彼女いない歴21年、もう疲れました。むしゃくしゃしたり、落ち込んだり不安定です。

気になる子が出来ても、アプローチがヘタクソだから、いつも失敗。そして、女友達すら出来ません。オフ会とかで出会ってメアドを好感して、メールしてもすぐブチられる。もう何回もそんなことがあって、慣れてきたけど、やっぱり辛い。
このままじゃあ一生彼女なんてできないですね。
自分なりに自己分析をして悪い点を考える。自分で考えてもわからない。だから友達に聞く。でも友達も教えてくれない。だから何が悪いかわからない、そのために直しようがない。で、結局直らず、次も失敗するという悪循環です。
また、友達で恋人いない歴21年のやつなんていません。私は完全な恋愛落ちこぼれです。落ちこぼれに価値などないのかも知れません。結局誰も私の辛い気持なんてわかりやしないんですよ。人間なんて自分さえよければそれでいいということがよくわかりました。

今世の中はクリスマスムードでいっぱいです。友達がクリスマス彼女と過ごすと聞くと死ぬほど羨ましいです。けど、私には彼女がいないからどうしようもない。「そうか、よかったなあ。楽しめよ」と言うけど、本当は・・・。そういう自分にもイライラします。
イブまであと15日しかないし、今いい感じの女友達すらいない私には彼女はもう無理です。クリスマスは年に一回しかない、回収不可能なのに。私だけクリスマスを捨てないといけない。人生のうちで彼女と過ごせるクリスマスがどんどん減っていきます。みんなは彼女と過ごせるのに、ずるいですよ。
人間は幸せになるために生まれてきたのに、私は不幸になるために生まれてきたようなもんじゃないか。。
実際に彼女が出来たら今悩んでいたことはさっぱり忘れてしまうだろうということは容易に想像できます。しかし、それはあくまで理屈です。感情の面ではまた違います。だから今こうやって悩むのです。
また、私の両親はあまり恋愛上手でなく、見合いで結婚しました。そして、私が高校を卒業した時に離婚しました。思えば私が小さいころからよくケンカしていました。仲の良い夫婦ではありませんでした。
私は生まれてくるべきではなかったのかもしれません。
最近はなぜ私は生きているのかすらわかりません。どうせ価値がないなら、意味ないじゃん と思います。

もうイライラして気持ちを抑えるのがしんどいです。
彼女が出来ない自分自身に最も憤りを感じます。21年無駄に人生を浪費した、無力な自分に腹が立って仕方ありません。先ほど自分で自分の足を殴って、手と足が両方とも痛いです。傍から見るとバカみたいでしょ?でもしょうがないですよ、バカですから。生きる価値もないんですよ。

いまさらすぐに彼女を作るのも無理です。だから、現実的に気持ちを抑える方法を教えてくれませんか?
これまでの経験上、周期的にこういう気持ちになる時期がきます。おそらく2週間~1か月に1回は必ず来るんです。(時期が変われば、クリスマスの部分が誕生日や連休に変わります。)
そのたびにこんな状態では精神的、肉体的ともに持ちません。どうにかなりませんか?

※恋愛を諦めるという選択はできません。

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A 回答 (14件中1~10件)

NO.1です。



《~かも》と言うのは、私の口ぐせです。
ごめんなさい、誤解を与えてしまったみたいですね。
そうですよね。悩んでいる人に《~かも》なんて不安定な回答はいけませんよね。
確信のある回答が、質問者様の心の悩みを軽減、解消させるには必須ですものね。

私も勉強させて頂きました。


大丈夫ですよ。
まだ21才じゃないですか?
心配しなくても、絶対彼女位出来ますって。
焦りすぎですよ、マジで。
たまたままだ質問者様に合った相手が現れてないだけです。

私から見れば、21才の若さで人生の全てに見離された(恋愛に関してだけかも知れませんが)‥みたいな考え方をしている質問者様が不思議この上ないです。

今からじゃないですか!

クリスマスでいつもより華やかムードになっている周りが、ちょっと羨ましく映っただけですよね。

ドンマイ、ドンマイ!
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この回答へのお礼

いや、謝らないでください。
必ずできるとは言い切れないものですから。
この世に100%はありません。
それをわかっていて、確実性を要求した私のほうに問題があります。すいませんでした。

一応、最大限譲歩して25までは彼女がいなくても、なんとかやっていこうと思います。
でも25になってもダメだったら、そのときは終わりですね。
25となると、今まで彼女がいなかった分のマイナスをもはや回収できません。つまり、それから彼女が出来ても、思う存分遊べないし、会えないし、もう幸せになれない、逆転はありえないと思うので・・・

お礼日時:2009/12/14 01:58

30代の男です。

カウンセリングなどの勉強をしています。
私も恋愛には縁遠く、女性にはぎこちなくなってしまいうまくいかず、周囲からの結婚のプレッシャーでプチうつになりました。何もできない自分のふがいなさについ、自分の太腿などを叩いてしまうこともありました。はい、もちろんクリスマスなんか大嫌いです。

人の気持ちはそう簡単に他人に理解できるものではなく、理解できるなどと軽々しく言ってはいけないと思いますが、ご質問の文面から受けた印象を元に書かせていただきますね。

まず目先、気持ちを落ち着かせたほうがよいと思います。
今、あなたが本当に欲しているのは、(私含め)こういうところでエラそうに解決策をアドバイスしてくれる人ではなくて、溢れ出るあなたの気持ちを受け止めてくれる人ではないでしょうか。

学校や職場などにカウンセラーがいれば、その方にあなたの気持ちを話してみるとよいと思います。カウンセリングにもいろいろありますが、ロジャーズ系のカウンセリングをする人なら、まずあなたの気持ちを受け止めてくれるはずです。カウンセラーがあなたの話をあまり聞かずにあなたの分析を始めたり、問題解決のアドバイスをしたりするようでしたら、カウンセラーを替えてもかまいません。

あなたは、「自己探索」とでも言いましょうか、フォーカシングをしっかりされる方とお見受けしますので、気持ちを受け止めてくれる人がいるだけで、あとはご自身である程度問題解決できる力をお持ちなのではないかと思います。

一点、私が気になったのは、幼い頃にご両親から受けた影響で、今も無意識に作用していることがあるかもしれませんので、それについてはプロのカウンセラーの力を借りたほうがよいかもしれません。

他に文面から受けた印象として、まじめに物事をよく考えられていて、反面ちょっとかわいそうなくらい、考えすぎていろいろなものに囚われているように感じました。
自分が無駄だと思わない限り、人生に無駄なことなんてひとつもないし、恋愛のヒントやきっかけを仕事からもらうことだって現実にあると思うんです。私は仕事関係の女性と積極的に話すことで、ぎこちなさをいくらか改善することができました。自分で無駄だと決めつけて、自分の中の宝物をそうと気付かずに捨ててしまうのはもったいないことです。
「探すのをやめたとき、見つかることもよくある話で・・・」というちょっと古い歌もありますけど、他の方も書かれているような恋愛以外のことをしてみて、恋愛からちょっと離れて初めて気付くことだってあると思うんです。
もっとココロを自由にしてあげてください。

最後に、この質問文を書かれたこと自体に、お気持ちを表現された勇気に、敬意を表します。
今のあなたのお気持ちにしっくりくるアドバイスはあまりないかもしれませんが、それでもこれだけの方々が、あなたのために何とかしようと、時間と手間を惜しまず動いてくださいました。
まずはその皆さんの気持ちだけでも感じてみてください。
しかしそれは、あなたの勇気から始まったのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

非常に的確な分析ですね。
当たっていることが多いです。

確かに私は女性的な考え方(とにかく話を聞いてほしい)というか、かまってくれないと嫌な寂しがり屋かなと思っています。

>今のあなたのお気持ちにしっくりくるアドバイスはあまりないかもしれませんが、それでもこれだけの方々が、あなたのために何とかしようと、時間と手間を惜しまず動いてくださいました。
まずはその皆さんの気持ちだけでも感じてみてください。
勿論、感謝しています。

お礼日時:2009/12/14 01:45

No.4です。



色々なレスを拝読しましたが、わかりました。
質問者さまに足りないのは「人生経験」だと思います。
厳しい書き方で申し訳ないのですが、あまりにも
精神的に未熟な面が大きいように感じます。

【チョコレートが欲しいけど買いに行くのは面倒くさい。
でもチョコを食べてる奴らが恨めしい】

そういう子供と変わりないと感じました。


でも、よくネットに居がちな文章が支離滅裂だったり
とにかく暴言を吐くようなタイプではなく、
お礼もきちんと書いていらっしゃるし普通の男性のように
感じられますので、社会にでて多少揉まれれば
極々普通に彼女が見つかって幸せになるのではないかと思いますよ。

繰り返しになりますが少しずつ経験を積んで
精神的に強くなれればきっと彼女は出来る人だろうと思いました。
レスの中にユーモアが含まれていたりして楽しい人だと感じます。
(そんな言葉より今彼女が欲しいんだ、というお気持ちはわかりますが 笑)

ただ、最初の彼女に対してあまりの嬉しさに束縛しすぎたり
燃え上がりすぎたりしないようご注意くださいね。
いつか出会う女性のために自分磨きをがんばってください。
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この回答へのお礼

>、社会にでて多少揉まれれば
極々普通に彼女が見つかって幸せになるのではないかと思いますよ。
なるほど。
でもね、私は25歳までに彼女が出来なければもう終わりだと思ってます。
私が社会に出るのは23歳です。
2年でできますかね??

お礼日時:2009/12/14 01:41

22年間彼氏がいない女です。



私もあなたと同じことをよく考えていました。あなたの「価値がない」という気持ち痛いほどよくわかります。私もあなたと一緒で、両親はお見合い、不仲で毎日泣いていました。。。だから男女の正常な愛情というものがわかりませんでした。女は男にとって単なる家政婦と性欲処理の対象だとおもっており、男性と付き合うのが怖かったのです。私は付き合ったら「彼女の義務として会うたびにキスとかHしなきゃいけない、私はそんなに好きじゃないのにどうしよう。」とおもっていました。それこそバカですよね。。。私が両親のことを、経済的に養ってもらう代わりに家政婦と性欲処理をする構図としてとらえていました。

だから、身を差し出してもいいくらい素敵な人じゃないと嫌だとおもいちょっとでも嫌なところがあれば縁を切り、男にたてつくようなことばかり言っていました。完全に受身で「私が体を差し出してもいいと思うくらいのことしてみなさいよ!!」的な上から目線で男からしたらかわいくない女性でしょうね。お人形とデートしてるようなものだったでしょうね。

で、ここの掲示板でよく相談させてもらったのですが「恋愛はつくりあげていくものだ。」というアドバイスをうけたときに目からうろこでした。私は今まで完全に受身で、相手を思いやることがなく愛されることだけを求めていました。でもそれは付き合うではないと気づいたのです。相手を思いやって相手も思いやってお互い一緒の時間をすごす中で心の距離を縮めていく「過程」だと気づいたのです。そこでは「付き合う」という契約で縛ることが重要なわけではないとおもうのです。

あなたの文章を拝見させていただいてあなたは「彼女」という存在がほしいだけのようにおもいました。「彼女」ができれば自分の価値が求められた気がする…。そんなの恋愛じゃないとおもうのです。
ただ、あなたの気持ちもわかります。私も以前そう思っていましたからね。

好きな人が喜ぶ顔が見たいと思いませんか?
好きな人をもっと大事にしたいと思いませんか?


クリスマスを一緒にすごすことが恋人じゃないです。そんなの恋人ごっこだと思います。

「彼女」という恋愛における単なる「型」にとらわれて、相手を知って相手を好きになって思いやるというのが抜けている気がします。もちろん単に「彼女」という存在がほしいのでしたら、私のアドバイスは無意味ですが。彼女になるって相手を知って思いやる過程の結果であって、それが最初に来るわけではないような。

「彼女」が欲しいと思っているだけの人ってはたからみるとなんだか浅はかに見えますし、仮に付き合っても「型」にとらわれて、大事なものを失うんじゃないかと思ってしまいます。

まだ21歳じゃないですか???付き合ったことない人たくさんいると思います。私の男友達でも同じ年まで彼女がいない人がいました。すごくイケメンなのにです。それってその人の価値がないことなのでしょうか?「彼女」が欲しくて次々女に手を出している人のほうが価値がないと思います(私は)。そんなのより、本当に好きな人ができて想っている男の人のほうが素敵です。

よかったらアダルトチルドレンの恋愛本読んでみてください。なにか得られるものがあるかもしれません!
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今まで好きな人にはだいたい彼氏がいました。
だから身を引いてきたこともありました。

>付き合ったことない人たくさんいると思います
そんなにいないでしょう。多くて4割。
つまり付き合ったことがある人が6割ですよ。少数派

>それってその人の価値がないことなのでしょうか?
そういう見方ができなくもないと思いますよ。

他人は自分を映す鏡 ともいいますから、恋人がいない=価値がない もあながち間違いではない気がします。

お礼日時:2009/12/14 01:40

No7desu.



「外見は中の下~中の中だと思いますが、もう一度
 みんなに聞いてみます。といっても、どーせみん
 なホントのこと言いませんからねえ・・・」

これを客観的にyosageさんご自身で判断できません
か?

「そうでなければ、女友達は出来てますよ。女
 友達が出来ないってこと はアプローチを含
 む女性とのかかわり方がヘタクソだということ」

俺の経験上はブサイクな男友達ならいらない!って
思っている女性たくさんいますよ。
俺はメールで何十人と出会いましたが、だから友達
にすらなれなかった人がたくさんいます。
女性も、友達を選んでいるんです。
さらにかっこよければアプローチなどヘタでも
十分もてます。

「ブスな彼女はいりません。
 自分が好きにならないと意味がないんだから。」

これが問題なんです。
女性だって不細工な彼氏はいらないって思ってい
るんです。だから可愛い女性はかっこいい男性と
普通の女性は普通の男性と、ブサイクはブスと付
き合うのが一般的なんです。
それを分相応以上の彼女を狙っているから21年
間彼女ができないのではないですか。

「17~24ぐらいですね。」

こういう若い子はまずは見た目で判断しますから
ねー。
だからどうしても彼女が欲しければまずは妥協して
誰かと付き合って、キープしつつ他探せばいいじゃ
ないですか(^^)

妥協してまでも付き合いたくないというyosageさん
と妥協してでも付き合える俺とでは彼女ができる
出来ないに多いに関係あると思います。

妥協してでも彼女が欲しくないのであれば別に
そんなに卑屈になることはないですよ(^^)
ただ、本当に可愛い子が見た目普通の男と付き合う
ましてや可愛い子がブサイクと付き合うってマレで
すよ。

今話題の押上容疑者でしたっけ?この人かっこいい
ですよね。同じ部屋でなくなった女性案の定可愛い
女性です。
可愛い女性はかっこいい男としか付き合いません。
これ鉄則です。

だから自分の見た目を客観的に判断する必要がある
んです。そうすればブサイクだからこの程度の女性で
妥協するか!って思えるようになりますよ。

でも21歳のyosageさんにはまだ無理なのかなー。
俺も21歳の時はここまで考えられなかったですか
らねー。なんで俺には可愛い彼女が出来ないんだろ
う!とかなんで俺には可愛い友達が出来ないんだろう!
って思っていましたから。
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この回答へのお礼

>これを客観的にyosageさんご自身で判断できません
か?
自分で判断している以上は主観が入りますからね。完全な客観的視点を求めるなら、他人の視点です。

>俺の経験上はブサイクな男友達ならいらない!って
思っている女性たくさんいますよ。

そりゃひどいですね。だったらそういう女は無理ですわ、私は。

>それを分相応以上の彼女を狙っているから21年
間彼女ができないのではないですか。
嫌なもんは嫌です。なんで好きでもないのにレベル下げて付き合わないといけないんですか?それこそ時間と労力の無駄遣いです。

私はわがままですからね。
妥協はしたくないけど早く彼女がほしいんですよ。
というか、みんなそうでしょ?
口に出して言うか言わないかの差ですよ!

お礼日時:2009/12/10 18:22

「生きる価値がない」と自分の価値を自分で下げてる人に


女性は惹かれないものですよ。
逆に自信過剰でもダメですが・・・。

周りの男性を見てみると、
つねに明るく一生懸命な人は、
外見とか関係なく女性にモテてる気がします。

少し、他のことに目を向けてみましょう。
得意なこと、趣味、そういうことをやって自信をつけて
自分にだって生きてる価値ある!って思えるようになれば、
自然に(恋人ではなく友達だとしても)
集まってくる女性は増えていくものだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「生きる価値がない」と自分の価値を自分で下げてる人に
女性は惹かれないものですよ。

彼女が出来ない→女性から見て魅力がない→生きる価値がないと思う→女性にひかれない→彼女が出来ない・・・・
この繰り返しですよ。
勿論、私は恋愛至上主義的な側面を持ってますので、恋愛が人生に占める割合が非常に大きいということは言うまでもありません。

これといった趣味とかもないので、それもまた困った点です。

お礼日時:2009/12/10 16:35

英語がお得意とのこと。


海外留学してみたらいかがですか?

環境が変わることで、自分の世界が広がり、視野も広くなり、恋愛観、人生観が変わります。
短期のホームステイ体験でも十分だと思います。

ついでに言えば、留学先で恋人を見つける子って多いんですよね。

恋人のいない、学生時代の今しか出来ないことだと思いますので、ぜひ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

英語は得意ではないですよ

確かに留学はいい経験になりますが、お金がないので出来ません。
大学の学費すらギリギリですし・・・

お礼日時:2009/12/10 16:33

まず、恋愛の法則。


見た目、分相応でしか付き合えないということです。

すなわちかっこ悪い男が可愛い彼女を狙ってもまず無
理です。中には不細工な男が可愛い彼女連れている光
景を目にしますがあれが一般的なのではなくマレなん
です。

なのでかっこ悪い俺が蛯原友里クラスを狙っていたら
一生彼女ができません。なぜなら人間欲がありますか
ら女性であればかっこいい男と付き合いたいって思う
んです。男は可愛い彼女と付き合いたい。だから自然
に分相応で収まるわけです。

ですからyosageさんが分相応以上の彼女を狙っている
のであれば一生彼女が出来ない可能性があります。

まず、本当にアプローチがヘタクソだからいつも失敗
しているのですか?
まずは自分の見た目を冷静に判断すること。次に
自分の見た目以下の女性にアプローチすることです。

自分の見た目以下の女性にアプローチするれば、
その女性はyosageさんのこと「かっこいい」と思い
ます。

次に付き合うには
1)性格もなにも解らないのに付き合えない
2)付き合ってみないと性格も解らない
というタイプに分かれます。

2)なら簡単です。見た目気に入られて、第一印象
で好感度がもられればまず付き合えます。
1)はやっかいです。1)の場合単発的な出会いで
は無理です。会社が同じ学校が同じとかで毎日顔を
あわせない事には性格を解ってくれません。

俺はかっこいい方ではありませんが、自分の見た目
を客観的に見ることが出来るので彼女を切らしたこ
とがほとんどありません。
振られても数ヶ月後には次さがしています。
でも、彼女は当然見た目俺と同レベルです。

彼女を作るためには、テニススクールや水泳スクー
ルスノボサークルや女性が多いバイト。
メールやテレクラもやりました。

俺の経験で言えることは諦めたら終わりですね。
まず自ら行動しないと。失敗しても次いこ次の
精神です。

ですので彼女が欲しければブスな女性にアプロ
ーチしてはどうですか?これが一番手っ取り早
いと思います。
で、妥協しながら付きあいつつ別の彼女探せば
いいのでは(^^)
俺って卑怯だからそういうこと簡単にできちゃ
うんですよねー。

yosageさんも心の中に一匹の鬼を飼ってみては
どうですか。

あとはアプローチするにはどうしても出会いが
必要なんです。俺は社会人でも彼女探すために
バイトもしました。こんな俺でも良い思いはた
くさんしました。女性の友達もたくさんできま
した。

そっかぁ。一つ俺と違うことは俺はyosageさんより
全然年上です。
yosageさんは21歳ということは彼女の範囲が
18歳~21歳?

でも俺はもう40近いですから俺の彼女候補は
18歳から50歳と幅広いんです(;^_^A

そうはいっても諦めたら終わりですから、彼女
作るためにはまず出会いを求めて自ら行動しま
しょう。

ふぁいとぉー!!┗(  ̄◇ ̄)乂( ̄皿 ̄ )bいっぷぁーつ!!です。

俺の経験上は若い女性は年輩女性より、より見
た目で男選びますね。ですので21歳というこ
とはなおのこと見た目が重要ということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

外見は中の下~中の中だと思いますが、もう一度みんなに聞いてみます。といっても、どーせみんなホントのこと言いませんからねえ・・・

>まず、本当にアプローチがヘタクソだからいつも失敗
しているのですか?
そうでなければ、女友達は出来てますよ。女友達が出来ないってことはアプローチを含む女性とのかかわり方がヘタクソだということ

>ですので彼女が欲しければブスな女性にアプロ
ーチしてはどうですか?これが一番手っ取り早
いと思います。

ブスな彼女はいりません。
自分が好きにならないと意味がないんだから。

>yosageさんは21歳ということは彼女の範囲が
18歳~21歳?
数年前はそのぐらいの範囲でしたが、そうも言ってられなくなりました。
今は17~24ぐらいですね。

お礼日時:2009/12/10 16:32

彼女いない歴23年の者です。



ただ、それが私です。
自分の価値は「与えられる」ものではなく「創る」ものです。

質問者様は自分の欠点に目を瞑り、
嫌なことがあれば相手の所為にしているだけです。
現在の状態で彼女ができてもきっと彼女を束縛するでしょう。
"彼女だから"なんて男の身勝手な理由で彼女を傷つけるだけです。


>21年無駄に人生を浪費した、無力な自分に腹が立って仕方ありません。

"無力"だと分かっているなら行動すればいいのです。


説教がましい回答になり誠に申し訳ありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

行動しろといってもね・・・・ベクトルを間違えたらまずいから、正しい方向にむけてからでしょう。

たとえ話をしましょう。

今、砂漠の真ん中にいるとします。北にはオアシスがあるので、オアシスに行きたい。しかし、方位磁針がなく、方角がわからないとします。
そのときに南に進めばどうなるでしょうか?
そういうのを無駄な努力 というのです。

お礼日時:2009/12/10 16:27

私は30代女性ですが、もう長いこと彼氏がいないので


そういう気持ちはよくわかります。
あなたのまわりにもそういう女性たくさんいませんか?
「彼氏欲しい~デートしたい~」といいながらつるんでいる女の子のグループは世の中にたくさんいますよ。
まずはそういう女の子をターゲットにしてみては?
はじめは恋愛対象にならない子でも、高望みしないで
どんどん誘ってあげてください。
女性はとりあえずはデートには行く生き物です。
その後続くかどうかは、もう経験というかトレーニングです。
女性はガツガツしてこられるのがあまり好きではないので
全てはさりげなく、でも時に強引に、です。
あとはまだまだ若いんですから大丈夫ですよ。
30代からみると21歳男子なんてかわいくてしょうがなく見えます。
思い切って長年彼氏のいない年上女性を誘ってみると
びっくりするくらいスムーズにうまくいくかも?
大丈夫!ファイトです!
※現実的なアドバイスじゃなくてすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたのまわりにもそういう女性たくさんいませんか?

私の知る限りいないですねえ・・・

レベルをどんどん下げるしかないかもしれないですね。最終的にかわいくもない、好きでもない女と無理やり付き合うとか・・・
そういうのは絶対いやですね。

>全てはさりげなく、でも時に強引に、です。

ああ、これは無理ですね。私の場合どうしてもぎこちなくなってしまうので。
そういう風にしか私の能力ではできませんので、困ったものです。

>思い切って長年彼氏のいない年上女性を誘ってみると
びっくりするくらいスムーズにうまくいくかも?

私は個人的に年上より同い年や下のほうが好きなんですよ。その上、年上の知り合いなんていませんからねえ・・・
年上といっても24までですね。それ以上はちょっと・・・・

お礼日時:2009/12/10 16:23

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