もうすぐ35歳になる結婚願望大アリなのに相手のいない切羽詰まった女です

もうすぐ35歳になる結婚願望大アリなのに相手のいない切羽詰まった女です。

(1)結婚相談所で会った男性。
割と年収が高めでその他の条件も割といい。（同じ動物好きな所とか）
しかし容姿が好みではない。（こんな事を書くのは失礼極まりないんですが…、はげてらっしゃるんです）
株をやっているのが気にかかる。
付き合ってみたとしても、ときめく事はまずない。

(2)ドッグランに日曜日には必ず男２人で現れる、私の好みにどストライク！な男性。
　たまに会話する程度で、名前も年齢も既婚か未婚かもわからない素性不明な彼。

どうせ相手にしてもらえないし…と(2)の男性を諦めて(1)の男性と付き合うか。
(1)の男性にお断りをして、(2)の男性に告白してみるか。

みなさんならどうされますか？
特に、私と同じような状況の女性にお聞きしてみたいです…。

No.1 回答者： 14289972 回答日時： 2010/02/08 03:38

ハゲてますか・・・

ハゲでも気になる感じのハゲと気にならない感じのハゲっていますよね
違いは清潔感といいますか・・・

株をやってるとのことですが、ただの株なら賭けたお金を失くすことはあっても
更に取られることはないと思います。余ったお金でやる分にはいいんでは？
最近はサラリーマンでも株をされてる方が増えました。ちょっと勉強してみてもいいかもしれませんね
（私は勉強してませんけど（＾＾；）

（１）の方のことはまだ条件しかしらないんですか？会話したことは？
無いのだったら、今時収入の多い男性って貴重ですからね
お話してみてもいいんじゃないかと思いますよ
「自分が好きな感じの性格の人」ってのはもう把握してるでしょう？
（私はちょっと人見知りな感じの人が好きですｗ）

（１）の人とお話をしてみる。（２）の人ともプライベートな会話ができるお友達になる
（１）の人がダメだったら次のお見合いをする。こんなかんじどうでしょうか？

つか、もうちょっと「恋愛」じゃなくて「結婚」のこと考えませんか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞ハゲでも気になる感じのハゲと気にならない感じのハゲっていますよね

こんな書き方は失礼極まりないのはわかっていますが…。
すこぶる気になります。
先日お会いした時帽子を被って来られたんですが、帽子をとったらおデコにくっきり帽子の跡が付いてて…。
お茶しながら話している時も、通りすがりの人がめっちゃ相手の方の頭を見てて(^_^;)
もう気になって気になって仕方ありませんでした。

株については、「何度も大損してる。でも借金はしないから大丈夫。」と言っておられましたが…。
これって儲けたお金でやりくりしておられるって事なんでしょうか？

先日お会いして会話はさせていただきました。
メールだけの段階では色々と盛り上がったんですが、実際にお会いしてみると全然会話が進まなくて。
全く楽しくなかったんです。
(合う前から私が、「ハゲてる…ハゲてる…」とそればかりを気にしてテンション下がり気味だったせいかも知れませんが)

＞今時収入の多い男性って貴重ですからね

そこなんです…。
そこもとっても気になるんですが、お金に色めきたついやらしい自分がイヤで…。

＞「自分が好きな感じの性格の人」ってのはもう把握してるでしょう？

メールのやり取りと会話から見て、「この人、人の言う事を聞かない人だな」と感じました。
因みにこれは、私の苦手なタイプです。
ご自身で「自分は頑固でわがままだ」とおっしゃってました。

結局私が、人の悪い部分だけを探して判断しちゃうのがいけないんですよね、きっと…。
書いてて改めて実感しました。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/08 22:49

No.2 回答者： chappy813 回答日時： 2010/02/08 09:21

可能性のない２は２、気に入らない１は１。

気持ちが見えているなら１とは付き合わない。
２にはお近づきになるために工夫する。

でも、質問者さんのコメントをみるにつけ、あまりに他人を客観的に観察しすぎで、条件と理想だけにとらわれすぎな気がしますけど・・・。
ほんとに好きなら素性不明と書いてしまう前に、どんな人なのか知ることが大事では？

１の人についても、人柄はどうなんですか？趣味や条件があっても人柄が合わなければ、例え付き合ったとしても長続きしないですよ。

私ならば、その二人以外とも知り合える場所を探します。
その二人には限定しません。
最初から妥協なんてつまらないし、自分の時間がもったいないです。
もっと心から愛せるような対象を求めて、必死に広く探します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞でも、質問者さんのコメントをみるにつけ、あまりに他人を客観的に観察しすぎで、条件と理想だけにとらわれすぎな気がしますけど・・・。

全くおっしゃる通りだと思います。
特に(1)の方については、知る努力もしないで、ハゲてると言う事実だけにとらわれて「断りたいな…」と思ってしまいました。
自分自身も、容姿と言い人間性と言い人の事は全く言えないのに。


＞ほんとに好きなら素性不明と書いてしまう前に、どんな人なのか知ることが大事では？

結局私は臆病者なんで、きっと告白なんて出来ないと思います。
あきらかに競争率高めのイケメンなんで。

たぶん私…。
恋しそうなのはイケメンの(2)。
だけどどう転んでも競争率高めで相手にはされなさそう。
そんな人の為に好条件の(1)を蹴るのは明らかにバカだ。
なので(1)の嫌な部分を羅列して、自分を正当化したかったんだと思います…。
すみません。

＞最初から妥協なんてつまらないし、自分の時間がもったいないです。
もっと心から愛せるような対象を求めて、必死に広く探します。

もう35歳です。
出産もしたいので、多少の妥協は仕方がないかと。
それに今の自分の状態は過去の行いのむくいなので、私の理想通りにはならないだろうと思っております。
でも、おっしゃるように「必死に広く探す」努力が足りないんだなぁと痛感いたしております。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/08 23:16

No.3 回答者： dorce0000 回答日時： 2010/02/08 11:30

同じ状況ではない女性からですが・・・

私なら、どちらのほうにしても
妄想段階からより現実化することに取り掛かりますね。

特に２。
今の段階でどストライクだって
相手のことほとんど何も知らないんですから。
仮に告白してOKもらえたとしても、それは
「もっとよく知り合っていきましょう」的なもので
少しずつ知りあっていった結果
互いにその先に進む気になるかどうかは未知数です。

なので、どうしてよくわからない段階で
「決断」をしようとされてるのか、、、、
悩みどころが自分的には違うような気がします。

２の方に対し、やりつくしてない感があるのでしたら
「お腹すきませんか？
自分用にクッキー持ってきたんですけど、余ってしまいそうで
こっちはまだ未開封だから、いかがです？」
こういった積み重ねでも距離感縮まったりしますし。
この接近を相手も好ましく感じていれば
次は近所でお茶でも飲みましょうか、等々
発展していくことがあります。

私はどちらかというと、いきなり告白は好みませんが
細かいやり方やペースはともかく
「できることから手をつける」ことですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞なので、どうしてよくわからない段階で
「決断」をしようとされてるのか、、、、
悩みどころが自分的には違うような気がします。

すみません。
こんな事を書くと失礼極まりないのはわかっていますが…。
(1)の方に対しての悩みどころはハッキリ書けば「ハゲ」です。
ハゲていなかったら、悩まず(1)の方とうまく行くよう努力をします。
自分の恋人がハゲてると恥ずかしいなって思ってしまうんです。
私自身も、容姿も人間性も人の事は言えないのはわかっています。
自分の事を棚に上げて人の欠点ばかり指摘する、こんな自分が嫌でしょうがないです…。

細かく書くのが面倒なので「告白」にしちゃいましたが、イキナリ告白するつもりは毛頭なく、(2)の方と少しずつ会話出来るようになったんで、もうちょっと努力してもっともっと話が出来るようになりたいなって思っていますが…。

恐らく恋愛対象として見られないと思います。
「二兎を追うものは一兎も得ず」になってしまうんでしょうか…。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/08 23:36

No.4 ベストアンサー 回答者： subuta_L 回答日時： 2010/02/08 12:52

状況が少しにているかな・・・？

元彼Ａに結婚前提でよりを戻さないかという話が出ているが、新しく気になる彼Ｂもいる・・・Ａにもはやトキメキはなく、Ｂはずいぶん年上で高嶺の花のような気もする、こんな状況です。

非難をあびるかもしれませんが、わたしだったら「同時進行」します。

(2)のお相手は、まだあまり現実味を帯びていませんよね。告白とおっしゃいますが、まずは二人で出かけられるくらい親密な友人関係にならなくては。こちらはスローペースなくらいが丁度いいと思います。質問者さんがタイプ！と思う男性は、他の女性が見ても魅力的なのは明確です、ライバルの存在はあることでしょう。ここで焦ったり、のめり込みすぎないためにも、他の男性とお付き合いしてみるのもいいと思うんです。余裕が出来ます。

(1)の男性は、結婚前提のまじめなお付き合いであることを望んでおられるわけですが、今の時点ではお付き合いされていないんですよね？でしたら、数回デート（人によってはこれを付き合っているとも言うし、そう言わない人もいる）をしてみた後で、結論を出されてはいかがでしょうか。解釈によっては良心が痛むかもしれませんが、いくら結婚相談所で知り合ったからといって、出会った順から結婚しなければならないということはないですよね。

チャンスの芽は、多く育ててもいいのではないでしょうか。他言しないだけで、要領よく恋愛をしている人、恋人を欠かない人というのは、たった一人に絞らず、普段から異性との出会いならびに発展性を意識しているのだと思います。これまでならまだ、二股、三股とは言われないと思いますよ。

長くなりましたが、いかがでしょうか、直ちに結論を出さなくても大丈夫では。お互い幸せを掴みましょう＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(1)の方には、「一度会っただけではあなたの性格もわからないので、またお会いしたい」と言われているだけで、「付き合ってくれ」とは言われていません。
こんな事を書くと失礼極まりないのはわかっているんですが、ハゲが気になってしょうがなくて。
でも、自分の事を棚に上げて相手の容姿をとやかく言うのって最悪ですし、やはり数回会ってから判断した方がいいのでは…と思い始めていますが…。
「自分はわがままで頑固だから叱って欲しい」という発言も気になって。
頑固でわがままな人なんてまっぴらごめんですし、頼られるより頼りたいたちなので、むしろ私の方が叱って欲しいんです。

ごめんなさい。
私、やっぱり相手の悪い部分だけをピックアップしてどんどん膨らませて行って「断る理由」を作り上げて自分を正当化しようとしていますよね。
考えれば考えるほど思考が迷宮入りしそうです…。

(2)の方については、どう考えても競争率高めで彼女もいそうだし、私なんぞは相手にされないだろうな…。
たまに会話して目の保養だけに留めておこうかな…。
なんて思ったりします。
いずれにせよ、恋愛関係になるのを目的とするか友人関係になるのを目的とするかはおいといて、もうちょっと親しくなってはみたいなって思ってます。

なんだか書いてて訳がわからなくなりましたが、ほっとする回答でした。
お互い幸せを掴めるといいですね(^_^)
ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/08 23:55

No.5 回答者： takkan555 回答日時： 2010/02/08 14:52

両方アプローチしたらどうですか？

付き合うのが二人なら問題ですが、アプローチはいいのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(1)の方とは一度お会いして、その後もメールのやり取りをしていますが、アプローチしようと言う気になれなくて…。
でも、みなさんの回答を読ませていただき、あと何回かお会いして「知る努力」をしてからでも判断は遅くないかな、と思えて来ました。

(2)の方については、もう少し積極的に話しかけてみようかなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/08 23:40