軽蔑しますか

３６歳の男です。女性と付き合ったことがありません。もちろん童貞です。恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。今はもうあきらめています。

自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。

自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし（付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます）、一生童貞でしょう。

このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？

No.69 回答者： koeda31 回答日時： 2009/10/28 13:51

No.62です。

・・・やっぱり不快な思いをさせてしまったのですね。
あなたに不愉快な思いをさせてしまったのでは・・・と気に病んでいたのです・・・。

私はあなたのことを病気だと決め付けて「カウンセリング」と言ったわけではありませんが、カウンセリングという言葉に抵抗感を示される方はまだまだいらっしゃいますもんね・・・
気遣いのなさと言葉足らずでしたね、ごめんなさい。


このような、顔の見えない文字だけでのやりとりは難しいですね。
表情も声の調子もわからないので、文章のみで相手の気持ちを読み取るしかありませんから、さまざまな誤解が生まれてしまいますよね。

自分なりに気持ちをこめて綴った文章が、相手に違う解釈で受け取られてしまう・・・
そんな悲しいすれ違いが、あなたと、私を含めた様々な回答者様の双方で起きている気がします。

回答者に対して、「そんなつもりで書き綴ったわけじゃないのに」と思ったことはありませんか？


文字だけのやりとりではやっぱり限界があるんです。

という理由だけでなく、あなたには、実際に顔を合わせてあなたの話をきちんと聞いてくれる相手が必要だと思います。

あなたを「ビョーキだ！」とは思いませんが、会社での事を悩んでいるのは事実ですよね。

親にも、友人にももやもやした気持ちをを吐き出せないように見えましたので、カウンセリングという方法を提案したんです・・・
カウンセリングについてちょっと偏見をお持ちのように感じましたが、「カウンセリング」という言葉だけで拒否せずに、一度どんなものか調べてみてはいかがですか？


回答者の方々や閲覧している方々、そしてご両親は、いつかあなたが強がらなくても幸せに生きていける事を願っていると思います(^^)

この回答へのお礼

カウンセリングについて調べてみました。あと、カウンセリングが必要かどうかのアンケートにも答えましたが、答えは必要ないとのことでした。ホッとしたというより、当然だという気持ちです。

心身とも衰弱してないし、夜眠れないわけでもないし、食欲がないわけでもありません。悩みに対して全く解決方法が見えないわけでもありません。

この程度のことでカウンセリングに行ったんでは、これから先もっと大きな問題にぶつかったときどうするのか？という思いもかすめました。

カウンセリングに行くことは、一言でいえば「屈した」ということだと思います。なんであんな奴等に追い込まれて、金払ってこんなところに行かなければならないんだという気持ちのが強いです。

行かなくて大丈夫です。

お礼日時：2009/10/29 01:08

No.68 回答者： noname#181349 回答日時： 2009/10/28 11:16

最初にどうでもいい話から書きます。

＞じゃあ、堂々と人前で言えるんですね？

宣伝はしませんが、話の流れで聞かれたら、堂々と言ってますよ。
「えぇ～、寂しい人生ですね。」「結婚はしないの？」と言われましたが、「ま、男にはもう飽きましたから。」とかいって笑っておけば、それ以上聞いては来られないです。
痛々しいと思われているか、変人と言われているかは知りませんが、それで、仕事や人間関係に差し障りが出ているわけではないので。
もっとも、親からのプレッシャーは、かなり厳しいですが。


＞なら、真意っていうのはどうやって聞けるんですか？以前、後輩に女性を紹介してもらおうと頼んだ時に自分はこれまでの見合いの失敗談や女性と上手に話せないことを本音で話しました。それに対しての答えが例のプレゼント質入れ女です。

自分がぶっちゃけ話をしたら、相手が真意を晒してくれるとでも思っているんですか？
丁寧に対応してくれるとでも思っているんですか？
希望は持っていいけど、過度の期待をかけすぎ。
甘えすぎです。

時間をかけたコミュニケーションが全てですよ。
一朝一夕には、何事も進まない。
これまで、じっと黙って耐えてきたのかも知れませんが、それって、コミュニケーションを取ってこなかったって事でしょ？
自分の言いたいことを言わずにやってきて、急に「何で俺のことを分からないんだ！」「俺を悪く言うな！」って、子供の言い分ですよ。
俺は今まで耐えてきたんだ！って言われても、あんた勝手に耐えてきたんでしょ？ってなもんですよ。

前にも言ったでしょ？
あなたは、自分の気持ちを人に伝えることを怠ってきたって。

勿論、いじめや、人を蔑むことはいけないことです。
その点では、あなたを悪く言うご同僚の人間性を疑いますし、上手く部下をなだめ、職場の雰囲気を保てなかった上司の力量不足も残念に思います。

でもね、私が「そうだよね。あなた可哀想だよね。周りが悪いんだもの。」と慰めても、あなたにとって何の解決にもならないし、「切れて大暴れしたって仕方ないよね。やっちゃいなよ。」と、攻撃的になることを推奨しても、解決にならないと思うから、考え方の違う人間の意見として、やいやい言ってんですよ。


質問サイトの利用方法って、考え方のヒントを貰うことだと思うんですよ。
特に人生相談は。

自分の人生の答えを出すのは、自分でしかないでしょ。
死ぬ時に、楽しかったと思っても、辛かったと思っても、後悔だけはしないように、自分で納得して生きてゆくことが、理想の人生だと思うんです。

だから、どこの誰とも分からない、匿名で話している人間相手に「お前がやれっていうから、俺は渋々やってやるんだ。」なんて言っている質問者が、哀れでならない。

先の話に戻りますが、お父さんと話しなさい。

＞多分、「我慢しろ」の一言で終わりです。高校の部活も何度かやめたいと思ったけれど、最後までやり通せと言われて続けました。

野球を続けて、良かったでしょ？
「頑張ってたのに、級友に馬鹿にされた」と怒っていましたので、野球部での活動は、プライドを持ってやっていたのだと思います。
お父様は無口かも知れませんが、的確なアドバイスが出来たじゃないですか。
そして、その時よりも、年月を重ね経験を積まれているはずです。
あなたも、中学生のままの感情ではないでしょう。

＞父も人付き合いは上手くありません。会社で言われていた仕事をコツコツとやっていたのにいきなりリストラですから。今は生きる気力をなくしつつあるので、そういう深いことは聞けません。

気力を無くしていても、息子と話は出来るでしょ？
いきなり重たい相談をしろとは言いません。まずは、お母様との思い出でも、あなたを育てた時の話でも。
あなたに必要なことは、掲示板で議論することではなく、面と向かって話の出来る相手です。
そして、身近な人間の人生を聞くことです。
違う人間の人生と、自分の人生を見比べ、共感することです。

お父様は、自分のことを話したがっているかも知れません。
話すことで、癒される場合もあるんです。人の聞いて貰うだけで、安心することもあるんです。

会話を諦めるのは、お父様が「話したくない」と言ってからでいいでしょう。

この回答へのお礼

>>自分がぶっちゃけ話をしたら、相手が真意を晒してくれるとでも思っているんですか？
>丁寧に対応してくれるとでも思っているんですか？
希望は持っていいけど、過度の期待をかけすぎ。
甘えすぎです。

じゃあ、逆に本音を隠すようにして話せばいいんですか？取り繕ってるとか、無理やり相手の立場と同じ目線に立とうとしていることがバレて、結局馬鹿にされます。入社当時はこういう話し方をして、すぐに素性がバレました。ぶっっちゃけ話をしたらがっついてる、本音を隠して話すと無理してると見透かされる。どうしようもないです。

＞俺は今まで耐えてきたんだ！って言われても、あんた勝手に耐えてきたんでしょ？ってなもんですよ。

だったら、反論してもいいということになりますよね。黙ってるほうがよっぽど不利益ですよね。

父とは、これからのことは話し合っています。結婚もしないということも告げて納得してもらってます。

「我慢」
いつまで我慢すればいいんでしょうね。高校も、大学も、そしてこれからも我慢して生きていく。結婚とか、恋愛とかできればこれまで耐えてきたこともチャラになると考えてきましたが、その方法は不可能なのでどうすれば我慢を続けられるか考えてます。

お礼日時：2009/10/29 00:59

No.67 回答者： kame-eruQ 回答日時： 2009/10/28 08:34

＞なにが原因ですか？

一言で言えば、コミュニケーション能力がないことですね。あと、これまで人に誤解されても「それは違う」と反論せずに、「まあ、勝手にそう思われてもしょうがない」と逃げてしまったことですね。高校も大学も社会人でも最初でしくじって誤解されたまま（今は周りが思っている通りの人間になってしまいましたが）いることだと思います。今更十数年前の誤解を解くこともできないですし、新しく何か言われたときに反論するぐらいしか思いつきません。

↑だからね、コミニケーションがへたでも、努力で補っている人は沢山いるんです、最初の印象が常に悪くとられる人貴方以外にもいますよね（顔がキツイ、スタイルが悪い、表情が固い等）しかし、みんな努力してそこを補って人とコミニケーションをとるんだよ。誤解は解く努力が必要。
その努力を怠り、自分の殻に閉じこもり、いじめられ、不満が積もるとキレるの極端思考。大体高校時代でこんなんなんだから、大学、会社に入る時リセットしてがんばる事だってできたのにね。努力怠ったよね？
又はすぐあきらめたよね？？？

＞帰りだけ？学校では？夏・冬休みは？休み時間は勉強で忙しかったかな？

学校の休み時間は体力温存のため寝てました。気がつくと机一面よだれまみれのときも沢山ありました。
夏・冬休みは部活です。盆二日と元旦しか休みはなかったです

↑本当、はいはいって感じだわ・・・
着替え中も私語禁止かな？ｗ結局コミニケーション男の人ともとれないんだね。友達がいれば、３０分でも話してから帰るよ普通。
そこがすでに原点だよね・・・
親以外とは取れないかな？

この回答へのお礼

＞努力怠ったよね？
又はすぐあきらめたよね？？？

はい、そうです

＞↑本当、はいはいって感じだわ・・・

この、学生時代についての一連の質問の意味が分かりません。答えたら、こういうふうに「予想通り」みたいなコメントで。何をどうしたいのか意図が分かりません。ただ、予想が当たったと優越感に浸りたいのですか？

＞友達がいれば、３０分でも話してから帰るよ普通。

前述したとおり、30分も話してたら日付が変わります。部活は10時ぐらいに終わって一時間半かけて帰っていたので。

お礼日時：2009/10/28 10:22

No.66 回答者： vebla 回答日時： 2009/10/28 01:41

回答を読み返しましょう。

人の話をちゃんと聞きましょう。
アドバイスの場で勝ち負け・馬鹿にしている。という固定観念から脱却しましょう。
出来て無いみたいなのでまた言います。

>>プレゼント質入れ女
こいつのせいで、オレは・・・といつまでグチグチ言ってるんですか。見苦しい。
大体、それに関しては答えが出ているでしょう。常識的に考えて、悪いのは彼女・同僚。愚かなのはあなた。
そして、責任転嫁は自分の格を下げるだけ。むしろ、毎度、(サビだらけの)伝家の宝刀に使う
絶好の言い訳が出来たのだからもはや結果的には感謝の域なのでは？

真意を読み取ろうとしない限り、いつまでも居心地の悪い場で筋違いの怒りを炸裂させ続けるだけですよ。
つい少し前も言いましたが回答は、回答はその質問で伝えるべき事に答えるのであり、揚げ足取りをしても
それを中心に据えるべきではありません。
例えば、「カウンセリング」という一文に「病気じゃない！」と脊髄反射。
部活についての質問でののらりくらりとした回答に端的に現れています。

あと、女子職員(なぜ、社員ではないのでしょう？関係ありませんが)のかたの話などで、頻繁に
「思うに」「予想すると」「・・・と思いました」「ああ、○○なんだなぁ」etc
熟考する余裕があるネットですらも、トンチンカンな回答を繰り返す、
あなたの予想・推量・空気を読む力。が果たしてどこまで正鵠を得ているのかはなはだ疑問です。
アドバイスを穿った見方をして悪意にすり替えるというとんでもない前科もありましたよね？

この回答へのお礼

＞いつまでグチグチ言ってるんですか。見苦しい。

過去に回答を自分で出しているのに、それを回答者がさかのぼって、まるで新たにまた批判してくるので「過去にこうして回答しています」として、回答が堂々巡りにならないように仕方なく出しているんです。これみよがしとかそんなつもりじゃありません。他の回答者に言ってください。

＞「カウンセリング」という一文に「病気じゃない！」と脊髄反射。

「病気じゃない！」なんてどこに書いてあります？勝手に表現を誇張しないでください。誤解を招くので。
そりゃあ最初は精神を病んでるみたいなこと言われて、カチンときました。でも、ワンクッションおいてやんわりとした表現で否定していますよ。

＞部活についての質問でののらりくらりとした回答

「ありません」の一言ではあまりにも素っ気無いから、ちゃんと状況ごとに理由をつけて回答したんですけどね。何が気に入らないんだか。

回答者様も大分自分の文章を穿った見方してるように思えるのですが。

お礼日時：2009/10/28 09:03

No.65 回答者： noname#181349 回答日時： 2009/10/27 20:02

＞分かりますよ。

大勢の馬鹿にする側につくのが。そのほうが多くのシンパを得られますものね。自分は仕事のことでは言われたとおりやっているし、仕事のことで文句もいいません。文句を言う大勢の方についたほうが職場が回るからでしょうね。

まともに真意を聞いたことのない人間の気持ちを勝手に悪くとらえて、非難することは感心しません。

＞分かりました。もう黙って我慢します。どうやらこれしか方法はないみたいですね。ここまで反論はダメだダメだと言われると。言っておきますが自分の本意ではないですよ。黙って耐えるのは。

自分の人生を、見ず知らずの他人の責任にするんですか？
いい加減なんですね。

＞童貞をただ言い換えただけじゃないですか。人前で言えますか？

自分に信念があったら言えることですよ？
ちなみに、私は「女も一生、生でいたいね」というＣＭにあこがれて、「生娘」実行中ですが？

＞多分、「我慢しろ」の一言で終わりです。

多分？？
いい加減ですね。

＞今は生きる気力をなくしつつあるので、そういう深いことは聞けません。

お父さんの人生を認めて、励ましてあげるためにも、親子で人生について前向きに話し合うのもいいと思いますよ？

貴方は人と真剣に話をする機会に恵まれなかったがため、狭い見識でいじけている人です。
さみしい男同士ならなおさら、お父さんと酒でも飲みながら話したらいいですよ。
お父さんも、話したいことを胸に抱えているんじゃないですか？

この回答へのお礼

＞まともに真意を聞いたことのない人間の気持ちを勝手に悪くとらえて、非難することは感心しません。

なら、真意っていうのはどうやって聞けるんですか？以前、後輩に女性を紹介してもらおうと頼んだ時に自分はこれまでの見合いの失敗談や女性と上手に話せないことを本音で話しました。それに対しての答えが例のプレゼント質入れ女です。このぐらいされても非難することもできないんですか？どのぐらいこっちがひどい目に会わなければ非難できる立場になれるんですか？

お礼日時：2009/10/27 23:49

No.64 回答者： noname#181349 回答日時： 2009/10/27 10:48

＞上司については、職場の女性数人に言われて確認しました。

嫌っている女性同僚の言葉を信じるんですか？
親身になっている回答者の言葉より？
へ～～～。

＞「アイツ馬鹿にするとおもしろいなあ」と言ってたそうです。

女性社員には、機嫌を取る為に、あなたを下げたことを言うでしょう。
それを真に受けている女性社員の馬鹿ですが。
あなたが一緒に呑みにいったら、「女ども言うことなんか気にするな。あいつら、男を馬鹿にしてるんだよ。」と、あなたを励ましたと思いますよ。

みんなの機嫌を取って、顔を立てて、上手く職場を回すことが、上役の仕事の一つ。
大変なんですよ？
私も、上役と一緒に食事に行ったことはありますが、「こんな小さな会社なのに、何で、みんなもっと事を荒立てないように、上手く立ち回れないのかな～。なだめるだけで、仕事終わっちゃうよ。」と、愚痴られたことがあります。
決して、上司さんが部下から信頼を得たい為に調子のいいことを言っているだけじゃないんですよ。


＞入社して、十数年やり過ごして続けてきました。我慢もしてきました。ずっと我慢しなければならないんですか？
＞当時のまま、じっと下向いて我慢していればよかったんですね。

やり過ごすって、我慢することですか？
下向いて、じっとしてる事ですか？

極端なんですよ。
抗議するか、黙っているか、の２択って。

中間を探しなさいよ。
彼女がいないことを言われたら「そうなんですよ～、誰か紹介してくださいよ～」と、と笑っておくとか。
何を言われても、「馬鹿にしやがって」と思って黙っているから、辛いし、憎しみが溜まるんですよ。

あ、今そんな態度を取ってもダメですよ？
こう言うのは、早い時期にやっとくものですから。
笑い飛ばせるうちに笑い飛ばしておけば、あなたの集団での立ち位置も、あなたに対する周りの感情も違ってきたはずです。

本当は、黙って耐えるべきは、今なんですけどね。
こじれた人間関係を修復することは、こじれるのに要した時間の何倍もかかります（一応、これでも経験者ですから）。
修復するつもりはないと仰ると思いますが、修復＝仲良くする、ではなく、修復＝嫌がらせを受けない関係に持って行く、と思えばいいです。

馬鹿にする言葉に反応しない。
相手だって、あなたばかりを相手にしているほど暇じゃないでしょ。
打っても響かない相手だと分かれば、興味は逸れます。

苛ついて見せたり、反論したりすることは、自分に相手の関心を向けているだけです。

今、追加で耐える羽目になったのは、あなたが上手く立ち回れなかったからですよ。
「いじめはやめましょう」「同僚を馬鹿にしてはいけません」なんて、小学校じゃあるまし、誰も注意してくれません。
いい大人なんですから、先に気が付いた方が上手く対処しましょう。
あなたは、ご同僚より一歩進んで。

＞では、恋愛の相談とかも結果的に同僚にもしてはいけなかったんですね。恋愛したいとかいう雰囲気も出してはいけなかったんですね。

何でそうなるの？
恋愛したいのは、人間だったら一度は望むことでしょ？

『実のところ、それを聞いている女子社員の方が、おっさんらのエロ話で気持ち悪くなって、ムカムカしていると思います。』
ひょっとして、これ↑？
恋愛話とエロ話って、別でしょ？

＞＞永遠の少年なんて、カッコイイじゃないですか。
＞上司同様、嫌味で言っているんでしょう？馬鹿にしてることがミエミエですよ。

何で嫌味だと思うの？
何で馬鹿にされたと思うの？
やっぱり、「男は女性と関係を持って一人前」みたいなことを思ってるの？
恋愛を諦めたというのは、価値観を変えたという意味ではなくて、自分を卑下して「哀れんでちょうだい」という、ポーズだったのですか？

同じ価値観の仲間が出来たと思っていたのに、ガッカリですよ。

＞＞お父さんなんかが適任では？
＞回答者様だったら、こういうことも親に相談できるんですか？この回答も馬鹿にしてますよね。親とかに相談できないからここに質問しているのを分かってて、そういうアドバイスするんですね。

親に相談できないって、思春期の少年ですか？（←この少年は、上記の純粋なモノとしての「少年」とは異なり、「若輩者」「半人前」の意味で、馬鹿にした言葉です）

お父様は、あなたより長く社会で生きているし、お母様という伴侶を得ているのですから、人間付き合いでは一日の長があるでしょ？
事細かに相談しなくとも、お父さんの人生経験を聞くだけでも、学べることは多くあるはずです。
人生の先輩を、もっと尊敬して、頼ってゆきなさいな。

この回答への補足

＞嫌っている女性同僚の言葉を信じるんですか？
信じるも信じないも、言われたとおりのことが自分にふりかかってますんで。

＞みんなの機嫌を取って、顔を立てて、上手く職場を回すことが、上役の仕事の一つ。
大変なんですよ？
分かりますよ。大勢の馬鹿にする側につくのが。そのほうが多くのシンパを得られますものね。自分は仕事のことでは言われたとおりやっているし、仕事のことで文句もいいません。文句を言う大勢の方についたほうが職場が回るからでしょうね。

＞あ、今そんな態度を取ってもダメですよ？
こう言うのは、早い時期にやっとくものですから。
本当は、黙って耐えるべきは、今なんですけどね

分かりました。もう黙って我慢します。どうやらこれしか方法はないみたいですね。ここまで反論はダメだダメだと言われると。言っておきますが自分の本意ではないですよ。黙って耐えるのは。

＞恋愛したいのは、人間だったら一度は望むことでしょ？

望んでも、人に話したら馬鹿にされる人もいるんですよ、自分のように。だから、恋愛の相談なんかすべきじゃなかったということです。

＞＞永遠の少年なんて、カッコイイじゃないですか。

童貞をただ言い換えただけじゃないですか。人前で言えますか？「僕は永遠の少年です」って。笑われるかドン引きされるかどっちかですよ。上司が言ったとき、周りは笑いました。もし上司が素直にカッコイイと思ってたら、笑った人達に「笑うな、そんな意味で言ったんじゃないんだ」と言ったと思います。でも、笑った人達と一緒になって笑ってました。自分で言ったギャグが受けて安心したかのように。それでもまだ、この上司の擁護に回るんですか？

＞やっぱり、「男は女性と関係を持って一人前」みたいなことを思ってるの？

前は思ってましたけど、今はそれが定義だと思ってません。人の傷つくようなことを言うのも大人ではないけれど、それをじっと耐えるのも大人だとは思いません。

＞＞＞お父さんなんかが適任では？

多分、「我慢しろ」の一言で終わりです。高校の部活も何度かやめたいと思ったけれど、最後までやり通せと言われて続けました。
父も人付き合いは上手くありません。会社で言われていた仕事をコツコツとやっていたのにいきなりリストラですから。今は生きる気力をなくしつつあるので、そういう深いことは聞けません。

補足日時：2009/10/27 16:20

No.63 回答者： kame-eruQ 回答日時： 2009/10/27 08:23

逆に人に遠慮して生きてきてました。

勉強もスポーツも人並みにしていました。ただ、引っ込み思案で人とコミュニケーションを取るのが苦手なだけでした。趣味も一人でやるようなものばかり。
これが軽蔑される理由なんでしょうが、

上記な人は別に軽蔑されないと思いますよ・・・
私の主人がそうだし（引っ込み思案、コミニケーション苦手等・・・＋ガンオタだし）

でも、優しい人だし、貴方みたいに卑屈な人間ではないので
私は大好きですね。
みんなにも優しいよねーっていわれます。
自慢の主人です。

つまりね、それ以外にあなたの性格には困った部分があって
回答者はみんなその部分に気が付いているわけね。

↑この部分についてはどう思われました？
貴方がいう、貴方のような人でも、結婚恋愛はしていますよー
ちなみに＋肥満　　や　＋ブサイクでも結婚、恋愛している人いますよー

じゃぁなにが原因なんだ？ってもう一回考えて。

↑ここは考えました？結局ここなんですよ。
同僚のおとなしい人への紹介は全然問題ないよ、普通なら。

なにが原因ですか？


部活中は私語禁止です。あと、部活終了後は家まで２５キロあり自転車で帰ってたので、すぐ着替えて帰ってました。ダラダラしてると日付が変わってしまうので。

→帰りだけ？学校では？夏・冬休みは？休み時間は勉強で忙しかったかな？

この回答へのお礼

＞なにが原因ですか？

一言で言えば、コミュニケーション能力がないことですね。あと、これまで人に誤解されても「それは違う」と反論せずに、「まあ、勝手にそう思われてもしょうがない」と逃げてしまったことですね。高校も大学も社会人でも最初でしくじって誤解されたまま（今は周りが思っている通りの人間になってしまいましたが）きていることだと思います。今更十数年前の誤解を解くこともできないですし、新しく何か言われたときに反論するぐらいしか思いつきません。

＞帰りだけ？学校では？夏・冬休みは？休み時間は勉強で忙しかったかな？

学校の休み時間は体力温存のため寝てました。気がつくと机一面よだれまみれのときも沢山ありました。
夏・冬休みは部活です。盆二日と元旦しか休みはなかったです。

お礼日時：2009/10/27 15:44

No.62 回答者： koeda31 回答日時： 2009/10/27 01:31

＞我慢するってことは避ける、逃げるってことです。

私はそうは思いません。
「やめてくれ」と訴える事はいいと思います。
そこまでなら、「逃げずに立ち向かう」に当てはまると思います。
私はそういう姿にはエールを送りたいです。

でも、やられたからやりかえすなんて、とても大人気なく感じます。
復讐に逃げて、ちっさい人間だなぁ・・・とも思ってしまいます。


いつまでもこのままではないと思います。
もっと年齢を重ねれば、あれこれ言われる事もなくなるでしょう。

先ほども言ったのですが、カウンセリングなんかはどうですか？
悩みやもやもやを人に話して受け止めてもらう、たったそれだけの事でも心は軽くなるものですよ。

あなたには、他人を攻撃するという「逃げ」より、後ろ暗くない前向きな方法で現状を打破してほしいなと願っています。

この回答へのお礼

＞先ほども言ったのですが、カウンセリングなんかはどうですか？

まさか。病気じゃあるまいし、医療機関にお世話になるほどのことではありません。毎日自分で自分の精神状態を確認して、よし、大丈夫だ！と気合入れて出勤しています。

＞もっと年齢を重ねれば、あれこれ言われる事もなくなるでしょう。

分かりました。いつの日になるか分かりませんが、それまで馬鹿にされても我慢します。耐えます。

お礼日時：2009/10/27 15:29

No.61 回答者： koeda31 回答日時： 2009/10/27 00:25

＞職場で自分を馬鹿にしてくる連中は、明らかに故意です。

そういう連中には傷つけることを言ってもいいと思います。

言ってはいけませんよ～(>_<)
人を故意に傷つけてはいけません。たとえその人に傷つけられたとしても、理由になりません。
・・・なんてこと、ほんとはおわかりですよね。

あなたはそこまで考えるほど追い詰められてしまったということですよね。

会社の人たち、ひどいですよね・・・
大抵は「くだらない事言うのやめろよー」って止める人がいるものなのに。


つらい思いをなさっているのですから、「やめてほしい」以外にも何か言って嫌な思いをさせてやりたい気持ちはよーくわかります。
我慢が限界に近づいているというのもわかります。
けれど、やっぱり人を故意に傷つける事だけは我慢してください。
お願いします。

あなたから仕掛けて揉め事になってしまうと、協調性がないと評価されますよっ。
で、配置転換なんてこともありえるかもしれませんし・・・。
それに、軽視どころではなく、本当に軽蔑の目で見られるでしょう・・・


あなたにも未熟なところがあるのでしょうが、やっぱり、故意に人の嫌がる事をした会社の人たちがいけないと思います。
世間の目からすれば、軽蔑に値するのは彼らの方だと思います。


周りに味方が見えない状況で、これまで我慢して戦い続けたあなたは強いと思います。
疲労は相当なものでしょうね。
一度カウンセリングに行かれてはいかがですか・・・？

今のあなたに必要なのは、他人を攻撃することより、心の疲労を吐き出す事ではないでしょうか・・・

この回答へのお礼

＞つらい思いをなさっているのですから、「やめてほしい」以外にも何か言って嫌な思いをさせてやりたい気持ちはよーくわかります。
我慢が限界に近づいているというのもわかります。
けれど、やっぱり人を故意に傷つける事だけは我慢してください。
お願いします。

じゃあ、どうすればいいのですか。我慢するってことは避ける、逃げるってことです。この溜まった悔しさ、情けなさをどこにぶつければいいですか。

ずっと我慢し続けろということですか。

我慢を溜め込むぐらいならいっそ・・・って思ってしまいます。

お礼日時：2009/10/27 00:55

No.60 回答者： isco 回答日時： 2009/10/26 19:54

補足読みました、風俗に行く気は無かったのですね。

てっきり検討してるのかと思ってました。
行く気が無いなら…風俗行って軽蔑されるということは起こらないですよね？
つまり貴方は軽蔑されません！（風俗に行ったという理由では。
他の理由で既に軽蔑されているとはおっしゃっていましたが。）

＞先の回答ではいないといったのに、今回では普通にいると答えていて、一体どっち

ごめんなさいまたやっちゃったようです。言葉足らず・すれ違い、を。
『＞＞恋人でもない男性に「風俗行ったら縁切る！」とか言う女性見た事ない
＞そんなことを声に出して会話してる人なんかいるわけないじゃないですか。』
の、｛そんなこと｝を｛縁を切ること｝として前回回答しました。
★縁を切ると言う会話をする人はいます。
貴方の言う｛そんなこと｝は｛風俗に行ったら｝に重きがあったんでしょうか？
それなら前々回にも書きましたが
★風俗に行ったから縁を切る、と言う女性は普通いないと思います。
（恋人や奥さんでなければ）そこまで思う女性は滅多にいません。

貴方の指してる｛そんなこと｝が他に浮かばないのですが・・・
そんなこと・・・思ってるけど口に出さないこと・・・う～ん。
★何を指しているか教えて下さい！

＞他に原因があるのではなくて、馬鹿にしてくるほうがこういういう理由で軽蔑してくるんだろうけど、そういうの言われてもどうしようもないし、気にしないという意味です。

そういう意味でしたか！
以前にもうっすら書きましたが、本当に趣味が原因で馬鹿にされるんですか？
冗談ではなく？
もし人に迷惑かけてない趣味を
本気で馬鹿にしたり軽蔑するような人がいたら、それはおっしゃる通り
そんなヤツ気にせず生きてほしいです(`・ω・´)
でもそんなヤツあまりいない
（最初から相手に「わざと嫌な感じにして嫌われよう」なんて
思ってる人、普通いないと思うんです。
まずどっちかが無意識に、相手に嫌な感情を与えてしまって、
「嫌な相手！だったらコッチも嫌なことしちゃってもいいや」って
お互い思っちゃうと、悪意が膨らんでいきます。
そうなる前に
誤解を解いたり、嫌な事してゴメンナサイって言えたらベストじゃないですか？）と思うので、
相手や貴方の言葉足らずや勘違い、すれ違いなのかな～と思いました。

重なったすれ違いや疑心・不信感って
簡単にはほぐれないだろうけど、ほぐれた時に凄い気持ちいいですよ。
大変で投げやりになっちゃう時もあるかもですが
自分のためにも頑張って下さい！

＞～童貞というのは不動の事実ですから、そこを突かれたらいくら反論しても、相手には負け犬の遠吠えのように届かないでしょう。

「童貞と言われると嫌な気分になるので、言わないようにして下さい。
私を傷つけたくて言っているのですか？」
なんて言うのはどうでしょう。
反論ではなく、お願い(言わないで)と
質問（傷つけたいの？）ですが。
「そんな傷つけるつもりは無かったゴメン」となるかもですし
「そうだよ傷つけるつもりで言ってる」なら
「なぜ傷つけたいのですか？」で、理由を聞ければ
解決へ向かう気がします。

＞でも、自分の言いたいことだけは言っておこうと思います。
コミュニケートは諦めないほうがいいとおっしゃっているので、
言われっぱなしでなく、こっちも意見をぶつけてやるつもりです。

諦めずに頑張るのは偉いと思います(*^○^*)
意見をぶつけても伝わらなければ何も変わらないはずなので、
「どう表現したら相手に伝わるかな」
「こう言ったら嫌な気分にさせちゃうかな」って考えてから
言葉にする練習をすると、
その人との関係を改善していきやすいと思いますよ！
長期間関わらなくちゃいけない人なら尚更ですが
貴方が良い人間関係が築けることを願います。

この回答へのお礼

「そんなこと」は、そのまま「恋人でもない男性に「風俗行ったら縁切る！」とか言うことです。
縁を切ると言われても、そもそも自分にはその縁がないのだから他の表現が見つかりません。嫌われていて余計嫌われたという感じでしょうか。実際は風俗なんて行ってないんですけどね。それで実際軽蔑されてます。

趣味そのものが原因で馬鹿にされているわけではありません。周りの趣味がゴルフや車いじりで、自分は昔から全然興味なくて、最初は興味を持とうとしたんですがやっぱり好きになれませんでした。そうして会話の中に入れませんでした。ずっと無趣味なヤツと思われてました。サイクリングとか登山とか、マイナーな歴史上の旧跡を歩くとかが好きなんですが、それを職場で離したときに変人だと言われ、もう何故好きなのかを話す気もなくなりました。

最初に誤解とか、相手に対する嫌な感情のありそれが重なっていったこともあるんでしょうが、もう本当に職場の人間は嫌いだし今さら人間関係を改善する気もありません。向こうだって同じ気持でしょう。馬鹿にできるキャラでいてほしいと思っています。

＞「童貞と言われると嫌な気分になるので、言わないようにして下さい～

こういう聞き方ではなかったですが、前職場の女子職員に女性を紹介してほしいと頼んだら、「貴方に紹介できる女性なんていない。いても紹介しない」と言われました。なぜと尋ねたら、もう生理的に嫌、そばにいるのも嫌みたいです。不幸でないとおかしいという意味が分からないことも言われました。

思うに、入社して数年は馬鹿にされても我慢してニコニコしていました。彼女が欲しいとかそういうオーラも出さないように。それが、女子職員にとっては余裕ぶってるように思えたみたいです。そして、ある飲み会で童貞、恋愛未経験というのが知れ渡ったときに表だって馬鹿にしてきました。やっぱり自分たちの予想は当たってたんだ。ずっとモテない人生を歩んできたんだと。なので、これからも女性と縁なしの人生を歩まねばおかしいと決めつけているみたいです。もし途中で自分が泣いてひれ伏したりしたら、またそれはそれで馬鹿にするでしょう。そういう彼女たちの思惑に乗らないためにも、関係改善としてすり寄るのは絶対にイヤです。すり寄ったとしてもいい人間関係が結べるとは思えませんし。

お礼日時：2009/10/27 00:28