になるかもしれませんが、

こういう考え方の人も世間にはいる程度に受け止めてください。

＞子供が二人いて、お互い会社員として共稼ぎをしていて、夫は家事育児を一切せず私が全部やっております

こういう夫婦も少なくないと思いますよ。
よく頑張っていらっしゃるし　大変なことだとは思いますが、取り立てて悲惨な状況ではないように思えます。
私は　別に頑張り過ぎているようには思いませんし　普通のことだと思います。

＞避妊はしていたのですが、中絶も今まで二回もしていて経済的に育てられなくて、仕方なく・・悲しい思いもしました

どういう避妊の仕方をしてきたのですか？
１度ならず　２度までも　悲しい思いをされたんですね。
他の方もおっしゃっていますが、　質問者さまがピルを飲むなり、IUDを装着するなり　ご自身できちんと避妊をすればよかったのではないでしょうか？
避妊してくれない　とか　避妊に失敗したというのを　男性側の責任にするのはおかしいですよね。
大人の女性なのですから　半分は自分の責任でこうなったわけです。
その辺の自覚がないように　文章を読んで感じました。


質問者さまの質問を読んでいて感じたのですが
被害者意識が強いのか　自分一人が我慢しているというような意識がうかがえます。（違っていたらごめんなさい）


＞それなのに夫は自分の事しか考えず、ただ自分の欲求だけを満たす為だけに、普段は夫婦生活を週一回位求めてきて一回断るとやるまで毎日求めてきて、断ると家の中で大声出したり暴れたりされて毎日それの繰り返しで私は本当に嫌になり頭がおかしくなりそうで困っています

ご主人が暴れるのは　とても不快なことですし　余計に嫌悪感を持ってしまうのはわかります。
でも　「夫は自分の事しか考えず」というフレーズを読んで　そのまま　質問者さまも「自分の事しか考えず」にはなっていないだろうか・・・という気持ちになりました。

私はこんなに努力している
私はこんなに我慢している
それなのに夫は自分のことしか考えないで・・・

こんな風に考えてしまう気持ちもわかりますが、少し視点を変えて　物事を見てみてはいかがでしょうか？

片頭痛のある嫁よりも　健康な嫁の方がいいに決まっていますよね
たった週に１回のセックスを拒む嫁よりも　かわいく応じてくれる嫁の方がいいに決まってますよね
相手のせいで自分がこうなっていると考えていては幸せにはなれないので、少し考え方を謙虚にしてはいかがでしょうか？

健康な人なら　これぐらいのことで頭が痛くなって　医者に通って　医療費を使うこともないのに、痛みで暗い顔をしないで済むのに　こんな私で迷惑かけてごめんね。
セックスだって　気持ち良く応じてあげられたらいいのに　そんな気持ちになれなくてごめんね。
中絶も私がしっかりと避妊していれば　防げたのに・・・　

そんな風に考えられませんか？
（もちろん　難しいことだと思いますし、ご自身を責めろと言っているのではありません。）
誤解されやすいかもしれませんが、
私がお伝えしたいのは　もっと視点を変えて　相手の立場に立って考えてみる　謙虚に自分の姿を受け止めてみると　人生が変わってくるということです。

＞今の私は女では無く母親だという気持ちが強いので、夫の気持ちもわからなくもないのですが、少しほっといてもらいたいのです

母親としての気持ちが強い時に　セックスする気になれないのは　同じ女性として　よくわかります。
が　”夫の気持ちもわからなくもないのですが、少しほっといてもらいたいのです”この文章は　相手の気持ちを無視し　相手の痛みをないものとしてみなし　自分の気持ちだけを優先させようとする自己中心的な考え方であり　夫婦としてお互いに仲良くやっていくためには　この気持ちをなくさなければならないと思います。

結局　お互いが自分の欲求だけを押し通し　思いやりがない夫婦は
うまくいかなくなるものだと思います。

相手も自分の至らないところ　気に入らないところを我慢してくれているのだという自覚を持って　接していけば　
おのずと言動が変わるものですし、自分が変われば　相手も変わってくるものだと思います。
一度　ご主人の立場に立って　自分の言動を客観的に見てみてはいかがでしょうか？

偉そうにごめんなさいね。
これだけの短い質問文の中で　質問者さまの状況を想像し　思ったことを書かせて頂いたので　私の誤解や思い込みがあり、不快な思いをさせてしまうかもしれません。
だけど　決して　意地悪で言っているわけではないのは　わかっていただけたら・・・と思います。

かわいいお子さんが２人もいらっしゃるのですから
質問者さまの気持ちが　ご主人にきちんと理解され　お互いに歩み寄って　夫婦円満に　幸せなご家庭を築いていっていただけたらと思います。

この回答への補足

家事育児は女の仕事。男は外で働いて家では何もしなくともよい。けんかになるといつも夫はそういいます。それは昔の考え方だと私は思います。祖父母と一緒に実家暮らしなどされている方は祖父母が手伝って協力してくれたりそれでも良いかもしれませんが、私のように核家族で共働きとなるとある程度の手伝いはしてほしいと思っておりましたが、夫は料理は作れない掃除もしたことが無い何も出来ないと逃げていって家では何もしません。子供をお風呂に入れる、皿を洗ったりそんな事ぐらいできるはずなのにそれすらもしてくれません。子供もあまり夫にはなついていません。今はもう諦めて夫には何も言いませんが、自分がそういう男性と結婚した自分が悪いので自分で責任をとるというか自分が頑張るしかないと考えてはおりますがそのうち限界がくるのかとも思っております。もうこういう考え方の違う人とは一緒にいたくないと夫には離婚も何回も言いましたが、したくない調停には応じない絶対に行かない養育費は払わないと言われて困ってしまう時もしばしばあります。けんかになると必ず出て行けと口癖のように言われ、夫からの暴力もありましたので子供を連れて実家に帰ったり、車の中で寝た事も何回もありましたが、実家には私の兄弟がいるので子供を連れて長期間実家に居ると迷惑かけてしまい、行くところがないので家を出たくても今すぐには出られなく我慢して夫と一緒に生活している状態です。夫婦円満に幸せになるというのは私たちには残念ながら無理だと思うのです。ありがとうございました

補足日時：2008/12/01 19:49

No.6 回答者： chapanese 回答日時： 2008/12/01 12:30

こんにちは（＾。

＾）
２児の母です。

（~ヘ~;)ウーン
490624さん、一人でがんばりすぎだと思います。
共働きなんだから家事育児をもっとご主人に手伝ってもらってください。
ご主人は平日何時くらいに帰宅されますか？そして休日はどうですか？
家事には得意不得意もあるでしょうから、せめてお子さんの遊び相手や話し相手になったり、勉強を見てもらったりはご主人にしてもらってください。これはお子さんのためであり、貴女のためであり、何よりご主人のためです。

偏頭痛を抱えて仕事、家事、育児、さらに夜の生活となったらクタクタでしょう。しかもそのような（中絶の過去を学習していない、家事育児をしない）ご主人の態度であればゲンナリでしょうね。

現金を渡しても実行していないのは、ご主人はあなたとの性生活を求めているのだと思います。あなたに対する気持ちがあるからだと思います。
でも、今のままではとてもあなたの身体と心がついていかないと思います。
けれども、ずっとこのままというのはよくないです。
いつかはまた昔のような夫婦生活を取り戻してほしいと思います。

それにあたってはやはり貴女の負担を減らすことなのです。
貴女の気持ちをその方向に向けないとどうにもなりませんからね。
身体的な負担としては、家事と育児をご主人に少しずつシフトしていくことです。
それから次は夜の生活ことです。ご主人にも必ず避妊をしてもらうことを条件に出しましょう。（二度も中絶した辛さを延々と訴えてもいいじゃないですか）
そして貴女自身もピルを飲むかリングをつけたほうがいいと思います。（ご主人には黙っているほうがいいと思います。また避妊をしなくなると困りますからね）

わたしも一度流産していますし、今から三人目というのは年齢的にきついです。でもまだ産める年齢なので避妊は欠かせません。それは夫も同じ気持ちなので、避妊はしています。もちろん夫は家事育児にもとても協力的です。

やはりそこから改善されたほうがいいと思いますよ。

この回答への補足

夫は家事育児は女の仕事だから自分はやらないと言って絶対に手伝ってくれないので、とにかく仕事だけしてきて頂ければと思って今は何も言いませんが、今年からピルを飲んでいます。ありがとうございました

補足日時：2008/12/01 20:38

No.5 回答者： doukanaa 回答日時： 2008/12/01 09:11

同年代主婦です。

男性ではないので避妊に関する点だけ回答いたします。
経産婦ですし不特定多数の方と関係を持つ可能性がない方であれば是非IUDによる避妊をお勧めします。
私も非常に妊娠しやすい体質でありまた夫がまったく避妊に協力的ではなく
その上かなりの頻度で行為があるので自分の身を守るためにIUDを入れてもう何年もたちます(4年に一度の交換が必要です)。
IUDを入れていることは相手にはまったく気づかれることがありません。
女性側に痛みもないです。少なくとも私は全くありません。
生理に影響もありません。
メンテナンスも年一度のがん検診などの際にきちんと装着されているかどうか、異常がないかどうかみてもらえばよい程度です。
中絶の費用や体への負担、精神的な不安を思えば本当に安いものです。
万が一避妊を無視されても大丈夫という安心感が得られますよ。

ピルによる避妊も女性ホルモンが整って気分が安定しやすいという利点もあるようですから検討なさってはいかがでしょうか。
(ピルに関しては私は経験がないので詳しいことはわかりません、あしからず)

この回答へのお礼

医者からすすめられ今はピルを飲んでいます。ありがとうございました

お礼日時：2008/12/01 20:54

No.4 回答者： asapara 回答日時： 2008/12/01 00:28

私も３０代主婦です。

夫婦のかたちって色々あると思いますが、性生活に関しては夫婦の数だけあると思うので、私は何も言えませんが、
でもちょっと質問者様の旦那さまは、ひどいと思います。
中絶って、お二人の子供ですよね。　旦那さまはどう考えてらっしゃるのでしょうか？
自分の欲求のままに求めるなんて、サルと同じではないですか？
私の主人も避妊はいやがります。
でも、あまり行為を好きでないので妊娠は１度だけで我が子なんですが、(^_^;)
もし旦那が同じように週１求めてきたら、絶対！避妊してもらいます。
それがいやなら、子供を育てられるだけの甲斐性をつけてから…と言いたいです。

『断ると家の中で大声出したり暴れたりされて毎日それの繰り返しで私は本当に嫌になり頭がおかしくなりそうで困っています。避妊はしていたのですが、中絶も今まで二回もしていて経済的に育てられなくて、仕方なく・・悲しい思いもしました。』

解決策は私にはわかりませんが、質問者様ができる避妊をする、中で出さないようにしてもらう、口などで我慢してもらう、
後は、辛い気持ちをご主人に伝えてわかってもらう…

夫婦って歩み寄りですよね。奥さんだけが我慢するなんておかしいです。

私たち夫婦は、お互い淡白？なので、逆にレスで悩みますが(~_~;)
夫婦生活って、むずかしいですね…

この回答へのお礼

私も夫はサルだと思います。コンドームをきちんとつけていたのですが、知らずに途中で破れていたらしく妊娠してしまったのでした。今はピルをのんでいます。逆に男性の性欲をおさえる薬なんかあればいいのになと思います。夫婦は他人どうし一緒に生活するわけですから本当に難しいと思います。ありがとうございました

お礼日時：2008/12/01 21:02

No.3 回答者： mohenjo 回答日時： 2008/11/30 22:29

＞男性の方の考えをぜひお聞きしたいと思います

その１人ですが、ご主人も分別のあるお年でしょうし、
若い盛りならともかく本能の赴くままの様な気がします。

＞出会ってから13年、結婚して7年目になり

お互い相手への思いやりが出来て当然の年月です。
彼に貴女の辛さや機微を汲んでくれるデリカシーさ
が在れば、少しは癒され彼への想いも随分と変わって
いたでしょうに！

このスレを立てなければならない「やるせなさ」を
理解して頂ける日が近い将来来ることを祈っています。

No.2 回答者： misa-on28 回答日時： 2008/11/30 22:13

48歳男性　結婚20年です。

共働きですからある程度の家事、育児の分担はなされた方が良いとは思います。
余裕がないときに関係を求められて楽しめない状態なのですね。

「男として性欲があってセックスしたいのはわかるけど、それならあなたも子育てや家事にもっと関わって私もセックスを楽しめる余裕を作って。そうでないとあなたが私を好きなのか、それともセックスの対象としてしか見ていないのかわからなくなる」というふうにお話し合いしてみるわけにはいかないのでしょうか。
それに対する反応をみて、彼を見直すのか見限るのか、見極めても良いように思います。
（もし旦那がそれならば、といって家事、育児の分担に乗り出してくるようでしたら、最初のうちは多少の不手際には目くじらを立てないでくださいね。これも旦那育ての一環ということで）

それから、もしも彼が避妊にあまり協力的でないならピルかIUDなど女性が主体的に実行できる確実な避妊法を取り入れることが必要でしょう。
確かにコストはかかりますが、のぞまぬ妊娠で心と体に傷つくよりはよっぽど安くすみます。
ただしこれは旦那には内緒の方が良いですね。
「大丈夫なんだったらもっとやらせろ」（下品ですみません）
になってもやぶ蛇ですから。

No.1 回答者： maki1005 回答日時： 2008/11/30 21:48

私は女ですが書き込みしますね。

旦那様、よく我慢されているなぁと感じます。
男性は、２～３日で精子がたまる状態になるのだそうです。
そしてそれを排出しないと、腰の辺りがだる重い感じになるのだそうですよ。
奥様に拒否し続けられ、風俗や浮気に走る旦那様が多い中、旦那様は、がんばっていらっしゃるんでしょうね。
夫の会社の同僚の奥様は、エッチはしたくないと旦那様に言い、このお金で風俗に行ってきてと現金を旦那様に渡したそうです。
私はそこまで拒否するタイプではないので、正直この話を聞いて驚きました。
ただ、本当にエッチが嫌なら、そういう方法もあるのだと思います。

この回答へのお礼

女性の方からでも、どんな事でも意見が聞けて嬉しいです。夫から言われて現金も夫に渡したのですが、行く気配がありません。二回目の中絶も9カ月前にして、今頃は元気にこの世に生まれてきていただろうと思うとそんな気になれないんです。どうもありがとうございました。

お礼日時：2008/11/30 22:23