自分の娘を失敗作という実母ってどうなんでしょうか

Question

自分の娘（私のことですが）を失敗作という実母ってどうなんでしょうか。
多分失敗作といわれる理由が、母と思ったとおりの仕事の道を選ばなかったからだと、私は思っています。
母が就いて欲しいといっていた職業の事で、何ヶ月ももめましたから・・・
私自身、自分の意思で好きな仕事にも就けましたし、人生言う事ありません。
その前の段階で入った専門学校のことを考えると、そのことでいわれているのかも知れません。
今、私は結婚していまして、まだ子供はいません。
結婚するときには、「速く家を出て戻ってくるな」と言われていました。
でも時々かかってくる電話では、「いつく来るの？」とか言われます。
今は旦那の転勤で、実家とは新幹線でも５時間かかる場所に住んでいます。
はっきり言って母とは連絡とりたくなくて、電話もしていないのですが、時々その母から電話がかかってきます。
そのたびに毎回ではないですが、私の方がけんか腰になってしまいまして、もうかけてこないでと言ってしまいます。

他人に相談しても親と仲良く出来ないなんて考えられないといわれるだけで、何がなんだかわからなくなってしまいます。
人付き合い程度に行こうと思っておりますが、自分の中の嫌な感情ばかり出てしまい自分がダメになりそうです。

やっぱり結婚しても実母とは仲良く出来ない事は人間としてダメなんでしょうか。
義父母を中心に考えなくてはいけないと思うのですが、違うのでしょうか。
本当に訳が分かりません。
宜しくお願い致します。

genki-mama · Accepted Answer

そういうタイプの実親、ママ仲間にも結構存在しますよ。簡単に言えば、親が「まだ子供」なんですよ。そこをわかっておやりなさい。

　子供は自分のものだ、と思っている。
　子供は自分の分身だ、と思っている。
　だから自分の「子分」か「ペット」ぐらいにしか認識していない。
　だから思うように動かしたいし、不都合になれば、早く出て行け戻ってくるな。会いたくなれば、いつ来るのだ。などと平気で口にする。

　まずは距離を置きなさい。嫁に行ったのだ、というのを盾にして、何かと実家の親に沿わないようにしなさい。う～ん、行きたいけど母の日は義実家に行かなくちゃ・・。とか、ノラリクラリとやりすごしなさい、まともに相手しないの。実の親だと思うから、つい娘も本気で『前は早く家を出て帰ってくるなと言ったくせに！』などと言いたくなるだろうけれど、それは言わないのよ。そういう親なんだから、どういうことになるか、わかるでしょう？

できるなら、電話は表示が出るものを。実家と分かれば出ない。夜に掛かってくれば、ああ、昼間はセールスが多くて取らないのよ、と。用件は携帯にメールして。と、なるべく文章で連絡しあう。夜の電話は、あ、夫が帰ってきたわ、夕飯温め直さなくちゃ！とか夫が向こうで何やら呼んでるから！とか言って、サッサと切っておやりなさい。セールス電話を断るのと同じ要領で。

こういう「子供な大人」に苦しめられている人は社内でも家庭内でもありますよ。親も、だけど会社の上司がこういう人なら、やっぱり大変ですよ・・。
「『五歳児の大人』とそのまわりの人のための心理学」　加藤諦三・著　
をお読みになると参考になるかも。

参考URL：http://www.php.co.jp/bookstore/detail.php?isbn=978-4-569-61311-6

neige_july · Answer

こんにちは。

＞人間としてダメ
そんなことないと思いますよ。現に…
＞自分の意思で好きな仕事にも就けましたし
がんばったじゃないですか。
＞結婚していまして
愛してくれる人にも巡り合っている。
＞時々その母から電話がかかってきます
なんやかんや言って、erieri15様を心配し、また頼りにしていらっしゃるのでしょう。
＞義父母を中心に考えなくてはいけないと思うのですが
しっかりした考えをお持ちでご主人も喜んでいらっしゃるでしょう。

お母さまはerieri15様に依存していて（だから傷つけることも平気で言える）、勝手なお母さまにerieri15様は辟易している…という様子ですね。
もし、義母さまや親戚のおばさんが、実母さまのような方だったら
「うっとうしいなぁ…まぁでも仕方ないから、たまの電話くらい適当に付き合っておくか」
とお愛想もできるでしょう。
他人だから割り切れるんですよね。

＞人付き合い程度に行こうと思っておりますが
とされているように、割り切って「付き合って」あげてはどうでしょうか。
たまの電話は聞く、でもケンカしないように長話はしない、帰省は「遠いからまた」で済ませる。
それも面倒ならメールにしてもらう。
メールはいいですよ。お母さまは書きたいだけ書けばいいし、erieri15様は短い文でもいいんですし。

「実母とは仲良くするべき（そうしている人が多いから）」ではerieri15様が疲れてしまいます。
仲の悪い母娘だってたくさんいますよ。お気をラクにしてくださいね。

gajigaji_ · Answer

私も言われたことありますよ。
「自分はそんなに優れているの？」とその時は思いました。
ただ、少し離れてみて相手を客観的にみることができるようになっています。
他の回答者さまも書いておられますが
母親って子供を「自分＝子供」という認識しているのだと思います。（なかには「自分と子どもは別人格」と認識されている方もいますが。）
なので「趣味、志向など自分と同じであるべき」というエゴが知らない間にはたらいてしまっていると思います。

時々電話をかけてくる、実家に顔を出して欲しがるお母様なので、
erieri15さまに対して言っていることとは裏腹に、erieri15さまを拠り所としているのかもしれません。

＞やっぱり結婚しても実母とは仲良く出来ない事は人間としてダメなんでしょうか。
仲良くというより、私は’相性の問題’と思うようにしています。
おとうさんと仲の良い娘さんもいるんだから、おかあさんと話の合わない娘がいても自然なんだろうな・・・と。
なので上手くかわせるように努力はしています。

しかし、常に私は
「母も私を大事に思っているのは間違いないし、
私も親として大事だと思っているけれど、お互い不器用で上手く伝えあうことができないだけなんだ。」と思っています。

fizee160 · Answer

こんにちは。

子供の事を失敗と言うお母様は、お母様自身が失敗なのだと思います。
結局、お母様が
自分の事や自分のしてきた事に満足していないのでしょう。
それを、貴方に押し付けているだけだと思います。
子離れできていないのですよ。
お母様、子供との距離のとり方をわかっていないので、
お母様の意見を貴方に押し付けすぎてけんかになるのです。

貴方から上手な距離を取っていくしかありません。

hanako54 · Answer

お母さん自身が　幼い頃　幸せに暮らしていないのでしょうね。

親（貴女の祖父母）から、満足にいく　愛情をもらってそだったのでしょうか？

答えはNOだと思います。

自分が　幸せに育ってないので　その満たされない愛情を
子供の貴女に求めたのでしょうね。
但し、自分自身が　幸せに育ってないので子供の育て方が解らず、
食い違った愛情表現になってしまったのでしょう。

＞やっぱり結婚しても実母とは仲良く出来ない事は人間としてダメなんでしょうか。

そんなことは無いですよ。
「お母さんのような母親にならないで!!」と身を以て　教えてくださってるのです。
無理に付き合う必要はありませんが、お母さんの生い立ちとか理解してあげて　恨んだり、嫌ったりなさらなければいいのではないでしょうか？　本当は　一歩　進んで感謝されたらもっといいのだとは思いますが。

＞義父母を中心に考えなくてはいけないと思うのですが、違うのでしょうか。

結婚されたのですから、当然　義両親を大事になさればいいと思います。　義両親を大事にしようと考えて暮らされる貴女は　舅姑からきっと可愛がられると思います。しかし、それだって　実家のお母さんが　そういう姿で母親という役をやってくれたから　舅姑を大事にしようと考えられるようになったのですから、やっぱり　貴女のお母さんに感謝でしょうね。

blazin · Answer

実子であるが故に、愛する娘であるが故にその評価が厳しく、そして言葉がちょっと乱暴になる帰来もある。
理由があるんだよ。そのお母さんと何ヶ月ももめて結局上手く収拾できなかった。それが原因。何も貴方の人柄や貴方そのものを非難している訳じゃない。そして自分の言ったことに反して貴方がそれなりに幸せに自適に過ごしている姿を素直に受け止められない部分もあるのかもしれないしね。本当は貴方が貴方なりに自分の意思で進んだ道やそのプロセスを評価しているんですよ。でもそれを今更自分が折れて表現するのも出来ないと。その辺りの突っぱねがちょっと言葉として変化球になっている。本当に嫌なら電話だってわざわざしてこないよ。
貴方が離れて寂しい気持ちもあるし、お母さんも少し更年期的な苛立ちもあるんだろうからね。こういう時期も経て、最終的には落ち着くところに落ち着くと。今はその過程なんだよ。貴方は貴方でとんと構えて居たら良いんだし。貴方が充実して過ごしている部分対してあれこれ言って来ても、言っている方が虚しくなってしまう事だってあるんだからね。時間を掛けて折り合いをつけていけば良いんですよ。
アレコレ言ってもやっぱり、親子なんですから☆

f5system · Answer

けんかの理由は本当の親子だからなのです。お互いがどんなに言い合っても、所詮、親子なのです。

義母の場合は他人ですから、甘えることもできません。遠慮が生じて、大喧嘩など出来ないでしょう。

愛情とけんかは同じものです。作用と反作用の関係なのです。失敗作だと娘のことを言えるのも、この世で一番、愛して生みましたよと言う言葉の反動なのです。信じてあげてください。

今に、あなたも苦しんで自分の子を産むことになるでしょう。愛情を注いで育てた子を持つほど、なんだかんだと言うものなのです。

自分の娘を失敗作という実母ってどうなんでしょうか

そういうタイプの実親、ママ仲間にも結構存在しますよ。

この回答への補足

こんにちは。

私も言われたことありますよ。

こんにちは。

お母さん自身が 幼い頃 幸せに暮らしていないのでしょうね。

実子であるが故に、愛する娘であるが故にその評価が厳しく、そして言葉がちょっと乱暴になる帰来もある。

けんかの理由は本当の親子だからなのです。

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