30代女性です。メール交換していて、2回お会いした人がいます。

相手と今後のおつき合いを躊躇するポイント
・年齢のわりに収入が少なめ。
・勤務先の会社が危ない。=転職できる年齢ではないのに将来が不安定。
 =成功する保証のないフリーランスも考えている。
・メールの内容は、私が振った話題に対してのみ。
 こちらに関する質問は、ほとんどしてこない。
・会った2回とも割り勘。
 それも、お金をこちらからお金を差し出すと、すんなり受け取る。
 向こうから誘った映画でも、チケット代をすんなり受け取る。
・食事のお店で、先にすんなり奥の席に座る。
・笑い方が少し不思議。
・姿勢(立ち姿)が悪い。

相手のいいところ
・メールの文章、言葉遣いが丁寧。
・ほぼ毎日、欠かさずメールの返事はくれる。
・自分の興味のあるジャンルに関しては詳しい。(=若干オタクの気あり)
・私と仕事が似ているので、そういった関連の話ができる。

みなさんだったら、こういう人との今後の交流をどうしますか?
(年齢・性別も書いてくださると幸いです。)

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A 回答 (8件)

No.6です。

お礼ありがとうございます。

30代って無性に一人が寂しくて彼氏が欲しい!結婚したい!って思う
時もあれば、趣味や仕事が充実していてやっぱり一人が気楽やわ。
って思う時もありませんか?
無性に寂しい時って妥協しても人恋しくなる時があります。
私もそんな気持ちの時に希望年収の男性と知り合いお付き合いを
したのですが、毎回会う度にどこかが引っかかっているんです。
私も質問者さんのように箇条書きでいいところ、いやな所を
頭の中で足したり引いたりした事があります。でも、
本当に好きな人っていいところや悪いところをいちいち箇条書きせずに
好きって思えるんです。
ま~まだ2回しかお会いしていないようですし、もう少し様子を
見られてもいいと思いますよ。
ちなみに私は37歳で今の彼と出会いました。
先行きがあまり良くない業界ですが、彼のバイタリティに惚れ込みました。
もし倒産(仕事のできる人なのでリストラはないと思います)
って事に対面しても、すぐに仕事を見つけてくれると思います。
大事なのは、今の年収より生きるって事に前向きな人じゃないかな
って思います。
生意気な事を書いてすいません。私も質問者さんと同じような時期が
あったので、回答させていただきました。
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この回答へのお礼

こちらこそ再度ありがとうございます。

私は数年までは、仕事人間でしたが、今では信じられないことに結婚願望が強い人になりました。本当に疲れて、妥協してでも・・・、といった心境でもあります。

箇条書きすることをしないぐらい好きが本当の好きって、共感しますよ。
年収が気になったら、生きる姿勢を見てみる、というのはいいことですね。

お礼日時:2009/05/26 12:30

NO.3です。


>一つの許せない部分・どうしても気に入らない部分とは、どんなことが、それになりうるでしょうか。
それは質問者さんが躊躇されているポイントの中に重要視されている事があるかないかですよ。
例えば自分はデートの費用は男性が出すのが鉄則、と思っていたら、割り勘をする男性は毎日メールの返事をくれようが、言葉使いが丁寧だろうが仕事の話ができるといった良い点があってもお付き合い出来ないかどうかです。
逆に言うと、毎日メールの返事をくれて、言葉使いが丁寧で仕事の話ができるといった良い点があれば、割り勘でもお付き合いできるかどうかですね。
婚活されているとの事なので、離婚経験者の私が思ったのは、結婚に何を望むかを明確にして、それにあわないと思ったらやめておくべきです。他の回答者の方とかぶってますが…
安定した生活を望むならもちろん収入・職業ですし、子供が欲しいのなら子供好きな人、アットホームな感じを望むなら優しく家庭的な人、いつも一緒に行動したいなら趣味があうか趣味に没頭しすぎない人等々…
例えが適切ではないかもしれませんが。
うまくまとまってなくてすいません。
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この回答へのお礼

結婚に何を望むかが、あまり明確でないから悩むんですね。
もやもや解消に役立ちます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 12:32

30代後半 独身です。


30代前半の婚活している友達によく似たような相談を受けます。
結局「好き」という気持ち、睡眠時間が少なくなっても、
仕事が忙しくても「会いたい」って気持ちがなければ、
年収がいくらあっても難しいと思います。
そういう気持ちがあれば、年齢の割に収入が少なくても自分の収入が
あればやってきれるかなって思えると思います。
私の友人で年収が1000万円近くある男性が数名いますが、
趣味で競走馬を買っている人。(地方競馬ですが)
月に1度は近場(アジア圏)に海外旅行、長期休暇は、ヨーロッパ、
南米などに行っている人。
年収のある独身男性は、趣味にお金をつぎ込む人が多いです。
結婚できないんじゃなくてしたくないんでしょうね。
大手企業の男性で結婚する気のある人は、生活設計を経てている人が
多く20代後半で結婚している人が多いです。
長々と書きましたが、年収がいくらかより、使い方の方が大事じゃない
かと思います。
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この回答へのお礼

「会いたい」という気持ち、欲しいですね。
私も年収と気持ちで言ったら、気持ちですかね…。極端なのは、考えますが。

その人は、年収は多くありませんが、趣味にお金を使う人です。
生活設計はないのではないかと考えられます。
計画はストレス、成り行きまかせ、と言っていました。

お礼日時:2009/05/25 13:46

誤解を恐れず言ってしまうと、お金の事ばかりですね。


あなた自身、それ以上に何かを与えるものが
あると自信がおありなのでしょうね。
単純に彼の「サイフ」は私には見合わないと。

でしたら、お辞めになってはいかがでしょうか?
ご自分に釣り合うと思う「サイフの持ち主」をお探しください。
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この回答へのお礼

辛口のご意見、誠にありがとうございます。
あえて正直に書きましたので覚悟していました。

たしかに、質問を書いていて、そういう見方をされるだろうな、と感じました。自信はありません。それを棚に上げての、理想はあるのですが。
自分の状況が満足でない分、結婚相手にそれを満たすものを求めてしまっている部分は、多いにあります。

お礼日時:2009/05/25 13:19

これだけ躊躇するポイントがあるなら今後はお友達程度にしておいたらいかがでしょうか。



年収などは恋愛する上であまり気にならない点だと思いますが(結婚を考えるなら別ですが)、笑い方が不思議?とか、姿勢が悪いとかはもう見るに耐えられなくなってきますよね・・。

貴方がその男性に好意があるかどうかが分からないのですが、相手からアタックされているとかでないなら、無理にこの男性とお付き合いをする必要はないんじゃないでしょうか^^;
相手のいいところを拝見する限り、こういう人なら他にもたくさんいると思いますよ。
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この回答へのお礼

笑い方や姿勢は、見るに耐えられない程ではないですが…、次第に慣れる気がします。

どちらがアタックしたかといえば、私の方からです。最初にメールをしたのも私。最初に会うのを誘ったのも私。そこが、また気になっている点でもあります。

ちなみに、相手と似た職業というのは、あまり該当者がいないかんじです。(それに、絶対こだわっているというかんじでもありませんが…。)
ただ、似た職業ということは、2人とも不安定な職業ということです。だから、かえって違う職業の人の方がいいのかな…、という気もしています。

お礼日時:2009/05/25 13:16

収入が少なくても思いやりがあって優しいくて物知りで頼りがいがあって、子供の世話もよくしてくれる人もいます。


うちのダンナさまはものすごく変な笑い方をしますよw
ものすごい猫背だしw
人を見る目に自信があれば別ですが、まだ2回しかお会いしてないのであれば判定するには少ないかなぁ、と。メールして長いのでしょうか?
今後の交流というともちろん恋愛対象としてですよね?
ご自身が好きになれるかどうかでしょ?
躊躇するポイントにあげてらっしゃる事は他人には気にならない事かもしれませんしね。
相手の良い部分と悪い部分を全て含めて好きになれるかなれないかで、たった一つの許せない部分がたくさんの良い部分を帳消しにすることもありますしね。
回答がそれてしまってすいません。

>みなさんだったら、こういう人との今後の交流をどうしますか?
いいところがあるので、もう少し会ってその人をもっと知って、どうしても気に入らない部分が目立つようであれば、やめます。
30代後半(´・ω・`) 既婚女性でした。
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この回答へのお礼

頼りがいは…、
経済的な面は、確実に頼りがいがないと言えるかもしれません。
(私に比べれば収入は若干多いですが。)
そのほかの場面では、私がしきって、物事を決めるのが楽と言っているので、「ひぱっていってくれる」といった部分も、あまり期待できないかと。

メールを始めてからは、1ヶ月半ぐらいです。まだ、お互い距離をもった様子見状態、といったところでしょうか。

一つの許せない部分・どうしても気に入らない部分とは、どんなことが、それになりうるでしょうか。

お礼日時:2009/05/25 12:30

30才女性です。


私ならお話も合うようですし、「友人」として今後も交流をしていきますね。友人を職や金銭で選ぼうとは思いません。

ただ、質問者様が恋愛を想定してのご意見を求めているのなら、私の場合はとりあえずは様子見ってところでしょうか。
友人の域は超えずに交流すると思います。
現状、バッサリと交流を切ることはないと私的には思うんですが…。
 
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この回答へのお礼

まず、説明不足でしたが、婚活の一環なので、
恋愛→ゆくゆくは結婚相手として想定しています。

私も、友人としてなら、問題はありません。いい人だと思います。
ただ、相手も恋愛の相手を見つけようとしていると思うので、「友人の域は超えずに交流」するのは、結果を出すのが先延ばしになりますが、そういうのは、ありなのでしょうか。相手にも不親切かな?という気も…。

お礼日時:2009/05/25 12:24

40代男性です。



若干の先輩として・・・

この交際は難しいですね。
躊躇するポイントの一番最初にあげられている物が
収入の少なさ。

つまり当然でしょうが、貴女は結婚を視野にいれて生活設計に
ウエイトを置いて考えておられる。
その重要な要素の一つが「収入・経済的な判断」な訳です。

貴女にこの収入的な弱点を補って余る彼への愛情があれば
まだ道は見えますが、きっとこの事にいつも心を支配されるでしょう

二番目も勤務先の話。
三番目に会話ですが、四番目も金銭の話。

その他の部分は、交際を始めれば貴女が変えてあげる事も可能でしょうが
この質問が優先順位順で書かれてなくても、思い浮かぶ内容が
これだけ金銭面に不安を感じていては、難しくないですか?

もちろん、人の価値観はそれぞれですから、この事に不安を
感じられる事も全然変ではないし、至極当然です。

ですから、只の知り合いで、気が合った時だけの付き合いなら
良いでしょうが、それ以上に深いお付き合いには向かないと思います。
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この回答へのお礼

男性から判断しても、難しいと感じるのですね。

ご指摘のとおり、経済面には頼りなさを感じでおり、
正直、ずっとその不安が続くのではないかと予測しています。
私が、高収入の安定した職に就けば、少しは違うのかもしれませんが…。

この方とのお付き合いの場合は、
結婚して、経済+精神的に安定する、というより、
負担をあえてかかえることになるかも…、という気はしています。

人柄は、悪い人ではなさそうなので、割り切れないところがあるのですが…。

お礼日時:2009/05/25 12:16

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