現在、同棲中の彼がいて私から別れようと思っています。
同棲中は私が生活費すべてを出していました。
最初は生活費を出してくれると言っていましたが、仕事の収入が少なく
出せないといわれました。
折半して、払ってもらうお金は90万ほどあります。
このお金を払ってもらうことは可能でしょうか?
現在、彼は失業中で収入のめどはありませんが・・・

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A 回答 (5件)

#2です。


私は取り戻せる、という意見ですが、できない、というご意見が多いですね。
であれば、できる可能性は望み薄かもしれませんが、いちおう愚考を補足します。

まず、領収書を持ってないとダメではないか、もともと好意で出してやっていたの(プレゼント)ではないことを証明できないとダメではないか、ということについてです。
確かに1円たがわず総額というのは無理だと思いますが、一緒に暮らせば家賃、水道光熱費、最低の食費などの金額は「最低これだけ掛かったはずだ」という金額は後から算定できます。
いわゆる確定申告の領収書がないときの「3割経費」のようなもので、これぐらいは弁済させるべき、というラインを引くことは可能だと思いました。

あと、もともと彼は後で払うと一度は約束しています。
契約書がなくても、口約束でも契約が成立します。
もし彼が悪意を持って「そんなことは言ったおぼえがない。もともとお前が全額面倒を見る約束で同居した」と悪意を持ってシラを切り通せば「言った・言わない」の争いになりますが、この場合相手がどうでるかは未確定なので、言うだけならタダなので言ってみるのもアリだと思いました。

取り立てるにはイヤな女にならなければダメだ、ということに関してですが、今回の場合別れる意志が決まっていて、もう好きに思われる必要はありません。(むしろ思われちゃ困る?)
なので、遠慮なくいけると思いました。

無職だから取れる見込みはないかですが、現在彼は何らかの方法で食べているのでしょう。(まだ質問者さんがたかられているのでなければ?)
本人は無職でも、親もいるでしょう。
これが、相手がプロの借金取りなら「無職だから返せません」という言い分は自己破産でもしない限り成り立たないと思います。。。
無職即あきらめるという話にはならないと思いました。

このように書くのは、質問者さんがたぶん精神的だけでなく、金銭的にも困っておられるかもしれないと思ったからです。
男と争うことでダメージを受ける可能性ももちろんありますが、このまま泣き寝入りして金銭的被害を負い「もしあの時やりあっていればいくらかでも取り返せただろうか・・・」と後悔を抱いて生きていくのも腹が立つかもしれません。
だらしない男にも生活費を立て替えさせて返さないということがどれだけ人を苦しめるか、その重みを自覚し、反省するべきだとも思ったんです。

ただ、本人が直接行くのはヘビーなので、弁護士などの代理人を挟むのがいいかもしれません。
相談なら1時間5千円(最初は最低2時間で1万円ぐらい?)ですし、地方自治体がやっている無料の法律相談もあります。
内容証明一本でビビってカタがつくケースもあると聞きます。
もしぼくが当事者なら法律のプロに相談することを考えます。

いずれにせよ、よい解決と新しい幸せをお祈りします。
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失業中って職を選んでいるだけでしょ?


どんな仕事でもやるって覚悟はないのでしょ?どうせ・・・

別れてお金払ってくれるような彼ならそもそも生活費だしていますよ。
稼いでもいないのに、衣食住+安全なセックスが満たされた生活・・・
彼、手放しますかね。。。
あなたの方が手切れ金を払わないと別れてくれないのでは?
家賃もあなたが払っているのだろうけど、出て行くと思う?

彼がお金を払ってでも逃げたくなるような、いや~な女にならないと無理だと思います
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このてのお金は戻ってこないものと・・あきらめた方が


いいかもしれないですね。私も人生の勉強代が高くついたと
思うしかない気がします。
女性に生活を助けてもらい男として情けなく感じないところからして、きっぱりと別れて、次へスタートする事がいいと思いますよ。
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お気の毒です。


90万円でしたら、金額がそれほど多くないので、親に泣きつくなどが考えられるので、たとえ失業中でも払わせることは出来るでしょう。
最初は払うと言っていたのに約束が違う、というのがポイントですね。
ともあれ、気持ちを切り替えて新しい幸せを見つけるのが先決なので(だらしない男とダラダラ縁があるのもよくないので)授業料と思って割り切るという選択肢もあるでしょうね。
本当のところはここよりも「法律」のカテゴリーで質問された方がよりよい回答が付くと思います。
さしあたっては「最初あなたは生活費を払うと言っていたのに約束が違う。私も困るのですぐに払ってください」とストレートに聞いてみてはどうですか。
なお個室ではなくて喫茶店がいいと思います。
たとえ交渉が決裂してもいい感じにギスギスして別れ話はスムーズにいくのではないでしょうか。
新しい幸せを見つけられることをお祈りします。
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「生活費を貸した」という形を証明しないと無理でしょうね。


もちろん証明には借用書などの彼に貸しつけとする旨の書類の他に、各種領収書なども必要です。

貸したことをキッチリ証明しなくてはいけません。
(「プレゼントを返せ」というのは、おかしいですもんね。)

また、当然のことですが、相手にお金がなければ、徒労です。
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Q彼女と同棲・・・彼女の両親への挨拶に自分の親も連れて行く必要あり?

1年付き合ってきた彼女と、お互いをよりよく知りたい為に同棲する事に二人で決めました。
そこで彼女の両親に正式に挨拶に行きたいのですが、
スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」
という形で心は動いてますが、挨拶として、
うちの両親も挨拶にいった方がいいのでしょうか?
結婚するか決断してない状態で両親を会わすというのは相手方の両親に失礼では?とも思ったり、同棲の挨拶だからこそ双方の親に、どんな相手なのか知って貰う機会では・・・とも思ったり
もし、会う形になっても連れて行くというのは言い過ぎなので、うちの両親は私達と別行動で会って頂くということになると思います

これは私の気持ち次第でしょうか?それとも一般常識として・・・?
身近に同棲してるカップルいないので順序が把握できてるか不安です
お願いします

Aベストアンサー

>スタンスとしては「結婚するかどうかはまだ決断していない」「婚約の挨拶ではなく、同棲開始の挨拶として」

私の家ではこのようなスタンスで挨拶にこられたら、父親は激怒したと思います。一応結婚するというのを前提にしての同棲なら認められるとはおもいますが、女性としたら結婚するかどうかもわからない同棲なんて、結婚できればよいけれど、できなければ本当に無意味な時間になってしまいますからね。

Q1年半付き合って、現在彼の家で同棲してます。その彼(仕事は真面目で、安定した収入)をしてます。が

1年半付き合って、現在彼の家で同棲してます。

その彼(仕事は真面目で、安定した収入)をしてます。が…同棲する前に、お互い生活費の支払いの約束をしたのに、
家賃未納、光熱費2ヶ月未納、先月は電気未納の為、日中に突然電気が止られました。支払いの用紙など来てる事を、私は前もって伝えていたのですが、彼自身は
「お前、は気にすんなー!」言われました。彼の生活費支払いが困難になるような、借金もありません。ギャンブルもしません。プラベートで使うお金は、きちんと話をしてくれてるのですが、この先、この彼に少し不安がでてきます。どのように彼に…支払いを忘れることなく伝えたら良いでしょうか?(結婚の約束はしてません)

Aベストアンサー

生活をしていくためにはどうしてもかかる生活費…
あなたが言う、お互いに生活費の支払いを約束したのに・・・が、
結局は滞ってしまうことはやはり不安ですよね。
どのように支払いを済ますのかなど、二人で決めたルールがあるとは思いますが、
やはりお金の問題に関しては後々多くのストレスを抱える問題や不満が出てくるものです。
また、彼は真面目で…とのことですが、
滞納させるほと支払いをすることができないことは問題ですよね。
それを、気にするな…では、彼に対して先行き不安しかないでしょう。
同棲生活にはまだ結婚の約束はしていない…とのことでもありますが、
同棲を始めたきっかけはどのようなものなのですか?
将来のことを考えての事であれば、お互いの生活はもちろん、生活費のことにしても
もう一度しっかりと話し合い折半にするにしろ、支払い方法などもきっちりと決めておく必要はありますね。
それでも彼が出来ないのであれば、彼と別れることを考えた方が良いと思います。
やはり、お金に関してはシビアになってあなたもよく考えておく必要があると思います。
将来、もし子供ができて働けなくなった時や、あなたが幸せだと感じられる生活が出来るのか、
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同棲はどちらかがとても負担だと一度感じてしまうと歯車が狂ってしまいます。
そして不満が溜まり揉め事へと発展してしまうこともあるでしょう…。

私も同棲をした経験がありますが、生活費は折半をしていたのですが
支払いに関しても、家事にしてもすべて私に任せきりで余分にかかってしまうお金にしても
自分が決めた支払いはしてくれても、それ以外は私が負担することが多かった様に思います。
そんなことが続くと、やはり相手に対してのモチベーションも下がり、
相手に対しての気持ちも覚めてしまうところでした。

この機会にもう一度対処方法を決めることはもちろんですが
彼との同棲生活もはっきりとした将来のことに関してなど
もう一度二人で気持ちの確認する必要は大事なことだと思います。
また、決めたルールを守れるような、
お互いに思いやりをもてる関係になれると良いですよね。

生活をしていくためにはどうしてもかかる生活費…
あなたが言う、お互いに生活費の支払いを約束したのに・・・が、
結局は滞ってしまうことはやはり不安ですよね。
どのように支払いを済ますのかなど、二人で決めたルールがあるとは思いますが、
やはりお金の問題に関しては後々多くのストレスを抱える問題や不満が出てくるものです。
また、彼は真面目で…とのことですが、
滞納させるほと支払いをすることができないことは問題ですよね。
それを、気にするな…では、彼に対して先行き不安しかないでしょう。
同棲生...続きを読む

Q彼女の両親に同棲の挨拶をしたい

私は来年から企業に就職する学生です

実は来年の4~5月に彼女と同棲したいと考えています

自分は学生の頃から1人暮らしをしていた為、両親は納得しています


しかし、彼女は今まで実家暮らしなので 料理・家事があまり出来ません

実家暮らしだと母親に甘えてしまうようです(母親は台所にあまり立たせないみたいです)


彼女は一緒に同棲して、花嫁修行とはいきませんが料理や家事などを出来るようになりたいみたいです


お互いに内定もありますし、学生時代の貯金もあります
同棲についての苦労も調べまして、乗り越える自信もあります

成り行きでの同棲は、筋を通していないので挨拶はしておきたいです

どうやって彼女の両親(主に母親)に挨拶をすればよいでしょうか?

※彼女の母親は群馬県民でして、かかあ天下です
なので父親より母親を説得したいです

Aベストアンサー

 家から一度も出たことがない娘を、「同棲するのでよろしくお願いします」と挨拶するのは、「数年後に結婚します」と挨拶するのと同等ですよ??そこのとこの意思をはっきりしとかないと、あとから揉める原因になりますよ

 あなたの意思はどうなんですか?ただ同棲をしたいだけですか?それとも、結婚前提の数年間のことですか?


 私が親なら、大事な娘を結婚前提でもないのに、同棲などさせたくありませんね。同棲することで、主婦みたいな生活をすることになるし、もっといい人がいるかもしれないのに、出会うチャンスが狭まれることになるからです。両親に挨拶する気なら、数年後に結婚します。ときちんと宣言できるくらいの気持ちになってからにしてください。

Q同棲の生活費割振り(家事)

男です、同棲するにあたって、私は基本的に家事をしたくありません。ここでお互いの収入は同じ、勤務時間はも9時-6時とします。そして結婚前提の同棲とします。

家賃8万、水道光熱費3万、食費5万かかるとして合計16万とします。
家事を折半⇒私8-相手8 になりますよね。
1、家事をすべて相手に任す場合
2、料理をすべて任すが、掃除・洗濯等は手伝う場合

以上の生活費の割振りとして妥当だと思うものを皆さん教えて頂けますか。多めにだす覚悟は承知で質問させて頂いています。

Aベストアンサー

家賃8万、水道光熱費3万、食費5万かかるとして合計16万とします。
家事を折半⇒私8-相手8 になりますよね。
1、家事をすべて相手に任す場合
2、料理をすべて任すが、掃除・洗濯等は手伝う場合

妥当だと思う数字を割り出します。

1、家事をすべて相手に任す場合
家事を労働だとみなし、お手伝いを雇う場合、住み込みでも家事労働に対する対価は
20万はかかるのではないでしょうか。今の質問者さんの収入は分かりませんが、割合
的には相手の負担はゼロではないでしょうか。

2、料理をすべて任すが、掃除・洗濯等は手伝う場合

料理(準備、買い物、片付け、計画)これらの労働に対する対価

掃除、洗濯の労働に対する対価


これは価値判断の分かれるところですが、毎日の労働となると
負担割合は料理:掃除=5:1くらいなのではないでしょうか。

Q同棲 両親への挨拶

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇にお線香を上げてもらって、父にも挨拶してもらうべきですか?(彼とは父が亡くなってから知り合いました)
どちらにしろ引越しをするときに彼に手伝ってもらうことになると思うので、母と彼が会うことは避けられないのですが・・・。
引越しのついでに挨拶も、なんてまずいですか?
私の母(50代)は、同棲に関しては肯定的な意見を持っているようですが、結構礼儀にうるさい方です。
彼の方のご両親への挨拶は、しなくていいと彼は言っているのですが、一度もお会いせずに同居するなんて、非常識で不躾な娘だと思われないでしょうか・・・?
また、私が彼のご両親に挨拶に行くとしたら、何をどのように言っていいかわかりません。
また、そのような都合で人様のお宅に訪問する場合、何時頃に伺うのがベストでしょうか?
何か注意すべき点も教えていただけると助かります。
質問が多くてすみません。
アドバイスをよろしくお願いします。

お世話になります。
付き合っている彼と同じ部屋で一緒に暮らすことになったのですが、その場合お互いの両親への挨拶はするべきでしょうか?
これまでお互いの家族にはまだ一度も会った事がありません。
結婚前提でもありませんし、同棲というよりは同居というスタンスになると思います。
現在は二人ともフリーターで実家暮らしです。(東京と千葉)
私の両親は、父が一昨年に他界していて母一人なのですが、どのような段取りで会わせるべきでしょうか?
挨拶するのに手順などありますか?
彼には父の仏壇...続きを読む

Aベストアンサー

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり...続きを読む

Q同棲の生活費負担割合と発言の権利は比例するのでしょうか

現在7歳上の彼と同棲して5か月程になります。
生活費はおよそ3:2で彼が多めに支払ってくれています。

料理は私が得意で、毎日食事とお弁当は可能な限り時間をかけて作っており洗濯は得意な彼が主にやってくれています。ゴミ出しも彼がやってくれています。

彼は細かい性格で、タオルの干し方のこだわりがあったり夕飯の残りを粗熱がとれるまで置いていても虫がくるからといってすぐにラップします。

感謝もしていますが、時々その細かさに対してイラっとすることも正直あります。
彼もいつもは普通ですが、機嫌が悪くなると、そんな私に対して「お前はだらしないから俺がサポートして教えてやってる」と言ったり、
「俺の方が年上で生活費も多く払って家具も買ってんのに何で偉そうに自己主張ができるの?」とか
「人の金はいくら使ってもあんま気にしないみたいだよね」と言います。

年上というのは納得材料にならないし、お金は共同財布を設けて、きちんと家計簿もつけているし、信頼できないなら家計簿見たら良い、と伝えました。

しかし、私達は対等でなく彼の方が上というのは変わりなく、
彼は全て正しくて私は彼に認められるよう私のみ努力すべきとの事です。

こういう事があって後日仲直りしても、彼に逐一チェックされているみたいで、元来どちらかというとおおざっぱな私は疲れます。
機嫌が良くなると「そんなおおざっぱなとこも好きなんだよー」とか
「●●ちゃん(私)のことだらしないなんて思ってないよー」とか、
相反することを言ってきて、普段の発言さえ何が正しいのかあまり素直に受取れなくなってきています。

彼の言う通り、彼に認められるよう努力し続けるべきなのでしょうか。
結婚するか否か含め真剣に考えております。

現在7歳上の彼と同棲して5か月程になります。
生活費はおよそ3:2で彼が多めに支払ってくれています。

料理は私が得意で、毎日食事とお弁当は可能な限り時間をかけて作っており洗濯は得意な彼が主にやってくれています。ゴミ出しも彼がやってくれています。

彼は細かい性格で、タオルの干し方のこだわりがあったり夕飯の残りを粗熱がとれるまで置いていても虫がくるからといってすぐにラップします。

感謝もしていますが、時々その細かさに対してイラっとすることも正直あります。
彼もいつもは普通で...続きを読む

Aベストアンサー

私は過去同棲経験があります。
当時私が30代半ばで彼女が20代半ばの子と付き合ってて
生活費は全て私が出してました。
彼女は無職でした。

どちらが偉いか・・とかは全く思った事はないです。
料理、洗濯、掃除は基本的には彼女がやってくれてました。
たまに私が掃除や風呂掃除はしてた位です。
彼女も料理等は働いてないし、当たり前と言っていました。
が・・・数年後私は家政婦?みたいな事を言い出してましたね。
結局別れましたが。

結局はお金とかじゃないんだよね。
お互い出来る事をする。
納得いかないなら、自分で納得出来るようににやり直すか
最初からどちらかがやる。
納得出来ないからやり直したとか、付け加え?的な事をしても
納得出来なかったんだ とか 最初から自分がやれば良いじゃん
とか思わない事。
今回で言えばラップの件など。

結論
お互いがお互いを認め合い助け合う 事が必用。
どちらかが努力ではなくお互い努力する。
気が付いた方が率先してやる。
やり直しや付け加え等されてもそれに対してひがまない。

こういう感じが出来なきゃ同棲や結婚って難しいですよ。
とくに 気が付いた方がやる という事に対してひがんだり、
私のやり方はどうせ・・・ 等と受け取ってしまうようではダメだと
思うよ。

同棲って見えなくて良いとこまで見えちゃうからね。
良い面より悪い面が見えてしまう方が多いかもね。

質問者様のみ努力しなきゃいけないのであれば、結婚したとしても
長くは続かないんじゃないかな。
お互いが認め合い助け合う気持が無きゃダメだと思うよ。

私は過去同棲経験があります。
当時私が30代半ばで彼女が20代半ばの子と付き合ってて
生活費は全て私が出してました。
彼女は無職でした。

どちらが偉いか・・とかは全く思った事はないです。
料理、洗濯、掃除は基本的には彼女がやってくれてました。
たまに私が掃除や風呂掃除はしてた位です。
彼女も料理等は働いてないし、当たり前と言っていました。
が・・・数年後私は家政婦?みたいな事を言い出してましたね。
結局別れましたが。

結局はお金とかじゃないんだよね。
お互い出来る事をする...続きを読む

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはま...続きを読む

Aベストアンサー

男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

貴女の御両親に挨拶することで彼も貴女に対して責任感が出て、「いい加減に出来ない」という気持ちにもなります。

彼には、世間では 挨拶するのが常識だ!!とか言いましょう。
いくら貴女の親と何度か食事をしたことがあったにしてもケジメはケジメです。

Q結婚って、お金は大事だけど、お金が沢山あっても幸せかというと違うと思います。こんな夫婦生活を送れる人

結婚って、お金は大事だけど、お金が沢山あっても幸せかというと違うと思います。こんな夫婦生活を送れる人ってどれくらい、
いるんでしょうか?

・夫婦仲いい SEXレスにずっとならない
お互い浮気しない

・普通の経済力

・子育てが上手くいく

とくに問題もなく、平凡に人生終わっていく。

物凄い幸せですよね?

Aベストアンサー

普通の経済力って、結構平凡でもない気がしますけどね。
子育ても人生も紆余曲折あるのがあたりまえです。
平凡に見える人もいろいろあるのです。
なので、いないでしょうね、こんな人たち。

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q同棲中なんですが彼氏の収入について聞いてもいいか

お互い20代で交際期間は1年弱です。
結婚や子供の話は彼氏の方からよくしてくれます。
私の方はまだまだ子供は欲しくないんですけど、彼は欲しい?みたいで…
避妊してくれません(><)
仕事は肉体労働(お家を作っています)、他にもバイトもしていて働き者なんですが、まるっきり収入の予想がつきません。
聞くのは常識の範囲内でしょうか?
聞き方もわかりません。お金の事を聞く、言い方を変えれば相手の懐具合を探る?ようなことなので、聞く方が気分の良いものではないじゃないですか…
通帳がありそうな場所もなんとなくわかるのですが、探し出してこっそり見るようなことは絶対したくありませんし。
アドバイス、ご意見お願いします!

Aベストアンサー

20代の女性なら自分の人生自分でしっかり考えましょうよ!
同棲中で結婚の話も出るって事は可能性があるでしょうが
同棲はあくまで同棲で何の約束でもないのですよ!例えば
派手な喧嘩して顔も見たくないってなって終わり・・・も
有り得るんです。
口約束の段階で自分はまだ子供欲しくないのに妊娠して
しまった・・・デキ婚になって後悔しませんか?
避妊をカレ任せにせず、低容量ピルの服用を考えるとか
結婚前に妊娠したくない旨をキチン話し合うのが対等の
お付き合いだと思います。
ガテン系のお仕事の彼氏さんですが手に職を持たれてるのは
すばらしい事だと思います。不況もあるでしょうから御質問者様も
頑張って支えていけば普通に暮らしていけると思いますよ。
避妊についても結婚についても収入についても真剣に考える
お付き合いでしたら確認し話し合われる事です。


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