プロが教えるわが家の防犯対策術!

同棲中の彼女に27万円盗まれました。

同棲して3年目の彼女がいます。
まだ結婚はしてません。

先日、銀行の明細をチェックしていたら、
一ヶ月にわたっておぼえのない引き出しが数件あり、
合計すると27万円でした。

彼女を問い詰めたところ、「盗んだ」と白状しました。

服を買ったり、
自分の楽しみに使ったようです。

しかも一ヶ月で30万円近くを全部使い切ったようで、
彼女の浪費癖も浮き彫りになり恐怖を感じます。

彼女は働いておらず、
生活費・家賃・食費など
私が養っているのですが、
生活費を工面しているのに、
さらにお金を盗んだ事実に愕然としています。

また、1万2万でなく
27万円という高額にも驚きます。


動機を聞くと、
「小遣いがないので、
自分の自由になるお金がほしかった」
とのことです。


小遣い云々、といいますが、
私と彼女は4つしか年が離れていません。


バイトをすればいいのにと思うのですが、
不景気だし、中卒で学歴がなくて、ろくな仕事につけないようで、
日雇い派遣でティッシュ配りをするとか言い出したので
それはちょっとかわいそうだとも思い、止めました。
(愛憎が入り乱れてるのでややこしい)
風俗に走られてもいやなので・・・。


幸い私の収入に余裕があるので
そこまでの怒りは感じていないのです。

ただ、一般的見地から捉えると
どう対処すべきか、
考えが宙に浮いています。


まとめますと、

・27万円盗まれた
・犯人は4歳下の、同棲中の彼女(結婚するかもしれない)
・一ヶ月で自分の私利私欲に全部使った
・彼女は無職で、労働力がない
・小遣い欲しさの犯行

・・・なんか、書いてると
彼女が小学生のようであきれてきました。

正直、別れようかなと思っていた矢先の犯行なので、
これがいい機会かと思うんですが、
別れるとまずお金は帰ってこないかと思います。


何かご意見いただけますか?

ご回答の前に、

「私」をあなたの名前に、
「彼女」をあなたの大事な人の名前に置き換えて、
もう一度読んでみてください。

他人事だと「許してあげろ」とか「警察に突き出せ」とか
適当になんとでも言えるので。

教えて!goo グレード

A 回答 (16件中1~10件)

母子家庭の母です。

で、27万円は私の月の収入以上の大金です。

「労働力が無い」と分かっているならお小遣いを渡すべきだと思うのですが、いかがされていたのでしょうか?。渡していたか渡していなかったかで、回答が変わってくると思います。

もしかしたらとっても可愛い女性で拘束したくてお小遣い渡していなかったのかなぁとも邪推してしまいました。

私だったら

これからも関係を続けていくなら

自分のお小遣い分は働くように言うか、月に○万円をお小遣いで使って良いと言うか、でしょうね。27万円に関しては、これまでにお小遣いを特に話し合うこと無く渡していなかったのなら、「二度とこんなことはしない。必要な時には相談する。」と約束して諦めます。渡していた、もしくは話し合いの結果で特別に渡さないことにしていたのなら、アルバイトして貰って返済して貰います。

日雇い派遣でのティッシュ配りについては全く「かわいそう」だなんて思いません。時間潰しにもなるし、責任もあまり無いしその時間しか拘束されないし、気楽で良いアルバイトだと思います。

別れるなら

手切れ金か選別だと思ってそのお金はやります。「労働力が無く」て「貯金も無い」人から返して貰えるとは思えません。
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連投で御免なさい。

気になったので具具ってみました。

>私が20万程度の生活費をすべて負担していますが、彼女はほとんど寝ているかブログをやっていて、
自営業の仕事を手伝ってくれと言っても、まったく手伝いません。
家事もあんまりやりません
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5520684.html

うーん、彼女ちょっと問題ありですね。
他の質問でも外に出すと心配とか、男性関係ですか?
あなたは、彼女が可愛くて仕方がなかったんですね、でも彼女はプーたろうのまま。
こういう人はうるさく言って再教育するしかないし、少しは働かせてお金を入れさせないと。
根気よく時には厳しく時には優しく、教育しないと中々身に付いた生活態度は変わりませんよ。
あなたがちょっと甘かったのかな?
一緒に暮らすというのは、ペットじゃないのだから、可愛いとか好きだけじゃなくてけじめも大切です。
それでいい加減愛想がつきた。。。わかります。

お金のことより、今後どうするのかが大切でしょう?
もう見放す、別れたいとはっきり言うしかないですよ。
もし、まだ未練があるなら、期限を切って努力させる、それしかないです。
でも、できるかな?彼女もですし、させるあなたも。
再教育というものは難しい、本人がこのままではもう危ないと自覚しないと。
自覚して頑張るつもりでもすぐ、くじけそうになりますからこういう人は。

でも、随分、かわいらしい人なんでしょうね?容姿が良くてちょっと変わったところがある子って、魅力がありますからね。

あなたが、鬼になって別れ話をするか、鬼になって再教育をするかどちらかです。
警察沙汰?やめておきましょう。時間を取られて実益はありませんよ。

この回答への補足

だいたい当たってますねー。

補足日時:2010/04/30 14:21
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質問文を読んで一番疑問に感じたのは、



質問者さんにとって、その人はどんな存在だったのでしょう?

27万円盗まれました。
問い詰めた
「盗んだ」
白状
浪費癖も浮き彫り
恐怖
私が養っている
小遣い欲しさの犯行

こうやって並べてみると、結婚を前提で同棲している、仲睦まじいカップルというものは全然浮かび上がってきません。

郷里の親戚のものが上京して居候させていた、そういう人が金を抜き取った。そういうことなら合点がいくような述べ方ですね。

あなたはソコソコ所得もあるお方みたいです。その方は中卒で満足な職に就けそうにない。。。
それでおいてやっている、そういう方なら理解できます。

同棲されているって、その中身はなんだったんでしょう?

相思相愛で結婚に向かって、共同生活を通じて、お互いよく知り合うように暮らしていこうとしているお相手のような方の印象でないですよ。
普通の同棲カップルで、勝手に服などを買われたら、喧嘩にはなるでしょう、確かに。二人で話し合って計画的にやっていかないといけないのですから。でも犯行とか、そういう言葉が出るのでしょうか?

名義の上から言えば、あなたのものです。生活費は出している。それ以上は知らない。

でも、そうか、服も買いたかったんだ、ほしいものがあったのだと気づくことも大切です。
一気にこんなに使われたら困る、黙って使われたら困る、でもそもそも金銭計画が杜撰だった、それも気づかないといけないですし。
二人が本当に結婚へ向かってやっていこうとしていたら。

どうなんでしょうか、あなたはどれくらいの気持ちで一緒に暮らし始めたのですか?
良かったらおいといてやろうから、結婚してやろうへ昇格してもいいくらいの心積もり?
3年目ということは、すでに2年たってます。そろそろ結婚するかどうかの結論や、それに向けての話も出ておかしくない。。。。
その人にとっても宙ぶらりんの暮らしは「責任」を育てるものになりにくかったのではないでしょうか。

結婚してるも同然、なのにそれだけの実利がない。
結婚してる専業主婦なら、洋服も化粧品もみーんな旦那に要求しますよ。
要求しにくかったんでしょうね。

だからといって勝手に抜くな!決まった金でやってくれ。夫婦だったらそれで納まってますよ。

同棲は同居人と同じだから他人ですよね、だから泥棒呼ばわりできます。警察にも突き出せます。
そういう権利しかないのに、夫婦同然のことをしてきたんだから、彼女も割が悪かったわね。
無権利の同棲なんて、本当に立場が弱いのです。
怒る前にそういうことも見つめてください。
いつまでも大切な人をそういう立場にしておかないものです。

で、最初の問いかけに戻ります、

あなたにとって彼女はどんな存在だったのでしょう?

この回答への補足

回答者さんは女性の方だと思うのですけど、
やはり参考になります。

女性の観点からはこういう意見なのかと
認識できました。

補足日時:2010/04/30 14:20
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「別れようかなと思っていた矢先」との心境のようですので、別れた方がいいと思います。



お金の件ですが、法律的に言えば、同棲して三年以上経つと、法律の上では結婚しているのと同様、慰謝料が発生するそうです。なので、法律的、もしくは刑事的関与になると、お相手の彼女が、弁護士等を付けると思うので、おそらく慰謝料を請求される可能性があります。慰謝料の金額がどれくらいの額かは分かりませんが、多分、プラマイゼロになると思います。揉めて、プラマイゼロになるのより、ここで、「彼女への三年間分の慰謝料だから仕方なかったんだ。」と思って、自分の中で区切りを着けた方がいいと思いますよ。
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ちょっとお聞きしますが、


>正直、別れようかなと思っていた矢先の犯行なので、
これがいい機会かと思うんですが、
別れるとまずお金は帰ってこないかと思います。

別れたいのなら別れたらどうでしょう、でもお金を返してもらうのが大切なら、お金を返してもらってからにしたら?
私だったら、別れるのならその程度のお金は選別とでも思います。どころか、出て行ってもらうにはもっと多額のお金がかかってしまうだろうなと思ってしまいます。引越し費用、新しい住まいの費用。。。
すぐ出て行ってもらうなら見ないと無理でしょう。
バイトでもしてもらって貯めてから出てもらいますか?
うーん、私はそういうのって判らないな。別れる二人が同じ屋根の下なんて。

次に、彼女ばかり責めますが、あなたの対応も問題ですよ。ある意味起こるべくして起こったともいえます。

アメリカで買い物依存症の女性の問題があります。いわゆる浪費問題ですね。
こういうことが発生するカップルは、大体、ある傾向があります。
女性は専業主婦など、収入が極めて少ない、男性の収入に依存している。しかも、往々にして、男性が優位の立場に立っている。そういう中で女性は自己評価が低く、コンプレックスを抱える。
アメリカは実力社会ですから、社会的落ちこぼれのような自己卑下の気持ちを持つ。更にパートナーの態度で自信を失う。そして、失われたプライドを物を買うことで晴らそうとする。お金の力で心の不安定を満たそうとする。

どうでしょう、あなた方は。
あなたの文章で気にかかる箇所がたくさんありますよ。

家事をしてくれたことに感謝して、その働きを評価してあげていましたか?
その労働に感謝して、あなたも小遣いが必要だろうと差し出しましたか?
または、自分で小遣いくらい賄おうとしたとき、そうだよね、自分で稼いだお金は尊いものねと、賛同されましたか?
人は評価の対象をほしがるものなのです。それがどこにもなければ、物で補おうとします。

27万くらいで気が付いてラッキーだったと私は思います。

でも、あなたの上から目線が気になります。
彼女が自分に必要な自信やプライドを見つけてともに助け合い生きていけるカップルになれるのだろうかと危ぶみます。
彼女はあなたの従属物ではない、一人の尊厳を持った人間です。
愛するということは、尊厳を持ったもの同士でしか培われません。
あなたは本当に彼女を愛しているのでしょうか?

あなたが養ってやっているという気持ちを如何に捨てられるか、あまり楽観しできないなと見てしまいます。
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質問者様にとっては、彼女さんも彼女さんと過ごした3年間も、27万円以下の価値しか無いってコトにしかならないでしょう。



私(男)に置き換えたら、盗ませたコトを恥じて、謝ります。
「3年間、自分で自由に使えるお金が無くて、辛かったんだろうね。気付いて上げられなかったコトと、言い出せる雰囲気・関係を作れなくて、ゴメンね。」ってトコです。
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こんにちは。



なかなか甘い質問者さんですね。
私なら即別れます。

主婦として家庭を守っていたって擁護する方もみえますが、
話が全くちがいます。
私は子育て中の専業主婦ですが、小遣いは主人と
話し合い頂いています。
足りなければお願いしてプラスして貰います。
口座もカードも管理してますが、勝手に使う為に預かった
のではありませんからね。

話し合いもせず、勝手に使う時点で話にならないです。
そんな女に子育てが出来ると思いますか?
盗みは悪い事だと教えられますか?
お金は勉強代で諦め、即別れる事をオススメします。
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昔々のことですが、


半同棲していた男性に同じようなことをやられたことがあります。

最初は、神棚に上がっていたお祝いの3万円でした。
そして、気がつくと、お財布のお金がなくなっていたり、
金目の物が見あたらなくなったり、
修理に出して紛失したと、コンピュータのデバイスがなくなったことも。

結局、会社でもお金を盗んで、そちらは結局弁償をしたようです。
自分はやってないけど迷惑がかかるから弁償した、と話していましたが、
盗むところがなくなったら今度はサラ金で300万からの借金を。

そこらで、こりゃいかんと半同棲を解消しました。
鍵を返してもらうのに手間取っていたら、
その間に、デパートの金券(毎月積み立てて一年後にもらうやつです)を36万円
現金を10万円やられました。

警察に相談したら、家に入れていた以上、家庭内の事として、
窃盗は成立が難しいと言われました。

私の経験から言えるのは、家で盗む人は外でも盗みます。
何かにお金を使いたいという欲求(うちの場合は麻雀でした)と
それが不足しているときに執りうる手段として考えることとの関係に
モラルや常識的な考え方を持つことができないのだとしたら、
外でもやります。

結婚は一生の大事です。
お金を使う事を楽しんだなら、またやりたいでしょう。
ましてや、銀行からおろせば使える、それを、1回で27万円ではなく、
数回、つまり、何度も何度も、なくなるまでおろしたということなら、
かなりモラルのハードルは低いと言えるでしょう。

愛しているとは、それをすべて引き受けられるかということです。
私はできなかった。
私が別れた数年後、彼は結局警察のご厄介になりました。
愛している、結婚しようと言うことは、私の場合では、
彼が万が一からだが不自由になっても一緒に生きることだし、
彼が後ろ指をさされ、世間全てを敵に回しても、
私だけは信じようと言うことです。
それができなかったので、別れました。
それだけです。

どうか、あなたがすてきな未来が築けますように。
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一般的見地、自分の彼女が、自身にとっての27万円の重さ対「27万円の件」を彼女に理解させるために必要な労力


このあたりをどう考えるかだと思います。
以下は、生活を共にする程の間柄だったのだから理解させてみようとする
価値があると判断することを前提としています。


1.一般的見地としては
一般的には大金ですよね。ただ、彼女を実質養っている質問者さんの経済状態を
察するに生活が傾く程ではないと想像しました。
2.教育と試験です
お金はあきらめて別れるということに、すぐにならないのであれば教育です。
自分とは立場の違う人間として教育します。中卒で学歴もなくて職歴もなくて。。
ならばティッシュ配りあたりからさせていくとして、
27万円稼ぐのにどれだけかかるものか、わからせて実践させます。
同時にその”試験”にパスすることがお付き合い継続の条件であると
提示します。お金以外の件で、なのですがこのような条件を提示したことが
あり、彼女は見事パスしてくれたことがありました。
いろいろ問題点はあれど生活を共にする程の間柄だったのですから
まず話し、そこで不貞腐れたりせず”試験”を受けると言えば、経過観察でしょう。
同時に金銭の管理は自身のみで行うことにします。
※結婚が暗黙の前提になっていたので、生活費は共通管理としていた
 と理解しましたが、仮に彼女と結婚に至るにしても金銭の管理は質問者さんが
 行うべきですね。これはすぐに改めるべき点と思います。

”試験”の途中で納得のいく反応や行動が得られなかった場合は、
残念ながらお別れですね。いつか更正してくれることを願いつつ
私には荷が重かったということで。
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文章がちょっと理解しにくいのですが


今現在、彼女に小遣いをあげていないのでしょうか?
「自分の自由になるお金がほしかった」と言っているので
あげていないと判断し、お話をさせていただきます。
あげているのでしたら、ただの参考意見とでも思ってください。


まず、彼女はあなたが働いている間に何もしていないのですか?
掃除や食事や洗濯など、家庭のことをやってもらっていませんか?
やってもらっているのでしたら、「養っている」はないですよね。
もし、本当に何もせず、ただ養っているのでしたら問題はありますが、
そうでなければ、世間でいう専業主婦の状態ですので、
「主婦業」という立派な仕事を持っていることになります。
これは理解できますか?
最低限これだけは理解しておかなければ、将来間違いなく結婚に失敗します。
世の中の奥様方は自分のお金を持っていないですか?ちがいますよね。
旦那さんは自分のためでなく、一家のために稼いでいますよね。
ですので、あなたが小遣いをあげていないとなると、
彼女は奴隷状態なのではないかと思います。
まあ、あなたも小遣いは一切無しというのでしたら仕方ないですが。

次に、彼女のバイトの件についてですが、
現在の世の中が大卒家庭持ちでもバイトがない状況であるのはご存知ですよね?
そんな状況ですので、中卒でしたら職は選んでいられないのは当然です。
でも、それをあなたが制限しているのですから、
彼女には最低でもそれで得られるであろう小遣いを渡すのは当然です。
「自分で稼げ」というなら、そういう制限を撤廃し、
風俗でも何でも稼いでもらえばいいじゃないですか。
そもそも、ティッシュ配りぐらいをなんで制限するのかなと思ってしまいますが。

たしかに27万円もひと月に使ったというのは多額すぎますが、
彼女にしてみれば、3年間の我慢が一気に爆発したといったところでしょうか。
彼女の27万円の使い道を聞いてみてください。
きっと、ずっと我慢していて買えなかったものを買ったとか、
ずっとやりたかったのにできなかったことをしたということだと思います。
あなたの書き方ですと、あなたは全面的に被害者だと思っているようですが、
あなた自身が加害者でもあるのではないですか?

あと、「結婚するかもしれない」と書いておきながら
「別れようかなと思っていた矢先」とは矛盾してます。
一体どっちですか?

と、いろいろ辛辣なことを書きましたが、
同棲も結婚と何ら変わりなく、運命を共にするということですので
お互いを信頼し、助け合っていくことが大切なのです。
今回あなたが失った27万円は、人生の勉強代としては安すぎるぐらいです。
愛している相手なら、もっといたわりといつくしみを持って接してあげてください。
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この回答へのお礼

非常に参考になりました。

お礼日時:2010/04/30 14:16

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