実の娘に身体が反応する自分に嫌悪感

Question

この質問は冗談やいたずらでは無く、切実な悩みなのですが、ご気分を害される方がいらっしゃるかも知れませんので始めにお詫びしておきます。
僕は38歳で、今年11歳になった娘と9歳になる息子がいるのですが、最近、娘の事で真剣に悩んでいます。
娘は昨年ごろから妻に反抗的な態度を取る事が増えてきまして、これ自体は思春期のはじまり特有のものだと思い、僕も妻もあまり気にしていませんでした。ただ、気になったのは同じ頃からやたら僕に抱きついたり、ベタベタ身体をすりよせて来だした事です。
娘は幼い頃からよく僕に抱きついてなかなか離さなかったり、手をつないでやらないと眠れない日があったりして、困らされる反面、正直、父親としては単純にうれしく思っていたりもしていたのですが、風呂から出て来て裸の状態で抱きついて来たことがあったり、いわゆる第二次性徴ということでカラダつきも女性らしくなって来ているので、さすがに僕も喜んでばかりはいられず、やめるように言ったのですが、妻には「そのうち逆にお父さんをすごく嫌う時期が来るから甘えてくれるのも今のうちよ。」なんて言われ、僕も一時的なものだろうと思い、あまり深く考えませんでした。
ところが一週間ほど前、事件が起きました。
居間で家族でテレビを見てくつろいでいた時、いつものように娘が身体をすりよせて来たんですが、
その時初めて自分でも信じられない事に、勃起してしまったんです。
今まで、いや今でも断じて娘を性的対象として見た事はありません。誓って言えます。
しかしその時は自分でも情けないくらいに、痛いくらい勃起してしまったんです。しかももっと最悪な事に、娘の手が僕の股間に当たり、その異常に気づき、ハッとした顔で僕の顔を見たんです。
僕は反射的に目をそらしました。どんな顔をして良いかわからず、動く事も出来ずにいると、
娘はもう一度確認するように僕の股間を手のひらで包むようにゆっくりとさすって少しだけ力を入れて握りました。僕が思わずもう一度娘を見ると恥ずかしそうに目をそらして微笑みました。
その日以来、娘に抱きつかれたり、甘えられたりすると必ず勃起するようになってしまいました。
そして娘のほうはわざとそれを楽しむかのように、より積極的に甘えて来るようになりました。
情けない事にまだ11歳の娘に、しかも自分の実の娘に、良い歳をした男が弄ばれている状況なんです。
このように書くと僕はずっと子供にバカにされるような甘い父親だったのかと思う方もいらっしゃるかも知れませんが、まったくそんな事は無く、叱るときは外でもうちでも叱りますし、礼儀作法にもうるさく、どちらかというと厳しい父親だったと思います。
夫婦仲は良い方だと思いますし、結婚して16年、浮気をしたりや風俗に行った事は一度もありませんが、それは別に欲求を抑えていたわけでは無く、ただ単にまったく興味がなかったからです。
したがって欲求不満な訳でもありません。念のため申し上げておきますがロリコンでもありません。
なのに、娘に甘えられる度に勃起してしまう。
もう自分に対する嫌悪感でいっぱいです。僕はどうすれば良いのでしょうか。
いろんな意見を聞かせて下さい。

tenten48 · Accepted Answer

NO.７です。再度の返答ありがとうございます。
そして、再再投お許しください。

私の夫が貴方と同じような人でした。私は早いうちにそれに気づき、今の奥様のようにかなり夫と話し合いを持ったことがあります。

私の経験ですが、「愛は注ぐと注いだ分だけわかってくれる」と言うことでした。

今、夫はとても私も家族も愛してくれています。

貴方も奥様の気持ちがわかった、でも人の愛しかたというものがあまりよく理屈と感情として解らない。
と言うことなのでしょうか。

でもね、貴方は本能できちんと家族を愛していたし、愛しているんです。

＞娘が産まれ、息子が産まれていく中で、僕も子供たちの育児に積極的に関わって来て、より親友のような感情に変わって行きました。

そうですね。妻って本当に夫の妻であって、女性であって家族の母であって・・・。
そして「戦友」でありたいと、私は思うのです。
夫の一番の理解者でありたいと。

奥様はそれを「愛」だと思ったと思います。
そして貴方は「親友」だと思った。

でも私には貴方の「愛」は様々に箇条書きされた形の中にそれぞれ存在しているように思うのです。

貴方は目の前で奥様が溺れているときにそれを誰かに助けてもらうまでみていますか?
それとも飛び込みますか?

飛び込むことを選んだのなら、貴方は「奥様と共に死んでもいい」と思っているのでしょう。
それは愛です。

自分が飛び込むより確実に助かるから人の助けを借りるのも愛です。

でもどうだか解らないなら自分が飛び込むなら、やはり貴方は奥様を愛しているのでしょう。
でもどうだか解らないから飛び込まず人が来るのを待つのなら、自分が大事な人なのです。

自分の心と向き合って、とっさに奥様のことが大事、となったなら貴方は奥様を愛しています。

解らなくても、いいのです。
今から学べばいいのです。
奥様がそれを待ってくれて、そばで貴方に教えてくれるのならばその導きを受け入れて、奥様と歩んでいけばいいのです。
お嬢さんはその姿を見て自分のしたことを反省し、また「性」と言うものを大事にしてくれるでしょう。

どうぞ、今一度、奥様と向き合ってください。

貴方にとって奥様は最高の伴侶のはずです。

貴方は奥様という方で「明確」に「愛情」を理解できると思います。

奥様に、お願いされてみてください。

「僕に愛を教えてください」と。そして、「貴女でしか解りたくない」と。

あなた方ご夫婦のために、もう一度、お話されてみてください。

修復不能と思うのは、当たってみてからにして見ませんか?

この山越えれば、絶対素敵なご夫婦になれると、心から思っています。

mikarin111 · Answer

質問者様の奥様に対する思いを拝見し、個人的に違和感を感じたので書き込みしました。
＞努力すれば妻に恋愛感情を持つ事が出来るようになるのか、
＞妻を親友のようにしか思えない夫との人生を妻が受け入れてくれるのか。

奥様に対して恋愛感情ではなく、家族愛は持たれているのでしょうか。
持たれているのであれば、恋愛感情と親友に対する思いを明確に区分する必要がそこまであるのか疑問です。私も恋愛に対して淡白なので、「恋愛感情」が夫に対してこれだけある！と断言できるかはよく分かりません。ただ、人として、家族として愛しいと思えるので、その思いはきちんと伝えています。

質問者様は娘さんに対しても親としての感情以外は今でも持っていない、と断言されており、奥様には湧かなかった恋愛感情が、娘さんに湧いてしまった、という訳ではないのですよね。

ただ、誠実な方とお見受けするので、奥様に、娘の行動で身体が反応する、妻には恋愛感情がそもそもあるか分からない、という類のことだけ伝えてしまった。そこに嘘はないのかもしれませんが、親友のような奥様に対する、人間としての信頼感や尊敬の気持ち、情愛など、大切なことが全く伝わっていないような・・・。
それでは奥様だって、質問者様に失望と嫌悪を感じ出て行ってしまうのは当たり前だと思います。
質問者様は、誰かと「恋愛したい！」と思っている訳でもないのですよね。それならば、もう一度言葉を推敲して、本当に伝えなければいけないことを、手紙などでいいので、しっかりと書いて伝えて欲しいと思います。
「娘であっても、男の生理現象として身体が反応してしまった。毅然としてしかるべきだったし、もし今後娘が必要以上に自分に触れているのをみたら、お前もきちんとたしなめたり、しかって欲しい。」それだけで、本当は良かったんですよね。
これを機会に夫婦の絆や奥様への思いも、もう一度しっかりと温めなおして下さいね。

noname#112369 · Answer

単純に、だれであれ、股間はプライバシーの場所だから、勝手に触るのは悪いことだと叱って下さい。

daisy0719 · Answer

ＮＯ．１２です。
まず、誤解して酷い事を書き込んでしまって本当にごめんなさい。。

でも、ここに書いてる回答者様達が、どうしてこんなに理解があるのか
・・何回も読んだけど、やっぱり私には解りません。
どこの家庭にもあることだとか・・男だからとか・・・。

途中で、質問者様が奥様との問題として摩り替えてるのにも
違和感を感じます。

でも間違いを謝っておきたかったので・・申し訳ありませんでした。
失礼します。。

kaerunko · Answer

No.10です

とても気になっていたのでまた来ました。
悪い意味に…

奥様、とても悩まれましたね。でも、自己防衛ともご主人を守るためにもよかったのかもしれません。今すぐに奥様に飲み込めと言っても難しい問題でしょう。時間しか解決できないと思います。その間にお互い傷つけあってはいけないと思ってのとっさの判断ではないでしょうか？

友人のケースに関して、詳細は書き込みませんでしたが、やはりご相談を受けた直後、お母様はショックで出て行かれています。３か月ほど。
友人はその間、母親についていき、祖父母の家に預けられていました。
女として辛いことであり、教育不足であり、子供を見捨てたくなる気持ちになりますが、親なのですからそれもできません。

実家がご近所なのもあり、友人のお母様に合うことがあります。
今でも、娘が自分から生まれてきたことを嫌悪する反面、お母様自身の教育不足による過ち、ご主人へ深い傷を負わせてしまったことを悔いていらっしゃるようです。
（私が結婚したときにお母様に呼ばれお宅に上がった時に話をしました。長い間のこと、誰にも言えずしまいこんで背負っておられました。）
すべてを一気に解決はできないと思います。何かしらのしこりがあり続けるに変わりありません。そこを超えるのは元は他人同士でも夫婦の愛なのではないでしょうか？
きれいごとのように書き連ねましたが、娘と同い年の相手に真剣に話をされたお母様。
御心境は「底なし沼」のようだと…。
もがくしかなかったとも…。
家に戻ったのは、やはり旦那様の支えが必要だと思ったこと、ずっとやさしく待ちつづけていてくれたからだと。

今は、ことをせいてはいけないのかもしれません。ゆっくり奥様の心の整理をつける時間だと思われてはいかがでしょうか。

tenten48 · Answer

NO.7です。
お礼読みました。
いてもたってもいられなく、再投させていただいております。

奥様に、直接「女性としてみていない自分がいた」と言ってしまったのでしょうか?

言ってしまっていたにしてもそうでないにしても、貴方の心の中で、奥様はもう女性に戻らないのでしょうか?
そんなことはなく、まだ十分にあなたの中で奥様を異性として見られるのなら、どうぞ奥様を迎えにいってあげてください。
実直ならば実直でいいのです。
心を見つめなおしてもう一度お伝えになってはいかがでしょう。

女性は早く男に見切りをつけ、次に向かいますが今ならまだ間に合うくらいだと思うのです。

今の貴方に必要なのはお子様ももちろんですが奥様なのではないかと思うのです。

奥様に、今一度お会いしてこのページを見せてみてはいかがでしょう。

そして、さまざまな方々のアドバイスの中で自分の反省点、家族の反省点を見出して、夫婦で再出発することは出来ませんか?

もう一度だけ、頑張ってみませんか?

貴方は父親として悩んでいたのだと解ります。
でも、奥様にはうまく伝えられなかったんじゃないですか?

言葉にするのと文章にするのでは表現が変わることもありますから、
今一度、奥様とこのページを見て考えてみませんか?

このままでは、あなた方ご夫婦もお子様方も中途半端で終わってしまいます。

大なり小なり、こういう悩みはどこのうちにも転がっているものです。

これで大人があわてていては、子どもたちに示しも付きません。

まだ仕切り直しが利く段階だと思うのです。
でも夫婦で途中退場してはいけない!
親が親を放棄しちゃいけない、大事な問題なんです。親がもめてる場合じゃないんです!!
人一人の人生に二十年の責任を持たなくちゃいけない、それが親なんです!!
今、この悩みでへこたれては、子どもが親を越えられません。

どうかどうか、今一度ご夫婦で考え直していただけないでしょうか・・・。

fluorapati · Answer

No.10さんの言う事にも一理あるというか、奥様に相談するのは自然な流れかとは思うのですが、あまりおおごとにすると娘さんが可哀想な気が。

奥様に相談したとしても、その後の対応は慎重に。

kaerunko · Answer

お邪魔します。
父親によく甘えていた娘の立場でしたのでカキコします。

私、25歳専業でない主婦です。子供はまだいません。
父は恥ずかしがり屋なので嬉しそうな顔をしつつ
「こ～ら～」
だけでした。特に性を意識した事はなく、父として親としてじゃれていました。この状態では質問者様の娘様とはちょっと違うかもしれません。
ですが、お嬢様の状態は非常によろしくないと思います。
友人が似た症状でした。友人のお母様と当時話す機会（私は同年代に比べると精神的には大人びていたらしく、まじめに性の事・彼女の事を考えたかったこともあり話をしました）があり、上気した内容を話しました。

お母様は当時とても悩んでありましたが、お父様より相談があったようでした。要約すれば、お母様がいないときにもてあそばれると。
グリム童話の白雪姫のようですね。質問者様の状況よりも実際はもっと危ない状態でした。（割愛します）

彼女の家での対策方法はかなり厳しかったと思います。
(1)父親は娘と２人きりになりそうな時は外に出る。
　または、母親と共に出かける
(2)部屋に鍵を掛ける
（彼女の場合、これだけで対策にならなかったため・・・）
(3)父親が別居する
　この際に母親がきちんと説明する。
　「２次成長というものがあり、あなたは子供でなくなります。お父さんは異性ということになります。”性”についてあなたが学ぶ期間はお父さんは帰ってきません。あなたが何をしたか自分でよく分かっていますね？あなたが真に理解しなければお母さんは離婚するつもりでいます。お父さんとは２度と合わせません。」
こういう内容だったと友人から聞きました（最近）。

長くなりましたが、友人はこの状態でなかなか理解できませんでした。異性ならどうして求めていないのかと。
妊娠の事・堕胎される退治の事・近親相姦が禁止されている事・・・
彼女の理解がなかったので、全寮制の学校に転向させられました。ミッション系の学校だったので、不純性行為に関してはとても厳しい指導があるところだったようです。外出は一切禁止。
この事もあり、今では普通です（たぶん）。

本気でお悩みでしたら、まずは奥様にご相談されてください。貞操の危機です。やましい事がなければ話せますよね。生涯の伴侶です。家族の事ですので、ご家族で力を合わせて立ち向かってください。
応援しています。

noname#94534 · Answer

YASUTAKA01さんの体の反応は普通だし、そんな自分に嫌悪感するのも普通です。
でもYASUTAKA01さんは今現在困っているんですから負担ですよね。同じケースが私の友達に一人いるんで紹介します。
私が小学校の時、同じように父親の性的に反応を刺激するようなことを日常的にしている子がクラスにいて両親があまりにも困ってPTAで必死に相談していたことがありました。（PTAで相談しちゃうと学年中に広まるのでおすすめしません）その子はじきそういうことしなくなりました。時間過ぎればまあ状況は変わるのですが、、、ちなみに今私たち21歳です。九年前の話になります。
まだこれから別の悩み事とかおこることだってあれどもこういうふうにとりあえず相談してみるのがよいと思いますよ。
とにかくYASUTAKA01さんの娘さんにとって、父親が存在していて、良かったというのはいえますので。本当に。私は6歳から父親いないんで最近すごく父親いればいいのにと思いますし。

nolix · Answer

近い経験はあります。
子供が、変なところ触ってきたりしますので・・・
でも勃起する前に逃げますよ。
勃起したら、最悪じゃないですか！
貴殿もじゃれていても勃起しそうになったら逃げて下さい。
単なる生理現象ですので・・・
ばれると恥ずかしいでよね・・・

実の娘に身体が反応する自分に嫌悪感

NO.７です。

質問者様の奥様に対する思いを拝見し、個人的に違和感を感じたので書き込みしました。

単純に、だれであれ、股間はプライバシーの場所だから、勝手に触るのは悪いことだと叱って下さい。

ＮＯ．１２です。

No.10です

この回答への補足

NO.7です。

No.10さんの言う事にも一理あるというか、奥様に相談するのは自然な流れかとは思うのですが、あまりおおごとにすると娘さんが可哀想な気が。

お邪魔します。

YASUTAKA01さんの体の反応は普通だし、そんな自分に嫌悪感するのも普通です。

近い経験はあります。

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　単純に、だれであれ、股間はプライバシーの場所だから、勝手に触るのは悪いことだと叱って下さい。