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 私は今二十歳です。二十歳にもなると恋愛に対して相手に求めるものが変わってきました。今の彼は好きだけど、結婚となると考えられない。でも今は必要な人・・・。 
 私には姉がいて、まだ結婚とか真剣に考えたことはないのに将来性とか学歴とか仕事とかそんな話もしてきます。そのせいで少し耳年増な感じですが自分はまだ二十歳という余裕からか、まだ今の彼と付き合っていてもまだ取り返しはつくと思っています。でも、やはりいい人がいれば自分の理想とする人と付き合いたいのです。姉に忠告されなくても、自分の理想像は明確にあります。
 そんな中、いずれは別れるだろう今彼と、今の時点では必要としていても付き合うことは彼にも悪いと思うし、何の為に彼と付き合っているのかわからなくなります。多分今彼を手放せない理由は
・彼のことは好き。
・出会いがあっても人を好きにならない。
・一人暮らしだし多分さみしい。
・彼に愛されることは心地良い。
・自分のことを大切にしてくれる。
・優しい。
他にも色々あるとは思いますが、そんなとこです。でも、嫌いな所もたくさんあります。恋愛という次元では一緒に居れるけど結婚となると・・。
別に結婚するために恋愛するわけではなく、結婚は恋愛の結果と思っています。でも明らかに結婚を考えられない彼とずるずる付き合うのは意味がある恋愛なのか、本当に充実した恋愛をしているのかと思います。このような経験をされた方いらっしゃいますか??

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A 回答 (11件中1~10件)

この性格は、例えば25歳になっても、30歳になっても変わらないと思いますよ。

つまり、何歳になっても「いつか別れる彼」と付き合ってしまいます。
 なんとなく自分と似ているので参加させてくださいね。
komamihimeさんの人柄は温厚で思いやりにあふれた方だと察します。
反面、世間が言う理想像と、自分の選んだ人とがかけ離れていて「自分の彼氏に自信がもてない」状態ですよね。
「理想の彼」を探すか、「今の彼を認める。」これが解決策です。
 komamihimeさんはきっと一生男性に不自由することはないと思います。毎回男性からのアプローチで付き合う=「選ぶ側」の立場なんですよね。でもこれは自分の自信のなさの現われでもあります。
世間で言う理想の人なんているワケが無い。高嶺の花に手を出すのはシンドイし、振られるのはコワイ(かっこ悪い)。ので今ここで「手」を差し伸べている男性にしよう。と。 
 おっしゃる通り、今は20歳ですのでこれから出会いはたくさんあります。
が、「自分が欲しいもの」を手に入れる、又は「今あるもの」を認める訓練をせず、「気持ちよさ」と「愛されてるプライド」だけのお付き合いは「婚期」を逃します。
一生独身主義。でしたら「気持ちよくしてくれる人」を渡り歩くのもいいと思いますが、少しでも「結婚」という2文字があるなら「高飛車な恋愛」はのちに「空虚」をもたらす。ことも頭に入れておいたほうがいいです。
「今日から25歳。さぁ。変わろう!!」って無理な話です。
 彼を見て、「私と居るとこの人、幸せなんだろうな~。」って思っちゃいませんか。相手を幸せにしてあげているけど、ご自分の幸せは?

>このような経験をされた方いらっしゃいますか??
私です。彼氏に困ったことはありませんが心はいつも満たされません。(彼が自分を必要としている。状態ばかりで付き合うので・・。)
「私の恋愛はこうなんだ!」と認めてはいるものの「なにか違う・・。」と思ってしまう自分も居るんですよね・・。社会人ももう10年になるのに~(泣)。
でもそれなりに幸せですよ。
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私も現在二十歳で、全く同じ悩みを抱えています。


今の彼氏は性格、相性、信頼関係、全てがバッチシ合っていて、結婚も問題なく出来るだろうと思っていました。

でも変わらない事実は、私より学歴が低い事、年がだいぶ上な事、いくつかの職を変わったこと。これだけで、うちの家族は毛嫌いします。

今の状況を変えれる事と言ったら一発当てて成功する事を願うしかないです。うちの兄は高学歴で兄の給料を超えなければきっと私の家族に受け入れられないでしょう。そんな家庭で育ったから私はもし学歴もそこそこ、給料もそこそこ、性格もまぁまぁ、家族受けも良い人が現れたら、もしかしたら乗り換えてしまうかもしれません。

でも今は彼を信じるしかないです。彼も私の家族が学歴や収入にうるさい事はわかっているので、少しプレッシャーを与えています。最悪な彼女ですけどね・・・でもこれに目つむれば、結婚は視野に入れてはいけない気がするのです(私の中で)。一生嫌味を言われながら生きていくのは嫌ですし、私も今の生活水準をはるかに下回る生活は送りたくないので・・・うちは金持ちではありませんが。

私も兄がうるさいです。同じ悩みを持っている同年代もいるという事がわかれば少し気が楽になるのではと思い、回答させていただきました。
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この回答へのお礼

皆様、どうもありがとうございます。この場を借り、皆様に御礼を言いたいと思います。確かに図星というか、自分が思っていても認めたくない事、うまくまとめられないことを指摘して頂き、自分の中で少し整理がついたような気がします。といってもいくらどんな恋愛上手な方に相談しても結論を出すのは自分だと思っています。
 今の状況では彼との別れは考えられません。たとえ不満があったとしても嫌いにはなれない。彼には私の不満をも上回る良い所があると思います。結婚は考えられないのは事実ですが、考えるよりも無理してわかれるより、自然の成り行きに任せることが良いと思いました。自分が本当に彼への不満が許せる又はなくなった時が結婚を考えられる時であるでしょうし、不満が好きな気持ちを上回った時が別れの時だと思います。お互いこれから成長し、何かが変わるかもしれないし・・。
 どうもありがとうございました!

お礼日時:2003/05/18 12:31

「策士策におぼれる」とでも言いましょうか、打算で動きすぎてもハマる事有りますョ



「寂しいから」で付き合ってた、と知ったら今彼は悲しい気持ちになるかと思いますョ

逆に自分が乗り換えられた側としても、それまでの経緯を知った時「同じ事を繰り返すのでは?」と多少疑心暗鬼になってしまうように思います(軽薄に感じてそのような付き合いに近くなるようにも思います)

妥協し過ぎも良くないでしょうけど、それなりのケジメも必要に思いませんか?

質問文から(違ってるに越した事無いですが)「少し自己中?」「寂びしんぼ」「甘えたがり」「考えてるようで問題を先延ばしにしがち?」に感じました
ですが質問文から御自身でも「変わろう」と思ってる姿勢も感じられます。

自分自身が変わろうと思わなければ変われないですし、変わらなきゃ自分自身でもお気付きのように同じような事を繰り返してしまうかと・・・。

相手側への理想像をある程度持つ事も必要でしょうが、自分自身の理想像を持つ事も必要のような気がします。
今回の事を踏まえて新しい「21歳の自分」という目標というか理想を目指し少し頑張ってみてはいかがでしょうか?
人は年齢ごとの魅力が有る(無理に背伸びする必要も無いかと)と思いますョ

最後に
>出会いがあっても人を好きにならない
ですけど、人はそれ程器用では無い(中には器用な人も居ますが)ので目の前の事に意識がいき易いのでそのようになるかと思いますョ
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たしかに結婚と恋愛は別だと思います。

でも、そう割り切って付き合う彼って、どうなのでしょうか。彼のほうは、どう思っているのかしら。
男性がよくそういう考えを持っている人は多いですよね。

結婚したい時期に付き合っていた人と結婚するというのが自然だと思います。

結婚って、理想の形なんてないですよ。いまどき、学歴で将来が明るいなんて事もなくなったし、いい会社に勤めていても、リストラに合うかも知れない。商社に勤めているからいいってこともありえないですよ。結婚は、お内裏様とお雛様ではないのです。すべて、あなたの現実の延長上にあることなんです。

恋愛結婚のメリットって、付き合いが長いほど、相手のことがよくわかるってことじゃないかな。価値観、考え方、癖とか。そういうものが許容できれば、結婚相手になるんでは。今の彼は結婚を前提に出来ないというのは、何か、「家庭を持つ」ことに対する不安があるんですよね。
それを、やんわりと相手に伝えて、変わるものならば彼自身、いいほうに変わってもらえばいいんじゃない?

これからいくつか恋愛をしていくうちに、できたらこの人といっしょになりたいという人が現れます。
それぞれの恋愛に、真摯でいたいものだと思いませんか?

先のことなんて、誰にもわからないんだから、今から別れると決め込まないで、結婚は考えずに、彼と素敵な恋愛をしていたらどうかしら。
そうしたら、もっと幸せになれますよ。
「結婚」にあまり幻想を抱かないほうがいいです。そして、あまり重く考えないで。自然に任せていればいいじゃない。よほどの資産家でない限り、そこまで考えなくていいと思いますよ。
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あなたと似たような事を言う友人が2名ほどいますが2人とも結婚していませんしあまり幸せそうではありません。



ひとつわからないのが「いずれは別れるだろう」と言い切っているところです。
おつきあいするのはいいけど結婚するなら別れたいということでしょうか?
それなら早く別れればいいのではないですか?
人間は変わりますからね。どんなに好きだった人でも別れたりしますしね。
ですから将来の心配をするより今の気持ちを大事にしてみては?

あと取り返しはつくと思っているみたいですがそうでもないみたいですよ!
私の友人でもとても美人で色々な男の人つきあっていますが本当に好きでいいおつきあいができたのは20歳のころの彼だと話していましたし結婚したいみたいですがまだ未婚です。
ちなみに私も19歳の頃の彼とつきあってそのまま結婚しました。
なのでこの人だわ♪っていう人に出会うのは年齢でもなくまさに縁なんですよね。

本当に彼との結婚は考えられませんか?あとになって今の彼の大切さや優しさに気づいても遅いですよー
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25歳女性です。


質問を読ませていただいた印象で申し訳ないのですが、komamihimeさんは自己中心的な考えの方ですね。
ご自身でもそのことに気づいていらっしゃるようですが。

当たり前のことのようですが、家族でも友達でも恋人でも、人間関係を築くというのは信頼関係を築いていくということです。
相手を自分の基準で評価して、何かを与えられたりしてもらうことを待っている関係で、本当の信頼関係が築けるでしょうか?

結婚に至らなかった恋愛が無駄だとは思いません。
私自身、以前つきあっていた男性と別れたことで、信頼関係を築いていくということの大切さとその意味を知りました。
その経験がなければ今の彼と、今ほど安定した関係を築くことはできなかったと思います。

しかし相談されているような自己中心的な関係を続けて、それに慣れてしまうということは、あなたのこれからの人生にとって非常なマイナスになると思います。
「類は友を呼ぶ」の言葉どおり、自己中心的な人間の周りには自己中心的な人間しか集まってきません。
そのことに本当の意味で気が付いてほしいと思います。
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neterukunです



結婚ということを考えていない歳では
そういうかんじにもなると思います。
実際私20歳くらいの時には全然もてない野郎でしたから。
ただね、私が思うのはね、あなたが今はそう結婚を意識しないってことこれは普通だと思うんですよ
まだ貴方にとっての一番が本当に彼でいいのかっていうところと彼以外に永遠の人が現れるのではという期待感みたいなものこれはあるんですよ。それはわかります
でもこれはね今すぐ彼を捨てるということではなくて
彼も永遠の人になる売る可能性もあると思うんです
今すぐ彼に決めろっていうんじゃなくその候補者に彼は今いるよってことで、そうなりえる可能性もあると思うんですよ。
私はねまだ若いんだから、貴方が今ズルズルと感じているなら別れてもいいしそれはマンネリということならばまだ打破する可能性もあると思いますから
ようは貴方の今の気持ちだと思うんですよ

ただ、あなたもまだ心の整理がついてない感じがします
>多分今彼を手放せない理由は<
・彼のことは好き。
・出会いがあっても人を好きにならない
・一人暮らしだし多分さみしい。
・彼に愛されることは心地良い。
・自分のことを大切にしてくれる。
・優しい。

ここだけみれば誰でも身代わりになれそうですけど
人を好きにならないとしたら、なんか彼を切る理由もないというか悩まなくてもいい感じすらするんです。
ようはね、貴方と彼とのあいだでのフィーリングであり思いやりでありそういう面でかんじることに重きをおいたほうがいいと思います。結婚ってことは確かに大事だけども
ちょっと遠くを見すぎてるかなとおもうんです。
こんごの展開では彼がそうなる可能性も残っていますし
あなたが「こんなひととやってられない!」って感じがするならば別れてもいいけどまだ答えを出すのは
ちょっと早いかなって思います。
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こんにちは



「恋愛」を 人生と切り離さなくても 良いと思うんですよ。
20歳だから まだ良い と思うというのも もっともですが、言いかたを替えれば、
20歳という 貴重な時間を 無駄にするような 人間関係だとすれば、
もったいないようにも思いますし。

一人の人として 尊敬できない人と 付き合うということは、自分を損ねるかもしれないとわたしは思うんです。

でも、どんないい人だって欠点はあるし、
自分にとって、許せない部分を 持っているのが普通でしょうし、、、。
彼は、欠点がある、自分の理想像とも違う、それでも「彼が」「あなたにとって」かけがえのない人、
であるのかも、、、?

質問者さんの「理想像」が、実在の人で いらっしゃるのでしょうか。これから、10年の間に、理想の人が現れるでしょうか、、、。

私は19の ときから 付き合った人と 結婚しています。
もちろん 付き合い初めから結婚を意識してはいませんでした。しかも彼は 全然、理想のタイプではなかったです。
ナゼ付き合ったの?どこが好き?と聞かれてもわからなかったんです。
でも、次第に、「自分の理想」よりも、「彼との関係性」の方が重要に思えてきて、、、。
妥協したのではなく、、、、。

もし、あなたが、理想の男性に実際出会えたとして、そのひとが、あなたに、全くあなたと違うタイプの理想像を求めてきたら、、、
息苦しくありませんか?あなたは、あなたとして愛されたくないですか?相手に自分の理想を求めるって、難しいことだと思います。

もし、お互いに、理想に100% ぴったり,というカップルがいたら、それもまた、今後違ったふうに成長することはない、相手の変化も うけいれられなないカップル,ではないでしょうか。例えば、「良妻賢母タイプの女性と結婚したい」といっていた知り合い男性は、彼女の留学がきっかけで 独立心ができた彼女とわかれてしまいました。人は変わる物だと思います。特に若いうちは、、、。

ずるずると付き合ってる、のか、本当は彼が大事な人なのか、その見極めは質問者さん本人にしかできないのかも、、。

お幸せに、、、。
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私も今年で20歳になります。

やっぱり、あなたと同じように悩みながら恋愛しています。今までつきあった中には、付き合いだしてすぐに結婚とかも考えた人もいましたが、今の彼氏はただ、好きだからってかんじょうだけでつきあい始めました。やっぱりはじめは、結婚とか、考えると、この人では駄目だなあって思っていました。学歴もないし、月々の収入もまちまちだし。それでも付き合っていくうちに結婚したいって思えてきています。それは、恋愛感情が次第に愛情に変わってきたからかなあ。あなたも、今、彼氏といる時間を大切にしていれば、もしかしたら愛情にかわってくるかもしれないよ?
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難しいですよね!恋愛=結婚が良いのか私はわかりません。

恋愛したら必ず結婚するわけでもないでしょうし、その彼と結婚しないと何故思っているのかもわかりません。将来結婚したくなるって思うかもしれませんよ♪あまり難しく考えずに付き合っていても良いと私は思いますが。何かお互い向上する事とかないでしょうか?露骨な話となりますが、妊娠してしまうといろいろと問題になると思いますのでそれだけはぁ~と思いました。上手く表せませんが、気持ちはわかります。“無い”と思っていても本当に自分に必要な人が現れたら、気になるとか好きになると思いますし♪私は全然若くありませんが、結婚するしない関係なく付き合ってますよ♪お見合いの相手だと結婚を考えてないと失礼ですけど!悩みの参考になってないかもしれませんが、あまり深く考えない方が良いのではないでしょうか?でも自分を傷付けるような恋愛なら反対です。これは私自身の考えですが、いろいろな考え方ありますよね!
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みなさんの考えをお聞かせください。

Aベストアンサー

質問者さんの年齢と交際期間によると思います。


年齢が20~30代前半くらいであれば、別れる事はないと思います。(もしかしたらいつか気がかわるかもしれないですし・・・)

もしも30代後半以上で結婚を考えているのであれば、別れたほうがいいかもしれません。


ちなみに、俺なら別れません。

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Aベストアンサー

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その後、他の人とお付き合いしましたがどうしても元彼を忘れられず、これ以上付き合っていくのが苦しくなり別れました。

大変申し訳ないことをしたと思うのと同時に、自分には今後、元彼以上に思える人は、現れない気がしました。

恋愛に対して、何となく落ち込んでいる状態です。
質問ですが、これ以上はない相性の人・自分にとって運命だった(と思えるような)人と別れた後に、もっと素敵な出会いをした方はいますか?

変な質問ですが、経験談を聞いて、また人を好きになれるような気持ちになりたいんです!前向きになりたいので、そんな経験のある方は教えて下さい。

Aベストアンサー

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。
笑えましたわ。や、いやな感じじゃなく、ほんとにおかしくて。
当たり前ですが、あっちはあっちの時間が流れてんですよね。
それなのに、こっちはいつまでもあの頃の印象を引きずったまま。
変な言い方かもしれませんが元カノと電話で話した事により、
僕の中で元カノの存在が更新されたのです。
もう別の世界の人っていうか、なんというか。
それでスッキリしました。前向きになれたというか。

で、今の彼女ですが、ちょっと前、
どちらともなくこないだこんな話をしました。

運命の人っているんだろうか。
今、こうして僕らは付き合っているけど、
世界には60億もの人がいるんだから、
出会ってないだけで僕より(君より)ふさわしい人が、
きっとたくさんいるのだろうと思う。
例えば『ふさわしランキング』みたいなもんが仮にあったとして、
現時点で、僕なんか世界ランキング1万位とかかもしんない。
でも、このランキングは永遠に不動ってものじゃないと思う。
僕らは今つきあっているからね。
つきあっている以上、二人がお互いがお互いにとって
ふさわしい相手になれるよう努力することは無限にできる。
どんどんランキングをあげる事ができる。
「運命は自分で切り開くもんだ」とか言うけど、
それなら運命の人も同じ事がいえるのかも。

何の答えにもなってないならゴメンナサイ。
長くなってゴメンナサイ。

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q彼に、いつか別れるからね、と言われ

先日、5年以上付き合っている彼から別れを告げられたのですが、
今すぐじゃなく、いつかは別れるからね。と言われたのです。
別れる理由は、私とは結婚できない、したくないからだそうです。
私は離婚暦があって子供も3人います。
彼はまだ一度も結婚したことがない長男なので、結婚して子供ができることを望んでいます。
私は既に子供を生むことが出来ない身体です。なので彼の結婚相手の対象にはなりません。

彼は今でも私に優しくて、すごく大切にしてくれます。身体だけの関係ではないということは確信できます。
いつも私の心配ばかりして、メールも電話も毎日のようにマメにしてくれてます。
どんなに喧嘩しても、私のことが心配で心配でたまらないと言います。
雨が降れば、濡れていないかと心配し、雪が降れば滑って転んでいないかと心配し、
親が子供を心配するような気持ちだといいます。
私はその言葉がとても引っかかります。
子供みたいということは、恋人とは思ってないのか。
私は彼にとってどういう対象なのでしょうか。

今でも私のことは好きだと言ってくれます。でも、現実問題、結婚できないので別れるべきだと心に決めたそうです。そして、別れる決心したなら早い方がいい、とも言われました。

好きなのにそんなすぐに別れられるものなのかと思いましたが、彼はすごく理性的な考えをする人なので感情に流されることはありません。好きでも、現実問題としていろいろ考えて結論を出したと思います。

私はいい年だし子供もいるし、恋愛で悩んだり苦しんだりしたくありません。
去るもの追わず、という姿勢を持ちたいです。
なので、彼が本当に別れを決めたのなら、私は苦しみながらも耐えるべき努力をすると思います。
ただ問題なのは、別れるのがいつなのか分からない、ということです。
いつか、というのはいつなのか?

「いつかは別れる」という期限付きの付き合いはどう思われますか。
彼のことすごく好きだし別れたくないから、期限が訪れるまで不安と戦いながら付き合うべきでしょうか。
それとも、別れを断言されているなら、どんなに好きでも今すぐ別れるべきですか。


答えは自分で決めるべきなのでしょうが、今の私は頭がパニックで取り乱しているので冷静な判断ができません。また、私は自分の決断にまったく自信がありません。

いっそ彼が嫌いになりたいです。彼のお荷物になりたくないです。好きな人を嫌いになることは故意にできるものでしょうか。

先日、5年以上付き合っている彼から別れを告げられたのですが、
今すぐじゃなく、いつかは別れるからね。と言われたのです。
別れる理由は、私とは結婚できない、したくないからだそうです。
私は離婚暦があって子供も3人います。
彼はまだ一度も結婚したことがない長男なので、結婚して子供ができることを望んでいます。
私は既に子供を生むことが出来ない身体です。なので彼の結婚相手の対象にはなりません。

彼は今でも私に優しくて、すごく大切にしてくれます。身体だけの関係ではないということは確信できま...続きを読む

Aベストアンサー

貴女自身が「将来どうなりたいのか、どうありたいのか」が問題点ですね。
今の状態は「ただ流されている」という状態ですね、子供さんの「将来」は考えていますか?
「別れる事」が決定している以上、早めに別れましょう。
それは、貴女だけでなく、「子供さん」の為、そして「彼」の為でもありますね。
「彼」が「いつかは別れる」という状態になるのは、「結婚相手」が見つかった時という事。
それまでは「二股」状態でいると言っている様なものです、それは貴女にしろ彼にしろ「次の行動の決断」ができない事になりますね。
「次の行動の決断」とは「新しい道を探し、進む事」です。
それは「新しい恋愛」であり「出会い」です、「子供の事」でもあるでしょう。
このまま「ずるずる」していても「時間」だけが「無駄」になります。
お互いにとって「貴重な時間」を無駄にする事は、新しい道を閉ざす事になるでしょうね。
貴女にとって「彼との時間」が心地よいのはわかります、ですが時が過ぎればそれは「過去」の事になるのはわかっているでしょう?
彼にとっても同じ事です、きつい事を言いますが「結婚相手」を見つけられないという事です。
自分自身の事、そして彼の事を考えるならば「決断」しましょう。
そして「新しい道」を探しましょう・・・

貴女自身が「将来どうなりたいのか、どうありたいのか」が問題点ですね。
今の状態は「ただ流されている」という状態ですね、子供さんの「将来」は考えていますか?
「別れる事」が決定している以上、早めに別れましょう。
それは、貴女だけでなく、「子供さん」の為、そして「彼」の為でもありますね。
「彼」が「いつかは別れる」という状態になるのは、「結婚相手」が見つかった時という事。
それまでは「二股」状態でいると言っている様なものです、それは貴女にしろ彼にしろ「次の行動の決断」ができない事に...続きを読む

Qいずれ別れることになるなら今諦めますか?

39歳バツイチ子持ち。2週間ほど前から48歳バツイチ高校生養育中男性と付き合いはじめ、2日前に突然
『いずれ田舎(北海道)に帰ることになると思う。このまま付き合って深い仲になってからでは君を騙すことになる。その前に俺の出した結論』と、一方的に「さよなら」とメールで言われました。

直前に彼が深い仲になれたら嬉しいと言っていたばかりで・・・。

一旦は私も悔しい気持ちを押し込めて、縁がなかったのだと諦めようとした。

でも、どうしても納得いかない。
田舎に帰ることは最初からわかっていたこと。アプローチは私から。でも付き合うことをあえて確認してきたのは彼。どうしてそういう状況があるということを話してくれなかった?

彼は片親らしく、田舎には母親を残してて心配とは聞いた。いずれ面倒を見るために帰らなくてはならないのもわかる。

だけど、それまでの間、付き合うことは、いずれ私を騙すことになるの?必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ?
だからその日のために今さよならするの?

私に気持ちがないのなら諦めよう。でも明日何が起こるかわからない。明日死ぬかも知れないのに、今好きな気持ちを止めるなんてこと、私はしたくない。今日を精一杯生きたい。

彼の決心どうすることもできないよ。でもせめて会ってちゃんと説明して欲しい。付き合ってからも不透明な部分がいくつかあった。私は怖くて見なかった。でもそんなの嘘の関係だと思う。

ほんの短い間でも心を許したいと思った相手です。
納得いかないままさよならしたくない。

いずれさよならかも知れないのに恋愛するのはムダ?
頭で理解するのが大人?
今のうち諦めたらいずれ楽?
将来のことは口実で、気持ちがない?

本当のところをはっきりと聞きたい。

アドバイス宜しくお願いします。

39歳バツイチ子持ち。2週間ほど前から48歳バツイチ高校生養育中男性と付き合いはじめ、2日前に突然
『いずれ田舎(北海道)に帰ることになると思う。このまま付き合って深い仲になってからでは君を騙すことになる。その前に俺の出した結論』と、一方的に「さよなら」とメールで言われました。

直前に彼が深い仲になれたら嬉しいと言っていたばかりで・・・。

一旦は私も悔しい気持ちを押し込めて、縁がなかったのだと諦めようとした。

でも、どうしても納得いかない。
田舎に帰ることは最初から...続きを読む

Aベストアンサー

お早うございます。
私は、おっしゃるとおり、
>彼は世界で一人だし、その人を私は好きになったのだから。
そのお気持ちに素直に従って行動なさればいいのだと思います。
そうは言ったって、相手からのメールがあるじゃあないかとおっしゃる方もあるでしょうが、少なくとも、
>納得いかないままさよならしたくない。
とお考えになるのは、深い仲になるのもいとわないとお思いになってきた以上当然でしょう。
その気も起きないようなら、それはさっさと立ち去ればいいのでしょうが、そうじゃないのでしょう?
>頭で理解するのが大人?
私は人間は結局、感情の動物だと思います。
もちろん理性、理屈が必要なことはもとよりですが、でもその位置づけは、理性は人間が人間らしく、感情を大事にして生きていくことが出来るための、一つのバックアップの手段かなと思っています。
>今のうち諦めたらいずれ楽?
そりゃ嘘でしょう!
今あきらめたら、後できっと後悔しますよ!
少なくとも、貴女が納得できるまで彼にアプローチすることなしに、彼の本心を聞くことなしに、さよならしたら。
>必ず別れなくてはならないのがわかっていて、関係を持つこと、それまでの時間を一緒に過ごすなんてこと辛いだけ?
極端なことを言うようですが、でも、彼氏にも、貴女にも、いつ、何が起こるかは分りませんよ。
そして、今生きていることは確かなのだから、将来の確率を考えて今止めるというのは、先の読み過ぎじゃあないでしょうか。
そしてどんなに愛し合った夫婦があったとしても、いずれいつかは、片方が先に逝く訳ですし。
彼は、彼なりの方法で、貴女にひとまず分かれることにしたい気持ちを伝えたいのでしょう。
彼の本心は、いろいろに推測できますが、でも第三者がああじゃないかこうじゃないかと申し上げても、意味がないでしょう。
おっしゃるとおりですよ!
今、貴女がなさるべき唯一のことは、
>納得いかないままさよならしたくない。
それを実行されることです。

お早うございます。
私は、おっしゃるとおり、
>彼は世界で一人だし、その人を私は好きになったのだから。
そのお気持ちに素直に従って行動なさればいいのだと思います。
そうは言ったって、相手からのメールがあるじゃあないかとおっしゃる方もあるでしょうが、少なくとも、
>納得いかないままさよならしたくない。
とお考えになるのは、深い仲になるのもいとわないとお思いになってきた以上当然でしょう。
その気も起きないようなら、それはさっさと立ち去ればいいのでしょうが、そうじゃないのでしょ...続きを読む

Q初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」
と言ったので、驚きました。

私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。

彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。
でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。
しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。

なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。
とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。

でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。
ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。

でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな?」と思いました。
他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。
色んな意見を聞きたいです。
でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。
よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましい...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の人と経験があって、そのせいで旦那との関係に満足できなくなったりしたら嫌だったな~って思うんです。
性格は合わなかったけど、身体の相性だけはよかった…みたいな人と出会わなくてよかったぁと。
旦那に対して、心身ともに不満は全くありませんが、肉体的にもっとすごい世界があるんだろうな~とは思います。興味ないですけど。w
お友達さんはちょっと興味あるの…かな?ww

ちなみに、私の友人は元彼がへたくそで、旦那と出会った時は感動したって言ってました。
そういうパターンもあるよね~って思いました!

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の...続きを読む

Q彼氏がいるのに他の男性と食事に行くということ…

こんにちは。

彼氏がいる女性がほかの男性から食事(夜)に誘われたとして、普通嫌なら断りますよね?

もし、彼氏のことを裏切るようなやましい気持ちは全くないが、まあ食事ぐらいなら行ってもいいかな(その男性が)生理的に受け付けない、性格大嫌いというわけでもないし、ということなら

「私、お付き合いしている彼氏いますけど、いいですか?(食事に行ったからといってあなたと恋愛関係になる可能性はないですよ)」ということを何かしらの言い方で伝えると思います。(そうですよね?)

では男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

上記の反対で、多少なりとも(彼氏を裏切るかもしれない)やましい気持ちがあって、その男性と恋愛関係になるかもしれない可能性を否定しないで、食事に行く、ということになるのでしょうか?

*食事に誘う前に、付き合っている人がいるかどうかその男性の方が事前に聞いてきた・聞かなかったの2パターンあると思いますが、この場合は聞かなかったということにします)

Aベストアンサー

30代、女です。

その女性とは初めて食事に行くのですよね?

だとしたら「私彼氏いるけどいいですか?」なんて普通言いませんよ。
貴方との出会い方にもよりますよね。
恋愛が延長線上に絡んだものと職場での出会いだと全く違って来るし。
まぁ、ご飯ぐらい嫌いな相手じゃない限り誘われれば一度は行くでしょう。

これが短期間で何度も行くってなると、相手も多少なりとも好意があるのかもですね。

>男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

初デートは抜きにして何度も行ってくれるようならチャンスありではないですか?

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む


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