大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話をするようになり、私もそれを受け入れるようになったのですが、お互いにまだ職にもついておらず、30歳手前くらいで結婚できたら良いのではないか、それまでは付き合いを続けて結婚の準備をしよう、と考えるようになりました。

しかし、私が留学する前に両親と約束したことが1つありました。それが国際結婚をしない、ということでした。私は留学半年でその約束を破ったようなもので、はじめはつきあう事を悩みました。毎日悩み、泣きながらどうしたものか深く考え、それでもどうしても彼との心の繋がりを深く感じてしまい、最終的にはつきあう事を決意しました。その事を理解してもらおうと両親にすぐに電話すると、両親はその時は、別に大丈夫だと言ってくれていたので、許してもらえたのだと勘違いしたのですが、今から考えると、いつか別れるだろうから今のうちは好きにさせてやろう、くらいに思っていたようです。

留学の条件で、国際結婚をしないこと。それが今、私の両親と彼を苦しめています。

私は留学する前までボーイフレンドをもったことがなく、ボーイフレンドや彼氏という響きさえ理解できていなかった私には、結婚のことを言われても全くピンと来なかったのです。ですから、そんなことはないだろう、もしかしたら一生独身かもしれない、と言いながら簡単に約束してしまいました。しかし留学した今、約束を今更取り消すことはできません。両親、特に母は結婚に大反対で、頻繁にいつ別れるのか、別れたのか、連絡してくるのです。

彼との結婚で反対する要素に、彼の性格があります。母は話や世渡りがうまい人、また人の意見を聞かない人を大変嫌っており、たとえばセールスマンや営業の方を見ると、あんな人間にはなりたくないと言い張る傾向があります。彼はどちらかとそういった傾向のある人で、つい思ったことが口から素直に出てしまうタイプです。また彼は東南アジアに住む民族出身の方なのですが、彼らのカルチャーでは自分の意見を述べることが人として大事なことで、信頼関係を築くこともそこから始まるのですが、母から見ると遠慮のない、空気の読めない、場をわきまえられない人間だと感じているようで、お調子者な面もあるので、そういったところも許せないようです。

彼の性格にはたくさん悪いところがあることはわかっていますが、彼のとても純粋なところ、人脈豊かなところ、彼の良いところを私はたくさん知っているので、だからこそ一生その支えをしていきたいと考えているのですが、母にはなぜ娘(私)がわざわざそんな人間の世話をしなきゃならないのか、と思っているようです。

母の言い分も理解できますが、どうしても彼との先の人生を考えてしまい、今何が最善なのかがわからなくなってしまいました。母を傷つけたくはありませんし、老後の両親を支えていきたいと思っていますが、彼との未来も一緒に歩きたいと考えているのも正直な気持ちです。誰も傷つかない方法はないのはわかっているのですが、どれが一番最善なのかがわかりません。両親に理解してもらいたい。けれど実際、私が国際結婚をしたときに親戚一同が母に何を言うのか、本当のところわからないのが現状で、やはりこの話は私と彼のただのわがままなのかな、とも思っています。

彼も私もまだ学生なので、結婚はまだまだ先の話ですが、現在両親に別れる別れないの選択をせまられており、もし別れない決心をしたならば、縁を切ると言われました。

こんなに彼に愛されて、こんなに両親に心配されて、こんなに妹から頼りにされていて、この状況で一番私が恵まれていて、そしてこんなに恵まれている私だからこそ、どちらかを傷つけなければならないのかもしれないのだけれど、この状況はとても苦しいです。

人生は一度きり。彼との人生を歩むことが、私の今の一番の願いですが、やはり彼を私から解放してあげることが一番最善な方法なのでしょうか。第三者からの意見を聞かせていただければ幸いです。

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A 回答 (5件)

初めまして。


旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

もっとご自分に自信を持ってください。
ご両親にははっきり「彼が私にとって最良の人」言い切って
良いとおもいます。ご両親を傷つける事になるかもしれません。
でもね、よく考えて。

ご両親にとって「娘が幸せになる事」が最良です。
おふたりで着実に堅実な生活なさっていけば「理解」の道は開かれます。

私は夫と結婚して一切両親の援助も受けず、ふたりでこつこつ
貧しいながらも真面目に暮してきました。そしていつも私達は幸せです。
私の両親はその辺を見てくれて「一族郎党」に説得して
くれたようです。今では単に「一族の変わり者」という扱い。

なんだかとりとめのない回答ですが。。

まずは
ご自分の幸せを考えてください。
あなたがご両親を思う気持ちは充分理解出来ます。
でも
あなた自身が幸せでなければ親孝行なんて出来ないですよ。

さて。どう思いますか?

It's up to you.
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この回答へのお礼

とても暖かなお返事をありがとうございました。

そうですよね。やはり両親の反対は、私が将来幸せであって欲しいからだと思います。これから数年は辛くなるかもしれませんが、彼とも話し合い、長期戦でいこうということになりました。がんばってみようと思います。

経験者でらっしゃるchi4pitbul様のお言葉がとても心に染みて、とても穏やかな気持ちになれました。あんなに悩んでいた私が前向きに考えることができたのは、chi4pitbul様のおかげです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/01/31 13:40

こんばんわ



あまりアドバイスにはならないと思いますが質問を読んでいて気持ちわかるなぁと思いました。
私も現在同じく国際恋愛中の身で、両親に

外人の男の人をつれて帰ってきてはダメ!(恋愛だけで終わるならいいけど、結婚には大反対という意味です)

と言われました。
その返事として「それはわからない」と言い残した私ですが><

確かに親としては心配になると思いますね。
大事な娘が言葉の通じない外国人と結婚し、もし海外に移住して孫が生まれても、いつも可愛い孫の姿をみることができない、娘にも簡単には会えない、親自身の老後の心配等、、、
国際結婚とは簡単ではないですね

外人だから結婚は反対!と言われればそれは問題解決しようがありませんが、結婚後どういう風に暮らしていくのか、子供のこと、言葉のこと、両親の生活のこと等話し合って、お互いが納得(難しいと思いますが)できるように少しずつ話し合うことで解決していく事は可能なのではないでしょうか?

私の両親も結婚するなら家を出て行け!といわんばかりの空気で困ってます^^;
それでも両親を愛する気持ちと彼を愛する気持ちは変わりありません。
聞く耳をまったく持たないうちの両親ですが、国際結婚とはそういうものだ!反対されてる以上は誰かが傷つくことになるのは当たり前!と思い、どうにか解決しようと彼と頑張ってますよ!


eriko1127さんは、まだ学生さんということなのでとりあえず今の恋愛を楽しんでみてはどうでしょうか?
もう少し様子をみて、結婚を考えたほうがいいかもしれませんね
別れないなら縁を切ると言ってホントに切る親は少ないと思いますよ。
eriko1127さんの人生です。
そこにホントの幸せがあるかもしれないし、ないかもしれません。
先にならないとそれは誰にもわからないことです。
簡単ではないですが、お互い頑張りましょう!
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ご丁寧なお返事ありがとうございます。chiky41様は私とよく似たシチュエーションの中におられるのですね。お気持ちとてもよくわかります。

彼と話し合い、長期戦で私の両親を説得していこうという結論になりました。誰かが傷つくのことは避けられないのですから、当たって砕けろな気持ちでこれから頑張っていこうと思います。

chiky41様はとても強い方ですね。私も見習おうと思います。chiky41様も頑張って幸せな未来を勝ち取ってください!

お礼日時:2009/01/31 13:58

アメリカでは職に就けるのですか?音楽関係でビザをサポートしてくれる職場ですか?


学校を卒業したら、日本に帰るんでしょ?
もしそうなら、冷却期間として今は友達の関係に戻して、日本とアメリカとで離れて暮らしていてもお互いに恋愛感情があるようなら、それはその時にまた考えるのはどうですか?

アメリカで就職して、アメリカで生活するのであれば、彼とは同棲とかせずに、(親には内緒で)お付き合いを継続しておけば?
でも多分、日本に帰らないという事実だけでも十分親を傷つけそうですけどね。


初めての恋愛で、非日常的な場所(生まれ育った日本じゃないからね)、しかも禁断の愛(国際結婚に反対されている)なので、余計燃え上がっているように感じます。
留学する時の条件を貴方はのんだのですから、けじめはちゃんとつけたほうが良いのでは?学生の間は国際結婚の話はしないのがけじめ。
それとも、親の援助は全く受けないので、全て自己責任で自分の好きなようにする?

私の意見としては、少し距離を置いて様子を見る。
貴方がこんなに苦しんでいるのだから、もし彼に理解があれば、待っててくれますよ。
待っててくれないようなら→これくらいの困難を二人で協力できないくらいなら、縁が無かったと諦めるしかないかも。


最愛の人と一緒に暮らしていても、日本の両親と離れているのは、時にふと寂しく感じます。電車でビュッと会いに行けたらいいのにってね。それが、縁を切られたとなると、悲しみは物凄いものだと想像します。

国際結婚の夢を現実にするには、誰かがどこかで大なり小なりの我慢や妥協をしないといけないことを憶えておいて下さい。

この回答への補足

お返事ありがとうございました。そのように意見されることは当たり前だと思います。色々と説明不足ですので、もうすこし状況説明できればと思います。

私の家族は転勤族で、私はアメリカ留学の前の4年半年間は、父の転勤で台湾におりました。ですので留学すること、アメリカの生活に溶け込むことにさほどストレスは感じませんでしたし、一時は私がアメリカ、母と妹が台湾、父が日本、という生活をしたこともあります。不思議ですが、私の家では家族がバラバラになって生活することに、何も疑問も違和感もないのです。彼と共に日本に一時帰国したのは日本を離れてから7年後でした。私もあまり今の日本を知らない状態です。

私は父方の実家の長男(父)の長女で、家の跡取りです。結婚はお見合いでというのが代々のしきたりで、同じ県民の方との結婚が大変望ましく、他県の方との結婚はそれなりに家のステータス(華族、音楽一家など)があることが好ましいそうです。親戚の方々もそのように結婚相手を決めているようです。このしきたりを破ることが良いことなのか、守ることが良いことなのか、それはわかりません。両親はそこまで気にしなくても良いとは言ってくれているものの、両親も見合いで出会い、同じ県民ですので、どこまでが良いラインなのかわかりかねています。

少し話しがかわりますが、母は昔から祖母に、兄に比べて何も出来ない子供だと育てられ、世間体、人の目をとても気にする人間になってしまったと言っておりました。私が国際結婚すると、母親の教育が悪いからこんな結果になったのだと親戚一同からいじめのように言われたり、そういう目で見られることをとても恐れている、と正直に言ってくれました。

そしてその母方の祖母が事故にあいまして、裁判などのストレスから痴呆症になり、毎日被害妄想で、母と祖母が絶縁に近い状態にあります。そんな中に私が帰ると、祖母の攻撃が活発になることは目に見えており、親戚中に迷惑がかかるので、母は家族平和、親戚の平和のために日本に絶対帰ってくるなと言っています。このような精神状態の母を裏切ることはできずにいます。

現在私は大学を卒業し、アメリカで就職活動をしています。今は内定もあり、ビザサポートもあります。

彼はまだ学生ですが、自営業で毎日忙しくしています。彼は、もし結婚できなかったとしても、彼は一生私以外の女性と結婚することはないと言っており、結婚せずずっと内縁というかたちで一生共にする覚悟もある、といってくれています。子供のことも、彼の民族では10人兄弟姉妹は当たり前なのですが、子を授かることも大事だが私と一生共にすることが一番大事だと言ってくれています。

ですが、親に内緒で関係を続けていくことが、良いことか悪いことなのか、それが今わからなくなってしまったんです。両親に嘘をつき続けている気もして、彼にも他に良い女性がいるのではないのか、と考えてしまうようになってしまいました。このままでも良いのか、今わかりかねています。

補足日時:2009/01/28 05:54
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意見を聞きたいなら個人的意見を言わせてもらいます。

辛口だからって文句言わないでください。「箱入り娘が外に出たら初めての男に夢中になった」そんな所でしょうか?恋愛経験も少なく留学先で恋愛。よくある話です。私は海外の暮らしが長かったのですが、寂しさ(本人は気づいていない)に負け彼を見つけている女学生を良く見てました。結婚の約束もしたのに日本に帰ってきたら日本人と結婚してるのです。ひどいものです。しかし、あなたは上手く行くかも知れません。好きなら結婚すればいいと思います。彼に日本の礼儀を教えて自分の色に染めてあげればいいのです。そうすればあなたの母親も納得する日がくるかもしれません。母親に気に入られるよう自己主張の強い彼を日本人好みにする。それで丸く収まります。あなたは成人した女性です。親が結婚を反対する権利はありません。がんばってゴールしてください。老後の両親なんて心配しなくたって大丈夫です。あなたは既に親の心配を無視して付き合っているんですから。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。そう意見されることは当たり前のことだと思います。

お礼日時:2009/01/28 05:58

普段から思っている事ですが、日本人の女性はなぜいとも簡単に外国人と付き合えるのかなって。


終戦後アメリカ兵に抱きつくパ○パ○ガールの姿とダブって見えるんですよね。

質問者様の人生ですから自分でよく考えて、ここまで育ててくれたご両親を考えてください。
今のところご両親が一番傷ついているように感じました。

悩んで結論を出せばご両親も納得するのではないですか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。厳しい意見ですが、とてもわかります。
彼がアメリカ人だから好きになったわけではありません。同じ日本人ならどれだけ良かったかと思ってしまうこともないわけでもありません。
両親が一番つらい立場にいるのだということも忘れたことはありません。
説得することが一番良い道であると信じたいです。

お礼日時:2009/01/28 07:28

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欧米人の彼氏がいます。結婚後、仕事の関係で海外へ住む予定です。来年結婚の目標で、来年早々、両親への挨拶のため彼が来日する予定です。しかし、交際当初から反対されており、諦めるように何度も説得されました。両親の反対の理由は、私が一人娘(男の兄弟はいます)だからです。両親の希望は嫁と過ごすよりも実の娘とこれからも過ごしたい、(将来)孫にすぐ会える距離にいてほしい等です。両親は彼と文化・言葉の違いで分かり合えないのではと心配もあるみたいですが、両親の本音を聞いたとき、一番の理由が「娘に会えなくなるのは寂しい。そんな人生は耐えられない」と。
両親の気持ちもわかります。そして、そう言われるとどうして良いか分からなくなってしまいます。彼を諦めると言う選択はとてもできそうにありません、でも、両親がこれから老いて弱っていく姿を想像すると、両親から離れて海外で結婚をしようとしている自分はとても親不孝なのではと思い、2つの気持ちに挟まれて、毎日だんだん笑う気力も失いつつあります。
価値観が似ていて、仕事も真面目で収入もあります。とても良い相手と巡り会えたと思っています。また半年間一緒に住んで見る機会がありましたが、ケンカもしたものの、さらに分かり合うことができ、やはり結婚しようと言うことになったのです。
両親の気持ちは理解できます。辛いです。でもその気持ちと同じくらい、彼のことを愛していて結婚をしたいです。
こんな気持ちは、いけないことでしょうか?母は悲しさのあまり、体を壊すかもしれないと言います。老後の不安もあるようです。
どうぞ、沢山のご意見よろしくお願いいたします。

欧米人の彼氏がいます。結婚後、仕事の関係で海外へ住む予定です。来年結婚の目標で、来年早々、両親への挨拶のため彼が来日する予定です。しかし、交際当初から反対されており、諦めるように何度も説得されました。両親の反対の理由は、私が一人娘(男の兄弟はいます)だからです。両親の希望は嫁と過ごすよりも実の娘とこれからも過ごしたい、(将来)孫にすぐ会える距離にいてほしい等です。両親は彼と文化・言葉の違いで分かり合えないのではと心配もあるみたいですが、両親の本音を聞いたとき、一番の理由が「...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親のお気持ちも良く分かりますし、あなたの優しさゆえの苦しみもよく理解できます。自分自身の結婚と、両親への親孝行。どちらも大切だと思います。

ただ基本的には、あなた自身の幸福をとられるのが正しいと思います。それは、もしお母さんのいうとおりの選択をした場合、いったいあなたがどうなるかということを、何十年先まで考えてみればわかることです。あなたが今回結婚を逸したとして、もしずっと独身でご両親と同居していたとしたら、恐らくあなた自身が不幸になり、きっとご両親を恨む気持になるでしょう。果たしてそれでご両親は幸福になるのでしょうか。あるいは他の出会いがあったとしても、あなたはその新しい相手と気持を切り替えてやっていけるのでしょうか。
今後あなたとご両親とのおつき合いは、もちろん何十年かは続くでしょうが、結婚相手との生活の方がずっと長いはずです。だから結婚によって、自分がほんとうに幸福になれるという確信があるのなら、そちらを選ぶべきです。ご両親が、ほんとうにあなたを愛しているのなら、最終的にはあなたが幸福になる姿を一番喜んでくれるはずです。

お母さんを責めるのは気の毒ですが、子育てとは基本的に無償で行うからこそ尊いのであって、自分の老後の寂しさのために子どもの人生を変えてしまうのは、本当は親としては未熟だと言わざるを得ないのです。
実は、女性にとって結婚とは、はっきり言えば「親を捨てる」こととほぼ同じなのです。親は自分を育ててくれた大切な人ですが、基本は親を捨てて独立しないと、一人前になれないようになっているのです。このときに決断力がない女性は、一生悔やむことになります。
結婚とは女性にとって一世一代の決断です。ましてや相手が外国人であれば、それだけハードルが高いのは当然です。だからこそ、自分の決断に責任をもって、何があっても最後まで添い遂げるという覚悟ができるのです。その意味では、ある程度周囲の反対を乗り越えた方が、結婚生活を長く続けるだけの覚悟ができるということもあります。
あなたに今必要なことは、その覚悟です。彼と結婚した場合に、外国で暮らし場合に、いったいどんなトラブルがあるか、それに対して自分はどうしようと考えているのか。これを具体的に紙に書き出して考えておく必要があると思います。そのなかには、もしご両親への介護が必要になったら、どうするのかということも含まれるでしょう。自分が一時帰国するのか、それともお金を出してヘルパーを雇うのか。子どもの教育はどうするのか。また自分はその国で老後にどう生活していくのか。そういうこともイメージとして固めておく必要があると思います。それだけ考えれば、説得力がでてくるでしょう。
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要は一時的に親不孝をしたとしても、長い目で見たら、あなたが幸福な家庭を作ることが、結局は一番の親孝行だということです。責任感と覚悟を持ってがんばっていただきたいと思います。

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Q国際結婚を反対する親への説得は如何に?

2年の遠距離恋愛を経て、結婚の意志を固めました。彼が挨拶をしに来るのに先立って、両親に会ってもらおうと話をしましたが、猛反対しており、会う気はない、の一点張りです。理由は、(1)海外に住む場合、日本から遠くなり両親が私を助けてあげたい時にもすぐ行く事が出来ない(その逆も)。彼の現収入は少ない為、私が働けない時(出産等)に困る。(2)日本に住む場合、フランス人の彼が彼の両親の面倒を放棄して来るなら、人間として許せない。彼の年齢(43才)で日本での就職は難しい。また、年齢の割に人生計画が無いように見えるようです。私を心配してくれるのはあるがたいですが、どうしたら賛成してもらえるのか悩んでいます。良いアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

現実の問題として第一に質問者さま自身が将来親の面倒をどのような形で具体的にみるつもりか?またはみないのか?第二に両親は面倒を具体的にどう見て欲しいのか?この2点がクリアになるべきだと思います。
何が正しいとかはないと思いますが、まず親子の間である程度の心の準備が必要ではないですか?
フランスの方との国際結婚ということですが、上記2点をクリアにすれば結婚相手の都合(住む場所)との妥協点や解決方法を相手と探ることも出来ると思いますが。
もしくは結婚ありきであれば親の面倒をどのようにみれるかは相手次第で変わりますよね。
何に重きを置くか?ご自分でしか決められないと思います。
また当然ですがフランスで生活する場合と国内では言葉だけでなく生活全てが変わります。結婚の場合は通常老後・死ぬまでの生活を送るわけですから、日本のシステムとは全く異なりますよね。
現行法では子育てにしても女性の雇用にしてもフランスは日本の比べ物にならないくらい手厚い保護システムで運営されています。医療保険や年金制度も雇用保険もうらやましい限りです。しかし今後サルコジ政権となり厳しくなるとは思いますが。
またフランスでは日本人のいう親の面倒をみる感覚はありません。少なくとも自宅で見取るとか聞いたことありません。親は親でしっかり自立し精神的に子に依存していませんし、一般的には社会保障内で老後の経済は安定しているはずです。
もちろん今後はわからないでしょうが。
結婚を決められた以上法的なことも含めて十分ご承知とは思いますが、ご両親にとっては想像も出来ないことばかりで不安になられるのも普通かと思います。国際結婚は複雑ですし、万一離婚の場合はさらに複雑ですが、今はフランスでの生活の具体的な形を説明されては如何ですか?
彼の日本での仕事の心配なんてしても意味がありませんし、就職できたとしても転職・失業も普通にあることではないですか?失業保険があんなに良いと労働意欲失うのでは?と思う位ですし、実際1年くらい遊んで暮す人もわりといますし。
国際結婚は当然お金もかかりますよね、何か起きたときにすぐ飛行機に乗る必要もあるかもしれませんし、子供の教育もきちんとしたバイカルチャーとするなら教育費は通常より必要ですよね。
外国に住むのであれば、ご自身はご自分の親に手助けしてもらえないわけで、ますます経済的にも精神的にも自立していないとやっていけないですよね。かなりたくましくないと現実は厳しいと思います。
本当にフランスで結婚生活を送るような方は質問者さまのようには悩まないタイプが多いです。
何かを犠牲にしたり捨てても自分を信じてないとやっていけないからと思います。
これらの現実的な問題を質問者様と彼はどのように考えて解決策をもっているのか、ご両親に説明できなければ簡単には納得されないのが普通だと思います。

要はご自分がどれだけ覚悟をしているか、という事だと思います。
その覚悟と解決方法をもっていればご両親がすぐには納得されなくてもとりあえずご自身の結婚生活を軌道に乗せることも可能だし、それをみていずれは応援して下さるのではないかと思います。

現実の問題として第一に質問者さま自身が将来親の面倒をどのような形で具体的にみるつもりか?またはみないのか?第二に両親は面倒を具体的にどう見て欲しいのか?この2点がクリアになるべきだと思います。
何が正しいとかはないと思いますが、まず親子の間である程度の心の準備が必要ではないですか?
フランスの方との国際結婚ということですが、上記2点をクリアにすれば結婚相手の都合(住む場所)との妥協点や解決方法を相手と探ることも出来ると思いますが。
もしくは結婚ありきであれば親の面倒をどのよ...続きを読む

Q両親からの国際結婚、国際恋愛猛反対

両親からの国際結婚、国際恋愛猛反対


現在、イギリスの大学で博士課程で勉強している27歳です。イギリスでの生活は約2年半が過ぎこちらで出会ったスペイン人の男性と付き合って約2半年が経過しています。
日本に半年ほど帰国していた時期があり、彼と交際している事が母親に知られました。それから「外国人なんて絶対いや、結婚なんて絶対ゆるさない」といわれ、反対され続けています。
その後、私がいないときに私のメールを勝手に開いて読んだり、イギリスにいる日本人の友人にメールを送り「私と彼を別れさせるようにしてほしい」とメールをしたり、部屋をチェックしたりされていました。母は、彼と会った事はなく(写真は勝手にみたようです)勝手なスペイン人像ができ「ラテン系はいやだ」とか、人種差別的な発言が多くうんざりでけんかが多くありました。イギリスに戻るときも帰ったらすぐに別れなさいといわれ、泣きじゃくってましたが、もちろん別れていまおりませんし、彼はとても信頼のできる人で将来は結婚したいと考えています。

母の反対は、外国人であることの前に彼がスペインの田舎の出身であること、学歴がないこと、そして結婚してしまったらわたしが海外に住むのではないかということを心配しているようです(親戚から聞きました)。そして、つじつまがあわないのが、日本人かイギリス人だったらいいといっているようです。(私にはいいません)
しかし、彼はこちらで10年働いており、貯金も少しばかりありまじめな人です。ラテン系ですが、日本人っぽいところもあり、性格も大人しいと思います。

海外での留学は両親からの後押しがあり決め、恥ずかしながら半分ほど資金を援助してもらいました。母は、そのような元で恋愛などありえないといいます。わたしは、この2年半、学校での成績は上で彼のせいで勉強をおろそかにしたことはありません。彼にも母の反対の事は少し話しているので、私が学校を終わったら一緒に日本にいってもいいといってくれています。

海外で生活しているとこちらの人と接することの方が多く、恋愛は自然な事だと思うのですが、やはり援助してもらっている以上私の行動は親に対してしての裏切りなのでしょうか?又、日本での大学時代に交際している人がいましたが(日本人)何もいわれていません。
私も一人っ子なので卒業したら日本に帰国して就職し、両親にお金を返して親孝行をしたいと思っています。卒業と同時に彼と一緒に日本に帰国も考えているのですが、皆様の意見をお聞きしたく質問しました。

私は間違ったことをしているのでしょうか?

両親からの国際結婚、国際恋愛猛反対


現在、イギリスの大学で博士課程で勉強している27歳です。イギリスでの生活は約2年半が過ぎこちらで出会ったスペイン人の男性と付き合って約2半年が経過しています。
日本に半年ほど帰国していた時期があり、彼と交際している事が母親に知られました。それから「外国人なんて絶対いや、結婚なんて絶対ゆるさない」といわれ、反対され続けています。
その後、私がいないときに私のメールを勝手に開いて読んだり、イギリスにいる日本人の友人にメールを送り「私と彼を別れさ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。 私も Cathy35さんと一緒で一人っ子の者です。
それに私は今年の6月に3年近く付き合ったアメリカ人の彼と結婚しました。  しかも彼はアフリカン・アメリカンです。
私たちは最初友達としてオンラインで知り合いましたが、数ヵ月後彼の誘導尋問に負けて付き合うことになりました。
彼はCathy35さんの彼同様に日本人ぽいところが結構あるので典型的なアメリカ人とはちょっと違いますね。

それで、付き合って2ヵ月後に日本へ来てくれて、母親と叔母にも会いました。母親の印象派優しそうな人で今までのタイプとは違う!というものでした。しかし、父親も私が彼と付き合ってることに対しては文句は言いませんでした。

それから2年半はお互いに仕事があるので半年に1回日本とアメリカを行き来しました。 それからあれはちょうど昨年の今頃彼が日本へ遊びに来てくれたときに父親にも話をして私の両親とわたしたちで夕飯を一緒に食べました。

父親も彼は悪い人だとは思わなかったようですが、黒人であることがやっぱりネックだったようです。 結局アメリカ行きのビザを申請していることも知っていたし、手伝いもしてくれましたが、これが結婚のビザだとは知らなかったようです。

結局今年の2月に結婚するためにアメリカに行くということを伝え、父親と母親とで大喧嘩しました!!
私はわめき出し、それでも私は父親を説得し続けましたよ。
私の両親は母方の祖母が同居のため遠出はできないと言うことで、アメリカの結婚式には出れないと彼が彼の両親に話してくれたようで、彼の両親が日本へ来てくれることになったことを伝えました。彼も本気だし、そこまでしてくれる親はどこにもいない!と言いました。それに私は父に、「私はパパから人種差別をするような人間には育てられてない! そうならないように育ててくれたのパパなのにがっかり。」と泣きながら言いましたよ!!

実際は私が海を越えていなくなってしまう寂しさ、何もしてあげられないという気持ちが大きかったようです。

しかし、実際彼の両親に会って安心したようです。本当に彼の両親は素敵な人たちです。 義理父は仕事の関係で今日本にいるので時々私の父親に電話してるようです!! 父は困ってるようですが、とても素敵な家族です。

Cathy35さんも時間がかかっても両親を説得されることが一番だと思います。 ただ好きなのではなく、実際本人に会って相手を知ってもらうこと。彼に日本語を勉強してもらっ、ておご両親とは日本語で会話できるように彼もCathyさんのことを本気で思ってくれてればできることだと思います。

私はCathy35さんがせっかくイギリスの大学院を出るのに日本で就職することないと思います。
せっかくのチャンスイギリスで掴んでみては? 彼も日本より住み慣れた環境でのほうがお互いにいいと思います。
私の両親は57と58です。私もいつかは彼にとも話してますが将来は一時的に日本に住む予定でいます。

今はまだご両親も元気でいますので、日本に住むことはいつでも出来ます。

一番大切なことはCathy35さんが後悔しないで自分の人生を謳歌することです。 私も母親に何度も「お母さんたちのせいで別れて後悔してる!と恨まれるのだけは困るから自分で後悔しないようにやって欲しい」と言われました。

長くなりましたが、一番大事なことは本人が幸せになること! 後悔しないこと! 結婚相手は両親には選べない!ということです。 出会ってしまったことは自然な成り行きです。 

自分を見失わないで幸せになってくださいね!! 

はじめまして。 私も Cathy35さんと一緒で一人っ子の者です。
それに私は今年の6月に3年近く付き合ったアメリカ人の彼と結婚しました。  しかも彼はアフリカン・アメリカンです。
私たちは最初友達としてオンラインで知り合いましたが、数ヵ月後彼の誘導尋問に負けて付き合うことになりました。
彼はCathy35さんの彼同様に日本人ぽいところが結構あるので典型的なアメリカ人とはちょっと違いますね。

それで、付き合って2ヵ月後に日本へ来てくれて、母親と叔母にも会いました。母親の印象派優...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q中国人男性と結婚、親は大反対

はじめまして。
中国人の男性と結婚を考えていますがその事でいろいろな悩みがあり
投稿させていただきます。(申し訳ありませんが長文になります)
私は現在27歳で実家暮らしをしています。
短大卒業後、5年半勤めた会社を退職し、去年の12月から3ヶ月間、
韓国へ短期留学しました。その時に出会った5歳年下の中国人の学生と出会い、
猛アタックされているうちに、今まで中国人の事を良く思っていなかったのですが
彼の純粋な気持ちを理解して、結婚を考えました。
しかし、彼には私の両親は国際結婚、しかもアジア人となると結婚を許してくれるかはわからないけど、頑張って伝えてみると言い残し、
日本へ帰国しました。ギリギリの貯金で行った留学だったので、
モタモタしていられず、とりあえずは短期のアルバイトをしながら就職をしようと
入力データのアルバイトをしていました。

が、数日後体調の変化に気づき、
妊娠検査薬を試してみたら妊娠が発覚。
彼にはすぐ伝えたものの、両親には言えず、今までずっと言えずに過ごして
きてしまいました。でも今現在妊娠6ヶ月、もともと痩せていないし長身のせいか
お腹もそれほど目立っていませんがいつまでも隠してられません。
親にやっと先週、彼のことを話し結婚したいと伝えましたが突然の事で
許すはずもありません。母親は一度韓国に旅行に来て私に会った際に
友達として紹介をし、会ってもらいましたがまさか結婚するとは思ってないので
本当にショックで泣き崩れてしまっているし、父にも妹にも本当に申し訳なくて
最低の親不孝だと反省しています。

彼は今現在実家へ戻り、料理を勉強中です。
自分がした責任はちゃんと負うし、日本で一生懸命仕事をして
私と子供を養うから信じてほしいと言ってくれていますが、
両親は成功もしていないのに口ばっかり。
子供はハーフで今後辛い思いをすると思うと涙が出る、、
それならあんたが死んだと思って忘れるから、
中国へあんたも行って中国で暮らしなさい。
日本で暮らしても外人が年金の保証もない。
あんたは言いくるめられているというばかりです。
確かに私も自分が親だったらどんなに辛いかよくわかります。
でも子供ができた以上、責任は自分たちにありますから、
辛い生活になろうと頑張ろうと思っています。
でも毎日泣き崩れる母や父、妹の思いを考えると辛く妊娠の事実を言えません。
彼の両親はとても優しい人で応援してくれています。
私も彼もつたない韓国語で話をしていますが、彼も日本語を一生懸命勉強するし、頑張る、だから本当に信じてほしいと言ってくれています。
ただただ、留学に行った為に私の家族に辛い思いをさせてしまって申し訳ない
気持ちでいっぱいです。
もう選択肢は自分が家族に辛い思いをさせてまでも結婚し子供を産む方法しかないのはわかっていますが、ほんの少しでも家族に理解してもらうためには
どのように説得させたらいいか、どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。
また、中国人の男性とご結婚された女性で、
結婚する時にご両親の反対があった方からもお話を聞けたら幸いです。
お願いいたします。

はじめまして。
中国人の男性と結婚を考えていますがその事でいろいろな悩みがあり
投稿させていただきます。(申し訳ありませんが長文になります)
私は現在27歳で実家暮らしをしています。
短大卒業後、5年半勤めた会社を退職し、去年の12月から3ヶ月間、
韓国へ短期留学しました。その時に出会った5歳年下の中国人の学生と出会い、
猛アタックされているうちに、今まで中国人の事を良く思っていなかったのですが
彼の純粋な気持ちを理解して、結婚を考えました。
しかし、彼には私の両親は国際結婚、し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。お身体の具合、どうですか?気に病む事があると、せっかくの妊娠生活も辛く感じてしまいますね。
私は今、北京在住です。回りには中国人男性と結婚した、またはお付き合いしている日本人女性を数人知っています。みなさん幸せそうです。

彼が日本に来るより、あなたが中国で生活した方が、手続き上は簡単かと思います。一度、ご両親とあなたとで、中国の彼の元を訪ねてはどうでしょうか?もしご両親がどうしても結婚を許せないというのであれば、これはもうあなた一人ででも、中国へ行くべきと思います。
そして、彼としばらく過ごして、本当に一緒にやっていく決心がついたら、中国であなたと彼と結婚したらいいと思います。こりゃだめだなーと思えば、日本に帰って、シングルマザーとしてがんばって下さい。

もちろん、大切なご両親に祝福されるのが一番いいに決まってますが、たとえ相手が中国人でなくても、日本人でも反対される場合だってたくさんあります。あなたはもう27歳で、もう立派な大人です。お腹の赤ちゃんのことを一番に考えてあげてください。中国の男性は、無責任なところもありますが、純粋でやさしいところもありますよね。あなたが本当に彼を好きなら、困難を乗り越えてください。がんばってください。

こんにちは。お身体の具合、どうですか?気に病む事があると、せっかくの妊娠生活も辛く感じてしまいますね。
私は今、北京在住です。回りには中国人男性と結婚した、またはお付き合いしている日本人女性を数人知っています。みなさん幸せそうです。

彼が日本に来るより、あなたが中国で生活した方が、手続き上は簡単かと思います。一度、ご両親とあなたとで、中国の彼の元を訪ねてはどうでしょうか?もしご両親がどうしても結婚を許せないというのであれば、これはもうあなた一人ででも、中国へ行くべきと思...続きを読む

Qただただ苦しくて(国際結婚、離婚すべきか)

ただただ苦しくて話を聞いて欲しくて相談します。

国際結婚をして2年、子供なしです。私28歳OL。旦那24歳無職。
「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」と言うことで結婚したにもかかわらず、現在無職。結婚してから私の会社の上司のツテでパソコン関係の仕事に就くも「IT関係の会社は技術がないものは勉強させてもらう意味で無報酬」との事で1ヶ月電車代ももらえず深夜まで労働。
嫌気が差し仕事を離れ誰でも出来る梱包の仕事を8ヶ月ほどしましたが
キャリアの仕事がしたいと退職し、現在丸6ヶ月無収入でやってきました。
今年一年で稼いだお金は20万円にも満たず、家賃他全てのことは私が支払っています。
私の父親も結婚当初は彼ではなく私に凄く辛く当たってきましたが(男に仕事なく養える甲斐性がなくてどうする!という意味で)私が突っぱねて来ました(私も父親の意見には賛同できるがどうしようもないと当時は思っていたので・・・)。
もともとのんびりやの為か、「真剣に仕事を探しているの?」と聞いても「僕は僕なりに一生懸命やってる」との事。ハングリー精神が全くなく、「思い立ったら即行動」派ではなく、ず~~~っとあ~でもないこうでもないと言うタイプです。

結婚当初は、旦那がキャリアの仕事に就く事に全精力を注いでいたので、応援していたのですが、履歴書を大手に送ることが、旦那にできるせめてもの行為で、送っても良い返事は返ってこず、痺れを切らした私が「もう何でも良いからお金を稼いで来て」ということになりました。

家賃も半分は払ってと言っても、どうどう旦那の貯金も底を尽き、半分を払うことが出来なくなっている状態です。
先日、話し合いを持ったところ、
「夫婦は助け合うもんだろう?そんなに援助するのが嫌なんだったら
結婚する時に援助は一切しないといえば良い」と言う始末。
暴力的では無いので声を荒げることも無いですし、この台詞を言ったときも淡々と平気で悪びれることも無くそんな事を言うのでとても腹が立ち「じゃ、もう会社なんか辞める」と言いました。当然旦那はどう言う作戦があってかわかりませんが辞めることに合意。
辞めたいのは山々なんですが、私の扶養に旦那が入っていること、辞めても現状は変わらなさそうなこと(私だけがお金がなくなることに神経質になってパニックになりそう)などがあるため(私の母親も急には辞めないほうが言いと言うので)まだ現状は変わらずです。
旦那は「私が会社を辞めて実家に戻ればいい。僕は何とかして東京にでも行って一人で仕事を探してみる」と無謀なこと(不可能で100%実行しない事)ばかり言っています。(実家に帰るなんて両親にも迷惑だし、私を一人住まわせておく甲斐性も無いのかよ!と思います)
そんなハングリー精神があったらとっくに私は楽な生活をしている!と本当に腹が立ちますが愛情があるのか旦那を家から追い出すことが出来ません。
家事をしているかと言えば最低限が出来るか出来ないかのレベルです。指示したことしか出来ません。自主的に動くことが本当に出来ない人です。
日本で国際結婚している夫婦で裕福な家庭は無いんだとかあ~だこ~だウダウダ言われると本当に腹が立ちます。私にしたら「だから何?あんたが先人切って一番裕福になったら良いんじゃないの?」って本当に思います。

「離婚すれば」と言う意見が多いでしょう。私がこんな悩みを聞いたら「私だったらやっていけない」と真っ先にいうタイプの人間です。
でも自分の事だと私情が入って凄く辛いんです。
ただ離婚までに何かできることがあるんじゃないか?逆に離婚に納得できる意見でも良いんです。ご意見を聞かせていただきたいんです。

ただただ苦しくて話を聞いて欲しくて相談します。

国際結婚をして2年、子供なしです。私28歳OL。旦那24歳無職。
「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」と言うことで結婚したにもかかわらず、現在無職。結婚してから私の会社の上司のツテでパソコン関係の仕事に就くも「IT関係の会社は技術がないものは勉強させてもらう意味で無報酬」との事で1ヶ月電車代ももらえず深夜まで労働。
嫌気が差し仕事を離れ誰でも出来る梱包の仕事を8ヶ月ほどしましたが
キャリアの仕事がしたいと退職し、現在丸6ヶ月...続きを読む

Aベストアンサー

どこの国の人か、によって、話は随分変わります。

私も国際結婚で、日本に住んでいます。
夫はブラジル人ですが、日本で南米人や東南アジア人と言えば、工場勤務が当たり前です。
夫も、夫の両親兄弟、親戚、友達、日本で働いている人たちは、みな工場で派遣社員として働いています。

ただし、ある程度日本語ができ、車の免許があり、日本人のような顔をしている人に限っては、
通訳や派遣会社の担当者という道もあります。

母国である程度の学歴があれば、ブラジル人学校で働いている人だっています。

ブラジル人向けのお店で働いている人もいます。

私から言わせてもらえば、「外国人」に対してキャリアを期待するなど、非常にハードルが高い話だと思います。
外国人、というのは、私達が彼らの母国へ行けば、私達が外国人ですから、そういう意味もこめて。

さて、一方、欧米の方だとしたらどうでしょうか。
まぁよく聞くのは、小学校や英会話学校などでの、英語教師ですね。

ただ、IT関係で働いていた、ということは、日本語が良くできるのでしょうか。
それがうまく使えると良いのですけれど。

うちも、私が大黒柱です。
彼も一生懸命工場で、過酷な肉体労働をしていますし、とても尊敬しています。
しかし、彼がどんなにがんばろうと、現実問題として、私が仕事を辞めるわけにはいきません。
所詮、不安定な身分ですから、数ヶ月単位ですぐに首をきられます。それも急に。

いままで、一番つらかったのは、私が育児休暇だったときに彼が無職になったときです。
微々たる育児手当しかなく、収入がない。失業保険もない。貯金を切り崩す毎日で、それはもう不安でした。
だから、あなたの気持ちは、よくわかります。

けんかもたくさんしました。
でも、やっぱり、
責めないこと、私が黙って健気にがんばること、たまには、疲れている面を見せること、
そうしていったら、効果的でした。
家事もがんばってやってくれるようになりましたし、仕事も見つけてくれました。

今、アメリカのサブプライムローンに始まる経済危機の影響を受けて、日本の工場で派遣社員切りが行われているのはご存知ですよね。
トヨタもアメリカに子会社がたくさんありますから、当然、日本への影響も大きいわけです。

派遣会社の寮に住んでいたが、首になったので追い出された人。
家を買ったが、首になって支払いが滞り、家を手放した人。
そういう人たちが、公園だとか橋の下だとか車の中で暮らしています。母国へ帰っても仕事のあてもないのに、もう日本に絶望して帰る人たちもたくさんいます。
来年の1月まで、ブラジル行きの飛行機は満席です。

>「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」
そう言ったのはご主人ですか。
本来ならば、日本にいるあなたがもっと調べて、あなたがご主人に情報提供すべき点です。
この点では、あなたもご主人も、覚悟が足りなかったし無知だったのでしょう。
もちろん私だって、随分甘く見ていましたけれどね。

ご主人は、今の日本の経済状況および外国人に対する不遇を分かっているのでしょうか。
っていうか、なんでキャリアの仕事なんでしょう。
だったら、ご主人の国に帰って、あちらで良い仕事につけたら二人で移住、という手もありますが・・・。
あとは専業主夫になってもらうとか。もちろん、洗濯・掃除・料理はするという条件で。
無職の間は小遣いゼロ、でも、働くようになったら小遣いは給料の30%!とか、
極端に待遇に差をつけてアメで釣ってみるとか。

あまり良いアイディアが浮かばなくて申し訳ありませんが、あまり深く考えない方がいいですし、
ご主人の仕事を探そうとあなたががんばることはしない方がいいです、あなたの精神安定のために。

ご自愛ください。

どこの国の人か、によって、話は随分変わります。

私も国際結婚で、日本に住んでいます。
夫はブラジル人ですが、日本で南米人や東南アジア人と言えば、工場勤務が当たり前です。
夫も、夫の両親兄弟、親戚、友達、日本で働いている人たちは、みな工場で派遣社員として働いています。

ただし、ある程度日本語ができ、車の免許があり、日本人のような顔をしている人に限っては、
通訳や派遣会社の担当者という道もあります。

母国である程度の学歴があれば、ブラジル人学校で働いている人だっています...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました。

確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

そりゃ両家の両親から祝福されるに越したことはないですが、どうしてもダメならダメで割り切ってしまえばそれで問題ないですよ。
さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
家庭の問題、子育ての問題などの相談が実の親に出来る方が楽なようです。
ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q韓国人の男性との結婚を両親・親族に反対されています

結婚したらどういう文化の違いや苦労があるのか、今勉強しています。
まだまだ偏見とか差別とかある、無知だ・・といわれますが、その実感がなく
今までやってきました。できれば日本で暮らしたいと思いますが、
その場合、韓国人の夫や、生まれてくる子どもにどういった困難が
あるのか、また向こうの親族との付き合いで一番悩むのはどんなこと
なんでしょう・・。
それを彼と乗り越えていけるのか、自分なりに考えるための材料にしたい
と思っています。

Aベストアンサー

日本人同士でも、生まれ育った環境が違う2人が一緒に暮らすのに、ちょっとした文化の違い、考え方、価値観の違いなどがあります。
国際結婚となると、もっと大きな違いがありますが、「もともと違って当然、譲り合い、努力し合っていこう」と考えていくなら、大きな問題ではないと思います。
私は今、韓国に住んでいますが、韓国人男性は(人にも寄りますが)一般に、自尊心が高く、責任感が強いです。
ですから、日本にお住みになった場合、ちょっとした差別が、韓国人男性を傷つけることもあり、いろんなことを奥様が先立ってやることで、無力感を感じたりするケースもあるようです。
そのへんの精神的なフォローが必要かもしれません。
韓国人は、単一民族であることを誇りと考えていますので、日本人の嫁、というと、最初はかなり反対されるかもしれません。
が、情の深い民族でもあるので、一度受け入れてくれたら、日本人であろうが、何人であろうが、とても大切にしてくれます。
が、嫁に来たら、夫側の家の家族、という意識が強いので、お嫁さんはそのへんが大変かもしれません。
実家の何倍も、夫側の家のために、時間・金銭を使うことが当然、と思われることでしょう。
私の経験や、聞いた話では、知ったかぶりしてる韓国人のお嫁さんより、何もわからないから、と、素直に一生懸命、姑から料理等、習う日本人のお嫁さんのほうが、ずっと気に入られ、かわいがられているケースも多いようですので、考え方次第です。
子どもも、法律的にちょっとめんどうなことがあったり、少し大きくなると、日韓の国際問題で悩むことがあったりするかもしれませんが、幼いころから、国際的な感覚が身についたりもするので、やはり、大変なこともあれば、いいこともある、というかんじです。
一番大切なのは、柔軟な考え方、他の家庭と比較して考えないこと、お互いに対する思いやりや、対話だと思います。
頑張って下さいね。

日本人同士でも、生まれ育った環境が違う2人が一緒に暮らすのに、ちょっとした文化の違い、考え方、価値観の違いなどがあります。
国際結婚となると、もっと大きな違いがありますが、「もともと違って当然、譲り合い、努力し合っていこう」と考えていくなら、大きな問題ではないと思います。
私は今、韓国に住んでいますが、韓国人男性は(人にも寄りますが)一般に、自尊心が高く、責任感が強いです。
ですから、日本にお住みになった場合、ちょっとした差別が、韓国人男性を傷つけることもあり、いろんなこと...続きを読む


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