プロが教えるわが家の防犯対策術!

臨月に入りいつ生まれても大丈夫な状態となった初産婦です。

うちは夫が家計を管理し、毎月生活費をもらっています。
子供が生まれるに当たって、夫は生活費を増やさないつもりのようでした。
出産後は私が出歩かなくなるので、私の小遣い分を赤ちゃんの費用に回せばいい、とのことで。

うちは夫が節約家のため、給料の7割を貯金しています。
さらに共働きだったので家一軒購入する分の貯金は既にありますが
築50年の社宅に住み続け、車も持っていません。
しかし生活費そのものは必要最低限の金額です。

私は妊娠して会社を辞めたのですが
妊娠中は、夫に内緒で実家の手伝いをして月2~3万もらっていました。
出産後はその収入も見込めず、赤ちゃん分の出費も増えるとなると
多いとはいえない生活費が、さらにマイナスになってしまいます。

出産を間近に控え、私も追い込まれて必死になり、一週間、夫と話合った末
赤ちゃんがうまれることで給料にプラスされる扶養者補助2万円を
生活費に上乗せしてくれることとなりました。

が、夫はそれ以来、機嫌が悪く
ため息をついてこの世の終わりのような顔をしています。

話しているなかで
「今までの生活費も十分ではなかった」「生活に余裕がない」
「具体的な予定もないのにハイペースで貯金し続けるのはおかしい」
と私が言ったことに対して今までの結婚生活を否定された気分になっているようです。
(夫はなぜか自分が節約家だという自覚がないようです。)

今までも何かと金銭面での喧嘩が多かったのですが
子供の成長とともにさらにお金が必要になってくるのに
このやりとりをその度に繰り返さなくちゃいけないのかと思うと暗い気持ちになります。

そんな夫とうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

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A 回答 (10件)

<育児の息抜きをどう夫に理解してもらうか?>の私のとった行動です。


まず姑の育児方針を調べる。なんといってもこれは影響力甚大です。
姑は2年保育、自己犠牲育児よりで母親の息抜き不要派。
私は可能なら3年保育、2年保育なら月一度は母親の一人になれる趣味の時間が欲しく、息抜き必要派。

夫も当然息抜き不要派でした。3歳児は2年保育になり今日も家にいて、1歳児もいますので、いっそう息抜きは必要になりました。

で方法1、[会社のひとたち、友人の子育てをしている人のうち、母親の意見を聞いてきて]と頼みました。これはもう、皆さん息抜き必要派が主流でした。夫もなんとなく感化されました。

方法2、1~2週間に一度くらいごく短く、[一人でふらふらしたい][一人でデパートで美しいもの見なきゃ、育児ノイローゼになっちゃう]という。これを2ヶ月以上繰り返す。

方法3、たまに[子育て(妊娠で体がつらいから)で疲れたから早く寝る。]と言って寝室に入る。

こうしていたら、この前ついに、[お母さんは子どもを置いてでかけたいんだって]と言いながらも、半日出かけられるようになりました。この発言は事実ですが、ちょっとムッしましたが、知らんふりしました。

方法1はちびのオムツ代の増額請求時にも使いました。子ども費は1万くらい請求しました。2万の家もありましたし、効果がありましたよ。良かったらお試しください。
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この回答へのお礼

なるほど~~!明らかに「物申す」という風でなく
軽くさりげなく繰り返しながら感化させるんですね。

私はヒステリックに騒いだりネチネチ文句を言い続けるのが嫌いなのですが
この方法ならば家庭内の雰囲気を悪くすることなく
夫に必要性を理解させ、要求を通すことができますね。

とてもいい方法だと思います。他のことにも応用できそうですし。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/30 00:43

ウチは、私(妻)が倹約家、


夫が浪費家(質問者様は違うと思いますが)の共働き夫婦です。

私は節約しようと思えば、いくらでも節約が可能(^^;)でした。

我が家は子供の出産を機に、プロのライフプランナーに、
家計診断をしてもらい、我が家の将来に必要なお金などを、
教えてもらいました。

それ以来、すこし気持ちの余裕ができて、
ちょっと財布の紐がゆるみました。夫の財布の紐は締まったと思います。

私についていえば・・・
倹約家(けちんぼ)って、お金がないと不安という一面もあると思います。意外と、安物買いの銭失いをしているので、
純粋に「勿体ない、無駄が嫌」だけが理由じゃないんです。
無駄を省くには、良い物を長く使う、という選択をしたほうが明らかに良い場合があるので。それをのぞくには、将来どれだけのお金が必要なのかを客観的に見てみることだと思います。

いきなり、ライフプランナーに診断してもらおう!
というと、家計管理に自信満々な旦那様はウンと言わないでしょう。

そこで、おすすめなのはソニー生命の学資保険です。
ソニー生命で学資保険を契約するためには、必ずライフプランナーとの直接面談が必要で、希望ならライフプランニング(マネープランニング)もしてくれます。

そこで、子供が生まれたら、子供のために学資保険に入ろう!
といって、ソニー生命を検討してもらって下さい。
NOと言われたら、子供がかわいくないのかETCと泣き落として。

契約するかはさておき、目的はライフプランニングで。
効果があるといいですね。
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この回答へのお礼

ファイナンシャルプランナーに相談してみようと夫に聞いてみたところ
HPなどでもライフプランニングのフォーマットがあるのでは?とのこと。

ちょっとHPで探しつつ
ソニー生命に関わらず銀行などの相談窓口に行ってみようかと思います。

具体的なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/30 00:35

>出産後は私が出歩かなくなるので、私の小遣い分を赤ちゃんの費用に回せばいい、とのことで。



・・・はあ?他人の旦那さまですがアホかいな!って思いますね。
赤ちゃんの費用を小遣い分から賄えると思ってる所から
勉強不足というか・・・。
しかもあなたの小遣いなしですか。
子育てで出歩かないからお小遣いなしですって?
ある意味DVですね。子供が産まれたら服もいらない、髪切りに行く
必要もない、息抜きにお茶するのも必要なし!って思ってるんでしょうか。しかも会社をお辞めになったということはこれから住民税も
かかってきますよ。

オムツ代、衣服代、母乳の出によってはミルク代もかかるし、
任意接種のhibワクチンだって1回7000円近くかかりますよ。

>出産を間近に控え、私も追い込まれて必死になり、一週間、夫と話合った末赤ちゃんがうまれることで給料にプラスされる扶養者補助2万円を
生活費に上乗せしてくれることとなりました。

・・・呆れます。これって赤ちゃんのためのお金ですよね?
何で生活費に入れるのに揉めるんでしょう。
旦那さん、誰のためのお金だと思ってるんですか??

>が、夫はそれ以来、機嫌が悪く
ため息をついてこの世の終わりのような顔をしています。

言ってやればイイですよ。
「まだ赤ちゃんが産まれる前だから許してやるけど
赤ちゃんが産まれた後にそんな態度したら許さないからね」って。

私にしてみれば「節約家」というより「単なるケチ」にしか見えません。
夫として、父親としての甲斐性も見せないで何が貯金だ?この世の終わり?老後の心配ばかりにかまけて今奥さんが困ってるのは
どうでもイイだと?ふざけるなって質問者様のかわりに言ってあげたい
ですよ。

ちなみに我が家も家計は夫が管理してます。
引き落とし系は全て夫の口座から落ちるようにして、
食費や子供系のものは赤ちゃんが産まれたら夫の休みの日にしか買いものに行かないのでその時に一緒に支払ってもらいます。
別にお小遣いももらってますが。
実際に一緒に買いものに行った方がこんなにかかるの?って
実感させられていいのではないのでしょうか。

今までのお金だって、ご主人様一人で稼いだお金じゃないですよね。
感謝は必要ですけど卑屈にならない方がいいと思います。
私も妊娠するまで働いてきて自分のお金があったのに、いきなり専業主婦になって収入がなくなって旦那からお小遣いをもらって、
「私はただの金食い虫じゃないか?」って妊娠中、心がどんよりしたこともありました。でも、旦那が言ってくれたんですよ。
「君がしっかり家のことをしてくれるから仕事に打ち込める。
だからこのお金も出所は僕だけど、君が稼いだお金だと思ってくれて
いいんだよ」って。ご主人、そういった思いやりありますか?

最悪、どんなに説得してもわかってくれないようであれば、
子供抱えて実家に戻るのもアリかと思います。
内緒で親の自営業を手伝っててお金をもらってたことも
言っちゃえばいいんですよ。普通の感覚なら妻にこんなに不自由な
思いをさせてたのかって情けなくなると思います。
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この回答へのお礼

>子育てで出歩かないからお小遣いなしですって?

多分、その辺が夫と私の最も意見の分かれるところなんです。
私はストレスをためないよう息抜きを大切にしたいのですが
夫は昔ながらの自己犠牲型の母親像を当たり前だと思ってます。

>任意接種のhibワクチンだって1回7000円近くかかりますよ。

た、高いですね・・・予防接種は皆、無料だと思ってました。。。

>食費や子供系のものは赤ちゃんが産まれたら夫の休みの日にしか買いものに行かないのでその時に一緒に支払ってもらいます。

この前、夫がオムツを買ってきてくれたのですが、そのときはレシート精算をして生活費から出しました。
なるほど他の家庭ではご主人がそのまま負担するんですね。
・・・うらやましい。
うちの夫は自分が飲むビールも
買ってきたらレシートをだして請求してきますよ 笑

>「君がしっかり家のことをしてくれるから仕事に打ち込める。
だからこのお金も出所は僕だけど、君が稼いだお金だと思ってくれて
いいんだよ」って。ご主人、そういった思いやりありますか?

いいご主人ですね~。本当にうらやましい。そんな思いやりはもちろんありませんよ。
そんな発想がどこからくるのかさえわからないでしょうね。
回答者様のご主人とうちの夫は、全く別世界の人間だと思います。
私は几帳面なので家事もサボらずにやってますし、料理も好きですが

子供ができても仕事を辞めずに、稼ぎ続けてほしかったみたいですね。

いろいろ私の代わりに怒ってくれてありがとうございます。

お礼日時:2009/04/23 23:08

あ、うちも同じような夫ですー。


うちも家計管理を夫がしております。
質問者さんと同じように生活費をもらって、
食費と上下水道代、雑費、新聞代、わたしの保険料を払ってます。
光熱費は夫がクレジット払いで払ってます。
上下水道だけはクレジット払いが出来ないので生活費から払います。
わたしは、生活費だけをもらっているので、
主人の月給が幾らか、
大体この位だろうというのは分かりますが、正確に把握していません。

住まいは一応持ち家ですが、主人の親が昔所有していたマンションで築30年以上。
そのまま主人が譲り受けて管理費と修繕費、駐車場代だけで済んでいます。
ただもう古いし1歳のこどもも居ますし
間違いなくこの先住宅ローンを組まなくてはいけないので、
夫は週末ドカンと入ってくる住宅関係のチラシを、なんだかあーだこーだと言いながら眺めています。

うちの場合夫の方が「家を買う」という目標を持っているので、
わたしよりも確実に貯蓄に向いていると思います。
なので、いまの状態に不満はそんなにないですね。
たまに、夫小遣い制ってのに憧れますが(笑)
飲む打つ買うまったくしない、
自己管理をきちんとするまじめで誠実な夫です。

わたしは、あんまり住宅に興味がなく、
最低限トイレとお風呂と窓があって雨漏りとか床が抜けなければいいや、
くらいにしか思っていません。
いまのマンションに住めなくなれば賃貸でいいやーって思っているのですが、
夫はどうもそういう考えではないようで。
こんなわたしに「君は本当に呑気だな」と嫌味を言ってきます(怒)

>夫はそれ以来、機嫌が悪く
>ため息をついてこの世の終わりのような顔をしています。
こんなのね、放っておけばいいんです。
なーんにも考えてないフリして気にせず、要求は要求として伝えればいいんです。
出してくれるうちは、不機嫌になろうと何だろうともう無視無視。
遊ぶ金くれって言ってるわけじゃないんですから。
でうちは、こども用品はすべて夫と一緒に買い物をして、夫に支払わせます。
わたしに渡して不安がらせるよりは(わたしだって無駄には使いませんよ!)
夫が納得して買った方がいいと思うからです。
こども服もベビーフードも、夫と一緒に買いに行きます。

必要なものは必要だとしっかりと主張してください。
なぜ必要なのか、それは本当に必要なのかと聞かれると思いますが
そこをしっかり、育児書などを参考にさせるとかで本人を納得させるのが
一番良いと思います。
こどものミルク代までケチるようになったら、家を出た方が良いと思います。
その際は、「こどもを死なせる気か!」と一言言ってやってください。

ご主人がいましている貯蓄は、ご主人ひとりのものではありません。
あなたと二人で頑張って貯めているお金です。
堂々として良いのです。
わたしはそう思ってやってます。あんたひとりで貯めたと思うなよ!と言ってやる時もあります。
うちは一応十分な額を生活費として貰っていますから、
いまのところ大きな問題にはなっていません。
教育費は夫がねん出すると思います。
なので、幼稚園選びからしっかりと、夫に参加してもらうつもりです。
夫も平日は仕事があるのでなかなか出来ませんが、
可能な限り育児をします(というより夫の方がマメなので育児向きかも)

質問者さんもまずはご主人に積極的に育児参加をしてもらって
育児にはこれだけお金が必要だってところを見せてあげれば良いと思います。
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この回答へのお礼

>なーんにも考えてないフリして気にせず、要求は要求として伝えればいいんです。
出してくれるうちは、不機嫌になろうと何だろうともう無視無視。

昨夜、回答を読んで、試してみたところ
少し機嫌が直って向こうから話しかけてきました。
なるほど~。こういう大らかさ?強気?が必要なんでしょうね。

>遊ぶ金くれって言ってるわけじゃないんですから。

実は正直、この辺が自分でもひっかかるというか。
オムツ代やお祝いのお返しも気になるところですが
ベビーマッサージの教室に行きたいとか
母親学級でできたお友達と赤ちゃん連れて一緒に食事に行きたいとか。
という「遊ぶ金」も欲しいな、という希望もあるのです。

育児中こそ気晴らしが必要だ、という話を夫にしたのですが、その辺はわかってもらえません。

でも、やはりそうなってくると話は変わってくるものでしょうか。

>ご主人がいましている貯蓄は、ご主人ひとりのものではありません。
あなたと二人で頑張って貯めているお金です。
堂々として良いのです。

共働き時代の貯蓄の一部が○千万円ほど私名義のままなので
その分はイザというときのためにとっておきたいです。

でも、もしかして育児中はそこから自分のお小遣いは捻出した方がいいのかな、とも思います。
生活費は生活費できちんと請求して、自分のお小遣いは自分の貯蓄を崩す、
という手もあるのかな、と考えてしまいます。

お礼日時:2009/04/23 22:43

私が女なら、そんな奴とは結婚しません。

貯蓄は、目的があるからするものであって、ないのにするのは非合理。まあ、何にもないでは、何かあった時に困るので、あったに越したはないですが、それが目的と手段が主客転倒になるようでは、そもそものその旦那の性格がおかしいってことになるでしょう。

まあ、細かい奴は、その行動が自己防衛なのです。気が小さいので、そうやって鎧を付けとかないと、恐くってしょうがない。だから、その鎧を引っぺがされそうとなれば、すごい抵抗を示すでしょう。ですから、今は落ち込んでるでしょう。でも、自分の思いとおりに世の中なんて動かないことを自覚させないと、この先もっと大変になりますよ。夫婦とも幸福感があってこその、家庭の幸せです。そのためには、多少の物欲があってもいいじゃないですか。
倹約も、やり方もですが、やる方の気持です。するなら、テレビに出てる達人とかみたいに。面白がって、明るくできなきゃ。義務化して、暗くなるなら、しない方がいい。
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この回答へのお礼

>細かい奴は、その行動が自己防衛なのです。気が小さいので、そうやって鎧を付けとかないと、恐くってしょうがない。だから、その鎧を引っぺがされそうとなれば、すごい抵抗を示すでしょう。

その通りだと思います。
貧乏神経症みたいなものってあるのでしょうか???

主人にしてみれば、貯蓄の目標金額から生活費を算出することが、主客転倒のようです。
「貯蓄が必要ないからって、必要のない生活費をなんで増やさなくちゃいけないのか」
「結局、自分の小遣いを増やしてほしいだけだろう」

そう言われると私もなんだかよくわからなくなってきて
自分の物欲が悪いような気がしてきます。
実際、私もマタニティヨガに行ったり、料理教室に行ったりしてましたので。

>自分の思いとおりに世の中なんて動かないことを自覚させないと、この先もっと大変になりますよ。

ほんとそうですよね。
せめて自分が世間とズレているのを自覚してもらわないと。

もう少し強気に出れそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 22:16

だんな様は、堅実に貯金される方なんですね。


どの家庭でもお金を握る方が、工面することで辛いというのはありますよ。
無くても渡す←渡す側は工面するのです。
その中で、あなたが節約してやりくり出来ていた(実際は、2~3万は手伝い収入があった)これを知らないから、充分やれると勘違いしているのですよ。
実は、こうこうだったと正直に話されてもいいかな、と思います。
堅実に貯金できるなら、お子さんの教育費がかさむ頃、何の苦労もいらなく預貯金が準備されているでしょうし安心として、後2から3万プラスだけでも、随分違うでしょうね。扶養者補助+2~3万は欲しいですよね。

余り切り詰めすぎると、「心がすさむ」と仰ってはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

>実は、こうこうだったと正直に話されてもいいかな、と思います。

最初の頃、夫にちらっと話したら
「自立した大人なんだからお金をもらうのはおかしい」と言われ
それ以来、無収入で実家を手伝っていることにしてしまいました。
その辺は男のプライドなんでしょうか。

ふり返ると、私が収支をあれこれ隠しているのも良くないですよね。
細かくてウルサイので、隠してしまっているのですが
その辺をうまく見せれるようにしないといけないな、と反省しました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 21:58

こんにちは。



んーー、困ったものですね・・
難しいですね。初めて聞きました。

浪費家よりはよしとしましょう。
しかし、同じお金のやりくりが大変という点でいうと
現時点の奥さんからすると、貧乏と変わりないということでしょうか・・

給料の7割を貯金なんてすばらしいですね。

あちらのご両親に、折り入って話す、のではなく、
集まりや雑談の際に、何気に話して相談してみるのはいかがですか。

それか、家計簿をつける。(もうつけていらっしゃったら失礼します)
ご主人様がみれば、無駄使いしていない、どうしても要る必要経費が
何かがわかると思うので、増やさないといけないと
理解されるかもしれません。

それから話し合いは、正論だからいえばいいわけじゃないと思います。
いかに相手の心を動かすか。
具体的にいうと、反感を買うような言い方を
絶対しない、まずたくさんの貯金があることを感謝し、相手の心を
ときほぐしてから話す、下手にでてお願いするように言う、などどうでしょうか。
話す内容よりも、どう話すか(態度、言い方)ってとても重要です。
家庭でも職場でも。

なかなか難しいことかもしれませんが
なんとか喧嘩せずにお話されてみてくださいね。
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この回答へのお礼

>あちらのご両親に、折り入って話す、のではなく、
集まりや雑談の際に、何気に話して相談してみるのはいかがですか。

義父母からときどきお祝いやお小遣いをくれるのですが
そういったお金は貯金に回ってしまっています。それを知ったら驚くと思います。
とてもいい人たちなので、悩ませるのは心苦しいのですが、軽い感じで話してみようかと思います。

>それか、家計簿をつける。
以前、家計簿をつけて見せたのですが、火に油を注いじゃいました。
必要と無駄の感覚が違うので。百円のものにも文句を言います。
たとえば
メモ帳→裏紙を使えばいい
マヨネーズ→手作りすればいい
缶ジュース→家からお茶をもっていけばいい

ほんとうるさくてウンザリしてしまったので
お金はそんなにいらないから、細かいことを文句言わないでほしい、と
頼んでしまいました。
・・・思えばそれが良くなかったんでしょうね。

>反感を買うような言い方を絶対しない、まずたくさんの貯金があることを感謝し、相手の心をときほぐしてから話す、下手にでてお願いするように言う、などどうでしょうか。
話す内容よりも、どう話すか(態度、言い方)ってとても重要です。

そうですよね。
お金のことを話すときは、私もいつも余裕がなくなってしまって
冷静でなくなっていると思います。

とにかく相手から引き出すことが目的で大事なんですものね。
もう少しじっくり考えてから話すようにしたいと思います。

お礼日時:2009/04/23 21:51

お子さんが産まれてから嫌でも今までのようにはいきませんので、ほっておいても改善していくと思います。


住む人間があかちゃんであろうと1人増えるわけですから、確実に支出が多くなります。
母乳がでるならいいのですが、私のように母乳外来に通っても出なかった場合は、粉ミルク代など予定外の支出が出てきます。
思いもよらない予定外の支出が増えてきます。
ので、tofuokaraさんも旦那さんに隠さず、その都度言って現実を教えてあげないといけないと思います。
お子さんの成長具合も、一人一人違いますから、大きく育って行くと服・靴がワンシーズンしか使えなかったりと・・

うまくやりくりできることはいいことですが、現実に見合った金額でないとただの押し付けですので、我慢せずに積極的にいくしかないと思いますよ。

最後になりましたが、無事出産される事を願っています。
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この回答へのお礼

>お子さんが産まれてから嫌でも今までのようにはいきませんので、ほっておいても改善していくと思います。

力強いお言葉、ありがとうございます。
とりあえず赤ちゃん用品は姉からもらって一安心なのですが
出産祝いをもらったら、そのお返しはどこから用意したらいいのかな~
とか気になります。

私も遠慮せず、いちいち請求した方がいいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 21:36

難しい問題ですね。


というか、過去に自分も同じような話をしたことがあったので。
まあご主人の言い分としては将来に備えるとか、この先何があるか分からないからと言うことなのでしょう。
と言っても墓場にお金を持って行けるわけでもないし、将来のためだと言いながら今を生き抜けないのでは仕方がないですね。

まずはご主人のポリシーを聞いて理解できるかどうか、そこから始まるのかも知れません。
例えば預貯金の目標額があるとか、将来独立して事業をやるためのお金が欲しいのだとか、何か理由があると思います。

子供が出来ると本当にお金がかかります。
初めてのお子様なら買うものだって山ほどあります。
でももしかすると、ご主人が子供を可愛がって色々買い与えるかも知れないし、今は余り心配なさらず出産に備えてください。

出産後落ち着いて夜泣きが始まった頃にでも、又問題があればここに書き込まれては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

主人のポリシーは
子供ができる前は「40代で会社を辞めて隠遁生活を送りたい」
今は「家を買う」ですが、預貯金の目標額はありません。
夫は特に家にこだわりはなく興味もないので、どこまで本気か疑問です。

みなさんが言っているよう「不安」が主人を貯蓄に駆り立てているんだと思います。

>ご主人が子供を可愛がって色々買い与えるかも知れない

そう願います・・・。

>出産後落ち着いて夜泣きが始まった頃にでも、又問題があればここに
書き込まれては如何でしょうか。

ありがとうございます。
お言葉に甘えてまた相談させてもらいます!

お礼日時:2009/04/23 21:29

こんにちは、非常に奥様が気の毒に感じてコメントさせてもらいました。

これからお子様が産まれて楽しいはずの結婚生活がそれではあまりにも先が思いやられますね、はじめが何事にも肝心です、もう一度話し合いしたのが良いでしょう、奥さまのこづかいを赤ちゃんに回すって?変じゃない?奥様だって産後息抜きもしたいだろうし。時には甘いものや自分の物を買いたくなると思います、奥さまの2万はそれはそれで美容室代とか何か急な出費に備えたいと言ったらどうでしょ?
赤ちゃんの服も欲しくなります、必ず。漠然と貯金して1軒家が建つだけの貯金もあるのに節約しすぎは変何か夢や目的もなく貯金が趣味?か昔散々お金に苦労したのかな?
こんな言い方したら可哀相だけど奥様が気の毒です

赤ちゃんがうまれることで給料にプラスされる扶養者補助2万円を
生活費に上乗せしてくれることとなりました。←これはせめてもの救いですね、もう1度話しあって下さい。一生お金と旦那さんに苦労しないように、何度も話し合って、お子様が生まれる前から決めごとで作った方がいいですよ
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この回答へのお礼

>奥様だって産後息抜きもしたいだろうし。時には甘いものや自分の物を買いたくなると思います

そうなんです・・・ちょっと大げさに書きすぎたかもしれません。
赤ちゃんにかかるお金もありますが
私の産後の息抜きがどうなるか心配で・・・

よく育児ノイローゼとか聞くじゃないですか。
ただでさえ時間と自由が制限されるのにお金まで制限されたら・・・
と不安になるのですが
そういうことって男の人は理解できないみたいですね。
「自分のことばかり考えている」と言われます。

夫の機嫌が直ったらもう一度話し合おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 21:14

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私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q結婚後の生活費について&これで私の出産・産後は乗り切れるでしょうか?

結婚後の生活費について&これで私の出産・産後は乗り切れるでしょうか?

1年半お付き合いした彼氏との間に子供が出来ました。
妊娠8週目です。
彼氏37歳 職業 SE 収入手取りで28万ぐらい
私 30歳 職業 PG 収入手取りで15万ぐらい

まだ籍は入れていませんが、そのうち入れてくれるみたいです。

2週間後ぐらいに、彼氏の家に引っ越すことになりました。

彼氏は30歳ぐらいのときに、中古マンション(3LDK)を購入していて、今は、そのローンを毎月40000ぐらい払っているそうです。駐車場代が別で13000円ぐらい。

私は、一人暮らしで現在は家賃55000円はらってます。
車は持っていません。


これから、彼氏の家にお世話になるんですが、家賃払って?って言われたので、半分払おうと思います。
車は私は運転させてもらえまえんが、どこかに行くときには一緒に乗るので、駐車場も入れて、半分払おうと思います。

光熱費は、おそらく二人でMAX時25000ぐらいだと思うので、その半分・・。

食費は、家事は私が担当なので、一緒にスーパーに行ってまとめ買いするときには、彼氏が払ってくれます。足りないものを週の途中で買う時には私が出します。
(以前彼氏の家に数カ月入り浸っていたときの経験から今後もたぶんそう。)
彼氏は、普段はご飯つくりませんが、日曜日には朝、ホットケーキを作ってくれたりします。
あと、掃除機をたまにかけてくれます。(忙しいと掃除がおろそかに^^;)

外食は割り勘or私です。そもそもあまり外食しないので。外食してもサイゼリアとか。
私は車の維持費もガソリン代もはらってないので・・。

■私の出費
彼氏に払う生活費:40000
検診代:10000
雑費(化粧品とかストッキングとか);10000
週の途中で買う食費とか雑費(洗剤とか?):10000
よくわからないけど、出産準備のお金(足りる?):10000
交通費:10000
こづかい(お弁当さぼったときとか、ジュース代が主です):10000
携帯代:8000
保険:10000
貯金:32000

の内訳で、やりくりとしては大丈夫でしょうか??

ちなみに臨月まで働くつもりです。
出産後は、様子をみて、復職します。産前・産後休暇のみで、育休なし。
出産後、しばらくは働けないのでその間だけが気がかりです。
3カ月ぐらいは無給ですよね・・・出産手当金で6割はもらえるようですが・・・。
ちなみにボーナスは、手取りで200000ぐらいはあります。

冬ボは出産一時金で足が出る部分の費用にするつもりです。
夏ボは、引っ越し代やら友達の結婚式など、出費が多いです、


あと、出産後は、保育所の費用とかは、世帯主の給料によるとかになりそうなので、たぶん出してもらえると思います。
普通、赤ちゃんって、旦那さんの扶養ですよね??
ベビーベッドとか、彼氏の友達夫婦が貸してくれるみたいです。
彼氏さんの親も協力的です。

私は実母とは折り合いが悪く、帰れる家はありません。

結婚後の生活費について&これで私の出産・産後は乗り切れるでしょうか?

1年半お付き合いした彼氏との間に子供が出来ました。
妊娠8週目です。
彼氏37歳 職業 SE 収入手取りで28万ぐらい
私 30歳 職業 PG 収入手取りで15万ぐらい

まだ籍は入れていませんが、そのうち入れてくれるみたいです。

2週間後ぐらいに、彼氏の家に引っ越すことになりました。

彼氏は30歳ぐらいのときに、中古マンション(3LDK)を購入していて、今は、そのローンを毎月40000ぐらい払っているそうです。駐車場代が別で130...続きを読む

Aベストアンサー

正直、読んでみてう~んって思いました。
なんだか結婚というよりもルームシェアする感じ?(笑)
結婚しても家計費がバラバラなんて私には考えられないので。
私がいつも夫のお給料でほぼ生活している甘い考え方の人間なので
あまり参考にはならないかもしれませんが
とりあえず結婚15年の先輩意見として聞いてください。

まず、家計管理はどちらか一人、できれば奥さんがするのが望ましい。
旦那さんのお給料で生活するのが基本です。
奥さんのお給料は最初っから無かったものと思ってすべて将来の為に貯金する。
出産後、体調をくずしたり夜中の授乳が長引いたりすることがよくあるので
社会復帰が伸びる可能性、またはしばらく無理になる可能性が大きいです。
私の友人は子育てと仕事を無理して体調を崩し入院したりしています。
体力と気力に自信があるのなら大丈夫でしょうけど私なら無理はしません。
子育てに慣れるまで専業主婦なのですから、自然に旦那さんのお給料ですべて
生活することになりますよね。
その流れを壊さないようにしましょ。
それで、あなたがまた働きに出たらまた貯金するか、旦那さんのお給料では
足りない分はあなたのお給料から出しましょう。
あなたが働いたお金も2人の大切なお金です。
別にあなた1人のものではありません。
ちなみに独身時代のお金は個人のものです。
とにかくお互いに信用しあっていれば大丈夫ではないですか?

最初は家計費を別々にしてもいいかもしれませんが
出産を期にすべて旦那さんのお給料でまかなう習慣にしましょう。

生活費を彼に払うとか、どう考えてもなんか変。
生活費で足りない分をあなたが働いて補うというスタイルが普通。
全体的に見て、いくら足りないかなど一緒に生活しているうちに
分かってくるので、その時に考え直していけばいいと思います。

>普通、赤ちゃんって、旦那さんの扶養ですよね??

子供は旦那さんの扶養家族です。

ローンが毎月4万円程度なら、彼氏のお給料でも普通に暮らせるはずです。
赤ちゃんのうちは実はあまりお金ってかからないんですよ。
子供手当もすべてあまると思います。
心配は体に良くありません。

正直、読んでみてう~んって思いました。
なんだか結婚というよりもルームシェアする感じ?(笑)
結婚しても家計費がバラバラなんて私には考えられないので。
私がいつも夫のお給料でほぼ生活している甘い考え方の人間なので
あまり参考にはならないかもしれませんが
とりあえず結婚15年の先輩意見として聞いてください。

まず、家計管理はどちらか一人、できれば奥さんがするのが望ましい。
旦那さんのお給料で生活するのが基本です。
奥さんのお給料は最初っから無かったものと思ってすべて将来の為に貯金す...続きを読む

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q育休中の生活費をくれない夫

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱費等の折半分を支出すると残りは月5000円程となってしまいます。
このことを伝えましたが、生活費は出してくれません。

旦那の貯金は10万程度、私は独身からの貯金が300万ほどあります、
家の家具家電は結婚祝から支出しましたが、旦那は今いくらあるのか、残金はどれだけあるのかなど把握してないのに、あれを買おう、これを買おうと買い物が大好きです。

食費は生活時間帯がバラバラなので、各自好きなものを自分で買って・・・という具合ですが、旦那の休みの日は旦那は自分の好きなものを買ってきて食べます。
私にも「食べていいよ」と言ってくれ、請求はされません。
普段、私は実家から送ってもらった食料で食いつないでいます。

家事は、風呂とトイレ掃除を旦那(たまに掃除機をかけてくれます)、それ以外は私です。
ただ、これも共働きで支出はすべて折半なので(当時は家賃も折半)家事も分担しようと言ったところ、「ただでさえ外で15時間も働いてるのに!」「じゃーやるよ!」と、半ばキレられてそうなりました。
このように15時間労働のうえ休みが月5~6日しかないので、休日は昼過ぎまで寝ていて、好きなテレビを見たり夕飯の買い物で終わります。
最初は私も、今日も遅いの?大丈夫?などと気遣ってましたが、社長が来るから遅いよ!と憮然として言われたりすることが度々で、なんなんだ?という気になって何も言わなくなりました。
先日、(子供が)夜泣きして寝れなかったさー、と朝起きてから言ってみたところ、俺は足がつって寝れなかったと言われ、「・・・」。
(生活スタイルが昼夜逆なので寝室は別にしています。)

40歳にしてAKBのファンになり、休日には朝からイベントに出かけ夜まで帰ってこないこともありました。
この時たまたま義母から電話があってイベントに行った事を伝えると、旦那に怒ってくれたようで、その後は家にいるようになりました。

結婚前からリボの借金が40万ほどあったり(結婚後知りました・・・)、引越して職場が遠くなったからと、親に借金してバイクを購入、バイク用のレザージャケットやパンツ、ヘルメット(以前使ってたのは壊れたとか・・・)を次々購入・・・。
また、毎週買うマンガ、タバコ、ゲームやCDのお金はあるようです。
コレクション癖もあり、スターウォーズやガンダム、洋酒、グラスなどで押入れや棚が埋め尽くされています。
子供のものも増えていくし、実際使わないのだから処分してはどうかと提案しましたが、却下。
ただ場所を取っているだけなのに・・・。

私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。
これから育休中(来年の8月まで)の自分の生活や、育休明けに保育園に入れなかった時の事、など考えると不安がいっぱいです。

正直、そこに愛はあるのか聞かれると答えに窮します。
離婚か、うまくいく方向か、別のご家庭の状況などお聞きしたい、アドバイス等頂きたいと思い、質問させて頂きました。

長文お読み頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても、全ての責任を放棄しているようにしか感じられません。
というか、そもそも、夫として・父親としての責任を全く自覚していません。

私が貴方の立場なら……
このまま2人目、3人目と子供が出来た場合を考えると、ゾッとします。

妊娠期間中、随分ご苦労なさったんではないでしょうか?
お体は、大丈夫ですか?

ご主人のご両親を巻き込んで、しっかりと話し合って、財布を奥様が握れる様になるならば、良いですが……


無理ならば、離婚も視野に入れた方が良いのでは?

食事の風景も、質問文を見る限り、到底、家族らしい物に見えません。
むしろ、恋人時代でも、それは無いでしょう……と思えますが……
どういうつもりで、何の為に結婚したんでしょう?


我が家も主人が日勤・夜勤での仕事なので、平日はなかなか時間は合いませんけど、休日は基本的に一緒に過ごします。
PC造りが趣味でしたが、現在はお小遣いの範囲内で維持メンテのみ、時々同僚に頼まれて喜々として組み立ててますが、それで我慢してくれています。
カードも1枚+ETC用のみ。
カード払いはガソリン代支払時の使用だけ。ネット購入時に使用した分は自発的にお小遣いから返納してくれます。
結婚当初、共働きの頃から、です。
家事はした事無く育った人なので、今でも殆ど壊滅的ですが、私がしばしば寝込むので、その時は出来る範囲内で必死に努力はしてくれます。



大きなお子さんは、今のままでは貴方の負担にはなっても、助けにはならない様に思います。
むしろ、居ても居なくても、貴方の生活に大きな変化は無いのでは?
家事も子育ても、お一人でなさってるわけですし。

復職も出来る予定みたいですし。
こういう公的なサービスや手当も有ります。

http://rikongo.net/34/36/

そういった点も考慮して『これからの貴方とお子さんの為』にどうしたいか、考えていただければ、と思います。

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても...続きを読む

Q出産前の兆候を教えてください!

こんにちは。
現在37週3日の妊婦です。
いよいよ正期産に入り、初めての出産を控えて毎日ドキドキした毎日を過ごしています。

臨月に入ったころから、夜になると不規則なお腹の張りがあり、たまに生理痛のような痛みもあります。ちょっと動いたりしただけでもカチカチに張るくらいです。昨日の健診では前駆陣痛だと言われました。

また、ちょうど37週に入った日からお腹が緩くなりました。もともと便秘するほうではないのですが、下痢に近いような緩い便が毎日出ます(汚くてすいません…)

今日は、朝起きたときから異様に体がだるく、足がむくんだかんじがします。今まではけっこう元気でだるさなど感じたことはありませんでした。
これは出産が近いということなのでしょうか…?

お産は十人十色だということは承知していますが、参考程度でいいので皆さんの経験談をお聞きしたいです。
よろしくお願いします^^

Aベストアンサー

下痢っぽいの私もありましたよ~!いい兆候じゃないですか?
どんどん便が緩くなってしまって、トイレに行く度にしてました(笑)
便が柔らかくなって1週間くらいで生まれましたよ。
あとはおしるしが3日前に少し、前日にいっぱい出て、それからはダラダラおしるしが出て「気持ち悪い~」と思っていたら翌日陣痛が来て出産でした。
私は前駆陣痛はありませんでした(気づかなかった?)いっぱい歩いてお腹張らせても1時間もたつと柔らかくなっちゃってだめだわーなんて思ってました。
きっとあと1週間ないんじゃないですか?出産の時に風邪とか体調崩していると辛いのでお気をつけ下さいね☆

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方

夫がケチで離婚考えている方又は離婚した方
 できれば離婚された方に質問ですが、
どのように離婚にもっていったのでしょうか?
言い出したのは多分妻の方だと思いますが、
ご主人はすぐに応じましたか?
離婚理由は「あなたがケチだから」で
通るものなのでしょうか?
 私の夫はすごくケチで私は専業主婦10年
ですが、鍋や、食器、ガス修理等、
はお前が使うものだからということで
全部私に要求してきました。
 私が小遣いをお願いしたところ、「なんで小遣い必要なの?」
私がお友達とランチに行くと「自分だけいい思いして」
とぐちぐち文句を言ってきます。
 冗談で離婚と行った時、「子供は置いて行けよ」
と怒鳴ってすごかったので、多分、スムーズには離婚しそうに
思えません。私は子供を引き取りたいと思っていますから。

 離婚するにあたり、どういった準備が必要でしょうか。
参考にお聞かせ願えませんか。
 よろしくお願いします。

Aベストアンサー

笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
結婚してからパチンコへほぼ毎日行くようになり
そのくせご飯は作りたてじゃないと食べない。又は文句を言う。
自分のギャンブルや趣味にはお金を使うけど子供や私にはシブる。
酒グセも悪く酔うと夜中であろうがからんでくる。

まっ、色々な理由で離婚しましたがとにかくお金にケチなのが
1番嫌でしたね。自分がパチンコで楽しんできて
クリスマスの日にはセブンイレブンで買ったチョコレートを娘に。
まだ1歳にもならない娘に。食べれないのにバカじゃないかと思いました。
パチンコしたくても時間をさいておもちゃ屋くらい行けるでしょって思いました。

子供が生まれて親戚や友達から頂いたお祝いはすべて彼のふところに。
理由は(俺が生活費を渡しているんだからもらったお祝いは俺が持ってて当然だ)
呆れましたよ。離婚して自分と子供の世界が開けました。

今は再婚してとても子供思いな人と幸せに暮らしています。
もちろん今の旦那にも不満などはありますよ。
でも、お互い思いやりも大切にしているし一緒にいることに
幸せです。
別れるまでは怖かったけど、今では前の旦那と別れて正解でした。
別れたい時に理由なんてもう関係ないと思います。
顔を見るのも嫌になるはずですから。

笑。読んでいて笑えました
(本当は笑えない話ですが私の前の旦那もすごくケチで嫌になりました)

かなり同感したので書き込みさせていただきます。
とにかく内容が何にしてもケチな人間にろくな人はいませんよ。
良いケチは別ですが。(節約する所は節約して使うときは使うなど)

私の前の旦那なんて最悪でしたよ。今だから思い出のように言えますが。
結婚してからパチンコへほぼ毎日行くようになり
そのくせご飯は作りたてじゃないと食べない。又は文句を言う。
自分のギャンブルや趣味にはお金を使うけど子...続きを読む


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