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婚活中(女性)です。私は、生まれた時から何不自由ない暮らし、生活水準も教育水準も高い暮らしを両親からさせてもらってきました。私は、自分が親からさせてもらったような生活や教育を、自分の子供にもさせてあげたいと思うのですが、こういう考え方は間違っていますか?

お見合いのときですが、お相手の方に「もし子供が医者になりたいと言ったらどのように考えますか?」と尋ねたところ、「金銭的に国立じゃないと無理」と言われてショックでした。「自分の親だったら子供にそんなこと言わないのに」と心の中で思ってしまいました。(私の親は、私を含めて子供3人を私立の医大/歯科大に入学させるだけの力がありました)

また、別のお見合いお相手から、「ショッピングセンターの中に子供の料理教室みたいなのがあって、後ろで保護者が座って見ているんだよ。俺、セレブって本当にいるんだ~って思っちゃったよ」と言われ、私は「ええ!?子供のお料理教室のどこがセレブなの?」と心の中で思ってしまい、それ以上何も言えなくなってしまいました。私はたくさん習い事をさせてもらったので、当然子供にもさせてあげたいと思いました。

「自分が受けた生活や教育を、自分の子供にもさせてあげたいと思う。そういう生活や教育をさせてあげられない人と結婚したくない。自分の子供に、自分が受けた生活/教育水準と同等の生活/教育をさせてあげられないなんて。夢も希望もなくて、身が縮まる想い。」と思ってしまうのですが、こういう考え方は間違っていますか?

アドバイスよろしくお願い致します。

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A 回答 (23件中1~10件)

どうしてそんな無駄なお見合いされているのでしょう?


セレブっているんだ・・・なんて言っている男性とお見合いしている場合ではありません。
一般庶民が会員の結婚サービスとか結婚相談所ですか?
そうしたところで、質問者様やご両親のおめがねにかなう男性はいませんよ。
あなた自身努力されて、医師か歯科医なんですよね?
国立大学なら貧乏さんもいらしゃいますが、私学なら周りは皆充分や教育レベルと生活レベルですよ。たぶんね。
そこで見つけるのは効率がいいのではないですか?
性格や価値観などもわかっているだろうし。
見つけるタイミングをはずしてしまった?のでしょうか。
次はそうしたツテがあるはずの親兄弟親戚、職場の上司、友人先輩に紹介してもらう・・・良家の子女は今も昔もこうしたお見合いで結婚されている方が多いと思います。でなければ、先にあげたように学生時代に自分の家柄とつりあったひとを見つけているはずです。

お見合いなんですから、会う前にちゃんと釣り書きをみて、家柄職業年収をチェックしましょう。
学歴も国立大学ではなく私立大学の方がいいかも。
国立は国立でも小中高とずーっと公立ではなく、中高一貫の私立に行っているひとにすればいいのでは?
たぶん質問者様と同じような教育レベルと生活レベルで育ってきていますよ。
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この回答へのお礼

今度は、家柄も職業も年収も全て考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:02

すごいですね・・・・w



それなりのクラスの生活をされてたのならば私大卒の医者がどのような方たちかよくご存知かと思います。正直、国立に入れないレベルなら医者になんかならないほうがましですよ。まぁ街角の藪医者くらいにはなれるでしょうけど。

ちなみにそこまでの教育環境が整っていながら質問者さんはご自分で稼げる能力を身につけられなかったのでしょうか・・。
もったいないですね。

良縁をお祈りしています。
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この回答へのお礼

国立は貧乏性が多くて合わない、私立は贅沢者が多くて合わない、といった感じです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:56

はじめまして。

こんにちは。
すごいレス数ですね。びっくりしました。
私も皆さんと同様少しあなたが心配になったので
書いてみようと思いますがまだ読んでいただけてるかしら..(^^;)

えと本題なんですが”自分と同じような生活水準を
子供におくらせてやりたい。間違ってますか?”
これね。
思うのは勝手ですが一番大事な事って

”じゃあどうする??”

って事ですよね?理想を現実に変えるためには。
で、あなたの取った行動は

”私立医大に3人も入れる事が出来る資産ある男を見つける”
(しかもお見合いで)

...それが可能な若い男性っていました...?
いえ、きっと過去にはいたのでしょう。
それだけ裕福なご家庭ならばそれなりの付き合いがあるでしょうから。
ならば何故、その方達からあなたは選ばれなかったのですか?
同じ生活水準のその方達から。

しかもあなたは気づいてるか分かりませんが、
気高く崇高な理念を語ってる割には一般的にはまあ普通の受け答えの
(国立じゃないと云々)見合い相手を上から目線でコケにする
その醜いパーソナリティー...
今回の件に限らず日常でも少し、トラブルとかありませんか.....?

と書いたところで実はあなたの視野が非常に狭いのは、
別にあなたが悪いのではなく
現実と、理想の乖離に迎合できうる柔軟さを身に付けさせなかった
あなたのご両親の育て方に問題があったのかなあと思えてきました。
だってご両親も、頭が○すぎますよね。
「自分(たぶんあなたのお父さま)と同様の金を稼げる男なんて
現実ほとんどいない、将来困らないよう謙虚に生きてくんだぞ」
って娘を諭す事すらできなかったのですから。
(実際あなたは高い理想と現実に、不幸になってる)

まずは素の(家柄とか男は見ないんですよ)自分の社会的価値を把握して
よい方に好かれる謙虚で常識的な女性になって下さい。
どんな男も女に求める物は若さと知恵と従順さです。
女性の資産なんてほとんど見てませんて。
(体、カラダです。困った事に)

少しきつかったかもしれませんがネットという事で
周りの皆さんの本心を代表して語らせていただきました
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この回答へのお礼

私の両親は謙虚です。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:54

こんにちは。



あなたの考えは間違ってないと思いますよ。
実際、私もそう思ってますから。

でも、ここ最近ちょっと考えが変わってきました。

前は、自分がしてもらった何不自由ない生活を子供にもさせてくれる
『男性』と結婚したいなぁと思ってました。

でも、これって甘えというかなんというか。
だって、全部男性に頼ってるわけですよね~。
しかも、男性に頼ってるくせに、経済力のない男性のことを批判しちゃったりする。
親抜きにした現在の自分自身の経済状態を棚にあげて。

男性に頼らなくたって、自分に立派な経済力があれば子供にいい生活をさせてあげられますよね?

なんか、こんな自分勝手なことを考えていた自分に気づいた時、
恥ずかしくなりました。

やっぱり、経済力のある男性と一緒になりたいのなら、それに見合うご自分に変えていくことだと思います。
経済力のない方の批判ばかりしてないで、今一度、ご自分のことを振り返ってみるべきだと思います。
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この回答へのお礼

批判しているつもりではないんです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:50

私も同じ考えなので良いと思います。


が、そのために自分もそういったお相手を望むだけのものを持っているべきだとは思います。
3人の子供を私立医大、かなり高レベルですよね。
さて、旦那さんとなるべき人にそれだけの収入を望むsk-styleさんは
それに釣り合うどのようなセールスポイントがありますか?

そういう話なだけだと思いますよー。
ちょっと厳しく言うならば「自分がそのような家庭で育ったから」
というだけでは誰も認めないってことですよ。
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この回答へのお礼

あとは自分にポイントがあるだけですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:48

間違っていないと思いますよ。



友達が東大卒と結婚したい!と公言していたので、
なんじゃそりゃ?と思っていたら、実はお父様が東大卒で、
要するに、ファザコンだったわけです・・・納得しました。
見事に東大卒と結婚しましたよ。

自分が育った家庭が幸せと思ったら、同じようなスタイルの家庭を持ちたい、と思うのは自然だと思います。
不幸と感じれば、そうでない家庭を持ちたい、と思うのが自然なように。

ただ、親世代と経済の構造が変化しています。
経済力のある男性は少なくなっていますから、ご自身も理想の家庭を作るために=選ばれるだけの何かは必要になってくると思います。
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この回答へのお礼

そうですか、自然な考えで間違っていないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:47

教育レベルを維持したいと思うことは間違っていませんし、私達夫婦もそうするつもりです。



お見合いではなく、お相手を自分やご兄弟のの大学の人や、その友達に紹介してもらったらどうですか?同じ大学でしたら育った環境が似てる人も多いのでは?私大の医学部は親が開業医の方も多いそうですし。特に川崎や北区にある医学部は多いみたいですね。

相手に何を求めるかは自由だと思います。頑張って自分の条件を満たした人をつかまえて下さい。全ては貴女の腕次第です。ご両親はお互いに相手をみつけたのですから可能だと思います。
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この回答へのお礼

教育レベルを維持したいのは間違っていないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:45

>私は、生まれた時から何不自由ない暮らし、生活水準も教育水準も高い暮らしを両親からさせてもらってきました。


 これは親の年代が50代後半ならの話です、結婚した時点は両親もそれなりのスタートです。

>私は、自分が親からさせてもらったような生活や教育を、自分の子供にもさせてあげたいと思うのですが、こういう考え方は間違っていますか?
 どの親でも思う事です、普遍的な願いではないですか。

>お見合いのときですが、お相手の方に「もし子供が医者になりたいと言ったらどのように考えますか?」と尋ねたところ、「金銭的に国立じゃないと無理」と言われてショックでした。
 先方が思い医学部の価値観ではないんですか、旧帝大を希望なら国公立です、私立もピン切りです。それを言葉で変える意図ならありますけど・・・

>「自分の親だったら子供にそんなこと言わないのに」と心の中で思ってしまいました。(私の親は、私を含めて子供3人を私立の医大/歯科大に入学させるだけの力がありました)
 その時点で親世代ができたから言える言葉とも思います。

>「ショッピングセンターの中に子供の料理教室みたいなのがあって、後ろで保護者が座って見ているんだよ。俺、セレブって本当にいるんだ~って思っちゃったよ」
 子どもクッキングスクールに通うからセレブとは断言は少しニィワンスが違うのは理が通る話です・・・・・

>「ええ!?子供のお料理教室のどこがセレブなの?」と心の中で思ってしまい、それ以上何も言えなくなってしまいました。私はたくさん習い事をさせてもらったので、当然子供にもさせてあげたいと思いました。
 習い事の一つのツールかも知れないとも言えますね。


>「自分が受けた生活や教育を、自分の子供にもさせてあげたいと思う。そういう生活や教育をさせてあげられない人と結婚したくない。自分の子供に、自分が受けた生活/教育水準と同等の生活/教育をさせてあげられないなんて。夢も希望もなくて、身が縮まる想い。」と思ってしまうのですが、こういう考え方は間違っていますか?
 これは未来予測の話という概念です、結婚当初に期待をするなら、それなりのライセンスとスキルが必要な相手に固執して行きますけ・・・・・
 その要件を出せるご自身もあるかです、釣書は天秤です釣り合う事が原理原則です。
 何処で妥協出来るかです・・・・
 理想と現実を何処で見極めるかです。
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この回答へのお礼

どこで妥協できるかですね。現実と理想をどこで見極めるかですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:44

>自分が親からさせてもらったような生活や教育を、自分の子供にもさせてあげたいと思うのですが、こういう考え方は間違っていますか?


間違っているとは思いません。

>「自分が受けた生活や教育を、自分の子供にもさせてあげたいと思う。そういう生活や教育をさせてあげられない人と結婚したくない。自分の子供に、自分が受けた生活/教育水準と同等の生活/教育をさせてあげられないなんて。夢も希望もなくて、身が縮まる想い。」と思ってしまうのですが、こういう考え方は間違っていますか?
結婚相手に何を望むかはその人の自由です。法や道徳、倫理に問題があるような考え方ではないようなので、貴方の考え方が間違っているとは思いません。
ただ不思議なのは、貴方は生活水準も教育水準も高い暮らしをしてきたのに、貴方自身には親御さんに負けないくらいの稼ぐ力はないのでしょうか?貴方に高い経済力があれば、結婚相手の経済力が低くでも子供には貴方に負けないくらいの暮らしをさせることは可能だと思います。

もう一つ疑問なのは、どうして貴方の望む所得水準に満たない人とばかりお見合いをしているのですか?貴方にとって「両親以上の所得がある人」と言うのが譲れない絶対条件なら、条件に満たない人とお見合いするのは時間の無駄ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

間違っていないですね。何を望むかは自由ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:41

子供に高い教育を与えるため、子供にかけるお金に糸目は付けない。


立派な考えだと思います。

>「自分の親だったら子供にそんなこと言わないのに」と心の中で思ってしまいました。(私の親は、私を含めて子供3人を私立の医大/歯科大に入学させるだけの力がありました)

その人も、子供には言わないかもしれませんよ。
あなたは、将来的に家庭の資金繰りを相談する相手(つまり夫婦になって、家計を一つにする相手)になる可能性があるので、忌憚無く自分の収入等を考慮した発言をしたのでしょう。
相手が、お金を気にせずに家族の要望をOK出来る収入の人だったら良かったのでしょうが、実際問題、そんな人は、とてつもない大金持ちか、金銭感覚のない人以外に、そうざらにいません。


ところで、相手の方が質問者様と同じ考え(子供の教育にかけるお金に糸目は付けない)の人で、今のお二人に十分な収入があったとしても、実際に子供が大学に行くとき、何らかの事情でお金がない場合もあります。
その時、質問者様は、子供をガッカリさせないために、友人知人親戚に頭を下げてでも、お金の工面をする覚悟がおありなのでしょうか?

私が受験の頃、冗談で聞いたとき、うちの親は「その覚悟はある」と言ってくれました。
(実際には、お金のかからない様にはしましたが・・・。)

質問者様の崇高な考えが、お金のある家に生まれ、お金の苦労を知らないから言える世間知らずな我が儘でないことを、祈ります。
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この回答へのお礼

頭を下げてお金の工面をする覚悟ですか。厳しいですね。お金がなければないなりの生活、借金は嫌いなので一切しないで、それなりの分相応の暮らしをするかと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:35

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Qそんなに失礼なことをしたでしょうか。。。

7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
「いや、金曜日は普通に仕事なんだけど」という答えが返って来ました。

それを見て私はすごく嫌な感じになりました。
なので、「仕事休みたくないなら別に来なくていいけど」と言ったんです。

そしたらそれが気に食わなかったのか、
「いや…。結婚式に来てもらう立場なのに、ありえないね」
と言われてしまいました。

グループトークの雰囲気が最悪になったので、
私はあわててその子に「私のどこがいけないの?」と個別にラインをしたけど、
ずっと既読無視の状態です。

私はその子のことを大事な友達と思っていました。
だから結婚式にも招待したのに、
なぜだか分からないけど怒らせてしまったみたいでショックです。

でも、自分で勝手にキレて既読無視をするのは酷いと思います。

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私は特に失礼なことはしていないと思いますが…
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7月7日の金曜日に結婚披露宴をします。

理由は、私たちの仕事が平日休みなこと、
金曜日だから土曜日に絡めてお休みが取りやすいだろうということ、
そして七夕だからです。

友人たちに来てもらおうと、GW中に、グループラインで、
「7月7日に結婚披露宴をするけど来れる?」と聞きました。

そしたら1人の子が「金曜日??」とレスをしました。

「そうだよ。七夕だし」と」返したら、
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只、あなたが言った別に来なくていいよってのはいかんですね。

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Q旦那がキレました

結婚3年目
赤ちゃんは9ヶ月です。

赤ちゃんが生まれてから旦那の仕事が忙しくなり、
毎日13時間労働+通勤は片道1時間です。

旦那が楽しみにしていたTVが始まりました。
でも赤ちゃんがウンチをしていたし、泣いていたので
早くお風呂に入れて、寝かしつけたいな、と思っていました。

私「お風呂入れてあげて、もしくは私が入れる?」
旦那 無視
私「ねえ、聞いてる?」
旦那 無視
私「ねえってば、赤ちゃんウンチしてるし、泣いてるじゃん」

旦那キレて
机ガシャーン バーン 部屋ぐちゃぐちゃ
(物にあったただけでぶたれてはいません)
「ふざけんな、うるさい、こっちは毎日くたくたで、やすませてくれ
勝手に風呂入れてくれよ!!!!」

との事。
普段は穏やかな旦那がキレて
私も泣きながら逆切れ。

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なんだかよくある事のような気がしますが、
はたして

みなさんに聞きたいのは
○主婦は育児と家事全部やるべきなんですか?
お風呂に2人で入れるのがどんなに楽か、
食器をついでにかたずけてくれたら、少し早く終わるし
赤ちゃんを見ながら、食事を作るのがどんなに大変か

○気を使って話しかけているのに(CMの時など)
それでも無視されるのは、疲れているからって許される?

みなさんの意見を聞かせて下さい。

結婚3年目
赤ちゃんは9ヶ月です。

赤ちゃんが生まれてから旦那の仕事が忙しくなり、
毎日13時間労働+通勤は片道1時間です。

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でも赤ちゃんがウンチをしていたし、泣いていたので
早くお風呂に入れて、寝かしつけたいな、と思っていました。

私「お風呂入れてあげて、もしくは私が入れる?」
旦那 無視
私「ねえ、聞いてる?」
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私「ねえってば、赤ちゃんウンチしてるし、泣いてるじゃん」

旦那キレて
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Aベストアンサー

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
どの家庭でも起きることですが「明確な解決策」というのがないと思います。また、「夫婦の性格」「家庭の考え方」などもあり、且つ、解決策に「諦める」「分かち合う」などがあるから困りますよね。
特にアドバイス(回答)するときには・・・
※雑談ですが過去に同一質問で「妻と旦那どっちが悪い」という判定を質問してきた方がいたのですが、回答者様全員「引き分け」と出したとたんに、お礼も無しに締められた事もあります(笑)

ちょっと長すぎましたね。さて自分なりに回答したいと思います。

結論から・・・
夫婦の間に「どっちが楽をしているか」「どっちが大変か」などを考え出したら止まらなくなります。
自分が言えるのは「結婚したとき」「子供が生まれる前」まではなかったのではないですか?
「いつからこんなになってしまったのだろう」と振り返り、お互いが頭を冷やして考えた結果が「夫婦の和」を取り戻すコツなのではないでしょうか。

参考になるかわかりませんが・・・
妻と旦那の立場で「メリット」と「デメリット」を考えたことありますか?
ちょっと考えて見ましょう。(自分の主観での代表例ですので注意)
【旦那側】
(1)メリット
 ・一人で外に出て、自由に過ごすことができる可能性がある(飲み会や帰宅途中などで寄り道ができるなど)
 ・人と会話する機会が多く存在する
(2)デメリット
 ・「通勤」「就業」などお金を稼がなくてはならないプレッシャーがある
 ・特に会社での人間関係に苦労する

【妻側】
(1)メリット
 ・子育ても大変なのですが自由時間をコントロールしやすい。
 ・近所の人と会話する機会が多く存在する(近い将来、旦那より有利?)
(2)デメリット
 ・「子育て」を含む「洗濯」「掃除」「料理」「金銭的なやりくり」など家のことを基本的に全てやる必要がある
 ・一人になる時間がない。

などでしょうか。
正直、どっちが楽に見えますか?

最後に・・・
自分としては本当に夫婦間で会話が成立しないと致命的と考えています。
また、「相手の苦労」というのを考えなくなった時点でも問題と考えます。
昔は「そうではなかった」と気がつくことから、「考え方の再出発」があってもいいのではないでしょうか。

※旦那さんの休みの日にでも、夫婦で他の回答者様の内容を読んでみてくれると何かしら本当の良い回答がでてくるのではないでしょうか。

【余談】
自分は事情があって休職し、一年間「専業主夫」してます。(直前まで通勤時間含めて19時間労働していました。)
※今月復帰します。
意外に家の中ってやることが多いんですよね。自分の時間も取れないし、本音で「ギブッ!」って言いたくなりました。(笑)
最初は「一日のやることと時間配分」がうまくいかなくて、子育てもうまくいかなくて悩んだ時期もあります。
でも、なんか奥さんや子供の送り迎えをしたときに笑顔をされると嬉しいものですよね。

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
どの家庭でも起きることですが「明確な解決策」というのがないと思います。また、「夫婦の性格」「家庭の考え方」などもあり、且つ、解決策に「諦める」「分かち合う」などがあるから困りますよね。
特にアドバイス(回答)するときには・・・
※雑談ですが過去に同一質問で「妻と旦那どっちが悪い」という判定を質問してきた方がいたのですが、回答者様全員「引き分け」と出したとたんに、お礼も無しに締められた事もあります(笑)

ちょっと長すぎましたね。...続きを読む

Q弟夫婦の離婚問題 弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。 私た

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときにはすでにこちらの反対するはずの両親はおらず、しかも相手は私よりだいぶ年上の義理の妹?意味が分かりませんでした。

この時弟は23才です。

結婚をきに持ち家を購入。
その後二人の実子に恵まれ子供は全部で三人。

結婚から6年がたち弟は今29才です。

ここに来て離婚ときたかー

まぁバツイチくらい珍しくもないから
いいんじゃない?と思ったのですが、

このアホ

一番上の子供は引き取りたい。って

そうきたかー。

薄々感じてはいましたが虐待なんかしないよね?って心配してたのがバカみたいにめちゃめちゃ子供可愛がるやんしかも他人の子供ww

なんか実子が産まれるまで数年あったせいか実子よりも一番上に愛着?なんなんでしょうか、とにかく一番上の他人の子供が一番可愛いなんておかしいと思うのですがどうなのでしょうか。。。

弟夫婦は話し合いはすんでるみたいで、
一番上の子供を引き取るとこも奥様は了承してるようです。これどんな心境なんですかね?

もし今後弟がまた別の誰かと再婚なんてことになったら?

どう思う?って言われてもどうなにを弟に言ったらいいのか。。

ちなみに離婚の理由については聞きたくもないので聞いておりません…

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときには...続きを読む

Aベストアンサー

65歳主婦です。

29歳というと、平成の生まれ?

いやはや、私達、戦後生まれの人間からすると、

弟さんは、まさに「宇宙人」ですね。

私たちの「常識」というものが、当てはまらない。

まあ、子供さんたちも、そういう父親を持った、、ということは、

そういう運命なのでしょう。

別れたい、、というのなら、別れれば良いでしょう。

しかし、前夫の子供を引き取って、血の繋がってる我が子を

引き取らない、、というのも???

つまり、要するに、血の繋がった我が子を奥さんに預けておけば、

(戸籍上の繋がりは切れていても)奥さんと繋がってられる、、という

弟さんの「読み」というか、計算なのでは?

と、私は、穿った目で見ています。

Q母親失格です…

初めて投稿します。
私は三人の男の子の母です。
子供は9才、6才、3才です。
2年前に離婚をし働きながら一人で面倒をみています。
周りに頼れる人はいません。
離婚の原因は元夫の不貞行為と暴力です。
現在養育費として1人三万円をもらっています。

結婚前は働いていましたが結婚後に仕事を持ったのは
離婚後が初めてです。
今の職場の上司は私の状況に理解がなく
とても理不尽な人です。
自分のミスも私に押し付け何度も悔しい思いをしました。
上司には言われっぱなしで言い返さないのにそのストレスを子供にぶつけてしまっています…
慣れない仕事と三人の育児で本当に毎日くたくたで苦しいです。

特に長男には片付けが出来なかったり、言うことを聞かなかったりすると物凄く怒鳴り散らしています。
嫌いや、出ていってなど言ってはいけない傷つく事を言ってしまったりします。時々手をあげる事もあります。
言った後冷静になりさっきはごめんね。と謝るのですがまた何日かすると同じことをしています。
本当は子供との生活のために始めた仕事なのに自分が最低で自己嫌悪です。
最近は自分は病気なのではと思う事もあります。
何方か助言していただけないでしょうか。
厳しいお言葉でもかまいません。

初めて投稿します。
私は三人の男の子の母です。
子供は9才、6才、3才です。
2年前に離婚をし働きながら一人で面倒をみています。
周りに頼れる人はいません。
離婚の原因は元夫の不貞行為と暴力です。
現在養育費として1人三万円をもらっています。

結婚前は働いていましたが結婚後に仕事を持ったのは
離婚後が初めてです。
今の職場の上司は私の状況に理解がなく
とても理不尽な人です。
自分のミスも私に押し付け何度も悔しい思いをしました。
上司には言われっぱなしで言い返さないのにそのストレスを子供に...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたの今の様子は、私が子供の頃の母の姿と重なります。

 私は、母から日常的にぶたれたり、暴言を吐かれたりしていました。
子供心にも、母が苦しんでいるのはよく解っていました。
母の苦しみはそのまま私の苦しみでした。
母が笑ってくれるなら、母の心を少しでも癒せるなら、自分がどうなっても構わない。
命も惜しくないと言うほど、思いつめていました。
私はいつでも、なぐられている時も、心の中で母を抱きしめていました。
でも、母は、一度も私を抱きしめてくれないまま終わってしまいました。
子供の私は、自分が至らないからだと考え、ひどく辛かった。
今もなお、心の底でうずく辛い思い出です。

 でも、あなたとあなたの子供たちは違います。
今は、子供たちが成長するまで、気の遠くなるような長い道のりに感じられると思います。
それだけ、あなたと子供たちにはたくさんの時間があるのです。
たくさん間違えても、もっとたくさんやり直せる。
子供をたたいてしまっても、その何倍も抱きしめてあげられる。
どうか、子供たちを、たくさんたくさん抱きしめてあげてください。
同時に、子供たちの六本の腕が、お母さんを支え、守って、抱きしめている。

 最後に、これだけは言わせてください。
あなたは、心の優しい、本当に素晴らしいお母さんです!
自信を持って生きてください!

 あなたの今の様子は、私が子供の頃の母の姿と重なります。

 私は、母から日常的にぶたれたり、暴言を吐かれたりしていました。
子供心にも、母が苦しんでいるのはよく解っていました。
母の苦しみはそのまま私の苦しみでした。
母が笑ってくれるなら、母の心を少しでも癒せるなら、自分がどうなっても構わない。
命も惜しくないと言うほど、思いつめていました。
私はいつでも、なぐられている時も、心の中で母を抱きしめていました。
でも、母は、一度も私を抱きしめてくれないまま終わってしまいました。
子...続きを読む


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