いつもお世話になっています。社会人3年目のものです。
自分の不甲斐無さのせいでとても困ったことになってしまい、
誰にも相談できないことを相談させていただきたく質問しています。
長文で申し訳ありません。

私には付き合ってもうすぐ3年目の同い年(24歳)の彼がいます。
2年を過ぎた頃から、結婚を意識し始め、彼のほうから同棲をしたい、と何度か申し出がありました。
しかし私の両親は厳しいほうで、同棲をしたいとなかなか言えずにいました。
その後、彼から正式ではないですが、結婚を前提に同棲をしようという話になり、結婚が前提ならばと思い、親に結婚をしたい旨を伝え、
「一緒に住んで結婚をします」というような内容の親への挨拶を済ませました。
その後、新居を契約し、両家の挨拶を済ませ、先に新居に住んで待っている彼を追うように、新居生活に少しずつ生活に慣れようとしているところです。
しかしここで、新たな問題が出てきました。
私の両親は、同棲をしてから、入籍をするということを聞いていないし同棲をするのは反対だと、伝えてきたのです。
確かに親への挨拶のときも「同棲→入籍」とは一言も言っていません、
が、私たちの中では、話の流れで納得してもらえたとばかり思っていたのです。
私の両親としては、何の約束もなしの同棲は、両家の挨拶も済ませているのにおかしい、同棲をするのなら入籍をしなさい、とのこと。
確かにその言い分は、納得できるものだと私も思います。
彼とも何度かこの件で話をしたのですが、彼としては同棲をしてお互いのタイミングが合ったときに結婚したいから、今はまだ約束はできない、と言います。
私自身も約束のない同棲に不安に思っていたので、そのことを伝えると「自分を信用していないのか」と怒られてしまい、今までも厳しい親のことで彼を我慢させていたこともあり、「もう一度付き合いを考え直したい」とまで言われてしまいました。
私は口下手で、今回のことも私がしっかり自分の意思を伝え切れなかったことが原因のひとつだと思っており、とても反省しています。
私は一緒に生きていきたい、と思えるほど彼が大好きだし、
今まで私を大事に育ててくれた両親も大事だし、どちらも納得してもらいたいと、不器用ながら思っています。
今、私がすべきことは何でしょうか?
つたない文を長々と読んでいただき、ありがとうございました、ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして!


うーん。皆さん、同棲には反対と仰ってますね。
で、私は30代既婚女ですが、結論から言えば、反対です。

これね、すごく気持ちわかるんですよね。
あなたの気持ちも彼の気持ちも両方わかる。
で、あなたのご両親の気持ちもわかる年齢になってしまいました。^^;

結婚と同棲っていうのは、基本的には全く別の質の物だって思ったほうがいいと思います。
彼の「一緒に住んでみてタイミングで結婚」っていうのは、一見とても合理的に思えますが、実はこれって、住んでみて駄目なら結婚しないっていうご都合主義的な願望でしかないということなんだと思います。
つまりは、今の段階で結婚は視野に入れてない訳じゃないけど、どうしても結婚したいほどではないということ。
で、そういう気持ちでいて、同棲始めたら、よし結婚しよう!ってなるかと言えば、可能性は低そうだなぁって思うのです。

もし離婚というものが認められない社会なら、なるほど、それは合理的だと言えるかもしれないけれど、
要するに、いいとこ取りしたいというのが、見え見えなんですよね。
結婚によって得られるものと失うものを天秤にかけて、失うものがあっても、得るもののほうが多い・大きいと思っていれば、これほど同棲に拘る必要はないと思いますから。

一緒に住む理由が、「結婚を見据えて」というのは、駄目なら結婚はなしっていう、よく考えてみれば、非常に矛盾した動機と言えるんですね。

でね、私も若いころは、結婚の前に同棲したほうがいいと思ってました。で、実際、3ヶ月ほど同棲の経験もありますから、お気持ちはすごーくわかるんです。
私の両親も同棲には反対でしたよ。一緒に住むなら、籍だけでも入れろってね。

これね、なんでだと思います?
結婚する理由なんてのは、人の数だけあると思いますが、
同棲と結婚の何が違うって、一口に言えば、社会的責任があるかないかなんですよね。
もっと平たく言えば、相手一人に縛られること、束縛権みたいなものといえばいいかしら?
で、この束縛権っていうものがない同棲というのは、長引けば長引くほど、「あえて」社会的責任を負う必要性、結婚する必要性というのを奪っていくものではないかなって思います。

だって、一緒に住んで毎日顔合わせてる状態でしょ。社会的責任以外は結婚してるのと何にも変わりない訳です。
だったら、そこであえて社会的責任を負ってまで、何故結婚しなくてはいけないんだろうって、そんな風に男性が思っても何の不思議もないですよ。

私の周りを見ていても、同棲して結婚まで至ったカップルというのは、案外少ないですよ。ずるずる同棲続けてるか、長すぎた春となってるか。結婚した場合は、子供が出来たとかそんな人が多かったかな。


同棲を結婚へのお試し期間・判断材料と考えた場合、それでどれくらいのことが見極められるかといえば、実は同棲しない場合とそれほどの違いがあるとは思えません。
(婚前交渉があって、一緒にご旅行などもなさっているのであれば、同棲によるメリットよりデメリットのほうが多いと思いますよ。)
3年ほど同棲した後に結婚したものの一年足らずで離婚した人も知ってますしね。
いずれにしても、もし同棲なさるなら、期限を設けるなりしないと、ずるずる長い春になりやすいと思います。
しっかりよく考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>結婚と同棲っていうのは、基本的には全く別の質の物だって思ったほうがいいと思います。
私は今まで一直線上にあるものだと思っていました。
しかし、ご意見を読ませていただいて「社会的責任」というものの大きさを痛感しました。
私もまだまだ考えが足りなかったようです。
もう少ししっかり考え、彼とどうしていきたいか話をしようと思います。

お礼日時:2009/05/28 08:55

去年結婚した者です。


旦那と付き合いだして、最初は旦那の実家で半同棲を3年近くして、その後3年間の同棲の末、去年結婚しました。

半同棲をしていた時期は、自分の実家に帰るのも週に2日程度で洗濯物を洗ったりするくらいで、食費も食べさせてもらう事は少なかったので自分のこずかいから毎日出していて、働いていても出費が多かったです。
でも、大好きになった人と一緒にいたい気持ちは抑え切れなかったのもあり、結婚を前提に同棲することをお互いの両親に話をして、私の所は意外とすんなりお互いの両親からはOKが出ました。

同棲をしてから、私は日々の食事作りや掃除、洗濯、犬を飼ったりしたのでその世話、のちに猫も飼いその世話、そして仕事をすると言うハードな生活が続きました。
協力してくれる事は、そのつど声をかけてお願いしないと気付いてくれない人なので、最初は大変でしたが・・・今では少しは言わなくても動いてくれます。
結婚を前提ではあるものの、やはり周囲から見れば同棲は結婚と同様な目線で見られるので、責任が重いなって感じる事もありました。
去年結婚した時も、所詮同棲生活の延長であるだけで、変わるのは私の苗字だけで本当に最初は違和感はそれだけでした。
新しい苗字にも慣れて、今度は自分たちの生活の為にどれだけお互いが真剣に向き合って生活が出来るのか?って思うようになりました。
同棲の末結婚できた事は、やはりいい勉強にもなりました。
実家暮らしで、今まで楽に過ごしていた自分を見つめなおす時間とも思えるし。
まだ子供はいませんが、いずれ出来た時の事を思いながらスタートだけど同棲をしていたから、料理や洗濯掃除も苦にはならないし。
私の場合は、デキ婚にはならなかったけれど・・・同棲をするならば、
避妊は必須で守り通せるようにすれば良いと思いますが。
うちは、そんなに守り通してきた訳でもないので・・・たまたま妊娠はしなかっただけかもしれません。

今回の事を拝見すると、すごーーく曖昧な挨拶になってしまったのでは?
ちゃんと同棲をしたのであれば、結婚する事(つながるように)も守りますって言いたかったけれども、同棲するからには、すぐに入籍するにとらわれてしまった部分が、詰めが甘かったと思います。
期間を設けて、再度アピールする必要もあると思います。
例えば、3ヶ月間一緒に生活をしてみてその上で改めて結婚するかどうか決めたい。
もしくは、いつまでに結婚するか一緒に暮らしてみてから答えを出します。
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この回答へのお礼

大変お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません!
どうやら返信に失敗していたようです…申し訳ありませんでした。

ご回答ありがとうございました!
月日はだいぶ流れましたが、いまだに結婚に対して進まず…。
最近我慢できなくなってしまった私はその想いを下手に彼にぶつけてしまい、別れの危機にまで発展しています。
お互いの気持ちを尊重しているつもりだったのですが…難しいですね。
もっとお互いの気持ちを包み隠さずに話し合いができれば、と思っています。
がんばります!!

お礼日時:2010/02/24 14:31

こんにちは。

40代既婚女性です。

同棲に関する私の意見を書いた
参考質問を貼り付けます。
私はNO.11で書いています。

また、NO.6様の書かれている通り、
結婚へは男性側の
「この人を他の男に取られたくない!」という
独占欲がより多くあるほうが
女性側には有利だと言うお考え
いちいち納得いたします。

この女性とSEXする権利を独占したいと言う欲望があって
「結婚しないとさせないわよ」という縛りがあり
それをも乗り越えてでも独占したいと思うからこそ
あえて結婚するのであって
結婚しなくてもSEXできるのなら
これほど都合のいいことが男性にとってあるでしょうか!

その独占欲を私は今の夫に
うまく引き出させることで
様々なハードルをも夫は乗り越えてやってきました。
新居の準備や、結婚資金の調達
親との面会や挨拶
時間や労力、金銭の負担
精神的負担
そして入籍による法的規制
それをも乗り越えてでも「絶対に手に入れたい」と思わせてこそなんぼです!

「厳しい親のことで我慢をさせてきた彼」とのことですが
そんなこと当たり前です。

女はSEXするのは命がけですから、
する男も我慢して我慢して
SEXした相手のために
命がけで働いて一生を共にしなさいと
その覚悟でSEXしなさいというのが
娘を持つ親の意見です。

「付き合い自体考えさせてもらう」
ああ、結構ではないですか。
あなた様も考えさせてもらってはいかが?

男の「同棲がしたい」というのは
「責任を負うことなく、好きなだけSEXして
家事労働などの身の回りの世話をする人間を確保したい。」という意味。
「君の命にまで責任は取らない」という意味ですよ。

「お互いのタイミングがあったら結婚したい」というなら
「今はお互いのタイミングがあわないから、同棲は延期しよう」と反論できますよね。
「タイミング至上主義」の彼ですから。

命を体を大事にしてください。
あなた様のお母様が
命がけで産み育て
お父様が汗水たらして働いて得たお金で
大きく育ったあなた様です。

大きな愛で育んでくれた父母にかわり
あなた様の命と体をわが命よりも大事にしてくれる
そういう男性と人生を共にしてください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4949024.html
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>それをも乗り越えてでも「絶対に手に入れたい」と思わせてこそなんぼです!
そうですね、彼の信念というか覚悟が足りないように思いました。
私に対する気持ちをもっとしっかり考えてもらえるようにしないと、と思いました。
少しずつでも私の気持ちを理解してもらえるように話をしていくつもりです。

お礼日時:2009/06/01 08:55

両家の挨拶というのは、それぞれが親に会いに行ったということですか?それても親同士の顔合わせが済んでいるということでしょうか??



私は親の気持ちわかりますよ
同棲するということは、そういう関係を持つと公にしているのと同じです
いまどき付き合ってれば「当たり前」かもしれませんが、親からすれば信じたくないことだと思います
同棲はするけどいつ結婚するという約束がないということは、突然彼が別な女性に心を奪われてしまったら、質問者さんは「捨てられた女」になってしまうんです
親としてそんなことを許せると思いますか?
結婚する。ということは責任をとるということです
そして彼は現状で「責任を取れない」といってるのと同じです
同棲したいけど結婚はまだなんですからね

ところで質問者さんの本心はどこにありますか?
彼に嫌われたくないから同棲するのか
同棲よりもすぐに結婚をしたいのか
彼に嫌われたくないあまり、親さえも騙したのではありませんか?
↑話の流れで理解してもらったと思った。は言い訳ですよね?
そこに心苦しさを感じてはいませんか?

うちの親も厳しかったです
同棲どころか外泊も禁止
中距離恋愛(電車で2時間)してましたから、苦痛はありました
だけど、それだから「結婚したい」と強く思いました
それが結婚への大きな一歩になりました
同棲から結婚て難しいですよ
同棲→妊娠→入籍なんてよくある話
貯金もできてない。結婚への心積もりもできてない。
プロポーズも結婚式もなく、同棲の延長の結婚生活
それまでは責任のない自由から、なんらかわらず責任を押し付けられても受け入れられず、生活費を入れない夫なんてのもいますからね
結婚前提と結婚準備(貯金など目的を持って)の同棲でも意味は全然違いますからね

私ならそんなことで別れを考えるという相手なら、こちらも別れも含めて話し合います
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
両家の挨拶というのは、親同士の顔合わせまでしたということです。
>ところで質問者さんの本心はどこにありますか?
>に嫌われたくないから同棲するのか
>同棲よりもすぐに結婚をしたいのか
>彼に嫌われたくないあまり、親さえも騙したのではありませんか?
>↑話の流れで理解してもらったと思った。は言い訳ですよね?
>そこに心苦しさを感じてはいませんか?
この文を読んで、確かに親に伝えるのが怖くて、彼に嫌われるのが怖くて、
自分の気持ちを封じていたことに気付きました。
お互いの気持ちを尊重できる相手だからこそ結婚したいと思えるんですものね。
もう一度彼と話をしたいと思います。

お礼日時:2009/05/28 09:56

NO7さんと同じ気持ちです。


気持ちはわかるけど・・・ですね。
「お互いのタイミング」って何でしょう?曖昧だなぁ。言質をとられたくないというのがみえてしまって・・・。
同棲がだめだと付き合い自体考え直したいとなってしまう(他の原因もあるのかもしれませんが)のは幼さを感じます。

私は結婚している身なのですが、結婚したからこそわかることがあります。
同棲して嫌になっても解消すればいいかもしれないけれど、結婚は簡単に解消とはいきません。それなりの覚悟をもって結婚するし、親にも周囲にも認めて貰った手前、頑張れることってあるんですよ。
同棲は上手くいきすぎても、実は「今のままで不自由ない」と男性は思ってしまい、なかなか結婚には結びつきにくい。同棲なら責任がないからです。でも子供ができる可能性はあるし、そのとき身体的にも精神的にも辛いのは女性です。だから女性の親は同棲にいい顔をしないんですよ。娘のことが心配だから。本当に娘のことを大切に思うなら、籍を入れて・・・というのは親なら当然思うことです。

彼は今すぐ結婚は考えていないんですよね?
それなら同棲は解消した方がいいのではないかしら?
会いたい気持ちも一緒に住みたい気持ちもわかるけど、結婚すればできることだし、恋愛期間中は同棲せずに暮らした方がいいような気がします。不自由だったり、親の制限があったり・・・嫌かもしれませんが、それこそ恋愛の醍醐味じゃないのかしら?また、そういう気持ちから結婚しようという気持ちも出たりすること・・・あるんじゃないかな?と思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>結婚は簡単に解消とはいきません。
>それなりの覚悟をもって結婚するし、親にも周囲にも認めて貰った手前、頑張れることってあるんですよ。
この文を読んで、なるほどと感心しました。
恋人のときでは、諸々の都合で乗り越えられないことも、夫婦になれば二人で乗り越えて行けることがたくさんあるように思います。
もう少し話をして、二人の意見を深めたいと思います。

お礼日時:2009/05/28 09:45

既婚男性です。



>今、私がすべきことは何でしょうか?

「親が入籍しないまま同棲することを許してくれないので、式はいつでもいいから、婚姻届だけでも出そうよ」と、ここは過干渉の親に罪をなすりつけてでも構いませんから、彼氏に婚姻届を出すことに同意してもらってください。
その具体的な根拠については、No.5さんが分かりやすく説明なさっている通りです。

>彼としては同棲をしてお互いのタイミングが合ったときに結婚したいから、今はまだ約束はできない、と言います。

もし、彼氏がこうした言い分に固執するようなら、つまり法律婚の手続きを踏むことなく実質的に結婚と同質の同棲生活に固執するなら、同じ男から見ても、狡い、卑怯だ、責任逃れだと非難せざるを得ません。

年頃の娘を二人持つ父親の立場からしても、法的、社会的保証や後ろ盾のない同棲関係とは、セックスで妊娠する女性側を男性に依存させ、男性側だけに一方的に自由度を保証するという、一種不平等な男女関係でしかないだけにとても承服できないわけです。
でも、彼氏もちょっと考えてみれば、同棲が自分にとってのみ好都合な関係だということくらい、すぐに分かりそうなものですが。

また、「今はまだ約束はできない」と言うのは、どう考えても「ある期間同棲してみた結果、結婚しない可能性もありうる」という意味でもありえますよね。
もし、彼氏が本当に結婚したいと考えているなら、「すぐに婚姻届を提出することにいったいどんな不都合があるか?」という疑問に対してきちんと答える義務があるはずです。

>私は一緒に生きていきたい、と思えるほど彼が大好きだし、今まで私を大事に育ててくれた両親も大事だし、どちらも納得してもらいたいと、不器用ながら思っています。

質問者さんならずとも、多くの女性だって同じように考えるはずです。
ただ、これはあなたのことを心配して申し上げるのですが、女性が常識的な意味で幸福な結婚生活を実現するためには、原則として、女性が男性との結婚を望む以上に、相手男性の方が結婚により意欲的、より積極的であるということが大前提だとお考え下さい。
女性の方が男性よりも結婚に意欲的、積極的という関係のままで結婚すれば、結婚後は必然的に妻が夫に依存、迎合、隷属せざるを得なくなり、結果的に夫のわがまま、身勝手、浮気等々に振り回される確率が高くなるからです。

古来、男性が女性にプロポーズし、女性がその男性にしかるべき条件を課し、それをクリアしてはじめて結婚に応ずるという手続きを女性が尊重してきたのは、ほかでもなく、こういう手続きを経ることで、はじめて女性が男性と対等に結婚生活を営むことができたからですよね。

でないと、女性はとても安心して相手男性の子を妊娠したり、夫を全面的に信頼しながら子育てに専念したりすることができないはずです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>法的、社会的保証や後ろ盾のない同棲関係とは、セックスで妊娠する 女性側を男性に依存させ、男性側だけに一方的に自由度を
>保証すると いう、一種不平等な男女関係でしかないだけにとても承服できないわけです。
>でも、彼氏もちょっと考えてみれば、同棲が自分にとってのみ好都合 な関係だということくらい、すぐに分かりそうなものですが。
このことを彼は考えていないのでは、と思いました。
もっと理解してもらえるよう話をしてみます。
>はじめて女性が男性と対等に結婚生活を営むことができたからですよね。
そうですね、今のままだと彼の言いなりでちっとも平等じゃないような気がします。
もっと冷静にお互いが納得できるように、話をしたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 08:51

彼を言いなりにするための手段としてではなく


互いを理解するための手段として
次のような質問をしてみてはいかがです?

・同棲中、交際中にあなたが妊娠していたら
そのときは互いにどうしたい、どうするだろうか?

彼氏さんは結婚について「言質を取られたくない」
「今の段階で押さえつけられて、後で責任云々と言われても困る」
いくらきれいごとを言っても
こうした覚悟の段階であることは否めないと思います。
それ自体は正直(?)で良い、かもしれません。

でもSEXは妊娠の可能性を作る行為です。
彼の身体や立場には、いっこう自覚がないとしても
女性の立場としては、SEXしなければ開くことのない「妊娠に進む門」を開くことになり
どうしたって、心も身体も中立点、ゼロ地点とは言いがたい立場に置かれます。

結婚を前提に「俺を信じないのか」とまで偉そうに言いながら
上記の質問に「そのときはそのときの気分でないとわからない」
と答えるなら
一体何を信じるのか?
信じるための基本の土台すらないのでは?
あなたもそういう不安が過ぎりませんか。

もしかすると
「妊娠させたらそりゃ結婚するさ」と言うかもしれませんが
それもすごく複雑な気持ちにさせられますよね・・・
(あまりに含みが多いので、ここでその問題は追求しません)

妊娠させたらどうなるかは「サイコロに運を任せる」状態のまま
自分の同棲欲?は自由に満喫したい
これはあまり公平感がないように思うんです。
パートナーのあなた自身がそう思わないなら問題ではないのですが。

もし妊娠した場合の立場と、同棲の自由の問題の矛盾が解消しない場合は
今から結婚までSEXなしで
純粋に「生活習慣の相性」だけ見る共同生活をする
というやり方があります。

これなら過度に女性側に負担を負わせず
いわば両者痛みわけに近い方法ですよね。

ところがこれも、見方によっては、不自然となります。
特に男性側から
「SEXも結婚の相性を見る重要な要素」
「SEX抜きの交際は不自然」
という反発。

でもそこで逆にひとつのことがわかります。
結局、結婚と同等に近い生活をしようとなったら
女性には結婚したのとほぼ同じリスクが発生するんだ
それが女性の身体なんだ ということ。
産まないという選択肢をとるにしても
女性は絶対に直接的な責任(身体の始末等)をとらざるを得ません。
男性の金銭的な責任や、戸籍での責任の取り方とちがい
「逃げる」可能性ゼロなんです。

男性は「入籍しなけりゃ無傷」も有りえますが
女性はそうもいかないということ。

これを両者、深く理解したうえで話し合いができれば
結果はどうあれ、なるようになるんではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>結局、結婚と同等に近い生活をしようとなったら
 女性には結婚したのとほぼ同じリスクが発生するんだ
 それが女性の身体なんだ ということ。
この文章を読んで、自分が同棲に対して、自分の体を守るということを深く考えていなかったことに気付きました。
とてもお恥ずかしいです。。。
彼にもこのことをもう少し深く理解してもらえるよう話をしようと思います。

お礼日時:2009/05/25 08:56

せっかくご両親に挨拶に行かれたのに、ちょっと詰めが甘かったですね(^^;)


「一緒に住んで結婚をします」という事は伝えたんですよね?
一緒に住んでみて、やがて結婚・・という風には伝わっていなかったんですね・・。残念です。

今となっては、取るべき道は幾つかあります。

ご両親は「入籍なしで同棲」には反対している。
彼は今すぐ籍を入れるつもりはない。
この2つから考えると・・・ですが
1)親の意向に従って、同棲を解消する
2)親の意向に従って すぐに籍を入れる
3)彼の意見を重視して、このまま同棲を続ける(親にもそれを伝える)
4)同棲を続けるが親には伝えない

この中から、どれにするかを選ぶのはご質問者様です。
貴女ご自身は同棲についてどう考えていらっしゃいますか?
これだけ反対する親御さんに逆らってでも、結婚でなく同棲を選ぶ理由
貴女ご自身の中にありますか?
彼はどうでしょう・・・?
仮にも結婚を前提とする大事な彼女さんを前に
そのご両親が同棲に反対と分かった場合
それでも入籍を拒む理由は何でしょう?

この辺の「入籍でなく同棲」という理由がしっかりあるなら
それを貫くのも良いと思います
将来夫になる男性相手に無理強いで入籍しても仕方ないですしね

でも・・ちゃんと納得できる理由 ありますか?
「まだ縛られたくない」とか・・そういう理由だったら
貴女のお父様からしたら怒るのは当然だと思いますよ

それから・・彼の考えと 貴女のご両親の考えが
これだけ懸け離れていると、今後も貴女は板ばさみになる可能性があります
貴女ご自身の意思がよほどしっかりしていないと
両者に挟まれて苦労しそうです

どちらの考えに自分は共感するのか
どういう生き方をしたいのか
今のうちにしっかり考えてみてください
彼の人生に沿う・・そう決めたならそれでも良いんです
ぶれない自信があれば・・。

幸せになってくださいね
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実は、私自身同棲に対してずっと迷いがありました。
彼にも伝えていたつもりなのですが、私たちの話し合いがうまくいかずに、
こういう結果になってしまったことを反省しています。
この機会に彼に伝えることができて、良かったのかもしれません。
>どちらの考えに自分は共感するのか
 どういう生き方をしたいのか
 今のうちにしっかり考えてみてください
 彼の人生に沿う・・そう決めたならそれでも良いんです
 ぶれない自信があれば・・。
この文章にすごく励まされました、ありがとうございます。
私自身の気持ちをしっかりと考え、伝えていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/25 08:51

39歳の男です。


貴女の質問を読んでの率直な意見です。彼氏と真剣に結婚を考えているのであれば、今の状態での同棲は避けるべきと思いました。いくつかの疑問があるからです。
 (1)彼氏はなぜ入籍でなく同棲を望むのか?
 (2)お互いのタイミングって何???
 (3)彼氏のご両親は同棲に対しどう考えているのか?
 (4)結婚を見据えた貴方の質問になぜ納得できるような説明をせず怒るのか?
 (5)彼氏は貴女の両親がなぜ厳しいのか理解しているのか?
結婚は、基本は互いの愛情が絶対ですが、恋愛交際とは違い互いに自分の一生を相手に託すことでもあります。そのためどんなに好きな相手であっても結婚を決意するまでには悩むこと考えることは当然あります。しかし、彼氏の同棲希望の行動は質問文を読む限り理由がわかりません。表現が悪いかも知れませんが、『好きだけど結婚は悩むからお試し期間を持ちたい、試してみてダメなら他をあたろう』というようにも見えます。そこには貴女への思いやりや、入籍を約束してほしいという貴女の想いを受け止める気持ちも感じられません。ましてや不安を抱える貴女の質問に対し怒りだすなど真剣に真っ向向き合っているとは思えません。そんな状況で同棲し彼氏の気持ちの整理がつかないうちに妊娠でもしようものなら・・
また、貴女のご両親が厳しいのは貴女への愛情の現れであって、彼氏が我慢するどころか、結婚を決意していればそのようなご両親であることを喜ぶべきものです(確かに男にとって妻の両親特に父親は苦手なものではあるかもしれませんが・・)。
結婚生活は決して平たんではありません。長い生活の間には離婚の危機も必ずあります。その時にいちばん身近に協力してくれるのはご両親です。そのためできることなら両親からも祝福される形で結婚生活を始めることが良いと思います。
同棲については自ら一歩引いた気持ちで、もっとよく彼氏と話し合った方が良いと思います。それぐらいの話合いが拗れるようなら結婚生活などおぼつかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私自身が彼に対して真剣に向き合うことを恐れていたため、
今のような状況を生んでしまったのだと、思いました。
>同棲については自ら一歩引いた気持ちで
そうですね、彼に嫌われたくないあまり、自分の気持ちを押し殺していたように思います。
両親の思いや、私の思いを理解してもらえるよう、もう一度彼と真剣に話し合いをしたいと思います。

お礼日時:2009/05/22 09:18

40代、主婦です。



どうしても彼と同棲したいなら、ご両親には嘘をつくしかないでしょう。

世の中には、同棲を許す親御さんもいるでしょうが、許さない親御さんもたくさんいます。
許さない派の親御さんを説得するのは、無理だと思います。

>今はまだ約束はできない
のに、
>「自分を信用していないのか」
って、どういうことでしょう?
約束もできないのに、何を信用しろというのでしょう?
質問者様ご自身も、結婚するかどうか判らない男性と、同棲したりするのはいやなんでしょ?
親が厳しい、と人のせいにしないで、ご自身がどうしたいのかはっきりするべきです。

親御さんの意思に背いて、もっと彼と深いお付き合いをしたいのなら、ご自身の判断と責任でそうすればよいです。
結婚前は、けじめを持って男性とお付き合いしたいのなら、きちんと彼と話し合わなくてはなりませんね。
本当に質問者様を大事にしてくれる男性かどうか、見極めるチャンスになるかも知れません。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
そうですね、私の両親が同棲反対というのは前々から感じていたことで、
それを説得するのは相当難しいように思います。
>質問者様ご自身も、結婚するかどうか判らない男性と、同棲したりするのはいやなんでしょ?
>親が厳しい、と人のせいにしないで、ご自身がどうしたいのかはっきりするべきです。
このご意見を聞いて、今まで私は、同棲に対する自分の気持ちを彼にしっかり伝えていなかったことに気付きました。
もう一度自分の気持ちをしっかり見つめて、彼と話したいと思います。

お礼日時:2009/05/20 16:26

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皆さんから見て、こういう状態からの復縁は不可能でしょうか?
もし復縁が可能ならどのような形で進めていくべきでしょうか?
それともやはり諦めることがお互いの幸せなのでしょうか?

御意見や件例等、よろしくお願い致します。

一か月前に振られました。
僕(28)、彼女(27)は約7か月の付き合いでした。
とても現実的で、真面目で、でも恋愛に引っ込み思案な彼女でしたが、ここ2-3ヵ月でお互い結婚をリアルに意識するようになり、3年後には…という具体的な計画を二人で立てていきました。

そして、彼女からの提案で(彼女が特に真面目な性格なので親にちゃんとした報告がしたかったそうです)お互いの親に「結婚を前提として付き合ってる人がいます」という報告をしよう、となった際に、彼女の母親から猛反対。

理由は、
・僕自身の...続きを読む

Aベストアンサー

復縁が可能か不可能かは、彼女次第でしょうが、彼女の決心も固そうですので、難しいかもしれませんね。。。

私の個人的な意見ですが、諦められた方がいいと思います。
お互いの幸せの為ではなく、質問者様の幸せの為にです。

そんな理由で反対するような親、親族、そして結局は彼女も
私には小さい人間にしか思えませんでした。(ごめんなさいね・・・。)

もっとorito_moji様自身を全て受け止めてくれる女性を見つけられたほうが、きっと幸せになれるんじゃないかと思います。

同棲の末、結婚に至らなかった・・・云々はともかく、母子家庭だからという理由には、私は到底納得できません。

orito_moji様のお母様も、女で一つで苦労して質問者様を育ててくれたはずです。
それを他人がとやかく言う権利などあるはずがありません。

彼女こそ、そんな価値観の中でしか育てられず、実際に自分が好きな人を親の反対くらいで諦めるようにしか育ってこなかった
ということが、とても不幸だと思います。

私は父子家庭で育ちました。
今は結婚して6年程になりますが、主人も主人のご両親も、私が肩身が狭くなるような思いをしないように、今でも気遣ってくれます。
私は特に気にしていないのですが、その気持ちがとても嬉しいですし、とても感謝しています。

結婚は、2人だけでするものではなく、両家が親族になるということでもあります。
彼女も同じ気持ちで一緒に説得してくれるのならともかく、不幸になるから別れるという答えを出してきたのなら、
確かにこのまま引きずってもお互い不幸になるだけでしょう。

私はorito_moji様には、もっと幸せになってほしいと思います。

今はお辛いと思いますが、きっともっと素敵な女性に出会えると思いますので、今回はご自分の為に潔く諦めた方がいいように思います。。。

復縁が可能か不可能かは、彼女次第でしょうが、彼女の決心も固そうですので、難しいかもしれませんね。。。

私の個人的な意見ですが、諦められた方がいいと思います。
お互いの幸せの為ではなく、質問者様の幸せの為にです。

そんな理由で反対するような親、親族、そして結局は彼女も
私には小さい人間にしか思えませんでした。(ごめんなさいね・・・。)

もっとorito_moji様自身を全て受け止めてくれる女性を見つけられたほうが、きっと幸せになれるんじゃないかと思います。

同棲の末、結婚に至...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む


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