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長くてくだらない質問なのですが真剣に悩んでします。
私には学生時代からの大切な女友達がいます。
私の方が彼女より数年早く結婚し出産(二児)しました。

結婚出産後も独身貴族の彼女と仲良くお付き合いしていました。
ただ、独身一人暮らしの彼女からのお誘いは
「夜に女友達と鍋パーティーをするから泊まりで遊びにおいでよ♪」
「ダンナさんに預けられないなら赤ちゃんも連れておいでよ♪」
「友達と○○に旅行に行くから一緒に行かない?」
という感じの・・・いや・・私は幼子が2人いるのでその計画に参加は無理なんですけど?
的な遠方だったり時間が遅かったり泊まりだったりするお誘いが多く、その度に
「すごく行きたいけどまだやっぱり無理かなぁ・・ごめんね」とお断りしていました。
内心彼女が一日も早く結婚出産してご近所のママ友同士のように、お互いの家庭や幼子の時間に配慮した「無難な時間や距離の遊び計画」を立てて遊べるようになるといいなぁ・・・とずっと思っていました。

昨年ついに念願かなって、彼女が結婚→妊娠→11月出産。と駆け抜けました。
少々遠方(新幹線と在来線合計で2時間半)に嫁いだ彼女は里帰り出産しそのまま実家にいたので、お正月すぎにお祝いがてら実家に遊びに行っていい?(彼女の両親と私も昔から仲良しです)とメールすると

「今遅めの新婚旅行で夫と2人で1週間ほど海外旅行中です^^また実家に帰ったら連絡するし遊びにきてね」と返信がありました。

私的には、生後間もない赤ちゃんを実家に置いて海外旅行に行った彼女の価値観に少々戸惑いました。(もちろん羨ましい気持ちもあります)
でもその辺りは価値観の違いだからもちろん何も言いませんでした。

でもそれっきり連絡が無いので先日
「もうそろそろ赤ちゃんのお祝いに行っていいかな?」と連絡すると

「やっと自宅(少々遠方の彼女の家)に帰りました♪客用布団も用意しました^^
日帰りでも泊まりでもいいので2月か3月にぜひ新居に遊びにきてね。」と返信が。

話は戻りますが、実は私は3人目を妊娠中で2月の中ごろに9カ月になる妊婦です。私が妊婦である事は彼女は知っています。
そして上の子達は2歳と3歳(もうすぐ4歳)です。
え~~と・・・この寒い時期に9カ月の身重の体で遠方の彼女の家を日帰りで往復するのは厳しいかな・・?しかも子供達2人を夫に預けているのでトンボ帰りになっちゃうし・・お言葉に甘えて彼女の家に泊まる?それも非現実的なような・・・(自分の子供達も心配ですが彼女のダンナ様の気持ちや小さい赤ちゃんの事を思うと迷惑なのでは?と)
だから彼女が近場の実家にいるうちに、会っておきたかった・・というのが本音です。

私は彼女の事は学生時代から大好きで、彼女の価値観を嫌いになりたくありません。
でも、連絡を取り合えば取り合うほどに違和感を感じ、そんな自分が嫌です。

ここからが質問なのですが
・違和感を感じる私の心が狭いのでしょうか?私の頭が固いのでしょうか?
・これからも彼女の事を好きで仲良くし続けるにはどうしたらいいのでしょうか?

私的には、私の子供がある程度成長して夫との長時間のお留守番ができるようになり、私が身軽に出歩けるようになるまでは、あまり連絡を取らない。無理に会わない。
(彼女は実家の親に子供を気楽に預けられるようですが、私は実母が病の為預けられませんTT)
しか、思いつきません。・・・でもあまり長い間育児を理由に疎遠にしていると、彼女との友情まで疎遠になってしまいそうで寂しいです。

いい年した(30代半ばです^^;)母親なのに小娘のように女友達の事で悩むのはお恥ずかしいのですが・・・今月彼女の家に無理してでも遊びに行くべきか、断ってしばらく距離をおくべきか、どうメールにレスすべきか悩んでします。

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A 回答 (11件中1~10件)

お気持ちお察しします。

私も親友と思っていた友達と結婚、出産の環境の差などで気持ちが以前のように伝わらないもどかさで、頼る人を失った。。と思い、寂しくてたまらない思いをしました。けれども子供が大きくなってきて留守番ができるようになったり、学校が長くなったりして余裕ができるようになると、7.8年会わなかった、もう親友じゃないんだ。。。と暗く思っていた30年来の友人と再び頻繁にメールや食事など楽しめる関係に戻りました。まるで学生時代に戻ったときのように楽しくもりあがります。まるで当時聞いていた音楽を聴くとその時代に戻れる!というような感覚ですよ。「しばらく会えなくなるかも。。忙しいし、ごめんね。」それだけ伝えてもいいんじゃないですか。無理は禁物ですよ。心が持ちません。今はママとも(これもまた難しいですよ~?脅してすみませんっ)を作ったり(相性をよく見るのがポイント。これも無理は禁物です)お子さんとの大切な時間を共有したり、もちろん自分の時間をがんばって作って好きなことを一つでもすることを忘れずに、お友達と距離を持ってもやっていける相談者さんでいてください。少子化の中、3人も産んですばらしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>もう親友じゃないんだ。。。と暗く思っていた30年来の友人と再び頻繁にメールや食事など楽しめる関係

わぁ!素敵ですね。私たちもそんな風になれるといいなぁ・・と思います。
今無理をしてギクシャクしてしまうと後々に関係が壊れてしまうかもしれないですし、今は無理をせず距離を置いてお付き合いしようと思います。

お礼日時:2010/02/05 01:31

#2です。

お礼読みました。

何かモヤモヤするんですよね。

私の経験からお話させてくださいね。

私が同じようにモヤモヤしてたときも、人との価値観の違いでした。
その人と距離を置いてからよく分かりましたが、私は、自分に対して、
「あれをしてはいけない」
「これをしてはいけない」と、「禁止」の多い人だったんです。

だから、近くにいる他人が、私が禁止していることを、軽くやってのけると、ムカついたのでした。

心理学の先生が言うには、そういう風に他人を見てイライラするときは、「おい!お前、損してるぞ。」ていう深層心理からのサインなんだそうです。
その先生は、それを「苦行」とも言っておられました。苦行をしている人は、周りの人にも苦行をさせようとしてしまうそうです。
私は両親がそういうタイプだったので、ははぁ・・・と思いました。私もいつの間にか一緒に苦行していましたね。
今は、周りの人が苦行していたら、「苦行したい時期なんだな」と思って、放っておいてあげます。


なので、これからは、「許可!」「許可!」で行くようにしています。

別にその友人と同じことをしたいわけではありません。
ただ、自分のしたいことをできるだけ許可していると、他人のことも、許可しやすくなるみたいです。

ごはん物が食べたいな~と思ったら、許可! みたいなことでも、小さなことから許可しています。

ズルイことをして他人を出し抜くようなことが目的とは違います。
別に禁止しててもやっていけるけど・・・許可することによって、自分が自然に笑顔になれるようなことを許可したいんです。そして、結果的に他人にも優しくなれます。そうなると、自分を中心に、ささやかな幸せの輪が周りの人にも広がります。それが目的です。


友人関係も、自分自身に対して禁止の多い人よりも、許可の多い人を増やしていこうと思ってます。周りの人の影響は、大きいです。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

苦行!!その通りだと思います。
私は身軽で「許可」が沢山ある友達が羨ましいんです。

でも私の環境では、まだやっぱり夜遊びや旅行の「許可」は無理なんですよね・・・

こう言うと、ガチガチの真面目専業主婦!?
と思われてしまうかもしれませんが、実際は上のチビ2人を早々に保育園に預けて、のんきに外でパートをしたり、仕事が休みの平日には一人で映画やランチに行ったりしてそれなりに息抜きをしている「不良主婦」なんですが・・・それでもやっぱり友達のお気楽さ加減にモヤモヤしてしまう。
(今回の件も子供達が保育園に行っている時間帯に往復できる距離や時期だったら身軽に遊びに行かれたのですが・・・流石に往復5時間以上の移動距離や妊娠中では無理かと)

・・・とりあえずしばらく距離を置いてみようと思います。

お礼日時:2010/02/05 01:45

お友だちは、独身の時も無理やり誘っているわけではないですよね?


無理かなと思いつつも、声はかけているという感じだったのかもしれませんね。
子育てばかりで息が詰まるから、ご主人に預けて夜にお友達と飲みにいくという人もいますよ。
そういう話を聞いて、気分転換にと誘ってくれたのかもしれませんよ。
そんなに変な事ではないと思います。

彼女の新居に誘ってくれているのも、きっと好意だと思います。
でも、いくら好意でも彼女のご主人の事もありますし、新婚家庭にお泊りは気を使いますよね。
妊娠中に遠い所に出かけるのもむくみが出ますし、妊婦さんには苦痛ですものね。

仲の良いお友だちですから、ざっくばらんに事情を説明してお祝いは郵送されてはいかがですか。
彼女のご両親と仲良しでしたら、実家に電話をして新婚旅行から帰って来る日を聞いてお祝いを持っていけばよかったですね。

あまり、難しく考える事はないですよ。
お正月やお盆にお互いが里帰りした時に会えるでしょうし、メールや電話で連絡を取っていれば繋がりが切れることもないでしょう。
私も子育てが終わり、独身時代に一緒に旅行に出掛けていた仲間と再び会うようになりましたよ^^
誘ってくれる人がいるのはありがたいなぁと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうです。無理やりじゃないですし、私には断る自由があり、彼女も断ったからといって怒ったりした事はありません。そして何度でも誘ってくれます。好意なんだと思います。

>私も子育てが終わり、独身時代に一緒に旅行に出掛けていた仲間と再び会うようになりましたよ^^

これを読んでホッとしました。
メールや手紙で連絡を取り続けて、いつかまた彼女と旅行や遊びに行ける日が来るのを待とうと思います。

お礼日時:2010/02/05 01:27

20代1児の母です。


文章を拝見している限り、どちらも「大人」になりきれてないんじゃないかな・・・と思いました。
大人同士の友人関係とは、「親しき仲にも礼儀あり」の一言に尽きると思います。何でもかんでも遠慮なく言い合えて、頻繁に会って、それが「親友」だとは思いません。お互いに配慮して、遠慮をわきまえて付き合えるのが本当の親友だと思います。自分本位ではなく、常に相手の事情を考慮してという事です。
私も遠方に嫁いで来た為、地元の幼なじみで小学校からの付き合いの友人がおりますが年に1.2回程しか会えません。以前にも、帰省の際に会う約束をしておりましたがうちの子が病み上がりで、相手のお子さんもまだ乳児だったので万が一を考えお邪魔するのを遠慮しました。玄関先でお土産を渡して3分程話して帰りました。
それでも気持ちよく玄関先で出迎えてくれて、後日その玄関先で撮った写真を手紙と一緒に送って下さいました。私も約束していたのに申し訳なく菓子に手紙を添えて送りました。
普段もその友人とは季節の変わり目にお手紙をやりとりしています。お互いとお互いの家族を気遣う文章です。届くとほっとするお手紙です。
人それぞれの付き合い方はあるかと思いますが、あなたが先にもう少し大人らしく振る舞えば相手も変わってくるのではないでしょうか。
偉そう文章で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ふふふ・・そうなんです。
こんな事で悩む時点で自分が「子供」なのは自覚あります。

>お互いに配慮して、遠慮をわきまえて付き合えるのが本当の親友だと思います

私もその通りだと思います。

一応「大人同士の対応」として、
11月後半に出産連絡→12月は新型インフルエンザの感染の心配や年の瀬でバタバタしているだろうから直接お祝いに行くのは遠慮しよう。
でも出産1カ月以内にお祝いが届くと嬉しいだろう。と思い12月中に彼女が希望していた品を郵送で実家に贈ってあります。
彼女も「大人の対応」として、その数週間後に「内祝い」を返送してくれました。

そんな「大人の対応」の合間合間に、お互いの子供っぽい本音として
「また直接会って話したいね。」「赤ちゃんの顔見に来てね」的なやりとりがありました。

>あなたが先にもう少し大人らしく振る舞えば相手も変わってくるのではないでしょうか

これはちょっとアドバイスとしての意味がわからないです。これ以上どうしろと?
私も彼女とは年に1・2回しか会っていないですし・・お手紙のやりとりはしています。別に学生時代のようなベタベタとしたお付き合いを希望している訳ではありません。
なんだかせっかくのアドバイスに反論してしまって申し訳ありません・・・

でも他の方からのアドバイスで、もっとドーンと(10年後に会えればいい位の長いスパンで)大きく距離を持ってみようと思いました。

お礼日時:2010/02/05 01:21

こればかりはしょうがないと思いますよ。


学生時代は「自分本人と相手だけ」の価値観で済みましたけど、
女性は結婚したらパートナーのことも考えないといけませんし、
出産したら子供のことも考えないといけませんもん。

しかも彼女は「親に甘えて子育てするのが当然」という価値観で、
あなたは「甘えられる環境じゃないから一人で頑張るしかない」という
環境なら根本的にもう行き違ってるんですよ。
彼女にしてみたら「預ければいいじゃない」って気楽に考えてても
あなたに取ってはそれが簡単にできない、難しいことでもあるんだし。
それを彼女が理解して配慮できない以上は残念ですが「親友」ではなくなってるということですよ。お互いに相手の環境の変化を思いやってあげられないといつまでも「親友関係」が続くわけがありません。

親友と思いこんでるのはあなただけです。
本当にお互い大切で「親友」って思ってるなら、友人も当然
あなたのことを配慮するはずですしね。
彼女は自分の都合に合わせてくれる人が「友達」って思ってるに
違いありません。

同じ子持ちになったのに良く簡単に「日帰り」「泊まり」とか言えるよな、って私なら疎遠レベルですね。
子供ほったらかして海外旅行もあり得ないですし…。

私もいましたよ。同窓会で夜の集まりだったんですが、
祖父母に子供見てもらうから、って祖父母同伴で来た友達。
え?預けてもらうのに何でこの場に連れてくるの?って
みんな目が点になっちゃいました。
祖父母も遠慮なく席に座って子供あやして、その友達はお酒飲んで
子供は知らんぷりしてましたけど…。
それだけじゃなくて???なことばかりなので最近は距離をおいてます。

試しに「今妊娠中だし、実家にも預けられなくて身動き取れないからうちに来てもらうことはできないかな?」って聞いてみたらどうですか?
彼女は誘うだけ誘うけどあなたの誘いにはどう反応するんだろう、って
思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、寂しいですけど「今」は「親友関係」じゃないんだと思います。
しばらくは無理をせずに距離を置いてお付き合いしようと思います。

お礼日時:2010/02/05 01:04

初めまして。

4歳の男の子がいます。現在妊娠5ヶ月です。
私は専業主婦で、自分の生活は育児中心ですから、やはり独身の友人とは話が合わなくなってしまいました。何人かで集まると、どうしても子持ち同士、既婚同士、独身同士で話のグループが別れてしまいます。

私は、育児中の考え方や行動は質問者様と同じなので、ご友人とはどうしても会うのは難しくなってしまいますが…。
逆に、アクティブに動けそうなご友人に、質問者様のお宅へ来ていただくことは出来ないのでしょうか。質問者様のお宅はご友人にとって、実家のある地域にあたるのですよね?失礼な言い方でしたら申し訳ありませんが、質問者様をお誘いするのであれば、自分が逆の立場なら可能なこと、という前提でご友人も話されてるはずですから。

誕生祝に伺いたいお気持ちもわかりますが、9ヶ月の身体で新幹線に乗るのは心配ですし、質問者様がご出産された春以降にでも、ご友人をお誘いしてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実は私の家と彼女の実家も少々離れています。
(在来線と徒歩で1時間30分位・でも同じ近畿圏)
この質問の後で実際の彼女の家の最寄りの駅を調べてルート検索してみたら
思ったより田舎で在来線込で3時間かかる距離でした^^;
0歳児のいる彼女が遊びに来るにも無理のある距離に私は感じます。

とりあえず今回のお誘いはお断りして、私の出産する春以降に彼女が
「遊びに来たい」と言ったらぜひきてもらおうと思います^^

お礼日時:2010/02/05 07:06

何度無理といわれても誘うのですから相手も質問者様のことがお好きなんでしょうね。



価値観については違うことを嫌いになりたくないとありますが、もう結構抵抗感をもっていると思いますよ。
彼女の子育てに関するあり方は自分とは違うし彼女のそのあり方そのものは自分は好きにはなれないけど、それと彼女自身とはまた違う。
彼女のことは好きだってことでいいんじゃないですか?

あと基本的に誘うほうってわりと気楽なものですよ。
自分が同じ条件で誘われてOKかっていうとまた違うかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>それと彼女自身とはまた違う。
彼女のことは好きだってことでいいんじゃないですか?

おっしゃる通りです。
子育てや家庭の価値観についてまで追求して考えるのをやめようと思います。

>自分が同じ条件で誘われてOKかっていうとまた違うかもしれません

そうなんですよね・・彼女が妊娠初期の頃に
「安定期に入ったら、そっち(私の家のある地域)まで遊びに行くよ」
って連絡がありましたが、私の方から
「そろそろ安定期やしランチにでも行く?」とお誘いしたら
「やっぱりシンドイからやめておく」と返事がありました(笑)
私も「そりゃそーだ!無理しんとき~またの機会に会おうね」と返信しました。

今回は私も彼女と同じようにお断りしようと思います。

お礼日時:2010/02/05 01:00

その気持ちわかります…私は20代後半の6ヶ月の子供の新米ママです。

私の周りの友達はまだまだ結婚している子が少なく…ほとんど独身です。それまでは私もバリバリ働いて、一人暮らしをしながら、友達とよくごはん行ったり、私の家に友達が集まったり、旅行に行ったりしていましたが…一昨年結婚が決まり、去年出産したので、なかなか動けず…気がつけば専業主婦で1年半ほど引きこもり状態です(>_<)私の生活は180度変わってしまったのですが…周りの友達はかわらないので、羨ましく思ってしまうことが多々あります(/_;)私も「遊ぼうよ~赤ちゃん見たいから連れてきて~ランチいこう~★」など言われるのですが、まだ首も座ってない赤ちゃん連れて出るのはちょっと…って感じですし。現在は首はすわったのですが1人ではお座りできなくて、まだ母乳あげてますし、長時間は大変なので…。遊びに来て~と誘ってみたのですが、土日は主人もいるので微妙で…。なんか色々悩んでいて…。最近私は同じくらいの赤ちゃんいてるママ友作ろうと思いはじめました(T_T)独身の友達の悩みと私の悩みは大きくかけ離れすぎていて…(今こんな彼氏とこんな恋愛してて…仕事はこんな感じで…とか)多分お互いにしんどいと思うんです(>_<)その友達は友達、と割り切ってつき合いされていかれたらどうでしょうか?あと、私は今こんな状況だから…と正直に自分の状況と気持ちを説明してみてはどうでしょうか?それでもつきあいしにくい感じだったら…距離をおいてつき合いしていくしかないように思います(T_T)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、私も彼女が独身時代は「独身の人とは話題や生活時間帯が違うから仕方が無いわね・・」と割り切れたのですが・・・同じ子持ちになったので少し期待してしまいました。
でも勝手に期待して、勝手に失望して、私ったら自己中だったわね・・と反省中です。

私は子供が同年齢のご近所のママ友達が数名います^^
彼女達とは価値観や悩みが共通なので話していて違和感が無く楽しいです。
とても欲張りなんですが、ママ友達も大事だけど学生時代の友達とも仲良くし続けたいと思っちゃうんですよね・・・(育児以外の話がしたいというか)

お礼日時:2010/02/05 00:47

こんにちは。

cana-chocoといいます。
保育士をしていました。

あんまりむつかしく考えなくても、いい気がします。
メールのやりとりだと、お互いに温度差があるし、
受けとり方も こちらの気分や状況によって大きく変わると思います。

彼女は、彼女なりの価値観で、
「黙ってみんなで旅行にいって、あとであなたに知らせる」よりも、
「きちんと、初めからあなたにも声をかける」ことで、
あなたのことを思いやって、大切にしているのだと思います。

わたしは、それはそれで お友だちからあなたへの「優しさ」であり、
「思いやり」なのではないかな、と、お見受けしました。

「そっか、そっか。自宅に戻っていたんだねー!
実家にいるようだったら、おじゃましたいなって思ってたの。
妊婦で、チビ2人連れていくのは ちょっとむつかしいから、
おじゃまするのは、すこし落ちついてからにしようかな。
せっかく誘ってくれたのに、ごめんね」

と、ありのままを、お話してはどうですか?

ほんとうに仲良しで、大好きなお友だちどうしであれば、
子育てで会えない時間が長くても、つながっていられるものです。
どんなに長く離れていても、会えば昨日も会っていたかのように、話が弾むものです。

お互いに、自分の命より大切な「家族」が出来たのですから、
それを守るために、いまはお互い それぞれがんばっている。
なにより大切なものに、一途になっている友だちを、責める人なんていないと思います。

価値観は、生きてゆく中で 少しずつ変わってゆくもの。
でも、会っていないからといって、一度仲良くなったものが崩れるなんて、
そんなことは、けっしてありません。

縁があるひととは、無理につなげようとしなくても、手放しておいても、
めぐりめぐって、出会うようになっています。
好きなままでそのままにしておいて、だいじょうぶですよ。

いまは namiasizawaさんにとって、家族との時間を大切にするべき時なのだと思います。
年子のこどもちゃんに加えて、大きなおなかを抱えていらっしゃるとのこと。
くれぐれも お体を大切に、温かくしてお過ごしくださいね*
元気な赤ちゃんが生まれますように、お祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も彼女のお誘いは彼女なりの優しさや友情の表現だと思っています^^
(元々とても優しく思いやり深い人だから私も彼女が好きだったのです)

今回はアドバイス通りの言い回しでお断りしようと思います。
そして自分に余裕が出来たらまた連絡して遊びに行ってみようと思います。

お礼日時:2010/02/05 00:38

すでにあなたは、ご友人の価値観を嫌っていると思いますよ。


または、便宜上合わないのでしょう。

小さいお子さんを預けて夫婦が旅行に行くのは、別によいと思います。
私は海外に住んでいますが、少なくともこちらでは、まったく普通のことです。

どちらかでも嫌な思いをするようでは、友人付き合いをする意味はありませんから、距離をおいたらいいと思います。

女同士の友達で、内心相手に不満がある、相手を変えたがっている、そういう話もたまに聞きますが、私は、それなら他の人と仲良くしたらいいと思います。

私自身、寂しさのために相手をつなぎとめておきたい気持ちも、皆無ではないですが、無理な付き合いの結果、不満がたまったり険悪になるのは目に見えてますから、年賀状ぐらいでつながる関係に変化しても、別にかまいません。
お互いまだまだ、これから変わっていきますからね。
10年先に復活とか、全然OKです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、海外旅行の件もその他の件も頭では
「別に人それぞれの価値観だわ、私には関係の無い事」
とわかっているので批判するつもりはありません。
相手に不満があって変えたいと思っている訳でもありません。
だからもちろん何かをアドバイスしたり態度に出すつもりもありません。

ただ、何かモヤモヤする><。

この気持ちをうっかり態度に出して険悪になりたくないですし、
10年位は年賀状位の付き合いでいいと割り切っていこうと思います。

お礼日時:2010/02/04 22:25

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Q長年の親友が子育てをとおしてイライラするママ友に

現在6ヶ月の赤ちゃんがいます。
親友にも4ヶ月赤ちゃんがいます。
妊婦時期は一緒に子育てができるね~、とお互い楽しみにしていましたが実際一緒に赤ちゃんを通して会っているとイライラすることが多々でてきてしまいました。

うちの子は新生児期から4ヶ月くらいまでそれはそれはよく泣く手のかかる赤ちゃんでした。母乳を拒否された時期があったり、寝かしつけに2時間抱っこしたり、とにかく泣く泣く。。。
しかし5ヶ月目位から徐々に落ち着き、最近はおもちゃに興味を示したり沢山笑うようにもなってきました。理由のない泣きもあまりしなくなってきました
ところが未だに彼女と会っている時にぐずることがよくあります。彼女いわく、うちの子はよく泣く育てにくい赤ちゃん。それに比べ彼女の赤ちゃんはとても大人しく泣いてるのを見たことないほど全く泣きません。一人遊びをしているかとおもったら静かに寝ていたり。。いわゆる手のかからない赤ちゃんです。彼女も育児は楽だと言っています。それが時々いらっとしてしまします。
彼女と会う度に「xxの子、今日はあまり泣いてないてないじゃない、どおしたの-?」と毎回泣き頻度を評価されたりもします。(最近あまり泣かなくなったけどなぜか彼女と会っているときに限りぐずります)。
また育児の楽勝っぷりを語り、私に対し上目目線な態度をとることもあります。よく泣く赤ちゃんで大変ねえ~といった感じです。私が親友だからというところもあり親バカぶりもたっぷりみせてきます。そういった態度が時々いらいらします。親友だけにとても残念です。
たしかに彼女の子は本当に大人しくて全く手がかかりません。
自分の子と他人の子を比べたくはないのですが、毎回彼女と会うたびにうちの子のほうが泣いているのでなぜ彼女の子はあんなにも泣かないのかイライラしてしまします。自分でも良くないなーと思います。
近所の育児サロンも一緒にいったり、他のママ友を交えて会うこともあるので週一の頻度で会います。彼女とは良き親友でいたいです。どうしたらイライラせずに良い付き合いができるでしょうか。

現在6ヶ月の赤ちゃんがいます。
親友にも4ヶ月赤ちゃんがいます。
妊婦時期は一緒に子育てができるね~、とお互い楽しみにしていましたが実際一緒に赤ちゃんを通して会っているとイライラすることが多々でてきてしまいました。

うちの子は新生児期から4ヶ月くらいまでそれはそれはよく泣く手のかかる赤ちゃんでした。母乳を拒否された時期があったり、寝かしつけに2時間抱っこしたり、とにかく泣く泣く。。。
しかし5ヶ月目位から徐々に落ち着き、最近はおもちゃに興味を示したり沢山笑うようにもなってきま...続きを読む

Aベストアンサー

自分で良くないなーと思っているとのことですが
イライラして行動にうつし、
子供に手をあげたり、暴言、八つ当たりしたら、その行動は悪いです。

でも別に内心イライラするぐらいなら、誰でもあるというか悪くありませんし、
嫉妬するのも悪くありませんよ。

だって、自分はとても苦労しながら(苦労するのも悪くありません)
赤ちゃんを育てているのに、親友が楽勝だと上から目線で話されたら
イライラするし、嫉妬して当然じゃありませんか。

だからまずは、自分のイライラと、そういう心理状態になるのは当然だということ
そして悪いことではないんだ、と認めてあげてください。

また、赤ちゃんも泣くことは、悪いことじゃないんだと認めてあげてください。

今では理由のない泣きもあまりしない、と言えるほど
赤ちゃんのことがわかってきた、赤ちゃん自身をそこまで成長させることができた、と
自信を持ってください。

ちなみにお人形さんのようにお利口さんな赤ちゃんは、生後4か月ぐらいのときが多く
生後6か月ぐらいから人見知りが始まってきますので、
彼女と会ってぐずっているのなら、きちんと成長した証拠
親友は私のママじゃない、
ちゃんと私のママは特別な人だと認識していて
守ってほしいという意思表示のあらわれかもしれませんよ。

私も現在、2歳2か月の、相当不安の強い気質の子供を育てています。
そのため夜泣きも、人見知りで泣くのも半端じゃなく、
あまり理解のない人には、「この子は泣いてばっかりでダメだわ」と
嫌われるぐらいです。

私は、不安になる恐怖というのを
よく理解できますし、体に異常を知らせる痛みと同様、
よく泣いて知らせるのは、生きていくのにとても大切なこと
つまり生きる力が強い子なんだ、と
だからできる限りその不安を取り払い、こんな自分でも大丈夫なんだから
あなたも大丈夫よ、と伝えてあげたいと思っています。

どんなに赤ちゃんのときに育てるのが楽だったとしても、
子育ては、どこかで必ず苦労がつきいまといます。

親友はまだそれを経験していませんから、これから苦労したときに
挫折しやすい状況、と言えます。
その点あなたは強いです。よく泣く子に耐えて育ててきたという
実績がありますから。

それから、どんなにかわいくても、
子供は親のために生きているのではなく、
自分のために生きています。

つまり自分の子供は楽だと感じている親ほど、
親の理想の範囲内に育ててしまっているのですから
危ないということです。
もちろん、子供を愛するあまり、苦労を苦労とも思わない立派な方も
いるでしょうが、
愛情深い親でも、子供のために苦悩するときは必ずあります。

親友さんとのつきあいですが、どのくらい長く、深いつきあいなのか
わかりませんが、ちょっと距離をおくのも悪くないかなと思います。

もし本物の親友、と思っているなら
私なら正直に話します。
会うの休んだりして、連絡がきたときに
うちの子はよく泣くので、苦労して育てている。あなたの赤ちゃんは
おとなしくて、そういうのを見るとイライラしてしまう。
あなたの態度を見ても、嫉妬してイライラしてしまう。
だからもう少し自分に余裕ができるまで、しばらく会うのをやめたいと。

本当に良き親友なら、親友のことをバカにしたりせず
自分の態度が悪かったなら謝るでしょうし
できることがあったら、力になりたいと思うはずなので
良き親友なのじゃないでしょうか。

まあそこまでの付き合いではないなら、相手の気分を害する必要もないし
適当にごまかして、距離をとっていくかなと思います。

私なりの見解ですが、押しつけがましかったらすみません。
よく泣く子を育てる仲間として、応援しています。

自分で良くないなーと思っているとのことですが
イライラして行動にうつし、
子供に手をあげたり、暴言、八つ当たりしたら、その行動は悪いです。

でも別に内心イライラするぐらいなら、誰でもあるというか悪くありませんし、
嫉妬するのも悪くありませんよ。

だって、自分はとても苦労しながら(苦労するのも悪くありません)
赤ちゃんを育てているのに、親友が楽勝だと上から目線で話されたら
イライラするし、嫉妬して当然じゃありませんか。

だからまずは、自分のイライラと、そういう心理状態になるのは当...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

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うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q友人・知人の子どもで、正直言って、可愛くない・にくらしい・イライラすると思えることありますか?(男性の回答も歓迎)

友人・知人の子どもで
正直言って、出来れば会いたくないような
・可愛くない・にくらしい・イライラする・苦手
などと思えることはありますか?

・赤ちゃんや幼児より大きなお子さんです。
・たまに会う機会がある場合です。
・顔や容姿からそう思うのではない場合です。

Q1.
どんな子ですか?どうして嫌なのですか?

Q2.
どんな風に接しますか?

Q3
会話が友人・知人がその子の話しをし出した場合、気持ちの置き場をどの辺にして、どんな受け答えをしますか?(なんと言えばいいのか。。)

よろしくお願いします。
私は、ウソとお世辞を言うのが下手で、苦手な子と接する時、(うわニガテ)という表情が出そうで怖いです。

※ 男性の回答も歓迎

Aベストアンサー

私は子育てしてる立場だからか子供は我がままを言うもの・親の言うことも聞いてくれないものと分かってるのでそういう子に不快感は感じません。
実際に親はどれだけ苦労してるか分かるので。

腹が立つのは生意気な子・意地悪な子です。

例えば自分のものではないのにあたかも自分の物かのように扱い持ち主が返してと言っても返さない。
その上持ち主の親に「○○君が貸してくれないの~」と告げ口をする。

また自分の親の前ではいい子だが外だと意地悪になる子。

他の親にも自分を見てほしい願望があり子供の悪口を親に言ってくる。

仲間はずれをする子。

どれも経験談ですが5歳ぐらいだとこういう子供がいます。
本気で腹が絶立つし叱ってやりたいです。
けれど親は気がついてないです。

先にも言ったとおり子供は本来我がままを言うし親の言うこともきかないものです。
しかしこれは親がきちんと愛情を持って育ててるからこそ子供が自然体でいるまでです。

性質が悪いのは逆で親の前だとやたらいい子だったり子供の癖して人を使い分ける事を知ってる子供です。

これは親からの愛情不足の子の場合がほとんどそうです。
親から愛情を受けたいために親の前ではいい子・しかし外では愛情に飢えてる分意地悪をしたりします。

なので逆に変にいい子すぎると不気味だし不快感を覚えますね。
そうすると次第に裏の顔が見えて・・・・
うわぁ~と思います。

(2)子供への対応は・・作り笑いであまり相手にしないです。

(3)親への対応は・・・自分の子の裏の顔を知らずいい所を話してきますが・・「へぇ~そうなんだぁ。すごいじゃん。えらいね。」です。

私もお世辞苦手なのでたぶん子供相手だと顔に出てる時もあるかも。
でも変に相手にすると調子に乗るのであ~この人は相手にしてくれないと思われたほうがいいですよ。
子供でも平気で大人を見下します。
子供の視野でしか考えてないため大人からしたらミエミエの嘘でも子供はバレテないって本気で思ってます。

なので子供に対しては変にお世辞は使わないほうがいいです。

しかし大人にはお世辞を使っておいたほうがいいです。

私は子育てしてる立場だからか子供は我がままを言うもの・親の言うことも聞いてくれないものと分かってるのでそういう子に不快感は感じません。
実際に親はどれだけ苦労してるか分かるので。

腹が立つのは生意気な子・意地悪な子です。

例えば自分のものではないのにあたかも自分の物かのように扱い持ち主が返してと言っても返さない。
その上持ち主の親に「○○君が貸してくれないの~」と告げ口をする。

また自分の親の前ではいい子だが外だと意地悪になる子。

他の親にも自分を見てほしい願望があ...続きを読む

Q大人になって旧友と価値観が合わなくなってしまった

海外移住して4年。先月久しぶりに3週間帰国しました。
中学からの20年来の友達とランチをする際の出来事です。

どこか都心でランチしようと伝えると、メールで「うちは都会じゃないってこと?ふつう身軽な人が動いてくれると思うけど」と…。唖然としましたが冷静に「私が動くのは構わないけど、家で会うのではなく外で会おう」と返信。するとまた、何時にどこにするかと聞いてくるのです。彼女の最寄り駅を提案すると、「最寄りには何もないから困る」と言われ(別の友達から、駅ビルにレストラン街があると聞いていたのですが)近場の品川にしようと提案すると、「子供OKの店ならいいよ。」と。(3歳児を連れてくる予定) 私は子供がいないので、子供にフレンドリーなお店の情報はわかりません。その旨伝えると、「子供いないからわからないんでしょ。だったら外食したいとか言わずに普通は子供に合わせると思うけど。少なくとも日本人の感覚では」と言われました。

携帯を持つ手が震えました。だったらすべてを人任せにせず、場所を提案するべきではないかと。メールはややこしいので電話で話しましたが、これまた非難されっぱなしで、「忙しい中わざわざ時間作ってあげるのに…」とか「海外から帰ってきたからってわがまま言ってもいいと思ってるのか…」など。

正直会いたい気持ちは全くありませんでしたが、20年来の付き合いをここで感情的に終わらせることに躊躇し、彼女の言う通り家まで遊びに行きました。が、お昼が用意してあるわけでもなければ、一切かまわれず、挙句の果てには内職を始める始末…

家事と育児に忙しい専業主婦であることが彼女の生き甲斐ですが、経済的に余裕がなく、経済的に余裕のある人(独身、子供のいない共働き家庭など)の経済事情が妬ましいようで、わが家を含め攻撃対象にしては悪口ばかり言うのも嫌でした。もう友達として付き合っていきたいとは思いません。しかし学生時代の付き合いを振り返ると、心が痛みます。そして彼女との付き合いを断った場合、共通の友達との付き合いで気まずさが生じないかと心配です。

長文になりましたが、価値観の異なる友達とどのように付き合えばいいのかアドバイスがあれば教えてください。

海外移住して4年。先月久しぶりに3週間帰国しました。
中学からの20年来の友達とランチをする際の出来事です。

どこか都心でランチしようと伝えると、メールで「うちは都会じゃないってこと?ふつう身軽な人が動いてくれると思うけど」と…。唖然としましたが冷静に「私が動くのは構わないけど、家で会うのではなく外で会おう」と返信。するとまた、何時にどこにするかと聞いてくるのです。彼女の最寄り駅を提案すると、「最寄りには何もないから困る」と言われ(別の友達から、駅ビルにレストラン街があると聞い...続きを読む

Aベストアンサー

私もNO1の回答者と同じ感想です。

あなたから、会う誘いをしなければ良いので、もう友達として付き合う必要ないです。
価値観の違いではなく、あなたに対するメールの内容が、まるで喧嘩中のようです。

また、共通の友人と、毎回、その価値観の違い?と思った友人が話題になるわけではないでしょうから、何の心配もないと思います。

私も子供いますが、また、子供がいない友人が沢山いますが、むしろ外食できない状況を申し訳なく思いますよ。
さらに、わざわざ家に遊びに来てもらったら、私だったら、それなりにおもてなしします。

おもてなしもせず、内職し始めるなんて、あなたと同じ立場だったら、「子供がいるから、何もしなくて許されるのか?」と苛立ちを感じるかも。

ショックだったと思いますが、あなた自身の心の平穏のために。あなたから連絡しなければ、自然に疎遠になりそうな友人でしょうから。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコミュニケーションが取れないため、
一人浮いてしまうのでは?と思うと可哀想です。
動物や人、モノの名前は覚えますし、指指しも出来ます。
親の喜怒哀楽や、簡単な指示(「絵本持ってきて」、「ドア閉めて」とか)も、
だいたい理解できます。
毎日欠かさず読み聞かせもしてますし(絵本が大好き)、表情もよく笑いますし、
なのになぜか話さないんです。パッと見は普通とか大丈夫じゃない?とかいわれます。
(親に直接「おかしい」とは言わないと思いますが)
たまに「幼稚園に行ったら、ある日突然しゃべり始めた」とか聞きますが、
本当にそんなことあるのでしょうか?とても信じられません。
ちなみにオムツは取れていませんし(教えてくれない)、手先は不器用だと思います。
お絵かきもやりたがる割りに、ただグチャグチャに書くだけで丸もちゃんと書けません。
これって、何か障害なんでしょうか?
我が子だけに可愛くて仕方ないのですが、それゆえに不安で仕方ありません。
どなたか、アドバイスやご意見、「うちの子もそうだった」みたいなお話を聞かせてください。
宜しくお願いします。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入ったので、最初は大変でした。
お友達と会話にならなくて、思いが伝わらない苛立ちとお友達もまだまだ幼児なので言葉が分らずもうめちゃくちゃでした。。
毎日、幼稚園に付き添いました。

先生から発達障害のお話を聞いて、病院に行ったところ脳波にてんかんの波が出ていて、てんかんの発作を抑える薬を飲み始めました。

入園して2ヶ月後からです。
てんかんの波は言葉の発達の妨げになると先生から聞きました。

薬を飲み始めてから、「自閉症スペクトラム」という病名ではないかと診断されました。

でも、薬を飲み始めて1カ月位で、すごく言葉が増えて落ちついて幼稚園生活を送れるようになり、今では幼稚園であった事を話してくれます。
親がびっくりしています。
ここまで変わるとは思っていなかったので。

お友達もたくさんできて、毎日お友達が息子と一緒に帰りたいとじゃんけんして決めるほどw
人気者になりました(*ゝωб*)

久しぶりに会ったおばあちゃんは「別人かと思った」って言うくらい変わりました。

私も自分の子が発達障害って思いたくなかったし、どうにかして逃げたいとも思いましたが、将来困るのはこの子で・・・病院に思い切って行って本当に良かったと思います。

病名がつくとすごく気が楽になるんです。
一度病院に行かれて検査なりしてみたらどうでしょうか?

今からだと、幼稚園卒業までに3年ありますから劇的に変わると思います。
息子も去年の5月から病院に通い始めて、療育することですっごく変わったのでぜひぜひ病院をお勧めします。

絵はそのうち書けるようになりますよ。
家の子も最近、まともな絵を描けるようになってハサミも上手に使えるようになりました。
これは訓練で幼稚園の過程で上手になります。

あと、直接病院に行かれては?と思います。
市に私も相談しましたが、何も言われませんでした。
だから幼稚園に行くまで行動しなかったんです。
なんで早くに病院へ行かなかったんだろうと後悔しています。
別に市を通さなくても、直接行かれた方がいいと思います。

こういう病院は患者がいっぱいで4カ月待ちとか半年待ちとかザラですから、一刻も早く病院の予約とった方がいいと思います。

早いに越した事はありませんから。
良からぬ事を言われたらって気持ちは良く分ります。私もそう思ってました。でも、受け入れないと先に進めないんです。

きっと来年の今頃、病院に行って良かったって思えるはずです。
頑張ってくださいね★

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入った...続きを読む

Q親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。

親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。
学生時代には一番仲良くしていたのですが、卒業後はお互い忙しく、
その後はメールなどで近況をやりとりしていたのですが、子どもを産み、専業主婦になってから
すっかり近況やブログが子どものことばっかりになってしまいました…。

昔は自分の夢をかなえるため、資格を取ったり一生懸命な彼女が大好きで応援していましたが、
今は自分のことも旦那様のこともほとんど話に出てこず、子どもがどうしたこうしたという
話ばかりで、正直うんざりします。

1年ほど前に私も結婚したので、お子さんも連れて式に出てもらったのですが
その日にくれたメールも、式や私たちについてはほとんど触れず、自分の子どもが式のあいだ
どうだったとか、挙句には披露宴の最中に子どもが大声をあげてしまっておかしかった~!!(笑)、
などと書いていて…。私も子ども好きですし、実際式のあいだは気にならなかったのですが、
さすがにそこは気をつかってメールしてほしかったのが正直なところです。

別の友人の式に一緒に出た際にも子ども連れで来て、
やっぱりその日のブログには子どものことしか書いていませんでした。

先日も手作りのカードを送ったのですが、返ってきた手紙には「届いたとたん、子どもが大喜びで
グチャグチャにしてたよ~」と書いてあり、赤ちゃんのしたこととはいえ、がっかりしました…。
ひとことゴメンねとか添えてくれたら気にならなかったのに…

きっと今は子どもが可愛くてしょうがないんだろうな、とは思うのですが
そのことで周りへの配慮が足りなくなっているようにみえます。
それも大幅に足りなくなってるわけではなくて、
子どもかわいさでテンションが上がりすぎというか、
一言で言うと「無神経さがちょっと気に障る」のです。
昔はそんなこと絶対ない子だっただけに、なおさらです。

ちょっとならいいかと思う反面、
そのことを一度ちゃんと話したほうがいいのか、それともしばらく様子を見るかで悩んでいます。
第一、子どものことでモヤモヤするなんて私は心が狭いのかと辛い気持ちにもなります…
お子さんがいらっしゃる方、ぜひアドバイスをお願いします。

親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。
学生時代には一番仲良くしていたのですが、卒業後はお互い忙しく、
その後はメールなどで近況をやりとりしていたのですが、子どもを産み、専業主婦になってから
すっかり近況やブログが子どものことばっかりになってしまいました…。

昔は自分の夢をかなえるため、資格を取ったり一生懸命な彼女が大好きで応援していましたが、
今は自分のことも旦那様のこともほとんど話に出てこず、子どもがどうしたこうしたという
話ばかりで、正直うんざりします。

1年ほ...続きを読む

Aベストアンサー

いますね、こういうママさん。
私はうんざりすると読みません(^_^;)

私も2児を育てているので、初めての子供がどれほど可愛いかはよくわかるのですが、友達の結婚式なのに我が子の話をメインで出すのはやはり少し配慮が足りないなと感じます。
私は芸術系の大学出身で、ツイッターのRT(リツイート)という形でよく同級生の個展やリサイタルの情報が回ってきます。
それに対して一人のママさんが「行けないな~。だって○○ちゃん(自分の娘)がいるから!昨日も可愛かったけど今日もますます可愛いよ♪」と子供自慢を始めてしまいます。
「この話の主役はあなたの子供じゃないでしょう…相手に失礼だよ」と思ってしまいますね。
友達の結婚式なのにメールに子供の話ばかりというのも同じ印象です。

学生時代は大きな夢を持って世界を見ていた繊細な同級生達が大好きだったのに、今では子供が世界のすべてで他人には無神経になってしまったのかぁと思うと…そのギャップに淋しくなることがあります。
質問者様も今、かつては自分磨きで輝いていたお友達の世界が子供オンリーになってしまって、そのあまりの変わりように戸惑っている部分もあるのかなと思います。
子供がいる私でさえモヤモヤするのですから(^_^;)
質問者様が「心が狭いのか」なんて悩む必要はないと思いますよ。

それにしてもカードの件はガッカリしてしまいますよね…手作りカードを「グチャグチャ」って。
今までは親友だったのですから、このような言葉の選び方をする方ではなかったんですよね?
やっぱり今はお子さんしか見えなくなっているのかなと思います。
私だったら、学生時代の友達と話す時くらいは「ママ以外の顔で」と思いますが、お友達はそういうタイプではないのでしょう。

「一度ちゃんと話した方がいいのか」と書かれていますが、私はこのお友達のことはこのままそっとしておいてあげた方がいいような気がします。
ご本人は幸せの絶頂なのに落ち込ませてしまうか、あるいは「あなたも子供ができればわかるわよ」と一蹴されてしまうか…という気がするのですが。
共通のお友達もメールやブログにうんざり・がっかりしているとしたら、みんな段々離れていってしまうと思います。
お友達にその理由を聞かれたら、その時に伝えるくらいにした方がいいかなと感じました。

いますね、こういうママさん。
私はうんざりすると読みません(^_^;)

私も2児を育てているので、初めての子供がどれほど可愛いかはよくわかるのですが、友達の結婚式なのに我が子の話をメインで出すのはやはり少し配慮が足りないなと感じます。
私は芸術系の大学出身で、ツイッターのRT(リツイート)という形でよく同級生の個展やリサイタルの情報が回ってきます。
それに対して一人のママさんが「行けないな~。だって○○ちゃん(自分の娘)がいるから!昨日も可愛かったけど今日もますます可愛いよ♪」と子供...続きを読む

Q全く叱らないママ友との付き合い方

4歳の娘がいる母親です。
娘が赤ちゃんの時からのお付き合いがあるママ友のことで悩んでいます。一言で言うと、ママ友は子供を叱らないんです。

先日も一緒に昼食をお店で食べていた時、子供たちは先に食べ終わってしまっていたので、「お絵かきでもしていて」と紙とペンを渡しました。

娘はお絵かきをしていたのですが、お友達は席から立って、店内を走り回り始めました。

それにつられて娘も走り始めた為、私は何度か注意をし、最終的には叱りました。

叱られた事で娘は席に戻ったのですが、ママ友は自分の子供を叱らないので、お友達はやりたい放題でした。

娘には「自分がダメでお友達がいいのはなぜ?」と聞かれるし…。

これが公園とか児童館とかだったら私も何も思わないのですが、他にもお客さんが大勢いました。周りの視線はとても痛かったですよ。

私は「子供が小さいのであたりまえ」とか「子供なのだから仕方がない」とか思えないのです。

小さな子供でも、ちゃんと言い聞かせると分かってくれる。小さいうちから「公共の場のしつけ」はするべきだと思っています。

ママ友は穏やかでいい人なのですが、とにかく一時が万事そんな感じで、注意をする時も「●●ちゃんダメよ~」と口でいうだけで「本当にいけない事なんだよ」という感じが伝わってこないんです。だから子供は注意されても全く気にしません。

家が物凄い近所なので、これからも仲良くしていきたいのですが、こういう時にイライラして嫌になります。

私が厳し過ぎるのでしょうか?
また娘には何と答えるといいのでしょうか?
ママ友とはどういう風に付き合っていけばいいのでしょうか?

考えすぎて煮詰まってます。

4歳の娘がいる母親です。
娘が赤ちゃんの時からのお付き合いがあるママ友のことで悩んでいます。一言で言うと、ママ友は子供を叱らないんです。

先日も一緒に昼食をお店で食べていた時、子供たちは先に食べ終わってしまっていたので、「お絵かきでもしていて」と紙とペンを渡しました。

娘はお絵かきをしていたのですが、お友達は席から立って、店内を走り回り始めました。

それにつられて娘も走り始めた為、私は何度か注意をし、最終的には叱りました。

叱られた事で娘は席に戻ったのですが、ママ...続きを読む

Aベストアンサー

私が書き込みをしている間にたくさんのアドバイスが寄せられてました。「お礼」のところを読むと・・・。

泣くんですか!!!相当、ずるがしこい感じ?それとも本当に叱られることが非日常なの?
そんな感じなら・・・私だったら、他のママ友を探します。というか、そういうママと仲がいいと思われては、他の人に同じような目で見られて、新しいママ友が出来にくいような気がします。なんと言うか、躾の方針が似ているママのほうが断然付き合いやすいと思うから。
問題のママ&子供とは愛想は良いままにして、少しずつ距離をおくようにして。幼稚園の行事などで話をするチャンスなど、園に通っていない状態より友達を作るチャンスはあるはず。ものすごく近所であっても、当たり障りのない程度の付き合いのほうが楽なこともありますし、まして自分が他所の方針を変えられるわけでもないし。自分と合うほうに流れるんだって、一つの方法だと思うんです。だって子供は親を見ていますし、友達の真似をしますから。自分の子供に良い影響をもらいたいと思うんです。ママがイライラしちゃうのなら、子供は本当の意味で楽しめないかなって。親同士・子供同士、似たような感覚で付き合えるほうが負担にならず、むしろ気分転換になってとても楽しいです。そういう友達に出会えるまで、時間はかかるかもしれませんが、『ひとつ』に固執しなくてもやっていけると思うのです。

問題のママとは、子供の躾について話せないですよね。こんなときはどうしたら良いんだろうって聞いても、気休めにもならなそう。付かず離れずで、なんとか相手の気分を害さないように距離を保てたら・・・と思いました。

私が書き込みをしている間にたくさんのアドバイスが寄せられてました。「お礼」のところを読むと・・・。

泣くんですか!!!相当、ずるがしこい感じ?それとも本当に叱られることが非日常なの?
そんな感じなら・・・私だったら、他のママ友を探します。というか、そういうママと仲がいいと思われては、他の人に同じような目で見られて、新しいママ友が出来にくいような気がします。なんと言うか、躾の方針が似ているママのほうが断然付き合いやすいと思うから。
問題のママ&子供とは愛想は良いままにして...続きを読む


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