４０代 子供のいるビアンカップルです(長文です)

私は中学生の子供持ち、４０代の女性同士のカップルです。
一年ほど一緒に生活をしました。
お互い自営業ですが、出会った時からパートナーと私の仕事の時間があわず、中々会えなかったので、パートナーからの提案で私の住まいに同居しました。
本当はその時点で私は不安がありましたが。
理由は、私たち自身の付き合った期間を考えて時期尚早かなという事と、パートナーは私と同居する直前まで元恋人と一緒に住んでいましたので・・・。
この事については、パートナーは部屋をシェアしているだけの関係になっていると言ってましたが、実は相手の人はまだ彼女のことが好きだった様でした。（パートナーはそのことに気がつかなかった。そうならそうと普段から言えばいいのに・・・と言ってました。）
そんな不安は伝えたのですが、「どうにかなるよ」という彼女の一言で同居を決めました。
実際一緒に住んでみると、私の子供もいますし、色々と価値観の違いや、話し合うことも出てくるものですが、相手はそのことがストレスになっていったようです。
感情的になるけんかが好きじゃないとも言われました。
私としては別に取っ組み合いのけんかを仕掛けたわけでなく、多少語気を強くすることはあっても、本心をきちんと伝え合いたい、歩み寄れるところは歩み寄りたいし、お互い許しあう？という気持ちでの話ができたらと思っていました。
その後は「自分は理解されていない」ということも言われ、かなりショックを受けました。
その間にも相手の仕事がさらに忙しくなり、話をする雰囲気ではなく、ますますお互いの間に溝ができ3ヶ月のレスです。
これも辛くて、その内自分から寝る部屋を別にしました。
彼女は家での仕事とは別に、少し離れた所に大きな取引先があるので、その近場にアパートを借り時々そちらに行っていました。
そんな状態が２ヶ月ぐらい続く内に私がストレスで体調を崩し、このままではまずいと、一度きちんと話をしようと持ちかけましたが、中々向き合ってもらえない日々でした。
その一ヵ月後、この4月の頭頃に、もう一度少しは話をしたいということを伝えましたが、仕事が込んできたことも理由にありますが、例のアパートへの別居を希望していることをにおわされました。
あまり話ができないまま私は仕事へ出かけましたが、帰って来てみたら、仕事道具と簡単な身の回りの物を持って出て行った後でした。
この一ヶ月のパートナーは仕事に埋没状態、心理的にも物理的にも会って話をする状態ではなく、電話も私から掛ければ出ますが、次から次へと仕事の電話が入ってきて、話の途中でも電話を切らなくてはいけない状況です。
前から決めていた連休の沖縄旅行も仕事の都合で２日前にキャンセル、その後会う約束も次々キャンセルが続きました。
仕事が理由であることは重々解っていても、彼女からは特にフォローもない状態。
ますます精神的に追い詰められてさらに体調は悪化、心身症になり今心療内科に通ってカウンセリングを受けている状況です。
その話を何気なく伝えてみたものの、「今自分も仕事で一杯一杯なので、とてもじゃないけど、抱えられない・・・」との返事でした。
「忙しいし、今ははっきり言って夜は、ひたすら寝たいという気持ち、Hをしたいという気持ちにならない。会える時に会ってご飯を食べたり、映画を見に行ったり・・・そんな事ならいいのだけど。」
でもそれって友達って言うのでは？
という問いかけに対しては、「あっ？そうか、そうなのかな。でも友達とは二人っきりで映画を見たりご飯を食べに行ったりはしないでしょ？」と言う返事でした。
そんな事を言いながらも、「6月は土日で旅行をしよう、どこか行くところを考えておく。」とも言われました。
嬉しい反面、またぎりぎりのキャンセルになるのではと言う不安もあります。

私のことはちょっとは好き・・・と言う曖昧な言い方をします。
「ちょっと」の理由は忙しいのを解っているのにごちゃごちゃうるさいとの事。
私を嫌いになったから別れたいということではないようですが、私が「これではパートナーとして意味があるかわからないし、私も精神的にしんどい、そして貴方も煩わしさを感じるなら・・・、別れようか？」と言い出せば「そっちが望むならいいよ・・・」という返事が来そうです。
長々としてしまいましたが、このような状況で私はどのような状態に自分を置けばいいのか、彼女へはどう接していけばいいのか本当に悩んでいます。
あまり強烈な言葉でのご回答は、堪えてしまいそうなので、ご配慮頂けたらありがたいです。

No.1 回答者： elks12 回答日時： 2009/05/16 04:34

私はビアンではないのですが、参考までに。

質問者さまの文章を読んでいると、
彼女は誰か特定のパートナーを今、あまり必要としていないのかもしれませんね。
仕事も忙しいようですし、それで充分生活が満たされているのでは。
恋愛する気持ちの余裕がないということもあるんじゃないでしょうか。
私個人の例で申し訳ないのですが、
恋愛するにも気持ちの余裕が少しは必要なのです。
あまりに忙しくて追いつめられているときは、
友人付き合いや恋愛も煩わしく感じてしまいます。

仕事が原因とはいえ、旅行や約束をキャンセルしたことは、
彼女にとってもこたえているはず。
楽しみにしていた恋人との予定がつぶれたのですから。
辛いのは、あなただけではないのです。

努力がいることとは思いますが、
彼女には自分からあまりアプローチをしないほうが得策かもしれませんね。
仕事が落ち着いたら彼女も、あなたのことを思いやる気持ちも出てくるでしょうし、
あなたのことが好きだったら連絡してくると思います。
彼女があまり忙しいときに押されても、煩わしく感じてしまうと思うので。

気分転換に一人でショッピングに行ったり、新しい趣味をつくったり、
あまり彼女のことばかりを考える時間をつくらないほうがいいのかも。
連絡を待っていると、その時間が長く感じ、
余計にストレスになってしまうというのもありますしね。

有効なアドバイスができたかはわかりませんが・・・
どうかあまり思い詰めず、前向きに。

この回答へのお礼

温かいご回答ありがとうございました。

そうですね、確かに今彼女は頑張り時で、人生を掛けて仕事に取り組んでいるのだと思います。
私も自分の仕事がありますし、まとめていく立場にありますので振り回されたり体調を崩している場合ではないと思います。
最近、お休みしていたヨガをまたはじめました。
走り回るテニスもいいのですが、呼吸を深く静かにポーズをとることはやはり私の感覚にあっているようです。
しばらくは自分も自分のことなどで気持ちを向けていこうと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/17 23:06

No.2 回答者： cow-love 回答日時： 2009/05/16 09:54

なんだか自分のことばかり考えているようですね。

余裕がないのかもしれませんが、求めるばかりでは相手が重荷に感じるのは当然ではないでしょうか？

そして一番気がかりなのは、ご自分の恋愛のことで頭がいっぱいで、お子さんのことは何も配慮がないのかなと思いました。
息子か娘かわかりませんが、どちらにせよ多感な年頃です。
母親がレズビアンというだけでも、お子さんにはなんらかの葛藤や疑問、周囲の目を気にするなどあるでしょう。
ご本人は堂々とカミングアウトしていて、恋愛に夢中でいいかもしれません。

お子さんのことをもっと大切にしてあげてください。
同性愛を否定する気が全くありませんが、普通の異性愛より、日本という国ではリスクが大きい事は確かですし、また質問者さまのケースでは、お子さんがいるところに恋人を連れ込んだ上でゴタゴタしているわけですから、中学生という繊細な年頃のお子さんにとって、影響が全くないはずがありません。

周りを見る、自分自分ではなく、相手はどう思うか。
相手のことを思いやれないのならば、ひとりよがりの「押し付け愛」だと思います。

とにかくお子さんが心配です。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

確かに子供のことをもう少し考えていくべきだったと思います。
今自分が一杯一杯になってしまっているのは事実かもしれません。

少し話が逸れて申し訳ないのですが・・
子供は手帳が取れないボーダーの発達障害を抱えていて、これはこれで子供との対話が必要な毎日です。
健常のお子さんができて当たり前のことでも、中々そうは行かないことがたくさんあります。
そのひとつひとつ、できるようになったことを認めてほめて、自信を持たせていくということ・・・・それが彼にとって今後社会に出るための大切な糧になって行くのだと思って過ごしてきた15年でした。
専門家との連係プレーで彼とのことは別で考えていく日々です。

その分「話をよく聞いてわかりやすく伝える」とか「信じて待つ」と言う忍耐力がついたことは、（笑）仕事にもプライベートにもとてもいい影響を与えてもらっていると感じてます。
そういう意味でも相手を思いやる・・・とても大切なことだと思います。

私自身も忙しい、仕事が充実しているということはとてもありがたいことですが、さらに彼女の仕事は男社会の中でもかなり過酷な仕事だと思います。
ジャンルはまったく違いますが、話を聞けばよっぽど彼女のほうがストレスの多い仕事をしているんだということも感じます。
それがわかっているので、電話がかかってくると、ほとんどが彼女自身の仕事や身の回りの話であっても、私ができることは彼女の話を聞いてあげることかなと思って、ここ何ヶ月かはその状態が続きました。
それで彼女が少しでも心が楽になれるのならと思っていたつもりでした。
話し合いたいのは山々でしたが、今は時期ではないと思って言い出さないでおきました。
ところが思ったよりも体がストレスを感じてしまい、やられてしまったことに自分でもショックを受けていると言う感じです。

お礼日時：2009/05/18 08:43

No.3 回答者： marimari88 回答日時： 2009/05/16 12:46

異性だろうが同性だろうが、基本的に関係ないと思うのですが、現実的にはやはり少数派ですから、「パートナー」の意味合いは異性愛とは違ってきますよね。

一度心を許せる人にめぐり合えたら、簡単に手放すことはできないと言うお気持ちも理解できます。
しかし、ここまでぐだぐだになっているのであれば、思い切って一度離れてみたほうが良さそうですよね。
愛情と執着心を履き違えるのはよくないと思います。
初心に返って、「人を愛する」と言うことの意味合いを考え直してみたほうがよくないですか？

No.２の回答者様も仰っていますが、お子さんのことに全く触れていないところからしても、人として女として、最も大切なものが今は見えなくなっているような印象を受けました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、愛情と執着・・・実はこの投稿をしてからそのことについて考えていました。
子供についてはもちろん考えていますが、文章が長くなってしまいそうで、取り合えず彼女とのことについてだけ書かせて頂きました。

安直な同居だったのかなということは感じています。
ただ息子はとても彼女になついています。
彼女は男性的なところもあるし、彼女自身もいい感じで子供との3人生活をニューファミリーとして捉えていこうと考えてくれていたのだと思いますが、実際始めてみると難しいことが多く出てきたんだと思います。

No,1の方へのお礼にもが書かせて頂きましたが、少し離れて見つめる時間を作ってみたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/17 23:13

No.4 回答者： noname#29548 回答日時： 2009/05/16 15:15

フラフォーのレズビアンです。

ご参考になれば幸いです。

seren0603さんと彼女さんは、「一緒に暮らす」ことを、どのようにとらえていらっしゃいますか？その捉え方の違いが、すれ違いの根本的な原因としてあるのではないか、と感じてしまったのですが。

恋人との同棲生活というのは、状況さえ整えば可能だと思います。特に若い……そうですね20代の世代だと、気軽にできるかもしれません。
ですが私たちの場合「一緒に暮らす」というのは、「事実婚」としてとらえることもできます。この先、【夫婦】として一緒に生きていく・暮らしていくと考え、一つの区切りとして「一緒に暮らす」という考え方もできる、ということです。
特に、ある程度の年齢以上になると、「一緒に暮らす」ことは、ある一定以上の意味を持つと思います。

その点は、どのようにお考えなのでしょうか。
特にseren0603さんには、中学生のお子様もいらっしゃるとのこと。一緒に暮らす際に、お子様への影響等もお考えになったと思います。その上での、同居だったと推察するのですが。

恋人との同居は「同居人が増える」事ではありません。共に暮らす「家族が増える」、ということです。家族としてどう暮らしていくか、伴侶が忙しいとき、苦しいとき、寂しいとき、二人の間に何らかのトラブルが起きたときに、どう接してサポート、もしくは解決していくか、という心構えも、2人それぞれに必要でしょう。お子様がいる場合には、そのお子様へのケアも、双方の【義務】というか、seren0603さんだけではなく彼女さんも家族としてお子様と接するという意味で、必要不可欠なことですよね。

一緒に暮らす際、そういうお話もされたと思います。特にお子様がいらっしゃるのですから、その辺のお話はされたことでしょう。

もう一度、原点に立ち返って、話し合いをされてみてはいかがですか。伴侶として、そして家族として互いに愛し合い、敬い合うことができなければ、暮らしていくことはできないですよね？

彼女さんにも言い分があると思います。もしかしたら、簡単な気持ちで……ご質問にあるとおり、「時間が合わず、なかなか会えない」ことだけが理由なのかもしれませんが……。

恋人としての時間を何とかしてつくり出したい、という事だけであれば、同居する意味はないと思います。
彼女さんへの想い、お子様への影響、そして彼女さんのseren0603さんに対する想いも含めて、一度、話し合うことをお勧めします。

この回答へのお礼

ご丁寧なご回答をありがとうございました。

そうですね、原点に返るというのが今課題のような気がします。
彼女との付き合い方というか、子供も含めた新しい家族の形を考えるためにどうしたらいいのか、彼女とそれを作っていくことができるのか、考えていく時間が必要だと思っています。
ある意味、彼女が忙しく時間が取れないことは、離れて考えるチャンスなのではここ2～3日の間でふと考えられる余裕が私にも出てきました。

人って良くできているなと感じます。
体が悲鳴を上げている分、いい意味で体を守るために思考がフォローするのかなと感じました。

こうして質問を投稿することだけでも一つまとまりが出てきたのだと思います。
そして皆様からのご意見を頂いてみると、どこかで私も答えが出ているような気もしています。

前向きに静かに考える時間を作ってみようと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/17 23:20