恋愛って難しいですよね。３０歳男性です

Question

２年前に初めて質問させて頂いてからお世話になります。
ずっと彼女ができないと質問させていただいた私、今過去の質問
みたらもがいてあがいて、苦しみながら成長してきたんだなと
自分をほめてあげたくなります。皆さんありがとう。

さて、去年１２月に２４歳の彼女ができましたが、２月に別れました。
理由ですが、私は週１もしくは２週間に１回は彼女に会いたかった。
彼女は月１で十分、メールも毎日でなくていい人だった。
それは、お互いの仕事で時間が合わないことも理由。でも私は
時間合わなくとも家が近いから疲れてても会いにいくよって言いまし
たが、彼女は仕事やプライベートで難しいようでした。
今年に入ってぜんぜん会えず１ヶ月以上が経過。ついに私が
付き合っている意味あるの？俺ってあなたにとって必要？
って言ってしまったことで、関係が壊れました。

彼女から、”基本私はドライだから会わなくても平気な人。だから
ｘｘ君の思い描く付き合いとかなりギャップあると思う。
価値観の違いだからもう終わりにしてもしょうがないね”

といわれました。

私はそれでも付き合いたい、俺もｙｙにあわせるように努力するから
といいましたが、彼女は、ｘｘを優先できないしごめんと言われ
距離を置かれました。

それから３週間がたち、会って話そうといってみましたが、気持ちの
整理がつかないから会えない。時間がほしいといわれました。

質問：
1.付き合って間もないのに何の気持ちを考えるのですかね？
彼女は、休みがあれば友達と遊ぶのを優先したいから、あえないし
申し訳ない。あなたを優先できない私に問題がある。自分の問題
だからと。
これは、すでに私に対する愛情がないってことですよね？

でもそれなら、何で、時間がほしいというのでしょうか。
キープのため？私は都合のいい男になっている気がしました。

なので、私からそれならもう終わりにしましょう。と最後
メールをして終わらせました。

私は、相手を尊重してもう少し考える時間を与えるべきだったで
しょうか。
でも、付き合って３ヶ月、私のことよく知らないから今後付き合うの
考えるといわれても、付き合って浅いんだから知らないの当然。
会って話ししたりしないと距離なんて縮まらないと思うのは
私だけ？

皆様のご意見ください。

そんな私ですが、今別の女性からアプローチ受けています。
その子は週１でも会いたい感じで、逆にちょっと私に対して
好きって気持ちが強いみたいで、でもまだ私は次の恋愛に
向かう気持ちでないんです。
でも、いい子なのでその気持ちがうれしい。私を好きって
思ってくれる子なんていないと思ってたから、すごい嬉しい。
ずーと、恋愛に縁がないと思っていた私なんですけどね。

質問２：
やはり、恋愛は愛するより愛されるほうが幸せなのかな？

aston2000 · Accepted Answer

まずはおめでとうございます。

質問1.ですが、彼女は自称ドライと言いますが、それは違います。
おそらく一番に考えられることは、愛されたことが無いってことでしょう。

私はね、様々な愛のカウンセラーの著書などを読んでいて気付いたことが
あるんだけど、ほとんどの人は、こう言っている。

「愛とは要求するものではなく、与えるもの」

クレクレ言ってても返さなければ、もらえなくなる。
そして愛は冷めたと彼らは言う。それも違うんだよ。

「愛とは利他的であること（見返りを求めずに与える）」

利他的に、見返りを求めずに相手に親切だったり、気遣いだったり、配慮だったり、
時には金品もあるでしょう、そういったものを与えること。
見返りを求めないっていうと損する！と思う人はいると思うけど、
そう言う人は愛されたことも愛したこともないから言えちゃうわけで、
人って誰かから親切にされたりすると嬉しくなって相手に何かを返してあげるもの。

昔から、恩義、忠義、そういった言葉があるように、
恋愛の世界でも、誰かから何かしてもらうことで必然的に相手に返していく。

つまり、利他的に与えたつもりでも相手から返されるので、好循環が生まれることになる。
相手にしてあげると、相手から返される、それに嬉しくなりさらにしてあげると、
もっと返される、そしてどんどん膨らんでいく、これを愛のパワーなどと
カウンセラーのアダム徳永なんかは言ってるね。

でもこれって実感しないとわからないかも。

そういった意味では元カノは愛したことも愛されたこともない可哀想な人なんだと思うね。
だってわかっていればどんな結果を生むかもわかるんだから。

俺も32歳まで彼女なしで、去年22歳の彼女できて今ラブラブだけど、
彼女には「彼氏は永遠じゃないけど、友達は永遠だから大事にしろよ」とか
「友達優先でもいいからな」とは伝えているけど、もちろん言葉そのままに
彼氏放置という意味で伝えているわけじゃない。そんなのは言わなくても
伝わっているから、適度に友達、適度に彼氏としてもらってる。

どちらかしかできないのは、できないのではなく、しないんだ。
それはあなたに愛があるもなにも、最初から愛などないから、
自分がしたいことだけを優先に考える。
そして、イベントが近づくとクリスマスプレゼントよこせと言い寄る。
そんなのは愛じゃない、哀だ。

どちらかだけを優先にするんじゃない、どちらも大切で同じように
時間を使えばいい。それができないのは自分がしようとしないから。
あなたに問題があるからではない、元カノに問題があるからだよ。
元カノは自分に問題があると言っているが、それは嘘だろうね。
女性がよく言うセリフのひとつで自分を悪役にすることで自分の正当性を
主張したいんです。「優しすぎる」から振るというのもよくあるパターンですね。

質問2.ですが、恋愛は愛するほうが幸せです。
初めの一歩は何のエネルギーもいらないが、愛することで愛される好循環が
生まれれば、愛する人がいることが一番の幸せでしょう。
ですから愛するほうが幸せです。
何か貰ったもので愛されてるかどうかの判定を下す人は愛されてなどいません。
何故なら相手を愛していないのだから。

あなたも新しい相手を大事にしてあげてください。
おそらくこれまでの人生の中においても、誰かから想われてきたのだと
思いますが、あなたに問題があって相手のことを気遣ってあげることが
できていなかったのだと思います。現在、あなたを慕ってくれている方が
いることをまず受け止め、徐々にでも彼女になっていなくとも、
相手を大事にしてあげることが、結果的にあなたにもプラスになるようになります。
それがたとえ、その相手と恋愛関係にならなくてもね。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

彼女さんは、あなたの事が好きでは無いだけだと思います。
あなたを傷つけるのが嫌だから（自分が傷つくのが嫌なのもあります）
、あーでもない、こーでもないと理由を付けて会わないのです。

あなたは、最後メールで済ませる程度の思いだったということに
気付いていますか？

あなたもそんなに好きではないのですよ。
本気で愛しているなら、こんな終わり方はしませんよ。
あなたは目の前の苦しみから、ただ逃げ出しただけです。
いかにも自分は被害者だと言わんばかりにね。

厳しいことを言ってごめんなさいね。
でもこのままのあなたでは、同じ事の繰り返しです。
短いスパーンでの恋愛しかできなくなってしまいます。

最後に、愛するから幸せ、愛されるから幸せなんて分かりません。
あなたが幸せを感じるには、どうすればいいかを見つめるのです。
今のままでは幸せになれません。
まずそこに気付くことです。今の言い寄ってくれる女性に、
あなたは別れた彼女さんにされた同じことをしてしまう恐れが
あるのです。

恋愛では、５０対５０の関係です。
どちらが悪いとか良いとか、被害者とか加害者とかというのは
無いのです。
全てあなたの責任です。あなたが起こした現実なんです。
どうかここでちゃんと自分に向き合ってみてください。
今までと同じやり方では上手く行かないということを
理解して、ではどういうやり方がいいのかを考えるのです。

naka55555 · Answer

こんにちわ。僕も同じようなことがありました。僕は逆の立場でしたが…
でも言える事はドライの人が決断したら、もう変わらないと思います。なかなか別れを言うのはつらかったでしょうが、よかったと思います。
彼女の行動はあなたの事を思って冷却期間おいたんだと思います。

２、若いうちは愛したいと思ったけど、年とるとやっぱり愛されたいね！楽だもの(o^_^o)

zz400n · Answer

一番重要なのがその彼女がそうだからと言って全員そうではありません。
まだ細かく連絡を取りたがる女性もいれば逆もいます。

質問(1)
貴方が別れを考えるのもしょうがない事だと思います。
彼女自身まだ迷っている段階で恋愛に熱中しないか貴方の事を好きではなかったような気がします。
一つの思い出として処理すべきでしょう；；

質問(2)
そのような事があってあまり恋愛する気がないかもしれませんが
ココはあえて恋愛するべきだと思います。
３０まで付き合った事がないという事はこの先このような機会がすぐにあるとは言えません。
今回の事は悪魔でもステップと考えて恋愛に進むべきだと思います。
すごく貴方にとって良い恋愛が待ってると思いますよ＾＾

k210mm · Answer

愛情の出し方は人それぞれ違うので自分と合わない人だと
理解しがたい状況になります。
彼女の場合、ドライな性格の上、恋愛よりも仕事と遊びの方に比重があるので
今の彼女に合う人はそんなに居ないでしょうね。
気持ちの整理が付かないから時間くれって言うのは正直な気持ちじゃないかな？
多分、気持ちの整理、自分自身と貴方を見詰め直すのに多くの時間が掛かる。
仕事と遊びに比重がかかってるから考えるのはその次、そんでもって
それを考えなきゃと思うと面倒臭い気持ちがよぎる・・
そんな浅い付き合いしかしようとしてなかったのだから考えたって
たかが知れているわけです。
貴方のほうから「終わりにしようと」切られて正直ホッとしてるんじゃ
ないだろうか。

質問２ですが

そりゃ　愛される方が幸せですよね。愛されれば自然にこちらも愛そうと思いますしね。
その娘と付き合っちゃいなよ！
正直に「気持ちが凄く嬉しいけど自分は今こういう状態だから直ぐに君に恋愛感情
を持てるか分からん、それでも良いなら一緒に居てくれ」
みたいな。　相手に甘えちゃうパターンも有りかも。
多分、貴方の気持ちも直ぐにその娘に傾くと思いますよ。

soan-do · Answer

質問１：
彼女はドライな性格なんでしょうね。
それにつきあっているというのに、それを大切にする様子もなくほかのことを優先しているような感じですから、どっちみち長くは続かないでしょう。
やめて正解だと思います。
それより、新しい女性に対してあなたはどんな感情を持っているんですか？
憎からず思っているのなら、過去はさっさと振り捨て新しい彼女とやりなおしたほうがいいと思います。

質問２：
愛し、愛されるのが一番幸せなんでしょうが、私は愛するほうが幸せだと思います。
片思いであっても、愛する女性がいるということはそれだけで充実していませんか？
愛されるといっても、一方的に愛されてはうざったいと思うことがありますからね。

noname#150256 · Answer

質問１への回答：
彼女はなんだかんだ言い訳をつけているだけで、失礼ですが回答者様のことをそんなに好きなわけではなかったのだと思います。
「時間がほしい」と言うのは、はっきり言い過ぎて悪者なりたくない、フェードアウトしたい、ではないでしょうか？

もうその子とは縁がなかったと割り切って、次の縁に行くべきです！
せっかくのチャンスじゃないですか？
いきなり付き合ったり、無理して好きになる必要はないので
ゆっくり食事でもしてコミュニケーションを深めて行ってはいかがでしょうか＾＾

質問２の回答：
質問者様の上記の話では、「恋愛は愛するより愛されるほうが幸せ」という結末になりそうですが、一概には言えないと思います。
やはりどうでも良い人から愛されても気持ち悪いだけです。

恋愛って難しいですよね。３０歳男性です

３０代既婚者男です。

こんにちわ。

まずはおめでとうございます。

一番重要なのがその彼女がそうだからと言って全員そうではありません。

愛情の出し方は人それぞれ違うので自分と合わない人だと

質問１：

質問１への回答：

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