私の結婚式に出席するか迷ってる友人について

8月に結婚式を挙げることになりました。
招待状を出す時期になって、招待状を出す前に一応、大学の友人に出欠の連絡をしたのですが、
友人のひとりは、自由人のようなタイプの人で、「出席したいのはやまやまだけど、そんな先のこと予定が立たないからいけるかどうか、今から判断できないよ。ぎりぎりになって決めて、ダメなら欠席でも大丈夫?」
と返信がきました・・・・。
予定があるならまだしも、友人ようなタイプの人にも、そうはいうものの一応招待状は出したらいいでしょうか?
出席の返信はがきがきても、直前になってドタキャンされそうで怖いんですが・・・・。

ご意見お願いします。

A 回答 (9件)

自由奔放かもしれませんが、私は常識のない人だと思います。


日本では結婚式の招待は1~2ヶ月前に出すのが常識ですもんね。
本当の友達だったら「是非、参加したい!」というはずです。
私だったら、招待しません。

招待状を出してしまったら、トピ主さんが直前までその人の出欠でストレスをためてしまうと思いますよ。
非常識な友人に振り回されてストレスためる新郎新婦も多いので、
そういう人だと予めわかってよかったじゃないですか。
招待しなくてもいいと思います。

もし、どうしてもその人に参加して欲しいのならば招待状を出す前に「式場の都合もあるので出欠は1ヶ月前には必ず欲しい」と伝え、連絡がなければ省いてもいいと思います。

自分の結婚式には心からお祝いしてくれる人に来て欲しいですよね。
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この回答へのお礼

私の友人枠が5人で、彼女は5人グループの友達の一人なので、5人まとめて招待しているのですが、彼女を呼ぶか呼ばないかで、遠方から一人で来る友人(彼女より仲がいい)を呼べるのに・・・と思ってしまいます。

お礼日時:2009/05/25 15:54

>よくよく、別の友達から話を聞くと、普通ならびっくりするようなことをやっているのをきいて



そういう方をご招待すれば大切な結婚式でびっくりするようなことをやらかさないとも限りません。
ご質問者さまのご友人はともかく、新郎側のご招待客は「あんな友人のいる新婦って・・・」と思われかねません。
ご招待は見送られたほうが賢明かと思います。
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この回答へのお礼

ドタキャンの逆のエピソードですが、別の友達が交通事故で大手術したその日、家族と成功の感動の再会をしている最中にお見舞いにきて、その友達の家族はびっくりしたそうです。だから、ドタキャンもしそうで怖いです・・・。

お礼日時:2009/05/25 15:47

私は結婚式だけでもお金がかかるので、招待状&返信ハガキのお金を削りました。


返信ハガキは自分で連絡を取り出欠を確認、どうしても連絡がつかない人にのみハガキを入れて郵送、出席が確定している人には手渡しで招待状を渡しました!ので、そういった人がいなかったのですが、本当の友達ならそんな事を言わずに出席すると言ってくれるのでは?
欠席と考えていた方がいい気がします。
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この回答へのお礼

遠方でなかったら、返信はがきを入れずに手渡しだといいですね。本来ならそっちがマナーですし。返信はがきの出欠でまた、ストレスたまりそうですもん・・・。

お礼日時:2009/05/25 15:40

そんな人もいらっしゃるのですね(^_^;)



んま私もありましたが…
私の場合は招待状の前に確認したのですが、わからないと言われ、
一応出すねって言って出したのです。
なかなか期限も過ぎても返事がなく(同じ職場)…
結婚の招待状は決まったのが式の3カ月前なので急いで出して期限も1ヵ月も余裕はなかったのですが、
急いでる事は知っているのに返事がなくて我慢してたら
嫌ならいいんだよ?と言ったら「考えてるとこ」と言われ座席も決めないといけないし引き出物もあるのに…と欠席してくれと思うまでになり
結局間近になり、「もう行こうと思ってたんだけど大安の日に渡そうと思って♪」とか言われ…(^_^;)
それが結局 身内の方に不幸があり結局ドタキャンでした(^_^;)

振り回されるのはね、本当にいやですよ。
やっぱり予定もありますし、何よりも気分が悪いものです。

結婚式8月でしょう????もうすぐではないですか。
座席表とかいろいろ準備は早めに決定するから、何月何日までに返事が出来そう?と聞いてみて んーーーーというようなら
じゃやめとくね♪っと明るく言ってみたらどうですか?
結婚式だから結婚相手のご両親にも手伝ってもらってるから期限とか守らないとうるさいから(^_^;)なんて言って。

結婚式って予定も何も平日ですか?お仕事とかならね…仕方ありませんが。
予定入れないのが普通ですよね(^_^;)先約なんだから。

招待状出すなら出すで、期限過ぎたら欠席とみなすと前もって約束しておくとかして出す。

出席でドタキャンを恐れるのならば、最初から呼ばない方が良いのです。
正直、その人に出席してほしいのですか?
結婚式って女性にとってはとっても大きなイベントで汚されるのってすっごい嫌でしょう?
そういうおそれがあると心配するのなら最初から呼ばない方が綺麗なままですよ♪
嫌な思いをわざわざする事はないじゃないですか。

私ならお断りですねーーーー。

それか本当に最終段階のぎりぎりの段階まで待てる日を設定しておいて
私の場合は3日前でした(^_^;)
いくらなんでもそれ以降のドタキャンないだろうと思ったけどされましたが(^_^;)
ご自身が割切る事ですね。
他の人のものはすべて勧めておいて…
私は座席表もすべて手作りでしたから…問題なかったですけど…。
まぁ一人掛けて困るのは料理と引き出物と…ですよね。
座席表くらいは別に気にしませんが。
引きでものは私がもらいました^^
お料理は式場がきちんと人数分に清算してくれました。
式場に確認して、間近のドタキャンはOKかどのようになるのか確認して、自分のお気持ちに正直に決断されたら良いと思います。
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この回答へのお礼

いるんですね、ほかにもそういう方・・・。やまやま。。。といわれてびっくりでした。彼女は趣味でダンスをやっていて、発表会があるたびに私は毎回足を運んでいたのに!と、なんか、複雑な気持ちになりました。結婚式は土曜日です。参考になるお話ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/21 19:26

こんな友人はまずご祝儀もまともに持ってきません。


お金だけを言う訳ではありませんが呼ぶだけ大赤字です。
ま、言い方からして呼んでもまず来ないでしょう。

良くも悪くも披露宴に呼ばれるという事は30000円程度の出費も覚悟しなくてはいけません。
呼ぶ方も誰でも呼んで良いものではありません。

普通は本当の親友仲間を披露宴に呼んで、それ以外のそれなりの仲の良い友達は二次会ですね。
呼ぶ基準としては「相手の披露宴に自分が呼ばれても出費も気にせず喜んで行くかどうか」でしょうか。
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この回答へのお礼

>呼ぶ基準としては「相手の披露宴に自分が呼ばれても出費も気にせず喜んで行くかどうか」
痛感しました。

お礼日時:2009/05/21 19:28

そんな先のことだから結婚式の予定を入れられるのが、招待される側の気持ちではないでしょうか。


どんなことがあっても、是非お祝いしたい!という方を招待すべきです。
なので、このご友人には、招待状を出す必要はない、と私も思います。
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この回答へのお礼

そうですね、こっちも出す気力がなくなってしまいました。

お礼日時:2009/05/21 19:29

なんて非常識な・・・あきれます!


まぁ正直といえば聞こえはいいかもしれませんが。
それに披露宴の準備の大変さなんてやってみないとわからないものですし。

共通の友人がいるようなら一言注意してもらうのがその子の今後のためですが
そういうタイプは言ったところでわかってくれるかどうか。

披露宴は席次表や料理の兼ね合いから
その友人は招待しないほうがいいのではないでしょうか?
「忙しそうだから披露宴には招待しないけどぜひ新居に遊びに来てね♪」
でいいかと思います。
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この回答へのお礼

よくよく、別の友達から話を聞くと、普通ならびっくりするようなことをやっているのをきいて、そういう性格の子だったんだ・・・と半ばあきらめました。

お礼日時:2009/05/21 19:31

>予定があるならまだしも、友人ようなタイプの人にも、そうはいうものの一応招待状は出したらいいでしょうか?



「いろいろ忙しそうだから」ということで、
招待はしないほうがいいでしょうね。

結婚式には「なにをさしおいてもお祝いにかけつけたい」
そういう人だけを呼びたいものです。

私も友人からはたいがい自由人と思われてましたが、
行きたい時は「是非」と言って参加しますし、
行きたくない時は「ごめん、その日はどうしても外せない都合が・・」と
言ってわりとはっきり返事してましたね。それが礼儀だと思っています。
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この回答へのお礼

そうですね、むしろこの際、うそでもいいから都合が悪くて・・・といってもらったほうがこちらもすっきりです。

お礼日時:2009/05/21 19:33

二次会をする予定なら


「じゃあ、二次会だけでも都合がつけば出てね」
と言って披露宴はパスしてもらう。
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この回答へのお礼

二次会を予定していないんです・・・。

お礼日時:2009/05/21 19:34

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Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
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惨めなことはありませんよね。

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Aベストアンサー

3です。補足とお礼文拝見しました。長文になります。すみません。

Aさんのこと、そうだったんですね。
あとの3人の中では、あなたがリーダーっぽい感じなのでしょうね。だから頼りにされてる。??
けど、Cさんについては、「一人じゃ行けない」ってのは、社会人としてどうかしら?
世の中には、「他の人が誰もきてくれなくても、私は出席してあげる!!」って友人もいるよね。
それが「友達」だよね。

>きっかけ
ええ、本当にそうですね。
このことがきっかけで、Aさんだけじゃなくて、Bさんのことも、Cさんのことも見つめなおしたらいいです。
また、自分のこともです。
どうであれ、B、Cさんは、「かぜになびく」姿勢なんでしょう?(日本人的というか・・・・)
BCさんは、今後もこの姿勢が変わらないようだったら、なにかにつけて、こうだよ。
Aの出産祝いどうしようとか。
あなたの結婚や、入院見舞いにしても。
まあ、相場を相談しあうっていうのは、あってもおかしくないけど、「出欠の決定を、あなたと同意見にするわ」ってのは、「どっちでもいい」でもあるけど、「何とも思ってない」でもある。
だから、先の回答では、まるで選挙いったみたいに、あなたの回答は内緒にしておくと見ものなわけですよ。
祝い金額だって、そろえる必要はないです。
(披露宴に呼ばれたのでしたら、20歳代友人間であれば3万円でいいと思いますよ。欠席するなら1万円でもいいし、品物でもいいけど、私は職場の人でもないのでしたらあまり品物をすすめません。もらったほうが祝い返しに気を使うので・・・。)

私の元親友は不倫ばっかりしてる女性でした。
40を超えて初婚の人と結婚しましたが・・・・・・・・・・・・。
彼女の結婚を知ったのは、彼女の職場の友人から、会費制のホテルでの二次会の招待状がきたからでした。
彼女は独身貫くって言ってたので、最初はいたずらかと思いましたよ。
私の結婚披露宴に来てもらってたので、悩みましたが、もうすでに、私の結婚時期くらいに向こうから離れていってた(彼女は絶交宣言するんじゃなくて、そーっと逃げていくんです。いつも。そういう人。)のと、披露宴ではなく会費制の会への招待だったので知らぬ顔しました。(ホテルでやるからには、50人とかもっと入場させたいはずです。縁を切った元友人まで呼ぶなんて人数集めです。)
もし、私がお祝いを3万しても、さらに二次会の会費を7千円程度徴収されるんです。
祝いを1万か2万円包む案もありましたが、考えましたが、私は二次会だけの招待なら行きたくない主義です。
逆に、私なら、二次会だけに招待することが、来て下さる人に失礼だと思いますので。それなら会費制でなく、顔合わせにして費用はこちらで支払います(新郎新婦の家が主催する)。
大昔は、「来てね」ってやつは、お迎えまでして来ていただいた。それが今の「お車代」ってやつだし。来て下さった方々には粗末ながらもできる限りのもてなしをした。これが今のお膳。坊さんや神主さんを呼んだ時は、今もそうしてますよね。
で、子供会とか学生の集まりのクリスマスパーティー(割り勘でやる)みたいな、結婚の二次会って、もちろん主催者は友人の中の有志になるのですが、披露宴に招待した客に対してなら理解できるのですが、招待もせずに2次会ってさ。1次会に出てないのによ?
ってわけです。
まあ、この彼女の場合は、きいてないふりして結果は正解でした。
今、わりと近くに住んでますが、たとえ地震や津波がきても、どんなに私が彼女を思いやっても*、彼女は私のことより我が身を優先するでしょう。昔からお化け屋敷にはいっても(私はきらいなのですが、彼女がどうしてもと行きたがる)、私を盾にして、自分はその陰にかくれてキャーキャー楽しんでましたから。
*記の補足:私は霊感体質で、たまに彼女の亡き父親や、亡くなった友人が、私にこの彼女のことを頼むと夢にきますので、思いやることがあるのですが、肝心の彼女はあっち向いてますわ。
Aさんと似てるかどうかわからないけど、「男にだらしない」なら、友達になりたい人物かどうか・・・・・・。

あと1件は、退職した会社の、別の営業所の後輩が結婚することになり、招待されたことありました。(この時、私はまだ独身。)
その子のことは、一緒に旅行もいったことあったし、私のことをしたってくれてたので、かわいい人でした。
披露宴の招待状が来て悩みました。
きっと、やめた会社の上司たちも来るに違いありません。私はやめてから3年も経過してなかったので、まだ会いたくありませんでした。会社自体は、愛してたし、今でも自慢の職場だったし、嫌いではありません。いまなら同窓会でもあれば、懐かしいと会うかもしれません。
悩んだあげく、職場にきてた清掃のおばさん(当時60歳前くらい)に、年の功で、よい回答がもらえるかと聞いてみたのです。
そしたら、「今後、この○○さんと付き合いあるんだったら、出席してあげたらいいけど、ないのだったら、お祝いもやめとき」って言われたので、びっくりしました。
欠席でもせめて祝いくらいは!って思ったのですが・・・・・・・。
まあ、これは職場のご縁のことでしたので、香典にせよ、見舞いにせよ、会社をやめたら、私がお金をだしたことがあった相手であっても、私に返ってくることないのと同じだと、無理やり自分を納得させましたが、今も心には「あれでよかったのか?」と妹のようにかわいかった子のことを思います。

長文失礼しました。
いずれにせよ、おめでたい席に出ると、気分も明るくなれますし、(見えない、かたちのない)幸せのおすそ分けはもらって帰れますよ。

3です。補足とお礼文拝見しました。長文になります。すみません。

Aさんのこと、そうだったんですね。
あとの3人の中では、あなたがリーダーっぽい感じなのでしょうね。だから頼りにされてる。??
けど、Cさんについては、「一人じゃ行けない」ってのは、社会人としてどうかしら?
世の中には、「他の人が誰もきてくれなくても、私は出席してあげる!!」って友人もいるよね。
それが「友達」だよね。

>きっかけ
ええ、本当にそうですね。
このことがきっかけで、Aさんだけじゃなくて、Bさんのことも、C...続きを読む


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