ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

もうすぐ30になります。
5歳からイジメの歴史が開始

大人になっても、どこへ行っても必ずイジメに合います。
または、存在そのものに関与しない、無視です。

これまで彼氏・友達がいたことが一度もありません。
人に言わせれば頑張りやで、マジメ、純粋と言われます。

クソ真面目な性格(家族談)ゆえ、根をつめて働いた挙句
重病になってしまい、いまは普通の生活すら
できなくなってしまいました。

今悩んでいることは、友達が一人もいない孤独に
耐えられないこと、彼氏なんて出来たこともないのに、
重病になってしまい(治癒困難)これから彼氏が
出来る可能性がこれまでよりもいっきに下がってしまったこと
(難病持ちの女なんて普通の人は引きます。
一緒に生活できないほど生活の上で気をつけることが
多々あって、大変ですし)

ネット上で自分の病気についてのブログを書いていますが
同じ病気の人とコメント入れ・コメント返しから
交流が始まっても、あとでその人のブログで
暗喩的に悪口を書かれたり
(「キライな人がいるんだけど、私は心が広くて
オトナだから、付き合ってやっている」とか。
私がその人のブログを見ることを想定しイヤミっぽく。)

交流が始まっても、1ヶ月ぐらいで断絶され
あとで「実はキライだった」と言われます。

つまり、最初から私を嫌って近づかない・避ける・
無視する、イジメる人も多いのですが
最初は友好的に接し好意を持ってくれているかと思ったら
あとで実は嫌いだったのよと
吐き捨てられるケースがかなり多く、倍キズつきます。

友達がいませんので、身内に聞くしかなく、私について
聞いてみると、よく挙げられるのは
「クソ真面目で礼儀正しい、情が深い」。

他人によく言われるのは「天然」「変わっている」
「頑張り屋」です。

今まで出会った人すべてに嫌われてきた。

でも原因が分からない。できれば私を嫌う人の
本音(なぜ嫌うのか)が知りたいが知るすべがない。

携帯に個人名の登録一件もなし、
年賀状もゼロ。

こんな私でも彼氏・友達が欲しい・・・。
でも今までのことを考えると、期待できない・・・。

だって、生まれてから私が出会った人は数千人ですよ!
その中に1人も友達になってくれる人がいなかった。

この先、希望はありますか?

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A 回答 (19件中1~10件)

書こうか迷いましたが、私と同じ失敗をされているように感じましたので…



・物事に白黒つけたがる性格で、誤解されると訂正せずにはいられない。(誤解されたままだと辛い為)
・相手に良かれと思って、結果口を出しすぎる。
・相手に良いと思えば正論を口にする。(正直に言い過ぎる)
・相手に配慮しつつも、時折我の強さが顔を出す。 →頑固・我が強いと誤
解される〈原因〉。

確かにご自分だと気付きづらい原因かも知れませんね。(あなたが正しい事
を言っているだけに人も指摘しづらいです)

私も病気の悩みを抱えた方とメールトラブルになったことがあります。(今
は仲良くしています)その人は*ニック障害と*TSDで家族と折り合いが悪いと
いう問題を抱えていました。私は病気ではありませんが悩みを抱えていまし
たので、ある意味その点では共通点がありました。

メールのやり取りだけですと、やっぱり言葉の受け取り方で誤解があります
ね。

病気等の一歩踏み込んだ様な話をするようになると勘違いしますよ^^。
みんな分かり合える人が欲しいですからね。

それで、心配する余り良かれと思って口を出しすぎてトラブルになりまし
た。私も正論というか、相手の為と思えばと思い、思ったことをハッキリ言
っていました。

人は時に理想を語りますが、(もしくは希望)
○○したいんだよね~ と言ったことに対して、 
○○してみたら? と正論というのか現実を突きつけていました。

やりたいと思っていてもできない場合があるのを考えもせずに…

今では白黒じゃなく、グレーも有りかなと思っています。
人を傷付けるなら正論も正論じゃありません。

メールとブログは誤解が生じます。
(病気ブログ関連の)メールトラブルで良く聞くのが、

・(親友になりたいと話していて)自分だけに話してくれたと思っていた
ら、他のメル友全員にも同じ話をしていた。
・それが原因で、上手くいっていると話ていたメル友さんと大喧嘩した話を
聞き、次は自分がトラブルにあう番かとドキドキして失敗。
・話すことが踏み込んだ話なのでどうしても短期間で親友になった気にな
り、(なので始めは良好)口を出しすぎて、 
「ちょっと自分のことを話したくらいで、全てを分かった気になって口出さ
ないで!」となります。

ネット上で親友を作られるのでしたら時間をかけた方がいいですよ。
他の回答者様も言われていますが、(心配はしても)相手には深く干渉しな
いことです。

回答と返答を読んで気になったのですが、

>イジメの心理のメカニズムは、実は弱肉強食らしいです。
つまり、弱者を排除することにより、強者が生き残り、
より強い遺伝子を残そうという生物としての心理だそうです。

>ノミのジャンプという話をご存知ですか
ノミ(虫)はジャンプしますよね。実験的に、
天井に高さを作ってやって、その高さまでしか跳べないように、
限界を作ります。そうすると、天井を取り払ったあとでも
ノミはその高さまでしか跳ばなくなるのです。

人間の感情が関わる事に対して、理論(正論)を持ち出しても共感はされま
せん。偏屈と取られてしまいます。私も良くやっていました…

返答で、正直っていいことだと言われていますが、正直に言ったことで人が
居心地悪く感じて、離れていっているんですよ。
自分に厳しいのも、他人に厳しいのも程々になさって下さい。

長々と書いてしまいましたが、siosioiさんにいい人が現れることを祈って
います。
では、失礼します(。。)/ がんばって下さいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は摂食障害もやりましたが、摂食障害になりやすい人は
白黒つけてはっきりつける主義の人らしいです。。。
私は気づいていなかったのですが、摂食障害の本を読み、
それについて知識がありましたが、
また、ご回答者様からのご指摘で改めて気づきました。。。

私の「ノミのジャンプ」と「イジメは弱肉強食」の話について
>>人間の感情が関わる事に対して、理論(正論)を持ち出しても共感はされません。偏屈と取られてしまいます。

なぜ私がこの話を書いたからというと単にネットで読んで「へ~」と思った小話(雑学)を、誰かに話したくなったからです。
ずっと一人ぼっちでいると、質問・回答だけでなく誰かと雑談したくなるのです。そういった心理的背景があってそういう話を持ち出したのです。ですから、「偏屈を言う目的」ではありません。ここが、人に「天然」と称されるゆえんかも知れません。昔「素直」「純粋」という言葉も耳にタコができるほど言われました。
つまり、私は回答者様に対抗して(反論したくて)そのような話を
持ち出したのではなく、「いまテーマになってる話題にからめて、
自分の知っている雑学を思い出し、誰かに話したくなった」というだけなのです。人が見れば「はぁ?」と思うような話の展開をしてしまうところ、それこそが天然性格であり、私は偏屈しているつもりではないのに人には誤解されるという、この相談内容のとおりです。

すでに回答者様とのやり取りで、私の悩みの具体的な症状
(対人関係の不和)が出てしまっているわけです。

さらに、私は訂正したくなりましたので、
・物事に白黒つけたがる性格で、誤解されると訂正せずにはいられない。→を実行しているわけです。
これからはすべてにおいてウソをつく努力をしようと思います。少なくともネット上では。でも結構いままでウソ(お愛想。)を頑張ってきたつもりなんですけどね。。。正直に言ってもダメだしウソをついてもうまくいかない。なぜですかね?

いままで数千人?数え切れない人と関わりましたが
天然な私の思考回路に思いを至らせられる人、洞察力に優れていていて、私に悪意が一切ないことを理解してくれる人はいませんでした。
数万人に1人ぐらはいるかもしれないのでそういう人に出会えたら、いいのですけど。。。。

たくさんの貴重なご意見ありがとうございました!!

お礼日時:2009/03/18 11:10

>>難病持ちの女なんて普通の人は引きます。


→そんなことないですよ。わたしは難病持ちですけど
 友達も彼氏もいますよ。
 誰も病気を原因にして離れていきませんでした。

>>交流が始まっても、1ヶ月ぐらいで断絶され
 あとで「実はキライだった」と言われます。
→それはその人が最悪です。
 よくそんなこと言えますよね。

>>この先、希望はありますか?
→なにか変えたい、変えようとする気持ちと行動が
 あれば、少しでもいい方向に動くと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

難病も色々ですけど・・・
たとえば、全身アトピーがひどくて
まるでゾンビのような状態になっていたら
やっぱり男の人は引きますよね。。。私のことなんですが

あと、発作が起きた時に対応が大変とか。。。
本人だけでなく周りが対処してあげないといけない場合。

発作が起きた時に抱えてやったりしなきゃいけない、
等だと、やっぱり周りの人も大変じゃないですか。
そういう意味で、難病の人は近づいてくれる人が限られて
しまうのでは。。。と思ってます。

あとから「実はキライだった」と言われるのは
結構多くて、小学校1年の時からです。
号泣した記憶があります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/03 16:05

希望があるかないかなど、どうでもいいでしょう。


希望があってもいつ死ぬかはわかりません。

あなたはブログに病気のつらさを独白されるおつもりのようですが、
そのつらさを訴えるべきは、
本来あなたのご家族に対してではないでしょうか。
そして本当の肉親、兄弟、親友であれば、
あなたを支えてくれるはずです。

しかし、あなたのお父様は、あなたのご病気をあざ笑うかのような態度を
とられるそうですね。
あくまで私の推測ですが、あなたのご両親は、あなたが小さなときから
あなたの全てを受け入れてくれないような方なのではないでしょうか?

自分の存在をすべて無条件に受け入れられたことのない人は、どんなに
健康体であろうが、容姿、頭脳が秀でていても、必ず「病む」でしょう。

私にはあなたが、好かれようといくら内省しても無駄に思えます。
あなたは今までのありのままの自分を誇るべきです。
そして、実の子が苦しんでいるのにそれを笑うような人間からは
逃げるべきでしょう。
そんな人に幼少期に育てられれば、子供は大抵歪みます。
歪みが攻撃的に発散すれば極端な例で親殺し、
自虐的に発散すれば、すごく複雑で、
他人にはなかなか理解しがたい何かになるでしょう。

お願いですから、ご自愛を。

参考URL:http://www.katotaizo.com/words/index.html
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この回答へのお礼

>>自虐的に発散すれば、すごく複雑で、
他人にはなかなか理解しがたい何かになるでしょう。

すごく納得です。
私の場合、幼少からのいろんな辛かったことが
複雑に絡み合って、ほどけなくなっていて、
それが体にも出てきている感じです。

加藤たいぞうさんの本、1冊読んだことがあります。
このような分かりやすいHPを教えてくださって
ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/03 16:08

わかちあえる人がいればいいのではないでしょうか。

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この回答へのお礼

いないです。孤独なんです。

お礼日時:2009/06/03 16:09

レスも全部読ませていただいて、


私にはsiosioiさんを嫌いになる要素は見受けられませんでした。

なぜなのか、どうしてなのかはわからないので、

もしよければ私と友達になってみませんか(^^)
ちょっと年齢は離れてますが、一応同じ女性です。

もし、もしもそれで私がsiosioiさんを嫌いだと思うことがあれば、
そのときしっかりきっちり言うっていう約束のもとで。

でもこれってもしかして、禁止事項になるのか…。
読んだけど見当たらなかった…。

たぶん、私とsiosioiさんとは考え方は違うので、
答えやアドバイスを出してあげることはできません…。
本当にごめんなさい…。

でも、私は少なくともsiosioiさんとお話してみたいなぁとすごく思いました。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

私と同じ病気(身体的)のグループ内では
療養日記の相互リンクが盛んに行われていますが

私はブログ歴5年にもなるというのに、
誰からもリンクされていません。

同じ病気の中でも、症状や発症歴が似通っている人
同士がリンク仲間となっていますが、
私は自分と似た症状の人からも、完全無視されています。

嫌われているというのもあると思いますが、
避けられている、関わりたくないと思われている、
という雰囲気です。
今まで、少しだけお近づきになってくれた人でも
数ヶ月で関係が破綻する、というパターンを
数多く経験し傷ついています。

友達になってくださるなんて言ってくださってありがとう
ございます!!お言葉だけで嬉しいです。

お礼日時:2009/05/16 08:34

どうせ壊れてしまうのだから、シャボン玉は飛ばさないという人がいるかもしれないけど、夢とか希望とかは、養魚場から大海に放たれた稚魚のようなもので、確立は少なくとも育ったり実ったりするものなのではないでしょうか。

順風満帆な状況よりも、逆風ボコボコなときほど、夢を強くたくさん飛ばしてよいのではないでしょうか。  とはゆうものの、がっくりこないように期待は抑えて。だめだったらアッやっぱりと、あっさりとながす。誰かの絵で種をまく人というのがあったけど、生えない可能性があっても、まけるだけまいてやるとおもうのですが。真逆ですか。魚の卵とか植物の種とかの量の多さは、幸せを望む力強さそのもの。生き物のあるがままの姿という気がするのですが。
ところが昨年心臓手術、期待して失敗して、やっぱり人間がっくりするものでした。わずか半年後再手術で事なきを得ましたが。あの失敗したときこそもっとも闘争心モードに火をつけなくてはいけないものだとおもいました。実際ははつらつとしたものをみるとうっとうしくてしかたなくなってしまうものでしたが。人間なかなかむずかしくやっかいなものですね。ところでブログはどこ よかったら。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

期待を抑え目に、夢や希望を持つですか・・・なるほど・・・
今の私には、簡単に出来ることでは・・・と思いますが、おっしゃることはとても良いことだと思いますので、意識するように心がけつつ、そのようになれたらいいなと思います。

心臓の手術をされたのですね、私も心臓が弱いです
というか全体的に免疫力が「余命1ヶ月のガン」なみに
落ちているそうです^^;


ネット上で、同病(といっても私より軽症)の方が
いるはいるのですが、みんな絶対に私のブログは
リンクに入れません。「こちらから声をかけないからでは?」
と思われそうですが、そうではなく、
私から声をかけて「リンクさせてください」と言ったとしても
向こうは「絶対に」私をリンク仲間に入れません。

つまりこれが何を示しているかというと、
一般の方にとっては私という人間がかなり異質で
浮いた、関わりたくない存在である、というふうに
思われている。そしてそれが数人ではない、
「普通の」人全員が私を「異質」とみなしている事実が
浮かび上がってきます。
積極的なイジメというより、ネグレクト的な
「関わること自体」を避けられるのは一体どうしてでしょうか。。。。。やはり異質と思われているのでしょうか。。。

>>ブログはどこ よかったら。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2009/03/29 18:00

どうせ壊れてしまうのだから、シャボン玉は飛ばさないという人がいるかもしれないけど、夢とか希望とかは、養魚場から大海に放たれた稚魚のようなもので、確立は少なくとも育ったり実ったりするものなのではないでしょうか。

順風満帆な状況よりも、逆風ボコボコなときほど、夢を強くたくさん飛ばしてよいのではないでしょうか。  とはゆうものの、がっくりこないように期待は抑えて。だめだったらアッやっぱりと、あっさりとながす。誰かの絵で種をまく人というのがあったけど、生えない可能性があっても、まけるだけまいてやるとおもうのですが。真逆ですか。魚の卵とか植物の種とかの量の多さは、幸せを望む力強さそのもの。生き物のあるがままの姿という気がするのですが。
ところが昨年心臓手術、期待して失敗して、やっぱり人間がっくりするものでした。わずか半年後再手術で事なきを得ましたが。あの失敗したときこそもっとも闘争心モードに火をつけなくてはいけないものだとおもいました。実際ははつらつとしたものをみるとうっとうしくてしかたなくなってしまうものでしたが。人間なかなかむずかしくやっかいなものですね。タイヘンジャーーーほんとに・ですね。
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文面だけでのやり取りですので、何とも言えませんが私が思うに潔癖症の方なのかな~と感じました。


あなたもお気づきとは思いますが、人間関係のむずかしさに直面されてる状態なのですね。これは、少なからず誰でもある事です。
文面を読み直して、気になった事があります。失礼な事を書き込むかもしれませんがお許し下さい。

幼少の頃より、いじめにあっていたとの事ですので、人の心の痛みなどは充分すぎるほど理解されてる事と思われます。また、この事が原因で対人関係にも影響が出ているのではないかと思えますが、どの様なマイナスオーラが出ているのか実際にお会いしてないのでわかりかねます。

恐らく、人の痛みがわかってらっしゃるが為に言わずには入られないのかなとも思いますが。

率直に申し上げますと、相手に良かれと思う言動が、逆にその相手をきずつけてしまっているということなのかもしれません。
相手の立場になって考えた時、この辺の言動はある程度決まってきます。
正直な言動も、その相手の立場になれば何を伝えればいいのかわかるかと。
文面を拝見した限りでは、その様なオーラは全く感じられないのですが。
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この回答へのお礼

>>幼少の頃より、いじめにあっていたとの事ですので、人の心の痛みなどは充分すぎるほど理解されてる事と思われます。

他人が困っていることを想像し、心配しすぎる傾向はあります。
母に「あんたは小さいころから人に興味を持ちすぎる」といわれました。たとえばですが、アフリカの難民で食べるのにも困っている
人がいたら、すぐに飛行機でかけつけて、
食べ物を持っていってあげなくちゃ!と思い込むような
傾向が強いのです。つまり、困っている人がいたらほうっておく
ことができない性格です。

こちらで質問させていただき、ご回答を咀嚼して数日考えて
いたのですが、相手がどれだけ困っているのか、
想像を広げて考えすぎ、その結果「世話を焼きすぎてしまう」
という性格があることに気づきました。


>>率直に申し上げますと、相手に良かれと思う言動が、逆にその相手をきずつけてしまっているということなのかもしれません。

そうですね。こちらのサイトで考えさせていただきました。
私は良かれと思って親切心でやっているつもりでは
相手にとっては迷惑になっていたり、キズつけてしまっていた
ことがあって、それで嫌われていたのかも知れません。

ご回答いただいて、ひとつ気づくことができました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/03/21 11:26

お返事ありがとうございます。


…やっぱり、私と考え方が似ていらっしゃいます。

何で私が回答したのか、恐らく、わからないと思います。
肝心な、感情の部分で言葉足らずなんですよね…私は。
ただのキツイ印象だけを与えてしまっていたら、どうもすいません(><)。

相手の為を思ってしてきた事で、誤解されるのはとっても辛い事ですので、
質問者様の質問を拝見して回答せずにはいられませんでした…(私も本当に
大好きな人との間にこれがありましたので)

お節介なのは十分わかってはいたのですが…。
また同じ様なトラブルにあって傷付いて欲しくなくて口を出してしまいまし
た。
素直に本当の思いを出せばいいのに、これでよく失敗してしまいます。

あなたに悪意がないのはわかっています。
いつも本当に相手の為を思って行動されているのもわかっています。
(愛情深いのもです。)

先の回答では、正直に言いすぎるのが欠点と言いましたが、
あなたの場合は本当の意味での(悪い意味での)欠点ではないですので、
ご自身で認めづらいかも知れません。

あえて欠点をあげるとすれば、 ○○し過ぎる この部分だけです。
家族や本当に気を許した相手の為だったら何でも出来る。全力で愛情を注ぐ
方と思うので、本人の自覚なしに、結果、○○し過ぎてしまうんです。
○○し過ぎる部分は自覚がないと、セーブする等、直すことも出来ないの
で…

あなたが相手の為を思ってやっているという事を、ちゃんと相手がわかって
くれれば良いのですが、それが理解されないという事は、
あなたの相手への思いや感情という部分の情報の伝わりが不足しているから
だと思います。思っているのに伝わらないのなら、言って伝えるしかないと
思います。 

>「ノミのジャンプ」の話について

偏屈のつもりで雑学の話を出されたとは私も思っていません。(それによって
相手に誤解はあると言う意味です)
「ノミのジャンプ」ではありませんが私も以前は、良い話と思ったら状況に
合わせて使っていましたので。自分の気持ちの代弁のつもりで使っていた
ら、反応がなく、良い話なのにどうしてだろう? と私も思ったことがあっ
たので。
相手は私の気持ちや考えを知りたいのに、それを例え話で返されたら…
ちょっと反省いたしました。

>これからはすべてにおいてウソをつく努力をしようと思います。少なくと
もネット上では。でも結構いままでウソ(お愛想。)を頑張ってきたつもりな
んですけどね。。。正直に言ってもダメだしウソをついてもうまくいかな
い。なぜですかね?

うーん…正直に言わない=ウソをつく と言うのはちょっと違うと思いま
す。
相手が何か話をする時は、はっきりした答えが欲しいと言うよりは、どちら
かというと聞いて欲しいだけの場合が多いです。
正直になにかを言ったり、アドバイスを言うよりは、
良く話を聞いてあげたり、「あなたが心配なんだ…」と言うあなたの気持ち
や感情を何倍でも出した方が、相手も嬉しいしですし、誤解もないのではと
思います。
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この回答へのお礼

ポイントをついたご回答をありがとうございました。

最初、回答するのを躊躇されていたということですが
私としてはshion_2009様に回答していただいて
良かったと思います。

>>相手が何か話をする時は、はっきりした答えが欲しいと言うよりは、どちらかというと聞いて欲しいだけの場合が多いです。

ズバッと的確なご回答です。


>>正直になにかを言ったり、アドバイスを言うよりは、
良く話を聞いてあげたり、「あなたが心配なんだ…」と言うあなたの気持ちや感情を何倍でも出した方が、相手も嬉しいしですし、誤解もない

教えてくださり、ありがとうございました。

あとは、ちょっと自分からマイナスオーラが出ていたり
「イジメやすいオーラ」が出ている
のは確かだと思います。

父は私の兄弟は絶対にイジメないのですが、
体調が悪かったりイライラしていると、私に対して
突然「バカ、アホ、きちがい」などといって
私が泣いているのを横目で見てニヤニヤしています。

イライラしているときに、私をイジメると爽快みたいです。
これはネットでも頻繁にされます。

ブログに、私が読むことを想定し、私のことを言っている
と暗に匂わせて、攻撃するような文章を書かれるのは
日常茶飯事です。
イライラすると、イジメることでスッキリしたい人が
たくさんいます。

私が動揺したり泣かなければいいのですが、やっぱり。。。悔しくて、
平静は装えません。
相手はそれを知り抜いて、攻撃してきます。
いろいろと的確なご回答を、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/21 11:34

>正直って、いいことではないでしょうか。


>なのに、、誰も見てくれない。。誰か評価してくれないのかな
>ぁ。。。と思います。
このような事は、考えなくてもいいと思います。
あなた自身、文面を読んだ限りですが、しっかりとした考えをお持ちのようですので必要ないでしょう。自分の言動に自信を持って、接していれば必ず理解してくれる方にめぐり合えると思いますが。
天然と言われるのであれば、その天然さを更に磨いてあなたのキャラクターにしてしまえばよいことです。

あまり深く考え込む必要はありません。人、考え方など十人十色、全く同じ人など存在しません。この世に生を受けて生きているのですから自身を持ってがんばって下さい。

ちょっと、きつい言い方になってしまいますが、期待をしては駄目です。余計凹みます。自分の信念を貫き、その信念に恥じないよう生きていれば結果はおのずとついてくる事でしょう。
偉そうな事いって申し訳ありません。私も似たような性格ですので。

まずは、健康な体を取り戻す方向であせらず克服されてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

フォローしてくださって、ありがとうございます。

「期待をしてはダメ」というお言葉にハッとしました。

ネット上でブログや掲示板書き込みをしていましたが
「いつか、誰かが友達になってくれるのではないか」
といつも期待をしていたことに気づきました。

もともと、ブログを始めたのも「友達が欲しい、人と触れ合いたい」
という思いからでした。でもやっぱり、いつも同じパターンで
人との関係が破滅します。
近づいても、ある程度時間が経つと断絶され人が殆どで、その結末もいつも心にしこりが残るような言い方をされたり
(マイナスオーラをうつされちゃ困るわーと言われたり、
他の掲示板で「キライなヤツがいて云々」と私であることを
暗に示すような内容の書き込みをされたり、数え切れません)
嫌な感じの断絶ばかりだったのです。。。

なので、ブログによって友達を作るという目標は
方向変換して、自身のためだけに書く独白記ってことに
しよう、と思うことにしました。

>>天然と言われるのであれば、その天然さを更に磨いてあなたのキャラクターにしてしまえばよいことです。

いや、天然というのは「良い天然」と「悪い天然」があり、
私は完全に「悪い天然」のほうらしいです。

洞察力の高い人間や、排他的精神のない人間(変わった人間を排除
しようという意識のない人)、私のことを
時間をかけて観察し、どういう思考回路でそういった行動・発言
に至ったか、まで思い巡らせてくれる人なら、
私の行動・発言に悪気がないことは分かってくれるでしょう。

ですが、表面的にだけ私の行動・発言を見ている人は
「空気の読めないヤツ=嫌い=排除」しようとします。

悪い(と世間で思われる)天然は、ただ攻撃・排除されるだけなのです。

こちらとしては悪意のかけらもなく、また誰かを苦しめよう、
蹴落とそうという意識などこれっぽっちもく、素で行動しているので、
世間の評価にとても傷つき、暗澹としています。

天然といわれますが、人一倍考え込みます。

自分を責め続けた結果、健康も害してしまいました。

天然を治す方法とかって、ないんでしょうか。。。

フォローしていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/18 10:29

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Aベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。


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