暴行(未遂)を受けた娘・妹へ、どう接しますか？

Question

後述の内容について、以下のどれかのご意見をください。
・あなたが当事者の家族(父母兄姉)なら、どうするか
・あなたが当事者なら、どう家族と接するか
・後述の内容の感想

元々男性嫌いの節があった末っ子の女性(当事者)が、暴行を受けました。大事には至らなかったものの、男性の割合が高い学部への推薦がきたとき、
「私は男性恐怖症だから、その学部へはいきたくない」
「大事には至ってないから、本当に暴行を受けた女性より自分の感じている恐怖は少ないだろう。でもすべての男性が暴漢ではないとわかっていても怖い」
と嫌がりました。

・　彼女の家族の反応
「その考えは男性に対して失礼だ」
「その学部への推薦を断るなら学費は出さない」
「本当に男性恐怖症なら、男性恐怖症の定義を調べて病院にかかるはずだ。しかしこの子は調べもせずに自分が男性恐怖症だと言う。元々男性嫌いだったから、暴行を受けたことを言い訳にしているのではないか？」

・　末っ子の女性の反応
「どうして理性ではどうしようもない恐怖を理解してくれないのか」
「わかってても怖いのに『失礼だ』といわれたら、余計追い詰められる。ひどい」

・　↑に対する家族の反応
「たとえひどかろうと、あなたのことを思って言ったこと。それがなぜ許せない？　家族の一度の失敗を許せないのか？」
「時間がたった今でも、以前言った言葉は正しいと思う」
「それで彼氏と一緒にいても、人気がない道を通るのを嫌がって道を変更させたと？　正直めんどうだと思う」

暴行から15年以上たっても、未だに彼女と家族との間でその件でケンカになっています。
皆さんなら、彼女の言い分はただの言い訳だと思いますか？　彼女の家族がひどいと思いますか？　相手の言い分を理解するために、どういう行動をとりますか？　それとも理解する/してもらうことを諦めますか？

お返事は遅くなってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。

yumitsuki · Accepted Answer

性犯罪の被害（それがたとえ第三者から見て「未遂」に見えたとしても）に伴う恐怖は、被害者本人にしか分からないものです。

このような被害に遭ったことのない幸運な方には、この種の恐怖を知る能力はありませんし、その必要もありませんが、自分はこの種の恐怖を共感も理解も出来ないのだ、ということだけは知っておいた方が良いかも知れません。被害者が拒むなら、家族だけで専門のお医者様に相談する、という手段も有効かと思います。

このような恐怖を早く忘れたい、思い出したくない、という心理の故に、被害者が他人に医学的・法律的な相談をする気になれないなら、それは被害者の心情を考えれば極めて自然であって、被害者を守る立場にある家族がこれを非建設的または非論理的と断ずるのは、無知・無理解を越えてあまりに冷酷と言わざるを得ないでしょう。

被害者がトラウマに苛まれている結果に対して、家族が被害者を責めるのは、お門違いも甚だしいと考えます。被害者本人に残されたトラウマが原因で、その家族が苦しみを覚えるなら、家族もまたその性犯罪者の間接的な被害者なのです。被害者の家族が追い詰めるべきなのは、守るべき家族の一員である被害者ではなく、その性犯罪者の方なのです。

仮に、その性犯罪者に適用される法的な罰則が無かったとしても、世間はその性犯罪者を未来永劫許してはなりません。家族の手でその性犯罪者を去勢してしまえ、とか、社会的に抹殺してしまえ、とまでは口が裂けても言えませんが、被害者のトラウマが完全に癒えるまで、これらの復讐行為に匹敵するくらいの恨みを家族一丸となって持ち続けるのも、一つの家族愛の形ではないかとさえ思います。

理想論かも知れませんが、被害者の家族の皆様は、被害者が抱え続ける恐怖を理解出来いのは仕方無いとしても、被害者を信じ抜いてあげることが肝要だと思います。それがもしも被害者の甘えだとしたら、それでも出来る範囲で甘やかしてあげれば良いではないですか。家族がどんなに頑張ったとしても、そのくらいしかしてあげられることはないのですから。

dell_OK · Answer

彼女の言い分はただのいい訳だと思う。
彼女の家族はひどいと思う。
相手の言い分を理解しようとは思わない。
諦めはしないが、理解してもらおうともしない。

pick-chan · Answer

＞彼女の言い分はただの言い訳だと思いますか？

思いません。
全ては受け手側（被害者側）の気持ちが、最優先されるべきもので、
それを無理やりこちら（未経験者）の価値判断でそういう風に断定することは、
思い上がりも甚だしい、と思うからです。

＞彼女の家族がひどいと思いますか？

全てのやりとりを知っているわけではないので、一概には言えないと思いますが、
「彼女の言葉の表現が『目上の人間に対する発言』として適切でなかった場合は、彼女の意見自体を「討論する価値なし」と判断します」
「感情論を許さない」
ということをこの出来事（事件）について語る際に、彼女に強制することは、
家族としての根本がズレているように個人的に思います。

家族（特に親）は、時には立ち直らせるために、厳しい意見を言うべき立場にもありますが、
それ以前に「言葉にできない苦しさ」を理解する努力と、
「どんなことがあっても味方である」という安心感を与えるのが、
何よりの役目だと思うからです。

どんな小さな暴力であっても、暴力を受けた経験のある人にとって、
無条件に甘えられたり、認められたり、肩の力を抜ける場所はとても大事なものです。
よほど強い人でないかぎり、大部分の人は、そういった場所が得られて初めて、
客観的に自分の中の苦しさや身に起こった出来事を考えられるようになります。

心理学的な面から言えば、このご家族の場合、
「無条件のプラスのストローク（彼女の言い分が言葉足らずであろうと肯定すること）」が必要な場面で、
「条件付きストローク（彼女の言動や行為と引き換えに理解を示すこと）」を持ち出してしまっている、と言えるでしょう。

この状態は、極めて危険とも言えるものです。
条件を満たさないから言い分を認めない、理解してあげない、ということは、
彼女の存在や人格自体の否定にもつながりかねなく、
ただでさえ暴行という、人格を無視した行為に遭ってしまった後では（例え未遂でも）、
不安定な状態を、本来頼れるべき家族によって、ますます不安定にさせられてしまっている、
と言っても過言ではないかと思います。

そんな状態でなんとか理論的に説明しようとするためには、
彼女は「傷ついている自分」を置き去りにして、
全く別の「嘘の自分」を作り出さなければならなくなります。
自己防衛の一つとして、表面上取り繕う「自分」を作ることは、
時として必要になることもありますが、
それが家族という一番信頼して抱きしめてもらいたい相手の前でも、ということになると、
精神的な負担は想像を絶するものになると思います。

また、事件当時は、上記に書いたように「無条件のプラスのストローク」で接していたけれど、
時間が経つにつれ、「条件付きストローク」になった、という場合もあるとは思います。

けれど、こういったことはどこかで期限を区切ればいい、というものでも、変化させてもいいものでもないと思います。
例え「付き合いきれない」と思うほど、なにも変わらず、ずっと同じ状態のままに思えても、
人格否定とも言える行為に遭った事について、人格否定につながる対応は、
少なくとも家族だけはしないでほしい、してはならない、と思います。


＞相手の言い分を理解するために、どういう行動をとりますか？

この場合の「相手」が彼女で、私が家族の立場であるならば、
まず、条件を一切排除して、例えうまく言葉にならなくとも、
抱いたままである苦しみについて無条件に肯定します。
そして、できるかぎりの事例やそれに伴って起こりうる精神的な症例など、
調べまくり、必要であれば専門家の意見や話を聞きに行き、
一緒になってどうして行けばいいか考えます。
実際にどういう状態で、どういう症例なのか、ということを考えたり、
判断するための努力をするのは、彼女一人に負わせるものではないと思います。

また、私が当事者で、相手が家族だとしたら、と考えたのですが、
すみません、正直なところ、私の家族の場合、
なにがあっても、無条件で味方してくれることがわかっているので、
想像が追い付きません。。。
そんな状態で無理やり考えてみると、おそらく心療内科や、
カウンセリングなどを受けに行って、自分の味方になってくれる事が前提で、
自分では説明できないことを理論的に説明してくれる専門家に相談すると思います。

＞それとも理解する/してもらうことを諦めますか？

自分が家族であった場合は、同じような経験をした者がいたなら、決して諦めません。
例え苦しさから暴言を吐こうと、それをぶつけられていくら腹が立とうと、
とことん味方でありたい、と私は思います。

自分が当事者であった場合は、たぶん、諦めないというより、
諦めきれないまま、延々と理解してもらえるようあがくような気がします。
（ただ、壊れる一歩手前、と感じたら逃げだしてしまうかも…）

Yommy-Ran · Answer

娘、妹ではありませんが、実際に暴行を受けた経験のある者が家族に居ます。
なので他人事とは思えません。

・あなたが当事者の家族(父母兄姉)なら、どうするか

心身共に傷付いた被害者を擁護し、サポートしてあげる為に、少々の不審な行動には目をつぶり、暖かい目で守ってあげたいと思います。
ショックの大きな出来事に遭遇し、トラウマにもなっているわけですから、血の繋がった人間として、優しく時間をかけて、ほんの少しでも本人の感情や行動を理解してあげる努力が必要でわないでしょうか。
家族とは、その為のものだと思います。

・あなたが当事者なら、どう家族と接するか

いわゆる「早く忘れたい出来事」ですよね。
もし体の被害が少なくても、心の傷は深いと思います。
普通に物事を見たり考えたり出来なくなって当然だと思います。
そんな時、そばに気持ちを理解し、支えてくれる人、兎に角そっとしておいてくれる存在が必要だと感じ、当たり前ですがソレを家族に期待すると思います。

しかしながら、済んでしまった出来事にこだわって自分の人生を無駄にするのは正しい選択とは言えないと思うので、出来るだけ夢や目標をつくり、少しずつでも良いのでソレを実践・行動に移して、嫌な事を忘れられる、幸せになれる自己努力をしたいですね。
それを実現する為に、じっくり家族に自分の心情を説明して話し合い、ハッキリと（曖昧な態度ではなく、自信を持って）意思の疎通を計りたいですね。

上記のお話で一番理解不能なのが、家族の方々の責任転換です。
被害者（当事者）本人でもないのに、心の痛みを理解する努力もせず、一方的に当事者の方をコントロールしようと無理強いしているように感じます。

誰でも、自分の家族には「普通」に生きて欲しい、と期待するものです。
でも、「普通ではない」出来事を体験してしまった人には、それは無理です。
その部分が、家族の方々には全く見えていないのですね。

暴行(未遂)を受けた娘・妹へ、どう接しますか？

性犯罪の被害（それがたとえ第三者から見て「未遂」に見えたとしても）に伴う恐怖は、被害者本人にしか分からないものです。

この回答への補足

彼女の言い分はただのいい訳だと思う。

この回答への補足

＞彼女の言い分はただの言い訳だと思いますか？

この回答への補足

娘、妹ではありませんが、実際に暴行を受けた経験のある者が家族に居ます。

この回答への補足

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