一緒にいることがなぜか負担な友達と、縁を切りたいけれど…私って薄情？

Question

Ａ（その友達）はとてもいい子で、
すごく私を慕ってくれているのですが、
なぜか一緒にいると疲れてしまいます。
付き合いは長いのですが昔からなんとなく
依存・束縛されがちなところがあり、
そういうのが負担でした。

また、Ａに私の彼氏を取られたり、
私が恋人と別れたと言うと笑われたり、
もしくはなんとなく嬉しそうだったり、
「ムカッ」とくることがいろいろありました。
（さすがに最近はＡも大人になり露骨な仕打ちはない）

でも友達というのは許しあいからなるものだと思い
関係を続けてきました。
しかし最近では、「会おう」と連絡したりするのが億劫で、
また、向こうから誘いがなければいいなと思ってしまいます。

彼女も鈍い子ではないので、
やはり私が避けようとするとわかってしまうようです。
Ａも傷付きやすいので下手に縁を切ることは出来ません。

悪い子ではないのですが、
口は災いの元というか、
心の奥底で他人の不幸は蜜の味と思っているのが
わかりやすいというか、
トラブルメーカー的なところがあるというか…
話していてむかっとくることが多いのですが、
私の器が小さいのかなーとも感じられ、よくわかりません。
しかし学生時代から、「別れたい…」と思うことは何度かありました。

「あなたの幸せが嬉しい」
と言ってくれますが、
なぜか、ほんとにそうかなあ？と感じてしまい、
こちらの成功や幸福は言いにくいです。

また、Ａを知るほかの人も、
あまりＡに対しいい評価はしていないようでした。
（知ってるだけでも数人）

私自身Ａに支えられているところがあるのかもしれないですし、
（私を慕ってくれているのは実際支えになっていると思う）
無理に縁を切る必要はないのでしょうが、
とにかくあまり会いたくないのです。
会うと、なぜだか精神的にぐっと落ちてしまいます。
だからこれまでも会うときは自分自身がすでに落ちているときに
会うようにしてました（汗）
調子がいいときに会うと、
波を崩してしまうので…

しかし私も彼女に愚痴を聞いてもらうことが
あったので文句を言うのは私のわがままですね…

私を支えてくれてもいる、
大事な友達を重たがり、
縁を切りたがる。
こんな私は薄情でしょうか。

私はどうしたらいいと思いますか？
縁を切りたいのは確かですが、
縁を切って自分も支えを失い不安定になるのではと
思ってしまうのです。
勝手な話ですが…
うまく距離をおきたいのですが
Ａは私に会いたがっているのです。

アドバイスください＞＜

noname#116144 · Accepted Answer

馴れ合い過ぎたのですね。誰にでもあることです。
何か理由を付けて、少し距離をおきたいと伝えましょう。
そうして距離をおいてるうちに、意外とあなたも相手の存在がいかに大切なものだったかを知ることもあるでしょう。
あなたは決して薄情ではないです。
それに縁も切らなくてもいいのでは？しばらく様子を見て
絶対無理ならそのときに切ればいいとおもいます
えらそうに言ってすいません。

dai-ym · Answer

嫌に感じている部分をしっかり相手に伝えることが大事です。
自分の心の中に溜め込んでは、それがどんどん溜まり腐って異臭を放つようになります。
嫌なことは嫌とはっきりいう。
自分が相手を許しているように、本当の友達ならそのことを許すはずですよ。
そうやって”お互い”が許しあうことが大事です。
一方的に許している関係だと友達関係になりにくくなりますよ。
彼女がgoo2009gooさんに甘えている部分があるように、goo2009gooさんも彼女に甘える部分が有って良いんじゃないですか？

goony · Answer

薄情かなと思っているんだったら、薄情じゃないですね。

今無理矢理縁を切る必要はないと思いますよ。
お互い必要な相手なら、どれだけ距離をとっても
ずっと縁は続きますし、
必要でない相手なら、どれだけ頑張って近づこうとしても
縁遠くなるものです。

あなたが会いたいと思う時に、会えばいいと思いますし、
今は会いたくないと思えば、無理に会わなくてもいいと思います。

私にも似たような友達がいますが、
どれだけ距離をとろうとしても、長く会わなければ
気になりますし、久しぶりに会ったら
やっぱりいい所もあるなぁ～と思ったりします。
近づいたり離れたりしながら、もう１０年ほど付き合ってます。
縁の深い関係なんでしょうね。

black12e · Answer

goo2009gooさんは、とても優しい方ですね。
Aさんは良い友人に恵まれたと思います。

長い間付き合い続けた友人と縁を切るというのは、
非常に辛い決断ですし、勇気の要る事だと思います。

ただ、もうお互いに成長しなければならない時期に来ているのかも知れませんね。
縁を切る、とまではいかなくても、距離を置くのは必要な事だと思いますよ。

このまま一緒にい続けては、goo2009gooさんが辛いだけでなく、
Aさんも、今のまま何も気付かず、成長出来なくなってしまうかもしれません。

いずれ社会に出た時には、今よりもずっと広い世界へと出て行かなければなりません。
お互いに自立する為にも、辛い事ですが、距離を置くべきでしょう。

黙って縁を切るのは、確かに薄情です。
ですが、確りと自分の本心を伝えて(罵倒ではなく)、
自立を促す事は、薄情では有りません。
goo2009gooさんでなければ出来ない事です。

なかなか切り出すのは難しいと思いますが、
焦らず、気持ちの整理がついた時に切り出せば良いでしょう。
大変だと思いますが、頑張って下さいね。

lalala_box · Answer

＞私はどうしたらいいと思いますか？

心から、彼女に会いたいと思うまで、
しばらく距離を置くのがベストだと思います。

友達同士って「魂同士の触れ合い」がないと
継続が難しいと思うんですよね。
あなたが言われるように、彼女にも良い所はあるでしょう。
しかし、そういう問題ともまた違うと思います。
どっちが良い・悪いではなく、
魂に温度差があるのだと思います。

あなたは薄情でも何でもないですよ。
このことで真剣に悩むのは、むしろ優しいからですよ。

逆の立場に立って想像してみましょう。
もし、相手が内心「goo2009gooさんと会いたくないなぁ・・」と
思いながらあなたと会っていたとしたら・・・・
それはとても悲しいことではありませんか？
「気が進まないのなら、無理などしなくてもいいのに・・」とは
思いませんか？

だから、あなたが心から「会いたい」と思える時が来るまで、
しばらく離れてみませんか？
離れることによって、もっと色々な事が見えてくるかもしれないし。

そうすることが、彼女にとってもあなたにも、
最善の方法だと感じます。
そして、いつかまた「会いたい」と思える日が来たら、
これまでよりも、いい関係が築ける気がしますよ。

kio_1224 · Answer

薄情とは思いません。

質問者さんは、Ａの言動に振り回されてしまうから、
疲れてしまうのではないでしょうか。

振り回されなければ良いと思うのですが。（いちいちムカっとしなければいい）
でも、それが難しいですよね。

質問者さんが楽になる方法は、
やはり、うまく距離をとることだと思います。

悪いところを指摘して直してもらう、もしくは喧嘩するという手もありますが、Ａの性格では難しいでしょうね…。

ただ、
『Ａ（その友達）はとてもいい子で』
とある一方で、
『また、Ａを知るほかの人も、
あまりＡに対しいい評価はしていないようでした。』
というのは、やっぱりＡになんらかの問題があるんだと思います。

もし、縁を切ることが今後あれば、
その理由を教えてあげると良いと思います。
傷つくでしょうけど、Ａのためになります。
（縁を切ったり、その理由を言ったりすれば、
　トラブルになる可能性もありますが、
　Ａのことを好きなのであれば、言うべきです）

わたしは、Ａに似た性格です。
過去に絶縁されたこともあるし、距離を置かれたこともあります。

距離をおかれた友達とは、１０年たった今では親しい友達です。
ちょうど良い距離感です。
昔は、わたしから連絡するばかりでしたが、
今は、お互いに連絡を取り合います。
『遊びにきて』と相手から誘われることもあるので、
避けられてはいないはずです。

絶縁された友達とは、まったく交流はありません。
（その後、相手が絶縁したことを後悔しているということを
　ひとづてに聞きましたが、
　絶縁してしまうと、やはり、修復は難しいようです。
　わたしたちは、いまだに仲直りはできません。
　絶縁って、お互いに深い傷を残すことがあるんですよね）

Ａみたいな性格、
自分がそうだから思いますが、厄介ですよね。
一生をその子にささげる覚悟で接するか、
てきとうに相手をして、ほっておくか、どちらかだと思います。

Ａの性格がよくなると良いですよね。
でも、ひとの性格はなかなかすぐには変わらないので、
長い目でみてあげてください。
（…と、わたしは、Ａに似ているので、
　Ａ寄りの意見として、
　こんなことを言ってみます（汗））

質問者さんの辛い気持ちはわかるつもりですよ！！

一緒にいることがなぜか負担な友達と、縁を切りたいけれど…私って薄情？

馴れ合い過ぎたのですね。

嫌に感じている部分をしっかり相手に伝えることが大事です。

薄情かなと思っているんだったら、薄情じゃないですね。

goo2009gooさんは、とても優しい方ですね。

＞私はどうしたらいいと思いますか？

薄情とは思いません。

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