軽蔑しますか

３６歳の男です。女性と付き合ったことがありません。もちろん童貞です。恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。今はもうあきらめています。

自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。

自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし（付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます）、一生童貞でしょう。

このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？

No.29 回答者： aff#1 回答日時： 2009/10/12 02:32

>表情の作り方は、相談所でアドバイス受けてましたし、

>会話教室も三か月通ってました。
ちゃんとできるようになるまで世話してくれるものなのでしょうか。
ちなみに友人は
そういった所に通っていた間は少し雰囲気が変わりましたが
終ってしばらく経つと戻っていました。

>見合いの途中で会話が途切れないように、
>会話のネタもノートにびっしり書き控えてました。
まさかノートを見ながら喋ったのではありませんよね？
自然な会話は、途切れても良いものなのですが・・・
これはあなたには余計な情報かもしれませんね。
それ以前の問題、という感じがします。

>相談所では、条件を絞ると会ってくれる女性がいないのでほとんど相手に条件を求めませんでした。相談所の担当もとにかく数をこなさせて自分に女性を慣れさせようとしたんだと思います。
>あと、ノルマ達成という目的もあったのでしょうが。
あまりよろしくない女性ばかり紹介されたのかもしれませんね。

>相手の女性に失礼なことを言ったという覚えはありません。
>それに、見合いって会話のパターンが大体決まっているので
>（挨拶→自己紹介→世間話→趣味→描く結婚生活）
マズイ事というのは失礼な事に限らず、
例えば相手の興味の無い内容を喋り続けたり、
「趣味は母とデートする事です」など
内容から「この人と生活するのはちょっと・・・」と思われるようなことです。

>一度に複数の女性を誘ってみると参考になる意見がきけるかもしれません。
>誘える女性なんて一人もいません。
これから作ってはどうでしょう。
恋愛関係なく、お友達を。無理にとはいいませんが。
男性の友達もいないのでしょうか。男友達には、きいたりしないのでしょうか。

>では、付加価値というのはなんですか？
以前にも少し書きましたが、
言うべき所で言える勇気、いつも笑わせてくれる、どこか強そう（身内には優しい）、等等・・・です。

>男に付加価値を求める女性ばかりでしょう。
確かに付加価値があれば嬉しいですが、
初対面の人に高価なプレゼントはあなたの価値を下げる行為です。
あなたが「抵抗ある」と言ったのは
それがどこかで分かっているからかと思って
あの大げさな例を出したのですが、
単にご自分がお金を出すのが嫌だったのでしょうか。

>プレゼントは付き物でしょう？誕生日とかクリスマスとか。
好きな人から貰ったら、何でも嬉しいです。
初対面でも、誕生日とか特別の日なら
ちょっとした安い（邪魔にならない）物なら嬉しいかもしれません。
何も貰えなくても、全く構いません。
知らない人から高価な物を貰ったら、返すか、捨てるか、売るかです。

>自分が散々経験してきた見合いなんて、付加価値＝条件ばっかりですよ。
先ほどより口が悪くなって申し訳ないですが、
本当にロクでもない女性とばかり話してきたのかもしれませんね。

>例に挙げられたのは男女を逆にした極端な例ですが、
>恋愛の方向は間違ってないですよ。
びっくりしてしまいました。
「何でもしてあげる」の女性の例ですよね？
あれを恋愛と呼ぶ人なら、
確かに一生恋愛しない事が幸せに近い気もします。
あんな女性といたら
男性側や生まれてくる子までダメになっていってしまいますからね。

>回答者が自分をバカにしてくるとは書いていません。
ごめんなさい、
「喜んで叩いてくる回答者」という表現から
勘違いしてしまいました。
「言ってる事が違う」と指摘されたら「考えが変わりました」で良いのではないですか？

>状況が良くなるということは、恋愛のことだけではないのですね。
>要は恋愛以外のことで何か気晴らししろということですね。
>だったら、恋愛しないと宣言してもかまわないということですね。

別に恋愛で気晴らししても構いませんし、
宣言してそれを一生守る事があなたの幸せなら、いいんじゃないしょうか。
また初回の回答の方に戻ってしまいますが、
考えが変わろうが、宣言を死守しようが、そこに囚われずに
自分が幸せになれる方を選んでいいんじゃないでしょうか。
回答者さんたちに「言ってる事が違う」と指摘される事を気にして生きるのがあなたの幸せなら、それも自由ですよね。

>タトゥーのことについてから以降は、相変わらず何が言いたいのか理解できません。
全く伝わっていないようで残念です。
少し「反論したいだけで意見を求めてるワケじゃない・・・？」と
意地悪されていないか疑ってしまいます(^_^;)

>タトゥーと性経験を置き換えて説明することが
>より分かりずらくしていると思うのですが。
ええと、「女性にとっては男性の性経験なんてそんなモンですよ」という
レベルを表したつもりです。
数値化できないから難しい話ですよね・・・。
あなたは
女性にとってあなたの性経験が凄く重要であるかのように思っているようですが、
「軽蔑しません」とか「どうでもいい」という女性が何人もいらしたように、
大体の女性が
職場の男性の性経験の有無なんてどうでもいいはずです。
どなたかも書かれてらっしゃいましたが
現時点でバカにされている人は、風俗に「行ったか」「行っていないか」によって
軽蔑され無くなることは無いと思います。

そんな事を気にするよりも、行きたいなら行ってスッキリして、
職場でも今後出会う人でも
女性への接し方を柔らかくしたり
笑顔を増やしたり
童貞がどうのとか長時間考えなくなったり
というメリットが増えるのなら
宣言どうこう気にせず行った方がいいんじゃないかと、私は思います。
（風俗嬢に悩み相談もいいかもしれませんね、
時間でお金払うようですし、相手も性行為より相談に乗る方がいいかも。
また来てほしさにキツイ事は言わないかもしれませんが。）

言葉は違いますが、私、同じような事ばかり言ってますよね(^_^;)
あなたも長文を読んだり書いたり大変でしょうから、
サッパリ理解できないようなら
止めたほうが無駄が減るのかもしれませんね・・・。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
NO２９のお礼をＮＯ３０に書いてしまったのでＮＯ３０のお礼をここに書きます。
結局同じ流れになると思いますが、検討してみようと思います。

補足日時：2009/10/13 10:23

この回答へのお礼

すみません。ＮＯ３０の方にお礼を書いてしまいました。

お礼日時：2009/10/13 10:17

No.28 回答者： aff#1 回答日時： 2009/10/11 11:33

No.27です。

友人にはアドバイスする時もあるのですが、
どうも噛み合わないといいますか。
何度かキツイ言い方もしましたが、
何が悪いか分からないか、違う方向に受け止めるか、という事が多いです。
お節介な私ですら
真面目に意見を言うのに疲れて距離をとろうかと思うくらいに
伝わらない伝わらない(^_^;)

>「あーブサイクなのが来たな。写真よりヒドイ。しゃべりもつまんなそうだし、変に愛想笑いすると勘違いするから、興味ないということを分かるように表現しないと」

イケメンじゃなくてもモテる男性ってたくさんいますよ。
表情や喋りの練習でイメージアップできると思いませんか。
恋愛意外にも役立つと思うのですが。
「イケメン」をお見合いのメイン条件にしている人なら
写真の時点で断られると思いますし。
「しゃべりもつまんなそう」と思われる時って、相手の表情が変わりませんか？
その直前に言った事がマズイっていうのが分かるのなら
フォローするなり次回に生かせますよね。
こうやって文章にすると何だか面倒臭いですが、
普通は何気なくやっている人が多いと思います。

ここが分からないのでしたら
一度に複数の女性を
「本当に困っているので相談に乗って下さい。
お茶(ゴハン)代出すから、自分の良い所とダメな所を教えて下さい。」
と言って誘ってみると参考になる意見がきけるかもしれません。

ブランド品のいきさつは前回拝見いたしました。
それを踏まえて、の話でした。
あなたの言い分もあるのは分かりますが、
あなたの経験してきた辛さや狼狽、混乱していたかどうか等、
会った事のない相手にはわかりません。
だからブランド品プレゼントに限らず、
今後は「常識的に」「人として」どうなのか、を行動に移した方が
初対面の印象も良いと思います。

>これまでの自分の考え方を否定するぐらいでないとダメだと思って
人の意見を聞く姿勢があるのは
良い事だと思います。
ただ、一人の人間に、変だなと思う事を言われたという状況などでは
大切な部分は揺るがさない方がよいかと…。
まともな判断力を無くしていた時期といわれればそれまでですが、
恋愛経験が無いとか人にバカにされるという部分から
日常的に「ん？」と思われる言動があるからなのかな、と感じてしまいまして。

>>会った事も無い女性が・・・
>内容的に同じ方向の例だと分かりますが、例えが極端すぎですよ。
>大体、何もしないのにここまで女性に言い寄られるってケースがないですよ。
現実的でなくてごめんなさい。
（私からするとあなたも「普通」から離れていますが・・・。）
例なので、実際ある無し関係なく大げさに作りました。
分かり易くしたつもりです。
毎回気になるのですが、少しは理解して頂けてるのでしょうか？
この部分では
「それは付加価値じゃない」といった事を伝えたかったのですが。

>>状況が良くなると思ったら
>>宣言した事なんて気にするべきではない、という意味です。
>>それによって大きな被害を受ける回答者さんなんていないと思います。
>でも、嬉々として叩いてくる人はいるでしょうね。
それは責任、マナー、ルール云々じゃなくて、あなたが嫌なんですよね？
喜んでバカにしてくる人は、
べつにあなたの為を想ってそうしているわけではありません。
No23だか24だか辺りの話に戻ってしましますが、
見ず知らずの、あなたの為を思っていない人にバカにされ無いようにする
なんてプライドは、いらないプライドじゃないですか？

>状況が良くなるということは、どういうことでしょうか。
>まさか、恋愛してる状況になっているということでしょうか。
恋愛に限らず、風俗だろうが登山だろうが
（あなたが今までドコで何をしないと宣言したか知りませんが）
あなたがスッキリしたり、少しでもモヤモヤが晴れたり
楽しかったりウキウキするような事なら
すればいいんじゃないですか、ということです。
した事によって、そんなに大変な問題でも起こるとは思えないので。
だったら幸せ感じればいいじゃない、と思うんです。

>見た目や言動が変わらないし、
>タトゥーを入れたということを知らないのに
>なぜ急に会いたくないとか思ってしまうんでしょうか？
タトゥーがバレだ場合、ならどうでしょう？
やはり二度と会いたくないですか？バカにしますか？

また、バレてなくてもいいです。
「風俗に行った」と知られていない状況と同じです。
>なぜ急に会いたくないとか思ってしまうんでしょうか？
ですよね。
見た目や言動が変わらないのに
突然嫌いになったりしませんよね。

私からしたら、そういう感覚なんです。
３６歳の男性が軽蔑されたりバカにされる原因は、
風俗経験の有無じゃないんです。

この回答への補足

また補足に書きます

表情の作り方は、相談所でアドバイス受けてましたし、会話教室も三か月通ってました。見合いの途中で会話が途切れないように、会話のネタもノートにびっしり書き控えてました。
相談所では、条件を絞ると会ってくれる女性がいないのでほとんど相手に条件を求めませんでした。相談所の担当もとにかく数をこなさせて自分に女性を慣れさせようとしたんだと思います。あと、ノルマ達成という目的もあったのでしょうが。

＞その直前に言った事がマズイっていうのが分かるのなら
フォローするなり次回に生かせますよね。

相手の女性に失礼なことを言ったという覚えはありません。それに、見合いって会話のパターンが大体決まっているので（挨拶→自己紹介→世間話→趣味→描く結婚生活）、これは崩しようがないと思いますが。

＞一度に複数の女性を誘ってみると参考になる意見がきけるかもしれません。

誘える女性なんて一人もいません。身近にいるのはやはり職場の女性ですが、またどうせネタにされるだけです。「アイツまだ懲りずにそんなことやってんの」と。職場の女性たちも、自分が見合い３０連敗したことも、恋愛未経験も、童貞も知っています。それにブランド品をプレゼントした女性の友人も職場にいます。質で換金したお金でおごってもらったというのもいます。

職場には、もう恋愛をあきらめていると思われていたほうがマシです。恋愛したいと思われていると、またからかわれますので。

＞「それは付加価値じゃない」といった事を伝えたかったのですが。

では、付加価値というのはなんですか？男に付加価値を求める女性ばかりでしょう。プレゼントは付き物でしょう？誕生日とかクリスマスとか。自分が散々経験してきた見合いなんて、付加価値＝条件ばっかりですよ。それも、女性の方が男に付加価値を求めてくる。例に挙げられたのは男女を逆にした極端な例ですが、恋愛の方向は間違ってないですよ。

＞喜んでバカにしてくる人は、べつにあなたの為を想ってそうしているわけではありません。

回答者が自分をバカにしてくるとは書いていません。他の回答者に誤解を与えてしまうので弁解しておきますが、以前言ったことと違うという指摘を受けたということです。職場の人間にはバカにされたくありませんが、回答者には別にバカにされたくないとかそういう気持ちはありません。職場の人間と回答者を一括りにしているみたいですが、別ですので。

＞恋愛に限らず、風俗だろうが登山だろうが～

状況が良くなるということは、恋愛のことだけではないのですね。要は恋愛以外のことで何か気晴らししろということですね。だったら、恋愛しないと宣言してもかまわないということですね。

タトゥーのことについてから以降は、相変わらず何が言いたいのか理解できません。タトゥーと性経験を置き換えて説明することがより分かりずらくしていると思うのですが。

補足日時：2009/10/12 00:20

No.27 回答者： aff#1 回答日時： 2009/10/10 09:05

No.24です。

>考えられるのは、男だけの飲み会で恋愛の話になり、
>そこの輪に入れないことから恋愛未経験や童貞がバレて、
>女子職員に

人（特に女性）は言葉だけではなく、雰囲気（目線や仕草など）からも
相手の内面を想像する力があります。
恋愛経験が無いというだけでそこまで軽蔑する女性は少ないので、
たぶん原因は違うことだと思います…。
何度も否定してしまい申し訳ないですが、
「問題はそこじゃない」んです。
あなたを見た事が無いのでまた友達の例を挙げてみますが、
似ている部分が無かったらごめんなさい。

・あまり応用ができない。
例えば「女性は強引にされるとドキっとするかも」と言うと
本当に嫌がっている相手でも付きまとったりする。
それで失敗したら、今度は極端に女性に踏み込まなくなる。

嫌がったのはドコか、ナゼその女性がそう言ったか、といった事は
深く考えない。謝りはしても相手に訊かない。

面倒臭いのか傷つくのが嫌なのか、
答えを理解しないから、またトライすると同じ失敗をする。

・職場でもどこでも大きな問題を起こすわけではないけれど
　「なんなのアイツ」と影でよく言われる。
・どこかしら人をバカにしているように見える。いやらしい。
　（本人はそんなつもり無いと言いますが。）
・他人の悪口は山ほど出てくるが、褒める事は滅多に無い。
・喋るとボロが出るから喋らない。喋りを鍛える努力はしない。

大体は、相手の立場になって考えれば
半分以上は「空気読めてる」になると思うんですけど、
「相手の立場になる」「思い遣る」思考が苦手なのかもしれません。

>ブランド品のプレゼントにしたって、
>渡すという前提でなければ紹介してもらうことすらできなかったので。
ここで
「それっておかしくない？」とか
「何それ。そんな人なら紹介しなくていいや」と言うのが普通です。

>「なんで、初めて会う女性にプレゼント渡さなければいけないんだよ！」と
>言う方が余計なプライドを持っていると思うのですが。
言い方というものもありますが…
とにかく、それは余計なプライドではありません。
持つべきプライドの部類です。
「怪しいツボを買わないとデートしてあげない」
「じゃぁいりません」
普通ですよね？
ここでデートしたいがために、ツボを買っては幸せになれません。

>男としての価値
には、
常識や、NOと言える勇気も含まれます。

>何かプレゼントでもして付加価値をつけることは普通だと思います。
逆に価値を下げているってこと、
少しもお分かり頂けないのでしょうか…。

会った事も無い女性が
「私は女として価値がないけど、あなたに何でも買ってあげる。
傍にさえいてくれれば、
あなたは働かなくていいし、爪も毎回切ってあげる。
夜中にお菓子でもラーメン食べたくなったら買いに行くし
野菜嫌いなら捨てていいよ。
浮気しても犯罪しても全然オッケー。
押し売りでも何でも、全ての事にYesと言います。」
といってきたら、かなり付加価値が高いと感じますか？
何十年も一緒に暮らしたいと思いますか？
子がマトモに育つと思いますか？

>変わるということは、風俗に行くことを検討するということですか？
行きたくないのなら行かなければいいと思います。
風俗に限らず、
状況が良くなると思ったら
宣言した事なんて気にするべきではない、という意味です。
それによって
大きな被害を受ける回答者さんなんていないと思います。

>また、恋愛するように変わるというのは数ヶ月前の自分に戻るだけです。
無理には勧めません。
気が向いたら好いたり好かれようとしたりしてみて下さい。
アラフォーの婚活、とかテレビでよくやってるみたいですよ。
年齢に縛られず、
本心から恋や結婚はしたい人はすればいいと思います。

>相談所での見合い３０連敗、合コンでの女性陣の嘲笑、
そんなに場数をこなしてらっしゃるのなら
自分で敗因も見えてきそうに思えてしまいますが…。

>そして、紹介してもらうために後輩に頭下げて、
>その結果を職場にバラされる屈辱感。
改めて、酷い話ですよね。侮辱罪や詐欺罪にでも当たりそうな。

風俗は確かにプラス要素にはならないかもしれませんね。
でも例えるなら…
見えない所にタトゥーのある女性、ですかね。
タトゥーを入れた事によって、彼女は自分に自信や解放感を与えられたとして。
明るく肌ツヤも良くなって、
性格が良く輝いて見える彼女は、
一般的に良いとされていないタトゥーを入れてはいるが
軽蔑されていないという状況を想像できますか？
あなたへの笑顔や優しさや言動は変わらないままなのに、
評価一転、もう二度と会いたくない、と感じたりするのでしょうか。
ニュアンスは伝わりますか？
「そこが相手を選ぶ重要基準ではない」というか。
もっと上手く説明できる頭が無いのがもどかしです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。長いので補足に書きます。

恋愛経験がないというのは、総合的な理由です。細かい原因なら、自分でも分析してます。

回答者様の友人は、確かに残念な人ですね。付きまとい、他人の悪口、会話力を鍛えない。ダメでしょうね。友人なら、アドバイスしたらどうですか？

＞大体は、相手の立場になって考えれば
半分以上は「空気読めてる」になると思うんですけど、
「相手の立場になる」「思い遣る」思考が苦手なのかもしれません。

見合い相手の女性の立場になって考えると、「あーブサイクなのが来たな。写真よりヒドイ。しゃべりもつまんなそうだし、変に愛想笑いすると勘違いするから、興味ないということを分かるように表現しないと」と想像するぐらいはできます。

ブランド品のプレゼントは、いきさつを説明しますが見合い３０連敗して、相談所も退会して、変にカッコつけずに正直に後輩にこれまでのことを話したうえで紹介を頼んだんです。これまではプレゼントとか金でつるのではなく、男は中身で勝負と思ってました。でも、後輩はプレゼントとかで自分に興味を向けさせてから中身を見てもらえばいいとアドバイスしてくれました。モノでつるっていうのは抵抗ありました。でも、これまでの自分の考え方を否定するぐらいでないとダメだと思って後輩のアドバイス通りプレゼントを渡しました。

もう、プレゼントをするかしないかなんてどうでもいいですけどね。

＞会った事も無い女性が・・・

内容的に同じ方向の例だと分かりますが、例えが極端すぎですよ。大体、何もしないのにここまで女性に言い寄られるってケースがないですよ。

＞状況が良くなると思ったら宣言した事なんて気にするべきではない、という意味です。
それによって大きな被害を受ける回答者さんなんていないと思います。

でも、嬉々として叩いてくる人はいるでしょうね。状況が良くなるということは、どういうことでしょうか。まさか、恋愛してる状況になっているということでしょうか。それは絶対にないです。恋愛したい人はすればいいっていうのは気にしません。ただ、自分はこれから先、女性に心奪われることはないです。これまでのことで学習して、ブレーキをかけられますから。

あと、タトゥーを入れた女性についての例は、ニュアンスが全く分かりませんでした。見た目や言動が変わらないし、タトゥーを入れたということを知らないのになぜ急に会いたくないとか思ってしまうんでしょうか？

補足日時：2009/10/11 00:36

No.26 回答者： koeda31 回答日時： 2009/10/09 02:47

職場の人に馬鹿にされるようになった、明確なきっかけはないと思います。

飲み会であなたが童貞だと告白させられる前から、あなたは下に見られていたのでしょう。
あなたの雰囲気かもしれませんし、風貌かもしれませんし、しぐさかもしれませんが、
理由ともとれない何かが彼らの目にとまり、日頃から、からかいの目で見られていたのでしょう。
「いじめ」ですよね・・・

たとえあなたが「風俗へなんか言っていない」と訴え、信じてもらえたとしても、「風俗へ行く勇気もないんだな～」「女に興味がないのか」などと、言われるでしょう。

もしあなたに恋人がいたとしても「物好きなやつがいるもんだ」と言われるでしょう。
結局何を言っても、どうにかしてあなたを攻撃してくる人達なのです。

今の職場に留まるおつもりでしたら、何を言われても、無理にでも気にしないように努めましょう。

山登り以外にも、あまり時間がなくても気軽にできるような趣味を探されてはいかがですか？
いい友達に出会えるかもしれませんしね。

それと、休日はおしゃれを楽しんでみてはいかがですか？休日なら職場の人に会うことはないので、ごちゃごちゃ言われないでしょ？
女性に気に入られる為におしゃれをしてみては？と言っているのではありませんよ。
あなた自身の為のおしゃれです。


今は風俗に行く気も、恋人を探す気もないようですが、もし、もしも将来その気が起きた時は、「風俗に行かないor恋愛はしないと宣言してしまったから我慢する」なんて言わないでほしいんです。
考え方なんて変わって当然なんですから、ここでの発言にしばられないでください。
人生の主役はあなたです。あなたの好きなようにしたらいいんですよ。


あなたはこれまで色んな努力を重ねて、つらい事にも耐えてきた人です。
誠実で真面目なお人柄でしょうし、私はあなたのことを素敵だと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

休日は、母が手入れしていた庭を受け継いで管理しています。今は掃除とか雑草駆除ばかりですが、自分で色々植物を植えて育ててみたいと思っています。真面目にやると1日かかっても手入れしきれないので、あまり外へ出られません。

おしゃれは、正直、興味ありません。服は着られればいいという考えです。

＞結局何を言っても、どうにかしてあなたを攻撃してくる人達なのです。
今の職場に留まるおつもりでしたら、何を言われても、無理にでも気にしないように努めましょう。

気にしないようにしようとは思っているんですが、言われっぱなしはやっぱり悔しいです。対抗、反論したいのですがどうやっても攻撃されます。耐え続けるぐらいなら、何か反撃して黙らせてやりたいです。しかし、いかんともしがたい恋愛経験の有無があり、恋愛経験を題材にしてからかってくるので、どうしても反撃方法が思いつきません。

恋愛することには、耐えられないです。断られたりして傷つくのは怖くないですが、恋愛に費やす時間が最終的に無駄になるということを考えると、やっぱりしようとは思えません。恋愛したいと考えていたときも、正直つらかったし、もう耐えられません。

＞考え方なんて変わって当然なんですから、

もう、年齢も年齢ですし、人生観はある程度せばめないと人生のプランが立ちません。同年代は結婚していたり子供がいたり、キチンと自分の軌道に乗っています。恋愛をするしないの選択肢に当てはめるなら、「恋愛する」は限りなくゼロに近いので、迷う必要がありません。今の年で恋愛するしないで悩むなんて、遅すぎます。この年齢なら、今の恋人と結婚するかしないかの段階ぐらいで迷っているぐらいでないとダメでしょう。入り口なんかでモタモタしてたら、ほかの事もできません。発言だけにしばられているわけではありません。

お礼日時：2009/10/09 14:19

No.25 回答者： kame-eruQ 回答日時： 2009/10/08 21:48

「ポイントがずれている」

そう、そういう事だよ！

回答に対するお礼も、お礼にみえないほど、ポイントずれずれ。

まさに「自分専用物差し」しかもっていない。

こんな事もあるんだなー
こんな人もいるんだなー
って人を受け入れる器もないし。

大体、男としての価値ってなんですか？
女も価値でみるんですか？「あいつ女の価値ない」とかいうの？
私は主人を価値でみていません。

今、アメトーークの、中学生の時いけてない芸人のコーナーみました。
たぶん女性を意識する出発点は回答者様と同じ感じでしょうね
でも、みんな楽しそうだなぁ
あんな時もあったなーって笑って話せるほど、大人になったから。

質問者様はいつ大人になれるのかな？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞大体、男としての価値ってなんですか？

分かりませんし、「女の価値」とか言った覚えもありません。もちろん、価値などという単位で人を計ってません。評価と価値の言葉の使い方をを間違っていませんか？

過去を振り返れば大人になれるなら、自分だって過去を振り返るくらいはできます。

自分専用物差しってなんですか？それだけで計るのがダメなら、他人の意見も参考にしなければばらないってことですよね。結婚相談所だって、他人である担当者の紹介で見合いを行ってます。担当者が、自分に合うだろうという人を選んで紹介してくれています。自分の主観だけで、見合いとかしていたわけではないです。担当の人に、「この女性はこういう人だから、もしかすると貴方に合うかも」というレクチャーをしてくれます。ちゃんと他人の意見も聞いていましたよ。それに、見合いを３０回もしていれば、全員に断られたという共通項があるにせよ、女性にはいろいろなタイプがいるといういうぐらい学んでいます。

お礼日時：2009/10/09 00:35

No.24 回答者： aff#1 回答日時： 2009/10/08 06:17

No.23です。

>本当の問題とは、今はもう恋愛の悩みは通りすぎたので、
>自分を馬鹿にしてくる職場の女性たちの心理を知りたいです。
分かりにくかったらごめんなさい、
本当の問題とは、そういう意味ではないんです。
そして馬鹿にしてくる女性の心理については、23にも書きましたが
「あなただから」だと思います。
今までのあなたの言動のどこかで、嫌われてしまったのだと思います。
だから
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じで。
数回程度、良い事をしても「気持ち悪い」と思われるかもしれません。

>身近な、自分を馬鹿にしてくる女性を理解できれば、軽蔑されても冷静に対処できて、女性についてこれ以上悩むようなことはないと思います。

職場の女性って、一人じゃないんですよね？
あなたを騙した男の後輩もいることですし、
あなたの口調からですと、あなたに原因があるように聞こえます。
男女関係なく、「人としてどうなの」かを考えてみて下さい。

他の回答者さんも言ってたと思いますが
「いきなりブランド物プレゼントなんて！！」と思っているあなたの方が、素敵に見えるんです。
二人だけでなく、多くの女性がそうだと思います。
知らない女性と会う為ダケに、そういう素敵な部分を崩しちゃうところが
「大事な事が見えていない」と思われる理由の一つです。

女性を傍に置くことに、重き（プライド）を置きすぎでは、と。

>１については、それほど重く考えてません。生きる方向を考えているだけです。恋愛という壁にぶつからないよう、よけているだけです。

よけているとあなたは思っているのかもしれませんが、私には今もぶつかっているように見えてしまいました。

>コメントのつかないブログとかの独り言なら責任をとる必要ないでしょうが、質問として他者に回答を求めている以上、その責任を放棄するのはマナー違反だと思います。

私にとってはさほど変わらないように見えるのです…
何のための質問ですか？あなたの状況を良くするための質問ですよね？
あなたの幸せを願う回答者さんなら、
別にあなたの考えが変わっても良いと思うんです。

ただバカにしたいだけの回答者さんなら
「ホラ変わった(笑)」と言う事もあるでしょう。
それをシャクだと感じてしまう、
バカにされない事に重き（プライド）を置いてしまう。

プライドの置き所が違うんじゃないかな、と思うのです。

色々見聞きして、じっくり考え直して
成長したり洗礼されて出る答えや考えもあるんじゃないですか。

23で書いた風俗へ行かない友人の事ですが、
彼どこかポイントがズレているせいか
人の話を聞けません。真意が汲み取れないというか。
最初は親身に熱く意見していた人たちも、
離れてバカにする側へ回るか、関わらないようになっていきました。
今はロクな人間や、彼の為の意見を言う人が
周りにほとんどいません。
あなたがそうでない事を願います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分の言動に原因があると言われても、特に職場で迷惑をかけたこともありませんし、忌み嫌われるほど人間関係をぶち壊したわけでもありません。そもそも、女子職員とはほとんど会話すらしたことありませんでしたので。考えられるのは、男だけの飲み会で恋愛の話になり、そこの輪に入れないことから恋愛未経験や童貞がバレて、女子職員に広まっていったと思います。風俗通いとか話に尾ひれがついて。こういう恋愛の話の輪の中にいるときの態度が悪かったというのなら、どうすればよかったのか分かりません。恋愛を否定したわけでもなく、恋愛経験があるように嘘をついたわけでもなく、ただ口数少なく聞き手にまわっていただけです。どういう態度をとっていればよかったのでしょうか。今更もう修復できませんが、よろしかったら教えてください。

ブランド品のプレゼントにしたって、渡すという前提でなければ紹介してもらうことすらできなかったので。逆に「なんで、初めて会う女性にプレゼント渡さなければいけないんだよ！」と言う方が余計なプライドを持っていると思うのですが。男としての価値がないんだから、何かプレゼントでもして付加価値をつけることは普通だと思います。

＞何のための質問ですか？あなたの状況を良くするための質問ですよね？
あなたの幸せを願う回答者さんなら、別にあなたの考えが変わっても良いと思うんです。

変わるということは、風俗に行くことを検討するということですか？前の回答で、ＡＢＣ三人の例をあげて、風俗に行っていても尊敬されるＡさんというのがいましたが、「風俗に行っていても」という表現でマイナスな要素ですし、Ｃさんは風俗に行っていたら益々馬鹿にされる要素が加わります。風俗に関しては、良いほうに変わるとは到底思えません。

また、恋愛するように変わるというのは数ヶ月前の自分に戻るだけです。相談所での見合い３０連敗、合コンでの女性陣の嘲笑、そして、紹介してもらうために後輩に頭下げて、その結果を職場にバラされる屈辱感。自分にとって恋愛は暗黒の世界です。あそこにまた戻りたいという考えはありません。プライドうんぬんじゃなくて、本当に嫌です。臆病者と言われてもかまいません。

お礼日時：2009/10/08 09:49

No.23 回答者： aff#1 回答日時： 2009/10/07 18:49

当たり前といえば当たり前の事ですが、答えは

「人による」です。

経験の有無で軽蔑されているというより、
「あなたのような人だから」軽蔑しているんだと感じました。

私は決してあなたを傷つけたいワケではありません。
だから傷ついたらごめんなさい。
でも正直な意見です。

以前の質問や全ての回答、お礼を読んではいませんが、
質問者さんが
１、責任感が強すぎる（一部プライドが高すぎる？）人

２、頑張っているけど方向を間違っている
　（大事な事が見えていない）人
に見えます。

１は、ネットで相談した見ず知らずの相手に対してまで
発言に責任を持とうとしているようなので。
例えば「○○に合格します！」「もう一生恋なんてしない！」
なんてこのサイトで宣言した所で、
回答者さん達と会う事もないでしょうし
別のサイトで恋愛相談しても罪に問われません。
実際の友人ですら、
「まぁそんな事言ってた時もあったね(笑)」で済むと思います。
「見ず知らずの人に馬鹿にされるから
自分のしたい事をしない」なんて、
そっちの方が本当の馬鹿だとは思いませんか？
好きな人や恋人ができたらできたでいいんじゃないですか？
考えが変わる事もあっていいじゃないですか？

生真面目というか、プライドが高い人などは、
滑稽にみえる時があります。
友達なら「そこまで気を張らなくていいよ～」と言いたくなりますが、
親しくない人なら
バカにして笑ってしまったり、放置です。
「アハハそうですね～」って苦笑いして近寄らないようにするかもしれません。

２は、１も含まれていますが、
お礼を見て思いました。
【自分で紹介してと頼んだのに、そのアドバイスに対して
「いや、それはダメだろ」とは言えません。
実際紹介を頼んだ後輩は何人かの女性と付き合っていたみたいなので
経験者を見習っただけです。
自分だって、いきなりブランド品のプレゼント！？とは思いました。
でも、紹介を頼む以上何らかの言うことは聞かなければならないと思いませんか？】
マトモな恋人を探していて、の話ですよね？
お気づきだと思いますが、
紹介者は、女性にそんなプレゼントの仕方はしてないと思います。
あなたの為を想って
紹介やアドバイスをしたわけではありません。
バカにしている先輩に、大事な女友達を紹介できません。
親しくもない相手にブランド品要求するなんて、
絵やツボ買わされるのと変わらないと気付かないのなら、
気付いても買ってしまうのなら、
やはりちょっとおバカさんなんだと思います。

【＞無意識なら普段もこういう態度がでているはずだから、
＞本当意識してなおしたほうがいいよ。
無理です。もう周囲の自分に対するイメージは固まっています。
以前、服装とか髪型とかも変え、積極的になろうと思いましたが、
無駄な努力とか狂い咲きとか言われました。
結局ネタにされただけなので元に戻しました。
自分の意識を変えたって、周囲が変わらなければどうにもなりません。】

服装よりも中身を気にして下さい。
それに慣れない事を始めると、慣れるまで変だと言われても当たり前です。
今の周囲の人は諦めるにしても、
登山クラブをネットで探すなどして
新しい友人を作ってはどうでしょう？

質問の話に戻りますが、
普通のAさん、尊敬されているBさん、最低人間のCさんがいたら、
Bさんが風俗経験あっても、人気だと思います。
風俗に行っているAさんか、経験の無いAさんか、なら
後者のAさんの方が女性に好かれると思います。
Cさんは風俗に行っていようがいまいが、嫌われると思います。
（あなたが最低人間だと言うのではなく、例えです。）

私の身近に、
風俗行っていた男性でも女性に尊敬されている人はいますし、
行かなくても軽蔑されバカにされている人もいます。
後者の友人とあなたが似ている気がして、
つい熱が入り長文になってしまいました。すみません。

「本当に問題なのは、そこ？」という事を、
少し離れた所から、
冷静に他人事のように考えてみると
少しは分かって頂けるのかなと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

１については、それほど重く考えてません。生きる方向を考えているだけです。恋愛という壁にぶつからないよう、よけているだけです。ただ、発言については責任はとるべきだと思います。何でもかんでも責任というわけではありません。コメントのつかないブログとかの独り言なら責任をとる必要ないでしょうが、質問として他者に回答を求めている以上、その責任を放棄するのはマナー違反だと思います。

２については、これは確かに後輩に一杯食わされました。なので以降、女性を紹介してもらおうなんて思ってません。この件で女性と付き合うのは無理だと思いました。

本当の問題とは、今はもう恋愛の悩みは通りすぎたので、自分を馬鹿にしてくる職場の女性たちの心理を知りたいです。なんだかんだいって、勤めている以上顔は合わせなければなりませんから。自分にとって実在の女性とは、職場の女性しかいません。それが世の中の女性の全てだと思っています。他にも色んな種類の女性がいるでしょうが、視野を広げたって混乱しるだけです。身近な、自分を馬鹿にしてくる女性を理解できれば、軽蔑されても冷静に対処できて、女性についてこれ以上悩むようなことはないと思います。

お礼日時：2009/10/08 00:36

No.22 回答者： bonosuke 回答日時： 2009/10/07 18:00

う～ん。

最近とんとご無沙汰ですが、独身時代はそれなりに遊んでました。
当方40代前半×イチ再婚です。皆さんとは別の切り口から。「絶対に行かない」
というのであれば以下は読まなくても結構です。

「風俗に行こうが行かまいが結局は馬鹿にされるんで、どちらがマシ
なのかと考えました」とありますが、どっちみち馬鹿にされるなら
行ってこういうものかと経験するのもありかと思いますよ。
男女問わず軽蔑する人はするでしょうが、人は人ということです。

ただここで下手を打つとさらに女性不信に拍車がかかると思うので、
店は選んだほうが良いかもしれません。それなり(6万ぐらい)の値段を
払ってソープに行くのがもっともはずれのリスクがないと思います。

予約の際か店についてからお店の男性に事情を率直に話せば、それなりの人を
付けてくれると思いますよ。

そこで働いている女性を軽蔑するのは簡単ですが、文字通り体を張って
究極のサービス業を行っているわけで、会話の中で勉強になることも
多々ありました。

結論：何事も経験。残念ながらはずれを引いても「次はあたりかも」と
思えれば上出来。質問者さんの場合、少しはまってみるぐらいが
丁度良いかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

風俗で働いている女性を軽蔑してはいません。風俗に行くことについては、女性不信になるならないでなく、女性どうこうでなく自分自身の生き方に悪影響を及ぼすのではと思いました。

馬鹿にされても、堂々としていたい。風俗に行けば、周囲に益々馬鹿にされる余地を作ってしまうことになります。

お礼日時：2009/10/08 00:12

No.21 回答者： nameless55 回答日時： 2009/10/06 09:21

同じ年の男です。

何事も練習必要だよｗ。

がんがんいって　テク磨きなよ。処理としていくからだめなんだｗ。

女性に還元したらよろしい。

別に風俗に行ってますなんて　言わなくていいじゃない？

そこらへんの狭さが付き合えないところでしょう。固い。

うまく立ち振る舞うのが大人です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

風俗に実際に行ってなくても、行ってることになってます。なので、気持ち悪がられてます。風俗行ってたらこのような扱い受けるということが分かりましたので、それでも敢えて行くほうがおかしいです。

お礼日時：2009/10/06 10:04

No.20 回答者： kame-eruQ 回答日時： 2009/10/06 08:24

質問者様の文章からは

自分が悪いといいつつ、女性のせいにしているのが文章からガンガン伝わるんですよ。
自分が悪いといいつつ、こんなにしてやっているのにって感じもガンガンうける。
恋愛はあきらめたといいながら未練たっぷりの質問をくりかえし。
あきらめきれてないんだろうとみんなが励ますと天邪鬼な回答をだしてくる。

無意識なら普段もこういう態度がでているはずだから、本当意識してなおしたほうがいいよ。

風俗を完全否定の質問者が
「義理からすぐに断ることはできなくなる」で付き合おうとする自分が浅ましいと感じない事が不思議だよ・・・。ものでつるのかよ。（つられる女性も多いのも事実だけど、そこで引いてくれるくらいの女性がいいなーくらいの願望はもってくださいよ。）

あと自分以外の人間をすべて同じにみるところ。
会社の女性のように、軽蔑する人もいれば、ここで回答をした人のように、軽蔑をしない人もいるわけですよ。

ここで回答している人は質問者様の質問を多くみている方も多いです。
余計に、いい加減そこから脱出しろよ！とみんな言葉を強めているんだと思います。

これだけ沢山の人と会話しているんだから、ひとりずもうばかりしてないで、もう少し自分の殻を破る努力をしてみてもいいんじゃないですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分で紹介してと頼んだのに、そのアドバイスに対して「いや、それはダメだろ」とは言えません。実際紹介を頼んだ後輩は何人かの女性と付き合っていたみたいなので経験者を見習っただけです。自分だって、いきなりブランド品のプレゼント！？とは思いました。でも、紹介を頼む以上何らかの言うことは聞かなければならないと思いませんか？

風俗についても、行かなくて非難されるよりも、行って軽蔑されるほうがイヤです。自分がニュートラルな位置にいるなら分かりますが、かなり「風俗行かない」寄りなのでその反動、非難を受けると思います。すでに過去の質問にも風俗行かないと書いてますし。「結局行ってんじゃねえか」と嘲笑を受けるのは必至です。そこまで考えたうえで「行かない」と決めています。自分の周りの女性も、風俗を軽蔑する派ばかりなので。

＞無意識なら普段もこういう態度がでているはずだから、本当意識してなおしたほうがいいよ。
無理です。もう周囲の自分に対するイメージは固まっています。以前、服装とか髪型とかも変え、積極的になろうと思いましたが、無駄な努力とか狂い咲きとか言われました。結局ネタにされただけなので元に戻しました。自分の意識を変えたって、周囲が変わらなければどうにもなりません。浮くだけです。

前の回答にあったように、山登りでもして気分転換をしてこういうモヤモヤを消したほうがいいですね。今は家をなかなか空けられないのですが、そのうち時間ができたら登山を再開したいと思います。

お礼日時：2009/10/06 09:44