痔になりやすい生活習慣とは?

20代後半女です。
4年つきあった3歳年下(社会人2年目)の彼と婚約中です。

来週末にお互いの親同士の食事会を計画しており(結納代わり)2月末に籍を入れる予定でした。

年末年始でそのことを決めたのですが、年明けから私がマリッジブルーのような感じになりました。

そんな中、職場の方(Aさん6歳上)と仕事関係で携帯を交換することになり、そこから毎日世間話程度のメールのやりとりが始まりました。
とても楽しい時間で何度か食事に行ったりしたのですが、私はAさんのことが気になり始めました。

Aさんには結婚予定だけど迷っていると以前伝えたことがあり、その時は迷っているならもう少し考えたら?と言われました。
Aさんはその時に少しでも可能性があるなら・・・と思ったようでその後、好きだと言われました。
私が彼と結婚するというなら完全に諦めて応援するよ。と言っています。
後から、こんな時期に告白して悪かったと思ったけど抑えられなかったとも言われました。

結婚について不安なのは、彼氏と価値観が合わないことです。
あとは会話が少なく笑っている時間が少ないこと。
家でもお互い好きなことをしていていい意味では空気のような存在なのかもしれませんが、私はちょっと寂しいです。
そして性の不一致。一ヶ月に一度あるかないかでセックスレスとは言わないのかもしれませんが、まだ結婚してないのにこの歳でこの回数は正直寂しいです。

年下で付き合った当初、学生だったからかあまり世間を知らずがっかりすることが多く、また優柔不断で打たれ弱くちょっと頼りないのが心配です。

しかし、とても優しく私のことをとても大事に考えてくれます。
家事も手伝ってくれますし、とても真面目です。

性格が合わないといっても4年間付き合ってこれたのだから・・・とも思うのですが、Aさんの真逆の性格にも惹かれます。

自分の意見をはっきり持っていて、引っ張っていってくれ、話も弾みます。仲良くなったばっかりだからとも思いますが、彼氏とは最初からかみ合わないことが多かったので。

静と動で真逆なタイプの間で揺れています。


皆様の結婚相手を選んだ理由は何ですか?

また、結婚生活において必要なものって何ですか?

もし同じような境遇にあった方がいらっしゃればどうされたかも教えていただけるとうれしいです。

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A 回答 (8件)

こんにちわ、20代後半既婚者・女性です。



私は逆パターン(年上男性から同い年男性へ・自分から恋した)になるんですが、参考になればと・・・。別にAさんを推奨しているわけではありませんので・・・。

大学生の頃、社会人の男性(2歳上)とお付合いしていました。お互い結婚も意識しており、お互いの両親にも交際は報告していました。
が、同じ学校の男性(同い年)に恋してしまいました。
交際まではいきませんが2人で食事や映画・彼の家で過ごしたりなどのデートに出掛ける関係になりました(体の関係はなし)。

質問者様と同じで彼といる時だけでなく交際中の男性と一緒にいるときも彼の事を考えてしまう・・・。当時はとても交際中の彼と会うことが苦痛でした。裏切っているような気がして自分自身許せないような・・・。

結果は、同い年の男性と5年交際し現在結婚4年目です。

当時は社会人の男性を凄く傷つけたと思います。が恋愛ってそういうものだと今では思います。勝手かもしれませんが、全員幸せなんて難しいです。もちろん失恋したこともありますが、今ではいい思い出です。

と、私の経験でしたが、なにかかけらでも、参考になれば幸いです。

>彼氏と価値観が合わないことです。
あとは会話が少なく笑っている時間が少ないこと

価値観は長年付き合って行くと次第に似てくるような気がします。もちろん全く違う価値観で口論になる場合もありますが、それはお互いの個性なので仕方ないかと・・・。だからあまり価値観が違うことを気にしすぎないほうがいいと思います。会話が少ないのもマンネリになってしまっているからかもしれませんね。

質問者様も言われている通り、今は出会って間もない?Aさんのほうが話題は尽きないと思いますし、彼氏さんから比べると9歳年上になるAさんのほうが頼りに感じるのは当然だと思います。経済的にもゆとりがあるでしょうし、今まで経験上、色々な引き出し(質問者様が行ったことのないお店や、食べたことの無い料理や話題など)を持っているはずです。

ただ、Aさんを選ばれた場合は当然ですが、結婚までもう少しお付合い期間を経てからのほうがいいと思います。

>静と動で真逆なタイプの間で揺れています

質問者様がどちらのタイプが好きかによると思います。
私は自分が甘えるタイプなのでしっかりしたグイグイ引っ張ってくれる人ばかりを年齢は関係なく自然と選んでいました。惚れたらその人がタイプということもありますが、過去の彼氏さん達を見て自分の理想を振り返るのもいいかもしれないですね。

>とても優しく私のことをとても大事に考えてくれます。
家事も手伝ってくれますし、とても真面目です。

これはポイント高いです。質問者様を愛していれば自然と手伝ってくれます。優しくしてくれます。結婚生活はお互いの協力がとても大切ですよ。

もう彼氏さんには伝えたと言うことでしたが、私の場合は当時の彼氏にはっきり伝えてもなかなか納得してくれなくて大変でした。でも気が変わってしまったのは自分ですから、最後まできちんとした対応をしてあげてくださいね。

どうなるかわかりませんが、ご自身の幸せのためじっくり迷われて悩まれたらいかかでしょうか?がんばってください!!

この回答への補足

ご意見と体験談を教えて頂きありがとうございます。

状況が少し似ていて、感情もとても似ています。

Aさんと一緒にいる時はとても楽しい時間を過すのですが、家に帰り彼氏の寝姿を見ると罪悪感を感じました。

価値観が合わないことは両親や友人などみんなから大丈夫だ、完全に合う人なんていないから。と言われました。
彼氏もそう言っていました。

でも、ひとくくりに価値観と言っていますが、ケンカ中に寝たり(ほぼ)言葉を投げかけても返って来ないのでケンカしてもなあなあになり同じことを繰り返す・・・など、寂しく感じることが多々ありました。
セックスレスも寂しいなと思うひとつです。

愛してくれているということは感じるのですが、私はどうしても行動から気持ちを読んでしまうので余計寂しく感じてしまうのかもしれません。

私は、imomushi3様と同じように甘えたいタイプで、引っ張っていってくれるタイプが好きだと思っています。
実際、前に付き合っていた同じタイプの彼との思い出が一番楽しかった記憶として残っています。
その時の彼と同じタイプのAさんはとても魅力があり惹かれます。

しかし、親はワガママな私には優しい彼氏が一番合っているといいます。確かに、ワガママな私に結婚しようと言ってくれたことはとてもありがたいことだと思います。

好きなタイプと自分に合うタイプというのは違うのかな?と最近疑問に思います。

彼はとても優しく、私のことを考えてくれ、家事も手伝ってくれる、まじめ、まあまあいい会社に勤めていますし、金銭感覚も無駄遣いをしないし旦那さんにするならとてもいい彼だと思います。
親もとても気に入っているようです。

でも、頼りないと思ったり、尊敬できなかったり、優柔不断な面が将来私と子どもを守ってくれるのかな?と思います。
打たれ弱い面があり会社でも相当なストレスを受けているようですので、そういった部分を見るとやはり心配になります。

一方、Aさんは男!といった感じで引っ張っていってくれます。
私が優柔不断で心配性なのでポジティブに励ましてくれたり、大丈夫と言ってもらえるととても安心します。
ただ、自営業なのでサラリーマン家庭で育った私は収入など不安があります。

私の家族にはAさんに好意を寄せられ自分も気になっていると明かしているのですが、婚約中にも関わらず言い寄って来たAさんはとても嫌な存在で自営ということもあってか、Aさんを選んだとしても賛成はできないといわれました。

私の状況を知った彼は今、私が信用できない、しかしすぐに別れるということも決断できないようで、とても苦しんでいます。

自分自身もどうするのが良いのか悩んでいます。

補足日時:2010/02/09 17:28
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補足説明あるがとうございます。

imomushi3です。

>価値観と言っていますが、ケンカ中に寝たり(ほぼ)言葉を投げかけても返って来ないので

分かります。私も旦那と喧嘩後、横で私が悩んだり落ち込んだりしてても隣でグウグウ寝ている旦那を見ると鼻をつまんでやります。私はこんなに気にしているのに、寝るなよ~とささやかな嫌がらせをします。喧嘩で口論になっても分かったと言って黙り込んでしまうときもあります。こっちは言い合ってスッキリしたいのに・・・と思います。
これは・・・性格なんでしょうか。それも含めての彼氏さんだと思いますよ。その部分も愛せるかですね。もちろん愛せなくてもいいんです。嫌悪にならなければ大丈夫です。私達は上手くいってますよ。

>セックスレスも寂しいなと思うひとつです

分かります!寂しいですよね・・・。私も今実は妊娠中で思いっきりレスです。寂しさって、スキンシップでも埋めれませんか?手を繋いだりとか、抱きしめてもらったりとか、お風呂に一緒に入ったり(機会があればですが)とか。私はそういう些細なことでも愛されてるな~と思えれば満足しますが、それも無いですか?愛されているとは感じると書かれているので、愛情表現は言葉でされる方なんでしょうか?
でも甘えたがりの人って私もそうなんですが、言葉も態度も両方で表して!って思うんですよね。質問者様もそのタイプでしょうか?

>自営業なのでサラリーマン家庭で育った私は収入など不安があります

不安・・・年金のこととか、収入の安定とかですよね。後、結婚したら後々は自分も手伝わないといけないのかなとか色々躊躇してしまう気持ち、当然だと思います。親御さんが心配されているのもそのあたりかもしれませんね。でも大手企業勤めでも今のご時勢何があるかわからないというのもまた事実です。某航空会社に勤めていた方もまさか事実上の倒産になるとは思ってもみなかったと思いますし・・・。あえてAさんの不安要素をあげるとしたら、商才があるのかという点でしょうか。商才があるかたならば下手な会社員よりも儲かるのかもしれません。

>婚約中にも関わらず言い寄って来たAさんはとても嫌な存在で自営ということもあってか、Aさんを選んだとしても賛成はできないといわれました

親御さんの気持ち、当然だと思います。結婚が決まっていた幸せな娘についた虫(すみません)感覚でしょうか。質問者様の幸せを誰よりも願っているからこその反応だと思います。Aさんとは会ったことも無いでしょうし、よく知っている彼の肩をもつのは当然です。
でもきっと親御さんも今は感情的になっている時だから、時間がたてばどのような結果を選んでも質問者様が本当に幸せなら祝福して下さいますよ。

>親はワガママな私には優しい彼氏が一番合っているといいます。確かに、ワガママな私に結婚しようと言ってくれたことはとてもありがたいことだと思います

頭ではわかってても心は動かないです。質問者様も頭では、彼とこのまま結婚したほうがいいのかもと、思われているかもしれません。が、心はAさんに傾いている。一度傾くととめられませんよ。きっと。Aさんと彼を比べてしまい、彼の事がどんどん冷めていく・・・。(文章を読んでいると彼には情を、Aさんには恋を抱いている様に感じます。)でもどうしようもありませんよね。人になんと言われても決めるのは質問者様です。後悔しない選択をして下さいね。

彼もまだ答えを出せないみたいですし、婚約中だということなのであまり強行に事は運ばず、彼と二人で、もしくは親御さんと3人でじっくりと話し合われたらいかがですか?がんばって下さい!!

この回答への補足

今朝、彼からノートに結婚は一旦中止にして別れようと書かれていました。
今の気持ちのままでは私を背負ってはいけないと。
親にはケンカしているから、会社には親と話がうまくいっていないと説明し延期を伝えるということでした。
同棲しているので、行くところがないなら家にいてもいいと書かれており、結婚を中止にするってことは戻れる可能性があるのか、私のせいで別れてそのまま住むのは申し訳ないのでとりあえずレオパレスに住むとメールすると、戻れる可能性があるかはわからない。
私は別れて恋愛している人の所へいけばいい。楽しい思い出もない相性の合わない自分と結婚したって不満が募るばかりで我慢もしんどいだろうし。
レオパレスっていっても高いからいればいいよ。
と返信が来ました。

Aさんに伝えると、勝手言うけど一緒にいてもお互い辛いだろうから家は出た方がいいのではないか。
レオパレスを借りるなら明日一緒に見に行ってもいいし、家賃も払っていいし生活のことは心配しなくていいよ。と。

私はパートなので一人で暮らす収入はありません。

家を出るなら掛け持ちでバイトをすることも考えています。

そのまま住むべきか、家を出るべきか迷っています。
こんな状況になってもまだ二人の間でも揺れています。

補足日時:2010/02/10 11:30
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。

私と似ている部分をお持ちなので体験等参考になります。

男性は女性のようにガミガミ言わないのかもしれませんね。
いろいろ言われると拒否反応で寝てしまうのかも・・・
何度もこの状況で喧嘩してきましたので、その部分も愛せるかと言われると自信がないです。

セックスレスですが、以前はスキンシップも少なかったのですが少し前から増えてきていました。
だからか、半分諦めて彼に期待しなくなったということもあるかもしれませんんが、そのことについての喧嘩は以前よりも減ってはいました。
しかし、ふっと「そういえば最近求められてないな~」と思い出すととても空しい気持ちになります。

私も言葉も態度も両方されると安心できます。
少しのことでもうれしかったりするんですよね。
外で歩いているときにふっと手をとってくれたり、頭を撫でてくれたり。

仕事のことですが、確かにサラリーマンだとしても心が強くないと鬱なんてこともありますし・・・分からないですよね。
商才はどうなんでしょう・・・礼儀正しくて真面目でしっかりはしてますがそこまではよくわかりません。

>頭ではわかってても心は動かないです。

本当にそうです。
彼との方が安定していて一般的に理想の旦那。というのはわかっています。でもAさんに惹かれています。
でも、冒険する歳でもないのでしょうか。。。
おっしゃるように彼には情を、Aさんには恋心というのが当てはまる気がします。

ただ、Aさんを選んだとしても職場の上司にあたる方なのでその後も色々障害といいますか、面倒なことがありそうで・・・
職場には結婚予定ということで去年採用して頂き、みんな彼氏の存在を知っていますので。

どうなるかまだわかりませんが、今同棲中でして彼氏はここ二日夕食もいらないと帰りが遅いですし、彼氏の家なのでなんだか居心地が悪く家にいてもいいのかな・・・と思っています。

私のせいで色んな人に迷惑をかけているので申し訳ない気持ちです。

お礼日時:2010/02/09 21:37

30代既婚者?です。



落ち着いてください。
このままでは、とても辛い結果になりますよ。
人は人生において、大きな決断をしなくてはならない時に、
そこから逃げ出して元の道に戻ろうとします。
それが幸せへの道だと分かっていてもです。
そして別れる為の大義名分を探しはじめるのです。あなたの場合はそれが
Aさんなのです。好きだと勘違いしているに過ぎません。
Aさんもあなたが結婚するということで、必要以上に燃え上がっているだけです。
もし今の彼と別れてAさんと付き合えば、きっとあなたはこんなはずでは
無いと、後悔と絶望を味わうはずです。

>結婚について不安なのは、彼氏と価値観が合わないことです

これは誰と結婚しても同じことです。価値観が合う相手がいると
本気で思っているのでしょうか?
価値観の相違を理解しながら受け容れていくのが結婚ですよ。
あなたの100%理想とおりの都合のよい人なんて、地球上
さがしてもどこにもいません。

>あとは会話が少なく笑っている時間が少ないこと

会話が少ないのは、あなたにも責任があるのではないですか?
笑っている時間が少ないのも、あなたに責任があるのでは?
全てを彼の責任にして、逃げているうちは何も解決できません。

>しかし、とても優しく私のことをとても大事に考えてくれます。
>家事も手伝ってくれますし、とても真面目です

これ以上の何を彼に求めるのですか?
素敵な彼じゃないですか。本当に彼のことを見てますか?

>静と動で真逆なタイプの間で揺れています。

人は常に無いものねだりです。
自分に無いもの、今の彼に無いものを求めます。
でもそれは愛ではないということに気付くべきです。
Aさんとはもう一切会わないことです。そしてこの事は彼には
絶対に言わないことです。あなたが引き寄せた苦しみです。
自分で責任を持ちましょう。
今の彼と4年続いたご縁を信じるのです。本当に今彼と別れたら
悲しい未来が待っていますよ。目を覚ますのです。
彼とお幸せにね(^.^)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

文章を拝見していてとても心に響きました。

自分でも分かっているのです。
無いものねだりで、Aさんを思う気持ちももしかすると一時的な感情ではないのかと。
だけど、そう簡単に整理がつかずズルズルとAさんと会っています。

最近はAさんと会い、帰るのも明け方近くになりそれでも数日間彼は深くは追求してきませんでした。

Aさんに会っている時は彼を思い、彼といるときはAさんを思う。
最低です。

昨日彼が全部話してくれと言ってきました。
気になる人がいること、キスまでしたということを伝えました。
彼は考えるといい食事会はとりあえず中止にしようと言われました。

自分の優柔不断さがみんなを結果傷つけています。

誰と付き合っても同じような状況になり延々続くのかと思うと自分でもどうしたらいいのかわかりません。

なぜ現状に満足できないんだろうと思います。

お礼日時:2010/02/08 11:32

こんにちは。

引っかかる事や迷いがあるなら待った方がいいかもしれないです。結婚って縁なので調う時はトントンと運ぶみたいですよ。いろんな方に聞くと。
 私はお見合で結婚しました。結婚ってしてみないとわからないものだと思います。宝くじだと思いますね。
結婚生活で大事な事は、相手への思いやりだと思います。あと、あんまり相手に期待しないことですかね。期待すると、腹がたつこともできるし。完璧を求めないというか。
 結婚って好きっていう気持ちだけではうまくいかないような気がします。好きよりも相性が大事じゃないかと感じます。(結婚生活が長続きするような気が)
 もう一つ大切なのは、結婚生活をとりまく環境です。経済的なことも含めてです。どんなに相手が好きでもストレスが溜まり過ぎる環境ではつらいですよ。離婚に繋がることもあります。バツ2の女性の友人に愛よりも環境だと言われた事があります。結婚した今、私もその通りと思ってます。もちろん相手の性格が一番ではありますが。
主人は結婚前は無口でラブラブではなかったですが、結婚したら話すようになったしラブラブになりました。経済的にも余裕があるので気持ちにもゆとりがもてます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

結婚は縁ですか。
確かに、周りを見ると進む時はトントン拍子に進んでいる気がします。

思いやりも大事ですよね。私は自分のことばかりで思いやりが足らないのだと思います。

愛情は色んな形に変わっていくし、環境が大事というのは分かる気がします。
経済面や親戚付き合いなど、2人以外のことでケンカになるのは悲しい気がします。
そういう面も含めて考える必要がありそうです。

お礼日時:2010/02/04 11:30

私自身は、8年間、7歳年上の主人と付き合い結婚しました。



私が、主人を選んだ理由は、お互いの醜い部分や欠点、情けない姿などをありのままを遠慮なくお互いだけにはさらけ出すことでき、またその全てをお互いが受け入れ、どんなに煩わしいめんどくさいことがあっても、お互いから目を背けずに誠実に向き合い続けられる相手だったからです。

また、夫の人間性がどうこう・・・というよりも、私自身が、夫のためなら、夫の側なら、いつも以上に強くなれたからというのもあります。

そして、結婚した今・・・結婚生活に必要なものは、絶対的な信頼関係だと思っています。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、相手に何かを求めているようでは、絶対にうまくいきません。
そんな依存的な気持ちや考えで成り立つほど、結婚生活は甘くありません。

結局は、自分自身が、ありのままの相手をどう理解し、どう受け止め、どう腹をくくり、行動するか・・・です。
結婚は、自分だけの人生ではなく、相手や相手のご家族、自分の家族をも巻き込む、責任の重いものです。
だからこそ、あなた自身、中途半端な覚悟や責任で結婚を決意するべきではないと思いますよ。
あなただけでなく、みんなを不幸にします。

何十年連れ添った夫婦だって、相手のことを100パーセント知り尽くすなんて無理です。
また、長い結婚生活では、状況の変化と共に自分も相手も良くも悪くも変化します。
結婚後は、それを受け入れあって、臨機応変に対応していくことが求められますからね。

だからこそ、現状のありのままを受け入れた上での、あなたの覚悟が必要なのですよ。

また、他人同士である以上、どんなに価値観の合うと思う相手と結婚しても、結婚後に浮き彫りになってくるのは、相手との些細な違いやズレばかりです。
要は、それをどれだけ受け入れあって、歩み寄っていくかなのです。
ピッタリ一緒の相手なんて、100パーセントいませんよ。
真逆の性格の相手だろうが、似たような性格の相手だろうが、結局は、お互いがお互いを信頼しあって、尊重し合って、歩み寄っていけるかどうかなのです。

正直、あなたの文面からは、あなた自身に結婚の覚悟があるように感じられません。
彼がどうこう・・・Aさんがどうこう・・・以前に、あなた自身の問題だと思いますよ。

Aさんとの付き合いは別にして、結婚自体は、今のあなたの状態で結婚すれば、後悔する日がくるような気がします。

恋愛中の今ですら不満なことは、結婚後、浮き彫りになって大きなひずみになると考えておくほうが良いですよ。
恋愛中の今だからこそ、臭いものに蓋もできるし、良いように解釈することも出来るのです。

結婚は、日々の生活であり、あなたの人生そのものであるということを忘れないで下さい。

単なるマリッジブルーというよりも、まだ結婚の時期ではない感じです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

すごく勉強になりました。

拝見していると私はまだまだ自分のことしか考えられていない未熟だな・・・と思いました。

妹にも相談したのですが、同じようなこと言われました。
このまま結婚したら多分後悔するよって。
決めるなら絶対後悔しないって誓うこと。って。

私自身、まだ結婚するのは早いということなのかもしれませんね。
もう少し考えてみます。

お礼日時:2010/02/03 16:37

セックスが少ないと問題ですよ。


結婚後お子さんを望まないならともかく、望む場合夫がそんな調子では必ず不穏な空気になるでしょう。

Aさんについては、軽い感じがしますね。
人の婚約者と知っていてちょっかいだそうというのはその程度の男だと思います。
結婚を考え直してみたらなんてまぁ責任感ゼロの発言です。

質問に対する回答ですが、結婚相手を選んだ理由は「縁がある」と思ったこと。心身ともに健康であることですね。
縁があるというのはうまくいえないのですがね、反対されずに長く続いたこともそう思えるひとつですし、いろいろ積み重なって縁があるという風に判断したわけです。
結婚生活に必要なものはお互いにこの結婚生活を円満に送ろうとする気持ちでしょうかね。

>もし同じような境遇にあった方がいらっしゃればどうされたかも教えていただけるとうれしいです。
婚約に至る前に同じようなことはありましたね。
私の経験からいえば、要はすきが多い、気が多いところがあるんですよ。
自覚しないとまた同じようなことで悩む時がありますよ。
隣の芝が青く見えるだけなのか、実は青い鳥は近くにはいないかというのを冷静に考えてみるといいですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

やはりセックスが少ないのは問題ですよね。
子どもは欲しいのにこんな状況でできるのかな・・・と思ってました。
求められないというのもイライラの原因になって幾度となくケンカしましたが改善はありませんでした。

Aさんですが、気持ちを聞いたのは私なんです。
一度ハグされ、私もすごく気になってしまって「どう思ってるの?」と聞いたら返事が返ってきました。
後から、私がこんな状況なのに余計混乱させてしまうようなことは言うべきではなかったね・・・と反省していました。

「縁」ですか・・・
私たちは今まで結婚の話もあったりしたのですが、なぜかその都度問題が起こりうまく進んでこれませんでした。
やっと・・・と思ったらまたこんな状況です。
指輪も二度、買いに行ったのに(遠方)ケンカしたりで購入には至らず、結婚するなってことかな・・・?って話したりしてました。

隙は多いのかもしれません。
今回のことも自分の行動が招いたことなんだと思います。

お礼日時:2010/02/03 16:16

文章を読んでいると、なぜ結婚を決めたの?って聞きたくなります。

本当に彼の事が好きですか?一生生きていこうと思いましたか?
マリッジブルーで今彼のネガティブなところしか見えないのなら、わかりますが、
なんていうか・・・そうじゃないような気がします。
まず価値観の違いです。どんな事でそう感じるのかはわかりませんが、これは一生治りませんし、やっぱり一緒じゃないときついです。もちろん全部一緒っていうのは難しいですが、一緒なところが多い方が絶対幸せになれると思います。
そして、性の不一致。これもかなり重要だと思います。結婚前にわかっているのなら、私はやめた方がいいと思います。一生一緒にいるんですよ。今から、決定的なものがちがってはやっていけないと思いませんか?
Aさんの事云々より、まずは彼との将来を再度考えられてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

本当におっしゃるとおりです。
付き合いも長いし、もう30手前だし・・・昔から結婚願望が強かったので「結婚」に憧れていただけなのかもしれません。

彼と付き合う前の彼とはこの人と絶対結婚する!この人しかいない!と思って付き合っていたのですが、今の彼は付き合っている間にそういう感情はあまり強くありませんでした。

価値観の違いは考えが真逆といいますか、価値観や考え方が人間違うのは当たり前ですが、少し見方を変えればそういうこともあるかも・・・と思えるくらいならまだいいですが、どう転んでもそんな考え理解できない!ということがあったりします。

性の不一致はすごく悩みました。
何度伝えても改善することもなく、こちらのセックスレスの質問も何度も調べました。
求められないのは悲しいものです。

もう少し彼とのことを考えてみます。

お礼日時:2010/02/03 16:06

マリッジブルーになっている事を彼に正直に伝えてはどうでしょうか?


しばらく1人で冷静に考える時間が必要そうですよね。

ただ、Aさんのことは選択肢に入れないほうがいいと思います。マリッジブルーになってるのを分かってて告白する人は、卑怯だし不誠実ですよ。

私の場合、できちゃった婚なので、マリッジブルーになる時間なんてなかったのですが、幸せですよ。結婚っていいもんですよ。

今、彼と手をつないで歩くことに幸せはかんじられますか?
この人と手をつなぎたくない、と感じていなければ、大丈夫。・・・と言われたことがあります。

どういう結果であれ、質問者様にとって最善の解決策を見つけられる事を願っています。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼には不安だということ、伝えてあります。(Aさんのことは伝えていませんが)

私の好きにしたらいいよ。と言ってくれています。
とても優しい彼だと思います。

彼と手を繋ぎたくないとは思いません。

もう少し考える時間が必要なのかもしれません。

お礼日時:2010/02/03 15:58

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