信じること

Question

わたしは、そんなに多くないですが、色々恋愛してきました。それで今、彼がいます。
人間関係についてはとても神経質で、
いつもと違う様子だと不安が募ってしまいます。
今までその不安が勝手な被害妄想や逆ギレといった形で(本人の前ではそこまでキレないですが)
自分から関係を断ち切ってきました。
今回こそは「信じたい」人なので、頑張りたいのですが。
「あなたを信じたい」というのは心の中で想うだけのものでしょうか？
相手に口に出して言うのは変ですか？

※ちなみに彼は私の過去とか色々察しているようで、それで向こうもちょっと不安なんだそうです。

chibi77 · Accepted Answer

口に出して言うというのは「あなたを信じたいけど、不安もあります。私は絶対に裏切られたくない。どうか裏切らないでほしい。あなたを心から信頼しているから、絶対に裏切らないで。信じているから、私の期待に応えてください。信用していいと約束して。証拠を見せて欲しい」
というくらい、回りくどくて重くて自分本位の気持ちからではないですか。
あなたの考え方の基本が「疑い」「不信」からきているような気がします。
私もお付き合いの経験は何度かありますが、自分が裏切られるなんて思ったことはあまりないです。
全く無いとはいいませんが、ほとんどは自信をもって付き合っていましたし、この人は信用できないと思った時点で距離を置いたので、不安にかられながら付き合っていたことはないです。
つまり、あなたには自信がないのではないでしょうか。
「裏切られるかもしれない自分」というものに苛まれているように感じられました。
相手の方を本当に好きですか？
ただ信用できそうだからとか、浮気しなそうだからという理由で付き合ってもうまくいきませんよ。
好きだなぁ～と思える恋愛してくださいね。
そして好きな人ならそこまで疑わないですよ。
まだ本当の恋愛をしたことがないように見受けられました。
恋愛って辛いものでも不安なものでもないですよ。
心が温かくて、安心できて、嬉しい楽しい大好きといった、歌詞にでてくるようなものが本当の恋愛です。
一度でも経験すれば、そのような不安な状態が異常だと分かると思いますが。
まず、彼を好きかどうか自問して、好きなら信じてください。
あまり好きではないようなら深い関係にはならないこと。（お付き合いしないこと）
それから、恋愛にのめりこみすぎて中毒のようにはならないでくださいね。
仕事なり、趣味なり、他にも打ち込めるものがないと楽しく生きていけませんよ。
相手に依存したり、ベッタリと寄りかかるような重苦しい女にならないよう、思いやりのある愛のあるお付き合いをしてください。

uriboar · Answer

単刀直入に回答すると
言うのはやめておいた方が良いです。
「あなたのこと疑っています。」とほぼ同じ意味になりますから。

相手があなたの気持ちを察して接してくれたなら
「ありがとう」と素直に感謝の言葉をかけると良いでしょう。
よほど変な相手でない限り、それで信頼関係が築いていけないということはないはず。

key00001 · Answer

「相手を信じる」っていうのは、言葉では存在しますけど、現実には難しいものですね。相手を完全に信じることなど出来ませんから。
だから正確には、「相手を信じようと努力すること」だと想います。

でも、愛情と嫉妬は裏表の関係で、愛情が大きいと嫉妬も大きくなる場合が多いと思うのですが、信じる努力も同じで、信じようとすればするほど、疑念とか不安も増すんでしょう。

私も相手を信じようと努力した結果、些細なことが許せなくなり、自分が傷付いたり相手を傷付けたり・・・恋愛が終わったりしました。
だから、私は相手を信じるのはもう止めましたヨ。

今は、その代わりに、恋愛で信じるべきものは、相手じゃなくて、自分が相手を想う気持ちだと思ってます。
そうすると、相手を信じようと努力してきたことは、間違いじゃないか？とも思ってますし、恋愛が上手く出来る様になりました。

だって相手に「信じて！」って言われたワケでも無く、自分で勝手に信じようとして、勝手に不安を膨らませて疑心暗鬼になって、無意識に相手を傷付けたりしてたんですから・・・。
これって、信頼の押し売りみたいなモノでしょう。
相手にとっても迷惑千万じゃないですかね？

自分の気持ちに偽りが無く裏切らなければ、大体は相手も応えてくれますヨ。

それと、相手を信じた場合、相手に裏切られたことが許せないことになっちゃいますからね。
でも、自分が相手を好きっていう気持ちを信じるだけなら、相手に裏切られても、許すことが出来る場合があります。
相手に対する許容値が大きくなると思います。

lilly_20 · Answer

私は今の彼と付き合いはじめのころ言いました。だいぶハッキリ。
それこそNo.2さんのおっしゃあってるよな重た～い感じで。
というか「私、重いよ？めんどくさいよ？」とか言ってました。
「絶対裏切らないで」「あなたを信じるのにすごく勇気がいる」とか。
今思えば相当バカなことでしたね（笑）
こんな私に愛想つかさず付き合い続けてくれて彼はよく頑張ってくれたと思います（笑）

まぁ、おかげさまで、あの頃の不安はなんだったのだろうと思えるほど
今は気持ちも落ち着いていますし、至ってうまくいっています。
むしろ私があまりにさっぱりしてきちゃって彼のほうが不安になってることがあるくらいです。

ただ、やはりスマートな女性は口に出さないと思います。
まぁ、私を反面教師にしてくれ、って感じです。

私は、そんなことを言う私を受け止めてくれた彼に心から感謝してますが、
やはりあの発言は彼のことを相当苦しめたと思っています。
あまり自分本位に不安を押し付けるのはこちらはスッキリできても相手が悩みます。
決して言われて嬉しいことではありませんしね。
それに彼もあなたを不安にさせてしまってるとか、
安心させなきゃとかプレッシャーばかりで気が休まらないでしょう。

できれば、あなたが心の中で頑張ってあげてほしいです。
もし伝えるのであれば、絶対に相手を責めるような言い方はしないのが大切です。
あと、ああしてこうして、とは言わない。
「私は自分に自信がないから時々不安になってしまう」というふうに
「こう思ってるんだよ」報告的なほうがやさしいと思います。

さらに、言葉にするのは前向きな話にしたほうがいいです。
例えば具体的に言うならマメに連絡をくれた時に
「いつも（実際はいつもじゃなくてもここは大げさに）連絡きちんとくれてありがとう」とか。
「あのとき、こうしてくれたからすごく安心した」とか。言うようにする。

そうすると、男性は分かりやすいですから、あなたが安心することを続けてくれるので、
あなたの不安も自然に取り除けますよね。

JackBauerr · Answer

信じたい、というか普通信じている、というのでは。
信じたい、というと信じたいけれど、信じ切れない、と言う感じで。
例えば「あなたを好きでいたい」というのと「あなたが好き」というのとは微妙に違うのでは。
それならストレートに信じたいけど信じれない、と言ってしまった方が良いのでは。

noname#142867 · Answer

こんにちは。
私も信じるってとても難しくて大変なことだと思います。
好きだからこそ不安で不安で、自分から関係を壊してしまうくらいです。

心のなかで信じようとしても限界ってあるとおもうので
時々はあなたを信じてるって伝えるのもありなんじゃないでしょうか。
彼も嬉しいと思うんですよね、信じてるんだな～愛されてるなってｗ

でも信じてるからね！？ってかんじだとちょっと重いかも（笑
だからかる～くでいいから伝えてみて
不安だけど信じてるって伝えてみてはいかがでしょう♪

blazin · Answer

今の貴方のそのモヤモヤ、不安がある。
そして今までの貴方の経験がある。
今までの経験を痛感してるからこそ、貴方は自分だけの不安感を増幅させて一方的に自分の首を絞めて関係を終わらせるような自爆はしたくない。
したくない気持ちはあっても。信じたい気持ちはあっても。
急には人って変われないんだよね。
大切なのは貴方が相手から感じる事なんだよ。
貴方は神様じゃない。全てのことを把握する必要は無い。
そして相手が何をどう思ってるのか、それを全て把握する事は出来ないんだよ。貴方は出来ない事をしようとしてる。
不安感から、相手の対応、態度、仕草、雰囲気。
全てに完璧を求めたい。
ちょっとでも違和感があると、そこに貴方の不安を一気に注いでしまう。そして現実に相手がどう思って、どう感じてるかはどうでもよくなってしまう。貴方がどう感じているのか？どういう不安を抱いているのか？それが中心になって。きっとこういうことだ、こうに違いないという壁を張り巡らせてしまうんだよ。
それではお互いに神経をすり減らすし、直ぐに駄目になってしまう。
貴方は相手の対応が違うと不安になると言う。
でも貴方はいつも全く同じ貴方として彼に向かい合えてる？
その日によって機嫌が違ったり、元気があったり無かったり。
そういう波は多少はあるんじゃない？
もしあるなら、相手の対応の波に対しても。
貴方はもっと広い心で受け止めないと。
神経質というと聞こえが悪いけど、相手の不安や抱えてるものに敏感に感じてあげられる事は長所になるんだと思う。
でも、その相手を繊細に感じる部分を貴方はマイナスにしか使ってないんだよ。
信じる事の一歩は相手を受け止める事なんだよ。
貴方も不完全。相手も不完全。
不安が出るのは当然。
でも自分で決め付けたり、一方的に膨らませてしまえば。
もう相手の存在は貴方には見えなくなる。
信じたいなら。まず今の彼を受け止める。
不安があれば伝えて良い。でも伝えた不安に対して彼が返してくれるもの。伝えてくれるもの。それも貴方は素直に受け止める。
自分の不安の方ばかり優先しちゃうから。相手とのバランスがなくなってしまう。こうして貴方なりに過去の痛い経験から、信じていこうという新たな段階に進もうとしてるんだから。焦らずに少しずつ。
そして形を意識しない。こうすれば信じられるとかね。
決め事は無いんだよ。貴方なりに直の彼から感じるものを大切にしていけば良い。そして信じる気持ちは付き合う長さ、深さに比例してくる。
少しずつなんだよ。いきなり多くを求め過ぎない。
丁寧に二人の毎日を積み上げていく中で感じられていくものなんだからね☆

信じること

口に出して言うというのは「あなたを信じたいけど、不安もあります。

単刀直入に回答すると

「相手を信じる」っていうのは、言葉では存在しますけど、現実には難しいものですね。

私は今の彼と付き合いはじめのころ言いました。

信じたい、というか普通信じている、というのでは。

こんにちは。

今の貴方のそのモヤモヤ、不安がある。

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