結婚15年、子供が一人います。

家内は夫婦生活を避けます。それ以外、不満はありません。

半年ほど前から、家庭を持つ他の異性と交際をしています。美人ではありませんが、優しく気が利く人です。一緒にいると自分も癒される気持になります。(お互い家庭を壊すつもりはありません。)

褒めたことではないと自分でも判っています。今後、こんな関係をどう考えたらよいのか、意見をお聞かせください。

A 回答 (9件)

親が浮気をしていた子供の立場から一言。



e-toshi54さんはお子さんがおられるそうですが、お子さんは何歳なのですか?
子供は非常に敏感です。親が浮気などをしていると感じ取ります。
ただし同居していると何か変だと感じる程度で、まさか親が浮気しているなどとは思いません。
しかし、それが原因で不登校になったり、内にこもりがちになったり、逆に荒れたりします。
しかも子供は原因は自分にあると思い込み、自分自身を責めるようになります。
そして自己崩壊します。

奥様が夫婦生活を避けるそうですが、その原因はどこにあるとお考えですか?
奥様だけに原因があるとは思えません。

家庭を壊すつもりはないとの事ですが、このまま交際が続けば間違いなく家庭は壊れます。
子供に尊敬されることもなくなります。子供からは軽蔑され、おそらく何十年か先にe-toshi54
さんがなくなったときにもあまり悲しむことはないでしょう。

家族を大事に思うなら、安易な道に逃げず、前向きに家族との関係を考えるべきです。
親同士の関係が良くなければ、おやと子供の関係も良くなりません。
親は子を見て育ちます。

e-toshi54さんが奥様が夫婦生活を避けることが問題で浮気に向かうのならば、
奥様と夫婦生活についてじっくり腹を割って話し合うべきです。
性についてはなすことを恥ずかしがらないことです。その点は奥様にも言えることですが。
夫婦間で性についてはなすことは決して恥ずかしいことでもないし、是非するべきことです。
それによって新しい発見をし、夫婦生活がより深いものになることも決して少なくありません。

別れられるうちに別れるべきです。
ずるずると関係を続ければ、必ず別れられなくなります。

ちなみに私の父は8年以上浮気を続けていました。
私は父の葬儀に出るつもりはありません。
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私は許せないです。子供がいるのなら親でもあるのだから・・・。家庭をもつのは責任があるのだから子供に尊敬させる人になってください。

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先日、いちど回答した者です。


3つのことをわきまえるならば、不倫をお楽しみください、などと書きましたが、冷静に考えて、わきまえながら不倫をするなどということが、はたして可能なのかどうか。
人間って、そんなに器用にできてないですから。
やはりいちどよくよく考えてみたほうがいいでかもしれませんね。
これから苦しみのほうがどんどん大きくなっていくことは間違いないでしょうから、いまのうちにキッパリとやめておくべきでしょうね。
自分があなたと同じような立場になったら、はたしてどうなるか分かりませんけど。
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この回答へのお礼

誠実な対応痛み入ります。

どうするか、今までより真摯に考えてみたいと思っています。

一方で、皆さんの意見の聞けるこのシステムに対し、妙に共感を覚えました。

お礼日時:2001/03/24 08:41

 当然、誉められたことではありませんよ。


 そのうち、きっと奥様にバレますよ。不倫相手は優しくて気が利く人ですか?確かに根は悪い人ではないかも知れませんね。しかし、その女性は、ご自分の家族を裏切っている訳ですよ。そして当然あなたも。
 家庭を壊すつもりはないとおっしゃってますが、その行為そのものが、家庭を崩壊させる行為ですよ。
 民法上、不倫は婚姻契約を破綻させる行為として不法行為にあたり、不倫をしている当事者は不法行為者として、不倫相手は共同不法行為者として、配偶者に慰謝料を支払う義務が生じますよ。
 分かりますか?あなたと不倫相手は、不法行為を行っているのですよ。
 参考URLに記したHPをご覧下さい。
 どうか、ご家庭が崩壊する前にその女性との関係を絶って下さい。
 あなたの行為がご家族に知られた時、あなたが愛しているとおっしゃっているご家族から軽蔑されることとなります。そして、何よりもあなたの愛するご家族は、大きく傷付きます。その傷を癒すのは簡単なことではありませんよ。あなたは軽い気持ちでやっていることかも知れませんが・・・。
 尤も、セックスレスは婚姻を継続し難い重大な事由と見なされ、離婚請求が出来るようですが、あなたはそれを理由に離婚したいと考えてはいないのでしょう?
 今後、もし、あなたがセックスレスを理由に離婚したいと考えるようになったとしても、不倫がバレた場合、あなたは有責配偶者であり、10年間はあなたからの離婚請求は出来ませんよ。
 夫婦生活についても奥様とじっくり話し合ってみて下さい。
 
 きつい書き込みとなりました。ご容赦下さい。
 どうか、愛するご家族を傷付けることは止めて下さい。不倫相手の方とも真面目に人生について語り合っているのであれば、自分達の人生だけではなく、お互いのご家族の人生についても語り合って、共同不法行為との決別を選択されることを願って止みません。

参考URL:http://www.billion.co.jp/ara/index.html
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この回答へのお礼

お礼遅くなって済みませんでした。もっと真面目に考えます。

お礼日時:2001/03/24 08:51

奥様に対して貴方は何をしてあげてますか?


夫婦生活とはどんなものですか?
奥様に満足させてますか?
自分が満足する前に奥様に尽くして、満足させてみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

女性の方とお見受けします。家内への思いやり感謝します。

何ヶ月か前、イチローが既婚者との交際が発覚した時、彼のコメント:”男は性欲に勝てないものです。”

小生=なるほど本音を言って彼はエライ。
妻=馬鹿じゃない。イチロー嫌い。

お礼日時:2001/03/24 08:49

みなさんの回答を読むと、予想どおり、手厳しいお答え。


ごもっともだと思います。
しかし、正直いって、わたしにもかなりの不倫願望がくすぶっています。
40を越えた既婚者です。
だから、わからないでもない。
もし、おたがい気を許す相手がいれば、わたしもまちがいなく、あなたと同じ状況になっていると思う。
頭ではわかっていても、感情がたぶん言うことをきいてくれないだろうと。

ただ、そんな状況になっても、絶対に妥協できない部分ってあると思います。
それは、
(1)絶対に相手にわからないようにすること。たとえ死んでも。
(2)金銭的に、奥様には不自由をさせないこと。夜勤のアルバイトをしてでも。
(3)守るべきは、最終的には現実の家族であること。老後のやすらぎ、ほしいですよね。あるいは、年とってボケたら、誰がめんどうみてくれるんですか?

その3つを肝に銘じて、人間としての最後の義務を心に刻みこんで、浮気をうんと楽しんでください。

夫婦があの世へ行ってから、「あなた、よくぞ隠しとおしてくれましたね。」といってもらえるように。

でもやはり、わたしの言うことは、反道徳的だよね。
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この回答へのお礼

hiroshi-srさんからの三つの戒めを守ります。

一年前には、自分がそんなことをするとは考えていませんでした。そしてこのことがこんなに日常的に進んでいくとは思っていませんでした。

そして、”不倫”の相手と真面目に人生について語り合うとは思っていませんでした。

男と女が親密になるには、矢張りセレモ二ィがいるのでしょうか?

お礼日時:2001/03/20 19:30

言い訳はいろいろあると思います。



現に夫婦生活の事を言い訳にされていますよね。
でもそれはあたたと奥様の問題であって、他に安らぎを求めたりすることで解決される事ではないと思いますが?

お互い家庭を壊すつもりはない・・・これもよく使われる言い訳ですよね。でも、双方のパートナーに知れたら壊れてしまう可能性もあるうのでは?

美人ではないが優しくて気の利く女性はあなたにとって*いい女*に写りますか?自分が愛し守らなければならない家族に隠し事をし、大きく大きく傷つけてしまうような事をしている人ですよ。私には優しさは見えませんが・・?
あなたの奥様はお相手のような事ができると思いますか?おそらくあなたの答えはNO!だと思います。夫婦生活は別として、あなたになんの不満も与えずに家庭を守っている奥様は私には*スゴクいい女*に思えます。

今、そのお相手に使っているお金を奥様のために使ってみられたらどうでしょう?プレゼントでも、食事でも、旅行でもなんでもいいと思います。それを話し合いのきっかけにして、奥様の気持ちを本気で聞いてみましょう。もしかしたら、あなたへの何らかの不満が、結果あなたを拒むことになっているのかも知れませんよ。

褒めた事ではないとご自分でも解っていらっしゃるのでしたら、そのお相手とは一日も早い関係解消が得策だと思います。あなたの不倫の理由を奥様が知ったらどんなに傷つく事でしょう?あなたとお相手のエゴ(いろいろ言い訳はあると思いますが、あえてこう言わせたいただきます。)のために傷つき泣く人達がいることをヘタな言い訳で、覆い隠さないでください。

不倫を否定はしませんが、まず奥様との問題を解決する方が先決ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

叱責有難うございます。(変ですか?)

妻に感謝し、愛しています。結婚生活において夫婦生活はほんの一部ですから。

お礼日時:2001/03/20 19:17

貴方の考えに同意して欲しいのでしたら、そのままSFとしてお付き合いしていいと思います。



その他の意見でしたら、貴方は既に家庭を壊しています。何時崩壊するか分かりません。既に貴方の奥様は貴方の不倫を気付いているかも。
不倫は大きな代償を伴うことをお忘れなく。
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この回答へのお礼

有難うございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2001/03/20 10:14

お互いのことじゃないですか。


好きにすればいいことじゃないですか。

人に言うべきことじゃないと思います。
何かに悩んでいる風でもないですし。

何を言って欲しいのかがわかりません。
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この回答へのお礼

有難うございました。

norin殿のおっしゃるとおりだと思いました。

参考になります。

お礼日時:2001/03/20 10:19

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