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苦しいです。アドバイスお願いします。
旦那29歳、私28歳(専業主婦)、子供なし。結婚5ヶ月です。
旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。
でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら(旦那もいいよと渡してくれました)知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。
そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。
今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族(旦那は長男なのでいずれは同居)とやっていく自信がないんです。
離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。
前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。
旦那は近々引越しを考えてくれています(気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで)気分が変われば何か変わりますか?旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか?仕事をしたら何か変わりますか?許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか?
本当に今どん底です。アドバイスお願いします!

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A 回答 (40件中1~10件)

ひとこと。

。。
終わっていることに、グジュグジュ言い続けているのは、どうかと思う。
許せないなら、別れちゃえば?
口で、許したって言っても、きっとあなたは何年後かに、『あの時あなたは浮気してた!』なんて絶対に言うんだから!
だんながかわいそう!
攻められ続けても、一緒にいてくれてるんでしょ?
それでもいやだって言うのなら、離婚調停でもしたらいいんぢゃ無いんですか?

読んでいて、むかむかしてきました。

あなたも、辛くてどん底だ~って思っているでしょうけど、言葉や精神的に追い詰められているだんなさんは、もっとどん底って気持ちだろうね。

相手を思いやれる気持ちが無くなったら、夫婦として前進していけないと思いますよ。
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まず、言って置きますが私はご主人のしたことを肯定するつもりもないですし擁護するつもりもないです。

あなたの事を第一に考えて回答したいと思います。

質問の文章から察するとご主人は、優しくて真面目な方のように感じます。
そんな人は浮気なんかしないと思われがちですが、そういう人ほど心に隙間出来たとき浮気してしまったりするものです。
ご主人の場合、遠距離であなたに会えない寂しさやあなたに必要とされているかという不安から心に隙間が出来てしまったんでしょう。
こんなとき人肌恋しさに他の女性と…などというのは女性では理解しがたい男性の本能だったりします。

そして浮気相手の女性がしつこくつきまとっているところをみるとご主人はとても魅力的な男性なんでしょう。

ここで少し前向きに考えてみると
あなたはそんな魅力的な男性と結婚できて、そして愛され、必要とされている。
それも、あなたがいないと浮気してしまう程、心に大きな大きな隙間が出来てしまう位にです。

このまま結婚生活を続けても、離婚してもきっと苦しいでしょう。

だったら、彼ともう少し向き合ってみませんか?そしてあなた自信とも
今、本当に彼はあなたを愛し必要としているのか?あなたはまだ、もしくはまた、彼を愛せるのか?
大切なのは現在、そして未来です。 過去ばかり見ていても変えることはできません。

ご主人のしたことを許す必要はありません。
でも、彼の気持ちを理解してあげられれば幸せな結婚生活は送れるとおもいます。

私の個人的な意見を言えば
ご主人はあなたを必要とし、愛しています。
そしてあなたは人の心の痛みのわかる優しく素敵な女性です。

ここを乗り越えられればきっと素敵で幸せな夫婦になれるんではないでしょうか?


私は以前に付き合っていて結婚も考えていた彼に浮気をされました。
その時は一時の感情に流され一方的に別れを告げました。
今思えば、もう少し話を聞いて向き合ってあげてもよかったかなと思っています。

人間は強くないし、完璧ではないです。
それはあなにも、そしてご主人にも言えることです。

焦る気持ちはわかりますが、苦しみはそう簡単には遠くへ行ってくれません。
少し気持ちを落ち着かせて、ゆっくり前を見ていきましょう。

伝えたい気持ちは沢山あるのですが、どんどんまとまりのない文章になりそうなので
稚拙な文章で申し訳なく、そしてあなたを傷つけるような発言があればお詫びします。

最後に
あなたがどんな道を選ばれても苦しみの分だけ大きな幸せがおとずれますように。
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貴女の表面的な気持ちとは違うかも知れませんが、まだ貴女は旦那さんを愛し、なんとかやり直したいと思っているから、胸がドキドキして眠れないのでしょう。


貴女が選んだ旦那さんだから、今は道を踏み外しましたが、これから努力すれば素敵な夫婦になれると思いすよ。
どんな夫婦でも形は違えど色々な経験を積み、ようやく本当の夫婦になるのだと思います。
貴女なら必ずうまく今の難局を乗り越えられると信じています。
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頑張っておられるんですね。

すごいです。 私も今思えば結婚することを知ってパニックになり彼に依存していたと思ってます。
本当に質問者さんは何にも悪いところはありません。むしろ心優しい方なのに旦那様はひどいなと思います。資格を取るための準備を始めたり仕事を探したり…本当に一生懸命前向きで、涙が出ました。 一度お会いしてゆっくりお話したいくらいです。

頑張ってください。 もう結論は出ているのですね? 頑張ってください。きっとこれからが本当の幸せが始まるんですね。
応援してます。 最高の幸せつかんでください。
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こんばんは。

二度めになりますが… 質問者さんは優しい方ですね。憎い浮気相手と同じ立場の私にまで気遣かって… 私は彼にずっと“好きだから別れたくなかった、家のシガラミや親にヤイヤイ言われなければ結婚なんてしなかった、ずっと二人で楽しくいたかった”と言われていました。田舎の農家の長男の彼は年上であるというだけで私とのお付き合いも反対されてたそうです。でも奥さんにバレて“バラすと脅されて別れてくれなかった”とされてしまいました。ショックは大き過ぎましたが、やっぱり今は質問者さんが言われた様に私から別れればよかった…奥さんやご両親の気持ちを考えると本当にバカだったと思います。結婚二年前からの付き合い、結婚後五ヶ月でバレました。結婚のことは周りから聞き、本人からではありませんでした。質問者さんの旦那様は一生懸命償おうとしてくれて…誠意を見せてくれてますよね?少なくとも私の彼の様な卑怯者じゃないですよ(彼の奥さんやご両親たちには卑怯者はバレてなく私が悪者でしょうが)今、彼の奥さんのことがすごく心配なんです。どんな気持ちで毎日過ごしてるのかと… 心落ち着けてから決断してください。そして少しでも体調が良くなります様に…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
自分のために何かしなくてはと仕事を探したりしてました。
相変わらず毎日気分は沈み、家事も全くできない日もありますが…。
でも私は何も悪くないのに…私だけ落ち込んで苦しんで、なんて不公平で理不尽なんだと思うようになりました。
それがパワーになってるに思います。

june429様は奥様のことを心配されています。その罪の意識がある限り、今度は絶対に幸せになれます。大丈夫です。
私の旦那の浮気相手のように開き直るような方ではありません。
そして実際にツライ思いをされているのですから…。

私も前を向いて生きていこうと思えるようになりました。
旦那がいなくても平気になってきました。
仕事で遅く帰ってきても平気です。
寂しさから依存していたように思いますが、最近はありません。
とても冷静に旦那のことを見ている気がします。
自分は自分の時間を過ごしています。
資格の勉強もしようと思い、申し込みました。
それが今の私が一歩進んでできるようになったことです。
そうやって時間が私を立ち直らせてくれるのかなとも思います。
自分のペースで、ゆっくりゆっくり。
傷付いた分、私が皆様に助けられたように私も誰かを助けられればと思います。
気持ちを分かってくれる人がいる…
それだけで一人じゃないって思えました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/04/14 19:35

そうですよね。

まだ 傷がかさぶたにもなってないんですよね
ちょっと先を急がせてしまったみたいで申し訳ないです。
ただ、会わない方がいいのは本当にそう思うので、
今は相手へのアプローチなんぞはヨコにおいておいてくださいね。

失礼な質問と思いません、お心遣いありがとうございます。
残念ながらわたしと同じような思いをしてしまった人が居るなら
抜け出せないと思ってた時期から見違えるほど自由で楽になったので
その希望を捨てないでほしいと思っています。
それが離婚したからなのかどうかは私に知る得ることはできませんが、
元夫との出来事で人ってそんなに弱くないと知れたので、絶望しないでほしいなと。

わたしの場合は、夫との生活の後半は
前半の乱れっぷりから、一転してほとんど責めもしないで過ごしました。
それは、色んな場所(カウンセリング・弁護士相談など)に行って
自分辛くなったときに自分の気持ちで決めようと思ったから。
あと両親と親友のお陰です。
夫に大事に思われなくても家族と親友はわたしがどんな状態でも見捨てないでいてくれたのです。
貴女のおかげでここまで来れたのに居なくなられたら困ると
友人が一緒に泣いてくれて、自尊心ぼろぼろの私を回復させてくれて。
辛い状況の中でも、幸せを感じていいんだ
絵や音楽を見て聞いて感動してもいいんだ
笑っていいんだ、泣いても良いんだと思えてから、変わっていきました。

夫からはどうしたいのか気持ちがわからないと言われたり
離婚を迫られたり
戻りそうな雰囲気を醸し出されたり、
夫が帰ってくるか帰ってこないか、一緒にいれば顔色一つで一喜一憂していました。

そんな様子の夫に振り回されるわたしの人生って何よ、という怒りと
そんな程度でしかない人間なんだという悲しみと
色んなこと抱えて。
後半の落ち着いていた時期は
夫は以前より家にいることが多くなり、冗談を言い合って笑ったり散歩したりして、
居心地よさそうに過ごしていたので、
もしかして、時期が来れば元の通りになれるかなぁ…なんて思ってたんですが、
急に家を出ると言いだし、仕事をやめて地方に引っ越す手配をしはじめて…。

家を出て行ってからも暫く荷物を取りに来たりしていたのですが、
荷物の中の手紙から、相手の妊娠そしてどうしても産みたいという意思が分かり、
夫もそれを受け容れた内容に、二度目の奈落の底に転落。
決断せざる負えない状況でした。
子どもがいない私にとって、命をカードにされてはね。
と同時に、二重の痛みを被ったのは自分が決断を延ばし延ばしにして
現実に向き合えてなかったんだ、
自分の弱さがこうした問題を引き起こすんだ、と気がついて諦めた感じです。
すみません長くなりました。

そんな訳で離婚する…離婚してやると決まってからは
ずんずんことを勧めました。

夫は自分からのぞんだくせに一切離婚に関する調べものもしないし
知識すらなかったので、
双方に慰謝料請求(相手には弁護士を介して、夫とは離婚調停を申請)し
家の名義を自分だけに変え(名義変更経費は折半)て、
1年弱かけて、離婚の手続きを終え、今の生活をしています。
調停員さんからも夫は随分ひどいことをしている(他に生活費を入れないのもあったので;)
と一喝されたようです。
とくに女性の調停員の方に。

唐突ですが
質問者さん もしよかったら
先に提案したひとり旅いってみてはどうでしょう。
ひとりが心細ければ、信頼できるお友達と一緒に。
(旦那さんでもいいですが…色々思い出してしまうでしょうから)
で、現地でひとりで行動してみては。
ひび割れた気持ちを回復させてあげるのを先にした方がいいような
気がしてきました。
それから色々考えたらいい。

貴女の人生 貴女の好きなように
いくら時間をつかっても、どんな道選んでもいいのですから
焦らずにご自身のペースで。

余計なことも書きましたが、
どんな道を選ぶにしても心と身体が健康であることは、
何より一つの支えになりますから、大事にしてください。
質問者さんに笑顔が戻ることを祈ってます。
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この回答へのお礼

何度も本当にありがとうございます。
丁寧な回答と気持ちを分かって頂ける事に心から感謝しています。

jumpin-r様は本当に苦しみ、でもご自身と周りの方の温かいサポートで乗り越えられたんですね。
浮気相手の妊娠…お辛かったですね。
想像するだけで胸が痛いです。
本当に心が引き裂かれる思いですね、涙が出ます。
離婚に1年弱かかったとありますが、その間も様々な葛藤があったことと思います。
経験した人にしか分からない…本当にそう思います。
自分が経験して強くなれた人は、他人にも優しくなれるのですよね。
私もjumpin-r様のように強くなりたいと思います。

『人ってそんなに弱くない』
私にとって希望を持てる心強い言葉です。
私も自分に自信がつき、そう思える日が来ると信じて頑張りたいです。

今日は気分も落ち着いているようです。
旦那とは最近は普通に接しています。
もう責めたりすることはありません。
寝ているときは嫌な夢を見たり、家事をしている時や車を運転している時にふと想像し、どうしようもなく悲しくて、旦那と浮気相手を憎く思ったりしますが…。
今朝はお弁当も作れました。朝きちんと起きてお弁当を作れた自分を褒めてあげようと思います。
今まで当たり前にできていたことが、全くできなくなるんですよね。
でもこれからは少しずつ自分のペースでやってみます。

一人旅にも行ってみようと思います。
ありがとうございます。

これからは自分のペースで家事や資格の勉強をしたり、仕事を探したりしようと思います。
自分の時間を持ってそれに打ち込むことで、旦那に依存することもなくなる気がします。
ゆっくり決めたいと思います。

心と体が健康なことが一番ですね。
そして心からまた笑える日がくるように頑張ります。

お礼日時:2009/04/10 12:26

一度回答したことがあります。


改行の指摘なぞして差し出がましいことをしました。

さて、出てきましたのは
相手に会おうとしてると書かれていたので、
出来ればやめた方がいいなと思いまして。

治りかけた傷のかさぶたをを自分で剥がしたくなる気持ちは分かります。
むず痒くて居た堪れず掻き毟ろうとしてしまうのですよね。
でもそれを続けると酷い痕が残ります。
いま会おうとするのはまさに傷口をかきむしることと一緒ですよ。

会ったところでご夫婦のいえ貴女の問題
謝罪または慰謝させるなら、せめて第三者を通しての方がいいと思います。
大抵の経験者の方がそうなようなのですが、あるキーワードに反応したり
フラッシュバックに苦しまれてると思います。
相手に会えばまた違うフラッシュバックが加わるだけです。
この人が夫と…等とあることないこと想像して、
会った場所さえも寄りつけなくなる…
これでは神経をすり減らす一方だと思うのです。

私も夫の相手の住所の方面には行けなくなりました。
今でも行けないです。
夫と相手が旅行していた場所の名・逢瀬をするために待ち合わせていた場の名を聞いても涙出ます。
離婚した今でも。

でも、そんなことで自分の世界を狭められるのも悔しい。
という思いもあるので、
はいはい私は傷ついてますよ その通りですよ
なんて言って自分を笑ってます。

そうやって自分でちょっとづつ
傷と付き合っていくしかないのかなって気がしてます。
ぶつける相手が居ないのでそうするしかないのかも知れませんが、
夫と戻ってても、いずれきっと自分の心の整理は自分でしてあげないといけなかったんだろうなと。

旦那さんや相手を許すとかの前に
日々の浮き沈みをする自分を許してあげてください。
いいのですよ、当り前なんだから。
5分後と30分後の気持ちに違いがあってもいいの。
浮き沈みに振り回されるのを辛く感じても良いし
じゃあとことん振り回されてやると思ってもいい。

自分が決めたいと思うときに決めればいい。

親御さんもそれ(距離を置くこと)を承諾してくれたようですし
思い切り甘えてください。
旦那さんを悪く言う実親を見るのは辛いことですよね。
悪口や憎しみを言わせてしまっている自分へのふがいなさをも感じて。
しつこいようですが 
いずれ
一緒に旦那を悪く言って慰めてくれてありがとう
と言ってあげて欲しいです。
親御さんは貴女をそんな目に合わせる為に産んだんじゃないんだから。

話を戻しまして
答えは相手に求めるものでは無いんですね。
会ってから、
しおらしく応じるならまだしも、
なんて言ってもらいたいんですか(私、夫の相手に近いこと言われました)
なんて開き直られたら、貴女の精神状態がさらに悪化するのは想像に易い。

ちょっと厳しかったでしょうか。
激励の思いで書いてますが叱咤に感じたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

浮気相手には会わないほうが良いですか…。
そうですね、そうします。
今の私は何も手に付かない、自分だけ悩んでいるという現状に苛立ち、何か変わるならけじめがつくならと思ったのです。
ですが、『相手に会えばまた違うフラッシュバックが加わるだけです』
そうですよね。
相手に会うのは、私が離婚を決めて慰謝料を請求する時(もらえると期待はしていないですが責任の重さを分からせるため)にしたいと思います。
ありがとうございます。

jumpin-r様のおっしゃる通り、本当に日々浮き沈みがとても激しいです。気持ちを分かっていただけて涙が出ます。
浮気相手はきっと会えば開き直るような相手だと思います。それでますます私が傷付くのは嫌です。
なぜ真っ直ぐな人が傷付けられ、ズルい人は傷付かないのでしょう?
結局、心の強い人が心の弱い人に傷付けられ、心がポキっと折れてしまうんですよね。
心の弱い人は自分への言い訳が上手なので、自分を守って傷付かないのでしょうね。

私は今すぐにでも離婚すれば傷も癒えやすい?と考えたりします。
ムリに許せないと思う旦那といたり、ムリに嫌な土地にいたりせず、もう別れてしまえば、私は地元に帰り仕事を探せるので、早い方が傷も癒えやすいのではと…。
jumpin-r様は修復に数年かけたとありましたが、修復を試みてもやはり旦那様が許せない!と思ったのでしょうか?
離婚される時は、落ち着いた状態でもう限界だ、仕方がないという気持ちでしたか?
本当に失礼な質問で申し訳ありません。
また思い出させてしまいますね…。
でも失礼を承知で…必死で悩んでいるため、少しでもアドバイスを頂きたいのです。

私は修復を試みても、これからもずっと旦那のことを心のどこかで許せないと思う自分がいるんだろうなと思います。
何をしても楽しくない、嬉しくない…今までのように心から笑えない気がします。
でも何にも嫌なことが起こらない夫婦なんてありませんよね。
それも分かっています。
でもこの旦那の裏切りは乗り越える価値のあるものなのか…それは今後の自分次第だということも分かるのですが。
あまりに過酷な現実で、毎日葛藤しています。

お礼日時:2009/04/09 19:15

こんにちは。

私は自分の悩みを質問した者です。 私は質問者さんの憎いと思われる浮気相手の方でした。彼は年上というだけでお付き合いを反対されてたらしく、元カノと結婚しました。私は直前まで結婚を知らずその時も彼は“好きで別れたくなかった”と言い、ズルズルと続いていました。奥さんにバレてしまったと電話があり、もう会えないと突然言われ、番号もアドレスも変えられていました。数日後、彼のお父さんからの電話で呼び出され、手切れ金を渡され誓約書まで書かされました。隣にいた彼は何も言わず… 私がバラすと脅していて別れてくれなかったことになってました。 質問者さん…私が回答する立場ではないのですが、私は今奥さんに本当に申し訳ないことをしたと悔やむ毎日です。胃潰瘍になり、軽い鬱病になり…仕事がお休みの日は起き上がれないくらい…
質問者さんは本当に旦那様が好きなんですね…だから結論が出せない… 浮気相手は人にもよると思いますが私はそんな最低な彼でも離婚しないで欲しいと思ってます。すぐには無理だと思います。ゆっくり…自分の気持ちを見つけてください。 私みたいな者が回答してすみません…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

june429様は彼が結婚することを直前まで知らなかったのですよね。
お辛かったですね。june429様は何も知らず彼に隠されていたのですから…手切れ金を渡され誓約書まで…想像するだけで心が壊れそうです。本当に大変でしたね。
ただ結婚することを彼から聞いたのなら、どんなに彼のことが好きでも関係を続けて欲しくありませんでした。こんなこと言ってすみません。
私と同じ立場の奥様のことを思うと…やはり悲しいです。
彼はズルいですね。“好きで別れたくなかった”なんて言われてしまうとズルズル続いてしまうお気持ちも分かりますが。

私は浮気の事実は知らずにすんでたら今幸せだった…毎日そう思います。そして苦しんでます。

june429様は今、体調を崩されるほど悔やみ、悩んでいますよね。なのでjune429様はこれから幸せになれると思います。今度は幸せになってください。

旦那の浮気相手は初めから2番目でもいいと言い、自分に彼氏ができるまでと言って旦那を引っ張っていました。
旦那も最初は向こうも遊びだと思っていたので割り切っていたようですが、だんだんと相手が本気になってきてどうしたら良いかわからなくなったようです。
浮気相手に何で私じゃダメなの?と言われると、罪悪感もあってか旦那は彼女と別れるつもりはない、彼女が一番だから、もう会えないと何度も何度も伝えたようです。
でも結局泣きつかれ、私とは遠距離でバレないと思ったのか、ご飯も食べられない、苦しいと言われると、突き放せずにズルズルと会いに行っていたようです。
軽い気持ちで浮気をし、だんだん旦那が欲しくなり、ムリだと分かっても連絡をしてきて…結局浮気相手は自分が一人になることが耐えられないからズルズル引っ張り…全てを壊した浮気相手が許せないのです。そしてそれに付き合った旦那も許せません。
浮気相手はバレた時に彼へのメールで開き直っていました。
今二人は苦しいだろうけど、私だって苦しかった、私だって失くしたものがあると言いました。失くしたものなんてありませんよね…。
私はこの言葉が許せませんでした。
june429様のような方ならそんな開き直り方はしないと思います。
だから浮気相手はjune429様のようには今苦しんでいないと思います。

結論はいつか出さないといけないので…仕事をしたりしてみて自分に自信がついた時に出せればと思っています。

お礼日時:2009/04/09 18:38

補足です。


>お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。
夫はこんな事はなかったですよ。過去の事にはさせなかったですし(笑)。

夫の場合は、『結婚後』180度変わったので、上記の事は結婚後に限ります。
最初に書いたように、付き合ってる間は、何度か浮気されてるので、その間は私の気持ちが分かってなかったのかもしれませんね。
結婚後、どういう夫婦、どういう家庭が理想か、そんなモデルが私の両親にあると感じてくれ(基本的な部分で)、変わって行ってくれました。
父は特に夫を可愛がってくれ、その関係があったからこそ、余計に夫は私を大事にしてくれるようになって行ったような気がします。
温かい家庭には浮気は不要ですものね。
子供が二人居るんですが、浮気は子供に軽蔑されるような事だと、しっかり認識していますよ。

27年、家庭人として成長して行ってくれている夫に感謝しています。
大小のケンカはして来ましたが、その度分かり合えるようになって行ったように思います。

きっとね、色々あって今の夫が出来上がったんだと思うし、私もそうです。
もう泣きたくないから、夫に愛される女で居続けたいと思っています。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
旦那を成長させるのもさせないのも、私の態度や行動なんですよね。

正直、今日は離婚したらラクになれるのかなと思いました。
今朝、旦那のお弁当を作ろうとしたのですが、頭から一気に血の気が引くような感じがして立っていられなくなりました。
吐き気もしました。
旦那も心配し、とりあえず横になって休んでと言ってくれましたが。立っていられなくなった時に、瞬間的にこの生活が嫌だと思いました。旦那が心底憎いわけでもないのですが。
横になって寝ていると、自分が社会から取り残された気がしました。
仕事を辞め専業主婦になり半年以上が過ぎました。
仕事を探そうとしていた矢先に旦那の浮気が発覚し、心身ともに落ち込んでしまい、何もできない状態が続いています。
ここから這い上がるためには仕事をしようと思うのですが、旦那と一緒に生活をしながら仕事をするのが良いのか、旦那とは別居して仕事を持ち自分自身を立ち直らせるのが良いのか悩んでいます。
別居して自分が立ち直れば離婚に向けて進める気もするのですが、離婚を迷っている段階では一緒に暮らして仕事をし、それでもダメなら離婚とした方が良いのかとも思います。
結局一歩踏み出せない自分が情けなく、仕事のある旦那がうらやましいです。

そして今日ふと浮気相手に会ってみようかという気持ちにもなりました。浮気相手とはもう切れているのですが、私だけスッキリしていない状態です。これは浮気された人は皆様そうでしょう…。
こんなに私だけ悩んでるのは理不尽だと思ってしまいます。浮気相手はもう過去のこととして普通に生活していると想像しただけで憎いです。
一度会えば、私も何かふっ切れる気がしたのですが、逆効果でしょうか?ただ自分が惨めになるだけでしょうか?
慰謝料も支払ってくれるかくれないかに関わらず、請求できるならした方が良いでしょうか?
お金云々じゃなく、浮気相手に自分のしたことの罪の重さを分からせたいです。そんなことの分かる女なら浮気相手になんかなりませんかね…。
旦那がもし浮気相手をかばったりすれば、そこで旦那への愛情はなくなるかなと。そうやって旦那の本当の弱さを見ることでふっ切れるのではとも思いますが…。
私は白か黒かという極端なタイプなのでこんなに苦しむのかもしれません。でも離婚へスパッと割り切れない自分にイライラしたりします。

お礼日時:2009/04/08 20:16

>そんな自分が旦那に依存しているようでとても情けなく思ったりするのですがyk5859様はどうでしたか?


私はとても依存していたと思います。ただ、依存する事が悪い事だと思っていなかった自分も居ます。

>本当に誠実な男なら、お前のためにすぐに離婚するだろうと
いや~!たとえ付き合ってる時期であっても、浮気をされて『別れたい』と言ったとしても、すぐに『分かった、俺が悪かった、別れよう』なんて言われたら、『私は何だったのか???』ってなりませんか?
本当に誠実な男は浮気なんてしないですよ。でも、私の夫や御主人のようにバカな男はしてしまってから後悔するんです。その時にすぐに離婚を承諾する男なんて、私なら余計に信用出来ませんし、自分に対する愛情も感じられません。
そっかぁ、私ってそれだけの存在だったのね。って悲しいです。

>お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。
夫はこんな事はなかったですよ。過去の事にはさせなかったですし(笑)。

>そんなにお前は離したくない存在なのに、浮気を平気でできるってことはやはり旦那は頭がおかしい。
そう。本当にバカなんだと思います。
夫も本気でバカでした。分かってなかったんですよね。
それがきちんと理解出来て、反省して後悔しているであろう今の御主人は、その『頭がおかしい』時期の御主人とは別人なんだと思います。
(私の夫はそうでした)

>浮気をしていた旦那のことを許せないと言いながらも今実際に一緒に暮らせていることが不思議だと言われました。
それは、御主人の事がまだ好きだからなんだと思います。
当然の感情ですよ。好きだからこそ辛くて悩んでいるんだと思います。

お母様に対しては、上手に自分の中で親離れしましょうね。
それが出来たら、少しは楽になれるように思います。
親の言う事なんかより、夫婦の関係を第一に考えなければいけない時!!! ってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
yk5859様には本当に助けていただいています。こんな情けない私のために…。

>『頭がおかしい』時期の御主人とは別人なんだと思います。
そうですね。浮気がバレてことの重大さを認識したあとの旦那は別人なんだということは分かります。
でも根本的にそういう誠実さのない人間が変れるのかとも思いますが。人間は変わる、そう信じて少しの間でもやっていくべきですかね。

旦那は本当に優しい人です。
私が精神的に疲れて早くから寝ているとたくさん残っていた洗い物も全てしてくれます。私がどれだけ責めても今まで、面倒だとかうるさいとか過去のことだなどと、突き放すことはありませんでした。
でもそんな旦那だから浮気相手にも結局は優しくしていたのかなとも思います。だからもっと許せないのです。

今日、旦那が私のことを突き放してくれればラクになるのにと思いました。
結局、誰にでも優しい人は自分が悪者にならないような気がします。
お前は俺といても幸せにはならない、苦しむだけだ、離婚しようと突き放してくれれば一歩踏み出せる気もするのですが。
私のわがままですね。

親には自分で決めると伝えました。私のしたいようにすると。それが間違っていても私の人生だから。もし親に甘えたくなった時には素直に頼るからと。私は正直、親と連絡をとらなくなってスッキリしているというか、気持ちがラクになりました。今まで親の望むようにとか親の気持ちを先に考えて行動していたところがありました。でもこうなった今、親に反発しているのはツライのですが、本当の意味で親から離れられるような気がします。

お礼日時:2009/04/08 20:30

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するとそこには浮気をしていた事実の他に,その浮気相手が妊娠し,おろしたことが書かれていました。
ちょうど私たちの結婚が決まった同時期です。
旦那に問いただすと,事実を認めました。
また,浮気相手には彼女(私)の存在を隠していたそうで,私と付き合って2カ月後ぐらいから付き合い始め,月に1,2度会うか会わないかだったようですが,恋人同士のような関係を送ったそうです。
浮気相手とは,私との結婚が決まった時に別れ,その後浮気相手の妊娠も判明し,おろしてもらったそうです。それからは連絡をとってないようです。

私も携帯電話をみたことはいけないと思います。
しかし,今まで優しくて誠実だと信じていた旦那に裏切られた気持ちでいっぱいです。

旦那は別れたくないと言います。結婚前の話だから,遊びだからと…。
しかし,この先旦那を信用し結婚生活を続けていけるのかどうか悩み続け辛いです。
旦那へは怒りもありますが,私は誠実に向き合ってきたので好きな気持ちも消えません。
前向きになろうと努力しても,裏切られたことを思うと涙がとまらず,食事ものどを通しません。

離婚し,新しい人生を歩むべきか。
もう一度やり直すべきか。
どうすればいいでしょうか。

アドバイスやご意見などあったらお聞かせ下さい。

長文,まとまりのない文章ですみません。。

旦那の結婚前の浮気が発覚しました。離婚すべきかどうか悩んでいます。
今年3月に結婚したばかりです。交際期間1年半,旦那も私も28歳です。
結婚は子どもができたことがきっかけでしたが,流産をしてしまいました。

ふとしたことで旦那に浮気疑惑をもち,前に使用していた携帯電話をみてしまいました。
するとそこには浮気をしていた事実の他に,その浮気相手が妊娠し,おろしたことが書かれていました。
ちょうど私たちの結婚が決まった同時期です。
旦那に問いただすと,事実を認めました。
また,浮気相手...続きを読む

Aベストアンサー

No.12ですが補足です。
今 あなたは彼の過去を知り 『私はスゴク辛い思いをしてる』という
あなた自身の気持ちしか考えられなくなってしまっているように思えます。
それはそうでしょう。何せあなた自身はその件に関しては何も悪くないから
そう考えても仕方ないとは思います。
ご主人の言い訳の全てが嘘に聞こえてしまったり
悪意に取ってしまったりしていませんか?
あなたが自身が負った大きな心の傷ばかりに目をやり
他の事が見えなくなってしまってはいませんか?

子供の頃から
『人の気持ちに立場になって考えなさい』とか
『人の心の痛みが分かる人間になりなさい』って親や学校で教わりました。
誰でもそう言われて育ってきました。
しかしそれは分かっている事だけど その言葉を使う時は
殆どの場合 その『人』って自分の事として当てはめてしまっているのです。
『何で私の気持ちが分からないの?』とか『立場が逆だったらどう思うの?』
と言ってしまってますよね 自分の立場になれって言ってしまってますよね。
それって “人の立場で考えている”のではなく
“私の立場で考えろ”って言ってしまって 
自分の気持ちだけを押し付けている事に気付いていません。
そんな状態に陥っていませんか?

あなた自身の気持ち あなた自身が良く考えて結論を出す問題ではありますが
ご主人や泣く泣く身を引いた彼女の気持ちにもなって考えてあげてください。
そんな事をしたご主人とは別れてしまえという意見が多いですが
結婚前のご主人の行動は良いことではないということはわかります。
しかし僕ら回答者はあなたのご主人全てを知っているわけではありません。
この先信用出来る人なのか
将来にわたって人生を共に出来る人間なのかを
あなた自身がよ~く考えてみてください。
最初っから完璧な人間はいません。
夫婦としてそれぞれが人間磨きをして成長しながら
信用のおける人間となって家庭を築きあげていくものではないでしょうか?
その辺の事 よく話し合って直ぐに結論をだすのではなく
しばらく生活していく中でで判断してもいいのではないでしょうか?
早朝ではありますが 気になったものですから補足させていただきました。

No.12ですが補足です。
今 あなたは彼の過去を知り 『私はスゴク辛い思いをしてる』という
あなた自身の気持ちしか考えられなくなってしまっているように思えます。
それはそうでしょう。何せあなた自身はその件に関しては何も悪くないから
そう考えても仕方ないとは思います。
ご主人の言い訳の全てが嘘に聞こえてしまったり
悪意に取ってしまったりしていませんか?
あなたが自身が負った大きな心の傷ばかりに目をやり
他の事が見えなくなってしまってはいませんか?

子供の頃から
『人の気持ちに立場になっ...続きを読む

Q結婚式前1ヶ月の彼氏に浮気されました

結婚式1ヶ月切った彼に浮気されました。
9年付き合った彼と来月挙式予定です。昨晩、彼が先に一人暮らししている新居へ行きました。

女がいました。

3人で話合いの場は設けましたが、私もどうしていいか分からず、俯いてばかりの彼女を帰して二人で話しました。社会人サークルで出会った4つ下の子でした。
「家に連れてきたのは3回目くらい」
「結婚するからって話したら、すごい泣かれて…。一緒にいたいって言ったから家に入れた。ヤる気はなかったけど結果的にヤった。」
「式の準備のことで色々言われてストレスだった。何回かキレられたのが本当に嫌だった」
「結婚はするよ。でもキレるのは本当にやめてほしい。今だけの一過性のものだと信じてる」
「俺に決定権はないから、悪いのは俺だし、結婚やめるならそれでもいい」

等々話されました。

実は以前にも同じようなことがありました。今まで何度も彼からフッて、彼からヨリを戻してくることを繰り返していたのですが、私と別れてる期間に付き合った彼女と、私と戻ってからも何度か会ったり、「彼女にめっちゃ泣かれて揺れている」 とか言われました。

今回も同様で、相手の「好き」という気持ちを利用していたんだと思います。泣くほど好きにさせて、ヤって…。最低だと思います。
さらに、何が何でも私と結婚したい、というような言葉もなく、「お前が別れたいならしょうがない」という態度にも傷ついています。

これから衝突がある度に他の女に行ったりするのか、そうさせないためにビクビクして暮らすのか…。そう考えると辛すぎます。
式場も二次会も全部キャンセルして別れた方がいいと頭では理解しています。

なのに、なかなか踏ん切りがつきません。
今までの思い出、普段の彼の優しさなどが忘れられません。
もうすぐ29で年齢的な不安も正直あります。
どうかご意見いただけると有難いです。

結婚式1ヶ月切った彼に浮気されました。
9年付き合った彼と来月挙式予定です。昨晩、彼が先に一人暮らししている新居へ行きました。

女がいました。

3人で話合いの場は設けましたが、私もどうしていいか分からず、俯いてばかりの彼女を帰して二人で話しました。社会人サークルで出会った4つ下の子でした。
「家に連れてきたのは3回目くらい」
「結婚するからって話したら、すごい泣かれて…。一緒にいたいって言ったから家に入れた。ヤる気はなかったけど結果的にヤった。」
「式の準備のことで色々言われてス...続きを読む

Aベストアンサー

たくさんの回答が出揃ってますが・・・。

9年もの時間を一緒に過ごした彼です、あなたが踏ん切りがつかないのは当然ですよ。
いろいろな思い出やいい面のある彼ですから、結婚しようと思ったのでしょう。

年齢は関係ありません。
あなたからすれば20代での結婚と30代になってからでは違いを持つのは、よく理解できますが。

世の中には永い間お付き合いした人と別れ、その1年後に結婚、その直後に望まれた妊娠・・・
気が付けば数十年・・・幸せいっぱい!なんて人もたくさん居ますからね。

他の回答者さまも述べていますが・・・。
新居に連れてきたこと・・・ありえないですよね。
たとえ仲直りしたとしても、そこに住むことになれば、あなたはこの事実を引っ越さない限り
忘れることは出来ないからです。
その場所に居れば、つい先日の忌まわしい3人での話し合いの場を鮮明に思い出してしまいますもの。
しかも、そこに3回も連れて来てるのですよ?確信犯です。

一緒に居たいと泣きつかれたのならば、ホテルにでも連れ込めばよかったものを・・・(良くないが・・・)
あろうことか、新居ですよ???

彼自身が結婚することに覚悟が出来てなかった証拠です。

確かに迷うことは人間ですからあります。
これからのあなたの人生も背負っていかなければならないという責任感に押しつぶされそうに
なってしまうこともあるでしょう。
たった1度の過ちならばまだしも・・・。3度もならば過ちじゃ済ませれません。

結婚前にはいろいろなトラブルが良くあります。
それはお互いに責任というのを感じているからストレスが出てくる。
でもそれは皆感じ、皆悩み、皆乗り越えていくものです。

彼はそれに逃げたのですよ。

それは、彼の言葉でよくわかりますよね?
決定権をあなたに委ねている。

いかにもあなたのことを考えて・・・のように思えますが、違います。大間違えです。

あなたのことを本当に考えれば、もっと自分の気持ちをあなたに伝える努力をします。
あなたと結婚したいと思えば、どんなことでも詫びて、土下座でもするくらいの覚悟があるはずです。

>「俺に決定権はないから、悪いのは俺だし、結婚やめるならそれでもいい」

そんなの逃げです。悪いのは俺のほうだし・・・なんて言葉は自己保身に過ぎません。
そう言えば、あなたが許してくれる・・・そう言えばあなたは「私も悪かった・・・」と思ってくれる。
どこかでそう考えているはずです。

私の回答も他の回答者さまたちと同じく、はやりこの結婚は一度白紙に戻したほうがいいと思います。

「結婚はするよ?けれども・・・君だって悪い部分があるじゃないか・・・」などと
自分のしたことと同等のごとく言う彼の心情は、さほど今回のことを重く考えていないと思う。

9年お付き合いしてきたのだから、彼との絆はあったんだと思う。

だから、このままスッパリ切ってしまうのもあなたとしては心痛いはずです。
けれども、事が簡単ではないため、やはり彼に制裁を与える必要があると思う。

それを受けて彼自身の人生において、あなたしか居ない!あなたとでなければならない!と
強く感じれば、どんな努力でも今後してくるでしょう。

そうなれば、本物かもしれない。

だからこそ、今はちゃんと区切りをあなたもつけなければならないよ。

このまま続きは出来ないよ。
それはあなた自身にとって本当にマイナスになってしまうからね。
一生後悔してしまう。
あなたもそれを想定できているわけだからね。

運命が二人を結びつけるのであれば、必ずこの先重なり合う日が来ます。
だからこそ、今はこれを乗り越えなければならない。

一度全部白紙にして、あなた自身もすごい傷を追うと思う。
周りの目も気になるだろう・・・両親への申し訳なさも感じるだろう・・・

結婚式に対して女性は強い思い入れがあるけれども、主役は女性と感じてる男性って
思いのほか興味がないのよ・・・それって仕方ないことなの。
だけれど、あなたとしては一緒に考えて欲しいのに、ノラリクラリの彼に苛立ちを感じたから
キレたりしたんだと思うんだ。気持ちはよく分かるけれども、その点に関してはあなた自身にも
非があることは認めないといけないよ。

だからって彼が他に気を許していいのとは問題が違うからね!!
ただ、男性ってそういうところがあるってことは、知るべきだからね。今後のためにも。

本当に辛い思いをされていると思う。
こんなことになるとは思って居なかっただろう。
これから明るい未来が待っていると思ってた矢先だったから、突然崖から突き落とされた気分だろう。

だからこそ、現実をしっかり受け止めて欲しい。

このまま進むのならば今回の出来事を一生思い出さないくらいの覚悟が必要。
このことを責めることなく、彼を信じれるのならば、このまま進むのも良しかもしれない。
それにはあなたは弱音を吐かない以上の苦悩が待っているのを耐え続けれる覚悟が必要だからね。


私の友人も同じことがありました。
そしてその彼女という人が妊娠して中絶までしていました。
それを結婚式直前に友人は知ったけれど、見てみぬフリをして結婚しました。
結婚16年経った今も友人夫婦は子供が居ません。
友人はそれがすごい悩みです。あの女とは出来たのに私とは出来ないと・・・。
夫婦関係は今でも良好そうに見えますが、友人はそこのとを今でも根に持っています。
そして、意地であのとき結婚しなければよかった・・・なんであんなに執着したのかが分からない。
だから、結婚して彼を手に入れてもこの16年ずっと不安と後悔の連続で
あの出来事をひと時も忘れられない。と、事あるごとに泣いています。


あなたにも同じようになって欲しくないな・・・。
後悔するような結婚生活をスタートさせて欲しくない。

たとえ彼と結婚する未来だとしても、一度はちゃんとあなた自身も区切りをつけて欲しいと願います。

たくさんの回答が出揃ってますが・・・。

9年もの時間を一緒に過ごした彼です、あなたが踏ん切りがつかないのは当然ですよ。
いろいろな思い出やいい面のある彼ですから、結婚しようと思ったのでしょう。

年齢は関係ありません。
あなたからすれば20代での結婚と30代になってからでは違いを持つのは、よく理解できますが。

世の中には永い間お付き合いした人と別れ、その1年後に結婚、その直後に望まれた妊娠・・・
気が付けば数十年・・・幸せいっぱい!なんて人もたくさん居ますからね。

他の回答者さまも述...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q新婚夫が結婚直前に浮気をしていました

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3379547.html
↑ネットで旦那が高級ソープを検索していたという
内容を掲載させていただいています。
これに関しては、旦那に伝えたところ
ただ見ていただけと半分笑い話程度にすみました。

しかし、今朝夫の携帯目覚ましがダイニングで鳴っていて
(ズボンのポケットに入っていたから携帯だけダイニングにあった)
私がちょうど起きたのでとめようとしました。
高級ソープのこともあったので
人の携帯など見たことがなかったのですが
メールをみたら・・・・
なんとちゃんとフォルダ分けされている浮気相手メールフォルダが
存在していました・・・。

私は5月に結婚したのですが
その直前2~4月にかけて、
職場に2週間いた派遣と体の関係を2回もったようです。
それが今日9月末に判明しました。
今はもう終わっているようです。

そのメールの内容を自分の携帯にいくつか転送し
転送履歴を消す冷静さはもっていましたが
ガタガタ震えがきました。

昼間は私の友達二人がくる約束だったので
新婚夫婦を装いましたが、
帰ったあと、夫にメールを見せてたずねました。
「どういうこと?」
それからお決まりの土下座をしていました。
お義母さんにメールで相談したので、
お義母さんからも電話がきました。

ひとまず一件落着?となりました。

おさまらないのは私の気持ちだけです。
10月半ばからは新婚旅行です。

このような経験のある方、聞いたことのある方
どうぞご助言をお願いいたします。

ちなみに、女からの最後のメールは
結婚までしたのにメールなんて送ってこないで
馬鹿にしてるの?
2度と連絡してこないで
といった感じでした。

夫いわく、自分が一方的に切ってしまった形になったので
心配してその後もメールをしたとのことです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3379547.html
↑ネットで旦那が高級ソープを検索していたという
内容を掲載させていただいています。
これに関しては、旦那に伝えたところ
ただ見ていただけと半分笑い話程度にすみました。

しかし、今朝夫の携帯目覚ましがダイニングで鳴っていて
(ズボンのポケットに入っていたから携帯だけダイニングにあった)
私がちょうど起きたのでとめようとしました。
高級ソープのこともあったので
人の携帯など見たことがなかったのですが
メールをみたら・・・・
なんとちゃ...続きを読む

Aベストアンサー

慰めになるかどうかわかりませんが・・・

私も同じような状況を経験しました。
私の場合は、結婚前の浮気を、結婚前に知りました。
そりゃ、ひと騒動もふた騒動もあり、大変でした・・・
感情的にも主人のことを信じられなくなり(今も警戒していますが)
何キロも痩せたし、病気にもなって(その時に性病うつされた)辛かったです。

ですが、結婚しました。
現在、主人は全くそのようなことしなくなりました。
主人も、問題が解決するとケロッとしているところがあり、最初はむかつきましたが、結果で見せてくれているので今は許しています。
今後の主人の動向も心配ではありますが、信用も回復してきているし、とても幸せに暮らしていますよ。
というか、あのときの浮気などウソだったかのように人が変わったし、愛されていると実感できます。

あなたも時々クギを刺しつつ、どんなに傷ついているかをよくよく(ことあるごとに)伝え、それでも可愛くて一生懸命な妻であれば、ちゃんと伝わってうまくいくと思います。

そして、私が学んだこと・・・
それ以来、何が起きても(例えば主人が事故で死んだ後でも)携帯は絶対に見ない、と心に決めています(^^;)

頑張って、幸せになりましょう!

慰めになるかどうかわかりませんが・・・

私も同じような状況を経験しました。
私の場合は、結婚前の浮気を、結婚前に知りました。
そりゃ、ひと騒動もふた騒動もあり、大変でした・・・
感情的にも主人のことを信じられなくなり(今も警戒していますが)
何キロも痩せたし、病気にもなって(その時に性病うつされた)辛かったです。

ですが、結婚しました。
現在、主人は全くそのようなことしなくなりました。
主人も、問題が解決するとケロッとしているところがあり、最初はむかつきましたが、結果...続きを読む

Q夫の過去の浮気が時々許せなくなる…(長文)

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…」

というような言葉を言ってくれます。セックスレスだった昔がウソのように、いつも寝る前には
仲良く過ごしています。私は、浮気発覚前よりも、ずっとずっと愛されている実感もあるし、
心も身体も十分満たされて、幸せなんだと思います。

でも、どうしてもドキドキ何かの拍子にフラッシュバックがあって、夫を責めてしまいます。
浮気のことを直接責めなくても、別のことでも「前はもっと慎重だったのに・・・変ったね。誰のせい?」
なんて嫌味を言ってしまったり。浮気相手と同じ名前をネットで検索してみたり・・・

もちろん私は会ったこともありません。夫もその日以来、一切電話もなし。
私が夫の電話から相手の携帯に電話をしたら、もう解約済みでした。
夫は、まったく愛情なんてなかった。悪いけど、そんな奴・・・思い出したくもない。
苦しいのはわかるけど、思い出したくないから、話はしないでほしい。といいます。

夫は、真面目で几帳面。そしてとても頼りになる男気のある人でした。
でも、今回、わたしの前でこれでもかというほど泣く姿を見せ、わたしに
どこかに行かないでと、俺を捨てないでとすがり・・・すっかり弱くなってしまいました。

先日、私が夫に頼まれたものをお店に買いに行ったときに、ちょっとしたトラブルがあって、
購入できず、夫に電話をしました。「どうなってるの?時間をすっかり無駄にしちゃったよ」
そう言ったら、夫が「ごめん。あ~・・・・ん~・・」と困って謝りながらも言葉にならない声を
出して唸っているのです。私に責められたこと、自分がだめだと思われたこと、
これが彼にものすごいプレッシャーを与えるようです。
もともとプライドも高く、仕事もできる人だったのに、こんなふうに子供のようにぐずぐずと
言葉にならない声を出すなんて・・・・・
もしかしたら、このままでは、夫は心の病になってしまうのでは?という心配をしています。

浮気発覚直後は、私がよく殴り、ののしり、夫はひたすら謝って耐えました。
「○○だけが俺の味方なのに・・・なんてことをしたんだ。馬鹿だった。
自分を殺したい。でも、一生かけて幸せにして、死ぬときに俺がいてよかったって言ってほしいから
絶対に長生きしてがんばるからね。」自分で自分をものすごく責めています。

夫の浮気は、たった一人の男性にだけ相談しました。仕事上の先輩ですが、15年くらい前に
心ひかれた男性です。もちろん気持ちだけです。相手も既婚者ですし、仲が良かったので、
ずっとたわいないメールだけでつながっている関係でした。
でも、今回の件で、本当に10年以上ぶりに二人で会い、泣いてしまった私を、彼はずっとだきしめて
くれました。それ以上のことはありません。

そのことは夫に正直に話しました。夫は、私が、彼のところに行ってしまうのでは・・・と不安に
思っているようです。でも、わたしは夫をやっぱり愛しています。

時々許せなくなり、夫を責めてしまう私は、どうしたらいいのでしょうか。
このままでは夫はだめになってしまう・・そんな不安もあるのですが、いざそうなると自分を止められません。アドバイスお願いします。

昨年6月に夫に浮気(未遂?)された40代主婦です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6133940.html

夫は心から反省、謝罪、後悔の日々で、私が少しでも不安にならないように
毎日努力してくれています。
携帯の位置確認GPSはいつでもできるように契約し、通話記録も送られてくるようにし、
メールは私のPCに転送、帰るときには必ず帰るコール。

毎日「一緒にいてくれてありがとう。」「もう一度チャンスをくれてありがとう。」
「愛している。○○(私)がいなかったら俺は生きていけない。」
「一生大事にするから…...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには何もならない事も、
でも、抑えられないのです。
言い始めたら、罵って(今言っているのは誰?)状態になります。
別れられたら、楽なんだけど、結局はまだ愛情があるのでしょうね。
だから、腹が立つ、だから許せない、忘れたくても忘れられない。
この、心のむなしさ、さみしさ、苦しさ、猜疑心、された者しかわからないでしょうね。
と言うか、浮気されても平気な人もいますので、質問者さんと私は性格がにていると
思います。
真面目で固く、潔癖な所があるのではないですか?
もしよく似ているのなら、まだまだ時間はかかりますが、毎日四六時中責めているわけ
でもないし、仲良い時な仲良くしているのではないですか?
うちは、仲良い時は(浮気なんてどうでもいっか)って思うんですよ。
しかーし、またふっと思い出す。。
心療内科の先生にアドバイスをいただきました。
「思い出した時は我慢せず、気持を聞いてもらいなさい。でも、あんまり責めてはいけない。
そして、もし何か助けてもらったりした時は素直にお礼を言う、メールでもいい」
お互いに少しずつ乗り越えていきましょう。
心療内科の先生はこうも言っていました。
「責めても聞いてくれるのはあなたに愛情があり、あなたのそばにいたいと言う証拠。
どんどん覚めて悪化して行く夫婦は五万といますが、あなたの所はまだ、光がある」
とね。
質問者さんも、きっとうまくいきますよ。
大丈夫、きっとだいじょうぶだよ!

No.10です。
また、やってしまいました。
ここで質問文を見て、回答を見て納得して
私もがんばろうと心に言い聞かせたのに、、蒸し返してしまいました。

まだ、質問者さんはいいですよ~
ご主人さん、反省してくれているのだから。。
うちも反省はしています。
お前がいないと生きていけない、本当に悪かった、後悔している、バカだった、、

など言いますが、しつこく責めているとキレられます(汗)
わかっているのです。あまりしつこく責めたらダメだって言う事も、
お互い苦しいだけだと言う事も、プラスには...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q結婚前の浮気発覚

昨年10月に結婚しました。現在妊娠9ヶ月の主婦です。
今日、たまたま旦那様が以前利用していた携帯電話を見てしまい、結婚前の浮気が発覚しました。
浮気相手と思われる女性の裸の画像が、携帯電話の中に保存されていました。
ご丁寧に、タイトルに日付と名前まで入っていました。
日付を見ると、プロポーズされた後から結婚式の半年くらい前まで(2007年9月から2008年3月まで)、複数の女性(画像を見る限りでは3人)と肉体関係があったようです。
2008年10月の結婚式→2008年12月に携帯を新しい機種に変えるまでの間の画像はなかったので、その間は浮気はしていないと思うのですが、12月以降は携帯が新機種に変わってしまったのでわかりません。
旦那様はとても優しくて、浮気をするようなタイプではありません。(と思っていました)
妊娠中の私を気遣って、毎日マッサージをしてくれたり、家の事もよくやってくれるし、子供も大好きなので、出産後はおそらく周りの旦那様よりも人一倍子供の面倒も見てくれると思います。実際、周りの友人からも「あいつはマメだし、優しいし、旦那としては本当にパーフェクトだよ」と言われます。
今まで冗談で、「浮気した事ある~?」と聞いた時も、「私が悲しむ事は絶対しない。若い時にさんざん遊んだから、逆に浮気なんて面倒くさいし、全くする気にならない。それにお前には自分の家族と同居してもらって(旦那様の祖父母・両親の4人と同居しています)、家の事もよくやってくれてるのに浮気なんてしたら申し訳ない」と言っていました。
働きながら同居している私に対してとても感謝・尊敬してくれているようで、普段の私への接し方や、行動・言動などから私を大事にしてくれている気持ちがとても伝わってきます。
それだけに絶対に浮気なんてしないと100パーセント信じていたので、本当にショックです。
結婚前の事なので、知らないふりをしてこのまま何事もなかったように過ごすか、本人に携帯を見てしまったことを伝え、浮気していたことを聞いた方がいいのか迷っています。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

昨年10月に結婚しました。現在妊娠9ヶ月の主婦です。
今日、たまたま旦那様が以前利用していた携帯電話を見てしまい、結婚前の浮気が発覚しました。
浮気相手と思われる女性の裸の画像が、携帯電話の中に保存されていました。
ご丁寧に、タイトルに日付と名前まで入っていました。
日付を見ると、プロポーズされた後から結婚式の半年くらい前まで(2007年9月から2008年3月まで)、複数の女性(画像を見る限りでは3人)と肉体関係があったようです。
2008年10月の結婚式→2008年12月...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
私も来月出産控えた妊婦です。
質問者さんと似たような境遇に陥ってしまいました。
ただ夫はお腹の子に関心がなく、手伝いがない人です。
私の話ばかりになりますけど、聞いてくださいね~。

私はここ2週間ケンカして夫と口を聞いていませんでした。
このままでは私もお腹の赤ちゃんも体に悪いと思い、昨日仲直りしました。
しかし、夫に不信感があったので携帯を覗いてしまいました。
受信は豆に消していて読めなかったのですが、送信済に夫は口を利いていない2週間の間にネトゲで知り合ったと思われる女にナンパ(肉体的な欲求も含めて)のメールをしていたのです。
メールについては言わずにおこうと我慢するつもりでいましたがメールの内容を読むにつれ画像が送られていたようなので「相手がメールを送った時に添付した画像のファイル」ってあると思うんですけどそこに「女の裸の画像」や「○ナ○ーしている画像」がたくさんあったんです。
私は精神的に不安定な状態の中、怒りで抑える事も出来ず夫の顔を殴ってしまいました。
そして、メールの事は秘密にして、画像の事を問い詰めたら、開き直って怒ってしまい、また口がきけない状態になってしまいました。

離婚を考えてないのであれば黙った方がいいです。
幸い育児に協力してくれるご主人なんです。
労いの言葉もあるし羨ましいですよ。
最悪、この人の事信じられないと思ったなら画像をパソコンか自分の携帯の写メに証拠として残して置いてください。

私は離婚は考えていないけれども、夫が「携帯を見た」って事で離婚を考えていそうです。
なので画像撮っとくべきだったな~と後悔。

険悪にならないよう画像の事は黙って、出産の方に集中してください。
私は険悪に陥ってしまったので今後不安だらけです。

初めまして。
私も来月出産控えた妊婦です。
質問者さんと似たような境遇に陥ってしまいました。
ただ夫はお腹の子に関心がなく、手伝いがない人です。
私の話ばかりになりますけど、聞いてくださいね~。

私はここ2週間ケンカして夫と口を聞いていませんでした。
このままでは私もお腹の赤ちゃんも体に悪いと思い、昨日仲直りしました。
しかし、夫に不信感があったので携帯を覗いてしまいました。
受信は豆に消していて読めなかったのですが、送信済に夫は口を利いていない2週間の間にネトゲで知り...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q一度の浮気がばれた後、改心する人はいるのか

こちらでよく『彼(彼女)が浮気した』といった内容の質問を良く見かけます。

そのたびに『浮気は治りません』『浮気する奴は別れなさい』『浮気は、本気であなたのことが好きじゃないからできるんだ』といった類の回答が出ています。

そういった答えがこちらでも、また一般論として通っている気がしますが(私もそう思っています)
例えば、浮気が一度ばれた後、反省して改心する人はいないのでしょうか。

過去に、相手に浮気がばれて、今はもう一切してません…みたいな人はいるんでしょうか。
もしいたら、なぜ改心できたんでしょうか。


特に急ぎの質問ではありませんが、浮気関連の質問が多くてちょっと気になったので…

Aベストアンサー

こんにちは。
26歳女性です。

私は一度浮気をして改心したクチです。
まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

理由は、私が結婚を焦りすぎて一人で馬鹿みたいに突っ走ってしまったということです。
一向に結婚の気配すらない彼と付き合ってて大丈夫なのか、という焦りから他の人はどうなのかと思ってしまったんですね。
まぁ、今の彼が始めてお付き合いした人なので、他の男性がどんな感じなのか興味もありました。

で、浮気がどんなに相手を傷つける行為かも馬鹿だから知らなかったんですね。
「バレたらまずいことになる」くらいの認識でした。
SEXはしなかったんですが、まぁそんなこと信じてくれるないわけで・・・。
かなり怒られ・泣かれ・平手をくらい・・・。しばらくはご飯も睡眠もまともに取れないくらい追い詰めてしまいました。
それでも、相手は私と向き合ってよく話し合ってくれました。
だからいくら馬鹿な私でも浮気がどんなに良くないことか気付いたわけです。
相手がどんなに傷ついたか知ったわけですね。
幸い別れないでくれたのですが、マイナスの状態から関係修復するのは死に物狂いに努力する必要があることも、今も身に染みて分かってます。
そんなわけで、浮気はもう一生する気になれません。
私はそんな感じです。

こんにちは。
26歳女性です。

私は一度浮気をして改心したクチです。
まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

理由は、私が結婚を焦りすぎて一人で馬鹿みたいに突っ走ってしまったということです。
一向に結婚の気配すらない彼と付き合ってて大丈夫なのか、という焦りから他の人はどうなのかと思ってしまったんですね。
まぁ、今の彼が始めてお付き合いした人なので、他の男性がどんな感じなのか興味もありました。

で、浮気がどんなに相手を傷つける行為かも馬鹿だから知...続きを読む

Q夫の浮気後のセックス、どうしてますか。

夫はよく風俗に行ったり、女遊びをします。海外の出張も多いので、そこでも遊んでると思います。
女遊びについては何回も話し合いをして、夫は遊んでも隠し通すこと、私は詮索しないことという結果に落ち着きました。離婚をする予定はまだありません。
といっても女遊びをしてきた後はなんとなく分かるので、正直気持ち悪いし、自分がみじめになります。
月の半分は出張ですが、後の半分は家にいて2~3日に1回はセックスを求められます。
拒否したことはないし体の相性はすごくいいのですが、毎回複雑な気持ちになり、どうしてえか分からなくなります。
そこで質問なのですが、夫が他の女性と関係をもった後にセックスする機会があった方、自分の気持ちや夫への対応はどうしてますか。
また、男性の方で妻以外の女性と関係を持った後、妻とセックスするのはどんな気分ですか。
女遊びをすることでの病気のリスクや不妊症に繋がることは十分承知していますが、うちの夫は女性の存在がないと仕事がうまくいかないので、女遊びをすることを批判する回答は今回はご遠慮ください。

Aベストアンサー

私もつい最近同じような経験をしたばかりです。
お気持ち痛いほど分かります。うちも女の影あり、風俗も大好きな夫を持つ40歳妻です。
今まで浮気はバレずに、というか怪しいな?という事は多々ありましたが断固として否定していましたし、
追求すると逆切れでいつもあやふやになっていました。
つい最近の話ですが、女の勘でしょうか、今まで私は絶対した事が無かったのですがピン!ときた際に夫の携帯のメールを見てしまったのです。
何人かとの女性とのやり取が・・・。今でも思い出しただけで悲しくなります。やっと証拠がつかめたので追求しました。
今のところ私に気遣ってくれて改心したようにも思いますが。前に性病まで移されて、子供も一人しか出来ない体になってしまいました。
この時も、他の女とはしてないと、いけしゃあしゃあと言っていましたが(笑)
そのせいか、また病気移されると思うとセックスするのも怖いですし、その手で他の女抱いたんだと思うと正直気持ち悪いですが、
やはり夫の事が好きなので夫婦生活は求められたらしています。うちの旦那は独りよがりのセックスで全然気持ちよくないけど。
(ゼンギなどない、セックスとは程遠いただの性欲処理の機械ですが・・・)
やっぱりその最中に感じますよね。私を喜ばせるという気持ちがないという事は、私への愛情は無いのだと。
でもうちは子供がいますし、いい父親なので今のところ耐えています。子供が居なかったら、即離婚です。
態度もたまに不機嫌にしてみたりしています。そしたら、夫は私のことを少し気遣ってくれるので。
やはり、たったの一回でも浮気した事実があると、一生私の頭からは離れることは無いと思うし、一生つらい事実を背負っていかなければならないという事。そのへん、男の人もわかってほしいですよね。
質問者様は良く耐えられますね。お強い方なのですね。

私もつい最近同じような経験をしたばかりです。
お気持ち痛いほど分かります。うちも女の影あり、風俗も大好きな夫を持つ40歳妻です。
今まで浮気はバレずに、というか怪しいな?という事は多々ありましたが断固として否定していましたし、
追求すると逆切れでいつもあやふやになっていました。
つい最近の話ですが、女の勘でしょうか、今まで私は絶対した事が無かったのですがピン!ときた際に夫の携帯のメールを見てしまったのです。
何人かとの女性とのやり取が・・・。今でも思い出しただけで悲しくなります。...続きを読む


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