離婚した上司を好きになってしまい、
彼も好きだと言ってくれ、一度は体の関係になりました。
でもその後、なんだかはっきりしない態度を取られ、
一度ゆっくり話しました。

彼は今はまだ別れた奥さんのことを引きずっていて、
私のことはそういう風には考えられないということです。
今は、会社とかよりもっと別の世界の色々な人と出会いたい、って
言われてしまって。
私を抱いたことに関してはとにかく、申し訳無い、ということで。。

もう食事に行ったりするのも、嫌? と聞いたら、
僕は全然かまわないけど、君が辛くなるんだったらやめたほうがいいんじゃないか。って。
私が辛くなることに関しては、あまり心は動かない、みたいなことを
言われてしまいました。
別れ際、思わず泣いてしまって、その時も、
「僕は泣かれても心は痛まない」って。

でも私は話せば話すほどに、彼のことをどんどん好きになってしまっています。
彼の将来に対する考え方、などすべて尊敬できるのです。
このまま諦めるなんて、考えるのも辛いです。

今すぐ付き合う、ということにならなくても、それでも食事に行ったり
しているうちに、徐々に心が動くことはあると思いますか?
それとも、こいつは違う、と一旦思われてしまったら、もう可能性は
ないのでしょうか?
好きになってくれなくても、食事に行ったり出かけたりしたい。
そう言ったりすることは、よくないことでしょうか?
でも、全く可能性がないのであれば、私も諦めた方がいいのかな、
とも思うのです。

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A 回答 (11件中1~10件)

「恋愛に定義なし」



私は年も年ですので、恋愛はそれなりにしてきましたが、好きな相手が変われば
当然、つきあい方も変わりますよね。

男性の方にもよりますが、基本的には、その気が全くない女性は抱かない様です。
「据え膳食わぬは・・」 というタイプではないのでしょう?(失礼)

ただ、離婚前後には、男性の気持ちも荒れると言うか、荒んでいるので、いつもと違う行動を起こしてしまうこともあるようです。


自分の定規に照らし合わせるしか、解決策がないことは気づいているのでしょ?
好きな気持ちは大切にするべきだと、個人的には思いますけど。。。

辛い恋愛は、自分自身の気持ちが、盛り上がり過ぎる事があると思います。
本当の気持ちを見つめ直しては如何でしょう。

つきあうって? 将来を夢見てるから? ゴールは結婚?
一緒にいたいだけ! なら迷う必要はないのでは?

でも気持ちは数学じゃないから、割り切りが大変ですよね。

今の気持ちを大切にしてくださいね。

あまりアドバイスになってませんが、頑張って考えてください。
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この回答へのお礼

>辛い恋愛は、自分自身の気持ちが、盛り上がり過ぎる事があると思います。

それはあると思います。

>一緒にいたいだけ! なら迷う必要はないのでは?

そうですね。今は、とにかく一緒にいたい。でも相手が本当は嫌だと
思っているんだったらこちらからは誘えないし、向こうからは誘ってくれないし。。誘ってもいいのかなぁ~ という感じなのです。

>将来を夢見てるから? ゴールは結婚?

彼の家に泊まりに行った時、こんな風に過ごせたら楽しいと思いましたが。。
結婚がゴールというより、今は私に振り向いて欲しい、という気持ち
だけという感じです。
好きになってくれてないと思うからなんか変に固執してるだけかな
なんて思ってきました。

ありがとうございます。

お礼日時:2001/03/17 10:34

bowさんとgarden0499さんと言いたいことは一緒だと思いますが・・


彼の気持ちを受け入れて欲しいと思います。
彼は正直に冷静に気持ちを伝えましたよね?
minminmintさんが1人でもりあがっているにすぎません。
今のまま、食事にいったり出かけたりしてもプラスになることはないと思います。
「少し仲のいい部下」という地位を確立してしまうだけでしょう。
それか、男性的な部分に振り回されるかもしれません。
いずれにせよ、いい結果になることは想像できません。
現段階では完璧に恋愛対象からはずれてますから・・
そんな状況で一緒にいても楽しいですか?
ここでは彼の気持ちは無視ですか?
彼もあなたの気持ちを無視して都合のいい女にする口実になりますよ。

ここは、ひとまず引いといて人間的にもっともっと魅力のある人間になれば、恋愛対象に浮上することも無くは無いと思います。

思ったことをストレートに書いてしまいました。
気分を害したらごめんなさい。
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この回答へのお礼

そうですね。
厳しい御意見ですが、ほんとうは私もそのとおりだと分かっているんだと
思います。

ただ、今は、彼の言うことが本当ならば、別れた奥さんが忘れられない
ので今は無理、ということでした。
一緒に出かけているうちに、私との時間によって、気分転換になったり、
さらにには奥さんを忘れることは出来ないのかな、なんて思ったりもするの
ですが、、勝手な考えなのでしょうね。
女性だとそういうことはあると思うのですが、男性には、だんだん一緒に
いるうちに好きになる、なんてことはないのかもしれない
ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/17 10:42

彼は潔いし、しっかりしている方だと思います。

そして、あなたが泣いたり
することに対して胸は痛まないと言ってくれたのは事実だし、正直だと思い
ます。
彼が言ったことをよく考えれば、奥さんのことがどうのこうのというより、
あなたが恋愛の対象ではないということが見えてくるのではないでしょうか。
側にいて慕ってくれれば嬉しいし、またつい身体の関係を持ったりすること
もあるかもしれません。でもそれでだんだんあなたのことを好きになってく
るかというと、またそれは違うのではないのでしょうか。
あなたが、例え自分に気持ちが向いてくれなくても一緒に食事したり遊んで
もらったりしたいというなら、それで後悔しないのならどんどんやって楽し
い時間を過ごせば幸せですよね。
でも両思いの可能性を考えるなら、それはないと思います。
逆にあなたが「この人は恋愛対象じゃない」と思った人は、どんなに頑張ら
れても対象にはならないでしょう??それと同じじゃないですか?
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この回答へのお礼

とても厳しいご意見で、痛いっ って感じでした。
でも、やっぱりそうなのかなとも思います。

やっぱり最終的には自分に気持ちが向いて欲しい。
元気になったら別の人と、付き合ったりしたら、、ということを
考えるだけで、辛くなります。

「恋愛対象じゃない」と思われてしまったのでしょうか、やっぱり。
奥さんを忘れられない、というのは断る口実だったのかな...?

お礼日時:2001/03/12 22:29

あなた自身がどうしたいのかを、現実を踏まえて考えましょう。



「彼のそばに居て、楽しい時を過ごせればそれでいいのか」
「それだけでは満足できないのか」

彼のそばにいられればいいのなら、相手の気持ちを求めるようなことをしないことですよ。体の関係も必要ないでしょう。

彼の気持ちがほしいなら、今すぐには無理ですから腰を据えることですよ。彼が何をしてほしいのか、何をしてほしくないのか、それがわからないまま、感情のままに行動を起こしてしまったらあなたの負けだと思います。

今、間違いない事実は2つ。
彼はあなたのことが嫌いではない。むしろ好意はある。でなきゃいくらなんでも抱いたりしないでしょう、自分の部下を。
それと、あなたから突き詰められたことで、あなたを抱いてしまったことを後悔している。ひょっとすると、ビクビクしているかもしれません。同じ会社だけに。
あなたが彼に何かしてあげたいなら、彼を安心させてあげたらどうでしょうか?

個人的(感情的)には、そんな男、もうやめたほうがいいと思いますけどね。私の身近な人がそんな目に会ったらと思うと、、、です。
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この回答へのお礼

NoJo様、また来てくださったんですか。ありがとうございます。

やっぱり、彼のそばに居て、楽しい時を過ごしたい、という気持ちは
あります。
でも、やっぱり、それだけでは満足できないのです。
最終的にはちゃんと付き合いたい。

でも、今は、どうにもならないそうです。
「僕と居ても幸せになれないと思う」って言われてしまいました。

やっぱりやめた方がいいですか。。
あまり幸せになれそうもないという感じなのかもしれないですね。

お礼日時:2001/03/12 22:24

簡潔に言ってそまいますが、彼はとても優しい人なんですね。


だからアナタが諦めやすいであろうと思われる事を言った。
これ以上踏み込まないでくれ、という言葉を直接使わずに、
それを汲み取って欲しいんだと思います。
あなたに出来る事は・・・?
本当に彼が好きなら、悩み事を1つでも減らしてあげる事ではないでしょうか?
冷たいようですが、彼の助けになれるようになるためには、相当時間と努力が必要だし、
彼はまったく自分の過去を感じさせない人にこそ救われると思う。
残念ですが、アナタはその枠に洩れてしまった・・・という事だと思います。
人生経験が豊富だからこその選択だと思います。
彼を楽にしてあげる事が、今は最善の策やと思います。
アナタは辛いと思いますが・・・がんばってください。
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この回答へのお礼

>彼はまったく自分の過去を感じさせない人にこそ救われると思う。

それが一番心配、というか懸念していたことです。
はっきり言われてグサリと言う感じです。
でも真実なのかな、とも思います。。

別れた奥さんも社内の人なので、ちょっと、その上で私と付き合うのは
相当な覚悟が必要でしょうしね。

奥さんを思い出さないような、全然違う環境の人を好きになりたいと
思っているのかもしれませんね。

はっきり言っていただいてありがとうございました。
色々考えてみます。

お礼日時:2001/03/12 22:06

上司自身も人間である以上、あなたに対して葛藤がある筈です。


しかし、別れた前の妻が忘れられないが故に、諦めきれないのでしょう。
だからと言って、サイボ-グみたいにあなたに対してこれからも何の感情も
持たないというのは絶対にあり得ない事です。

どうしても諦める事が出来ないなら諦める事ないと思います。
あなたを嫌いにさえなってないなら可能性は十分にありますよ。
要はあなたが今、上司の心に巣食っている妻の亡霊を如何にして癒すかです。
そうしないと振り向いてくれないんですから、好きになってくれなくても
いいというつもりで長い目で食事に行ったり出かけたりしましょう。

男から言って本当に別れた妻を恋しがっているのなら絶対に他の女性と体の関係なんか持たないですよ。上司自身、口では忘れられないと言っていても心の中では
別れたのだから忘れるべきだと思っている筈です。
しかしそれでも忘れる事が出来ないから葛藤が相反し、体の関係をつい持ってしまったのだと思います。

上司の心を癒せるのはあなただけだと思います。
彼と付き合う機会があるなら可能性は十分です。
あなたと上司が食事やその他の付き合いをして行く内に、上司も
あなたという人間をよく知る事になるからです。
その結果、上司にとってあなたは無くてはならない存在に
なるかも知れませんから、諦める事はないですよ。
彼の側にいましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最近、考えてたのですが、
きっと、私と体の関係を持ってしまったのは、自分にとって、
突破口になるんじゃないかと思ったんだろうと思いました。
でも、ならなかった。
だから、彼も辛かったんだと思います。
まだ、忘れてない自分を余計意識しちゃったのかも、と思いました。

諦めるかどうか、はもうちょっと考えてみようと思います。

お礼日時:2001/03/12 22:15

全く可能性がないのであれば諦めた方が良いのかな、とありますが、それって彼自身にも分からない事じゃないでしょうか。

彼の気持ちは変わるかも知れないし、変わらないかも知れない。大事なのはあなたが自分なりに納得して行動する事では?
「彼の気持ちを変えてやるんだ!!!」と思って食事に誘うなり何なりして一緒にいる時間を増やして、彼の中のあなたの存在を大きくしていく、というのも一つ。「私と肉体関係を持った事を申し訳ないなんてふざけるな!!!もっと良い男を見つけてやる!!!」と新しい出会いを求めるのも一つ。
食事に行くのは構わないけど、あなたが辛くなろうが泣こうがそんな事では気持ちは動かない。私自身、前にそういう言葉を言った事があるんですが、私の気持ちは変わりませんでした。
でもねえ、何とも思ってなかった相手と何となく付き合って結婚して、幸せに暮らしている夫婦も実際いる訳ですから、意外に何度か食事に誘っている内に嫌になるかも知れないし。可能性としてはなくはないですよ。
あなたがどう決断するのかは分かりませんが、頑張って幸せをつかんで下さい!!

この回答への補足

そうですね。
彼の気持ちは変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
変わるかも、というところに賭けてもうちょっと頑張るか、
それとも諦めるか、
しばらくはこのままで、考えようと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2001/03/12 22:16
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彼のそばにいたいのですね。


了解しました。

どんどん…とは言わないまでも、時々食事に誘ったりしてもいいですよ。
「どんどん…」誘うと、結局は自分のエゴだけになってしまうから。
会えないとツライ…とか自分勝手に感情が走り出してしまうから。

彼は、誘われることはほんとうに構わないのです。
あなたの感情や気持ちを傷つけていることも知っているのです。
それでもいいならどうぞ、ということなのです。

そしたら、ここからは作戦変更。
彼を包んであげられるくらい大きなひとになってください。
何を言い出しても、受け止めてあげられるように。
ただし、そのときはいつ来るかわかりません。
焦らず…です。

くれぐれも、「ツライ恋をしている」などと思わないように。
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この回答へのお礼

そうですね。
私も、彼を包んであげれるくらい大きな心を持とうと思いました。
今の彼は、きっと暗闇を手探りで進んでいるようなものなんだろう、
と思って。
きっと私と体の関係になって、自分がまだ奥さんを求めていることに
気付いて、余計傷ついてしまったのかもしれないと、思いました。

>くれぐれも、「ツライ恋をしている」などと思わないように。
本当、そうですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/03/12 22:01

上司がいくつで、何が原因で離婚したのか?お子さんはいるのか?なにもわからないので・・・答えにくいところはあるのですが。



結婚している者の立場から言えば、離婚にはそうとうのエネルギーが必要です。離婚でエネルギーを使い切った今、誰かと恋愛する気にはなれないと思いますよ。あなたと関係を持ったのは、離婚の前か、後かわかりませんが、離婚前だとしたら、あなたの事が原因で・・・という事も考えられますよね。後にしても、ただ寂しさやむなしさをいっとき忘れたかっただけ・・・と彼は遠回しに答えていると思いますよ。
あなたのことが好きだと言えば、このまま関係を続けていけるし、離婚の痛手を癒してもらえるし、あなたのことは「棚からぼた餅」状態なのに・・・私を利用していいのよ・・・と彼に言っているのと同じに私には思えます。
それでも彼が、あなたの事をある意味拒むのは、そういう事では心が癒されないとわかったからではないでしょうか?

離婚したら前の結婚生活はすべて完全に終わり、という訳にはいかないと思いますよ。お子さんがいらしたら、親としての責任はずっと続くものだし。もしかしたら、養育費や慰謝料に追われていて・・・という現実が重く彼の心を占めている・・・という事も考えられますよ。

「そっとしておいてあげたらどうですか?」私はそう思います。そして、すべて尊敬できる相手でも相性によっては離婚もあるのだと、自分にとってのプラスに変えて、あなたが結婚する相手の判断材料にしたらいいと思います。そういうことを彼は望んでいるのではないでしょうか?

この回答への補足

ありがとうございます。
補足しますと、彼には子供は居ません。
結婚生活は1年間だけでした。
彼の仕事が忙しすぎたのです。(丁度運悪く結婚した途端に
そういう忙しいプロジェクトが始まってしまった)

確かに、今はそっとしておくしかないのかもしれませんね。

補足日時:2001/03/12 21:53
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人の気持ちは変わります。

彼の気持ちも変わるかもしれませんが、あなたの気持ちも変わるかもしれません。一緒に食事に行くことを彼が「全然かまわない」と言ってくれるのなら、そんなお付き合いを続けてもよいのではないですか?
彼の気持ちはきちんと理解した上で、お付き合いするのだったら、問題ないと思います。自分の思いをぶつけたり、押し付けたりしないで、成り行きにまかせていけばいいと思います。そのうちに、彼の気持ちや、あなたの気持ちが変わるかもしれません。新しく好きな人ができないともいえませんしね。ただ、片思いをし続けるのって、一面幸せな部分もあるんですが、辛さはひとしおですし、自分の気持ちをなだめながら関係を続けることができますか、どうか。「へびの生殺し」状態ともいえますよね。辛くなってしまったら、あきらめることにしてはいかがでしょう。今は、諦めるほうが辛いのですから、続けることを選んでは?
幸運を祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。。
そうですね。私の気持ちが他に向けばいいのですが。。
彼とは会社でも席が隣どうしで、正直片時も忘れることが出来ずに
今でもかなり辛いです。

仕事を変えない限り、忘れることは出来ないんじゃないかとさえ思いますが、
可能性がないなら、他に目を向けることも大切ですよね。。

でも私は一旦こう、と思うと、他に目が向かなくなってしまうので、
彼を好きでいる間は、他の人を、ということにはならないと思うのです。。

他に目を向けつつ、彼とは今の関係を続けるのが一番いいのでしょうか。。

お礼日時:2001/03/11 23:48

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