仕事が最近うまくいかないみたいで、社長にもさんざん言われたみたいで落ち込んでいます。
普段悩むタイプではない為初めて落ち込んでいる所を見ました。
でも私は生活に不安を感じつい『もしかして給料とか下がってしまうの?』って言ってしまいました。
そのあとその言葉を反省したんですけどなんて言葉をかけていいかわからず、寝るときに抱き着いたりしましたが、『今日はもう疲れているからゆっくりさせて』と言われました。
旦那は会社での立場が役員の為責任の重い仕事をしています。
できれば男性に質問ですが仕事がうまくいかなくて落ち込んでいる時、妻にどういう行動や言葉をかけられたら気持ちが楽になれますか?

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A 回答 (6件)

30代♂です。


ご主人のように、重役までなったような仕事の出来る男性
には、諭したり、説教のような言葉は絶対にいけません。
やはりプライドがありますから、ここは、特に何も言わず、
いつもそばにいて、心に寄り添うくらいでいいと思います。
そして、ご主人が心折れそうになるくらい、追い込まれて
きたなら、その時は、たとえ会社を辞めても、私も働いて
あなたを支えるから、もうあまり頑張らないで、って
言ってあげれば、きっとご主人も救われるはずです。
ご主人のようなタイプは、自分一人で家族を養わなければ
ならないと思いつめているはずです。
安定した裕福な暮らしよりも、私はあなたがいてくれる
だけでいい、私はあなたを信じてついていくだけと言えない
でしょうか。
給料が下がったらとか、クビになるのでは、とかこの先
どうなるのみたいな発言は絶対にしてはいけません。
一つ間違えれば、ウツになって最悪の事態となり兼ねません。
男だからとか、父親だとか、そうした固定観念を捨て去る
ように、心を楽にしてあげましょう。
そして、あなたもたとえどんな過酷な生活になったとしても
対応できるよう、家計簿や保険、その他ローンなどの
ことも考えておくべきです。
たとえ全てを失っても、あなたがいてくれるだけでいいと
そう伝えてあげてください。
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この回答へのお礼

とても主人の性格を理解していてびっくりしました。会社の中でも出世が早く年上の方を後輩にもっていたりで、これまで苦労して成績をあげてここまでのポジションをもってきたのでいつも自信にみちあふれていました。
が、今回成績が下がりプライドずたずたのようです。もしかしたらこれからはアゴでつかってきた後輩が自分より上の立場にたってくるかもしれないし…
アドバイスいただいたとおり私は口をださないでいて万が一にそなえるのが妻としての役目だと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 19:37

そうですね~、夫を見ていて思うのですが、男性って同意を求めたり共感を求めたりと言う事は、あまりしない気がします。


悩んでいる時に求めているのは、純粋に『答え』なのかも。

だから、『答え』を期待できる人にしか相談もしないし、大概は自分で考えて解決してしまいます。だから相談されないってことは、私には、それについて求めていないと言う事だと思うの。

私なら、美味しいお茶のひとつも入れてあげるとか、大好物のメニューを作ってあげるとか、ママ友から仕込んできたネタを披露するとか、気分転換の提供を頑張るかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり女性の意見も私の気持ちもそのまま感じとってくれて、すくなくとも今回の出来事での私の不安な気持ちが楽になりました。
女性からはなかなかわかりにくい男性の気もちのわからないところを気づいていらっしゃって教えていただいて、なるほど~ってなりありがたく思っております。

お礼日時:2009/05/13 19:25

私も以前勤めていた会社ですごくつらい時がありました。


男は、強くなければいけないと思っており、奥さんにもなかなか泣き言がいえないのでは?
当時、妻が「男の人はプライドが高いから最後までやりとげなければと思ってるかもしれないけど、会社にはあなたの代わりはいくらでもいるんだから途中でなげて逃げ出しておいで。
この家にはあなたの代わりはいないんだからと。」
いわれすごく楽になりました。
こんな時代ですから大変ですが、こんな時代だかこそ仕事より絆を大事にしてあげてください。
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この回答へのお礼

回答者様の実際の経験を元にして言われてよかった具体的な回答はとても参考になりました。
確かにうちも主人の代わりはいません。
奥様のお言葉すごくじーんときて感動しました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 19:16

40代主婦です。

男性じゃなくてごめんなさいね。
ご主人今は自分のことでいっぱいいっぱいの状態でしょうから、そこで
給料の不安を漏らしたりすると、ご主人に二重に荷物を背負わせる
ことになってしまいますから、ここはあくまで平然としてドンと構えて
おられるのが良いと思います。うちも履歴書に書ききれないほど転職を
しましたが「自分のやりたいようにやればいいよ。米さえあればなんとか
なるしね」と言ってあとは放っておきました。後々、ダンナから
「気が楽だった」と言われました「あそこで子ども抱えてどうするんだ
とか、何でも良いから早く仕事探せとか言われてたら、家に帰ってこなく
なってたかも知れない」と。「家庭」は子どもにとってもそうですが
ダンナにとっても

安全地帯

だと思います。いじめっこもいない、くちうるさい上司もいない。
唯一、しがらみから逃れてホッと出来る場所。そうでなくてはならないと
思います。家に帰って嫁にまで「どうするのよ。ねえ」と叩かれると本当に
居場所がなくなります。とにかく「普通」が一番だと思いますよ。
自分は外では色んなことがあるけど、この場所だけはいつもと同じ、と
いうのは安心感に繋がります。どうぞご主人を信じて。ドンと構えて
笑顔で居て上げて下さい。
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この回答へのお礼

元々男性の意見が聞きたく質問させていただいたのですが、とても参考になりました。
さすが先輩の女性って感じです。
『ドンと構える』
まさに私に足りなかったのはそこかもしれません。
いつもなにかと不安になってしまい口にしていたことなど急に思い出し反省しました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 07:12

お辛いでしょうが、ただ黙って熱いお茶を淹れてあげるとか。


一番辛いのはダンナさんですからね…。
今は、そっとしておいてあげるのが一番です。
男の人って、どうしても自分で溜め込む傾向がありますから。
話したりして発散できるようにはあまり出来ていないみたいです。
だもので、そういう時には、会社から帰ってきても
「お帰りなさい」
っていつものように言ってあげる。ダンナさんの好きなものをさりげなく
食卓に載せてあげる(一品とかだけでいいんです。あまり載せすぎると
それがかえってプレッシャーになったりもしますので、さじ加減が
本当に難しいですが…)。
ともかく、いつものように接してあげるのが一番。
そのうち、落ち込みが軽いものだったら自己修復しますよ。大丈夫です。
でも、やっぱり妻としては寂しいですよね…心配ですよね。お察しします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。妻として普段気のきいた言葉や行動ができてないので今こそさりげなくやってみようと思います。
話をきいてあげたりしたいのですが回答者様のおっしゃるとおり、あまり詳しくは話してくれません。
私からきけないですし…
妻として何もしてあげられないのが逆に辛いです。

お礼日時:2009/05/13 07:01

御心中お察します。


結論から言うと、あなたに出来ることは何もありません。そっとしておくだけです。
あなたは御主人の仕事についてどれだけ御存じですか?ほとんどよくはわかっていないのではないですか?きつい言い方かもしれませんが、わかっていない人間はなんのアドバイスも出来ないときはずです。余計なことを言うとかえって落ち込むだけです。
ことは御主人自身が解決しなければならない問題です。
あなたはただ、そっと見守るしかないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は仕事のことに関してほとんど何もわかっておりませんし、相手も話そうとしません。
やっぱりそうですよね。
何も力になれない自分が妻として情けないし、ましてやなぜこんなときにあんな言葉を言ってしまったのかとても後悔しています。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 06:53

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Q夫が落ち込んでいるときにできること。

40代夫を持つ30代女性です。
私たちは結婚2年目で共働き、同じ会社の異なる部署におります。

会社では、夫が一般職、私が専門職であり、会社は専門職の人材の方を大切に扱っているふしがあります。


このたび、夫に異動命令が出て、これまでと全く仕事内容の異なる部署に行くことになりました。

会社員である以上異動は付き物ですが、そんなに大きな会社ではないため異動自体が珍しく、さらに夫が行くことになった部署はどちらかというと裏方で癖のある部署であり、なぜ自分なのかがわからないと夫は言います。

同じ会社なので私も人事担当者を知っており、夫にはあれこれ都合のよいことを言ったようですが正直信用できず、またその部署の特性からしても夫が行きたくない気持ちもすごくよくわかります。

実質的な左遷かもしれません。

ちなみに夫は派手さはないものの真面目にコツコツ仕事をするタイプで、温厚で人当たりも良くまわりの評判も良い方だと思います。

基本的にはあまりネガティブなことは言わず、いつも前向きで、それが私にないところで尊敬している部分でもあります。

ところが今回はすっかり落ち込んでしまい、転職を考えると言っています。もちろんすぐにではなく、とりあえずはちゃんと働くと言っていますが。

それでお知恵を拝借したいのは、私ができることは何かということです。

実は私は現在妊娠中で、つわりがひどく、仕事も休みがちで家事はほとんど夫に頼っている状態です。


夫が落ち込んだ時に妻ができることは、夫のためにおいしい料理を作ることであったり、笑顔で帰りを迎えることであったり、はたまた夜の生活も大切だとネットで情報を得ましたが、いずれも今の私には満足にしてあげることができません。

また、男の仕事には口を出さず見守ること、といったアドバイスもありましたが、同じ会社で色々なこともわかるため単純に気になりますしその話に触れないのも難しいです。

さらに、夫が仮に左遷だとしたら、私も正直会社には居づらくなりますので、人事は私もまとめて辞めてくれたらいいと思っているのだろうかなどとネガティブなことを考えてしまったりもします。

夫は何かトラブルを起こすタイプでもありませんし、一般職なのでノルマ等もなく成績が悪いなどの理由もありません。私が妊娠中ということも会社はもちろん知っています。
私が間もなく産休に入り収入が減ることを承知の上での左遷だとしたら、そういった人事にも不信感を持ってしまいます。

こんな私にできることがあれば、アドバイスいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

40代夫を持つ30代女性です。
私たちは結婚2年目で共働き、同じ会社の異なる部署におります。

会社では、夫が一般職、私が専門職であり、会社は専門職の人材の方を大切に扱っているふしがあります。


このたび、夫に異動命令が出て、これまでと全く仕事内容の異なる部署に行くことになりました。

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#6です。
補足、ありがとうございました。

>ただ、辞めてもいいと思われるほどの理由もないと私には思えますし、
>人当たりが良いのは事実なので前向きにとらえてもいいのではないかなと私は思います。

辞めて今以上に条件の良い就職先が見つかればよいのですが、このご時世では難しいかもしれません。私なら、ここは我慢のしどころかと思います。もちろん我慢が過ぎて、体調を崩してはいけませんが、そこは質問者さんがちゃんと見守ってフォローされてはいかがでしょうか。同じ職場ならでは理解できることも多いと思います。

この人事は、ある意味「抜擢」と言えるかもしれません。もちろん社長の親族なんて煙たい存在ですし、その人の人柄がよくないなら、かなり我慢を強いられるでしょう。無理が通れば道理が引っ込む世界ですから。でも夫さんもちょっと視点を変えて、その人のお守りを任せられるほど温厚な人柄だと見込まれたと思って、その人と他の社員の潤滑油になれば、逆に評価が上がるかもしれません。こういう人の対処法は割と簡単です。おだてればいいんです。彼女が夫さんに心を許せばしめたものです。但しこの人に取り込まれることなく、他の社員との親和を忘れないでください。

辞めるのはいつでもできます。私もそう思ってだましだまし勤めてきました。やりがいのあるポジションについたこともありますが、家庭の事情で閑職に回らざるを得なかった時もあります。そういう時は「辞めるのはいつでもできる。もう少しだけ頑張ってみよう」と呪文のように唱えていました。精神を病むほどの我慢は不要ですが、万一あまりにもキツくなったら堂々と休職すればいいんじゃないでしょうか。人事もそういうポジションに夫さんを送ったことは、承知の上でしょうし。

繰り返しになりますが、質問者さんは、とにかくパートナーの悩みをちゃんと聞いて一番の理解者になってあげてください。一緒に落ち込んではダメです。二人とも暗くなってしまうと、家庭まで暗くなりパートナーは癒されません。可愛い赤ちゃんが生まれれば、家庭の雰囲気も一変するかもしれませんよ。お体ご自愛ください。

#6です。
補足、ありがとうございました。

>ただ、辞めてもいいと思われるほどの理由もないと私には思えますし、
>人当たりが良いのは事実なので前向きにとらえてもいいのではないかなと私は思います。

辞めて今以上に条件の良い就職先が見つかればよいのですが、このご時世では難しいかもしれません。私なら、ここは我慢のしどころかと思います。もちろん我慢が過ぎて、体調を崩してはいけませんが、そこは質問者さんがちゃんと見守ってフォローされてはいかがでしょうか。同じ職場ならでは理解できることも多...続きを読む

Q職場の人間関係に毎日落ち込んで帰ってくる夫(長いです)

33歳になる私の夫は、この春転勤になり、職場が変わりました。
その部署は絵に描いたような体育会系の縦社会で
言葉遣いやお酒の注ぎ方など細かいところまで注意される感じ。
でも主人を除く三人は同じ出身地ということもあり仲がよく、
夫はもともと疎外感を感じていたようです。
赴任して二ヶ月、夫も一人で仕事をするようになってきたのですが
その行動や報告についてすべて否定され、きつく怒られるらしいんです。
注意そのものはいいんですが、
「もうお前は会社に来なくていい」とか、
「お前の性格そのものを直さなければここではやっていけない」とか
人格を否定するようなその言い方にとても傷ついているみたいなんです。
夫はもともとあまり物事を気にしない性格で、
今まで人間関係でこんなに悩んだことはありません。
それが、「俺って死んだ方がいいのかなぁ」などと口走るようになり
このままでは心の病気になってしまうのではと心配です。

しかし、私から言わせれば
上司の言うことも、言い方はひどいけれど的を得ているところもあります。
実社会で生きていく上ではこういったことも我慢しなきゃならないのではと
本心では思っていますが、たったひとつの逃げ場になっている私がキツイ事を言うのもあまりにかわいそうで
本心では「もっとしっかりしてよ」と思いつつ
夫に対しては「嫌だったら辞めてもいいのよ」と言っています。
とはいえ、子供も小さいし、生活がガラリと変わってしまうのは
やっぱり厳しいものがあり、できれるなら今の仕事を続けてほしいのが
私の自分勝手な本音ではあります。

長くなってしまいましたが、こんな夫を上手になぐさめて
立ち直らせてあげるには、私はどうしたらいいんでしょうか。
毎晩遅くにつらそうな顔で帰ってくる夫の顔を見るのが私も苦しいです。

33歳になる私の夫は、この春転勤になり、職場が変わりました。
その部署は絵に描いたような体育会系の縦社会で
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私の主人の事かしら?という位の似ている環境です。
私の主人は昨年末に異動になり、それ以来仕事量も増えた為残業休日出勤の日々が続いています。
その上上司が「いじめ?」ともいえる様な口調で主人に接している様です。
体力的にも精神的にも疲れきっています。
私も実際どう励ましてあげたらよいのか分からないのですが、ある程度は時間が解決してくれるかもしれません。
最近では主人に同調してくれる他の上司も出てきたそうです。
そして私の方は今は主人の愚地を聞き、「家の事は私に任せて」という感じで家にいる時はのんびりリラックスして子供達には「お父さんは偉い」という雰囲気を植え付けます。それで会社では小さくなっている主人も自信をなくさないで欲しいと思います。
回答者さまと同じで私も今の会社の知名度やお給料は捨て難いのが正直な所です。
でもあまりムリを続けて体や心が不健康になってしまい仕事が出来なくなってしまってからでは大変です。
年齢もまだ33歳という事なので転職はご主人の意志に任せてさしあげてよいと思います。
きっと真面目なご主人の様なので、転職もよく考えて
ヘンな事はなさらないと思いますよ。
とダラダラと正論を書きましたが、そんなご主人を支えている回答者さまも本当に大変だと思います。
子供の世話もあるし、ストレスも溜まります。
どうぞ、回答者さまもムリなさらない様に頑張りすぎず家事など手を抜ける所は手を抜いて体など壊さないようにしてくださいね。
お互いがんばりましょう。

私の主人の事かしら?という位の似ている環境です。
私の主人は昨年末に異動になり、それ以来仕事量も増えた為残業休日出勤の日々が続いています。
その上上司が「いじめ?」ともいえる様な口調で主人に接している様です。
体力的にも精神的にも疲れきっています。
私も実際どう励ましてあげたらよいのか分からないのですが、ある程度は時間が解決してくれるかもしれません。
最近では主人に同調してくれる他の上司も出てきたそうです。
そして私の方は今は主人の愚地を聞き、「家の事は私に任せて」という...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q死神のような態度で帰宅する旦那にだんだんイライラ。

死神のような態度で帰宅する旦那にだんだんイライラ。

結婚して7カ月。妊娠3カ月の新米女性です。私もフルタイムで働いています。
最近の旦那さんの態度について!
旦那様は基本的には毎日8時には仕事が終わる生活でしたが、ここ2カ月前くらいから急に忙しく、平日は11時くらいに帰宅。土日も1カ月に2回くらい休日出社…の日々になりました。
疲れているのはわかるけど…。毎日とにかく帰宅してから暗すぎる態度なのです!私一人で待っている時間よりも旦那様が帰宅してからのほうが部屋の空気が暗い…(TT)
明るく「おかえりー!遅くまでお疲れ様。大変だったねー」と言っても、目もあわさず「ただいま…」
「つかれた…」「ご飯半分にして…」話しかけても 「ふーん…」そして合間にため息…。
最初は私も頑張って、明るい雰囲気で励ましたりマッサージしたりしていましたが、毎日まーーいにち そんな態度でいられると、私ばかり一人で明るく、やさしく、癒してあげる雰囲気なんて作れません!!
絶対言わないけど「友達の旦那さんだってみんなもっと帰り遅いのに…」と思ってしまう気持ちや
旦那さんが遅い分 こっちだって大変になる部分はあるんだよ!…と思う気持ちもあったり。

で、もう余計なことは話しかけずにそっとしておこう(悪く言えば、「もう、ほっとこう」)と、静かにテレビを見ていたら、旦那様は「俺の帰宅が遅いから何か不機嫌なのかも?」と勝手に思ったらしく(絶対不機嫌にしていません。テレビの感想とかも普通に話したし)
今日は
「毎日起きて待ってられるのもストレスになるから先に寝てて」と来ました。先に寝てて…って。。11時なんて普通に起きてる時間だっつーの!
それに 部屋の雰囲気が暗いとすればそれは旦那様が持ち込んでいるせいでもあると思うのです!
2人しかいないのだから。空気は2人で作るものなのだから。
ストレスになるから…って。。。
いつも待っててくれてありがとう(^^)とか言われた方がずっと嬉しいのに…

一体 私はどうしてあげればいいと言うのでしょーか!!(>_<)
先輩の奥様方 どうか叱咤激励でもアドバイスでもいいので お願いします(TT)

死神のような態度で帰宅する旦那にだんだんイライラ。

結婚して7カ月。妊娠3カ月の新米女性です。私もフルタイムで働いています。
最近の旦那さんの態度について!
旦那様は基本的には毎日8時には仕事が終わる生活でしたが、ここ2カ月前くらいから急に忙しく、平日は11時くらいに帰宅。土日も1カ月に2回くらい休日出社…の日々になりました。
疲れているのはわかるけど…。毎日とにかく帰宅してから暗すぎる態度なのです!私一人で待っている時間よりも旦那様が帰宅してからのほうが部屋の空気が暗い…(TT)
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こんにちは(^-^)三人目妊娠中&産休中の働くママです!

わかります!
うちも結婚して一年半くらいはそんな感じでした。
しかも、私は転職したてで、あなたと違って相手を気遣う余裕すらなく、「私の方が大変なのに!」って、勝手に思っては、日々イライラ(^^;)私はダメな妻…(T^T)

私は疲れていても元気に振る舞う(というか振る舞ってしまう)のに、夫は結構顔や態度に疲れているのを全面に出すほうでした。

途中から、私もあきらめて、なんていうか、無言&不機嫌なほうが疲れている感を出しててそれが勝ち?って感じになって、せっかくの新婚なのに二人でいると暗~い気持ちになりました…。
会社の人と話している方がよっぽどましって感じで!


今思うと、そんな時期を過ごしてもったいなかったな~って思う反面、二人の時期にそれを体験して二人とも辛かったことを知ってるので、子どもが家族に増えたとき、それには絶対ならないでおこう!って思えました。
質問者さまも、今後にとって、とても良い体験をされているのではないかな、って思います(^-^)

女性は、子どもを産んだら少なくともすこし仕事を離れて子育てに専念する時期がきます。
それは環境が大きく変わって、ある意味大変ではありますが目新しいことばかりでとても充実した日々を送れますよ。

ただ、男性はそういう大きな変化なく、転職とかない限り、ずっと今の仕事に人生の大半費やすんです。
しかも家族のためにと思うほど、嫌でも辞められない。

それって結構しんどくないですか?

私はそう思って、「すごいなぁ」って心から思ったときに、態度が変わってました。

なにもあなたが無理して元気に振る舞わなきゃいけないわけじゃなくて、相手を尊敬しながら、こちらができるときに、相手を労ったり、気分転換の方法を模索したり…。

時には非日常のサプライズなんかもいいですよ(^o^)
良いレストランで、食事して、誕生日とか付き合った記念日とかだったら、ケーキとか用意してもらって。

これって予約簡単だし、簡単な割に、疲れているときになかなか効きます(^-^)

そういうことを見返りなしにしてたら、付き合って五年、結婚して二年目に初めて夫からサプライズバースデーがあって、普段全く泣かない私が泣けました。
そういうときに改めて、結婚して良かったなぁって思います。



質問者さまも、妊娠中で大変ですから、無理だけはされないように…。
無理して、いつも元気に振る舞わなくて良いと思いますよ(^-^)

ふっと余裕がでたときに、二人で楽しめるような方法を考えて、今しかない二人の時期を楽しんでくださいねヽ(^^)

こんにちは(^-^)三人目妊娠中&産休中の働くママです!

わかります!
うちも結婚して一年半くらいはそんな感じでした。
しかも、私は転職したてで、あなたと違って相手を気遣う余裕すらなく、「私の方が大変なのに!」って、勝手に思っては、日々イライラ(^^;)私はダメな妻…(T^T)

私は疲れていても元気に振る舞う(というか振る舞ってしまう)のに、夫は結構顔や態度に疲れているのを全面に出すほうでした。

途中から、私もあきらめて、なんていうか、無言&不機嫌なほうが疲れている感を出しててそれ...続きを読む

Q仕事に行くのが嫌な時、妻がどのような言葉をかけてくれると嬉しいですか?

仕事に行くのが嫌な時、妻がどのような言葉をかけてくれると嬉しいですか?

最近夫は、朝起きてから仕事に行くまで、ずっと溜息&嫌や~嫌や~と言ってしんどそうです。
自分では鬱だと言っています。今回初めてではなく、1~2年に1度、波があるようで、以前からもこのようになる時期はあったそうです。
私は専業主婦なので、(仕事に行かなくてよくて)いいな~と羨ましがったりもして、困ってしまいます。
しかし仕事を辞めたいわけではなく、また私が働く話になると、家事が疎かになると困るので働かなくていいと言うので、いいな~と言ってみてるだけだと思います。

私も同じ職場で働いていたので仕事内容もわかり、実際大変でしんどいのは本当に理解しています。(体力的よりも気疲れのほう)
あまりがんばれと言われるのも負担かなと思い、今日は何かあるの?とか聞いてみたりしています。

私は、前の彼氏がいつも仕事や上司の愚痴ばかりで本当に嫌だったので、夫の仕事をがんばる姿に魅かれたところもありました。
なので、夫も元彼のようになってしまわないか心配です。私が男性に弱音を吐かせる原因を作ってしまっているのでしょうか。

男性の皆さんは、奥様に弱音を吐きますか?
このような時、どういう言葉をかけると良いでしょうか。
夫に、がんばろう!と明るく仕事に向かってもらえるような、アドバイスをお願いいたします。

仕事に行くのが嫌な時、妻がどのような言葉をかけてくれると嬉しいですか?

最近夫は、朝起きてから仕事に行くまで、ずっと溜息&嫌や~嫌や~と言ってしんどそうです。
自分では鬱だと言っています。今回初めてではなく、1~2年に1度、波があるようで、以前からもこのようになる時期はあったそうです。
私は専業主婦なので、(仕事に行かなくてよくて)いいな~と羨ましがったりもして、困ってしまいます。
しかし仕事を辞めたいわけではなく、また私が働く話になると、家事が疎かになると困るので働かなくて...続きを読む

Aベストアンサー

なんといって送り出すか、より、
帰ってきた時に、

「今日もお疲れ様」
「朝辛そうだったし、元気の出る夕飯作ったよ」

こういうののほうが、力が出ますね。私の場合は。
なにかの記念日にでも
「いつもありがとう」
なんて言われたら、
「明日も頑張ろう」
と思っちゃいます。

弱音や愚痴は、本当に辛いときの他、
「苦労を解ってほしい」
ときにも出るものです。
男性が吐く愚痴は、女性のそれと違い、
「話すことでストレスを発散する」ことを目的としていません。
何か知らせたいから話すのです。
苦労を解ってくれてない、感謝されてない、労わられたい、安らぎたい…
そんなふうに思われている可能性はないですか?

「いいなー」というのも、
「俺はこんなに大変なんだ」と解ってほしいサインかも、と思います。

「仕事を頑張る姿に惹かれた」とありますが、
男性は、案外弱いし甘ったれなものです。
外でバリバリしている人は、家でバランスをとるものです。
ちょっと甘えさせてやるほうが、やる気を出すと思います。
元カレに愚痴を吐かれたのも、旦那が弱音を吐くのも、
質問者様は、もしかしたら甘えさせ下手だからなのではないかな?と勝手に推測しました。

見当違いならゴメンナサイ。

なんといって送り出すか、より、
帰ってきた時に、

「今日もお疲れ様」
「朝辛そうだったし、元気の出る夕飯作ったよ」

こういうののほうが、力が出ますね。私の場合は。
なにかの記念日にでも
「いつもありがとう」
なんて言われたら、
「明日も頑張ろう」
と思っちゃいます。

弱音や愚痴は、本当に辛いときの他、
「苦労を解ってほしい」
ときにも出るものです。
男性が吐く愚痴は、女性のそれと違い、
「話すことでストレスを発散する」ことを目的としていません。
何か知らせたいから話すのです。
苦労を解...続きを読む


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