いつもお世話になっています。社会人3年目のものです。
自分の不甲斐無さのせいでとても困ったことになってしまい、
誰にも相談できないことを相談させていただきたく質問しています。
長文で申し訳ありません。

私には付き合ってもうすぐ3年目の同い年(24歳)の彼がいます。
2年を過ぎた頃から、結婚を意識し始め、彼のほうから同棲をしたい、と何度か申し出がありました。
しかし私の両親は厳しいほうで、同棲をしたいとなかなか言えずにいました。
その後、彼から正式ではないですが、結婚を前提に同棲をしようという話になり、結婚が前提ならばと思い、親に結婚をしたい旨を伝え、
「一緒に住んで結婚をします」というような内容の親への挨拶を済ませました。
その後、新居を契約し、両家の挨拶を済ませ、先に新居に住んで待っている彼を追うように、新居生活に少しずつ生活に慣れようとしているところです。
しかしここで、新たな問題が出てきました。
私の両親は、同棲をしてから、入籍をするということを聞いていないし同棲をするのは反対だと、伝えてきたのです。
確かに親への挨拶のときも「同棲→入籍」とは一言も言っていません、
が、私たちの中では、話の流れで納得してもらえたとばかり思っていたのです。
私の両親としては、何の約束もなしの同棲は、両家の挨拶も済ませているのにおかしい、同棲をするのなら入籍をしなさい、とのこと。
確かにその言い分は、納得できるものだと私も思います。
彼とも何度かこの件で話をしたのですが、彼としては同棲をしてお互いのタイミングが合ったときに結婚したいから、今はまだ約束はできない、と言います。
私自身も約束のない同棲に不安に思っていたので、そのことを伝えると「自分を信用していないのか」と怒られてしまい、今までも厳しい親のことで彼を我慢させていたこともあり、「もう一度付き合いを考え直したい」とまで言われてしまいました。
私は口下手で、今回のことも私がしっかり自分の意思を伝え切れなかったことが原因のひとつだと思っており、とても反省しています。
私は一緒に生きていきたい、と思えるほど彼が大好きだし、
今まで私を大事に育ててくれた両親も大事だし、どちらも納得してもらいたいと、不器用ながら思っています。
今、私がすべきことは何でしょうか?
つたない文を長々と読んでいただき、ありがとうございました、ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして!


うーん。皆さん、同棲には反対と仰ってますね。
で、私は30代既婚女ですが、結論から言えば、反対です。

これね、すごく気持ちわかるんですよね。
あなたの気持ちも彼の気持ちも両方わかる。
で、あなたのご両親の気持ちもわかる年齢になってしまいました。^^;

結婚と同棲っていうのは、基本的には全く別の質の物だって思ったほうがいいと思います。
彼の「一緒に住んでみてタイミングで結婚」っていうのは、一見とても合理的に思えますが、実はこれって、住んでみて駄目なら結婚しないっていうご都合主義的な願望でしかないということなんだと思います。
つまりは、今の段階で結婚は視野に入れてない訳じゃないけど、どうしても結婚したいほどではないということ。
で、そういう気持ちでいて、同棲始めたら、よし結婚しよう!ってなるかと言えば、可能性は低そうだなぁって思うのです。

もし離婚というものが認められない社会なら、なるほど、それは合理的だと言えるかもしれないけれど、
要するに、いいとこ取りしたいというのが、見え見えなんですよね。
結婚によって得られるものと失うものを天秤にかけて、失うものがあっても、得るもののほうが多い・大きいと思っていれば、これほど同棲に拘る必要はないと思いますから。

一緒に住む理由が、「結婚を見据えて」というのは、駄目なら結婚はなしっていう、よく考えてみれば、非常に矛盾した動機と言えるんですね。

でね、私も若いころは、結婚の前に同棲したほうがいいと思ってました。で、実際、3ヶ月ほど同棲の経験もありますから、お気持ちはすごーくわかるんです。
私の両親も同棲には反対でしたよ。一緒に住むなら、籍だけでも入れろってね。

これね、なんでだと思います?
結婚する理由なんてのは、人の数だけあると思いますが、
同棲と結婚の何が違うって、一口に言えば、社会的責任があるかないかなんですよね。
もっと平たく言えば、相手一人に縛られること、束縛権みたいなものといえばいいかしら?
で、この束縛権っていうものがない同棲というのは、長引けば長引くほど、「あえて」社会的責任を負う必要性、結婚する必要性というのを奪っていくものではないかなって思います。

だって、一緒に住んで毎日顔合わせてる状態でしょ。社会的責任以外は結婚してるのと何にも変わりない訳です。
だったら、そこであえて社会的責任を負ってまで、何故結婚しなくてはいけないんだろうって、そんな風に男性が思っても何の不思議もないですよ。

私の周りを見ていても、同棲して結婚まで至ったカップルというのは、案外少ないですよ。ずるずる同棲続けてるか、長すぎた春となってるか。結婚した場合は、子供が出来たとかそんな人が多かったかな。


同棲を結婚へのお試し期間・判断材料と考えた場合、それでどれくらいのことが見極められるかといえば、実は同棲しない場合とそれほどの違いがあるとは思えません。
(婚前交渉があって、一緒にご旅行などもなさっているのであれば、同棲によるメリットよりデメリットのほうが多いと思いますよ。)
3年ほど同棲した後に結婚したものの一年足らずで離婚した人も知ってますしね。
いずれにしても、もし同棲なさるなら、期限を設けるなりしないと、ずるずる長い春になりやすいと思います。
しっかりよく考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>結婚と同棲っていうのは、基本的には全く別の質の物だって思ったほうがいいと思います。
私は今まで一直線上にあるものだと思っていました。
しかし、ご意見を読ませていただいて「社会的責任」というものの大きさを痛感しました。
私もまだまだ考えが足りなかったようです。
もう少ししっかり考え、彼とどうしていきたいか話をしようと思います。

お礼日時:2009/05/28 08:55

去年結婚した者です。


旦那と付き合いだして、最初は旦那の実家で半同棲を3年近くして、その後3年間の同棲の末、去年結婚しました。

半同棲をしていた時期は、自分の実家に帰るのも週に2日程度で洗濯物を洗ったりするくらいで、食費も食べさせてもらう事は少なかったので自分のこずかいから毎日出していて、働いていても出費が多かったです。
でも、大好きになった人と一緒にいたい気持ちは抑え切れなかったのもあり、結婚を前提に同棲することをお互いの両親に話をして、私の所は意外とすんなりお互いの両親からはOKが出ました。

同棲をしてから、私は日々の食事作りや掃除、洗濯、犬を飼ったりしたのでその世話、のちに猫も飼いその世話、そして仕事をすると言うハードな生活が続きました。
協力してくれる事は、そのつど声をかけてお願いしないと気付いてくれない人なので、最初は大変でしたが・・・今では少しは言わなくても動いてくれます。
結婚を前提ではあるものの、やはり周囲から見れば同棲は結婚と同様な目線で見られるので、責任が重いなって感じる事もありました。
去年結婚した時も、所詮同棲生活の延長であるだけで、変わるのは私の苗字だけで本当に最初は違和感はそれだけでした。
新しい苗字にも慣れて、今度は自分たちの生活の為にどれだけお互いが真剣に向き合って生活が出来るのか?って思うようになりました。
同棲の末結婚できた事は、やはりいい勉強にもなりました。
実家暮らしで、今まで楽に過ごしていた自分を見つめなおす時間とも思えるし。
まだ子供はいませんが、いずれ出来た時の事を思いながらスタートだけど同棲をしていたから、料理や洗濯掃除も苦にはならないし。
私の場合は、デキ婚にはならなかったけれど・・・同棲をするならば、
避妊は必須で守り通せるようにすれば良いと思いますが。
うちは、そんなに守り通してきた訳でもないので・・・たまたま妊娠はしなかっただけかもしれません。

今回の事を拝見すると、すごーーく曖昧な挨拶になってしまったのでは?
ちゃんと同棲をしたのであれば、結婚する事(つながるように)も守りますって言いたかったけれども、同棲するからには、すぐに入籍するにとらわれてしまった部分が、詰めが甘かったと思います。
期間を設けて、再度アピールする必要もあると思います。
例えば、3ヶ月間一緒に生活をしてみてその上で改めて結婚するかどうか決めたい。
もしくは、いつまでに結婚するか一緒に暮らしてみてから答えを出します。
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この回答へのお礼

大変お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません!
どうやら返信に失敗していたようです…申し訳ありませんでした。

ご回答ありがとうございました!
月日はだいぶ流れましたが、いまだに結婚に対して進まず…。
最近我慢できなくなってしまった私はその想いを下手に彼にぶつけてしまい、別れの危機にまで発展しています。
お互いの気持ちを尊重しているつもりだったのですが…難しいですね。
もっとお互いの気持ちを包み隠さずに話し合いができれば、と思っています。
がんばります!!

お礼日時:2010/02/24 14:31

こんにちは。

40代既婚女性です。

同棲に関する私の意見を書いた
参考質問を貼り付けます。
私はNO.11で書いています。

また、NO.6様の書かれている通り、
結婚へは男性側の
「この人を他の男に取られたくない!」という
独占欲がより多くあるほうが
女性側には有利だと言うお考え
いちいち納得いたします。

この女性とSEXする権利を独占したいと言う欲望があって
「結婚しないとさせないわよ」という縛りがあり
それをも乗り越えてでも独占したいと思うからこそ
あえて結婚するのであって
結婚しなくてもSEXできるのなら
これほど都合のいいことが男性にとってあるでしょうか!

その独占欲を私は今の夫に
うまく引き出させることで
様々なハードルをも夫は乗り越えてやってきました。
新居の準備や、結婚資金の調達
親との面会や挨拶
時間や労力、金銭の負担
精神的負担
そして入籍による法的規制
それをも乗り越えてでも「絶対に手に入れたい」と思わせてこそなんぼです!

「厳しい親のことで我慢をさせてきた彼」とのことですが
そんなこと当たり前です。

女はSEXするのは命がけですから、
する男も我慢して我慢して
SEXした相手のために
命がけで働いて一生を共にしなさいと
その覚悟でSEXしなさいというのが
娘を持つ親の意見です。

「付き合い自体考えさせてもらう」
ああ、結構ではないですか。
あなた様も考えさせてもらってはいかが?

男の「同棲がしたい」というのは
「責任を負うことなく、好きなだけSEXして
家事労働などの身の回りの世話をする人間を確保したい。」という意味。
「君の命にまで責任は取らない」という意味ですよ。

「お互いのタイミングがあったら結婚したい」というなら
「今はお互いのタイミングがあわないから、同棲は延期しよう」と反論できますよね。
「タイミング至上主義」の彼ですから。

命を体を大事にしてください。
あなた様のお母様が
命がけで産み育て
お父様が汗水たらして働いて得たお金で
大きく育ったあなた様です。

大きな愛で育んでくれた父母にかわり
あなた様の命と体をわが命よりも大事にしてくれる
そういう男性と人生を共にしてください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4949024.html
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>それをも乗り越えてでも「絶対に手に入れたい」と思わせてこそなんぼです!
そうですね、彼の信念というか覚悟が足りないように思いました。
私に対する気持ちをもっとしっかり考えてもらえるようにしないと、と思いました。
少しずつでも私の気持ちを理解してもらえるように話をしていくつもりです。

お礼日時:2009/06/01 08:55

両家の挨拶というのは、それぞれが親に会いに行ったということですか?それても親同士の顔合わせが済んでいるということでしょうか??



私は親の気持ちわかりますよ
同棲するということは、そういう関係を持つと公にしているのと同じです
いまどき付き合ってれば「当たり前」かもしれませんが、親からすれば信じたくないことだと思います
同棲はするけどいつ結婚するという約束がないということは、突然彼が別な女性に心を奪われてしまったら、質問者さんは「捨てられた女」になってしまうんです
親としてそんなことを許せると思いますか?
結婚する。ということは責任をとるということです
そして彼は現状で「責任を取れない」といってるのと同じです
同棲したいけど結婚はまだなんですからね

ところで質問者さんの本心はどこにありますか?
彼に嫌われたくないから同棲するのか
同棲よりもすぐに結婚をしたいのか
彼に嫌われたくないあまり、親さえも騙したのではありませんか?
↑話の流れで理解してもらったと思った。は言い訳ですよね?
そこに心苦しさを感じてはいませんか?

うちの親も厳しかったです
同棲どころか外泊も禁止
中距離恋愛(電車で2時間)してましたから、苦痛はありました
だけど、それだから「結婚したい」と強く思いました
それが結婚への大きな一歩になりました
同棲から結婚て難しいですよ
同棲→妊娠→入籍なんてよくある話
貯金もできてない。結婚への心積もりもできてない。
プロポーズも結婚式もなく、同棲の延長の結婚生活
それまでは責任のない自由から、なんらかわらず責任を押し付けられても受け入れられず、生活費を入れない夫なんてのもいますからね
結婚前提と結婚準備(貯金など目的を持って)の同棲でも意味は全然違いますからね

私ならそんなことで別れを考えるという相手なら、こちらも別れも含めて話し合います
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
両家の挨拶というのは、親同士の顔合わせまでしたということです。
>ところで質問者さんの本心はどこにありますか?
>に嫌われたくないから同棲するのか
>同棲よりもすぐに結婚をしたいのか
>彼に嫌われたくないあまり、親さえも騙したのではありませんか?
>↑話の流れで理解してもらったと思った。は言い訳ですよね?
>そこに心苦しさを感じてはいませんか?
この文を読んで、確かに親に伝えるのが怖くて、彼に嫌われるのが怖くて、
自分の気持ちを封じていたことに気付きました。
お互いの気持ちを尊重できる相手だからこそ結婚したいと思えるんですものね。
もう一度彼と話をしたいと思います。

お礼日時:2009/05/28 09:56

NO7さんと同じ気持ちです。


気持ちはわかるけど・・・ですね。
「お互いのタイミング」って何でしょう?曖昧だなぁ。言質をとられたくないというのがみえてしまって・・・。
同棲がだめだと付き合い自体考え直したいとなってしまう(他の原因もあるのかもしれませんが)のは幼さを感じます。

私は結婚している身なのですが、結婚したからこそわかることがあります。
同棲して嫌になっても解消すればいいかもしれないけれど、結婚は簡単に解消とはいきません。それなりの覚悟をもって結婚するし、親にも周囲にも認めて貰った手前、頑張れることってあるんですよ。
同棲は上手くいきすぎても、実は「今のままで不自由ない」と男性は思ってしまい、なかなか結婚には結びつきにくい。同棲なら責任がないからです。でも子供ができる可能性はあるし、そのとき身体的にも精神的にも辛いのは女性です。だから女性の親は同棲にいい顔をしないんですよ。娘のことが心配だから。本当に娘のことを大切に思うなら、籍を入れて・・・というのは親なら当然思うことです。

彼は今すぐ結婚は考えていないんですよね?
それなら同棲は解消した方がいいのではないかしら?
会いたい気持ちも一緒に住みたい気持ちもわかるけど、結婚すればできることだし、恋愛期間中は同棲せずに暮らした方がいいような気がします。不自由だったり、親の制限があったり・・・嫌かもしれませんが、それこそ恋愛の醍醐味じゃないのかしら?また、そういう気持ちから結婚しようという気持ちも出たりすること・・・あるんじゃないかな?と思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>結婚は簡単に解消とはいきません。
>それなりの覚悟をもって結婚するし、親にも周囲にも認めて貰った手前、頑張れることってあるんですよ。
この文を読んで、なるほどと感心しました。
恋人のときでは、諸々の都合で乗り越えられないことも、夫婦になれば二人で乗り越えて行けることがたくさんあるように思います。
もう少し話をして、二人の意見を深めたいと思います。

お礼日時:2009/05/28 09:45

既婚男性です。



>今、私がすべきことは何でしょうか?

「親が入籍しないまま同棲することを許してくれないので、式はいつでもいいから、婚姻届だけでも出そうよ」と、ここは過干渉の親に罪をなすりつけてでも構いませんから、彼氏に婚姻届を出すことに同意してもらってください。
その具体的な根拠については、No.5さんが分かりやすく説明なさっている通りです。

>彼としては同棲をしてお互いのタイミングが合ったときに結婚したいから、今はまだ約束はできない、と言います。

もし、彼氏がこうした言い分に固執するようなら、つまり法律婚の手続きを踏むことなく実質的に結婚と同質の同棲生活に固執するなら、同じ男から見ても、狡い、卑怯だ、責任逃れだと非難せざるを得ません。

年頃の娘を二人持つ父親の立場からしても、法的、社会的保証や後ろ盾のない同棲関係とは、セックスで妊娠する女性側を男性に依存させ、男性側だけに一方的に自由度を保証するという、一種不平等な男女関係でしかないだけにとても承服できないわけです。
でも、彼氏もちょっと考えてみれば、同棲が自分にとってのみ好都合な関係だということくらい、すぐに分かりそうなものですが。

また、「今はまだ約束はできない」と言うのは、どう考えても「ある期間同棲してみた結果、結婚しない可能性もありうる」という意味でもありえますよね。
もし、彼氏が本当に結婚したいと考えているなら、「すぐに婚姻届を提出することにいったいどんな不都合があるか?」という疑問に対してきちんと答える義務があるはずです。

>私は一緒に生きていきたい、と思えるほど彼が大好きだし、今まで私を大事に育ててくれた両親も大事だし、どちらも納得してもらいたいと、不器用ながら思っています。

質問者さんならずとも、多くの女性だって同じように考えるはずです。
ただ、これはあなたのことを心配して申し上げるのですが、女性が常識的な意味で幸福な結婚生活を実現するためには、原則として、女性が男性との結婚を望む以上に、相手男性の方が結婚により意欲的、より積極的であるということが大前提だとお考え下さい。
女性の方が男性よりも結婚に意欲的、積極的という関係のままで結婚すれば、結婚後は必然的に妻が夫に依存、迎合、隷属せざるを得なくなり、結果的に夫のわがまま、身勝手、浮気等々に振り回される確率が高くなるからです。

古来、男性が女性にプロポーズし、女性がその男性にしかるべき条件を課し、それをクリアしてはじめて結婚に応ずるという手続きを女性が尊重してきたのは、ほかでもなく、こういう手続きを経ることで、はじめて女性が男性と対等に結婚生活を営むことができたからですよね。

でないと、女性はとても安心して相手男性の子を妊娠したり、夫を全面的に信頼しながら子育てに専念したりすることができないはずです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>法的、社会的保証や後ろ盾のない同棲関係とは、セックスで妊娠する 女性側を男性に依存させ、男性側だけに一方的に自由度を
>保証すると いう、一種不平等な男女関係でしかないだけにとても承服できないわけです。
>でも、彼氏もちょっと考えてみれば、同棲が自分にとってのみ好都合 な関係だということくらい、すぐに分かりそうなものですが。
このことを彼は考えていないのでは、と思いました。
もっと理解してもらえるよう話をしてみます。
>はじめて女性が男性と対等に結婚生活を営むことができたからですよね。
そうですね、今のままだと彼の言いなりでちっとも平等じゃないような気がします。
もっと冷静にお互いが納得できるように、話をしたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 08:51

彼を言いなりにするための手段としてではなく


互いを理解するための手段として
次のような質問をしてみてはいかがです?

・同棲中、交際中にあなたが妊娠していたら
そのときは互いにどうしたい、どうするだろうか?

彼氏さんは結婚について「言質を取られたくない」
「今の段階で押さえつけられて、後で責任云々と言われても困る」
いくらきれいごとを言っても
こうした覚悟の段階であることは否めないと思います。
それ自体は正直(?)で良い、かもしれません。

でもSEXは妊娠の可能性を作る行為です。
彼の身体や立場には、いっこう自覚がないとしても
女性の立場としては、SEXしなければ開くことのない「妊娠に進む門」を開くことになり
どうしたって、心も身体も中立点、ゼロ地点とは言いがたい立場に置かれます。

結婚を前提に「俺を信じないのか」とまで偉そうに言いながら
上記の質問に「そのときはそのときの気分でないとわからない」
と答えるなら
一体何を信じるのか?
信じるための基本の土台すらないのでは?
あなたもそういう不安が過ぎりませんか。

もしかすると
「妊娠させたらそりゃ結婚するさ」と言うかもしれませんが
それもすごく複雑な気持ちにさせられますよね・・・
(あまりに含みが多いので、ここでその問題は追求しません)

妊娠させたらどうなるかは「サイコロに運を任せる」状態のまま
自分の同棲欲?は自由に満喫したい
これはあまり公平感がないように思うんです。
パートナーのあなた自身がそう思わないなら問題ではないのですが。

もし妊娠した場合の立場と、同棲の自由の問題の矛盾が解消しない場合は
今から結婚までSEXなしで
純粋に「生活習慣の相性」だけ見る共同生活をする
というやり方があります。

これなら過度に女性側に負担を負わせず
いわば両者痛みわけに近い方法ですよね。

ところがこれも、見方によっては、不自然となります。
特に男性側から
「SEXも結婚の相性を見る重要な要素」
「SEX抜きの交際は不自然」
という反発。

でもそこで逆にひとつのことがわかります。
結局、結婚と同等に近い生活をしようとなったら
女性には結婚したのとほぼ同じリスクが発生するんだ
それが女性の身体なんだ ということ。
産まないという選択肢をとるにしても
女性は絶対に直接的な責任(身体の始末等)をとらざるを得ません。
男性の金銭的な責任や、戸籍での責任の取り方とちがい
「逃げる」可能性ゼロなんです。

男性は「入籍しなけりゃ無傷」も有りえますが
女性はそうもいかないということ。

これを両者、深く理解したうえで話し合いができれば
結果はどうあれ、なるようになるんではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>結局、結婚と同等に近い生活をしようとなったら
 女性には結婚したのとほぼ同じリスクが発生するんだ
 それが女性の身体なんだ ということ。
この文章を読んで、自分が同棲に対して、自分の体を守るということを深く考えていなかったことに気付きました。
とてもお恥ずかしいです。。。
彼にもこのことをもう少し深く理解してもらえるよう話をしようと思います。

お礼日時:2009/05/25 08:56

せっかくご両親に挨拶に行かれたのに、ちょっと詰めが甘かったですね(^^;)


「一緒に住んで結婚をします」という事は伝えたんですよね?
一緒に住んでみて、やがて結婚・・という風には伝わっていなかったんですね・・。残念です。

今となっては、取るべき道は幾つかあります。

ご両親は「入籍なしで同棲」には反対している。
彼は今すぐ籍を入れるつもりはない。
この2つから考えると・・・ですが
1)親の意向に従って、同棲を解消する
2)親の意向に従って すぐに籍を入れる
3)彼の意見を重視して、このまま同棲を続ける(親にもそれを伝える)
4)同棲を続けるが親には伝えない

この中から、どれにするかを選ぶのはご質問者様です。
貴女ご自身は同棲についてどう考えていらっしゃいますか?
これだけ反対する親御さんに逆らってでも、結婚でなく同棲を選ぶ理由
貴女ご自身の中にありますか?
彼はどうでしょう・・・?
仮にも結婚を前提とする大事な彼女さんを前に
そのご両親が同棲に反対と分かった場合
それでも入籍を拒む理由は何でしょう?

この辺の「入籍でなく同棲」という理由がしっかりあるなら
それを貫くのも良いと思います
将来夫になる男性相手に無理強いで入籍しても仕方ないですしね

でも・・ちゃんと納得できる理由 ありますか?
「まだ縛られたくない」とか・・そういう理由だったら
貴女のお父様からしたら怒るのは当然だと思いますよ

それから・・彼の考えと 貴女のご両親の考えが
これだけ懸け離れていると、今後も貴女は板ばさみになる可能性があります
貴女ご自身の意思がよほどしっかりしていないと
両者に挟まれて苦労しそうです

どちらの考えに自分は共感するのか
どういう生き方をしたいのか
今のうちにしっかり考えてみてください
彼の人生に沿う・・そう決めたならそれでも良いんです
ぶれない自信があれば・・。

幸せになってくださいね
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実は、私自身同棲に対してずっと迷いがありました。
彼にも伝えていたつもりなのですが、私たちの話し合いがうまくいかずに、
こういう結果になってしまったことを反省しています。
この機会に彼に伝えることができて、良かったのかもしれません。
>どちらの考えに自分は共感するのか
 どういう生き方をしたいのか
 今のうちにしっかり考えてみてください
 彼の人生に沿う・・そう決めたならそれでも良いんです
 ぶれない自信があれば・・。
この文章にすごく励まされました、ありがとうございます。
私自身の気持ちをしっかりと考え、伝えていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/25 08:51

39歳の男です。


貴女の質問を読んでの率直な意見です。彼氏と真剣に結婚を考えているのであれば、今の状態での同棲は避けるべきと思いました。いくつかの疑問があるからです。
 (1)彼氏はなぜ入籍でなく同棲を望むのか?
 (2)お互いのタイミングって何???
 (3)彼氏のご両親は同棲に対しどう考えているのか?
 (4)結婚を見据えた貴方の質問になぜ納得できるような説明をせず怒るのか?
 (5)彼氏は貴女の両親がなぜ厳しいのか理解しているのか?
結婚は、基本は互いの愛情が絶対ですが、恋愛交際とは違い互いに自分の一生を相手に託すことでもあります。そのためどんなに好きな相手であっても結婚を決意するまでには悩むこと考えることは当然あります。しかし、彼氏の同棲希望の行動は質問文を読む限り理由がわかりません。表現が悪いかも知れませんが、『好きだけど結婚は悩むからお試し期間を持ちたい、試してみてダメなら他をあたろう』というようにも見えます。そこには貴女への思いやりや、入籍を約束してほしいという貴女の想いを受け止める気持ちも感じられません。ましてや不安を抱える貴女の質問に対し怒りだすなど真剣に真っ向向き合っているとは思えません。そんな状況で同棲し彼氏の気持ちの整理がつかないうちに妊娠でもしようものなら・・
また、貴女のご両親が厳しいのは貴女への愛情の現れであって、彼氏が我慢するどころか、結婚を決意していればそのようなご両親であることを喜ぶべきものです(確かに男にとって妻の両親特に父親は苦手なものではあるかもしれませんが・・)。
結婚生活は決して平たんではありません。長い生活の間には離婚の危機も必ずあります。その時にいちばん身近に協力してくれるのはご両親です。そのためできることなら両親からも祝福される形で結婚生活を始めることが良いと思います。
同棲については自ら一歩引いた気持ちで、もっとよく彼氏と話し合った方が良いと思います。それぐらいの話合いが拗れるようなら結婚生活などおぼつかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私自身が彼に対して真剣に向き合うことを恐れていたため、
今のような状況を生んでしまったのだと、思いました。
>同棲については自ら一歩引いた気持ちで
そうですね、彼に嫌われたくないあまり、自分の気持ちを押し殺していたように思います。
両親の思いや、私の思いを理解してもらえるよう、もう一度彼と真剣に話し合いをしたいと思います。

お礼日時:2009/05/22 09:18

40代、主婦です。



どうしても彼と同棲したいなら、ご両親には嘘をつくしかないでしょう。

世の中には、同棲を許す親御さんもいるでしょうが、許さない親御さんもたくさんいます。
許さない派の親御さんを説得するのは、無理だと思います。

>今はまだ約束はできない
のに、
>「自分を信用していないのか」
って、どういうことでしょう?
約束もできないのに、何を信用しろというのでしょう?
質問者様ご自身も、結婚するかどうか判らない男性と、同棲したりするのはいやなんでしょ?
親が厳しい、と人のせいにしないで、ご自身がどうしたいのかはっきりするべきです。

親御さんの意思に背いて、もっと彼と深いお付き合いをしたいのなら、ご自身の判断と責任でそうすればよいです。
結婚前は、けじめを持って男性とお付き合いしたいのなら、きちんと彼と話し合わなくてはなりませんね。
本当に質問者様を大事にしてくれる男性かどうか、見極めるチャンスになるかも知れません。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
そうですね、私の両親が同棲反対というのは前々から感じていたことで、
それを説得するのは相当難しいように思います。
>質問者様ご自身も、結婚するかどうか判らない男性と、同棲したりするのはいやなんでしょ?
>親が厳しい、と人のせいにしないで、ご自身がどうしたいのかはっきりするべきです。
このご意見を聞いて、今まで私は、同棲に対する自分の気持ちを彼にしっかり伝えていなかったことに気付きました。
もう一度自分の気持ちをしっかり見つめて、彼と話したいと思います。

お礼日時:2009/05/20 16:26

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1年付き合ってきた彼女と、お互いをよりよく知りたい為に同棲する事に二人で決めました。
そこで彼女の両親に正式に挨拶に行きたいのですが、
スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」
という形で心は動いてますが、挨拶として、
うちの両親も挨拶にいった方がいいのでしょうか?
結婚するか決断してない状態で両親を会わすというのは相手方の両親に失礼では?とも思ったり、同棲の挨拶だからこそ双方の親に、どんな相手なのか知って貰う機会では・・・とも思ったり
もし、会う形になっても連れて行くというのは言い過ぎなので、うちの両親は私達と別行動で会って頂くということになると思います

これは私の気持ち次第でしょうか?それとも一般常識として・・・?
身近に同棲してるカップルいないので順序が把握できてるか不安です
お願いします

Aベストアンサー

>スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」

私の家ではこのようなスタンスで挨拶にこられたら、父親は激怒したと思います。一応結婚するというのを前提にしての同棲なら認められるとはおもいますが、女性としたら結婚するかどうかもわからない同棲なんて、結婚できればよいけれど、できなければ本当に無意味な時間になってしまいますからね。

Q入籍予定、新居を構えたら義両親を招待するもの・・・?

今月入籍を控えています。
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私の両親にはもっと早くからご招待しないの?と言われていました(ちなみに私の両親は荷物を運ぶ手伝いの際に新居に入っています)。やはりご招待するのが一般的で私が非常識なだけなのでしょうか?
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

今月入籍を控えています。
昨年結婚が決まり、私達の望む条件をかなえてくれる物件があり、彼の職場にも非常に近いことから一足早く4月から二人で生活を始めました。
(職場まで彼の実家からだと1時間半、新居からだと20分、また新居は彼の実家から車で1時間強、私の実家から車で10分です)
このように新居を構えた場合、彼の両親をこちらから新居にご招待するべきでしょうか?

先日彼の荷物を取りに伺った時「一度遊びに行きたいから電車でここまで迎えに来て。それで車に乗せていってよ、道が分かったら帰...続きを読む

Aベストアンサー

普通一般では、新居かまえた夫婦は両方の親たちを一度は招待する。当たり前だと思います。親としても、自分の息子たちがどんな所でどんな住まいに住むのか知りたいと言う気持ちもあるでしょうし、アラを探す目的ばかりでもないでしょう。
まあ嫌な事でも、すべきことは一応しておくのがいいと思いますよ。他の方も書かれていますが、すべきことはイヤでもしておくと、自分が強くいられます。

とりあえず、耳に辛い事を言われたらマジメにスルー。
そうですね~。できる時に~。(旦那さまに)言っておきます~。聞いておきます~。なかなかね~。できたらいいんですけどね~。
…みたいに、スルーです。ちゃんとマジメに聞いていますよの態度で。こちらが正論だからと言い返すのは無駄です。とりあえず相手を肯定、はいはいと、でも耳で聞くだけで行動では聞き入れない(笑)
嫁・姑っていろいろあるようですが、がんばってくださいね。

Q彼女の両親に同棲の挨拶をしたい

私は来年から企業に就職する学生です

実は来年の4~5月に彼女と同棲したいと考えています

自分は学生の頃から1人暮らしをしていた為、両親は納得しています


しかし、彼女は今まで実家暮らしなので 料理・家事があまり出来ません

実家暮らしだと母親に甘えてしまうようです(母親は台所にあまり立たせないみたいです)


彼女は一緒に同棲して、花嫁修行とはいきませんが料理や家事などを出来るようになりたいみたいです


お互いに内定もありますし、学生時代の貯金もあります
同棲についての苦労も調べまして、乗り越える自信もあります

成り行きでの同棲は、筋を通していないので挨拶はしておきたいです

どうやって彼女の両親(主に母親)に挨拶をすればよいでしょうか?

※彼女の母親は群馬県民でして、かかあ天下です
なので父親より母親を説得したいです

Aベストアンサー

 家から一度も出たことがない娘を、「同棲するのでよろしくお願いします」と挨拶するのは、「数年後に結婚します」と挨拶するのと同等ですよ??そこのとこの意思をはっきりしとかないと、あとから揉める原因になりますよ

 あなたの意思はどうなんですか?ただ同棲をしたいだけですか?それとも、結婚前提の数年間のことですか?


 私が親なら、大事な娘を結婚前提でもないのに、同棲などさせたくありませんね。同棲することで、主婦みたいな生活をすることになるし、もっといい人がいるかもしれないのに、出会うチャンスが狭まれることになるからです。両親に挨拶する気なら、数年後に結婚します。ときちんと宣言できるくらいの気持ちになってからにしてください。

Q同棲&できちゃった結婚を両親に伝えるとき・・・^^;

こんにちは。
現在同棲中♀20代後半です。(彼は年下で結婚願望強しです。)
もしかしたら出来ちゃった結婚をするかもしれません。
(まだハッキリはしていないですが)
そこで、自分の両親に自分の同棲&できちゃった結婚を報告しないといけないのですが、どう伝えたらいいか困っています。
彼のご両親は受け入れてくれそうな家庭環境なのですが、
私の両親は比較的固い考えの持ち主なので、受けれてくれるかどうか不安です。
そこで、両親にどう伝えたかご経験のある方ご教授をお願いします。

Aベストアンサー

経験談ということであれば、簡単に。
私は男です。自分の両親にはもちろん自分で伝えます。色々といわれましたが、ま、結婚しようと思っているということを普通に伝えました。多少反対されたりもしましたが、子供がいると言うこともありますので押し切りました。
彼女の両親には彼女から先に話してもらいました。母親に子供ができたと言うことを話してから両親と話をして親が結婚する意思はあるのかということを聞いてきて本人とは結婚しようか・・という話をしていたのでその旨をつたえ、後は私が両親に挨拶に行くという形でした。
どちらの両親も当然とまどいはあるんですが、孫ができたということに喜べる人なのであれば比較的子供が生まれてしまった方が意識が孫にいくので楽かもしれません。
同棲は報告したことがないのでわかりませんけど、子供ができたことに関しては結婚する気があるのであれば明るくというか嬉しいということも含めてあなたの両親に気持ちが伝わるように言えるといいかもしれません。
結婚は親よりもあなたの人生に大きく関わります。後悔しない自信があるならがんばれるはずです。
相手の両親ではなくご自身の両親のことを心配されているようなのでその点は比較的対応がしやすい気がします。
もめたとしても決してその時の気持ちで投げやりにならず自分の素直な気持ちを伝えるようにしてください。

経験談ということであれば、簡単に。
私は男です。自分の両親にはもちろん自分で伝えます。色々といわれましたが、ま、結婚しようと思っているということを普通に伝えました。多少反対されたりもしましたが、子供がいると言うこともありますので押し切りました。
彼女の両親には彼女から先に話してもらいました。母親に子供ができたと言うことを話してから両親と話をして親が結婚する意思はあるのかということを聞いてきて本人とは結婚しようか・・という話をしていたのでその旨をつたえ、後は私が両親に挨拶に...続きを読む

Q同棲 両親への挨拶

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇にお線香を上げてもらって、父にも挨拶してもらうべきですか?(彼とは父が亡くなってから知り合いました)
どちらにしろ引越しをするときに彼に手伝ってもらうことになると思うので、母と彼が会うことは避けられないのですが・・・。
引越しのついでに挨拶も、なんてまずいですか?
私の母(50代)は、同棲に関しては肯定的な意見を持っているようですが、結構礼儀にうるさい方です。
彼の方のご両親への挨拶は、しなくていいと彼は言っているのですが、一度もお会いせずに同居するなんて、非常識で不躾な娘だと思われないでしょうか・・・?
また、私が彼のご両親に挨拶に行くとしたら、何をどのように言っていいかわかりません。
また、そのような都合で人様のお宅に訪問する場合、何時頃に伺うのがベストでしょうか?
何か注意すべき点も教えていただけると助かります。
質問が多くてすみません。
アドバイスをよろしくお願いします。

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇...続きを読む

Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q私の両親(実家)への挨拶

明日、私の実家に行き、彼氏を紹介することになりました。彼氏を両親に紹介するのは初めてだし、これまで親と恋愛話等したことがないため、私自身も緊張するし、どんな感じで顔を合わせたらいいかすごく悩んでいるところです。いずれは、同棲→結婚と考えてるのですが、今回は今お付き合いしてますという報告だけなのですが。どんな会話をするのか、わたしはどう接したら親と彼氏が快く対面できるのか、ご経験のある方ぜひアドバイス下さい。

Aベストアンサー

出会って一ヵ月半で同棲、その4ヵ月後に入籍したスピード結婚の専業主婦です。
私の場合、男性遍歴が多く、しょっちゅう家に連れてきたりしていましたが、今の夫は同棲の許しをもらうために挨拶に来るのが初対面でした。

こういうのは手回しが大事だと思います。
私は事前に、相手の家族構成や仕事を詳しく親に話しておきました。事前にある程度情報を知っておいたほうが、当日スムーズに話が進みます。

そして、何のために来るのか、という、目的も伝えるべきです。私は「一緒に住みたいからその話をしに連れてくる」と言いました。
交際の報告なら、「顔見せというか、紹介したいから、挨拶にしに来るよ」でいいかなと思います。

当日は、自分から会話のきっかけを作りましょう。
「こちらが○○さんだよ」
「ちょっとおっちょこちょいなんだよ」
など、おのろけではなく、面白エピソードを交えて楽しい会話ができるように配慮しましょう。

彼を家族の食事に誘うのもいいかもしれません。
ご飯を食べながらだと、会話も弾むかもしれませんね。

あと、親に好印象を与えるためにも、彼には清潔な身なりをしてもらうことです。私の夫は床屋に行き、ひげをそって、スーツを着てやってきました。

「真剣にお付き合いをしている」
ということを伝えたいならば、食事の最中ではない方がいいですね。
・真剣にお付き合いをしている
・ご両親を悲しませるようなことはいたしません
・信頼していただけるように努力します
など、誠実なところをアピールしましょう。相手の目を見てハキハキ話すと好印象です。

同棲の話は、まだ先のほうがいいかもしれません。同棲について断固反対の人もいますからね。
まずは彼との交際を知ってもらい、彼の人となりを知ってもらい、親に安心してもらう、ということが先決かなと思いました。

出会って一ヵ月半で同棲、その4ヵ月後に入籍したスピード結婚の専業主婦です。
私の場合、男性遍歴が多く、しょっちゅう家に連れてきたりしていましたが、今の夫は同棲の許しをもらうために挨拶に来るのが初対面でした。

こういうのは手回しが大事だと思います。
私は事前に、相手の家族構成や仕事を詳しく親に話しておきました。事前にある程度情報を知っておいたほうが、当日スムーズに話が進みます。

そして、何のために来るのか、という、目的も伝えるべきです。私は「一緒に住みたいからその話をし...続きを読む

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはま...続きを読む

Aベストアンサー

男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

彼には、世間では 挨拶するのが常識だ!!とか言いましょう。
いくら貴女の親と何度か食事をしたことがあったにしてもケジメはケジメです。

Q入籍後の両家の顔合わせ

こちら20歳とお相手は30歳の方です。

この度入籍をしたのですが、まだ両家での挨拶ができてないままでの入籍です。
二年ほどの交際で、お互いのご両親には挨拶済みです。結婚の話は進んでいた状態で、お義母さんとは何度かお会いしております。

この場合、顔合わせの際にはご両親の前で自分自身の名はなんと名乗れば正解なんでしょうか?
以前の姓なのか、主人の姓を名乗ればいいのか分かりません。

ご挨拶の場では、あまり堅苦しくないようなお互いの服装もセミフォーマルといった形で考えております。

私自身、こういう場は初めてでして
回答お待ちしてます。

Aベストアンサー

ウェディングプランナーをしています。
参考になれば幸いです。

おめでとうございます。

たまーにそういう方いらっしゃいます。
親御様には挨拶はしているけど
なかなかタイミングが合わず
両家顔合わせが済んでいない…

でも、親御様と問題が生じていないのであれば大丈夫です。

まず、レストランを予約する際は両家名を出し顔合わせと伝えます。
乾杯の発声は新郎父にお願いしておきましょう。

みんなが集まったところで、まずは集合写真を撮っておく
新郎から挨拶
「本日はお集まりいただきありがとうございます」
このあいさつの際に
本来であれば、入籍前に両家顔合わせを行うべきでしたが、順序が逆になってしまいすみませんでした。改めてご報告をさせていただきます。
2015年○月○日に入籍をいたしました。(指輪披露)
ーーーー
本日は両家と繋がりを深めたくこのような席を設けさせていただきました。
堅い挨拶をさせていただきましたが、
お酒もありますので、ここはいつも通り楽しくお食事を楽しみましょう~
(ここから空気を柔らかくしてあげる)

まずは乾杯しましょう~

つづいて紹介
新郎は自分→新郎父→母→兄弟?
新婦は自分→新婦母→母→兄弟?
※この際にこの後の話が盛り上がるように趣味などを添えてあげるといい。

例えば、父の末長良夫です。父は昔からサッカーをしており、今では週末は少年団のコーチをしています。
のように。
(自己紹介型でもいいですが、より堅苦しい席になります)
そのあとは、お食事を楽しんでいただき

結婚式があるのであれば、行う日にちなどを再報告
ここで両家の言い分や、相談が出てくるかもしれません。

最後に二人から親へ記念品(なくてもいい)
例えば…お酒好きの家族へは一升瓶(一生幸せになります)
    植物(根を張っていくように、家庭をもつ)
などと。

両家同士物を用意する場合やお金を用意する場合は
表立って伝える必要はありませんが、知っておかないとお返しがないのは失礼なので2人が親に詮索をすること。

顔合せの締めは新婦父あいさつです。

顔合わせの段取りは2人が決まますが
当日の進行や流れは予め両親に伝えておきましょう。

自分の名前を名乗るとき、
初めのあいさつで入籍をしたことは伝えましたので
下の名前だけでもいいです。(もし気になるのなら)
この場は旧姓であいさつさせていただきます。と言ったうえで名前を名乗るでもいいですよね。
新姓の場合自分の親御様が良ければOK
また、結婚式を行うにあたって
入籍済の方たちは、旧姓にするか新姓にするか悩みます。
この場で相談してもいいですよね。

がんばってくださいね★

ウェディングプランナーをしています。
参考になれば幸いです。

おめでとうございます。

たまーにそういう方いらっしゃいます。
親御様には挨拶はしているけど
なかなかタイミングが合わず
両家顔合わせが済んでいない…

でも、親御様と問題が生じていないのであれば大丈夫です。

まず、レストランを予約する際は両家名を出し顔合わせと伝えます。
乾杯の発声は新郎父にお願いしておきましょう。

みんなが集まったところで、まずは集合写真を撮っておく
新郎から挨拶
「本日はお集まりいただ...続きを読む

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
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Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q来年入籍予定・新居の間取りなど☆

来年11月に入籍予定の女24才です。

入籍日は決めていて、引っ越し時期もだいたい8月頃から部屋探しをして10月までには彼と一緒に生活をスタートさせたいと考えています。

そこで、現在の私たちの収入・支出で部屋を借りるには家賃いくら位がいいか、間取りはどの位がいいかお知恵をお借りしたいと思い質問しました。

(手取り金額)
彼 給料 約22万 ボーナス夏冬合計 約50万
私 給料 約13万 ボーナス夏冬合計 約30万
____________________________
月合計  約35万

(食費など以外で必ず出費するも)
彼 実家へ 6万(入籍後半年ほど続けるかもなので)
  返済  2万(入籍後約1年で終了)
私 実家の車の駐車場代+実家の車の保険代(入籍後名義変更で0になるかも)
      2.5万
_____________________________
月合計  約10.5万

上記、出費項目は入籍後1年以内でなくなると思います。
この場合、賃貸物件の家賃と新婚生活での間取りはどのくらいがいいでしょうか?

ちなみに、彼は友人が多いので友人を招いてごはんなどが多いと思います。
もしかしたら、友人が酔いつぶれてなどで泊まることもあると思います。
子供はちょっきり入籍1年後に挙式をしたいと思っているので当分いないと思いますが30歳までには1人はほしいと思っています。
マイホームは35歳以降に考えれたらなと思っています。

よろしくアドバイスお願いします。

来年11月に入籍予定の女24才です。

入籍日は決めていて、引っ越し時期もだいたい8月頃から部屋探しをして10月までには彼と一緒に生活をスタートさせたいと考えています。

そこで、現在の私たちの収入・支出で部屋を借りるには家賃いくら位がいいか、間取りはどの位がいいかお知恵をお借りしたいと思い質問しました。

(手取り金額)
彼 給料 約22万 ボーナス夏冬合計 約50万
私 給料 約13万 ボーナス夏冬合計 約30万
___________________________...続きを読む

Aベストアンサー

私達とほぼ同じ収入なので参考までに・・・。

今現在、家賃+駐車場2台→77,000円の3DKのマンションに住んでます。
が、60,000円ぐらいにしておけばよかったと後悔してます。
なぜなら近いうち(子供が出来たらすぐ、出来なくても1年~2年の間)に車を買い替えるのと、あとは家を買う為の頭金がいるからです。
妊娠しても働き、産後も働く予定ですが、旦那だけのお給料で2~3万ぐらいの貯金が出来る生活にしておけばよかったと後悔です。

>ちなみに、彼は友人が多いので友人を招いてごはんなどが多いと思います。
>もしかしたら、友人が酔いつぶれてなどで泊まることもあると思います。
ここも同じで我が家には友人がよく遊びに来て飲み会もよくします。
そのあたりを考慮して3DK(六畳和室×2・六畳洋室・六畳DK)にしました。2つの和室の襖をとって十二畳の居間(リビング)として使い、洋室は寝室にしてます。畳十二畳の部屋って結構広く感じますし、友人が8人ぐらい来ても全然大丈夫です。3DKお勧めです★


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