彼女が看護学生。。。

Question

来春から看護師として働き出す予定の彼女がいます。お互いの関係は現時点では上手くいっていると感じています（多分）。しかし、時々まじめに将来の事を考えると不安になる面もあります。彼女は学部卒になりそうですが、ぶっちゃけて言うと学科試験の出来がいまいちです。彼女の家族の話を聞くと、兄弟がいわゆる大東亜帝国レベルの大学出身でお父さんが大学を卒業していない様です。そこがちょっと不安になってしまいました。また、私の家族は看護師と付き合う事に難色を示します。こういう背景って本気で付き合っていく上で障害になるでしょうか？

　私自身ダメ男で、こんな私を見捨てないでいてくれる彼女に恩を感じています。しかし、もし結婚して子供ができた時にあんまり学力が低かったら悲しいという思いも抱いてしまいます。一部では看護師と結婚することに対してネガティブな意見もありますが、結婚相手の職業とかって後の人生に影響を与えるのでしょうか？こんな質問をしてしまうこと自体、彼女に申し訳ないし不遜だと思いますが、一抹の不安がぬぐいきれず…。

lineh · Accepted Answer

再度、お邪魔いたしますね。

先にお答えしたlinehです。

私も英語は苦手でした。高校での成績は下から数えた方がいいくらい。
でも海外で2年過ごし、今は日常会話は困らないくらいです。その辺の大学生よりも話せます（笑）
ですが、経営パートナーとなると・・・？
そのあたりは、どうかお二人でよくお話になられてはどうでしょう？
彼女が、妻として支えることのみを希望しているのか
仕事も一緒にと考えているのか、
看護師としてやっていきたいから看護師になったという強い意志を持っておられたら、あなたに合わせて方向性を変えなければなりませんし。
まだ明確に確認されていませんでしょう？

お子さんに関してはあなたの遺伝子も引き継ぐわけですから
そんなに心配しなくても。
健康に生まれてくれることのほうが大事な気がします。

お話を聴いていて、
ご自分の気持ちを正直にお話されないのは
彼女をあまりお認めになってないからなのかな？
と、さみしさを感じました。

お互いに認め合ってこそ、彼女も本気になってくれるもの。
まずは目の前の彼女を認める努力をしてほしいな、と思いました。
やさしい、とかでなく、できる！なかなかやるな！と思えることがあるはずです。

私の勝手な意見ですが、
大きな夢に向かって行くためには
そういう相手を見つけられるほうがいいのかな、
と感じました。

いま、岐路にあるあなたが悩んでおられることは
あなただけでなく、お相手の方にとっても重大なことですね。
どうかお二人にとって、よい答えが導き出せるよう応援しています。

J_Hiragi · Answer

回答ありがとうございます。

>J_Hiragiさんは本当に愛とかのみで相手を選べると断言できるのでしょうか？家同士の事とか全く気にならないですか？
→単純に愛だけとは言うほど青く無い年です。
　自分が想像している貴方のお年と比べて。。

自分の場合は"この女とならずっとやってけそうだ"
そういう打算が働いてのほうが多いでしょう。

こんなみんなから集中攻撃喰らいそうな質問をしていながらしっかり補足や
お礼を出してる、よくわからない方ですね。。

>それと彼女は英語とかも全然できてなくて、そこら辺現代人としてどうなのかと思ってしまったりもします。
→ちなみに・・・女で一人で生き抜くことのできる看護師さんに
　英語なんて必要ありません。
　医療用語覚えるほうがずっとマシです。

貴方かなりおかしい人なんだと思うよ？
家柄で結婚して心の通わない空虚な結婚生活送ればいいんだと思う。

lineh · Answer

お悩みごもっともかもと思いました。
私も看護師で、医師と付き合っていました。

まずは結論をお話しするより
そう結論付ける理由をお話しますね。
なるべく短めに・・。

結婚に積極的な彼とは違い、
家柄を気にする先方のお母様はかなり心配されていました。
彼は片親で医師としても立派だったお父様は先立たれており、
彼はお母様をとても大切にされていました。

とても幸せでこれ以上ないというくらい良いお付き合いでしたけど、
私の人間性でなく、高卒看護師という肩書きを気にされるお母様と、
それを幾度となく気にする彼をみていて
話し合って別れを決めました。

別れて本当によかったです。
彼は泣いていつまでも連絡をくれましたが、
1年後、お互い違う人と付き合い、そしてそれぞれ幸せな結婚をしました。

今は彼は大学関係の方と結婚され、家族にも祝福されて幸せにしているようですし、
私も愛し愛され、そして信頼できる
私の肩書きを全く気にされない立派な方と幸せに暮らしています。
ちなみにうちの旦那様も社会的にも、立派な肩書きのご一家ですが、すごく可愛がってくださいますよ。いい義父母で幸せです。

ですからあなたはあなたの幸せを、
彼女にもいいめぐり合いのチャンスをあげてください。

ご両親を代えることはできません。
あなたががんばっても苦しむのは彼女です。

学生さんなら、まだまだ出会いのチャンスもあるはず。
男らしくあきらめて、早く彼女を自由にしてあげてくださいね。

あなた自身の幸せも祈ってます。

kanpyo-1 · Answer

仰る事は分かる気もします。
学力や教養もその人の魅力の一つですから、あなたがそこを重要視するのであれば、彼女は好みのタイプでは無かったという事なのでしょう。

ただ私は学歴＝教養だとは思いませんから、質問者さんの言い方は、やや偏りがあるというか、世間知らずな感じというか、どんなに良い大学や大学院に行っていても逆に馬鹿っぽいな・・、という印象です（すいません。。）

子供の学力は先天的な違いはもちろんあるのでしょうが、小さな頃から英才教育を受けさせれば、良いのではないでしょうか？遺伝的なものより後天的な要素の方が強いと思います。むしろ、子供が出来なかったらどうするんだろうと思いますが。

看護師という仕事については、悪条件の中、傍目にもハードな仕事をされている方たちを私自身は医者や薬剤師よりも尊敬してますし、結婚時の離職率は、時間的な面等で、家庭との両立が難しいのではないかと思っています。ご家族の反対されている理由は色々あるのでしょうが、貴方が一人で彼女と子供を養い、子供に英才教育を受けさせるだけの収入と甲斐性があれば何の問題も無いように思えます。が、貴方はそういったタイプの人では無さそうですね。

要は、彼女が嫌いではないし好きな部分も多々あるが、将来を考えるほど好きではないという事なのではないでしょうか・・・自分を悪者にしない為に、彼女の家や学歴、仕事を言い訳するのは、男らしい態度とはおもえませんね。

nkmryich · Answer

自分が尽くしている相手が自分の親や兄弟の学歴を気にしていて、ましてや自分がなろうとしている職業までも否定的に思っていると知ってまで、お付き合いしていく人っているんでしょうか??
少なくとも個人的には学歴の話をされた時点で無理です。
何かにつけて学歴が自分より低いからとか高いからとか言ってる人ってひとつのモノサシにとらわれて可哀相だとも思います。

仕事だって前から知っていたわけでしょ??
だったら今更何言ってんのかわかりません。


2つ程伺いたいのですが、まず学歴が低いとなにが悲しいんですか??
ちなみにですけど私の父は旧帝大ですが、嬉しいなんて思ったことはありません。
親って学歴でなく人として尊敬できればそれで充分だと思います。学歴だけあって人間として終わっている人って私の周りには意外といますよ。

それと御家族は看護師さんのお仕事のどういった所に難色を示されているのでしょうか??
御家族は病気になっても病院に行って看護師さんにお世話してもらわないのでしょうか??

もし彼女との将来を考えているのであれば、その点を御家族とよく話し合っておくべきだと思います。
そんな状態で結婚しても彼女が辛いのは分かりますよね??

あと私は看護師さんの国家試験の仕組みについてよく存じ上げませんが、学科の試験の成績で合格が決まるわけではないですよね??
だったら彼氏として本番でいい成績がだせるよう彼女を応援してあげられませんか??



もしあなたの考え方が変わらないなら彼女のために別れてあげたほうがいいかと思います。

cinamontea · Answer

嚊みついている人がいるようですが、仰ることは分かります。
医者が家族にいると看護師との結婚は反対されることが多いですね。
それは、看護師を軽んじているのではなく、看護師がいかに労働条件の良くない仕事かを知ってるからです。

学力・家庭環境が違うことの最大の障害は、違いそのものが問題なのではなく、
違いによって価値観が根本的に異なっているということでしょう。

今回の場合も、貴方及び貴方の家族の価値観には合わないようですので、やめておいた方がいいようです。
相手の家族も、貴方の家族に対してコンプレックスを感じるでしょうしね。
カースト制や爵位制じゃないですが、自分と釣り合ったクラスの人の方が、幸せに暮らせる可能性は高いでしょう。

machisey · Answer

理解できない事もないですが、ちょっと極端な気がします。

>こういう背景って本気で付き合っていく上で障害になるでしょうか？

ご家族とあなた自身が嫌なんですよね？もう障害になってるじゃないですか。

価値観は人それぞれ違います。
そしてあなたと彼女では確実に価値観が違うのでやめた方が良いと思います。
それがあなたの為、そして何より彼女の為です。

学部違いで偏差値が20違うって事は医学部ですかね？
もしそうなら女医と結婚したら？

akillerman · Answer

貴方自身尽くして貰って大切に思っている筈の彼女に対して内心で
「こいつは学の無い女だし、レベルの高い俺には合わない女だ」と思っているなら
さっさと別れて看護師と言う職業に対して難色を示していらっしゃる
きっと素晴らしい学歴をお持ちであろう貴方の家族に貴方に釣り合いの取れる
素晴らしい学歴をお持ちの才女を探してきて頂くのが一番だと思いますが
いかがでしょうか？

貴方のような方には本気でお見合いによる交際と結婚をお勧め致します。

stkc · Answer

はじめまして。
質問者さまやご家族は今まで病院にかかった事がないのですか？
看護師さんにお世話になった事はないのですか？
一体何故ご家族は看護師という職業に難色を示しているのでしょう？
質問者さまも反論しないという事はご家族に同意なのですよね？
それともご自分では判断できないとか？！
質問者さまは看護師という職業をどう考えてらっしゃるのですか？

英語が出来ないのがそんなに問題ですか？海外で暮らす予定でもあるのですか？
日本で普通に暮らすのに英語が話せなくて困る事がありますか？
というか、どんな時必要なのかよければ教えて下さい（外人に道を尋ねられた時とかは止めて下さい）。
また、そんなに（きちんと）しゃべれる人が沢山いるとは思えないです（主人、友達に確認）。
それよりも彼女さんは質問者さまより医学の知識がある事を何とも思わないのですか？
いざという時には英語より医学の方がよっぽど役に立ちそうです。

私は今回のケースでは職業、学歴、家族の意見は結婚の障害にはならないと思います。
ですが何か曖昧にしてますが質問者さま本人がそれらは障害だと思っているようです。
質問者さま自身が看護師はダメ、頭も良くなければダメと判断してるのですから付き合いをやめればいいと思います。

質問者さまが彼女さんと付き合っている理由は「自分を見捨てないでいてくれているから」だけしか書いてありません。
「愛のみで相手を選べますか？」と書いてありますけど、彼女さんへの「愛」は感じられません。

彼女さんの性格、考え方はわかりませんので全て私の推測です。
多分質問者さまと彼女さんは価値観、考え方、環境が違いますので彼女さんの事を思って別れてあげて下さい。
彼女さんは質問者さまにはもったいないです。

choco_jiji · Answer

専門学校卒業ですが悪いですか？専門学校出の頭じゃ参考にもならないかもしれませんね。

　大東亜帝国レベルの・・・とおっしゃるのですからあなたはそれ以上の大学を卒業されているのでしょうね。
付き合うのに学歴を気にするなら、あなたには釣り合いません。やめなさい。看護師だからと気にするなら、やめなさい。
　将来、結婚して家族として生活するのにどこの大学を出たとか、何の意味があるのでしょうか。きちんと生活ができ、子供をちゃんと躾けて育てられればいいのではないでしょうか。
看護師の仕事がダメならあなただけの収入で養えばいい。
そもそも、彼女が看護師の仕事をしていく事よりもあなたのダメ男の程度が重要そうですが。もっと看護師の仕事を、相手の事を知りましょう。

彼女が看護学生。。。

再度、お邪魔いたしますね。

回答ありがとうございます。

お悩みごもっともかもと思いました。

仰る事は分かる気もします。

自分が尽くしている相手が自分の親や兄弟の学歴を気にしていて、ましてや自分がなろうとしている職業までも否定的に思っていると知ってまで、お付き合いしていく人っているんでしょうか??

嚊みついている人がいるようですが、仰ることは分かります。

理解できない事もないですが、ちょっと極端な気がします。

貴方自身尽くして貰って大切に思っている筈の彼女に対して内心で

はじめまして。

専門学校卒業ですが悪いですか？専門学校出の頭じゃ参考にもならないかもしれませんね。

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