サークルからの出会いで、当初相手は本名とは関係のないあだ名で呼ばれていました。
そんな彼と付き合うことになって、困った事が…

名前が呼べない~!!

彼のことは好きですし、呼びたくない訳ではないのにどうしても言い躊躇ってしまいます。
だったら、あだ名で呼べば…とも思うのですが彼の本名にちなんだあだ名でもないので
彼自身が呼ばれたくないようです。
お付き合いを始めてもうすぐ3週間。
もっとお互いの事を知っていけば呼びやすくなるんだと思っていますが、はっきり名前で呼べない自分に苛立ちを感じます。

しかも、最近彼の方も名前ではなく「キミ」と言うようになってしまいました…
もしかして嫌われたんではないのかと不安でいっぱいです。

収集が着かない質問ですが、やっぱり名前を呼べないと言うのはお付き合いをする上で致命的欠陥でしょうか…
厳しいお答えもお待ちしております。
ご意見よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

同じような経験があります。


付き合い出してからしばらくは友達期間の呼び名を引きずってて、
俺 →彼女=ちゃん付け
彼女→俺 =あだ名
という感じでした。
で、3週間くらいたったある日彼女の方から「今日から下の名前で呼び合おう」って提案されました。
友達期間からの呼び名に馴染んではいたけど、彼氏彼女の呼び方としては違和感を感じ始めてたんで賛成しました。
最初はかなり無理して呼んでましたけど、間違って昔の呼び方したら指摘するって感じでやってたらいつのまにか当たり前になりました。
せっかく付き合ってるなら名前で呼び合うのがいいですよ!

答えは簡単です。
あなたの方から「今日から下の名前で呼び合おう」って提案すればいいんです。
彼氏の方も「キミ」って呼ぶとこを見るときっと切り替えの時期を図っているのでしょう。
案ずるより産むが易し、です。
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この回答へのお礼

彼の方は実は最初は下の名前で呼んでくれていたんです。
最近名前で呼んでくれなくなったので、私が名前で呼べてないからなのかな・・・?
と、不安に駆られてしまいました。
ギクシャクしているわけではないので今度それとなく話題に出してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 06:53

名前で呼べない・・・私も同じタイプです(笑)


頑張って呼ぼう!と思えば思うほど、緊張&照れがあってダメなんですよね。

「致命的欠陥」ではないですが、やはり名前で呼び合う方が親近感が沸くでしょう。

「何て呼んだらいい?」と聞いて呼ばれたい名前を言って来るでしょうから、そこで呼んでみるのも克服法です。
もし「何でもいいよ」と返答来たら、いくつか例をあげて選んで貰うとか。

頑張って!!!
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この回答へのお礼

頑張ろうと思えば思うほど言えなってしまいます。
やっぱりイロイロ考えて決めた名前で呼んであげたいと思いますのでこれから頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 06:51

焦らない事だよ。


まだ3週間。貴方の中ではサークル内での相手との感覚と、今彼氏として関わってる感覚がすっかり切り替わってない。
切り替えるのも難しい部分でもあるからね。
たださ、やっぱり彼自身がそう呼ばれたくないという意識がある事がパートナーとして分かってるなら、ぎこちなくても少しずつ名前で呼んでいく習慣をつけていったら?
貴方なりに今抱えてる葛藤というか、上手く呼び合えない苛立ちを抱えてる事を正直に伝えちゃうんだよ。そうすれば貴方の態度だって理解が出来る。貴方の内側を感じればね。
別に名前を呼ぶ事が親しさとイコールではないんだよ。
でも敢えて二人で付き合うという約束をして、深い関係を結んだ以上、同じ様に振舞うのではなく、二人の間での親しみの表現として今までの友達感覚とは違う変化をつけて呼び合う事はあってもいいと。
でも急には難しいんだよ。だから貴方もそこまで思いつめない。
呼び方よりも、付き合い始めて3週間というその期間の中で確実に親しい雰囲気を積み上げていけてるか?そういう積み重ねが親しい呼び名にも自然に繋がるんだからね。関係性が変わったから、スパッと切り替わるほど簡単にはいかない。呼び名に拘るあまり、彼との距離感が取れずに余所余所しくなって気持ちが離れてしまう形が一番まずいからね。
もっと基本的な、彼との交際をしっかり温めていこうという姿勢を忘れずに大切にね☆
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この回答へのお礼

焦っている気持ちがいっぱいでしたが、少し切り替えできました。
お互いの関係は日々深めていますのでこれから素直な気持ちで接して行こうと思います。
深く考えず、今ある関係を大事にしながらがんばりたいと思います^^

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 06:47

致命的……とまでは思いませんが、


彼がそうして欲しいと願ってる事で、しかも(一般的には)難しい事ではないですよね。
やっぱり名前で呼んであげるようにした方がいいでしょうね。

躊躇う理由が良く分からないのですが、照れですかね?
あるいはもうあだ名に慣れすぎちゃってついあだ名が先に出ちゃうんですかね?
いずれにしても、そのくらいで大事な彼を不快にさせるのは勿体無いです。
彼の写真を見ながら名前を呼ぶ練習でもしてみてはいかかでしょう?
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この回答へのお礼

あだ名に慣れすぎている、というのはものすごくあります。
回りも彼の本名よりあだ名が優先されてしまうので気兼ねなく呼んでしまうのですが、やっぱり二人だけの時間にはしっかり呼んであげたいと思います。
名前呼ぶ練習してみます^^
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 06:41

良くありますよね。

恋人同士だけが呼び合う名前。

例えば、ヒロユキって名前だったりしたら
普通の友人は、ヒロユキ、ヒロクンとかって
そんな中で誰も呼ばない、特別な呼び方を話して決める

ユッキッとかね。

この事を二人でいる時に、「私だけの特別な呼び方考えて良い?」
って聞いておいて、彼の了解を得てその場で決める。

そして最初は抵抗があっても無理して呼べば、自然と呼べる様になります。

きちんと事前に話して了解を得るのですから、呼べば答えてくれるし
照れくささも幾分か無くなると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

特別な呼び方もいいかもしれませんね。
これから照れくさいかもしれませんがこれからがんばってみたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 06:38

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もし貴女が彼との距離を縮めたいなら...下の名前を呼ぶという事も、グッと仲が縮まるきっかけになると思いますが、名前の呼び方に限らず、まずは仲良くなろうとする事から始めてみてはどうでしょう?仲良くないのにいきなり名前を呼ぶのはちょっと、という気持ちがあるなら、まずは彼とたくさん話して仲良くなるべきです!(^o^)貴女も友達や他の女子に負けじと、彼と少しでも多く話すきっかけを見つけ、彼と仲良くなるのです。少し仲良くなれたら、LINEを聞く等しても良いですね。まずは彼とのLINEで、彼の下の名前を呼んでみるとか。そうして仲良くなれたら、自然と下の名前も呼べるようになってるはずですよ。下の名前を呼ぶ事に焦らず、まずは仲良くなる事だと思います、頑張ってください(*^^*)

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そう言うサイトご存知の方居ましたら
教えて下さい。

Aベストアンサー

名前は読み方が色々あるので難しいと思いますが、ここを試してみてください。

Dictionaries to search:のところを all にして Search してください。

参考URL:http://www.foks.info/index.html

Q中途半端な人に苛立ちを憶えてしまう。私がおかしい?

失礼します。
私は中途半端なことは嫌いで、徹頭徹尾取り組むことを良しとしています。
諸々の行為や行動における因果関係・責任問題もそうですし、やるなら責任を持ってトコトン臨む。責任を負いきれないなら、全く手を付けない。といった状態です。
事実、それでやること成すことは、ほとんど上手くいっています。

しかしながら人間関係において、
極端なことですが、その行為・行動に他の人が関わる場合、その人の中途半端な考えや行動に、非常に苛立ちを憶えてしまうのです。
例えば仕事において、期限や納期が定められた仕事があって、その人達は「まだ時間があるから大丈夫」として、一向に取り組もうとしません。
因みに私の場合は、放っておいたら後々苦労しますし、後々の予定は完璧に分からないので、把握出来てる内にやっておくのがベストだと思っています。
そうして何もしないで、期限が迫って、お尻に火が付いたように泡食って取り組む姿を見ます。
腹正しいのは、そうと分かってても取り組まないことでしょうか。
「大丈夫大丈夫。自分なら大丈夫」と言うでしょうが、それで大丈夫だった試しがあったうえでの大丈夫ではありません。事実、何度も何度も同じようにバカしています。
結果から学ぼうとしない姿勢。先々まで見据えて行動しようとしない浅はかさに、呆れてしまうのです。
学生の頃なら、レポートの提出日や試験が近付いて、「今日から死ぬ気で1日1教科やれば大丈夫」なんて言う人もよくいましたが、
見てて、そんな風に死ぬ気で取り組んで来て、成功を収めているようには思えません。
友人を1人亡くしていますが、「死ぬ気」と言うのを、軽々しく口にして欲しくもない。
その場のノリ・気分・自己の精神的快楽を優先して、問題事から目を背ける。
やるべきことをやらずに、やりたいことばかりする。という、責任意識の欠如ばかりが目立ちます。

まあ、自分の問題ではないから放っておけば良い。他人の問題なんだから、私が気にする必要はない。
それで済むことです。
しかしながら、合同で取り組む場合に、このような思想を受け入れなければならないもので、非常に不愉快なのです。
ただ、自分の取り組むべき問題を、自己の責任として義務を負ってるだけなら、関わろうと思いません。
しかしながら、その他人の行動に、自分も責任を負わなければならない・感じなければならないから、苛立つのです。
合同なので、そのような思想を強要されることになります。私のような考えは少数なので、数の暴力から、私がおかしい。ものとされます。
結果と現状、過去の経験やデータに基づいて、成功するために行動してるのに、
彼らは口先だけで、「今」しか考えていない。

この間のことですが、2人でやらねばならない作業を、さっさと済ませようともう1人に声を掛けました。
彼は「うーん」「どうしようか」と言った、非常に曖昧な返事。
彼の考えとしては「やらなくて良いとは思ってない」とのことだったので、私は準備を進めてたのです。
その内、近くに別のグループが来たのですが、彼はそちらに興味をそそられたのか、そちらの卓を覗きに行ったんですね。
当然、2人でなければならないので、作業に入れません。
待てども待てども、彼からは「こちらに戻って、さっさと済ませてしまおう」という意識が感じられず、非常に苛立ちました。
最終的に、それに苛立って怒る私もそうですし、彼にしつこく勧める自分に嫌気がさして、私は準備したものを片づけました。
彼にとって、私が片づけたことは、何ら問題は無いみたいです。

また別の問題で、ある資料を考慮した上での作業において、
一緒に作業していた男性が、初歩的なミスを冒しました。
私は、資料には目を通してないの?と尋ねたところ、今は忙しくて読む時間がないとのこと。
因みに、取り組んでから半年近くは経ちます。

同様に、同じ作業に取り組もうとする後輩がいるのですが、今は忙しくて、そちらに手が回せないそうです。
これは既に10ヶ月は経ちます。

やるならやるで、やりたくないならそれで、ハッキリ言えば良い。
中途半端な態度でいるから、私が行き過ぎたみたいになる。
また、下二つに関しても、ずっと忙しいワケではないでしょう。既に長期休暇も挟んでいますし、その時に実家に戻ったりもしております。
後輩に至っては、twitterを見る限り、そんなに忙しさを感じられません。寧ろ遊んでます。

やるならやるで、やらないならやらないで、ハッキリして欲しいところ。
曖昧な態度や返事をされるが故に、私もキープせざるを得ない。
ですが、「じゃあ、しょうがないな」と、何度も何度も重ねると、その人自身の意識に疑いを持ってしまう。
そうして切って、自分1人で取り組みますが、そんな折にまた興味を持って来るものだから、私も期待して時間を割きます。
その悪循環の繰り返し。

どうすれば良いでしょう?
やはり社会的に、「中途半端な考えや行動」「中間思想」が「普通」なので、
私みたいに、「鉄塔徹尾」行動したり、「先々を見据え、自己に責任を持って」行動に取り組むのが、おかしいのでしょうか?
あまり自分の感情を押し付けても、私が「自分勝手」とされるので、相手のことを考え・考慮するようにはしています。そうして、いつも見切りを付けて、身を引くようにしてるのです。
でも何と言いますか、自分ばかり考慮しなければならないのも、何と言いますか・・・不満・不公平、自分のことは考慮してくれないことにムカついてるのでしょう。
彼らが良いなら、私も相手のことを考えずに押し付けても悪くないだろう?とか思っていますが、そこまで何も考えていないワケではないですし・・・
どうも、そういうところで反りが合いません。
長々と書きましたが、これが本音だと思います。
例え、行動の是非を問うたところで、社会的な普遍性に揉み消されるのでしょう。
どうしたら良いでしょうか?
順応するということは、同様に、相手の都合を考えず、自分都合で責任を持って行動しなくても良いということですよね?
お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

失礼します。
私は中途半端なことは嫌いで、徹頭徹尾取り組むことを良しとしています。
諸々の行為や行動における因果関係・責任問題もそうですし、やるなら責任を持ってトコトン臨む。責任を負いきれないなら、全く手を付けない。といった状態です。
事実、それでやること成すことは、ほとんど上手くいっています。

しかしながら人間関係において、
極端なことですが、その行為・行動に他の人が関わる場合、その人の中途半端な考えや行動に、非常に苛立ちを憶えてしまうのです。
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