たかる義理の両親

結婚するまで夫の実家には連れてってもらいえませんでした。
古い狭いという理由で会う時は外で外食でした。
結婚して蓋をあけると、酷い！！
想像以上の古い狭い家。

格差を感じます。

さらに、たかる親。
去年温泉旅行に行ったんですが、お金は後で請求してね。と。
嫁が請求できる訳ありませんよ。
今年はアメリカに行きたいな～という始末です。

さらにさらに、以前聞いてて気になっていたんですが、
親戚に”息子が家を買ってくれるんだ”と言う義父。
最近になってその話が具体化して、物件を見つけてきたようです。
息子はローン相談に行くと言うし…

親さえいなければ…
この親を黙らせるにはどうしたらいいでしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/03/06 14:22

考え方の順序です。

夫婦お二人ともにいえることですが
配偶者こそが自分の家族であって
親とはいえ、彼らは「近い親戚」です。

（・・・この考え方は私や私の周りの基準なので
田舎や、全然別の世界観を持つ方には当てはまらないかもしれない
それは前提として、書きます）

親所帯は
お父さんとお母さんの家庭ですから
彼らも好きに生きてもらえばいい。
ニコニコして眺めてれば良い。

ただこちらが絡む問題になる場合だけ
あなたと夫の「○○家の見解」「無い袖は触れない」
これを打ち出せば良いんです。
外交問題と考えましょう。

「たかる精神」はお粗末かもしれないけど
彼らが何を考えようが
それ自体は彼らの自由。
関係ないときはあなたの神経スイッチもオフ。

ただ、何も策を講じるなという意味でもありません。

旦那様もあなたも
自分たちの家庭が自分の国という意識を持つこと。
外国に援助しようが何をしようが、かまわない。
国内で、国会を通した上で。
自分の国の始末が出来てないのに
外交も何もありません。

外交をする場合
窓口は１つという意識を持つ。
「３月に親戚の何々会をやるけど、予定はどう？」と
向こうの親からあなたに打診があった場合でも
「はい、○○さんに伝えた上で、早めにお電話します」
これが基本です。
旦那様にお話があった場合も同じ。

ベテランになったら、この限りではなく
「私はいいけど、旦那がどうか・・・」と言ってもいいですが
初心者の段階では
私の一存でもなく、彼の一存でもなく
○○家の決定は２人で決めます
これを言動ではっきり示す。

すると親に下心があっても
あの家は夫婦が一枚岩だから
息子にだけ根回しをして
かみさんを操作するってことは無理だな
と思うでしょうし

夫婦で情報がツーカーだから
どちらにも公平に接するしかないな
と思われます。

ローンの話についても
夫に親から「お前はどう思う？」と打診があっても
「それは我が家の問題だから
今ここで言えるわけないでしょ。
おれ個人の意見を聞きたいなんて言われても
おれは結婚してるんだから
妻と話し合った結果が、おれの意見だよ。」

たかる問題は、事前に対策をしておく。
今年はお金がない、いろいろ大変、どこからもお金が出ない
夫婦二人暮らしで余裕があったとしても
強制的な積み立て金をしていて、後からは一銭も出ない
・・・一銭も、は大袈裟ですけど
そんな前フリをふっておく。

そこへ「アメリカに行きたいな～、払ってよ」ときても
あら残念、金庫は空っぽ、という話。
ここは賢くなる必要があります。
「来年の話だもの」と押されて戸惑ってるようじゃ、甘いです。
企業の積立額なんかは１年変更できないこともザラですし
あなたたちの国内財政のことなんだから
「ある目的のために、キチキチに積み立てやってる
　このため全く余裕がない」
何でもいいから自分たちで情報統制すればいい。

旦那様がニコニコしながら
「うちはお互い、いい関係でやってこれて、良かったよ^^
これからもうまくやっていけるように
お互い、親戚付き合いにルールを設けたらどうかと思うんだ」
と切り出してもらう手もあります。
ここで決して、相手の愚痴や否定形にはしないこと。
あくまで「お互いのため」の提案です。

若夫婦って、どうしても最初の頃は
親がこう言ってきた、って不満がたまりますが
英会話でも、外交でも
先手を取るほうがラクなんですよ。

とにかく、今は親がどうこう、という問題ではない。
それは夫婦のレベルが高まったあとでの話。

自分の国の体制を万全にすれば
あとのことはチョロイ。
その順序を間違えてしまい
「親がおかしい」なんて言っていると
あなたも別の意味で、他国の内政干渉している形になっちゃう。
意識の変換が、お二人ともに、必要です。

No.4 回答者： herdherd 回答日時： 2009/03/06 14:08

何故、旦那さんが、配偶者である貴女の意見を聞かずに

ローンの相談にいってるのでしょうか？
親に家を買ってあげられるほど
稼ぎがいいのでしょうか？

そうでないなら、ちょっと旦那さんは考えものです
今後の生活、夫婦で話あって軌道修正出来そうですか？

義理両親黙らせる前に
旦那さんがそれじゃあ、うまくいかないと思いますよ

今後を考えてください、
５年後、１０年後、
義理両親が存命しているあいだ、ずっとその状態だったら
たえられますか？

ご夫婦で話し合えないのでしたら、
ご自身をもっと大事にしてください
擦り切れそうな心で今後を生活していって
はたして幸せか？
私ならたえられないと思います・・・
（見切りをつける）

No.3 回答者： warabi55 回答日時： 2009/03/06 13:37

確かに、他の人がご指摘しているように、一番いけないのはご主人だと思います。

ローンを組んで義実家の家を買ってしまったらあなた方の家を建てたいとなった時にローンは組めませんよね。その辺はどう考えているんでしょうか・・・。

お礼にもあるように、自分の人生をよく考えた方がいいように思えます。

No.2 回答者： nei#2 回答日時： 2009/03/06 12:53

まず温泉旅行ですが、ご招待できないならどうして企画したのでしょうか。

企画したほうが招待というのは親子間ならそんなものだと思うのです。
もしも息子側の企画ならば息子夫婦が招待と考えるのは普通でしょう。

でも「お金はあとで請求してね」というならば、行く前に「○円のプランがあって」とか相談しなかったんでしょうか。
そういうことをさせずに勝手に話をすすめるご主人なんでしょうか。
そこが疑問です。

親さえいなければといいますが、ご主人も勝手にローンの相談にいったりとパートナーを無視していますよね。

親は変わらないと思いますよ。
ご主人がどうかです。

この回答への補足

旅行は義理の両親が言い出した事です。
私は私たちの家に泊まりに来るとばかり思っていました。
温泉に行くとは聞かされていなかったんです。
夫が悪いんですね。

補足日時：2009/03/06 13:01

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫を選んだ私の責任です。
よく考えたいと思います。

お礼日時：2009/03/06 13:11

No.1 回答者： selm_mles 回答日時： 2009/03/06 11:59

＞格差を感じます。

　これは、たかりとは関係ないかと・・・

＞この親を黙らせるにはどうしたらいいでしょうか？

　まず、旦那をしっかり操縦すべきでは？いくらたかられても、私なら
断固として払いませんし、度が過ぎれば縁を切る覚悟で疎遠にします。

＞嫁が請求できる訳ありませんよ。

　基本的には、実子がきちんと防波堤になって、質問者様の家庭
としての意見をビシッ！っと言うのが、一般的だと思います。
　ローン相談に行くという子も子だと思います。その辺を、まず
ご夫婦でしっかりとした道筋を立てられてはいかがでしょう。

　おそらく、質問者様がしっかりとお金と旦那様の管理をしないと
大変な事になるような気がします。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
夫もお金も管理できていません。
夫は頑固なので自分の意見を曲げないし、
お金の事は毎月のように喧嘩しています。
夫はお金は使わないと意味ないと言うのです。
あまりにも私が口うるさく言うと、すぐ離婚と言います。
今まで何度言われても我慢してきました。
私が離婚に踏み切らないと思っているのでしょう。
結婚して2年経ちました。
自分の人生、よく考えます。

お礼日時：2009/03/06 12:45