こんばんわ。最近、気になったり悩んでいることがありますので、思い切ってこの場をお借りして質問させていただきたいと思いました。よろしくお願いします。

私は、正直言って昔から、会話をすることがあまり好きではありません。特にあまり意味のない会話(長電話で話し込む・立ち話で何時間も等)などは考えられませんし、嫌いで苦痛に感じます。でも、他の人を見たりしていると、全然そんなことはなく、いつも楽しそうにテンポ良く会話をしたり楽しんだりしているので、私はどこかみんなとは違うのではないかと考えたり思うようになり、悩むようになりました。

私は女ですが、一般的な女性はたいてい会話が大好きで必要不可欠で話し込むような感じがするのですが、私の場合は、むしろ逆でそれほど必要としませんし、あまり好きではなく、もし一日喋るなと言われたとしても、全く苦痛は感じないと思います。でも、仕事のこととか単なる一般的な挨拶とか、そういった意味のある会話に対しては、そこまでは苦痛は感じません。

前置きが長くなって申し訳ありませんが、状況をまとめると以下のような感じです。

・「話す」ということ自体があまり好きではありません。
・しかしそれは、相手が嫌いだからという訳では決してありません。
・意味のない会話(長電話で話し込む、立ち話で延々と話す等)が嫌いで苦痛を感じる。
・他の人が自分自身から相談や、自ら込み入った話をしてきてそれを聞くのは嫌いではなく苦痛とかも感じませんが、自分自身のことを詮索されるような内容や込み入った話になると、特に苦痛を感じ大嫌いである。(例としては、例えば、何食べているの?何処へ行くの?とかのあってもなくてもよいような、あまり意味のない会話、私の過去に関することを聞きたがるなど。
・長いこと会話をすると疲れることがあったりもします。

しかし、人は会話をしないと、例えその人のことを嫌ってなくても、その人を嫌っているとか、否定しているとか付き合いたくないとか、どうしてもそう思われてしまう感じを受けるので、会話嫌いの苦手の私はどうすれば良いか悩んでしまいます。

私は会話が嫌いで苦手でもあるので、態度や行動、時にはメールや手紙などでも気持ちを表現するようにして、補ったりもしているのですが、でもそれも、限界があるように感じます。ここまで「話す」ということが嫌いで苦手で必要ともしないのは、やはり何かおかしいのでしょうか?

こんな私に何かアドバイスやお話を聞かせていただけるとありがたいです。どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

> 全体的にです。



 では、あなたはちゃんと考えていないということでしょう。
 構成要素を上げられない状態で「全体」という単語を使っている間は、思考しているとはいえません。

> 私が言いたかったことは、他の人と比べて話すという動作自体に、
> あまり必要性を感じられないのは、やはり何かまずいことなのか、

 既に述べたとおり、必要とは目的とセットの概念です。
 目的を明示しない状態で「必要」という単語を使っても、それは「嫌い」などの感情論の言葉と変わりません。にもかかわらず、合理的理由であるかのようにつくろいたい気持ちが「必要」という単語選択をさせるのです。
 その点を自覚しましょう。

> こう思うこと自体が、他の一般の人とは何かが違うのか?

 別に違いません。
 考えるのはきついことです。めんどうなことです。きついことを避けるためにあらゆる言い訳を並べるというのは、世の中一般でよく見られる現象です。


 なお、苦手なこと・嫌いなことをやらないで済ませようとする行動も、やはり世の中一般でよく見られる現象です。それ自体、おかしいことでも何でもありません。

 要するに、あなたがどういう自分になりたいのか、どういう自分でありたいのか、という目的意識に対し、会話したり思考したりすることから逃げたり避けたりが適切な行動かどうかというだけの話です。
 その点を考えましょう。
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この回答へのお礼

複数の回答をありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 23:21

コウモリが出しているのは、超音波ですね。


全然関係ない話で恐縮ですが、目に付いたのでご参考まで。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%82%A6% …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ついでに、丁寧に参考意見までいただけてありがとうございます。

お礼日時:2009/05/18 19:27

こうもりは たえず電波を出し 対象物までの距離を測りながら空中を飛行します (この相手との距離感) 現代の日常は それそのものが呼吸を要求しています 気づかいを強要する時代ともいえ


ストレスを感じて正常でしょう マニュアルの心のない笑顔や声の氾濫に洗脳された過度な気づかいに知らず知らず感染して 
他愛もない会話も もうどうにもとまらない 必要不必要に関係なしに病気ではないんでしょうが コミニュケ中毒とでもゆうのかなあ
そういう面はたしかにあるでしょう 携帯を1秒たりとも手離さない
にたようなものです できるだけ人工のものから 距離がとれれば最高でしょうが それもなかなかですね (人の少ないところに住む) 都会で生活していかれるなら 音楽より自然の風の音 樹の枝の風の音 海や川の音を 目をつぶって聞き取れる数多くの機会をもってください 
わずらわしいいってみれば かぎりなくうっとおしい ムダ100%の
満員電車には すこし時間をずらして乗ってくださいとしかいえません文面を拝見して その光景は 悲劇のように喜劇っポイくて
女性の関係世界ならではの一面はあるんでしょうね
感じのいい人と思われたいし 無愛想なひとの烙印は押されたくない
スキルを(教養を含めての)あげて 無駄な会話の要求そのもののない
レベルの世界へシフトアッブしてみるしかないでしょう あの人は世界が違うと きちんとした距離を向こうからとってくれるようになりますよ 同類と思われている以上 同類じゃないことを知らしめることしか解決策はおもいつきません     
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、もしかしたら今まで気がついていなかったのかも知れませんが、回答者さんの言うように、どこか疲れている部分とかももしかしたらあったりするのかもしれません。

なかなか時間に余裕がないと難しいのかもしれませんが、参考にさせていただきたいと思います。

なかなか気が付けなかった部分が気がつけたりもしましたので良かったです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/17 19:16

> しかし、私には回答者さんの話の内容が難しくて分からない部分もありました。



 具体的に何処ですか?

この回答への補足

全体的にです。私の文章が長文な上にまとまりがなく分かりにくかったので、無理もなかったと思いますのですみませんでした。

私が言いたかったことは、他の人と比べて話すという動作自体に、あまり必要性を感じられないのは、やはり何かまずいことなのか、こう思うこと自体が、他の一般の人とは何かが違うのか?というようなことを言いたかったのです。

補足日時:2009/05/17 19:17
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貴方はおかしくもないし変っても居ませんよ。

ご安心下さい。それは単なる個性ですから気にする事もありませんが、性格的に他人を思いやる優しい心根がある為に相手に不快な思いをさせたくないということでしよう。秘訣に話上手は聞き上手と昔から言われている言葉があります。相手に質問したり教えてもらうようにすると、会話が進みます。相槌をきちんと打つだけでも効果はあると思いますよ。特に女の人は喋る事で自己顕示、ストレスの解消をされているようですが、あまり内容が濃いとは思われません。おしゃべりする事ができればよい訳です。でも人によりますから、俗に言う無口、寡黙の人も沢山居ます。あまり気にしないで貴方のペースで行けば良いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですかね、単なる個性なのでしょうか?そして、無口や寡黙な人も、思ったよりいらっしゃるのでしょうか?

でも、何だか回答者さんのお話を聞いて少しホッとしたようにも思いますし、ぜひ、参考にさせていただきたいと思います。

ありがとうございました。なんだか、久しぶりに本当の人の優しさに触れたような気もしました。思いがけないことでしたので嬉しかったです。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/16 22:34

 自分の好き嫌いに基づいて自己正当化をしようとすることの愚を、早めに悟りましょう。



 好き嫌いは、あなたが絶対王権を握る判断基準ですから、表面上は反論できません。だから、あなたはそれを根拠に正当化の論を作るわけですよね。
 が、正当化の論証自体は他者が認めなければ意味がありません。つまり、あなたの絶対王権が存在しないところで論証できなければ、「反論できない」こと自体に意味が無いわけです。だから、そんな表面的な「反論できない」に頼った所で、今の私のように早々に見抜かれて阿呆かと思われるのがオチです。
 まあ、心優しい人や、あなたと摩擦を起こしてもうっとうしいだけだから放置しようと思う人(=あなたの周りの大多数の人)は、こんな直截的な物言いはしないでしょうけどね。

 また、「必要」という概念は、本来目的によって決まるものです。目的の明示が無い状態で「必要」という単語を使ったら、必要・不必要の判断に対する合理性の評価ができません。それはつまり、「好き嫌い」の単語レベルでの言い換えでしかないことを自白するようなものです。
 結果として、「好き嫌い」同様に、「阿呆か」で終わりです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

しかし、私には回答者さんの話の内容が難しくて分からない部分もありました。

申し訳ありません。でも、分かりそうな部分だけ何かの参考にしようかなと思います。

お礼日時:2009/05/16 22:25

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・なにか変なこと?(〇〇って変だよねーみたいな感じ俺としては変なことではないが友達にとっては変なことであろう)をことをいうと突然切れたように「それはお前が悪いだけじゃん、じゃあお前がつくれば?」と全否定され会話が終わる
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客観的に見てその人は貴方に冷たいね。一生懸命、話しかけようとしてくる人に対して(おまえが悪いだけじゃん)なんて言う人はたぶん、他の人にも同じように言ってて貴方以外の人には嫌われることもあるかも。

でもその人が鬱陶しいという気持ちを持つのは分ります。貴方がこの人と友達でいたいとあんまり強く、願うから。嫌われるのは嫌だと思い込んでいる人から愛想よくされると媚びてるように受け取れて重たく感じてしまうのでしょう。

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客観的に見てその人は貴方に冷たいね。一生懸命、話しかけようとしてくる人に対して(おまえが悪いだけじゃん)なんて言う人はたぶん、他の人にも同じように言ってて貴方以外の人には嫌われることもあるかも。

でもその人が鬱陶しいという気持ちを持つのは分ります。貴方がこの人と友達でいたいとあんまり強く、願うから。嫌われるのは嫌だと思い込んでいる人から愛想よくされると媚びてるように受け取れて重たく感じてしまうのでしょう。

いくら同期でも感性が合わないと会話が続きません。向こうが冷たくするの...続きを読む

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ふと思ったので質問させて頂きます。
私達日本人って、日本人同士でも会話が無くなったりすると、「何か気まずい・・・」って感じますよね?
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私はあまり話し上手ではないので、ネイティブの人と話していても、会話が途切れたりします。
その時私は「気まずいなぁ」と思ってしまうのですが、同時にこのネイティブはどう思っているのでしょう?
しかも笑顔でいたりするとまた、「何だこの人!?」とか思われてるのかなぁ?とか思ったり・・・。
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こんにちは。アメリカに住んで11年になります。

「気まずい」って感じるときは、外国人でもありますよ(笑)外人、日本人関係なくどこの国のひとでもそれはあるでしょうね。

アメリカ人でも、もちろん、性格があうひと、あわないひとがいますから、自分の性格に合わない人としゃべってると話しははずまないですし、それに、話もとぎれます。それは日本人同士だって同じですよね。

私の場合は、特にだんな(アメリカ人)の義父とはそういう感じです。まあ、白人主義者の方なんで、気まずくなるときがかなりありますね。でも、だんなの母親、父親、義母とは話ははずみます。

気まずいっていうのは、やっぱりその話している相手のひととそんなに仲が良くないときに、私は感じるものです。仲が良くないというかは、まだ相手のことをよく知らないときに感じるときが多いですね。で、しかも、相手もどう応対していいのか分からないから、お互いぎくしゃくしてしまう。。。そんな感じでしょうか。でも、つまらないとか退屈だと感じるときは、大抵、話している相手とは、それなりの関係で話しがはずまなかったりするときに使いますね。

それから、アメリカ人同士だって気まずい雰囲気ってありますからね。映画とかみると、結構いっぱいありますよ。みんな同じ人間ですから、それは世界共通です。awkward situationで検索するといっぱいそれに対してのサイトがでてきます。

それから、アメリカ人と話をしていて、話がとぎれ、そして、どうしていいのか分からないからとにかく笑顔でいる。。。これは、アメリカ人でも同じことをします。私のだんなの義母とはよくそう言う話をします。だんなの義母がヨーロッパ旅行に行った時、言葉が通じなくて、どう対応していいのか分からなかったらとにかく、笑顔でいるしかなかったっていってましたしね(笑)

No.1さんもおっしゃっているように、気まずい雰囲気って「awkward」っていうんですよ。気まずい状況はawkward situationっていわれます。

それから、会話が途切れないようにするには、とにかく、一般的なことをいうこと。天気が良かったね~とか、最近天気悪いねとか、又は、相手がどういったことに興味があるのか聞いてみるのもいいことです。そうじゃなかったら、自分がこういうものに興味があるっていって、その詳細をいって、それから、相手にどういったものに興味があるのか聞いてみるのもいいと思います。で、それでもお互い興味のあるものが似ていなかったりしたら、これはやっぱり性格が合わないと感じるしかないでしょう(苦笑)

私は11年アメリカにいますけど、やっぱり合う合わないってあります。だんなの元同僚の奥さんとはそういう感じですね。全く、性格合いません。だから、いつも一般的な話をして、それで彼女のだんなさんと話をするって感じです。

こんにちは。アメリカに住んで11年になります。

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アメリカ人でも、もちろん、性格があうひと、あわないひとがいますから、自分の性格に合わない人としゃべってると話しははずまないですし、それに、話もとぎれます。それは日本人同士だって同じですよね。

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Q花火見ている最中は何を話せばいいのでしょうか?いまの花火綺麗だね~とか花火のことのみを実況中継みたいに話すのが良いのか

今年の4月に新歓で出逢った彼氏がいる18歳、女子大、1年生の女の子と、5月の初旬に連絡が途切れたのですが再びメールしています。メール連絡が途切れたのは、僕が遊びに誘ってからです。
僕は大学2年生です。


あたしで良ければ友達になってとか、僕の事をどんな人か知りたいと、メール再開したときに言われました。

あとメールしてく中で、彼女が僕の大学をわざわざパソコンで調べてくれていたり、電話が切れた時にもう一回わざわざかけ直してきてくれたり、電話の後に、わざわざ電話有難うみたいなメールくれたり、今度携帯電話見せてあげるとか、数学教えてとか、何て呼べばいい?とか言ってきてくれました。

しかし中国人の彼氏がいます。けど先月帰国してしまい、「もう別れると思う」と言っていました。

そんな最中で彼女から花火に誘ってくれました。ゆっくり会って喋りたいとも言ってきました。しかも僕が浴衣一緒に着ようと言ったら、ノリノリで応じてくれました。

彼女を今の彼氏からどうしても略奪したいのですが勝算はあるのでしょうか?勿論その花火大会の日のみで決着つけるとは思ってないですが
実際にデートした分だけ、こっちに進展させたいです。
新歓の帰り際、遊ぼーと声をかけたのもあり、
彼女は僕が気があることを、彼女自身は絶対気づいています。

あと花火見ている最中は何を話せばいいのでしょうか?いまの花火綺麗だね~とか花火のことのみを実況中継みたいに話すのが良いのか、又は、互いの近況やプライベートのことを中心に話せばいいのか悩んでいます。
又、花火大会終了直後はしばらくその場にいて話しをしたほうが良いのか、食事に行くべきか、近辺を散歩したり何が良いのか迷っててアドバイスお願い致します!あと、花火大会に行くことが決まった日に、音楽何聴くの?とか、「あたしはカラオケで洋楽も歌えるよ」とかも言ってきたので、彼女はカラオケに一番行きたいのかなぁ…とかも思ってます。

花火大会の場所はおもいっきり彼女の地元なので
、彼女に少しは任せた方がいい気もしてます。

花火大会は11日、火曜日の明後日で、前日にはご回答を得たいので、大変わがままでは御座いますが、出来るだけ早めのご回答お願い致します

どんな些細なことでも良いので、ご回答お待ちしています。

今年の4月に新歓で出逢った彼氏がいる18歳、女子大、1年生の女の子と、5月の初旬に連絡が途切れたのですが再びメールしています。メール連絡が途切れたのは、僕が遊びに誘ってからです。
僕は大学2年生です。


あたしで良ければ友達になってとか、僕の事をどんな人か知りたいと、メール再開したときに言われました。

あとメールしてく中で、彼女が僕の大学をわざわざパソコンで調べてくれていたり、電話が切れた時にもう一回わざわざかけ直してきてくれたり、電話の後に、わざわざ電話有難うみたいなメー...続きを読む

Aベストアンサー

一緒に花火を見に行くんですね^^ 楽しそうですが、重要なアピールデーとなることは確実ですよね。

花火を見ている間何を話せばいいのでしょうかとありましたが、別に女性側も花火に集中しているので、彼女が例えばきれいだね~と行ったらうん、きれいだね~(すべて同調系がよろしい)ベラベラ実況中継されるのはウザいしロマンチックじゃないんで却下。 
花火見ている間に互いの近況やプライベート、これも彼女が話してきたら聞く側に徹するのが◎  一生懸命自分をアピールしようとしてペラペラと自分の近況を語られても彼女的には花火に気を取られ、へェ~、そうなんだ・・・ で終り 

恋愛上級者だったら無言に堪えて、花火を楽しむべし。
でもって、彼女が笑顔できれいだね~って言った時、彼女をじ~とみつめて 綺麗だねって (花火じゃなくて彼女を見て好意を示す)
とにかく、花火の最中は彼女にやさしく同調、 花火後はスマートにエスコート(激混雑にも彼女への気配りを忘れずに) そうそう、大学生ぐらいの男の子と女の子のカップル、女の子が下駄を無理して履いて靴ずれができちゃってたけど、その男の子、なんとも用意ばっちり。バンドエイドと消毒液を手に自分の肩につかまらせて、自分の膝の上で彼女の足を手当てしてあげててこれはかっこよいでないの。と思ったw
自分が女性なら完全目がハートだよ(実際彼女もぽーっとしてた) 
要は相手に対する思いやり。 君も彼女が浴衣でくるらしいから、バンドエイドぐらい持ってくといいよ。 

周りがすいてきたら帰りがてら近況とか、会話をすればいいんです。で、彼女が何か食べたいとか、喉乾いたとか言ったら近場でレストランかお茶できるところにでも入れば。周辺詳しくないなら地元の彼女に素直に聞けばよい。 一番大事なのは 彼女の疲労度合をよくチェックして気配りエスコートしてあげるのがイイ男というものだ。 
それさえ守れば、しゃべりに自信がなかろうが問題ない。 

がんばって彼女ゲットしてください。  

一緒に花火を見に行くんですね^^ 楽しそうですが、重要なアピールデーとなることは確実ですよね。

花火を見ている間何を話せばいいのでしょうかとありましたが、別に女性側も花火に集中しているので、彼女が例えばきれいだね~と行ったらうん、きれいだね~(すべて同調系がよろしい)ベラベラ実況中継されるのはウザいしロマンチックじゃないんで却下。 
花火見ている間に互いの近況やプライベート、これも彼女が話してきたら聞く側に徹するのが◎  一生懸命自分をアピールしようとしてペラペラと自分の...続きを読む

Qフラれたら気まずいもの?

高一男です。

フラれたら気まずいものなのですか?
友人とかの話では一週間ぐらい気まずいと聞きますが。
あとなぜ気まずくなってしまうのですか?

僕は一度も告白したことがなく、
なのでもちろんフラれたこともないのでよく分かりません。

Aベストアンサー

これは高校生としては素晴らしい質問です!
アナタより10歳以上先輩の人でもこれすら
理解できない人が大勢います。

**********

気まずくなる理由は、一般的に【ありがちな告白スタイル】が
『そこまでのつきあい(恋仲)でもないのに、
 今以上に親密なつきあいをしてくれないか?』
という飛躍した人つきあいをお願いする事例があまりに
多いからです。

ちょっとメールしただけ、ちょっとドトール行っただけ
という程度の関係で告白しようとする人が大勢います。

「つきあって下さい」と言えば聞こえはいいですが、
要するに言われる側としては「恋人同士になるのでこれからは
手をつないでいいですか?キスしていいですか?」と
聞かれているのと同じことなのです。おそらく言う側も
薄々そういう期待感を持って言ってるのでしょう。

>友人とかの話では一週間ぐらい気まずいと聞きます

「つきあって下さい」を訳して「キスして下さい」と言って
断られたらしばらく気まずいのは当たり前ですよね?w
友人たちがやってきたことはおそらくそういうことです。
(友人が悪いわけではありません。そういった間違いをする人は
何歳になっても大勢います。)

**********

ここで一つ面白い話をご紹介します。

カラオケに行ったことある男女がいます。あるとき、男子の方が
『カラオケ行こうよ』
と誘って断られました。これは気まずくなりません。
だって、そのくらいのつきあいはあったからです。

一方でメールしかしたことない男女がいます。男子の方が
『カラオケ行こうよ』
と誘って断られました。これはやや気まずいです。
なぜなら、つきあいを発展させようとして失敗したからです。
でも告白して失敗したほどの傷はないでしょう。

では恋人同士ではない男女がいます。男子はつきあいたいと
思っています。告白しても万が一フラれたら気まずくなってしまいます。
そうならずに発展させたい場合はどうすればいいか?
もう分かりますよね^^
1.「自分の守備範囲(交際範囲=カラオケとか)でのつきあい頻度を増やす」
2.「『つきあって』と言うのではなく、交際範囲の枠を超えた遊び(遊園地とか)
 を切り出す」
です。仮に遊園地誘って断られたら脈がないことは理解できて、多少気まずい部分も
ありますが、「つきあって下さい」などと言ってしまうよりは、ダメージが全然
小さいのです。もし相手が『なんでアタシを誘ったの?』って聞いてきたら、素直に
『○○さんと行ってみたかったからですが(^0^)ナヌカ?』と“笑顔で”答えればokです^^

これは高校生としては素晴らしい質問です!
アナタより10歳以上先輩の人でもこれすら
理解できない人が大勢います。

**********

気まずくなる理由は、一般的に【ありがちな告白スタイル】が
『そこまでのつきあい(恋仲)でもないのに、
 今以上に親密なつきあいをしてくれないか?』
という飛躍した人つきあいをお願いする事例があまりに
多いからです。

ちょっとメールしただけ、ちょっとドトール行っただけ
という程度の関係で告白しようとする人が大勢います。

「つきあって下さい」と言えば聞こえはいい...続きを読む

Q人と話すのが苦痛

土日で友達とあそんだことがいままでに一回もありません。
ほとんどの子は私以外と喋るときとても楽しそうに会話をしますが、私といると退屈そうです。

無言のまま何回も相手と目が合ったりすることがほとんどです。

会話できたとしても、
私「………なの?」
相手「〇〇〇だよ」
これで話しが途切れてすごく気まずいです。

次に話す言葉が頭に浮かばないし、突発的にはなすこともできません。

人見知りをするひとをよく聞きますが、私からしたら全然人見知りではありません。出会って半年以上たっているのにも関わらず、初めて会ったかのようなぎこちなさがあります。

人と話さなければいけない状況のときとても辛いし、疲れます。

こんな私は性格をかえることができますか?生れつきは仕方ないことでしょうか?

他の人にとって楽しいはずの「友達と遊びに行く」というものが私にとって苦痛で辛くてしょうがありません。

遊びに言っても会話が続かないので、相手もつまらなさそうだし、一回誘われたら二回目は誘われたことがありません。

もしかしたら病気なのかなと思うことがあります。私はせめて、会話が続いてくれればいいなと思いますが、自分で考えても答えを出すことができません。

アドバイスお願いします。

土日で友達とあそんだことがいままでに一回もありません。
ほとんどの子は私以外と喋るときとても楽しそうに会話をしますが、私といると退屈そうです。

無言のまま何回も相手と目が合ったりすることがほとんどです。

会話できたとしても、
私「………なの?」
相手「〇〇〇だよ」
これで話しが途切れてすごく気まずいです。

次に話す言葉が頭に浮かばないし、突発的にはなすこともできません。

人見知りをするひとをよく聞きますが、私からしたら全然人見知りではありません。出会って半年以上たって...続きを読む

Aベストアンサー

私(40過ぎのオヤジ)も、人と話すのがとっても苦手、っていうか苦痛。でも安心して!それでも、ちゃあんと社会人として成功してるから!!

コツは「気負わない事」、人とのコミニュケーションで重要なことって、言葉数じゃなし、表現力でもない。きちんとした考えを伝え合うかだと思うんだ。どうでもいい会話にいちいち相槌なんて打つ必要ないし、相手に気を使う必要のないんだよ。ここぞって時にしっかり言葉を伝えれればそれで十分だと思うよ。

それと、自分の性格を変えようと努力するのは良い事だけど、変えようと思っても、そうそう変わんないよ、、3年後、自分がおしゃべりになってることなんて想像もできないでしょ。そもそもしゃべるのすじゃないんだったら、言葉数は少ないけど、物事を端的に論理立てて話せるように努力すれば、一挙両得だと思うよ。


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