31歳の男です。
結婚して8年目になり、円満で仲の良い家庭を築いていると思います。

そんな生活にも関わらず、いま職場の同僚(既婚者です)をとても意識しています。
自分だけではなく、お互いに非常に波長があって気持ちが通じており、
仕事で悩んだこと、家族には言えないことも相談できる間柄です。

一番適切なのは『親友』に近いと思いますが、前回食事にいった際に、お互いに惹かれあっていること、
しかしお互いに家庭を壊すことはできないであろうことを確認してしまいました(体の関係には至っていませんが)

妻を愛している気持ちは全く変わらないのに、なぜ他の女性に惹かれ(あって)しまうのか、自分でもよくわかりません。
家庭は大事で壊す気もないのですが、その人に会いたいという気持ちを抑えることもできず、
自制がどこまできくのかわかりません。

既婚者の方で同じような体験をしている方、
『親友』で踏みとどまれた方、踏みとどまれず不倫してしまった方、
どうすればいいのか、アドバイスをぜひお願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

No,3です。



回答に対する返事を、ありがとうございました。

しかしながら、気が合うから親友として失いたくない・・・という気持ちは、かなり強固なようですね。

申し訳ない言い方ですが、自分の気持ちに正直過ぎて、奥様と家族の事にまで気が回っていないのかなぁ~と感じました。

うちの主人が、すっぱりとやめたのは、相手の女性が、会わないと言ってくれただけではなく、私に同じような親友と称する男性がいたら、どんな気持ちがする?と聞きましたところ、親友といっても、どんな付き合いなのか分からないから許せない!と言われました。

奥様の立場になって考える事が出来るのであれば、自ずと答えは見えます。

結局、あなた様は浮気するわけでない、あくまでも親友として・・・と、自分の欲望が一番なのかなって、返事を読んで確信しましたが、いかがですか?
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私は26の女です。

質問者様とは逆で私は既婚者を好きです。彼氏はいます。が 前職の既婚者の方に惹かれて連絡をとっています。 彼氏は彼氏で大切な存在ですが好きな人と連絡をとることで癒されたり元気をもらったりします。 不倫はいけないので そこは自制して 内緒の連絡をしています。 実際にこれからどうなるかは分かりませんが,お互い支え合い お互いの幸せを考えられる関係は私はいいと思っていますよ。 頑張りましょうね☆
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不倫は甘美ですよ。


背徳感がありますから尚更です。
奥さんとでは味わえない物が確実に得られます。

お互い惹かれあってるのであれば、変に我慢して精神的に病むようになるより、
二人だけの秘密として味わってしまった方がむしろ全ての面で上手く行きます。
奥さんに対しては、その分を上乗せして大切にしてあげれば良いのです。

それに、そんなチャンスは人生に何回もありませんよ。
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あなたはとても真面目な人なんだと思います。


私はあなたほど真面目ではありませんので深く考えずに行動しますから気軽にプチ浮気を繰り返しています。
単に疑似恋愛が好きなんだと思います。本気の愛は重くて疲れてしまいます。
今日は家族4人で仲良く街にショッピングに出かけみんなの洋服を買い込みちょっと贅沢なランチを楽しみました。
端から見てると幸せそうな家庭に見えてたことでしょう。私にとって家族は一番の宝物です。
ですが実際には私は独身のように自由に生きています。
モラル重視の真面目人間が見たらびっくりするかと思います。
しかしながらこういう家庭は少なくない気がします。みんな影では何をやってるのかなどわからないのです。
家庭的な優しいパパが気軽に風俗やら浮気を楽しんでるのです。
ここでもよく主人を信じてたのに風俗行かれてたとか浮気されたとかいうQ&Aが多く寄せられてますよね。
見つかったのは氷山の一角であって見つかってないケースが圧倒的に多いと思います。
墓場まで騙しきれば何事もなかったことと同じですからね。
あなたも割り切って婚外恋愛を遊びとして楽しめる余裕があるならすればいいと思います。
もし婚外恋愛して本気になるようなまっすぐで真面目な性格ならやめたほうがいいと思います。
本気になると確実に家庭崩壊します。あなたは全てを失うでしょう。
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この回答へのお礼

また貴重なご意見をありがとうございます。

確かに『疑似恋愛』を求めている点も否定できません。
そういう家族も多いのかもしれませんね。
墓場までだましきれば、なかったこと。良い言葉ですね(笑)

ただ自分の場合、相手に対して少し気持ちが入りすぎているのかもしれません。
疑似恋愛で終わらなければ、破滅。あまり想像したい未来ではありませんね。

お礼日時:2009/05/17 00:16

私の彼もあなたと同じです。


彼も幸せな家庭があって奥さんともうまくいっているのに、私を愛してくれています。

私も結婚してて子どももいるので、この家を簡単に出てしまうわけにもいかないし、そんなことをしても、彼と暮らすのもムリだと思います。

でも、彼と付き合うことで私は明るくなり、家事や育児もがんばれるよぉになり、家庭は円満になりつつあります。彼の家庭もそんな感じです。だから、これで私の夫や彼の奥さんがかなしんだり、慰謝料を請求したい気持ちになるなんて、ピンと来ません。
むしろ、喜ばしいことのような気がして、周りも応援してくれていて、不思議な感覚です。うしろめたいとかやましいとかないんです。

なのでこのままずーっと、奥さんと私に愛情をそそいでくれたらいいな、と思います。
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この回答へのお礼

ちょっとまた違う方向からの意見で、正直戸惑っていますが、
ありがとうございます。

確かに彼女と会った後は、何となく後ろめたいこともあり、
妻に優しくなっているのだとは思いますが(苦笑)

それをあなたのように割り切れればいいのですが、
性格でしょうか、そこまで割り切るにはちょっとまだ難しいですね。
それでも励ましのお言葉として受け取らせて頂きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/17 00:13

わざわざ「友人」でいようなど意識する必要もないと思います。



No.3の方も仰るように、その女性との関係を続けたいのなら、
奥様と正式に離婚してからにしましょうよ。
家庭も壊したくない、彼女とも付き合いたいなんて、都合が良すぎます。

仕事の悩みは奥さんに出来ないから彼女に・・・なんて言い訳にもなりません。
男性の同僚だっているじゃないですか。
わざわざ二人で会って、愛情の確認をするなんて、奥さんへの裏切り以外の何ものでもありませんよ。
奥さん可哀想~(涙)
影で裏切られてるのも知らないなんて可哀想~(涙)

二人で会うのをやめればいいのです。
それが出来ないなら、奥さんに今の状況をちゃんと話して、慰謝料の用意しておきましょう。

私も妻の立場として書かせていただきました。
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この回答へのお礼

正論だと思います。
妻を裏切っている気持ちがゼロかというと確かにそうではありません。
ただ本当に、相手は『親友』と思えるほどに心をわかり合えている人で、
彼女には仕事やその他のことでも大変助けられています。
たまたま女性であった、というだけで・・・。

もちろん既婚者な時点で女性と二人で会ったり、心を通わせるだけで
不倫だ、といわれてしまうと、何とも言えませんが。
結局は理性をもって接することができれば、それで良いのでしょうが・・。

お礼日時:2009/05/17 00:11

家族として暮らしている相手に恋愛感情を持ち続けるなんて、普通はできないですよ。


奥さんへの愛はあっても、恋はもう終わっているのでしょう。
だから恋したい相手ができた。それだけでは?
猿だって犬だって浮気はします。生物としての本能ですよ、いろんな相手と恋したいのは。
ただ人間の場合、家庭を守らなきゃいけないからみんな抑えてるだけで。

私も今、好きな人がいます。
夫からセックスレスされているので、誘惑はものすごく強いです。
でも子供を苦しめるのは絶対に嫌だし、せっかく築き上げた家庭を壊して彼と恋に生きても、罪悪感が一生消えず結局幸せになれないと思うので、想いは心の内にしまっておくつもりです。
質問者様は家庭を大事に思っていらっしゃる。奥様が女性として頑張っていることも、知っていらっしゃる。
不倫したら、喜びより苦しみが勝ってしまうんじゃないかと…。

恋って、途中経過が一番楽しいと思うんです。
車を買うときとか、カタログを見て悩んだり支払いをシミュレーションしたりお金を貯めたりってときはすごくワクワクしますよね。
でも手に入れてしまったら、それは欲求の完遂と同時に飽きへの一歩を踏み出したことになるんですよ。しかもローンつきで。
今の、先に進みたいけど進めない、ときめいたり悩んだりって時が一番「恋」を楽しんでいる時期なんです。
その時期でとどめておいた方が、のちのち良い思い出としてとっておけるし、重荷を背負わずにすみます。

あと…、親友としての付き合いはやめたほうがいいですよ。
近づきすぎると「もののはずみで」が起きやすくなります。
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この回答へのお礼

女性からの非常にわかりやすいご意見をありがとうございます。
確かに『恋』を求めているのかもしれません。
ただ恋愛のみを求めているのではなく、本当に相手が
『気の合う』人なもので・・・。
ただ確かにこのままにしておいて、老後にでも笑い話にしたい、
それが叶うなら、そうしたいとは思います。

お礼日時:2009/05/17 00:06

>妻子がいるのに、他に大切な女性ができることはないですか?


「愛人」という言葉があるくらいですから、あるでしょうね。

>妻を愛している気持ちは全く変わらないのに、なぜ他の女性に惹かれ(あって)しまうのか、自分でもよくわかりません。
人間の本能的な部分によるところだと思います。

もう理解されていると思いますが、不倫は今の奥様をどん底の悲しみに追いやる可能性がある行為です。
離婚の選択肢が出る場合もあります。

それでも自身のわがままを優先させ、職場の女性と一緒になりたいかというところが判断基準だと思います。
もし本能だけでこういった事態が生まれているのなら、理性を保ち続けることが賢明です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
他の皆様が言う通り、理性で現在の関係を続けるのが第一と思います。
しかし、いろいろな意見があるのには驚きました。
離婚・再婚となるまでの道は今のところ考えられません。
結局方向性は一つしかないと言うことですね。

お礼日時:2009/05/17 00:04

まだ、自制がきいておられるであろう現在であることを


想定してお話させていただきます。

私もあなたと同じように同僚(女性)を
特別な気持ちで意識してしまった経験があります。
お互い既婚者で仲間意識以上の気持ちをお互いが持ちました。
家庭に特別問題があるわけではなく、今考えても
彼女への気持ちは淡い恋心とも違う、友人?親友?
よく分かりません。

ただ、大事にしたい、守りたい存在、といいますか
私の一方的な気持ちを押し付けて、彼女を待つご主人やお子さん、
そして何より、彼女のつらい顔を見たくなかったので、
思いとどまりました。彼女にも分かってもらいました。
そうこうしているうち、彼女は会社を他の理由で退職、
今はあえて連絡していません。

たわごとをあえて書きました。
参考にしていただけましたら幸いです
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この回答へのお礼

全く同じような気持ちです。

これ以上の関係になることは、
妻に対しても、そして彼女に対しても
つらいことが多くなるであろうこともよく理解できます。
やはりこのままの関係でいて、自分か彼女の部署が変わるのを
待つしかないのかもしれません。
(それほど大きな組織ではないため、なんとも言えませんが・・・)

もし彼女が同性ならば、本当の親友になれただろう、最近はそんな風にも運命をうらむこともあります。
(馬鹿らしいですが・・・)

お礼日時:2009/05/16 12:07

同じような事を主人が経験した、妻側の意見です。



主人も同じように浮気、不倫は自制していたものの、相手の女性の事が好きだったのは事実で、親友というカテゴリーに納めていました。
しかし、その事実を知った私は、肉体関係はなくとも、心が相手に移ってしまっているという、とてつもない悲しさに襲われました。

相手の女性に連絡を取らせてもらったところ、彼女は、そこまで主人に対しての気持ちがなく、本当に友達感覚だったらしく、しかし私が傷ついているのを知って、主人との付き合いは一切やめると言って下さいました。

そこまで至るまで、私は絶望のあまりリスカもしましたし、精神的にもおかしくなり、今でも完全に主人を信頼出来なくなってます。

あなた様が、妻を愛しているのに云々は、自分にそう思い込ませているだけであって、実際にが奥様を愛しているのではなく、家族としての情だと思います。

奥様を女性として愛しているのなら、相手の女性に会いたいなんてところまで考えるわけがないんですから。

相手の女性に気持ちが行っている以上、親友というカテゴリーに納めておくことは無理なんじゃないですか?

これ以上、奥様や家族を傷つけたくないのであれば、これ以上はやめておいて下さい。

どうしても気持ちが収まらないのであれば、極端な話ですが、奥様と離婚されてからにして下さい。
大げさな言い方ではなく、私は本当にショックでした。
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この回答へのお礼

つらい経験をお話し頂いてありがとうございます。

自分では本当に女性としても妻を愛しているつもりです。
妻は今でも自分のために女性としてもがんばってくれており、
『パパ』と呼ぶこともなく、名前で呼んでくれています。

ただ仕事上の悩みなど、妻には言えないこと悩みなどをその相手には心から信頼でき、
相談することができる人なのです。
そういう心がつながった気持ちが、愛情と呼べるものになってしまったのだと思います。

妻を愛していながら何故そのような感情を他の女性に感じてしまったのかは自分でもわかりません。
できるならこのまま“親友”として接していきたいと思います。

しかしそれだけでも精神的に妻への裏切りなのでしょうか・・・。
自分がモラルがない、人として欠陥がある人間なのかもしれません

お礼日時:2009/05/16 12:00

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私は20代半ばの女です。
最近、親友に初めて彼氏ができました。
その親友は、彼氏ができてからは彼一直線になってしまい、私はやきもちなのか複雑な気持ちです。
私にも交際している男性がいますが、私は友人も大切にしたいと思っています。
親友の気持ちを考え“今が一番すごく幸せなんだろうな”と思ったりもしますが、複雑な気持ちが治まりません。
少々ストレスも感じます。
それには理由があります。
親友は自分に何かある時や今の彼との事で相談したい事がある時に連絡をしてきて、会って話したい一心で、私にも恋愛や恋愛以外の色々な悩みや仕事でのストレスなどが沢山あり、親友は口では心配と言ってくれますが、その気持ちが伝わってこないのです…。
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>私は、友人が少ないのも問題かなと友人増やさないとなとも思いました…

問題とは思いませんが
いろんな人とかかわることは自分にいろんな気付きを与えてくれるので
知らない人と知り合うことはおすすめです。
最初の探り探りの会話も楽しいし
なんとか関係を作ろうとする事も、自分にとっていい刺激になります。
友達は作るものだけどできるもので、
機会さえあれば合う相手とはつながっていくものと思います。
何より、大人になってからの友達は選べます。
時間が限られるのである意味ドライに見なければならないからです。
なので、長年の友達とまた違った感じになることもあります。
私は大人になってからのほうが友達はできやすいと感じています。
自分も好き嫌いの線引きがきちんとできてて
やなタイプの人と無理にあわせることはないし
相手も苦手と思ったら近寄ってこないからです。
だから類友な感じになりやすいですね。
「してはいけないこと」の共通認識が近い人と親密になります。
(私の場合は、
・時間はきっちりしすぎない←待ち合わせは「○時くらい」って感じです(^_^;)
・人は人、自分は自分と思っているから、自分の考えを押し付けない
・配慮ができる
などです)

好きなことはありますか?
それを通じて知り合うととっかかりで共通点が多いから話も弾みやすいし
仲良くなりやすいです。

既存の状態で行き詰ったら、他の視点を探す時期なのだ、と思います。
それが質問者様にとって
新しい人間関係、なのかもしれません。
そういうほかの人間関係ができれば、自分に余裕も生まれるので
結果的にその親友さんも温かい目で見てあげられるようになるかもしれないですね(^_^)

#2です。とても丁寧なお礼を、ありがとうございます。
お礼文で気になったところがあったので補足します。

>私は、友人が少ないのも問題かなと友人増やさないとなとも思いました…

問題とは思いませんが
いろんな人とかかわることは自分にいろんな気付きを与えてくれるので
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その人と初Hの時、おならをされました(わざとです)。私は笑いました。
2回目のHの時には、おならを連発されました。その時も私は笑いました。
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また、その人が脱いだパンツも私の顔につけようとしてきました。

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その彼は、同棲して2~3年してから、おならをしたり、パンツを嗅がせたりしてきました。
なので、長い付き合いで、おならをしたりするのは理解できるのですが、
出会って4ヶ月程で、男女の関係になってから2ヶ月位の間柄で
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なめられている可能性があります。
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Q彼氏もちなのに既婚者に惹かれ・・・どうしよう

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私は26歳で同年代の彼がいます。
でも、最近になって気になる男性が現れました。
その男性は4月から同じ職場になった同僚です。
しかも、その人は既婚者で50歳なのでかなり年上なんです。

その方はハンサムというのとは違うけどカッコ良くて、周りの男性とは雰囲気が異なり、
素敵だなとは思っていました。
音楽の趣味が同じだったこともあり親しくなっていきました。
私は初めは頼りになる先輩の感覚でした。

男性とはメールをしたり、たまに会社の帰りにお茶をする関係だったんですが、少し前に
食事に誘われた帰りにキスをされてしまいました。想定していなかったのですがふいをつかれて
しまった感じです。でも、そのキスがとても自然で上手で・・・
それから気になってしまいました。

後日、なぜキスをしたのか尋ねると「〇〇のことが可愛くて、つい・・・、好きだよ」と言われてしまいました。その人は奥様とも円満みたいだし、私も彼への罪悪感があるしもう会うのを止めようと思っていました。

でも誘われると断れなくてお茶した後、男性の車で少しおしゃべりをして、キスをしてという関係が続いています。深みにはまりつつある感じです。
これだけ年上の男性に恋愛感情を抱いたことが無くて自分でも戸惑ってしまってます。
流されて良いと思っている自分が怖かったり、彼への罪悪感に囚われたりで自分の気持ちが良くわかりません。

どなたか、アドバイスをお願いします。
後、不倫や浮気が良くないのは分っています。それに対する批判はお許しください。
結構、心がへたってきているのでよろしくお願いします。

初めての投稿です。よろしくお願いします。

私は26歳で同年代の彼がいます。
でも、最近になって気になる男性が現れました。
その男性は4月から同じ職場になった同僚です。
しかも、その人は既婚者で50歳なのでかなり年上なんです。

その方はハンサムというのとは違うけどカッコ良くて、周りの男性とは雰囲気が異なり、
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音楽の趣味が同じだったこともあり親しくなっていきました。
私は初めは頼りになる先輩の感覚でした。

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不倫や浮気がいけないことは…

とのことですので、一番肝心な部分ですが批判はやめておきます。

あなたの気持ち分かりますよ。仕事の先輩や上司は、彼氏にはない魅力があって、ついつい惹かれてしまうものです。
きっと、その方も仕事がよくできてステキな男性なんでしょうね。

会社以外のプライベートを2人っきりで過ごせれば、キスの一つや二つ、流されてしてしまうこともあるでしょう。
その事については何も批判しません。

ただ、関係が長く続くと、あなたにとってあまりいい状況ではなくなってくるものですよ。

まず、あなたがどれだけがんばっても、その男性とハッピーエンドにはなりません。絶対です!
これがあなたの大事な時間を費やすもったいなさと、

また、最初は、彼氏への罪悪感と、彼への物足りなさで彼といる時間を苦痛にすごさなければならず、
彼といても、あの男性のことを考えてしまいます。
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その男性に惹かれるのは、一時的な感情が強く、いくとこまでいってしまって慣れてくると魅力がなくなってくるものです。
あなたにとっては所詮おじさんの年齢ですし。
そうなった時の対応が、社内恋愛だと面倒なことが多いのです。

このぐらいはまだ序の口です。
彼氏にばれて振られるとか、まだこれもいいでしょう。
相手の奥さんから訴えられるなど、様々なリスクが待ち受けています。

とにかく、あなたは、今はその男性にどんどん惹かれてる時なので歯止めがきかないかと思いますから、
このまま流れに身をまかせて、いくところまでいっちゃって下さい。
その代わり、すべて覚悟してです。

そーゆー男性は、憧れで終わる方が一番いいのですよ。
すでに、奥さんを裏切っている、嫌な部分を見てしまっている結果になっているからです。

これからどうするかはあなた次第ですが、彼氏でもない、上司でもない、全く違う男性と出会って恋愛したほうがまるく収まるかもしれませんね。私ならそうします。彼に内緒でオミパ、街コン、合コン…。

そして、もし今の彼の元にいるなら、
罪悪感があろうが、自分がすっきりするためとかで、絶対話したらだめですよ。墓ばまで持ち帰る気持ちで。罪悪感を感じることで罪を償って下さい。
卑怯者と思われようが、男性関係の失敗は彼氏に話さない方が吉です。
男のプライドは少し特殊ですから。

あなたの気持ちがどこかに落ち着くといいですね。
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会社以外のプライベートを2人っきりで過ごせれば、キスの一つや二つ、流されてしてしまうこともあるでしょう。
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彼が、転勤してから、彼も会おうと試みるのですが、全く会えません。
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「●●くんは友達。一緒に一晩居ても大丈夫。恋愛?SEX?ナイナイ(笑)」

なんて能天気に「男女ともに友達が多い社交的な私♪」をアピールしますが、そんなの「うん。わかるわかる」なんて聞いているのは全くの部外者の女性だけ。

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そのような「女性の生態」はそこそこ経験を積んできた男なら先刻承知。

なので、いくら貴女が「同性の親友に近い気持ちかも。」なんて言ったところで、本音は彼の事が好きだという事実は否定しようがありません。

そのような「女の心理」は彼の奥さんも同じ女性ですからよ~く理解しているでしょう。

故に貴女の「会いたい」という気持ちを、その彼は受け止めたくないんです。
貴女と会う事により、奥さんに心配をかけて家庭内に波風を立てたくない。
つまり、家庭が一番大切なのです。

なので貴女も彼の真意を汲んで距離をとった方がいいのでは?
お互い既婚者。ドロ沼に落ち込む前に立ち止まってよく考えましょう。

既婚40代のおっちゃんです

>男性心理として、会う機会が作れないというのは?

そんなの奥さんに「いらぬ心配」をかけたくないからでしょう。
よく女性は異性の友達について

「●●くんは友達。一緒に一晩居ても大丈夫。恋愛?SEX?ナイナイ(笑)」

なんて能天気に「男女ともに友達が多い社交的な私♪」をアピールしますが、そんなの「うん。わかるわかる」なんて聞いているのは全くの部外者の女性だけ。

そんな女性もいざ、自分の彼や旦那が他の女性と一晩過ごしたら、いくら「友達だから何も無い」なんて言...続きを読む

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(2)くしゃみをしたときに無意識に「ブー」
(3)バカ大笑いしたときに無意識に「ブー」
などなど。

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ラブレター=昔のもの

というイメージがあるのですが、どうなんでしょうか?
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もし、ラブレターを渡すとしたら、どんなタイミング、どんな文面、どんな紙がいいのでしょうか?
渡される側は、好意を持っている相手じゃなくても、嬉しいのでしょうか?

突然なのですが、
私は女で、中学生です。好意を持っている彼とは、クラスが違います。
友達に渡してもらう、というのも無理です。
何故なら、その人は、ちょっと女子から避けられていて…
はっきり言って毛嫌いされてます。
友達にも言えません。伝えた後の反応が怖くて…
誰にも言えなくて、想いを伝えたくても伝えられなくて…
もう心がはちきれそうです。


長文失礼しました。
出来ればそこらへんの何にも分かっていないガキより、恋愛経験豊富な大人の方に回答していただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>女子から避けられていて…

じゃ男子に渡してもらえば良いのではないですか?
信頼できる男子いない。小学校の時の同級生とか?

手紙。。。残りますよ。ネットにさらされたり、回し読みされたり。。。
リスクは少ない方が良いと思いますが。。。大丈夫なのかな。。。
渡してから、ウソ書いたなんて言えないしね。。。

それだけにもらった時はうれしいものですが、友人に知れると、茶化す人もいるからね。

書くのは、キモチの整理にもなってすごーーーく良いので書くのはお奨めします。
渡すのは慎重にです。

書くときは、目的を定めて、パソコンとかで何度も下書きし読み直しすることですよ。
文の流れの良し悪しや誤字脱字を見つけるためです。wdも構想3日(下書き含む)に清書10時間で
今年の正月に書きました。その間は、ずっと好きでいて、キモチ伝われって信じで念じること
です。心配になると、良い文面は書けません。目の前に好きな子がいるような感覚で書けば。。。

いきなり、手紙渡すのもサプライズで、良いとは思います。でも、彼に聞くのが一番かな。

手紙は、インパクトが重要ですよ。本文もある程度書いて(下書き程度)その前に、短い手紙。
スキとかそういう短い言葉のものを作り、渡して様子見てから、本命の手紙渡すのも手かも。

インパクトは、以下のようなものです。

B5一枚の紙に大きく、「スキ」だけ書くとか。。。
高校の野球部の男の子なら、目指せ!!甲子園。。。応援するよ。とかになると思いますが、そういうことない?

wdは、B5一枚目で、書くきっかけとその後の構成書いて、本文上。本文下。返信用封筒の3部
構成になりました。返事はLINEでもらい、ダメだったかな。。。
LINEでやんわり「スキ」って言ったあとだったからLINE来たと思います。
恋。。。平等が基本。1行もらったら、1行返すくらい。。。男は多めかな。女の子は少なめかな。。。

wdは本当にプロポーズみたいな恋文でしたけど、彼にキモチ伝えるのですよね。今の子。。。軽くがいいのかな。
付き合ってまでは、重いのかも。。。
LINE等の連絡先の交換とか。。。「好きで居ていいですか?」とか「トモダチになってネ。」くらいかな。。。

>もし、ラブレターを渡すとしたら、どんなタイミング、どんな文面、どんな紙がいいのでしょうか?

目的によります。はじめの一歩をどの程度の目標にしますか。焦らずに考えてね。
内容によっては、直接がいいのかもです。

早く返事が欲しいことなら、直にが一番です。トモダチになってから手紙にするのもありだと思います。
相手の反応も見られるし、行動心理学も応用できますからね。言動だけでなく、表情や態度で本心を知ると
言うものです。

 行動心理学  https://welq.jp/4189

 手紙     http://www.geocities.jp/koibumi_net/kouza/kouza- …

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>女子から避けられていて…

じゃ男子に渡してもらえば良いのではないですか?
信頼できる男子いない。小学校の時の同級生とか?

手紙。。。残りますよ。ネットにさらされたり、回し読みされたり。。。
リスクは少ない方が良いと思いますが。。。大丈夫なのかな。。。
渡してから、ウソ書いたなんて言えないしね。。。

それだけにもらった時はうれしいものですが、友...続きを読む

Q女性の方は人前でおならをしますか?

女性の方は人前でおならをしますか?
思いっきり「ブー」とやったことありますか?

Aベストアンサー

モラルや良識のある方ならしないと思いますが・・・。
しかし、どうしても我慢できないのでしたら、音を殺してするしかないと思いますが。
でも「ブー」はちょっと考えものですね。
私なら、人目を避けてしますが、でもおならは、人間の生きている証、自然現象なので仕方ない生理現象なのでしょうか?
「ブー」でなく「スー」にしましょう。

Q既婚女性の気持ち 不倫関係の話ですので嫌な方はスルーして下さいね 女性に回答をお願いします 既婚者同

既婚女性の気持ち
不倫関係の話ですので嫌な方はスルーして下さいね

女性に回答をお願いします
既婚者同士です 連絡を取り合っている女性がいます
今月初めて食事に行くことになってたのですが、あるメールを送ったところ、その日の夜に食事は行けなくなりましたとメールが来ました

内容は久しぶりにお出掛けしてますとメールをしただけなんですが…
家族旅行と勘違いしたようです

既婚者なのは分かって連絡をしてたはずなので、今更なんで? って思ってます
嫁との関係もほとんど言った事はないです、散々悪口言って家族旅行行ってたのならまだわかるんですが…

お出掛けって言葉から、勝手に勘違いしてキャンセルは男の自分からすると
良く分からないな~と思ってしまいます
その後説明して、元に戻りましたが

女性にキャンセルに至った彼女の心理を予想して頂けたらと思います

Aベストアンサー

キャンセルを言ってきた理由が、あなたが家族旅行に行ったこと(事実かどうかは問題ではない)ですから、そのまんま、それが嫌だったという事ではないでしょうか?

つまり、「交際相手(またはそれに近しい人)が他の女と旅行に行きました」というのが嫌というのと似た感覚ではないでしょうか。

不倫の形にもいろいろあると思いますが、ヘビーなタイプの女性のように感じますので、あなたがライトな形を求めるのであれば、考えた方が良いかもしれません。


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