彼に甘え過ぎていた私

Question

こんにちは。私は22歳大学4年、彼は一つ上の社会人1年目です。5月から付き合い始め、6月からは一緒に住んでいます。(自分のマンションは残してあります)

私は嫉妬、不安、束縛が人一倍激しいです。彼は友人も多く、大学時代の仲間や前のバイト先の仲間によく飲みに誘われます。(男女混合です)
月に1回程度なのですが、とても不安になってスネたり泣いたりしてしまいます。
彼は「大切な学生時代の友人だから」といいます。

また、彼が仕事から疲れて帰ってきても何十回もキスをねだったり、1分も離れることなくくっついていたいと何度も抱きついてしまいます。
性欲のあまりない彼なのでSEXもしてくれないと不安で無理に誘ってしまいます。
お昼休みにくれるメールでも「○○ちゃん好きだよ」など毎日来ないと不安になります。

しかし彼は当たり前ですがこの半年間無理してくれていたようで、先日先輩に相談したようです。
「いつかお前が爆発するぞ」と言われた彼はその日から変わりました。
これが普通かもしれないのですが、半年間の異常に優しかった彼が突然変わり戸惑っています。

そのことを話した時に彼は「今までは頑張って合わせ過ぎていた。キスの回数が減っても気持ちは変わらないし俺にはこれが普通。」と言っていました。冷たくなったわけではなく、赤ちゃん扱いしてくれていたのが無くなりました。

頭では理解出来るのですが、不安でたまりません。自分でも"これは私のわがままで、合わせてもらっていた分私も少しは我慢を覚えなければならない"と毎日考え、色々な本を読んだり友人に厳しい意見を貰ったりしています。
しかしあと少し納得出来ない頑固な自分がいます。

心理学的にみると、私は幼少期時代父親にコンプレックスがあったり、兄を亡くしたりということもあって男性に依存してしまうのだそうです。

しかしそんな自分に負けず、今の状況を打破したいと思っています。
皆さんの率直な意見を聞かせて頂けないでしょうか？
こんな私ですが、昔から何事も正論の厳しい意見を頂ければ考えを変えていけます。よろしくお願いします。

clover0707 · Accepted Answer

今の自分を完成型だと思わないで下さいね。
まだまだあなたは若いし、社会にも出てないし、
あなた自身に本当の変化が起こるのはこれからなんです。
あなたの可能性はまだまだたくさんあるんです。

大事なのはやっぱり自立することです。
それがすべての基本だと思います。
自立とは、誰にも頼らないということではなく、
親との関係で得ていた自分に必要なものを、
今度は社会との繋がりから得ることです。
例えば仕事でお金を稼ぎ、自分を成長させ、友人と交流し、
趣味を楽しみ、そして誰かの役に立つことをする。
いろんな要素を自分の中に持って、バランスを取るんです。
今のあなたは、彼だけですべてをまかなおうとしてしまってるんです。
でもね、それをしてくれるのは親だけで、
しかも自分が子供で力も知恵もなかったから許されることなんです。
一人の他人にそれを求めたら、他人は潰れてしまいます。

彼だけを自分の支えにしてしまうと、それを失うのが恐ろしくて
執着してしまう。離れるのが怖くなる。
でも、そんなことをしても他人の心は縛れないんです。
相手は苦しくなってあなたを諦めざるをえない。
自分の体重は自分で支えること。
人間て生きてるだけで寂しくなったり不安になったりするものなんです。
日々の垢のように出て来るものなんですよ。
それは誰しも一緒。みんなそれは自分で処理しています。
なにか目標を持ってそれに向かって努力したり、楽しみをみつけたり。
健康な心を保てるように、工夫しているんです。
本当に困った時だけ、少し手を貸して支え合うのが基本です。

まったく甘えてはいけないということではなくてね。
相手が困らない範囲に留めましょうということです。
相手にも人生があって生きているのですから、
相手も自分の体重は自分で支えているのですから、
相手が生き生きと豊かな人生を送れるように、
恋人ならば協力してあげなければいけないでしょ。
そうすれば相手はあなたを手放すことはしないです。
だって、あなたと一緒にいたら人生が良くなるんですから。

彼がいなくてもそこそこ幸せだけど、
彼がいればもっと楽しく幸せになれる。
そしてそう思わせてくれる彼を大事にできる。
そういう状態に自分を持って行ければいいのではないかと思います。

ですが、こうやって言葉でいくら書いたとしても、
なかなかこの感覚をあなたにお伝えすることは難しいです(^^;)
私も長い時間をかけて、大事なものを失ったり痛い思いをしたりして
少しずつ体でわかってきたのです。
そして、まだまだ模索中です。
でもなるべく良くなるように努力しながら、諦めずに進んで行けば
きっとなにか見えてくる。なにか掴めると思います。
お互いに頑張りましょう(^^)

suntaiyou · Answer

私にもそんな頃があったなー…懐かしい。

彼は最初hikari0204さんにとって理想の彼を演じていてくれたのは本当に好きだったし、あなたのために努力していたんですよね。
それで、hikari0204さんは彼のために何を頑張り、努力し、成長できましたか？

彼が冷たくなってきている、hikari0204さんのために頑張れなくなってきているのは魅力を感じなくなってきたから。
「hikari0204」さんという人がずっと頼るばっかりで自分が与えるばっかり、一緒にいても疲れる、楽しくなくなってきている。
一言で言えば重いのかな。
決して嫌いでもなく、好きだけれど相手が求めるばっかりだと辛い。

愛情を求める前に愛情を与えてください。
自分のために何ができるか、彼、他人のために何ができるか、「与える」ということを学ばれてはいかがでしょう。

まずはご自身から与えられるといいかと思います。

maive · Answer

＞皆さんの率直な意見を聞かせて頂けないでしょうか？

率直な感想。
無理。
性格を変えることはそんなにたやすいことではない。

ミスマッチなんだよ。
その彼氏とは無理。
あなたがどんなに頑張ってもそのうち別れ話になる。
で、次の相手はよく考えるんだな。

・１０歳以上年上で、子ども扱いでいいと思える男
・Ｓ男に調教される←これがお奨め。束縛してくれる男にしっかりセックスから調教してもらいなよ。双方とも至福の時間が持てるから、捨てられないよ。

yashiro_k · Answer

一緒に暮らすのが早すぎましたね。
彼の生活を監視、束縛することが可能な状態であるのに問題があるのでは。
可能であれば、週末(休日)のみ同居をお勧めします。
しかし、今更離れるのも難しいかもしれませんね。

彼は社会人で、社会人なら付き合いもたくさんあります。
また、友人関係も大切です。
貴方を大切なのとは違うベクトルで大切なのです。

そして、貴方はそれを理解できているはずです。

それでも感情が追いつかないのであれば、考え方を変えるのがいいと思います。

彼が仕事上の付き合い、友人との付き合いをするのは
貴方、または将来貴方と築くであろう家庭を守る為に成長する為です。
これは、精神的にもですし、社会的にもです。
また、ストレスは貴方では発散できません。
貴方と居る「楽しい」と友人と居る「楽しい」は別だからです。
貴方は将来、彼と家庭を持ちたいですよね？
それに向かって努力してると思っては如何ですか？
勿論、貴方も仕事以外に何か努力してみてもいいと思います。
料理を習ってみたりでもいいです。

彼と共に、一緒に努力して幸せな関係を築いていって下さいね。

kumatannn · Answer

私の旦那の元同僚（男性）が結婚していた相手の女性が、まさに恋愛に依存するタイプで束縛がきつかったらしいです。

メールや電話の返事はすぐにしなければならない、会社の飲み会があるとなると、会社に確認の電話をかけてくる、など・・・
ご主人は、耐えられなくなったのでしょうね、自分で気付かぬうちに奥さんの首を絞めていたそうです。その後協議離婚しました。

hikari0204は、恋愛に依存してしまうこと、それがいずれ男性を苦しめてしまうだろうことを理解しておられるのですよね？

相手の男性に色んなことを求めている状態から、お互い与え合える関係になるには、やはり自分が精神的に自立することが大事だと思います。

恋愛は素敵なことです、でも恋人以外に　好きなこと・熱中できること（趣味や生きがい）を探してみて下さい。あとは、いつも自分を好きでいて下さい。

unchikusai · Answer

わははは。質問者はサカリ犬状態ですなぁ。
　首輪を付けて、クサリにつないで貰ったら良いのに。

彼に甘え過ぎていた私

今の自分を完成型だと思わないで下さいね。

私にもそんな頃があったなー…懐かしい。

＞皆さんの率直な意見を聞かせて頂けないでしょうか？

一緒に暮らすのが早すぎましたね。

私の旦那の元同僚（男性）が結婚していた相手の女性が、まさに恋愛に依存するタイプで束縛がきつかったらしいです。

わははは。

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　わははは。