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最近、晩婚化がどんどん進んでいます。
初婚平均年齢では、男性が32歳、女性が29歳(だったかな?)
らしいです。
近年は、30過ぎて結婚する女性(婚カツしている人)や、40過ぎて結婚する人もめずらしくなくなりましたね。
私は、現在26歳独身なのですが、自分が27歳、遅くても30歳までには結婚するつもりです。
理由は子供が好きだからです。

私は大学院まで行ったので、卒業したのが24歳です。なので、24年間は子供を育てる期間として考えています。すると、27歳で結婚して、28歳の時に子供が出来れば、社会人になるときに自分はまだ52歳。定年する60歳まで8年間あるから、子供は親の心配をせずに目いっぱい仕事できるな。とか考えるわけです。
30歳で結婚して31歳で子供が産まれても、5年間は余裕あります。

しかし、35歳過ぎて子供が出来たら、子供が社会人になるころには親は定年です。子供に心配をかけるかもしれません。
医療が発展して、確かに40歳過ぎぐらいまで子供は産めるような体制は整ってますが、それは親の身勝手だと思います。

私が一番言いたいことは、自分のことだけではなく、生まれてくる子供がどういう人生を過ごすのか、よく考えてほしいということです。
親が若い内に子供を産めば、確かに大変です。ですが、子供にとっては絶対に幸せです。私も、親がまだ51歳で助かってます。現役バリバリで家を支えてくれてます。
離婚もそうです。子供作って身勝手に離婚。子供がこれからどういう人生を歩むか考えてあげなくてはいけません。

子供のことを考えてやれない親が増えたと思うのですが、これは私の気のせいでしょうか?
どうすれば、こういう状況を脱出することが出来ると思いますか?

A 回答 (36件中31~36件)

前回の「子供を産もうとしないやつら」が削除されたと思ったら、今度はこんな質問ですか?



前回も、今回も、自分の考えを他人に押し付けるために質問し、反論されるとここの#1さんや、前回最後の方で言った「子供を産まない自由が認められるなら、殺人の自由も認められるんですか?」とかいう屁理屈で返してますよね。

そんな屁理屈ばかりの人が何を言っても説得力はありません。
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この回答へのお礼

前回の「子供を産もうとしないやつら」は本当に残念でした。
みなさんの本音が聞けてものすごく勉強になったのですが。

どんな質問も受け取り方次第ですよね。
あなたのように、「押し付け」と言う人もいるでしょうし、「この質問面白い視点だな」と思ってくれる方もいます。

あなたのように質問者で内容を判断する人もいれば、質問内容で判断する人もいます。

説得力がないという人も、あると言う人もいるでしょう。
それが人間です。

お礼日時:2009/06/03 22:55

No.1です。

ものすごく挑戦的ですね。
あまりにも極論過ぎて、挑発されてるようで正直不愉快です。
アナタのご意見は立派ですが、その理想論を押し付けるのはどうかと思います。

>私なら、子供のためには、親は若いほうがいいと考えます。

「アナタ」ならそう考えるとしても、「私」はそうは思わない、という事です。
そういう人間もいるという事です。

ここはアンケートカテゴリーです。
アナタの考え方に対する同意や肯定する意見のみ求めるのなら、初めから質問文に織り込んだ方がいいですよ。
ここは議論は禁止されてますので、議論したいのなら、他のサイトで質問された方がいいと思います。
私の回答が気に入らなければ、削除依頼して下さいね。
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この回答へのお礼

挑発してませんよ・・。申し訳ありません。

>アナタの考え方に対する同意や肯定する意見のみ求める

これは絶対に違います。わからないから質問するんです。
回答がわからないから、また質問をするんです。
エジソンは子供のころ
1+1は何で2になるのかを先生に質問をしました。
先生はボールをつかって説明しましたが、それでもわからずに質問しました。
それと同じです。
決して不快な思いをさせようと思っていませんし、同時に私も不快になっていません。

お礼日時:2009/06/03 22:49

一般的には高学歴化が進み、親が子供を甘やかす風潮があるため、


日本人自体が精神的に大人になる年齢があがっています。
昔は20代といえばそれなりの大人でしたが、
今では20代といえば、なりだけ立派で、まだまだ子供という
人が多いようです。(もちろん例外はいくらでもあります)

それと、女性の社会進出が一般的となったため、
女性側の晩婚化も深刻です。

結婚、出産の晩婚化は『子供のことを考えていない』からではなく、
社会的な必然といえるでしょう。

社会的な地位が確立していない、若いうちでの結婚出産で
失敗している人もたくさんいますし、
「自分は子供のために考え行動する」といっても、
相手がそうでなければ、結婚生活が成り立たないのが結婚という
やつの難しいところで、『言うのは易く、行うのは難い』ものの
一つではあります。

私を例にとれば、結婚は30代で、下の子供は40歳になってから
できていますので、質問者さんの言うとおり、子供にとっては
非常に不利で、子育てする側としても体力的にもかなり過酷なことは
確かですが、別に結婚したくなくてしなかったわけでもないし、
欲しくてもすぐにはできませんでしたので、
だからといって、子供がかわいそうだから作らないというのは違うわけです。
世の中には子供が欲しいけどできない夫婦などこの世にいくらでもいますので、
「結婚して望めばすぐに子供ができるはず」と思っている
質問者さんはまだまだ世間のことがわかっていない子供だと
断言させていただきます。

もちろん、質問者さんが言う理想はわかりますし、理想論がいけない
わけでもありませんが、世の中は思った通りにいかない。
ということを知った上で物を言わないと説得力を持たない。ということです。
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この回答へのお礼

お言葉ですが、私も理想と現実が違うことぐらいは重々承知していますよ。晩婚化、子供が出来ない理由、家庭によって様々だということも理解していますし、それを否定しているわけでは全くございません。

回答者様にわかりやすいかどうかわかりませんが・・

私は、「産まれてくる子供のために、自分が何歳ぐらいには子供を産んで、社会人になった時に安心して働かせてあげたい」
と考えてます。これはあなたのいう「理想」です。

ですが、少なからず将来産まれてくる子供のことについて考えていますよね?そこはわかってくださいね。

それに対し、そういうことを考えもせずに結婚、出産、子育て、離婚を安易に考えてる人が多いような気がしませんか?
私の見識が浅く、この感じが嘘ならば、それが一番いいです。

もう一度いいます。
理想と現実が違うのは承知してます。それをわかった上で、子供のための理想を考えることはいけないことでしょうか?
大人の自分勝手で子供を振りまわしている現状があると思いませんか?

お礼日時:2009/06/03 22:42

補足要求です。



・若年で結婚した方のほうが離婚率が高いことご存知ですか?
・ご質問者さんは絶対に病気になって勤めを辞めない根拠があるのですか?
・今時潰れる可能性0%の会社はないので公務員の方ですか?
・公務員の方でも定年まで働けない方が多くいますがご質問者さんがそうならない根拠はあるのでしょうか?
・ご質問者さんの結婚相手が「離婚して」と懇願しても無視しますか?
・裁判所が「離婚しなさい」と言っても逆らい続けるのでしょうか?
・ご質問者さんと結婚相手が最悪裁判までして揉めている家庭の子どもは幸せだと考えますか?
・ご質問者さんの結婚相手が不倫したり犯罪者になっても絶対に離婚しないのですか?
・ご質問者さんと配偶者の方が必ず60歳まで生きている根拠はあるのですか?
・父子家庭、母子家庭の子どもは皆「絶対」に不幸ですか?
・親のいない子どもも皆「絶対」に不幸ですか?

ちなみに私は父親が早くに逝き母子家庭で育ち、前配偶者が子どもを置いて出て行ったので父子家庭で子どもを育てた経験者です。

息子達と笑って暮らしていて幸せですよ。

実に興味深いご質問です。
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この回答へのお礼

せっかくなので上から。
・知ってます。未熟な親は大変ですよね。
・ありません。
・違います。
・ありません。
・理由によります。
・離婚する原因を作ったのが自分なら、受け入れるべきでしょう。
・考えません。
・結婚相手の不倫や犯罪は、自分の責任でもあります。
・ありません。
・「絶対」とはいいませんが、両方いたほうが「幸せ」と感じる率は高いであろうことは予想できます。
・私は、親がいなかったら少なからず絶対に不幸だと感じます。

>息子達と笑って暮らしていて幸せですよ。

あなたは幸せだと思っても、息子は「絶対に」幸せかどうか疑問です。「お母さんがいてほしい」と少なからず思ったことはあるでしょうね。お母さんはいないよりもいたほうがいいのは容易に想像できます。

ちなみに、上の質問ですが。
「この電車に乗って絶対に事故起こして死なないと言えますか?」
と同じニュアンスで、割と無意味な質問だと思います。

お礼日時:2009/06/03 22:19

晩婚について言うと


・それまで出会いがなかった
・出会いはあったけれど結婚まで至らなかった
・結婚したかったけど経済的理由などがあった
等々あるかと思います。

この辺は、結婚し子供を産み育てる環境にも左右されるのかと。
会社や地域・国などの協力次第で変化できそうにも思えます。

>しかし、35歳過ぎて子供が出来たら、
ここは晩婚だけの問題ではないかと感じます。
私の周りで20代中~後半で結婚された女性でも、30代半ばまで子供の出来なかった方がいます。

子供が好きで欲しいと願っても出来ない方、やっと出来たのが30代半ばって事もあり、
それは決して親の身勝手とは思えません。
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この回答へのお礼

>・それまで出会いがなかった
・出会いはあったけれど結婚まで至らなかった
・結婚したかったけど経済的理由などがあった

では、現在は社会のしくみのせいで晩婚化だと。そういうことですね?
わかります。
ついでに、私の一番聞きたいことにも回答していただきたいです。

>子供のことを考えてやれない親が増えたと思うのですが、これは私の気のせいでしょうか?
どうすれば、こういう状況を脱出することが出来ると思いますか?

です。晩婚化になる理由や、子供が産まれない理由はどうでもいいです。「子供のことを考えてやれない親が増えたと思う」ということが一番聞きたいです。どう思われます?

お礼日時:2009/06/03 22:11

20代女性です。



>親が若い内に子供を産めば、確かに大変です。ですが、子供にとっては絶対に幸せです。

私は両親が30代半ばの時の子供ですが、自分が不幸だとは一度も思った事はありません。
そんな両親の子供で、私は絶対に幸せです。
両親の身勝手だとも思いませんし、私達がどういう人生を過ごすのかよく考えてくれ、惜しみない愛情をくれています。
苦労して育ててくれた両親を愛してますし、とても感謝してます。

私達姉妹が社会人になり、両親は定年退職しているので、今度は私達が現役バリバリで家を支えてます。
私自身も目いっぱい仕事してるし、そんな自分の状況を哀れに思った事は一度もありません。
ここまで育ててくれたんですから、当たり前です。

あなたは私みたいな子供を不憫で可哀相だと思うかもしれないけど、私は自信を持って幸せだと言えます。
あなたの未来予想図が、その通りに上手く運ぶといいですね。
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この回答へのお礼

私の質問でもし気分を害されたのなら、申し訳ありません。
全ての人が不幸だと言ってるわけじゃないので。

>私は両親が30代半ばの時の子供ですが、自分が不幸だとは一度も思った事はありません。
そんな両親の子供で、私は絶対に幸せです。

あなたが幸せなのは十分に伝わりました。
でも、それは「あなたが」幸せだったんでしょう?
私が言ってるのは、「あなたが育てる子供」の幸せです。

あなたは、晩婚の親の子供で幸せだったんですよね?
なら、あなたは40もしくは50過ぎて子供作ればいいと思います?
そのほうが、早く産むより幸せだと・・?違いますよね。

私なら、子供のためには、親は若いほうがいいと考えます。
小学校の授業参観、60過ぎのおじいちゃんが親だと恥ずかしいと思うのは子供です。

もう一度いいます。
「あなたの」幸せはここではどうでもいいことです。
「あなたの産む子供」のために、どっちのほうが幸せかを考えてみてください。

お礼日時:2009/06/03 22:06
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