浮気相手の切り方

皆さんからお叱りを受けるような話で恐縮ですが、背中を押していただきたいので、恥を忍んで相談します。宜しくお願いします。

約２年付き合っていた、彼が地方転勤が決まったのをきっかけに、遠距離は難しいので、はっきり決めようとプロポーズされました。２月末です。３月に双方の実家の挨拶、彼の両親が正式に挨拶＆結納、年内挙式が決まりました。その後１１月の某日に決定済み。ハネムーン先も決まってます。退職予定も１０月末と決まっております。
全て、その方面は順調なのですが、実は、私自身が問題を抱えてしまっています。
魔がさしたのか、勢いか、うまく説明できないのですが、GWの直前、ある男性とそういう仲になってしまいました。一夜の過ちにしておけばよかったのですが、実は昔から好きだったと、相手からの猛烈なアピールがあり、ズルズルと関係が続いてます。社内の人です。私が婚約していることは知ってます。
結婚退職するというので、一時的にそういう気になっているだけだろうと冷静な判断の出来る私がいるのですが、相手が熱心になっているのをうまく断れなくてというのは、きっと口実です。
結婚したら、もう、恋はできない、最後の遊びを楽しみたいという自分の汚さを見ないふりをしてしまってます。やはり、女ですからチヤホヤされ舞い上がってしまう気持ちよさに負けているのだと思います。
ついでに正直に言えば、セックスにも負けてしまってます。
ずるいようですが、時間限定の浮気。アチラにとっても一時ののぼせでそれなりにHもできるのだから、恨みっこなしで終れると甘い計算もしてしまいます。

いけないことは充分わかってます。一日も早く切らないといけないのです。でも、追いすがる男をどうしたらうまく別れられるのでしょうか？
決心して強く出れば、マサカ逆上したり、ばらしたり無茶はしないと思ってますが、一抹の心配もあります。

どんなことが起きようと、終わりにしたいと言うしかないですよね？覚悟するしかないですよね？一日伸ばしにしている私の背中を押してください。
尚、今までの私は恋愛関係はいつもキチンとけじめをつけていましたし、凡そセックスに溺れるタイプではありませんでした。彼氏は露疑ってません。

No.17 ベストアンサー 回答者： sukebena_s 回答日時： 2009/09/03 05:03

物事に“どれが正解”なんてありません。

今貴方が望んでいる事、そして…
これから貴方が選ぶこと、それが“正解”なんです。

貴方は不思議な人ですねぇ…
確かに貴方の言うとおり貴方の話し方からも貴方が高慢ちきでプライドの高いな性格が垣間見えます。負けず嫌いでもある。。人前では決して正直には居られない…。
しかしながら…きっと多分…人前では決して出さないだろう事をここでは正直に全て出してもおられる…。飾ることも一切なしに…とても正直に。
他の回答者さんを含めここでは貴方が一番正直な方にも思える。
高慢ちきな態度もプライドの高い性格も、自分を守る鎧だったんでしょうな…。


誹謗中傷など気にしないでいいです。
他の方ならどうするかは参考にはなれど、貴方もそう出来るかどうかは別の話です。　貴方を中傷しようとも、他の人ならどうしたかなどをありがたく聞いても今の貴方の問題は何も解決しない。

責任の取り方云々もどこかの回答への返信で書かれてますが、回答者の多くは“他の誰かに対する責任をとれ”というスタンスです。
ですが、今の貴方が大事にしないといけないのは“自分への責任”を果たす事。
問題を自分の思う方向へ解決させる事が今自分に対する責任を果たすという事。
彼と間違いを犯した当初そう思われていたように…。
貴方の思われている通りに事を終わらせる事だけに目を向け、
それを“実行”するのです。


彼が言ってる事が『しっちゃかめっちゃか』なのは彼自身が“道を示される”事を彼自身も望んでいるって事なんです。

判りますか？

彼は自分でも（どうすべきか）わかっている。
けれど自分では決められない。というより…自分からは決めたくない。
ただ自分が出している答えと願望や未練とがごっちゃに出てきてるだけなのです。

だから“君を苦しめているんだと判る、身を引かなくては…”と言い、
そして“諦めたくない”“婚約を破棄してくれ”“結婚してからも…”というのです。　

判っている。なのに…
だから３回に１回だけと中途半端な態度になり…
相手が何をするか判んないと思いながら自分で決めている事に足を踏み出せずホテルに行ってしまうそんな貴方と“同じ”なんです。

“限界の切なさ、背徳の後ろめたさ、そういうもので異常に精神がハイになってしまっている…”

そうなりますよ…そうなっちゃうんです、誰だって…

“もうこれでオシマイと言って無心にむさぼってしまう浅ましさ。愛などなくても人はセックスできるのですね。でもそうだったはずが、そうでもない気持ちになってしまう不思議さ…”

だから辛くなるんです…


“迷走”は楽しいんです…。
“限界”というか“ギリギリ”は楽しいんです。

貴方の場合は、
まるで“独身”というロウソクが消える最後に炎が大きく揺らぎまばたくように、そんな風にも感じるんです。
『やっと素直になれた！』なんてそんな感じにも思えるんです。
“彼だから”ではなく、そういう状況だと誰だってそうなるんです。

でもその楽しい迷走は“引き所”を失うと現実に大きな傷をつけちゃうんです…。
貴方だけでなく、彼もフィアンセもそして周りの人も…。

だからもう終わらせないといけない。
終わらせなきゃいけないんです。

貴方はもう自分で答えを決めている。
彼も判っている。
だから後はそれを実行するだけなんです。

なのに実行できない貴方もいる。
未練がある貴方があり、“楽しい”と感じる貴方があり、まだ彼が関係を望めば流される貴方がいて、彼からもそうやって揺れる貴方が“ありありと見える”。
だから彼もフン切れないんです。
だからホテルに行くんです。だから別れたくないって言うんです。
彼が“もう別れなきゃ”と思いながら貴方を望むのは“そんな貴方”を感じるからなんです。　
要はそれを望めばそれを言えば“まだイケる”貴方があるから…。

今後彼にどんな態度を生ませるのかは“貴方自身の態度”だと理解してください。

彼を悪い男にするのか、きっぱりと別れさせるいい思い出の男にするのかは…
貴方の態度次第なんです。
ここでキレイに終わらせるか、或いは現実にややこしい問題にしてしまうか、
貴方次第なんです。
その貴方の曖昧な態度が相手に余計な未練や希望を一層作らせているのです。
踏ん切りをつけられない今の貴方の態度が物事をややこしくさせてしまっているのです。

だからこそ、貴方が“別れを決意”しなくてはならず…
だからこそ、貴方が彼に道を示さねばならず…
だからこそ貴方が“別れましょう”と言わなければならず、
だからこそ、そこでの“はずしてはいけないポイント”を前回書いたのです。

今のままでは彼（浮気相手）の人生をも壊してしまう。
フィアンセはもちろん、貴方の家族やフィアンセの家族までも…

『もう終わりにしましょう』と言い…以後会わないようにするそれだけをすればいいのです。

『もう終わりにしましょう』と言い…以後はその言葉のままにするそれだけでいいのです。

“なんとなく、終われば忘れられる”と貴方は書かれています。
その通りなんです。
“終われば忘れられる”その自分を選択し、実行したならば…です。

辛いでしょうが、実行するんです。
もう実行しなければいけない時期なんです。

もうゲームは終わりなんです。


がんばって…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっとわかっていただける方が来てくれました。どうしてと言うくらい、よくわかっていただけます。
ゲームなんですね。それで、ゲームにもつかれてきてます。
終わりたいのです、きっと本心は。でも終われないのは、ゲームの楽しみを後ひと時と言う気もゼロではないですが、むしろ終了の仕方で迷っているのです。
終わり方を間違えてトラぶりたくないのです。

私は大胆のようでいて、意外と小心で失敗を極度に嫌います。失敗する自分が腹立たしい。それでズルズル延ばしている。
はじめから終わり方を聞いているのに、中々、相談に乗ってくれません、皆さん。

PCの例だと、
ウインドウがたくさん開いているのです。
１）ウインドウを一つずつ閉じるのは面倒です。
２）スタート、終了オプション、電源を切るもある。
３）強制終了のボタンもある。
４）コードを抜くもある。
５）派手な方法ではPCごと水没もある。。。（皆さんの言う、破談にせよはこのクラス）

１と５はないです。
２，３，４どれが失敗しないかです。
最後を失敗したくなくて考え込んでいるのです。

まずは、その方向を鮮明に伝える、からか、
もう止めようで、以後無視か、
どちらが結果がいいかが解からないです。
とりあえず、強く言います、もう変わらない、決めたと。
糸を引くようなら、、、、それを恐れているからなのですが、向こうも半分はホッとするとは思うのですが、半分が、どういいだすか、やれやれです。

お礼日時：2009/09/03 06:06

No.18 回答者： honjin 回答日時： 2009/09/04 00:02

No.15です。

正直申し上げて、私の解答に補足質問を頂けるとは思ってもおりませんでした。

補足質問を頂いてから、他の皆様に対する貴女の解答へのお礼を全て拝見させて頂きました。

まずは補足質問に対しお答えしますとＡでした。

私自身と貴女の婚約者
貴女と私の当時の婚約者
また、Ｋ君とあの時の相手
どれも性格も違えば、細かい状況も違いますので一概には言えませんが、確かにあの時、私は大変な辛い思いを致しましたが、今となっては結婚前で良かったと思っております。
また私は相手の方にはそれ相応の責任は取って頂きました。

私は当時の婚約者に対する怒りも当然ありましたが、それ以上に相手側に怒りを感じました。
Ｋ君もその時その時で発言が変わるとの事でしたが、本気ならば、貴女の婚約者に「土下座してでも」位の決意が無いのなら、全て口先だけの、貴女以上の自己中の男と言えるのではないでしょうか？
貴女からＫ君に別れ話しをされた時、様々言うでしょうが、貴女に対して嫌がらせをするとか、社内にばらすとか、そこまで出来る男ではないと思いますし、そんな事をするのは自分に損だと考える男だと思います。
貴女を本当に好きだったら、婚約の話しを聞いた時、私心をぐっと抑えて笑顔で「おめでとう」と言う物だと私は思います。
貴女の幸せを１番に思えば、そうすると思います。
彼の自己中の告白の結果、今現在貴女を苦しませているわけじゃないですか？
そこまで想像出来る男ではなかったのか、想像は出来ていても、自分の欲望のまま告白して、貴女が落ちなくて当たり前、落ちたら儲け物程度に考えていたに違いないと私は思います。

また、もしＢの場合、貴女が現在の婚約者に結婚後に告白しない限り、婚約者にはバレないでしょう。

しかし、貴女がずーと辛い日々を送る事になると思いますよ。

今、婚約者に正直に話す事で、婚約破棄か結婚するかはわかりませんが、今は辛い結果になったとしても、黙って結婚するよりも結果的に将来は長く苦しい長い時間を背負わなくても済むと思います。
貴女がＫ君と関係を持った時点で、貴女とＫ君だけの問題ではなく、既に貴女の婚約者、貴女の両親、婚約者の両親を巻き込んでいる事を自覚してください。
なぜなら婚約している身だからです。
ただの恋人同士での話しとは全く違うのですよ。
長々とすみませんでした。

この回答へのお礼

やっぱりAだったんですか。言いにくい話を強要して、ごめんなさいね。
ばれちゃいけないですよね。乗り換えたい話ならそのうちばれてしまうでしょうが、そうでなければ、黒を白とでも言い張るべきなんじゃないかと、私なんかは思うわけですけど。なんでも正直なのが一番って、それ、頭の悪い人の処世術ですよ。

もしもの話ですが、あなたの場合だって、ばれないでいたら、そのまま、案外幸せだったということもあるんじゃないですか？
ばれた以上、別れとなり、二重に苦しむんじゃないですか？
世の中のことなんて、わかっているようで本当はあんまりわかってないのが本当で、だから、知らぬが仏で、生きていられる。そういうことって多いいと思うんだけど。

＞しかし、貴女がずーと辛い日々を送る事になると思いますよ。

私に限ってはないです。
なんかの拍子にばれたら困るナとは思いますが。
神経が図太く出来てますから（笑）
みすみす自分が損になることすること無いじゃない？
どうも、皆さん、そういう考え方がないみたいで驚きます。

何分、色々ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/06 00:04

No.16 回答者： DiabloXXX 回答日時： 2009/09/02 14:28

No.1です。

余計なお節介なのは解っていますからこれで最後にしますが
煙たい意見だと思うのなら、どうぞ遠慮なさらずにここから先は読まないでください。

＞何もなかったことで終れば、皆に迷惑がかからない、それは正解ではないのですか？

半分正解でも半分は間違えていると思います。本当に何も無かったように終われれば
正解と言っていいでしょうが、無理ならば正解とは言い切れません。
残念ですが大半の人がそれは無理なんですよ・・・。
私は前に婚姻関係を清算する仕事（主に不倫関係）仕事をしていまいた。
もう3年程前に気持ちが続かなくて辞めちゃいましたけどね。
そんな拙い経験が元ですが一杯不幸な人を見ました。
みんな元々普通の人です。少しの間違いで警察沙汰になったり精神的な問題で
病院に通院しなくてはならなかったり。
婚姻生活ってね一歩間違えると簡単に不幸になれるんですよ。
貴女は今自分が不幸の入り口に立って居る事にまるで気が付いてない。
それが正直な私の感想です。
今回の事が問題なく何事も無かったかのように終わればそれで済むと思っているからです。
確かに今回の浮気相手との彼との関係が切れたら貴女は胸をなで下ろし
相手もそんな事実を知らないまま、暫くは平穏でしょう。
でもね1度目の回答でも書きましたが誰かを裏切ってしまった自分の心は
一生誤魔化し切れませんよ。貴女の今回の経験は事ある事に出てきて貴女の心を蝕みます。

まず、現時点で皆から色々な事を言われても浮気相手の事は沢山出てきても
将来の旦那さんへの贖罪の思いがまるで出てきていません。
その気持ちはあるけど文字数に制限があるから書いて居ないだけだと言うかもしれませんが
本当に申し訳ないと言う優先順位が高いならこれだけ書けば必ず文字に現れるはずです。
それが全くない時点で、もはや将来の旦那さんへの思いは貴女の中で崩壊しているのでしょう。
少なくとも将来の旦那さんに対して無くしてはいけない物をもう貴女は無くしたんです。
あるいは最初から持って居なかったか・・・。
そんな相手とこれから結婚して上手く行くとお思いですか？
貴女のそんな態度は時期に旦那さんにも伝わるでしょう。旦那さんは神様のような
優しい性格で器の大きな人物だったとしてもそれが出せるのは相手の愛を感じられての話です。
失礼ですが上手く誤魔化して生き続ける事は利己的な貴女に出来ないのは目に見えてます。
互いに愛のない共同生活がどれほど苦痛か想像できますか？
男は貴女に愛が無くても体は求めてきますし、正常範囲内なら貴女はそれに応える義務もあります。
そうなれば当然子供だって出来るかもしれません。それに加えて大変な子育ての苦労と重圧。
それを助けてくれるのは愛ですが夫婦にはそれもない。
貴女は今回のように言い訳して旦那さん以外の誰かに愛を求める事から逃れられるでしょうか。
本当の愛を見つけられずに形だけの愛に走った時は上手くいってるうちは良いですが
上手く行かなくなっり、相手の訳あって捨てられたり。
そういった出来事を繰り返すと人の心って簡単に持たなくなります。
子供だって両親も巻き込み貴女だけの不幸では終わらなくなります。
そうなってからでは手遅れです。

そうならない為にはどうしたら良いのでしょうか。その解決方法は彼と簡単に別れる事でもなければ
忘れて良い思い出にする事でもありません。出来るならそんな結婚など最初からせず
婚約解消しゼロからスタートするのが一番良いのかもしれませんが
それを貴女の力で簡単に出来るだけの段階では無くなりました。
だったら、せめて将来の旦那さんに対して無くしてはいけない物を
もう一度取り返す事が大事じゃないですか？
それには、せめて旦那さんへの贖罪の意識ぐらい持つべきでしょう。
誰かのお礼欄に良い思い出にしたいなんて書いて居ますが自分が何を言ってるのか解っていますか？
自分が将来の旦那さんなら、そう言われたらどんな気持ちになりますか？
面と向かって言ってないから解らないから、何を思っても良いんですか？
今回の質問に関してもそうです。ほしい回答が頂けないからと腐ってますが
貴女を叩いてる意見ばかりに見えてるんですか？そもそも別れようと思うなら素直に自分の
気持ちを浮気相手に言って終わりにして貰えるようにお願いすればいいだけでしょう。
それを何処かの誰かに教えて貰ってする事ですか？
「絶対、私は謝りませんし」なんて堂々と公言していますが自分の欲しい物だけ欲しがって
自分は何も与えられない。そんな人間で良いのですか？
「これで、いいんだ」そう言い切れる心の強さがあるのなら、そうやって生きれば良いと思います。
きっと私のこの書き込みも私が貴女を非難したくて書いたと思われるでしょうし。
貴女の人生は貴女でしか作れないのだから。言えるのはここまでです。

尚、僭越ながら申し上げますとNo.14さんのアドバイスは辞めた方がいいですよ。
そんなメールを出したら即貴女に真意を確かめたくて詰め寄って来るでしょう。
慰謝料請求も旦那さんの意見でもなければ貴女の話でもありません。
確定事項でもない意見を前にして夢中になってる時の相手は何を言い出すかわかりません。
あらぬ方向に話が進む可能性も高いと思います。
婚約破棄で慰謝料は確かに発生する可能性がありますが
今時ネットで調べれば可能性が弱い事は素人でも解ります。
トラブルを避けたいなら何を言うにしても自分の意見として言った方がいいですよ。

この回答へのお礼

今、時間がないので、目にしたものからお礼します。

前半で言われていることはわかります。中盤もそうだろうと思います。
ただ、それは私なりのやり方となりますので、大きな違いはないかなです。

自己中は自認してます。自己保身も強い人間です。
ただ、１００％それでは今までもやってこれないのが道理ですから、それを補うこともしているわけです。
自分の流儀を完全に捨てると言うことは、何も出来なくなってしまいます。いつものなれたパターンというのが、一番失敗しない手なのではないでしょうか。
ただ、今回は少々自分らしくなかったとも思ってます。
かなり計算高い性格なのですが、時々やっちゃうんですよね、へまを。
だから、彼などは、私の計算高さなど笑ってます。

彼に対する思いが足らないとか、色々言われますが、奇妙なバランスが取れているんでしょうね。お陰さまで、意外と人には好かれてます。

色々ご心配していただき、ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/03 04:59

No.15 回答者： honjin 回答日時： 2009/09/02 13:33

ご質問内容を拝見して、かなり不愉快になりました。

私は過去に、貴女のフィアンセと同じ立場になった事があります。
筆舌に表せない思いを致しました。

申し上げたい事は多々ございますが、自重して、１点だけ申し上げます。

フィアンセの方に正直にお話しをされ、婚約破棄か、このまま結婚されるかは、フィアンセの方に委ねてください。

このまま黙って結婚などと卑怯な事はなさらないでください。

以上です。

この回答への補足

同じ立場を経験されたとのことで、お聞きしたいのですが、

A浮気をされて、それを知り、婚約破棄をされたとのことでしょうか？
Bそれとも、知らずに結婚されて、結婚後発覚して離婚されたとのことでしょうか？

Cもし、前者だった場合、知らなくて結婚にいたり、その後も発覚してなかったら、どうでしょうか？当然、筆舌に尽くしがたい思いはないことになるわけですが。

単純に考えると、苦しみは、
B＞A＞＞＞＞C
になりますよね？

どう思われますか？

補足日時：2009/09/03 04:36

No.14 回答者： OKWeveNo1 回答日時： 2009/09/02 12:21

フリーメールアドレスを取得し、彼氏の友人を名乗るか匿名で「良からぬ噂を耳にした。

調べたところ本当のようで腹立たしい限りだ。新郎の知るところとなれば婚約解消は免れず、貴男にも新郎から慰謝料請求が行くだろう。余計なオセッカイだろうが、面倒なことになる前にすぐ消えろ」とメールしましょう。

この回答へのお礼

この手は使えません。
社内ではまだ公表していません。社外での彼の友達はよく知りません。
直属上司と人事のみ言ってます。１ヶ月前まで漏らさないよう頼んでます。これ、うちの会社の何となく出来ているルールなんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/03 05:03

No.13 回答者： pocket05 回答日時： 2009/09/02 08:49

No.4で回答したpocket05　です。

ちょっと気になったので、書かせていただきます。

自己中心的な考え方をなさっていると、ご自分を冷静に見られるなら、お気づきですよね。自己中心的。。。自分を中心に世界が回っているというように、心の中では思っていませんか？あなたがk君のことを愛しているのか？フィアンセのことを愛しているのか？もう、愚問だと思いますが、もう一度考えて見てください。

あなたは、実は心の中でk君に振り向いてもらいたかった。ずーっとそう心の中で思っていた。でも、あなたの性格上、そのことはk君には言えなかった。それが、後出しじゃんけんで、彼があなたに告ってクレタから、それでベッドインになった。そうしたら、今度はあなたが溺れた。フィアンセと遠距離だから、Hはできない。心が揺らいでいる。密かに思いを寄せていたk君はあなたにお熱を上げ、しょっちゅう声をかけてくる。会えば３回に1回はHをする。体が繋がれば、心も引き寄せられていきます。後一ケ月。さあどうしよう？

こんな所でしょうか。おまけに、あなたは、東京にも未練がある。私が地方に行くなんて。。。と思っておられる。こんな状態で、本当にフィアンセと結婚して幸せになれるんでしょうか。すべて、あなた自身が結論を出せないでいるから、こういう結果が生まれてきたんじゃないですか。

4月からフィアンセは新任地で苦労して仕事をしているわけです。なれない独身生活で、洗濯物は？お掃除は？食事は？ちゃんと食べているのだろうか？寂しくないかしら？などなど。。。

心配にならないですか？フィアンセのこと。

あなたは、結婚をどのように捉えているのでしょうか？

結婚は、甘い関係でずーっといられるなんて考えていないですよね。生活なんです。結婚は。だから、最初に書いたとおり、よそ見をしないで、フィアンセを見て暮らしてほしいと書いたんですよ。

辛いことの方が人生は多いのではないかと。なら、少しでもそういうことを一緒に考えて暮らしてくれる相手がいたら、お互いが幸せになれるんじゃないかな。

あなたが幸せになるのでなく、フィアンセを幸せにしてあげてほしい。そうすれば自ずとあなたも幸せになれます。

皆さんが、辛辣に結婚辞めればって書いた理由の一端を私なりに書いて見ました。都合のいい、how　to　を求めても、無理ですよ。

正攻法でせめるしかない。もう、相手とは連絡を一切とらない。携帯を風呂でも海でも沈めて、新しい携帯で、フィアンセとだけ連絡をとれるようにしてください。よそ見をしている暇はないはずです。

応援しています。

この回答へのお礼

＞結婚は、甘い関係でずーっといられるなんて考えていないですよね。

わかっていますよ。だから目一杯頑張ったりしなくてすむ相手にしてるんですから。
本当は、１０点の男でも落とせるけど、８点くらいの人のほうが気楽じゃないですか。
でも、はじめから、８点でいいとなると、舐められる。７点の男しか感謝してくれなくなる。そういう計算の仕方は我ながら、うまいと思う。
で、彼氏はそういう私の性格よく知ってるの。
K君は、そういう点、純粋って言うか、単純って言うか、そこがいいところなんだろうけど、やっていけるようになるには時間かかりそう。どう転ぶか解からないから、やっぱ、やめとこってことなんですよ。

決めた以上は、うまくやるだけなんですよね。
タイミングとしてはまずまずだったかな？
しばらくして蒸し返してきた時にどうするか？
その懸念とあるんだけど、もうここには相談しませんよ。

あと２ヶ月しかないから、別の方面でも遊んでおかないといけませんしね。確かによそ見してる暇はない。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/05 23:53

No.12 回答者： y3605233 回答日時： 2009/09/02 00:29

追伸 夫にあなたの話をしてみました。

　すると『そんなくだらない人間に費やしてる○○○(私の名前)の時間がもったいない。』と言われました。議論にすら値しない。同感！さよなら。

この回答へのお礼

くだらない相手に、勿体なくも時間を二度にも渡って、恐縮します。
また、わざわざ、お別れのお言葉まで、随分ご丁寧な方なんですね。
あいにく、私それに見合ったお礼の言葉が見つかりません。あしからず。

お礼日時：2009/09/03 05:09

No.11 回答者： nico-meso 回答日時： 2009/09/01 23:28

・もう個人的に会うことはできないと早期に伝える。

・自己弁護をしない。過度な謝罪・感謝をしない。（難しいと思いますが）
・会社で話しかけられてもいつも通りに対応する。無視はやめたほうがいいと思いますが、相手を構っては無意味です。

適度に悪い女で終わるべきだと思います。
この先がないのであれば、相手にいい印象を残しておくほうが残酷な気がします。

ただ、ここで穏便に終わっても、すべてが終わるわけではありません。
辛辣な回答も、真正面から受け入れにくいものではあると思いますが…これから先、ご自分がしたことの重みを、受け入れてくださいね。

この回答へのお礼

＞適度に悪い女で終わるべきだと思います。

これいい考え方です。
私もそういう主義、何事も。
今回ばっかりは、失敗が許されないので、踏ん切りのつけ方でウロウロしてしまいました。
ちょっと、気持ちの上で、疲れてきたところだったから、切り出すタイミングとしては良かったみたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/05 23:37

No.10 回答者： ZOOT 回答日時： 2009/09/01 15:00

さすがにこういう問題となると

皆さん厳しめな回答になりますね。

でもさ、１０月に退職して
結婚したら彼のところに引っ越すんでしょう？
なら、自然と別れることになりますよね。
より確実にしたいなら
携帯変えて、相手のアドレスなども消して
新しい住所とか連絡先は教えずに
「もともと期間限定だったよね。だからもう会わないよ」
って言えばいいことなんじゃないですか？

彼は追いすがってきているんでしょうか？
具体的に何か言われたりしているんでしょうか？

結婚が決まっている女性とセックスする男性は
相手が自分とは結婚しないとわかっているから安心している
と思うんですけど、違うんでしょうかね。
具体的にその人が「お願いだから結婚しないでくれ」
と言ったとして、それがパフォーマンスでない確証はあるのか。
案外、ご自分が考えているより簡単な別れになるんじゃないか
と私は思うんですけど。
逆上したりバラしたり、というのも
あなたが退職＆引っ越しをしてしまえば、意味ないし。

ただ、その人の言動に危うさがあって
尚且つ旦那さまになる人とも、同じ会社（の地方支社転勤）
だったりするのであれば、やばいかも？
そこはどうなんでしょう。

この回答へのお礼

そうなんですよね、どうしてか、皆さん説教したがる。何で何でしょうね。
きっと家でも職場でも言いたいことが言えないから、ここぞとばかりにするのかな？
説教なんて現実生活で出来るチャンスなんてないものね、煙たがられるじゃない？
人間って、どういうわけか、人のこととなると、途端に善人になっちゃうんだから。いくらでも卑怯なことをしてきた人でもさ。
わかってますってそんなこと。
だから、そんな親切ごかし、どうでもいいから、聞いてること相談に乗ってほしいのに。

彼氏は社外です。全然、異業種ですから接点はないです。
このままばれなきゃ、現時点でばれてないから、多分、大丈夫です。
ばれるようなへまはしませんよ。
でも今回は期限もあることだし、二人だけの問題じゃないから、ばれたらやばい。
証拠がなければしらばっくれる。これって常識じゃない？
わざわざ、喧嘩の種を大きくすることない。

皆さんと考え方が違うのか？
今回の回答者さんたちが、別のことで、隠しておきたいことがあったとして、皆が皆、洗いざらい申告する人ばっかりとは到底思えない。

回答者となると、途端に善人ぶるもの、それがよく解かりました。

いろいろ勉強になりましたよ。ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/05 23:34

No.9 回答者： DiabloXXX 回答日時： 2009/09/01 14:41

No.1です。

随分と辛辣な回答が続いてますね。
私も1度目回答欄で厳しい事を書きましたが。
No.2さんが言うようにあまり無意味に自分を責めないようにね。
人は誰でも間違いを犯してしまう可能性があるものです。
悪いことをしていない人はしなくて良い環境に今まで居れた運のいい人。
もちろん運だけでなく、そうならない心構えもあるでしょうが
それを超える出来事が起こった時、人なんてどうなるか解りませんよ。
間違いを犯せば、そこから目を逸らさず何が悪いのかしっかり見つめた上で
同じ過ちを二度と犯さないように肝に命じて歩めば良いのです。
それが出来ないとまた同じ事を繰り返してしまい、今よりもっと悲しい未来が
待っていると私は思います。まずは自分のしたことから目を逸らさない事が
大事なんじゃないでしょうか。

まず、なぜみんなこんなに厳しい事を言うのか解りますか？
質問にある実際の行動自体が問題と言うよりも
私は貴方の質問文に自己正当かする浅ましさ見られるからだと思いますよ。
自分の非を認めるよりも、浮気相手の男性が迫って来たからとか
女だからチヤホヤされたら仕方ないとか最後の遊びのつもりだったとか、
浮気相手の逆上を怖れて自分の保身ばかり気にして、
もっとも気を遣うべき婚約者の事なんてちっとも書かれていません。
最後は今まではこんなんじゃなかったと言う言い訳付きです。
貴方が今考えなければならない事は、自分の非をもっと素直に認めて
婚約者に申し訳ないと思う気持ちじゃないでしょうか。
本当に反省しているなら浮気相手とはスッパリもう逢えないと言えば良いだけです。
本当に申し訳ないと実感してるなら
ここで質問して誰かに背中を押して貰う事じゃないと思いませんか？
1度目の回答で婚約破棄してとか書きましたが、現実的に貴方にそれをする
力は無いと思います。だったらせめて自分に何が出来るのか
何を思って行動するべきなのか、自分の心に正直になれば自ずと答えは
見えてくると思いますし、その答えは苦しくても貴方自身でしか見つける事ができません。
この様な質問をする位ですから貴方の中の良心が今苦しい思いをしていると思います。
しっかり反省したら今後は少しぐらいのズルはしても自分に嘘まではつかない
生き方をする事が大事だと思います。
これから貴方がどのような道を歩むのか私にはわかりませんが、何が問題だったのか
自分の中でしっかり見つたら今後の生きる力に変えて強く歩んでください。

この回答へのお礼

閉じる前に皆さんに一言ずつレスつけてます。
＞自己正当かする浅ましさ見られるからだ
自己保身するのが当たり前なんじゃないですか？
私、本音主義だし、自分が一番大切に決まってる。
＞何が問題だったのか
ちょっと、熱に煽られてしまった。

私、自己中だけど、打算上手なんです。今回はちょっと計算を間違えたというか、計算するのを忘れていて、こんなことになってしまった。
らしくなかったです。

お説教ありがとと言うべきか、私には意味がないですけどね。
何はともあれ、お礼です。ありがとうございました。

お礼日時：2009/09/05 23:23