私の妻のことについてです。

私の妻のことについてです。

すごく、ささいなことでの夫婦喧嘩なので、暇があればお願いします。

今日の夜、僕が帰宅したら、めずらしく妻はまだ帰宅してませんでした。
パジャマに着替えながら、少しのんびり飲みながら、待っていました。
が、なかなか帰ってこないし、連絡もありません。
7時ごろ、携帯に電話したのですが出なかったので、
一人でうどんでも食べようかなと思い始めた頃、妻は帰宅しました。
「ごはんどうする？」と聞いてくるので
「僕は、少しつまんだし、軽くでいいよ」と言いました。
妻は少し疲れた様子だったので、僕は
「うどんかラーメンか作ろうか？」と湯を沸かし始めました。
妻がのろのろとやって来て、
「今日は外食しない？私運転するし」と言ってきました。
正直、くつろいでたし、面倒だったのですが、着替えて
支度をしました。
妻はお店に電話をしましたが、あいにく満席でした。
妻はしばらくお店を探してましたが
「やっぱりやめる？」
と言い出しました。

さすがに、僕は頭にきて
「自分が行くと言い出したのだから、責任持って、店を決めて
　車をまわしてきて」と言いました。
妻は「どっと疲れた」と言って、結局外食はなしになりました。

妻は「そんな、ささいなことで怒る」と言いますが、
僕は怒って当然の状況だと思います。
そして、そのことを（僕の状況も含めて）理解できない妻に
問題があると思います。

皆さんは、どう思われますか？

No.6 ベストアンサー 回答者： forever520 回答日時： 2010/02/13 09:32

３０代既婚者男です。

こうしたすれ違いは、単純にみえてとても大切なやり取り
なんです。
こういう小さなことを、ちゃんと見つめていかないと
後々大きなひずみとなって、取り返しのつかない事にもなり
兼ねませんよ。
脅かすわけではありません。こうした事は夫婦の間では
よくあることですからね。
ただ、あまり軽く見て欲しくないということです。

私も妻と些細なことで衝突して、今までも何度か大きな喧嘩
をしたり、冷戦状態が続いたりしました。
そこでお伝えしたいことは、正しいとか間違っているという
ことで分けないで欲しいのです。
良い、悪いでジャッジしないで、そのまま受け止めれば
いいのです。
腹が立って感情的になってもいいのです。ただその後の行動や
言動に気をつけるのです。
感情にまかせて、奥さんを罵倒したり責めたりしてはいけません。

奥さんはとても疲れて帰ってきました。あなたの食事の準備も
しなくてはいけないというプレッシャーもあり、頭が回らない
状態だったと思います。そこで外食ならば据え膳上げ膳で楽
ですから、ここはそれで乗り切ろうとしたのに、電話するお店が
満席で、他にどこか違うお店と思っても、心が疲れている奥さん
にはそんな余裕もなく、恐らくそこで中々見つからないイライラ
が出てしまったのだと思います。

そこであなたが出来た対応は、代わりにあなたが知っているお店
に電話してあげるか、あなたがもう一度うどんでも作ってあげる
かでした。

人には、そうするしかない場面というものがあります。
したくなくても、そうしてしまうのです。本人だって自覚はあります
から余計にイラつくし、苦しいのです。
奥さんが家に帰ってくるまでに、どんなことがあったのかは
あなたには分かりません。そこで何かとても辛いことがあったのかも
しれません。
奥さんの場合、体力的に疲れていたのではなく、心が疲れていたの
かもしれませんよ。

そこで私が妻に対してやってることなんですが、
相手が辛そうな時は問答無用で全て受け容れるのです。相手がむかつく
事をしたとしても、何でも受け止めてあげるのです。
そして相手が元気になったときに、ゆっくり話をします。
意見を言ったり、解決しようとはしないで、ただただ話を聞いて同調
してあげるだけでいいのです。

でもあなたの悔しさ、ムカムカ、どうしようもないイライラは
私も同じですから理解できますよ。あなたの感情は私が受け止めます。
本当に、自分勝手な話ですよね(^.^)
ですから奥さんと仲直りしてください。あなたの器量を見せてあげる
のです(^.^)

No.9 回答者： hikarucou 回答日時： 2010/02/16 17:27

疲れていてしんどいならわざわざ車を運転して外食に行く方が、もっとしんどいと思います。

そもそも旦那様が作ってくれるっていうなら、そっちの方が断然イイはずなのに、奥様はあまりにも疲れ過ぎて、思考判断が狂ったのでは？
ちょっと支離滅裂ですしね。
疲れすぎると理解できるものも理解できない時があります。
まぁ今回のことは、もう水に流して・・・。

それにしてもなんで奥様はそこまで疲れていたのかしら？
お仕事ですか？

今度同じようなことがあったら、「疲れてる時に運転はまずいから、家でラーメンでも食べよう。俺が作るから」
と言ってあげてください。
とっても優しい旦那様、イイですよ！

No.8 回答者： rapisupyon 回答日時： 2010/02/13 12:56

あなたと奥様の今回の喧嘩は、夫婦関係では非常に些細な日常茶飯事のことだと思います。

でも夫婦の間で、いつもは流せるような日常の些細なことで喧嘩してしまうときというのは、お互いに心身ともに余裕のないときだったりすることが多いです。

奥様は、家事と仕事で非常に疲れていらっしゃるように感じました。
もしかしたら、仕事で精神的に非常に疲れていたり、ストレスを抱えていたりするのでは？？

私にも経験がありますが、仕事で疲れて帰ってきて家事をする・・・すごく疲れます。

私の夫は、基本的に料理をしない夫だったので、共働きでも夫の食事の世話は私が全てしていました。
夫なりに私を気遣い、「簡単で良いよ」とか「こんなものでよければ、俺が作ろうか？」とは言ってくれるのですが、軽いもの、簡単なもの・・・といっても、何を作るか考え、実際に料理をし、食べたら後片付けもありますからね。

わがままかもしれませんが、いくら夫が作ってくれると言っても「今は、そんなものは食べたくない。」という気分のときもありますし、普段からあまり家事をしない夫の場合、「夕食にそんなもの作る？お腹減ってるのに簡単すぎない？？」みたいなものを出されることもあり、外食が良いときもあるのです。

また、その日の疲れの度合いやストレスの度合い、気分などによっては、どんなに体が疲れていても、気分転換にパーッと外に行きたい気分のときもあります。

奥様にも勝手な部分はあると思いますが、ほんの少しだけでも奥様のことを気遣って、思いやってあげると、また違う面が見えていると思います。

２４時間３６５日ずっと一緒に生活していれば、お互いにいろんな気分のときがあるものです。
相手を思いやる優しさや労わる気持ちを失う時だってありますし、自分のことで手一杯で頭の中がボーっとして、相手の状況をいちいち把握できない時だってあります。

でも、それを共有していくのが夫婦だと思いますよ。

結局、今回の喧嘩においては、お互い様だと思います。
基本的に、喧嘩は両方それぞれに悪いところがあるものです。

自分を振り返った上で、相手のことを理解しようとする姿勢が、お互いに必要ではないかと思います。

No.7 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/02/13 10:47

私は少し奥様の気持ちがわかります

奥様は「私は疲れているの。気遣って～」という信号を出しているんです
まったく連絡できないというよりも連絡しないことで次の展開を期待してみる
ご飯はどうする？と聞いてみて「作ってあるよ」を期待する
「今日は外食しない？私運転するし」言ってはみたものの疲れているから「疲れてるみたいだし僕が運転するよ」といってほしい
そしてお店がみつからないことで「やっぱりやめる？」と聞いたら「自分が行くと言い出したのだから、責任持って、店を決めて車をまわしてきて」
これにはさすがにどっと疲れてしまったんでしょう

これをよんでいてなんとなく夫婦のイメージは「いつも奥様は旦那様を中心に行動しているんだろうなぁ」ということ
例えば「ご飯どうする？」
共働きなら「ご飯作ってくれた？」でもいいはずなのに、「どうする？」ときいているあたり「できている」という感覚はない
「私運転するし」
すでにパジャマ姿の旦那様を動かすには、疲れていてもそのくらい条件にしないと外食は無理と思っている
「やっぱりやめる？」
予約できるようなお店にしかいかない
もともと並ぶのが嫌とか、ファミレスはＮＧとか選択肢がせまいから面倒になった
そういった裏があるのではないでしょうか？

うちもそうなんですよ
疲れて帰って食事の支度したくないときは、洗い物どころかお弁当のゴミを捨てるのも嫌なんです
ちょっとくらいお金使っても気分転換も兼ねた外食がしたい
けどうちの旦那は家が好きで、一度家に戻ると出たがらない
だから、夕食作りたくない。というと「お弁当でもいいよ」といいます
だけど、それを買いに行くのは私
買いに行くくらいなら家で作ったほうがいいんですよ
どうせお弁当買ってきても温めたり、お味噌汁だお茶だと働くことになるし
だから最近は「作りたくないから外に食べに行きたい。お弁当は嫌！だったら夕飯はナシにしたい」とここまでいいます
そうしないと自分の心が壊れちゃうから
私は性格的に自己防衛できるタイプだから大丈夫（とはいっても、昔「胃潰瘍」になりかけて胃カメラを飲んだときから「二度と嫌だ」とストレスはためないことが最優先と意識しているから）ですが、このままだと奥様の心は壊れてしまうかもしれません

「ささいなこと」なんですよ
ただ気がついて欲しい
自分の疲れていることを気遣って欲しい
夫婦ならそんなときこそ「怒って当然」ではなく、「どうしたんだろう？」と思ってあげてください
もちろん！！！いつもそんなことばかり言っているただの我が儘妻ならまたちょっと違いますけどね
遠まわしに言わず「はっきり」と言えればいいんでしょうけど、それもまた妻として「自分の役割」を認識しているからいえないんだと思います
「言葉にしないことを気遣って欲しいと言われても、エスパーじゃあるまいし無理に決まってる」
うちの旦那の言葉です
もっともなのはわかるんですが、それでも女はそう思うんですよ
そういう生き物なのであります

No.5 回答者： kanakyu- 回答日時： 2010/02/13 01:50

正しい、正しくないで争ったら、夫婦仲が悪くなりますよ。

妻が悪い、怒っても当然だ、と、相手を責める考え方よりも、
僕はがっかりした、
謝ってもらえなかったので尊重されていないと感じた、
と自分の感じ方を主体にした方が、
相手も聞く耳をもちやすいそうです。

「やっぱりやめる？」この言葉は、私もあまり好きにはなれませんでした。
やめたいのは自分なのに、それを相手に決断させて、自分は責任を持たない感じで、相手への愛が感じられません。

「なかなか見つからないから疲れちゃった。やっぱりやめたい。」
そう言って欲しかったですね。
ですが、こう言えない人は、責められるのを恐れている人だと思います。
普段から、正論をたてに、奥さんを責める傾向がありませんか。
相手は、ますますまもりに入ってしまいます。

心理学者も言ってますが、正論は、人を傷つけます。
「○○は当然。」という考え方も、夫婦仲に悪影響です。
どんなに当然と思えることでも、感謝しあえることがいいそうです。

正しい正しくないのケンカや、相手を責めることをやめて、
自分の気持ちを伝えるのがいいようです。

No.4 回答者： nemuchu 回答日時： 2010/02/13 01:36

共働きで、たまに妻が仕事でトラブル等あって遅くに疲れて帰宅。

という状況で、
＞「僕は、少しつまんだし、軽くでいいよ」と言いました。
コレが、まずダメ。

めずらしくという事は、週に何度もある訳ではないのでしょう。
普段は奥様が、仕事をしたあとに食事も作ってくれているのでしょう？
たまに遅くなる時くらい、質問主さんが食事を作っておいてあげれば済むことです。
そしてメールで「遅くなりそうだから、ごはん用意しておいたよ」と連絡を入れてあげる。とってもポイントが高いですね。
疲れきって帰ってきた共働きの奥さんに、自分はぐーたらしていた挙句「お前が食事を作って当然」の態度は、愛情冷めますよ。

＞妻は少し疲れた様子だったので、僕は
＞「うどんかラーメンか作ろうか？」と湯を沸かし始めました。

これが、質問主さんがすべて作る。という事ならとてもすばらしいです。
が、それを奥様が拒否して「外食しよう」と言い出した。という事は、
お湯を沸かすだけで、あとは奥様にやらせようとしたか、もしくは食事を作ることはしても後片付けはしないか、どちらかでは？

共働きで、その日は特に疲れて帰ってきて、まだ食事つくりや後片付けが待っている。となれば、
「外食にしようか？」の言葉もうなずけます。
それなのに店がどこもあいていなかった。これは奥様の責任ではないですよね。
疲れていて家で食事の支度と後片付けをするのが大変だから外食にしたいな。という選択なのに、
店がみつからなくて探し回るのはもっと大変。それならば「やっぱり少しでも楽なほうに・・・」
と、なってもおかしくありません。

くつろいでいるところに外出するのが嫌ならば、質問主さんが食事を作って後片付けもしてあげればいいだけで、
最近は、おいしい冷凍食品や半調理品もありますから、小学生でもできる炊飯器でのご飯炊きさえできれば、
簡単な食事を作るのなんて、誰でもできます。
それも無理なら、「仕事が遅くなって食事作りが大変な時は、弁当を買ってきていい」などと事前に言っておけばいいです。

しょっちゅう、そのようにコロコロと態度を変える奥様なのでしたら、問題があるでしょうが。
珍しく、仕事で遅くなり、特に疲れている時。というシチュエーションなのですから、
そのような気遣いもできず、疲れた妻のささいな甘えにそこまでカリカリ怒るほうが、夫としての度量が浅いと思います。

-なお、自分は専業主婦ならば家事は100％妻。パートなら割合にあわせて。フルタイム共働きならば給与に関わらず50％で分担するのが当然。という主義です。

No.3 回答者： ri-be 回答日時： 2010/02/13 01:34

この怒りは正当だと我々に理解してもらいたいということですか。

しかしやはりあなたの見解での話なので正直実際のところわからないですよね。
それに怒って当然、、、内容からいっても、これは高校生レベルの発言です。

むしろいっぱしの大人ならこんなところでこんなことの是非を求めないで
夫婦円満にするにはこれでよかったか？と考えればいいのでは？

客観的に奥さんが悪いと思われても、お互いの理解があればいいのだと思います。
ですからこんなことで怒ってバカだった、こうならないように話し合いとか決め事でも考えよう。

このように考えをあらためてはいかがでしょうか。

あなたがここで怒ったコトの正当性を求め、賛同を得られたとしても何も得るものはないと思います。

No.2 回答者： yn0902 回答日時： 2010/02/13 01:33

たしかに、些細なことかも(笑)

でも、わかります。

仕方がないけど、質問者さんの最後のセリフがなければ、ケンカにならなかったかな。
ってそんなことわかってますよね。

私が奥さんの立場だったら…。

着替えてる姿見ただけで、外食って頭に浮かばないかなぁ。
また着替えさせるの面倒そうだし、可哀想に思うから。

で、作ろうか？と言われれば『いや～ん、優しい☆ありがとー！』って(言葉にはしないかもけど…)思います。
『やった！作らなくていいや！』ってラッキーとサンキューってルンルン♪になります。

奥さんが行きたかったお店が満席だったのも残念でしたね。
行けてたら、ご飯食べておしまいでした。

まあ、些細なことだけど質問者さんがイラッときたのはわかります。
奥さんも途中でお店探すの面倒になって、多少イラッとしたのかな？
なかなかお店が見つからなくて、質問者さんに悪いなぁと思ったから『やめる？』になったのかな？
なのに、ガツン？と言われちゃって拗ねたのかな？

たまにはこんなことありますよ。
もう忘れましょ！

No.1 回答者： popota79 回答日時： 2010/02/13 00:37

私は、旦那に、同じようにされたことあります＾＾；

共働きですが夕食作るのは私なので、
お互いの仕事が終わってメールやりとりしてる時に
私が「今日の晩御飯なににしようかね～？」と聞いたところ
旦那が「ん～・・・ラーメン食べに行きたい」と。
なので、その気になってたのですが
電車に乗ってる最中に「やっぱラーメンは今度にしよう～」とメールが。
私も、質問者様と同じように「お前が言い出したんだろ～！」
と思って最初は「ん？なんだよぉ～！」っと思いましたが
ま、些細なことだし、どうでもいっか、帰って適当に何でもいいから作るか、
って感じにさらっと流して終わりました（＾＾；）
一瞬はムッとしましたが、よく考えればたいしたことでもないかと
私は思えた内容でした＾＾